СЕКМЕТ 29-31 июля, 1-11 августа, 30 октября-7 ноября.

Это божество с львиной головой. Его суд беспристрастен. Главная цель его жизни - справедливость.
Секмет значит "мощь, сила". Секмет была богиней ссоры и войны. Она наводила сухость или паводок, в общем, была источником людских бед.
Эта вредоносная девушка распространяла эпидемии, но в ее власти было также и избавлять от болезней. Она покровительствовала врачам и магам.
Ее представляли в виде львицы или женщины, одетой в длинную тунику, с головой львицы.
Если вы родились под знаком этого божества, то скорей всего пользуетесь большим авторитетом среди простых смертных, требовательны по отношению к себе и другим. Вы будете одинаково талантливы во всех профессиях, где приходится часто общаться с людьми и принимать важные решения.
Сверхъестественным кажется ваше везение. Вы умеете появляться в нужное время и в нужном месте. И за какое дело вы бы не брались, вам всегда будет сопутствовать удача.
Характер: вы личность страстная, непреклонная, гордая.
У вас всегда много друзей, хотя вы и не слишком снисходительны к окружающим.
Вы хорошо себя контролируете, а потому редко совершаете ошибки.
Однако за вашей гордой внешностью скрывается честная, чувствительная, осторожная натура, ждущая признания.
Будучи перфекционистом до кончиков ногтей, вы всегда остаетесь неудовлетворенной. Больше гибкости, фантазии и меньше самокритики поможет вам легче принимать эту жизнь.


Получить свой Египетский гороскоп!


via Denis_Balin

я работаю в турагенстве. сижу себе, работаю... заходит ко мне товарисч совеццкай нуружности с противным маскальским акцетном.. и начинает спраишивать про туры по Золотому Кольцу, приставал с дуракими вопросами: почему так дорого? а почему вы с гостинницах предлагаете размещение, а не в частном секторе? и т.д.
зацепились что-то мы за Львов и энтот "Гаспадин, гражданин великой Рассеи" сказал мне достоловно: в том Львове нечего делать.. я там еще при СССР был.  город паршивый, народец грязный, быдляццкий и подлый! и это он сказал мне, украинке.. шо ж ты, сука, на нашей Украине делаешь? сказал, они ваще выродки намешаные с венграми и поляками.. и ваще они не праваславные..
сижу вся в акуе просто.. как оплеваная. понимаю шо уродов много в разных нациях, но желания дать по голове гаспадину савецкой наружности от этого меньше не стало.

сегодня вот прям захотелось сделать что-то для себя любимой... в свете вчерашнего общения с Офелией за 3 минуты решила и записалась к косметологу на чистку лица+ коррекцию бровей. иду сегодня в 16-00.

сижу вся в шоке(((

svpressa.ru/society/photo/32025/1#f

взять бы этих "мужей" и кое-что отрезать

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в
кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя, аллергия...

 

 Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое
занятие по чтению. У ребёнка не получается.
 Дура, я дура! ? почти рыдает моё чадо, стоя перед
зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно
спокойно говорит:
Но красивая...
 

 Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом
дедушка начинает с дитём беседу:
 И куда же это мы едем с мамой?
 К дедуське.
 И что же вы там с дедушкой будете делать?
 Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её
папа с вахты, она  бежит навстречу и кричит:
 Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

 У Вовки в садике есть боевая подруга  Маша. Дружат с
ясельной группы.  Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и
тихонько щекочу  пятку. Ввка сквозь сон с улыбкой:
 Ну, Мааашааа!..

>Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр
воспитательницы.
 Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
 Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем
плане работает  телевизор. Главны герой фильма признаётся в любви
героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
 Костя, не оборачиваясь, комментирует:
 Да у тебя глисты, дружок!

 Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
 Я ловлю рыбу!
 Уля, это же для доктора!
 Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
 Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
 Почему!?
 Я рыбу ловлю...

 В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница
подходит к девочке,  которая с упоением что-то малюет:
 Что это ты рисуешь?
 Бога.
 Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
 Сейчас узнают!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие
котята. Моя Алёнка (4 >года), естественно, решила взять над ними шефство,
нянчила их, таскала везде с собой.>Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
 Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе
испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
 Муж, лениво:
 Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
 Мам, вылижешь?!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители
дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
  Карандаш.
  Правильно.
  Мяч.
  Правильно.
  Машинка.
  Правильно.
  Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом
говорит:
  Носок.
 Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
 Папин.

  Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке
милиционер очень  внушительных размеров (толстый):
  Мама, смотри, какой милиционер толстый ? кричит очень
громко Оля.  Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
  Тише, он в бронежилете ? отвечаю дочери.
  Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
  Ольга кричит громко, с удивлением:
 Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
 
 Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
  Доченька, что ты плачешь?
  Бьюце бах.
  Да как же так получилось? ? с сочувствием, спрашивает
папа.
  Да, вот так,  доча берёт другое блюдце и со всей дури
швыряет его на пол.
 Блюдце разбивается, разумеется.
 
  На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка
спрашивает маму:
  Что с ней случилось?
  Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
  А Боженька, что, выкинул обратно?
 
  Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас ?
коза, Машенька, естественно,  козлёнок. Ничего не подозревающий папа
входит в комнату и  слышит командный голос дочери:
  Козёл! Налей соку!
 Видели бы Вы его глаза

 Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с
папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
  Женя:
 Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и
родить может.
 
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом
склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
 Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала ? дебилы...

 У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные.
Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти
уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
 Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
 Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
 Нет,  говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
 Ладно, иду.

 Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
 Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
 Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
 Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не
переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

 Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно
опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня
смотрит. Наконец,  спрашивает:
 Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или
выйти в другую  комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

  Мама:
  А кто это на балконе банку разбил?
  Лиза (4 года):
  Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

 На утреннике в саду девчонки хвастаются:
  Смотри, какое у меня платье!Смотри, какие у меня колготки!
 А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
 Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно
произносит:
 Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я
вас люблю!

 Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик.
Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
  А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как
нас зовут?
  Сашенька, не открывая глаз:
  ОТВАЛИ!
 
  Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
  Ты зачем подушку пачкаешь?
  Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
  Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на
кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был
"лошадкой".

  Год назад...
  Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
  1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
  2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
 3 смс-ка: По контрольной получил 2

  Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
 Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом
красной шапочки...
 
  Старшему сыну 6 лет, младшему  2 месяца. Я малого
переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
  Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А
представляешь, что бы было, если  бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
Не представляю, говорю я.
Капец бы тебе был, мама!

Папирус гласил: Царица Нефертари.

Нефертари Меренмут («Самая прекрасная, возлюбленная Мут») - любимая супруга фараона Рамзеса II. О происхождении царицы практически ничего не известно. Некоторые египтологи думают, что она была, вероятно, дочерью Фараона Сети I, и таким образом сестра или наполовину сестра Рамзеса II. Другие исследователи считают, что ее титул «Наследная Принцесса» мог быть связан с тем, что Нефертари была представительницей фиванской знати, связанной родственными узами с предыдущей династией. Ее участие в делах государства являлось беспрецедентным и отражено в титулах, применимых к ней. Нефертари поддерживала супруга во всех начинаниях, активно участвовала не только в общественной, но и в политической жизни страны.

Пройти тест

мы просто гуляли в свое удовольствие.. старались рассмотреть все, что попадалось.

 

 

мой муж) любимый диктатор

 

и мы вместе

 

 

 

 

 

кароче., день прошел замечательно.. и не автобус, ниплатный вход и дегустация на фестиваль настроения не испортили...

Итак,  о хлебе насущном..

очень хотелось попасть в "Криивку", но там не было свободных мест и мы пошли искать Мазох-кафе.. где оно находиться мы не помнили. наткнулись случайно.. Меню там специфическое по оформлению, но готовят вкусно и быстро.

 

А еще там развлекаються.. Шмагають поситителей нагайкой, раздевая..

 

Заказали мы мясное фондю.. было очень вкусно

 

Кофе был хорош. А счет нам подали в дамской туфельке

 

Я люблю Львов.. напоминает о нмне европейские городочки... а центр у них,  как игрушечный.

Подготовка к поездке  была нервной( свекровь устроила истерику  в стиле: зачем вы едете/деньги некуда девать\дурные... и т.д. в своих мыслях послала ее далеко и лесом)) все равно ехала с бооольши энтузиазмом. который у меня поуменьшился, когда я увидела автобус. ЛАЗ старый-старый.. как оказалось, в нем еще и печка не работала.. в натуральном смысле, топили буржуйку. зато  был законный повод пить глинтвейн.

Итак, во Львов мы прибыли в 7-30, замерзшие, но бодрые. Как оказалось у нас был гид.. вернее, была гид. Ну и началось

 

 

Утром было холодно) причем нормально так. кароче, шапочку я не снимала. А вот и вид со смотровой площадки "Высокий Замок"

 

 

А еще там была собака, которая красиво позировала прям прост оне обращая внимание на туристов

 

Что касаеться гида.. Она старалась много рассказать, но, на мой взгляд, перегружала нас датами. Мне бы какую-то мелочь узнать, а не сколько раз поляки и в каких годах завоевывали Львов.

Компашка подобралась хорошая. За что девченкам большое спасибо! Маш, твой глинтвейн -  это нечно

 

сейчас такого не снимают... Гардемарины, вперед!

 

 

ну и вот

я все-таки подстыла.. и спрашиваеться где? сегодня к вчерашнему горлу присоединился легкий кашель( в аптеке очередь, в кассе ( за тырнет-то плаить нуна) тожа.. холодно и дождь(
ем аскорбинку, сироп выпила.. чай идет 3-я кружка.

снова Петр Дмитриченко поет романс "Я не люблю Вас и люблю".
раньше его пел Авраам Руссо, но с жутким акцентом и, по моему скромному мнению, не дотягивал.

слушаем и наслаждаемся

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))

Война... Ведут на расстрел русского, англичанина и француза.
Поставили к стенке.
- Ваши последние желания!
Англичанин:
- Выкурить хорошую сигару!
Покурил.
Француз:
- Выпить бокал хорошего коньяка!
Выпил.
Русский:
- Дайте мне хорошего пенделя!
Дали ему по пенделя.
Русский подскакивает вверх, в воздухе переворачивается, опускается на землю, выхватывает у ближайшего фашика автомат и всех расстреливает...
Англичанин и француз обалдевшие спрашивают:
- А чего ты так раньше не сделал?
- А мы, русские, такие! Нам пока пенделя не дашь, мы не шелохнемся!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

12 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

песня из к.ф. "Жесткой романс" исполняет Валентина Пономарева.