Готовьтесь, сейчас вас ждёт приступ моего душевного эксгибиционизма. То, что я сейчас напишу, кого-то возможно отвратит от меня, но я не могу молчать. Не сейчас... Это важно. Возможно мой пример будет для кого-то поучительным, убережёт кого-то от неприятностей.

   Боль друзей заставляет вспомнить свою боль... Когда, в 2005-м году, умерла от рака моя мама, я сдуру тут же пустился во все тяжкие и наделал хуеву тучу глупостей. Мне было всего 20, а умишком и того моложе был, даже армия меня повзрослеть не заставила и первая же серьёзная утрата выбила у меня почву из под ног. Мама ведь меня одна растила, без отца, отец укатил в Германию ещё в начале 90-х и он с тех пор моей судьбой особо не интересовался, равно как и я его. Самого близкого человека, единственного, перед кем мне могло быть стыдно не стало и привычный мир рухнул. Как я тогда не спился и не скололся, сам до сих пор не знаю. Под заборами я не валялся, но мне было совершенно пофиг, что я выгляжу, как свежеэксгумированный покойничек, что от меня, пардон, воняет, меня не волновало, что обо мне думают люди, хотелось только одного - забыться. И я так нехило забывался, что у меня до сих пор довольно смутные представления о том, что я делал весь тот безумный год. Один раз я так нажрался, что на следующий день не помнил, что я накануне вытворял и офигел, когда мне рассказали о моих похождениях. Из квартиры всё повытаскал и попродавал... Стыдоба :(. Не дала мне сдохнуть моя жена (тогда ещё девушка), она буквально вытащила меня за патлы из алкогольно-наркотического болота, в которое я потихоньку погружался и я этого никогда не забуду. Такая самоотверженность, в наше время, встречается крайне редко. Спрашивается, нужен я ей был такой? Стоил я того, чтобы со мной так терпеливо возиться? Но Лена одна в меня верила. Как такое можно предать, даже если нет уже прежних чувств? Четыре года я не притрагиваюсь к наркоте. Бухнуть могу, но не до потери человеческого облика и стараюсь не допускать регулярности. Чёрт возьми, я люблю жизнь, хоть она порой и весьма хреновая штука. И я не хочу умирать молодым...

   К чему весь этот сумбурный поток слов? А к тому, что нельзя оставаться наедине со своей болью. Порой, это просто опасно! Как всё-таки важно, чтобы рядом был кто-то, кто эту боль с тобой разделит и заставит снова жить, а не тупо и бессмысленно существовать, деградируя и, с каждым днём, приближая конец...

   PS: Боюсь, как бы не поубавилось у меня ПЧ, после таких откровений. Может кто-то и обломается со мной общаться, узнав, что я бывший "н"... Говорят, бывших не бывает.
 

Настроение сейчас - Воспоминания нахлынули...
 

   Сегодня вернулся домой из Фастова. С бабками и, кажется, опять с простудой. Блядь, зла не хватает!!! Сколько же можно болеть, в конце концов?!! Сейчас мне ну никак нельзя свалиться - на понедельник назначены 3 очень важные встречи. Как срочно оклематься? Начальство у меня такое, что не даст спокойно ни отдохнуть, ни поболеть (как и у всех). Арбайтен, давай! У меня, рядом с компом, возвышается башенка из болванок с несмотренными фильмами, ещё с десяток на винте покоится и я никак не могу выкроить время, чтобы рассесться перед монитором с тарелкой варёных креветок, как я люблю, и что-нибудь спокойно посмотреть! О творчестве я уже молчу - здесь давно мёртвый штиль. Единственное, на что я всегда выкраиваю время, при любом раскладе, это музыка и чтиво. Плеер в ушах почти всё время тарахтит, а почитать могу ночью, если не спится. А меня, в последнее время, бесонница часто мучает. Встаю тихонько, чтоб супругу не разбудить, шлёпаю на кухню, включаю свет и читаю пару часов. Сейчас вот на ностальгию чего-то пробило - Айзека Азимова перечитываю, которого лет с 15-ти в руки не брал. Впадаю в детство :).

   PS: Говорят, на ранней стадии простуды, помогает... бешеный секс! Эндорфинчики, дескать, всю хворь из организма вышибают. Проверить, что ли? Ну, я пошёл ;).

Настроение сейчас - Унылое :(
 

   В последнее время, я выбираюсь сюда редко и ненадолго. Работы много навалилось - все торопятся утеплять свои берлоги к зиме, которая обещает быть лютой. Зато зимой, небось, буду без заказов сидеть и последний хрен без соли доедать :(. К чему я это всё пишу? А к тому, что если я вас не всегда комментирую или не отвечаю на ваши комментарии к моим постам, то это вовсе не от невнимательности или, тем паче, безразличия. Просто реально не успеваю - прихожу домой и неохота комп включать :(. Вот, недавно, с одним из моих ПЧ несчастье случилось - в аварию человек попал, а я только недавно об этом прочитал. Неудобно так, не посочувствовал, не пожелал поскорее поправиться, будто по фиг мне :(. Не по фиг мне, чес слово! Если уж я вас зафрендил, значит мне не безразлично, как у вас дела, просто порой некогда даже френдленту позырить.
     Скоро ещё уеду на пару дней - подвернулась одна халтурка, жалко упускать. Как вернусь, накатаю пост о своих впечатлениях от нового проекта Глебушки Самойлова "The Matrixx". А пока, выложу в своём цитатнике пост одной своей подруги, посвященный его альбому "Прекрасное жестоко". Со многим согласен.

Настроение сейчас - Пятничное ;)
 

  Я ненавижу свою работу. Настолько, насколько вообще можно ненавидеть. Как кризис грянул, так начальство совсем оборзело, чуть ли не открытым текстом заявлют: "Трепещите перед сокращением, суки!". И все трепещут, и цепляются за свои рабочие места, как вошь за кожух. И я, вместе со всеми... Это так унизительно! Начальничек-самодур, на три года старше меня, фирму ему родители передали, тиранит всех, на собраниях слюной брызжет и грозится весь персонал на хуй поувольнять. Все молчат и гривами машут, мол, так точно, командир! Яволь, майн фюрер! И я молчу... И чувствую себя полным говном. Самое скверное то, что моя работа не даёт никакой стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Дело в том, что моя зарплата зависит только от количества заказов (я - менеджер по продаже окон, дверей и прочей херни для дома), в результате чего, периоды относительного благополучия, сменяются периодами угнетающей бедности, когда даже за квартиру и интернет заплатить нечем, и нескончаемых упрёков супруги. Впрочем нет, это ещё далеко не самое скверное. Я теряю себя... За четыре года, что я работаю в этой конторе, я не написал ни строчки, а ведь когда-то писал всякую фантастику, сказки и очень много :(... О живописи я уже и не говорю, её я, правда, забросил ещё раньше, после смерти мамы, и тут на работу пенять нечего. Работа выдавливает из меня по капле всё творческое, заменяя вдохновение - рутиной, фантазии - обязанностями, мечты - страхом перед увольнением и нищетой. А так хочется всё это бросить! На всё забить! Куда-нибудь сбежать! Если бы я был один, наверное я бы так и сделал...
   Один друг сказал мне, что "синдром менеджера" - это когда так заёбываешься на работе, что приходишь домой и понимаешь, что тебе уже ничего не хочется, ни кушать, ни читать, ни слушать музыку, ни заниматься сексом, ни жить... Только спать, тупо спать... Теперь я тоже знаю, что это такое.

Настроение сейчас - Вчера мне изнасиловали мозг...
 

     Вот такой флэшмобчик у World_Violator подобрал:
     Вы мне пишете "ХОЧУ", а я задаю вам четыре интересующих меня вопроса. Вы берете эти четыре вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать уже свои вопросы. (с)

     Вот какие вопросы мне достались от World_Violator:

     1. Почему нож именно финский?
     2. По стандарту уже: как познакомлся с творчеством Cure?
     3. Счтаешь себя меломаном?
     4. Агата Кристи или The Cure?

     Отвечаю подробно, как обещал:

     1. Есть такая модель ножа, если не ошибаюсь, с выкидным лезвием, его ещё "финкой" называют. Выбрал я себе такой никнейм по двум причинам: во-первых, потому что я режу правду-матку в глаза, во-вторых... однажды, меня подрезали гопники. Не сильно, так, ковырнули слегка ножичком, шрам небольшой остался. И я, с тех пор, сам всегда с небольшим ножом хожу. Так оно спокойнЕй :). К тому же, всегда есть чем яблоко для дамы почистить ;). А если ещё кто-нибудь меня спросит, почему всё-таки нож финский, я буду отвечать, с финским акцентом: "Потому что режет ме-е-ед-лен-но-о-о..." :)
     2. Было мне тогда лет 16-17. Пришёл ко мне в гости мой кореш Серёга, который сейчас благополучно проживает в Германии, а у меня в музыкальном центре "Агата" играет, как сейчас помню, альбом "Позорная звезда". Серёга брезгливую мину скорчил и говорит: "А хочешь знать, откуда у твоей "Агаты Кристи" ноги растут?" Я сказал, что конечно хочу и через пару дней, он мне принёс видавшую виды аудиокассету, на которой был ужасающего качества (я имею в виду звук) сборник The Cure. Создавалось такое впечатление, что все песни записывались с радио. Какие именно там были песни, я уже и не помню, но "Lullaby" точно была. Что общего у The Cure и "Агаты" я тогда так и не понял (как, впрочем, не пойму и до сих пор), кассета мне, поначалу, не понравилась и была мною заброшена на дальнюю полку, пока, одним дождливым вечером, я снова до неё не добрался. Вслушался и прибалдел! Потом по Киеву рыскал, всех корешей терроризировал, чтобы они мне этих The Cure достали, а они о такой группе знать ничего не знали и слыхом не слыхивали, Серёга один такой продвинутый оказался. В конце концов, я раздобыл всё, что тогда можно было достать, на кассетах, потом и на дисках. Так и зафанател и радостно косил под Роберта Смита, пока меня не забрали в армию. Дитё малое было, дурное :). Марафет смитовский я конечно себе не позволял, а вот причесон у меня был объёмистый :). Но от гопников я пострадал не за это :))). Столько лет прошло, а до сих пор моя любовь к этой группе не ржавеет.
     3. И да, и нет. Если учитывать тот факт, что я с плеером практически не расстаюсь и у меня в ушах постоянно что-то тарахтит, то, конечно, да, я - чокнутый меломан. С другой стороны, большинство меломанов слишком всеядны, слушают все подряд, в первую очередь то, что модно. Я, что попало не слушаю, только то, что очень люблю, а любимых групп и исполнителей у меня не так уж много.
     4. Бли-и-ин! А можно и то и другое? И можно без хлеба :)! Слишком трудно выбирать между любимой русской и любимой западной группой. И "Кьюр" и "Агата" сердцу одинаково милы, всё зависит от настроения, сегодня слушаю одно, завтра другое.

 

   Я не пойму, почему некоторые меломаны, считающие себя очень продвинутыми, стесняются признаться в том, что они любят русский рок. Слушают и "Агату", и "Нау", и "Пикник", и "Кино", но при этом открещиваются: "Нет, что вы! Я предпочитаю зарубежную музыку!" Иной такой меломан, при упоминании кого-то из отечественных музыкантов, брезгливую мину кривит: "Фи!", а у самого (самой) при этом в плеере Самойловы запупыриваются :). Можно подумать, что слушать русский рок западло. Боятся, горемычные, как бы их в дурном вкусе не обвинили, это же так неактуально, не модно, не продвинуто!

   А ещё, почему-то бытует мнение, что люди, которые любят иностранную музыку, не приемлют отечественную и наоборот. Это точно не про меня. "Кино" я люблю ничуть не меньше, чем The Cure, а "Агату" тем паче и одно другому совршенно не мешает. В моём плеере мирно уживаются Сocteau Twins и Настя Полева, Depeche Mode и Nautilus Pompilius. Все зависит от настроения: сегодня слушаю Боуи, завтра, глядишь, на БГ пробъёт :). Я люблю песни на родном языке, при этом и английский я неплохо знаю, поэтому и отечественные и зарубежные песни мне понятны и близки, главное, чтобы музыка была хорошая. А ещё есть наши группы, которым нет и никогда не будет аналогов на западе. Из русских - это "Крематорий", из украинских - "Брати Гадюкіни". Они уникальны и в их творчестве, тексты имеют гораздо большее значение, чем музыка.

   Что же касается "продвинутых меломанов", то я к ним, вообще, не очень хорошо отношусь - какие-то они неискренние, прежде всего сами с собой. Может я ошибаюсь, но мне кажется, что они слишком всеядны, накидываются на всё, что модно, забывая о том, что музыку, всё-таки, нужно воспринимать не только ушами, но и сердцем.
 

   Постепенно выходит из употребления буква "ё". Помнится и Задорнов на одном из своих концертов сетовал по этому поводу. Дошло до того, что даже матюки теперь через"е" пишут! Кого совсем не понимаю, так это русских - зачем обедняете свой алфавит? Ведь буква "ё", насколько я знаю,  не используется больше ни в одном языке с кириллическим письмом. В украинском алфавите, к примеру, такой буквы нет (правда у нас есть другая литера, над которой ставятся две точки - "ї"), насчет белорусского не уверен, но по-моему тоже нет. Сам я букву "ё" не забываю, хоть она и не очень удобно на компьютерной клавиатуре располагается, и использую всегда, когда пишу по-русски. Это, можно сказать, моя фишка :) Посмотришь на текст, если он пестреет буквой "ё", можно на ник и не смотреть - сразу понятно, что Финский нож писал :))).
   Между прочим, самой совершенной азбукой в мире, признана наша родная кириллица! Я, до недавних пор и не знал, знакомая одна просветила и я, честно признаюсь, был очень удивлён.
 

   Я здесь не так давно. Когда я заводил себе этот дневник, я толком не представлял себе, что же я буду здесь писать, зато у меня изначально были очень чёткие представления о том, чего я здесь делать точно НЕ буду:
   Я не буду называть своё имя и фамилию. Всё-таки анонимность позволяет быть более откровенным. А вдруг мне вздумается рассказать, допустим, о своём опыте употребления различных веществ, расширяющих горизонты? Или о чём-то ну очень личном - мне всегда был присущ некоторый душевный эксгбиционизм :). Не хотелось бы, чтобы моё начальство или кто-то из коллег (а кое-кто бывает на ЛиРу!) об этом прочитали. Имя могу вам сообщить, если так интересно, фамилию - увольте :).
   Я не буду выкладывать свои фотки (причину см. выше), в смысле, изображающие меня. А вот сделанные мной фотографии киевских пейзажей, возможно, как-нибудь и представлю на суд общественности.
   Я не буду выкладывать свои рисунки. Дело в том, что я уже давно ничего не рисую и мне больно вспоминать те времена, когда ещё рисовал... Не спрашивайте почему.
   Не буду выкладывать также свои стихи и прозу: рассказы, отрывки из романов недописанных, как это делают некоторые мои друзья. Для этого существуют специальные сайты, типа proza.ru. Правда я на этих сайтах тоже не бываю. То, что я писал раньше, теперь кажется мне слишком тупым, чтобы кому-то это показывать, а новое писать сил нет, ни моральных, ни физических.
   Не буду писать абы что, лишь бы хоть что-то ляпнуть. Обещаю высказываться здесь только в том случае, когда действительно есть что сказать. Во всяком случае, постараюсь не флудоблудствовать :)
   Ну и постараюсь никого не поливать грязью на страницах своего дневника. Думаю, это будет не так уж сложно, я человек не злой.
   А! Чуть не забыл! Я не буду здесь стесняться в выражениях! Впрочем, это вы уже наверное поняли :).
   Буду: делиться своими взглядами на жизнь, высказывать своё мнение (которое хрен оспоришь), порой негодовать, критиковать любимых музыкантов (нелюбимых трогать не буду - над убогими не издеваются), выкладывать песни, клипы, фотки радующие глаз и цитировать всё интересное, что здесь найду.
 

                                                              

   Слушаю "Эпилог", долгожданный (в том смысле, что ждали-ждали, уже и не думали, что они его всё-таки выдадут), чёрный-пречёрный, последний альбом "Агаты Кристи". Когда я его впервые услышал, то почувствовал какую-то детскую обиду, будто мне, вместо долгожданного подарка, ну, скажем, на день рожденья, здоровенную фигу под нос сунули. Я даже немного рассердился - и эти люди, когда-то записали "Опиум", "Ураган", "Майн кайф?" в конце концов! Как можно было, напоследок, так уронить свой авторитет?! Потом немного успокоился, я ведь ничего особенного от этого альбома и не ждал (предыдущий "Триллер 1" - это уже была не жизнь, а какое-то посмертное существование) и попытался всё-таки вслушаться и найти там что-то для себя. Нашёл, хоть альбом и откровенно слабый, вымученный, усталость и безразличие в нём так и сквозят, чувствуется, что братья совсем потеряли интерес к "Агате Кристи" и хотели поскорее с ней разделаться и разойтись в разные стороны. Во всяком случае, Глеб на "Агату" совершенно забил, делал всё спустя рукава, помышляя уже о своём сольном проекте. Зато Вадим на "Эпилоге" неожиданно разактивничался - половина песен принадлежит его перу. Некоторые из них хороши, некоторые - ужасны. Хотя Глебушка, как по мне, всё-таки больше налажал. Каждый из братьев написал для "Эпилога" равное количество песен, но воспринимается он, почему-то, как сольная работа В.С. + немного глебовской "Матрицы". Долгие проводы - лишние слёзы. Пафосные похороны "Агаты" до неприличия затянулись и закончились пшиком, имя которому "Эпилог"... Однако, обо всём по порядку:

   01. Эпилог - песня с таким же названием уже была на альбоме "Майн кайф?" и там она находилась там, где и положено быть "Эпилогу", то есть в конце. Тут же Самойловы, видимо, решили выпендриться и поставили "Эпилог" первым номером. Тихое, зловещее начало ("Больно это когда/Страшно хочется жить/И не зная зачем/Ты куда-то бежишь"), постепенно перерастает в отчаянный крик души ("Начала нет и нет конца/И снова с чистого листа/Рас-кра-сим жизнь во все цве-та!"). Боюсь, что пороху не хватит, чтобы начать всё "с чистого листа"... Песня явственно даёт понять, что чего-то выдающегося от альбома ждать не стоит, но она ещё далеко не самая худшая. "Самое крутое впереди"!

   02. Письмо - песня неплохая, но, как по мне, в живом исполнении, на концерте она звучала интересней. Альбомная версия какая-то вялая. "Я хотел бы умереть красиво"... Не вышло. Момент, когда ещё можно было уйти со сцены (то есть, творчески умереть) красиво, Глеб Рудольфович упустил :(. Текст вызывает некоторое недоумение, с одной стороны: "Но не в эту ночь если мы вдвоём", с другой: "Целую, пока, пиши". Если они "в эту ночь вдвоём", то какого чёрта он ей тогда письмо пишет? Не может вслух сказать? Впрочем, это я уже придираюсь :).

   03. Небытие - классная, драйвовая. Одна из лучших "эпилоговых", текст, правда, довольно бредовый. "НебытиЁ", ё-моё! Когда Самойловы поют: "А мы уйдем в небытие", многие, особо разочаровавшиеся фаны (себя я к таковым, всё-таки, не отношу), говорят, что туда им, собственно, и дорога.

   04. Подвиг - самая ужасная песня на альбоме, однозначно! Когда я увидел её в треклисте, у меня это вызвало большое недоумение и недовольство. Какого чёрта они её вообще в альбом всунули?! "Подвиг" ещё задолго до выхода "Эпилога" успел всем остохренеть и включать это музыкальное уёбище убожество в альбом, на мой взгляд, совершенно не стоило. "Дальше некуда бежать /Будь бы стайер или спринтер" - это точно, дальше некуда. Дальше только жопа (читай: "Глеб Самойлоff & The Matrixx") :).

   05. Пароль - приятная песня, мне понравилась. Текст, конечно, не ахти, ("Эпилог", вообще, очень слабый в плане текстов - некоторые просто неприятно удивляют), но мотивчик неплохой и в сравнении с некоторыми другими поздними опусами братцев, "Пароль" смотрится вполне достойно. Там ещё Вадим такой соляк на гитаре урезал! Ы-ых, как в старые добрые времена :)! "От любви так много боли/Много слёз и алкоголя" - в том, что алкоголя было много, когда он это сочинял, не возникает никаких сомнений :).

   06. В такси - помню, такое же впечатление, на меня произвела песня "В интересах революции" с альбома "Триллер 1" - крайне тупо, но заводит. Можно ножкой потопать, хаером потрясти, в текст лучше не вслушиваться :). "Ничто не значит ничего" - сам признаёт :)))! Глумливое "О, боже мой, о, боже мой!" в припеве, вызывает улыбку :). Прям, счастье какое! А слова "Упал моральный дух гостей /Они похожи на свиней", напоминают о корпоративных вечеринках у нас на фирме. Сразу вспоминаются клерки, теряющие, по мере опьянения, человеческий облик... Жизненная такая песенка :).

   07. Алхимик - одна из лучших песен на альбоме. Во всяком случае, текст не глупый, такое приятное исключение. "У пустоты так много лиц/Так много масок и имён/Её Великое Ничто/Следит за мной со всех сторон". Мне ещё на концерте понравилась. За "Алхимика" Вадиму мой респект. В тексте, правда, некоторая несостыковочка имеется - непонятно, продаёт он, всё-таки свои "конфеты счастья" или "всё задаром отдаёт"? Но песенка всё равно вдохновляет, причём не только меня :). Одна моя подруга-писательница, сейчас пишет фэнтези, так там был один персонаж - некий Химик, который тоже "конфеты счастья" продавал. Конфетки были напичканы наркотой и на них сидела целая страна :). "Сосите, люди, леденцы!". Плагиат не плагиат, но явный реверанс в сторону "Агаты Кристи" на лицо.

   08. Билеты проданы - моя любимая песня "Эпилога". На каждом альбоме "Агаты", даже самом слабом, есть одна-две песни, которые вызывают у меня такое чувство, что написал их я, настолько они отражают то, что я чувствую. Мне хорошо знакомо это ощущение, когда кажется, что ничто не держит в этой жизни на земле. "А в небе все ходы записаны/А дома все дела закончены/Вся любовь проплачена/Все счета закрыты/А в небо все билеты проданы ", не на что надеяться, не во что верить, нечего ждать... Если лучшая песня Вадима на "Эпилоге" - это "Алхимик", то лучшая песня Глеба, это, несомненно, "Билеты проданы". Очень красивые клавишные партии Кости Бекерева.

   09. Разные люди - а вот тут В.С. лажанул. Песня тупая и никудышная, как в плане текста, так и в плане мелодики, очень сильно напоминает альбом "Второй фронт", который я, кстати, тоже не очень люблю. "Разные люди странные люди/Сидят на берегах небесной реки/Они напоминают людей на блюде/С ними далеко не уплыть не уйти" - какая-то хреновая тавтология. Лучше бы он с ней не позорился. *Здесь Финский нож пытается увернуться от тапок, швыряемых в него разгневаными агатоманами*.

   10. Последнее желание - песня с претензией на хитовость, была недавно в жёсткой ротации на "Джем-FM". Одна из моих любимых. Не шибко интеллектуальная, как и большинство на "Эпилоге", но хоть мотив какой-то есть. А ещё, хоть убейте меня, но мне показалось, что на последнем концерте в Киеве, Самойловы пели не "Над Кремлём, Пентагоном, Рейхстагом/Я буду размахивать флагом/И радовать всех своим факом", а "Над Кремлём и Верховной Радой", ну и дальше по тексту. Слуховой глюк?

   11. Сердцебиение - очень достойная. Просто на удивление. Мелодия накатывает волнами. Одна из немногих песен, ради которых всё-таки стоит купить "Эпилог". "Мы как вода в море/Кровь в жилах/Боль в сердце/Нож в спину/Двое как крылья/Сон в руку/Миг счастья/Жизнь в муках"... Спасибо Вадиму, порадовал.

   12. Дорога - очень слабая концовочка. Портит напоследок и без того не самое лучшее впечатление . Её тоже можно было в альбом и не включать. Впрочем, если бы Самойловы выкинули из альбома все песни, которые мне не понравились, то альбомчик получился бы совсем коротюсенький :). "Жрать любить копить мечтать/Верить быть осуществлять/Употреблять (эхо: "блять...блять...блять..." :))/Кто не выжил виноват/Кто унижен тот и рад/На весь вопрос один ответ/Все это бред" - это точно! Бред. Сам сказал. А ещё братцы там истерически вопят: "Зажраться! Не сдаться! Зажраться! Не сдаться!". Они не зажрались, они просто очень сильно устали, что и не удивительно. Заканчивается песня клавишным проигрышем, который звучит, как многоточие...

   На мой взгляд, самые слабые альбомы "Агаты" - это "Второй фронт" и "Эпилог". Первый и последний... В этом есть что-то символичное. Круг замкнулся, Самойловы вернулись к тому, с чего начинали и дальше некуда двигаться и развиваться. Между этими двумя альбомами, лежит "немыслимый путь", длиною в 20 с лишним лет, полных взлётов и падений, оглушительной славы, пороков и потерь. Во время прослушивания прощального альбома, меня не покидало ощущение, что не так должна заканчиваться Легенда. Не так! Слишком это мелко для них :(. Не тот уровень. Впрочем, моё отношение к великой, на мой взгляд, группе "Агата Кристи" уже ничто не изменит, ни "Эпилог", ни сольное самойловское говнотворчество. Она навсегда останется моей любимой русской группой. А любимым альбомом навеки останется "Ураган"...
Как бы там ни было, а альбом "Эпилог" всё-таки стоило приобрести и я об этом ничуть не жалею. Стоило ради таких песен, как "Небытие", "Пароль", "Алхимик", "Билеты проданы", "Сердцебиение". Для полноты коллекции. Как дань уважения группе, которая столько лет радовала (преимущественно всё-таки радовала) меня своей музыкой. Ну и, ради документального фильма "Эпилог". Фильмец, конечно, слабоват, но на ностальжи пробивает. Я знаю, многие девочки-агатоманки смотрели и плакали... Мне очень жаль, что я больше не увижу "Агату" на сцене (если бы я знал, что тот киевский концерт 8-го ноября - последний, на котором мне доведется побывать, я бы воспринял его совсем по-другому). Хотя... Пожалуй, даже хорошо, что этот альбом - последний. Дальше было бы только хуже. Дальше - Глеб Самойлоff & The Matrixx, а это уже за гранью добра и зла. Как сказала другая моя подруга: "Глеб Самойлоff & The Matrixx - это страшнее свиного гриппа!". Впрочем, это уже совсем другая история, о них, как-нибудь в другой раз.
   Покойся с миром, "Агата". Спасибо, за саундтрек к моей юности...


Настроение сейчас - Было саркастическое, теперь немного грустное...
 

   И где меня угораздило так простудиться? Вроде пива холодного не нахлёбывался, под дождь не попадал, грипповать ещё рановато и на тебе все "удовольствия": насморк, ангина, температура. Впрочем, догадываюсь, откуда это. Меня, в последнее время, все достали замечаниями, что я поправился, ну я и взялся, с трудом преодолев своё отвращение к физкультуре, бегать по утрам. Добегался в одной футболке. Вспотел, продуло, готов! Сижу теперь дома, больной и злой, слушаю "Эпилог" Агаты Кристи. Как оклемаюсь немного, рецензию на него напишу. Точнее не рецензию, я же не критик, а просто свои впечатления. А пока, пошёл лечиться. До скорого!
  

   На улице бабье лето радует последним теплом. А я почти влюблён. И вот это "почти" мне больше всего и нравится. "Совсем" я себе просто не позволю...

   Хотел ей сегодня позвонить, да передумал. Не стоит пошлым адюльтером похабить светлую мечту :)...

   Я на ЛиРу без году неделя, а уже и антипатией разжиться успел. Заметил сегодня. Заглянул из праздного любопытства в дневничок того чувака, который мне своё "фе" высказал. Диагноз ясен - фанат Placebo! Отомстил мне, значит, за Брайана :))). Я думал, что это какой-то "національно свідомий" гражданин обиделся на "непатриотичный" пост про День Незалежности или ещё кого-то мои матюки возмутили, а тут, оказывается, вот какая ерунда. Я, сам того не ведая и не желая, ранил тонкую душу чувствительного бисексуала! Одного понять не могу, каким ветром этого чувака вообще ко мне занесло?
   Первым порывом было влепить ему в оборотку антипатию, а потом подумал: на фига? Я к этому человеку никакой неприязни не испытываю. Ему не понравилось моё мнение, мне же его мнение глубочайше до задницы :). 

   С тех пор, как мой лучший друг Алексей уехал из Киева в родной Луганск, как-то совсем уныло стало... Хоть он и прилично старше меня - на шесть лет, мы неплохо понимали друг друга: оба слишком рано обзавелись семьями (у меня хоть киндеров нет, слава Богу!), обоим на работе насиловали мозг, оба слушаем одинаковую музыку и смотрим одни и те же фильмы. Да и в остальном взгляды на жизнь совпадают. Корешей-то у меня много, а вот настоящих друзей, с которыми можно не только бухнуть и на концерт какой-нибудь слазить, но и поговорить по душам, рассказать обо всём, как попу на исповеди, не боясь быть не правильно понятым - раз-два и обчёлся. И с каждым годом всё меньше становится. Хорошо, если просто уезжают: кто в Испанию - гастарбайтером на сборе мандаринов ишачить, кто в родные города и сёла, проклиная столицу возвращается, а ведь некоторые просто умирают! Как наш общий с Лёшей друг, Володька. Летом был год, как он ушёл из жизни...
   Пью один, даже не дождавшись пятницы. Говорят, это первый признак алкоголизма. То ли погодка депрессуху навевает, то ли просто достали все: коллеги, соседи, жена. К друзьям бы, так и тех не осталось. Те, которые остались, вряд ли станут выслушивать мои пьяные бредни - у них своих проблем хватает. Да... Может бухло и побеждает зло, но боюсь, что это не тот случай...