1. Перед любым контактом – настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Говорить о том, что для меня важно, из состояния сбалансированности (насколько это возможно).
2. На сложные темы говорить только из ресурса и ощущения опоры (для каждого она своя).
3. Помнить, что у каждого есть право на свои заблуждения и своя скорость реагирования. “Презумпция уважения” – изначальное уважение к собеседнику.
4. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.
5. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами – это придется пережить.
6. Говорить важно из взрослой позиции. Сидеть, стоять устойчиво. Если есть вероятность того, что спровоцируемся на эмоции, найти точку перед глазами, деталь одежды, придумать прикосновение, которое бы символизировало для нас устойчивость и равновесие.
7.Помнить, что общение в соцсетях и в реальном контакте – разные виды общения и разная глубина.
8. Быть внимательнее в контакте с теми, кто на аватарке в соцсети не публикует свое фото. Тот, кто готов “открыть глаза”, готов к более прямой коммуникации.
9. Помнить, что у всех свой язык и символьный ряд. Сказанное и услышанное проходит просеивание сквозь наш субъективный опыт и восприятие, рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык. Не бояться переспрашивать.
10. Говорить только о том, в чем уверен.
11. Вступая в диалог, держать в голове, ради чего он ведется.
12. Правды субъективны. Искать пра-правду ( слово из фильма облачный атлас.), то, что находится “за словами”. Это возможно только из спокойствия.
13. Мысленно говорить собеседнику: “Я тебя вижу, мне важны твои мысли и твое присутствие. Даже если я с тобой не согласен.”
14. Помнить о том, что существует проекция – мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, не проявленные желания. И на нас, соответственно, проецируют. Различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.
15. Говорить на понятном языке, но не понижать свою “частотность”. Подниматься до уровня более выстроенного собеседника и не опускаться до тех, кто пытается спровоцировать на “понижение”. Мы понимаем моментально тех, с кем живем на одной частоте.
16. Чаще говорить местоимение Я, вместо Ты (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).
17. Смотреть “из сердца” – представлять, что взгляд направлен из самого сердца. Так мы становимся более чувствительными и реактивными (но и уязвимыми одновременно).
18. Помнить о том, что я могу быть не права. Позволять себе несовершенство и учиться.
19. Не скатываться в обсуждение личных качеств. Только фактов и событий. Оценочность проявляется от бессилия. Как последний аргумент.
20. В контакте с активно-агрессивными людьми вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением “мы”, они находят наиболее уязвимые стороны. При контакте с пассивно-агрессивными людьми стараться ставить в контакте смысловые акценты. Следить за тем, чтобы чувства были проявлены. Не провоцироваться на чувство вины и гиперответственности, которые будут продуцировать пассивно-агрессивные. Они будут говорить за спиной, бросать слова “вслед”, формировать мнение.
21. При контакте с ребенком – быть на уровне глаз. Прикасаться к телу. В конце сложного разговора обязательно говорить: я с тобой.
22. При сложном контакте с близким, при инициации разговора, говорить вслух или “про себя”: “Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться”.
23. Помнить, что Диалог не для того, чтобы выиграть. Это не сражение. Диалог для синхронизации.
24. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.
25. У каждого из нас есть инертность – дать время себе и собеседнику на “усвоение” и переваривание информации.
26. Включать чувство юмора, когда диалог все же превращается в ссору и спор, когда он совершенно разночастотный. Я вспоминаю фразу: “Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью”.
27. Наверное, самое главное. Когда я разговариваю с человеком, я мысленно обращаюсь к его “высшей” части. Мысленно строю диалог из своей “зрелости” с его “зрелостью”. Визуально представляю его сущностную часть, как светящийся шар, цветок, образ сам приходит. Это обращение к “высшему потенциалу” помогает выйти на уровень вне травм, оценок, триггеров и стереотипных реакций.
28. Важно завершать диалог словом “спасибо”, “до встречи”, тем, что звучит искренне в этот момент.
29. Помнить, что после сложных контактов нужен отдых. Перезарядка.
То, что перечислила, формулировала для себя после сложного диалога. Вдруг кому-то пригодится.
Подписаться на обновления от Светланы Ройз через Фейсбук.