Начала я таки вязать этот свитерок.
 нитки у меня Madame Tricote Maxi, чистый мерсерзированый хлопок. вяжу крюком 1,75. выходит хорошо. ниточка приятная.
 вера за вечер связала 5 мотивов. из 70-ти. мееедленно, но ребенок не давала вязать.

цвет уть искажен. в жизни приятный и не броский.

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2012 год: http://uborshizzza.livejournal.com/1748159.html

Когда вы в следующий раз будете стоять в очереди или ехать в метро, оглядитесь: не стоит ли поблизости женщина с большим животом. Я вам сейчас про нее расскажу. С высокой вероятностью она чувствует себя примерно так:
у неё в животе находится что-то вроде 5-литровой бутылки "Шишкиного леса", причем эта бутылка живет своей независимой жизнью: снизу немилосердно давит на мочевой пузырь и кости таза, которые от этого совсем не в восторге. А сверху радостно лупит ее по рёбрам. Кстати, минувшей ночью эта женщина спала в общей сложности часа три, потому что "Шишкин лес" полночи молотил ее изнутри, а потом она раз пять вставала пописать, каждый раз приходя в тягостное недоумение от несоответствия могучей силы позыва и мизерного результата.
Она стоит и мечтает скорее выбраться на свежий воздух, потому что дышать ей ну совсем нечем – выросший живот не оставил ее легким почти никакого места. Да еще дышать приходится ртом – в виде бонуса у нее так называемый вазомоторный ринит беременных. Нос, короче, все время забит. Но – вот парадокс – запахи духов, сигаретного дыма и малосъедобной пищи она чует, как гончая. И мечтает о законодательном запрете на производство, хранение и употребление парфюма, табака и фаст-фуда.

Она стоит и периодически каменеет живот – называется тренировочными схватками или сокращениями Брэкстона-Хикса, и мысленно желает доброго здоровьичка им обоим. Потому что во время этих тренировок ей до потемнения в глазах хочется в туалет. Правда, недолго. Правда, сильно. Когда Брэкстон с Хиксом временно отступают, её пищевод вдруг заливает кислотой из желудка – там по сложным гормональным причинам размягчился клапан, который, по идее, призван этого не допустить. Пока она роется в сумке в поисках Маалокса или Ренни(здесь тоже могла бы быть ваша реклама), у неё внезапно сводит ноги. На этот случай никаких спасительных пилюль не предусмотрено – это надо просто перетерпеть. Так же как и ноющую боль в спине – центр тяжести изменился и заодно изогнул поясницу какой-то несовместимой с жизнью дугой.

Она стоит и думает: "Ну почему, почему меня никто не пропустит?.. Они же всё видят, как же так?.." И к глазам подкатывают слезы...

Это не потому, что она дура и истеричка – просто её друзья-гормоны, которые обеспечивают её изжогой и насморком, вдобавок делают ее ужасно, ну просто ужасно ранимой и чувствительной. И по психическому складу она сейчас гораздо больше похожа на потерявшего маму маленького ребенка, чем на взрослую, вполне состоявшуюся женщину, которой она, вообще-то, является.

Оглянитесь вокруг, увидьте её и пропустите. Или уступите место. Вы получите от нее столько настоящей искренней благодарности, что улучшите свою карму на несколько рождений вперед. Или просто поможете человеку, который сейчас гораздо слабее и которому сейчас намного тяжелее, чем вам. И частично вернете ему (то есть ей) утраченную за последние месяцы веру в человечество...
©

60-ые годы, сельская жд-станция, базарчик для проезжающих поездов.
Выскакивает мужик. У всех фрукты, колбаска, пирожки, сметана в стаканах, чтоб тут же и выпить, закусив пирожком.
- Почём стакан сметаны? - Два пятьдесят. -А у вас? - Столько же.
Дошёл до конца торговок, стоит девочка лет 12, большой глечик со сметаной.
- Почём твой глечик? - Два рубля.
Мужик думает: "Сама виновата, дурочка, цены сложить не может, но я-то не дурак переплачивать" - Беру!
Выпил жадно - вкусно, хорошо, пирожком закусывает, держит глечик, рассматривая: здоровенный он, точно два стакана влезет.
Скоро поезду отправляться, тут мужик и спрашивает:
- А чего ж ты, девочка, так дёшево продаёшь?
- Та вы понимаити, дяденька, ця сметанка стояла у погреби не покрытою, и там мыша втопилася. Бабка сказала вылить, а я снесла на базар.
- ?!?!!! * * * Отплёвываясь - хрясь глечик вдребезги со злости. А девчушка в слёзы горючие:
- Ой, дядько-дядько, ну що ж вы наробили, куди ж бабка ночью писять будуть?!

Когда ты беременна тебе нужна забота... больше всего я нужнаюсь в заботе мужа, а все остальные - это так.. Но! родственники свою заботу прям навязывают. а по мне бы, так трогла меня бы меньше - было бы мне лучше.

наша мамО, т.е. свекруха вчерась отчебучила номер (хотя для нее это вполне нормально)

карочи, притащила любима МАМО мне беремчатый джинсовый комбенизон.

и так тошнит-тонусит-тяжко... еще и толстеешь. а вместо красивой одежки в качестве хоть какого-то утешения мне притаскивают джинсовый поношеный чехол на матиз.

ну был бы у меня матиз.. так я б потом его от снега этим комбэзом укрывала... а так, тока чувствоваь себя толстой и некрасивой. Да и думай где ж достать пропеллер, ну шоб в образе быть.

да и дорасту я до того размера тока в июню. лето, +40, и я Карлсон.

еле отбилась я от этой чудо-одежды.

а в том комбезе 10 человек уже умерло))) где-то у кого-то мамо взяло. карочи, полштанины нуна обрезать ( у меня-то рост 154 см)! да и ношеный-переношеный. но! я в нем Карлсон, который живет на крыше... вот тока в жопу пропеллер вставить.

и предложило мамо мне за это заплатить ее знакомой 150 рэ.

Когда ты беременна твое тело стает уже не твоим... ну как-будто ты его арендуешь у строгих хозяев. т.е. обычно тело подчиняеться голове, а тут все наоборот. тело становиться не твоим и права голоса решать что-то касательно его у тебя не остаеться. т.е. КАК ты будешь набирать вес, сколько ты будешь его набирать и что ты хочешь на ужин, решает не твоя голова, а тело, которое ты делишь на двоих (минимум).

Мой ребенок и его пристрастия к еде порой стаят меня в тупик.

Он НЕ любит вермишель, кроме спагетти. Вот спагетти с соусом он переносит на отлично. много и с аппетитом, а от другие макаронные изделия удаляються из желудка через 5 минут. проверено неоднократно. Ну это еще не страшно, а от есть сладкие кукурузные хлопья и запиать их томатным соком с солью..?? это как ваще. хотя скажу: вкусно

А вчера он весь день хотел пива)))) много пива))) можно с рыбкой или вредными-превредными чипсами.. пиво-то он, конечно, получил.. Балтику 0, без алкогольную, а вот чипсы заминили.... киви. зеленым, кислым и сочным. за что он был благодарен и уснул маму перед телевизором через 15 минут.

а сегодня он хочет борща.. красного. так что я предвкушаю ужин.

вот так-то))) так что цените свободу выбора когда и что вам кушать

По заявкам трудящихся буду описывать свои ощущения во время беременности) хорошие и не очень, а так же процесс наблюдения в ЖК.

 понедельник все-таки пошла на УЗИ поторное. На этот раз мой малыш все-таки уговорился и лежил спокойно.  Узистки узнали нас сразу: ааа... это ваш в пятницу на голове стоял. Вообще-то, в понедельник мне было нехорошо и подозвераю, что малыш попросту спал. его измерили, постаили срок и сфотографировали маме и папе на память)) на фотке видно носик и как он сосет пальчик.

а вот в пятницу мы идем сдаать кровь на анлиз на гепатиты( из вены( снова. потому что прошлый раз не было пробирок. Вот объясните мне: каждая Б плотит за анализ на гепатиты и ТОРЧ-инфекции по 35 грн. за анализ. ну как может не хватать пробирок? мы же деньги платим? значит, их должны закупать в достаточном количестве. при чем шприц-иголку-спирт-вату и перчатки нужно приносить на анализы свои. + я уже сдала анализ на ВИЧ ( 35 грн). Итого только в кассу за раз 220 грн. + УЗИ 30 грн+ фотка малыша 10 грн. кроме того, что все шприцы сама приноси.. и в каждом кабинете требуют благодийный внесок..

как у нас рожают малообеспеченые - для меня загадка.

Так же в понедельник попала на прийом к врачу. прописала МагнийБ6.  стоимость препарата 64 грн.

Вот такое Покращення життя вже сьогодні!

Зато вчера и сегодня мы с малышом чувствуем себя хорошо)

только что пришла с УЗИ.. были с мужем. волновалась жутко.

на мониторе различила голову, ручки с ножками.. и он там танцевал!

и знаете какой сюрпри мне приподнес мой ребеночек?

его не смогли померять потому, что он СТОЯЛ НА ГОЛОВЕ! в прямом смысле: голова была внизу, а туловище вверху!

так что до понедельника мне нужно уговорить его перевернуться!

одно побочное явление беременности - токсикоз.. явление прям глобальное..

1. тебе все воняет

2. тебя постоянно тошнит

3. постоянно чего-то хочеться

4. и в тож время не хочеться ничего..

пародокс, чесс слово.

пока вершиной моего токсикоза являеться поедание сладких кукурузных хлопьев и запивание их томатным соком с солью.

а вот вермишель мой маленький тварищ не переносит. я-то могу ее в себя затолкать, но последнее слово все равно остаеться за ним.

В последнее время жизнь как-то закрутила)) много новостей.
что успели пережить за 6 недель?
1. оттепель
2. навал работы
3. праздники ( которые я жутко ненавижу)
4. только оправилась от трахеида.. полторы недели больничного у меня не было уже давно. я даже уже не помню сколько..
Но есть у меня главная новость.
Примерно 11.08.2011 я стану МАМОЙ! вот так

У нас с мужем 27.11. була годовщина - 7 лет как мы вместе.
Усталость после рабочей недели сказалась.. да и 6 дней рабочих, зайти в магазин-заехать к маме..
НО мой мужчина сделал мне подарок - мы пошли в грузинский ресторан. в "Пиросмани".
мне нравиться интерьер, который сделан под старый грузинский дом, мне нравиться тихая музыка и небольшое количество народу в этом заведении. Здесь не увидишь толпу студентов, которые пришли попить пивка. а цены достаточно демократичные.
от счатья и с голодного желудка после рабочего дня я заказала жаркое по-домашнему, баклажаны и хачапури ( пишу и слюнки текут). мы просто поужинали, поговорили и за всю неделю просто расслабились в приятной обстановке.
хочу еще!!!!!!

Заносим паспорт черновицкого водителя на водительскую визу в консульство Германии. Получаем отказ. Клиент настаивает на повторной подаче. Подаем. Отказ. Истерика. Переподача. Отказ. Выходит визовый офицер и обьясняет, что у клиента очень распространенное имя и фамилия «Иван Сидоров», поэтому компьютер выдает на него множество проблем с людьми с такой же фамилией. На вопрос: «Что же делать в таком случае?» следует ответ: «Поменяйте имя». Передаем это клиенту. Через месяц нам приходит его новый паспорт с новым именем… (смеемся полчаса)… ЭНРИКЕ СИДОРОВ. Подаем снова в консульство и… получаем визу. Проходит полгода. Клиент звонит снова и просит оформить визу его будущей жене (хочет показать ей Европу, Италию, Испанию- ну он же теперь Энрике…). Открываем паспорт и снова умираем от смеха. Паспорт на имя МАГДАЛЕНА ЛУПИРЫБА. Звоним клиенту – ну ЛУПИРЫБА – ясно, но почему МАГДАЛЕНА????? Он говорит, что в селе невесты все жители – ЛУПИРЫБЫ, поэтому отцы называют девочек пооригинальнее… И потом , он невесту специально ВЫБИРАЛ с таким именем, чтобы отказ в консульстве не получила, не Маша Иванова, а МАГДАЛЕНА ЛУПИРЫБА. Открыли визу, уехали. Теперь живут в Испании простая украинская семья: Энрике Сидоров и Магдалена Лупирыба…. Она уже беременна… Интересно, как назовут ребеночка?

Две доярки из западной Украины получили английские визы в составе детской группы как учительницы английского языка. Двое суток в офисе учим с ними, что нужно будет говорить офицерам иммиграционной службы при пересечении границы в аэропорту Лондона, учим “I am teacher”. Записываем украинскими буквами АЙ ЭМ ТИЧЕР и учим, учим, учим… В аэропорту Лондона разыгрывается фарс… На ВСЕ АБСОЛЮТНО вопросы иммиграционной службы «На какой срок вы приехали в Лондон», «Что вы хотите посмотреть в Лондоне» и т.д. они отвечают то, что выучили «АЙ ЭМ ТИЧЕР». Приезжает представитель принимающей стороны и с трудом уговаривает офицеров пустить «двух учительниц английского языка». Хватаясь за сердце, мы уползаем с работы… Через два месяца неожиданно приходит красивый конверт из Англии… «Дівчатка, гарно дякуємо за вашу важку працю. Нам тут дуже добре робиться, така гарна травка, така зелена, такі гарні корівки,такі красиві, але от біда, українською нічого не розуміють, ну жодного слова. То ви напишіть нам словничок, як писали «АЙ ЕМ ТІЧЕР», то напишіть українськими буквами, як сказати корові «СТОЯТИ», «ЙДИ СЮДИ», «ХОРОША ДІВЧИНКА». Дякуємо , ваші вчительки з англійської мови….

Одной нашей клиентке бальзаковского возраста мы помогли оформить швейцарскую визу по частому приглашению от пожилого швейцарца. Очень она переживала, что будет делать в маленькой альпийской деревеньке среди коров с колокольчиками. Мы в шутку сказали: «будете будущему мужу борщи варить…» Шутка оказалась пророческой. Бывшая советская женщина, попав в капиталистический рай, потихеньку , по привычке, скупает про запас продукты - сахар, муку, вермишель, чай, майонез, рыбные консервы и … варит варенье, компоты , консервирует помидоры с огурцами …Во время ужасных снегопадов в прошлом году, деревенька вдруг оказывается полностью отрезанной от внешнего мира на … две недели. Ну кто из швейцарських женщин имеет в кладовке запасы продуктов????????? Через три дня наша героическая украинка кормила всю деревню у себя дома в три смены три раза в день горячим супчиком с пирожками, варениками с картошкой и с консервированными помидорчиками. Мэр деревеньки сообщил об этом журналистам, в газетах напечатали трогательную статью…

Теперь она мадам Шустер, приезжала летом оформлять визу жены и с гордостью показывала нам фотографии своего шале на фоне заснеженных Альп. Мы спросили – как в этом году с консервацией? И получили гордый ответ «А як же, наробила».

пришла в рассылке история:
Одной нашей клиентке крупно повезло попасть в приличную французскую семью с русскими дворянскими корнями в качестве домработницы. Она улетала по маршруту Киев-Прага-Париж и очень переживала за … чугунную сковородку в багаже – пропустят ли - ( ну как же она будет готовить им на тефлоне - не тот вкус…). Сковородка благополучно прибыла в Париж и служила в приличной семье полгода. И вот, в Париже начались очередные безпорядки, банды лиц арабской национальности ночью громят богатые кварталы. Перепуганные французы заперлись в домах, полиции не хватает, банды разбивают машины, бросают бутылки с зажигательной смесью: крики, грохот, взрывы… Все ближе и ближе… Хозяин судорожно звонит по всем службам спасения со всех своих телефонов… Хозяйка закрыла лицо руками…. Дети рыдают… Собачка под ванной… Наша украинская женщина-галичанка не выдерживает накала страстей и схватив любимую чугунную сковородку, одна , в час ночи, вылетает на улицу. Словарного запаса французов не хватило, чтобы воспроизвести то, что она кричала лицам арабской национальности: ну что-то вроде : » отойди от машины - ты ее покупал???», остальные слова им были неизвестны. А уж сковородка оказалась покрепче любой бейсбольной биты, да и фурия неизвестной национальности призводила неизгладимое впечатление. Толпа отступила, машину и дом от разгрома она спасла. В тот день, когда эту историю напечатали в парижских газетах, ни одного отказа во французском консульстве в Киеве не поставили…

Вот какие мы!!!

пришла рассылка от одного уважаемого ТО
"Как часто отправляя любимых туристов в роскошные отели в экзотических странах, Вы мечтали оказаться на их месте?! Нет ничего более простого и доступного. MIBS TRAVEL спешит сообщить о новой акции: Бронируй для своих туристов туры в ОАЭ и получи в подарок к заработанной комиссии возможность бесплатно отдохнуть в Доминикане! Почему бы и нет? В конце концов, вы это заслужили!"

а вчерась изучала один прЭлестный сайтик.. ляпы на ляпах:
Подпробное описание программы можно скачать
адресс:
01032 Украина, г.Київ
ул.Саксаганского,110, офис1

и есть у них там раздел: развенчиваем мифы.. ну я туда.. а там..
ОООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Говорят, что арабские мужчины неудовлетворяют европейских женщин, правда это?

Катюша 23.09.2010 16:21
Был у меня один такой \"мачо\", - наши мужики лучше:)
Натали 17.10.2010 16:21
не знаю, не знаю...
вроде понравилось)))))
Машулька 02.11.2010 15:46
Запах у них какой-то спецфичский...какой-то рахат-лукум подпорченный)

Думала просто помру от смеха)))))))

погода странная стоит.. с туманом и прохладой) идя на работу, чувствуеш себя йожиком в тумане, кстати, сей гениальный мультик сегодня утром по зомбоящику показывали)..
но дело в другом.. страшно захотелось завести инопланетянина))) в субботу насмотрелась, как Ириша живет со своим Шепардом))) и страшно захотелось своего инопланетянина... и чтоб такой родной и домашний, и чтобь кормить-гладить-убирать за ним. и чтоб под одеялом тепло-ласковый комочек)))

смотрела котоматрицу и увидела этих кошечек..

 

 

википеия гласит:

Абиссинская кошка — животное среднего размера, скорее некрупное, идеально сбалансированное, с хорошо развитой, но не грубой мускулатурой.Абиссинская кошка всегда с вами, она неотступно сопровождает вас, она надежный помощник и компаньон. Что бы вы ни делали, кошка-аби будет вам активно помогать, правда, в силу своих кошачьих «возможностей». Стираете? Замечательно! Будем стирать вместе — ловить лапами и язычком струю воды. Ах, вы стираете на машине-автомате? Отлично! Особенно здорово стоять на машине во время режима отжима, расставив широко все четыре лапы. Принимаете ванну? Ой, а можно и мне с вами? Ну хоть лапки в воду опустить. Гладите белье? Как интересно, можно я посижу на белье, которое вы гладите? Хоть с краешку, в сторонке, но на гладильной доске. Что, утюг такой горячий?
А если я все-таки попробую его лапкой? Да, действительно горячий, ну тогда просто так посижу, только рядом с вами, любимый хозяин. И все это с громким урчаньем, преданным заглядыванием в глаза. Я поражаюсь энергии абиссинской кошки — она везде и всюду с вами, ваша верная подружка.

Ну какие же они классные.. кошки для меня - инопланетяне.. они и любят тебя, и в то же время. сами по себе..

ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУ!!!!!!

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Взвесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?


Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в ж**у. Не приняла земля русская ног татарских.


Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

Мужик научился переходить по узкому мостику между горами. Стал носить на себе туристов. Брал по рублю за шт.
Подходят к нему- а можешь двоих за раз!
Не вопрос, два рубля!
Берет туристов, идет по мостику.
На середине зашатался...
-А, черт с ним, с рублем!


Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши:
понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.

все время читаю отзывы туристов о разных отелях и странах..
хочу представить перлы сего жанра

... Да, еще... турки задолбывались мыть туалеты на пляже и нашли выход - стырели туалетную бумагу!!!
...В других местах были какието салатики, и чтото типа сосисок из "вискаса" - на вкус точно он, и по последствиям желудка тоже он (я проверил - спасся в туалете на пляже соседнего отеля )!
Ну на последок скажу, что Киевлян и Москвичей практически небыло неговоря о европейцах.... Отдыхали в основном беларусы, казахи ну и я...!!!...

В номере 555 до нас жили муравьи и не работал сейф - не проблема, я позвонил Мохамеду на ресепшен, он прислал еще двух Мохамедов, которые убили муравьев и починили сейф. Я хотел оставить муравьев в живых, так как уважаю коллективный разум этих насекомых, но жена настояла(((

В некоторых отчетах я прочел, что «моря как такового нет». Мне тяжело представить, каким ущербным овощем надо быть, чтобы написать такое. Если мириады рыб, осьминоги, мурены, морские ежи и звезды, ракушки и гигантские рыбы-наполеоны – это «моря нет», то я – Борис Моисеев. Спасатель свистит и выгоняет всех с рифа, потому что периодически приплывают опасные и кусачие морские обитатели. Я, кстати, помогал ему выгонять тупых русскоговорящих туристов, которые отмахивались от него, не понимая, что человек отвечает работой за сохранность их жоп. Опять же поражала тупость наших соотечественников, вытаптывающих кораллы, которые до них росли сотни лет и горя не знали. Не наступайте, блять, на кораллы!

Провели там медовый месяц. Сначал все было очень даже неплохо. Погода хорошая, экскурсии, остров красивый шибко. Но все положительное впечатление испортил факт кражи, да еще таких интимных вещей. Два дня с утра до вечера мы были на экскурсиях. И видно, это времени обслуживающему персоналу хватило, чтобы прихватить из нашего номера понравившиеся им вещи. Из номера украли нижнее белье, 4 пары трусиков, из ванной комнаты и даже из чемоданов. Разборки - "твоя моя не понимать". Испортили, к черту, все впечатление от отдыха. Вместо того, чтобы наслаждаться отпуском, мы два дня боролись за свои права, но все тщетно. Ничего не возместили. В случае чего, обращайтесь сразу в полицию. Но вообще-то, не советую ездить туда. Представте, что кто-то после вашего отъезда, а может и во время вашего прибывания, носит ваши трусики, или продает их на рынке. Фу, это настолько противно все. Возмутительно!

"Прилетели около 18 ч вечера. На ресепшен стали сразу вымогать 20 долларов за хороший номер (сошлись на 15). Номер дали нормальный с видом на итальянскую анимацию. В номерах присутствуют муравьи большие рыжие и маленькие. Если вы имели неосторожность оставить стакан со спрайтом на столе на ночь, то утром обнаружите целую толпу муравьев у себя в стакане. К данной ситуации мы относились с юмором. Если есть муравьи – значит химикаты на этой территории не используются! Я пыталась утопить муравья и целых 10 минут держала его под водой, а ему хоть бы что - вышел посвежевший и бодрый – уже адаптированный."

 

До етого отеля був пять раз в Турции - Белек (УАІ), Сиде (УАІ), Аланья 2 рази (АІ) і Кушадаси (АІ). Отель соответствует своїй ціні. Величезна територія, хороший аквапарк. На території есть дві гастініци - Санрайз та Старлайт. Санрайз - зовні старенький, але унутрі все хорошо. 80% - говорящие по рускі, більшість з дружньої нам страни,нашого північного сусіда, з маскви много. Інші 20% - англічані. Хароші хлопці. Кормят звичайно - як всігда у Турції. Поїсти реально можна нормально круглосуточно. На території старлайту багатсбко всякіх развліченій. Есть і каток,і боулінг, і жива музика. Есть і тихий отдих - це санрайз, і більш діскотечний для молодих хлопців і дівчат - це старлайт. Хочу передать привіт ємєльяну, івану, алєнкє та владіміру з москви. Кстаті, усі кацапи ходять у клєтчатих шортах.