В колонках играет - Дельфин "Ты мои слезы"
Настроение сейчас - пустота

Я совсем разучилась писать.Я забыла,зачем я живу.совсем недавно поняла,что целей в моей жизни просто не осталось.Зачем я живу??Чтобы раздать долги,сделать ремонт в комнате,в которой по-прежнему до окончания моей никчемной скучной жизни я буду проводить время одна,периодически принимая у себя в гостях пару подруг,выпивая с ними вместе пива или пару рюмок коньяка,иногда зажигая ароматические палочки ,да забивая трубку дурманом???У всех вокруг жизнь движется,набирает обороты,создаются семьи,рождаются дети,кто-то карабкается вверх по карьерной лестницы,все о чем то мечтают и хотят чего -то достичь,а я...А я потеряла все свои интересы и цели.Совсем ещё недавно мне казалось,что я все смогу,что любое дело,за которое бы я не бралась,у меня получится довести до финала.А на практике все оказалось совсем по-иному.Я не хочу больше с гордостью вспоминать свое прошлое,все совершённые мной поступки и действия.Теперь я все это вижу полным дерьмом.Хочется,чтобы всего этого со мной никогда не было,да только вот жаль,что в реальной жизни не предусмотрена кнопка обратной перемотки или отмены действия.Это все уже было.Это уже и стереть нельзя,и раскаяться в содеянном никак не получается,потому что то что происходит сейчас порой совсем не лучше.Что сейчас сопровождает мою жизнь?Пьянки до бессознательного состояния с подругой по выходным и наркотические приходы.И работа,от которой ждешь только зарплаты,чтобы отдать очередную порцию долгов,денег,потраченных на кайф по венам.Не радует уже ничего.Раньше чего-то хотелось,были какие-то планы,надежды...А сейчас все это плавает по венам...И ничего нельзя с этим поделать.Я так хотела все это попробовать...И что???К чему я в итоге пришла?К тому,что смотря на себя в зеркало я удивляюсь своему отражению и понимаю,что те жизнерадостные глаза стали мутными,что порой утором не хочется просыпаться,потому что знаешь,что кроме истерик,депрессии и ломоты в позвоночнике ничего не будет.Очередные обещания и мысли о том,что все это было в последний раз.И каждый раз наступает новый раз.И на приходе не нужно уже ничего.Яд растекается по телу,никотин догоняет.И все все равно.Да.Именно так.Все все равно.Не имеет никакого значения каким будет завтра.Хорошо все сейчас.И да пошло бы все лесом...А потом на венах синяки,которые жжешь йодовыми сетками.Но эти синяки не успевают зажить до новой дозы и все начинается сначала.А хотелось всего лишь понять зачем он это делает.Просто попробовать один раз.И не важны тогда были слова других,тех,у кого уже нет жизни из-за этой фигни.Я же и раньше со всем этим справлялась.Пройденными уже были такие этапы как алкоголь и травка.Бывали и депрессняки и похмелье.Почему же с этой то бедой не получается так просто справиться??А ведь он говорил,что это подобно питону,который сжимает вокруг твоей шеи свои кольца,постепенно и медленно затаскивает тебя в эту систему,и уже после самого первого укола это будет преследовать всю жизнь,питон только будет то ослаблять свою хватку,то сжимать их все сильнее.Я попалась.Залезла и уже наверное перестала пытаться вылезти.А почему же перестала пытаться?почему вообще все цели пропали,и почему то желание жить и двигаться дальше,которое всегда меня сопровождало вдруг так взяло и улетучилось,и я уже стала думать о том,что до конца отмеренного мне времени мне придется существовать?Почему я стала уверена в том,что больше нет никакого смысла в каких либо моих мечтах,целях и стремлениях?
Наверное,потому что я всегда жила только благодаря тому,что в сердце моем жила любовь.Я всегда хотела отдать эту любовь окружающим,помочь всем ,чем я могу в данный момент помочь.Я мечтала о семье,пройдя сквозь дебри этого леса пошлости и алкогольно-наркотического дурмана.Я хотела спокойствия.Я всегда искала на своем пути того человека,после которого мне никого не захотелось больше искать.Остаться верной ему до конца своей жизни,да и закрыв глаза собственно тоже.И он пришел.Он оказывается почти всю сознательную жизнь был рядом.А я его не замечала.Просто,в тот момент,когда я реально осознала,что передо мной именно тот человек,после которого я больше никого не хочу видеть,было уже невозможно разделить с ним всю мою жизнь,разделить с ним его радости и боли,отдать ему всю себя до последней капли жизни.Сначала,я рисовала мечту,дальше увидела реальность,которая может кого-то ещё и испугала бы,но не меня.Я знала,что он мой,и он любой мой,что бы с ним не происходило,и каким бы он ни был.Было много моментов,когда все бросить хотелось,разорвать все,сжечь мосты,но каждый раз ко мне приходила мысль о том,что он тот самый мой единственный,с которым я должна была быть всегда,что после него уже никого,что он воздух,а без воздуха ничто живое не живет.Вот так и я без него.Сначала очень хотелось верить,что ход событий как то переломится,что все изменится,что он все же будет со мной навсегда и тогда то я и покажу ему,как умею любить,что я ему могу подарить,как я смогу скрасить его жизнь своим присутствием,как нам вместе будет хорошо,потому как мы есть единое целое.Но ничего не срасталось.Были взлеты и падения.Все продолжалось уже больше полугода.И было много слез,обидных слов,боли,но я то определила для себя зачем то время ожидания в один год.Я не хотела сдаваться.Совсем.Как и всегда раньше.Тем более,тут на кону стоит все.Вся моя любовь,которая отныне принадлежит только ему и никому больше в этом мире,потому что никто более не должен никогда этого видеть.Ведь я всегда была только его,только почему то этого не замечала.Но чем дальше,тем больше я осознавала и понимала,что он никогда не будет со мной.Что никогда не будет НАС.И от этой мысли с каждым днем становится все больнее.И наркотический угар не радует уже и никакие радости,ни обновки.Ничего.Я просто смотрю на листочек,на котором я ещё осенью расписывала какие то планы на будущее,и понимаю,что мне ОДНОЙ это совсем не нужно.Зачем вообще спрашивается жить и к чему то стремиться.если это никому,кроме тебя самой не нужно,если ты никогда не сможешь разделить этого с любимым человеком,что ты ни с кем не сможешь так искренне поделиться своей радостью и успехами?Ну вот не с кем мне планировать этот гребаный ремонт.Меня итак тошнит от уюта вокруг,потому что я одна в этом самом уюте,а ведь ему здесь тоже так нравится.И вдвоем бы нам здесь было хорошо,а одной просто тошно.Кому нужно это моё здоровье,если не для кого его сохранять???Какие то врачи,рецепты пилюльки.Бред...Как может быть в удовольствие прослушивание нашей музыки одной???Чтобы каждый раз рыдать,вспоминая о том что было и грезя о том,что могло бы быть,если бы...Зачем в конце концов что то себе покупать,каждый день выглядеть по-новому ярко и красиво,если ЕГО рядом не будет?И,в конце концов,зачем пытаться найти что то ещё,если я точно знаю,что именно он та самая половинка??Ведь в пазле можно соединить друг с другом только те детали,которые изначально были рядом друг с другом и никак иначе,потому что по-другому картинка не сложится.Так и здесь.Его никто никогда не заменит.И в чем же тогда смысл дальнейшего существования??Что делать дальше??Выполнить свой долбанный план минимум,и продолжать ловить приходы на кресле???Ведь даже это неинтересно.В этом нет не спасения,ни кайфа.Вообще ни в чем нет кайфа без него.Не в одном веществе,ни в одном стимуляторе,в жизни нет кайфа и счастья без любви.Вот и все.Сейчас,за 144 дня до конца срока ожидания,отпущенного мною самой же себе,я с каждым днем все больше и больше понимаю,что ожидания эти ничем не окончатся.Просто сейчас я доживаю последние 144 дня своей жизни,в которой есть ещё смысл,я ещё 144 утра могу проснуться,зная,что в этом новом дне будет присутствовать он рядом со мной.Голосом ли,взглядом,жестом,свиданием,близостью,но будет со мной...А потом в одно прекрасное утро наступит пустота и тишина,сравнимая только с вечной потерей,когда человек уходит навсегда.И я знаю,что можно так жить и дольше года,и вообще хоть всю жизнь,но так не может быть всю жизнь.Меня просто убьёт постоянное ощущение внутреннего одиночества,знание того,что я никогда не смогу быть уверенной в том,что он только мой.И вот поэтому то\" бессмысленность прожитых лет и безрадостность сделанных дел...\"
Я потерялась.Я погибаю.Я не знаю,как это остановить.И больше ничего ,кроме такого бреда не пишется,и совсем не хочется шить,вязать и рисовать,как раньше,потому что просто нет смысла.Потому что все это никому не нужно.Я так и буду сидеть как сейчас перед монитором ,с кружкой кофе с коньяком и плакать оттого,что все упустила,что не увидела когда то того,что было прямо перед моими глазами.Но будет уже поздно.И от жизнерадостности в этих глазах то с узкими,то с широкими от разного кайфа глазами будет только пустота и безысходность.
Печально.Обидно.Больно.Но совершенно никак по-другому не могу описать то,что происходит сейчас внутри меня.
И ещё.Когда встречаешь того самого человека,то тебе хочется,чтобы вся его жизнь стала вдруг наполнена светом и счастьем.Тебе хочется стать ими для него,и показать,что так бывает.Что все,что было раньше,это просто была техническая ошибка,и рядом с тобой все будет лучше...Жаль только,что возможности отдать это все в полной мере порой так и не возникает на протяжении всей грешной человеческой жизни.За все прежние ошибки порой расплачиваемся самым дорогим.Наверное,сейчас я несу ответ за все,что совершила до этого.И это действительно больно.И ничего не сможет эту боль заглушить,а серость мира вокруг приукрасить.Найти,но знать,что все уже потеряно...Очень больно.

В колонках играет - Земфира "Непошлое"
Настроение сейчас - одиночество

Одна.Только одно слово "ОДНА".В комнате пахнет нами,моя кожа ещё пахнет твоим потом.Как бы это странно не звучало,таким родным твоим потом...Запаха лучше,чем твой,просто не существует...
Этого не было так давно,и вот вновь случилось,и ощущение такое,как будто и не было никакого перерыва,я не разучилась чувствовать тебя,мы по-прежнему единое целое.Сегодня было мало слов,но они были как и всегда между нами только о любви к друг другу.Мы вдыхали друг друга,обнимали друг друга,держались за руки...И как всегда очень не хотелось расставаться,потому что следующая секунда,которую мы будем находиться не вместе уже будет как две вечности...Челюсти сводит,сердце ноет,душа кричит...Но ты опять уходишь...И так было,так есть,и так будет...
Я сегодня задумалась почему то о том,кому из нас труднее в этой ситуации.Вот ты говоришь,что мне легче,мне не нужно одевать на себя маску лицемерия и врать кому то в глаза.Да,это так.Но ты всегда уходишь обратно в семью,где тебя любят и ждут.И пусть тебе приходится врать,но в тоже самое время,у тебя рядом есть человек,рядом с которым ты почти каждую ночь засыпаешь и просыпаешься утром.Та,которая всегда ободрит,встретит,приготовит обед на работу,погладит по голове,прижмет к груди...А я просто одна.Мне не нужно никому врать.Я просто одна.У меня только компьютер и кофе,и мысли о тебе.Я уже третий месяц к ряду засыпаю одна,меня никто не обнимает,мне не к кому спешить домой с работы и не с кем проводить время на выходных,у меня нет РЯДОМ плеча,к которому порой так хочется прижаться,потому что просто мучительно тяжело...И другого не хочу,потому что будет ещё хуже.Проверяла.Просто это одиночество иногда становится просто невыносимо.Просто хочется выть и рыдать от бессилия.Оттого,что я ничего не могу сделать.Только любить.Просто любить,и ничего более.И каждый раз провожать тебя как на вечность.А потом сидеть вот так в одиночестве и писать...
В очередной раз утвердилась сегодня в мысли,что любовь есть самый сильный на земле кайф.Он самый неземной.Он поднимает до небес,дает ощущение невесомости и невообразимой радости.Но и ломает с него покруче,чем с любых других препаратов,и "подлечиться" просто невозможно.Потому что любовь нигде нельзя "достать",купить,"отбить хотя бы пяточку"....Ни один в мире барыга не знает,где достать хоть грамм любви,и сколько он сейчас стоит.А зависимость от неё наступает моментально.Стоит только один раз попробовать,почувствовать её истинную,и все:считай,что стал зависим...Тебе постоянно необходима доза:его взгляд,голос,прикосновение,близость...А без этого просто умираешь и кричишь внутри так,будто рушится мир вокруг тебя и ничего,кроме него не может вернуть тебя к жизни.И соскочить с этого кайфа просто так не получится.Потому что физическую боль при любой ломке по словам наркоманов пережить можно,как бы страшно это не было.Но любовь она редко приносит боль физическую,зато душу разрывает просто в клочья.И нельзя просто так взять и сказать:"Все.Я с сегодняшнего дня больше не люблю".Так не бывает.Если любишь по-настоящему,то это на всю жизнь.Хочется тебе этого или нет.Это никак нельзя забыть.Можно только попытаться спрятать это чувство где то в самом дальнем уголке внутри себя.И все равно,каждый раз какая-нибудь бытовая мелочь будет об этом напоминать:вот из этой кружки он пил чай,когда приходил,вот на этой остановке мы как то стояли в ожидании автобуса,а это наша "дорога кайфа",вот этот фильм он советовал мне посмотреть и так далее ещё много всего ЭТОГО.Не получится вырезать из себя кусок и выбросить или сжечь.Такая вот она ЛЮБОВЬ.За любой кайф по жизни приходится расплачиваться.И это самое дорогое из известных мне удовольствий.
Одна.Перед монитором опять одна.Жду завтрашнего дня,хотя зачем,совсем не понимаю,ведь завтра я возможно и не увижу твоих глаз,но хотя бы может услышу голос,и это станет моей очередной инъекцией или затяжкой до следующей встречи...Я могу только лишь любить,и мечтать ещё хоть раз заснуть и проснуться с тобой рядом...
Одна,больная последней стадией зависимости от любви.Лекарства нет.Есть только средство,помогающее не умереть.Это ты.Твоё дыхание,твой голос...