Расскажу Вам один забавный случай. Сподобилась я как-то лечиться в крупном институте - камень в почке дробила (это пока не смешно, потом покатит!). В общей сложности с кратковременными выписками на день-другой пролежала почти 3 месяца. Сразу скажу - раздробили-таки мне каменюку, в три подхода... Про вторую попытку я и хочу рассказать. С утра предупредили, что будут делать манипуляцию. Жду. Пришла сестричка со шприцем, сделала премедикацию. Мне повеселело. Минут через пять подали каталку, раздели, уложили, простынкой прикрыли, повезли. На лифте спустились в подвал, долго катились по коридору, устеленному крупной бетонной плиткой, до "камнедробильни". Приехали. Дверь в операционную приоткрыта. Я слышу щелчок кнопки, "чух-чух-чух" и "пффффф", затем бурные воспоминания врачей и техника про всех родственников по материнской линии, и опять щелчок, "чух-чух-чух", пфффф, и очередная серия воспоминаний!... Лежу. Веселая. Глупо улыбаюсь. Сестрички заскучали. Потоптались и говорят - "Вы полежите, сейчас за вами врач выйдет!" ладно, говорю, полежу. Сестричек ветром сдуло. Лежу. Слушаю. "Чух-чух-чух", "пфффф", порция отборного мата. Вдруг голос: "Ой, мля... мне сейчас больную привезут!!! Ща в отделение позвоню, чтоб не везли!" С громким топотом из двери вылетает мой палатный врач Игорь Николаевич. Взвизгнув протекторами, тормозит: "О! Вас уже привезли!!! А у нас лазер не работает. Пытались починить - по нулям. Вам укол сделали?" Сделали-сделали, говорю! Я ж понимаю, что накладка-то его! Игорь Николаевич возьми да и спроси: "Чем же я могу загладить эту неловкость?" Не учел доктор моего "веселого" состояния! "А слабо прокатить по коридору?!", говорю я, прищурившись. "А вот и не слабо!" - отвечает, и лихо выкатывает меня в коридор, одну ногу пристраивает внизу на перекладину, а второй с силой отталкивается - ох, и прокатились! Каталка, громыхая на стыках плит, неслась с запредельной скоростью! Коридор пустой абсолютно и длииииныыый!!! Игорь Николаевич - молодой и от одного этого уже очень строгий доктор! - чуть только не гикал, как заправский кучер! С разгону грохнули в стену возле лифта - сонная лифтерша вскочила с круглыми глазами и раскрытым от удивления ртом. Игорь Николаевич сделал серьезное лицо, деловито закатил меня в лифт (обычно это делают только медсестры!) и поднял в отделение. В отделении важно кивнул снующим по коридору сестричкам - мол, отвезите в палату, а сам метнулся кабанчиком в ординаторскую. Когда меня катили мимо нее, оттуда доносился громкий , просто гомерический хохот - ржали наши палатные доктора, глоток пять мужиков! Ну, и мы в палате повеселились, когда я рассказала соседкам, как поразвлекалась! Расколола-таки я нашего строгого доктора на шалость! Конечно, это "веселенький" укольчик сыграл со мной такую шутку, а вообще-то я застенчивая до обморока!:)))))

Про английский юмор. Анекдоты про англичан и английские анекдоты.
(по материалам и-нета)

Считается, что англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам, плохо владеющим английским языком. Как писал в своих «Английских письмах» чешский писатель Карел Чапек, «англичане невероятно серьезны, солидны и почтенны, но вдруг что-то вспыхнет, они скажут что-нибудь очень смешное, искрящееся юмором, и тут же снова станут солидными, как старое кожаное кресло». Правда, как профессиональные иммиграционные адвокаты мы полагаем, что англичанина еще можно узнать и по британскому паспорту.

Отличительная черта типичного английского анекдота — невозмутимость при неправдоподобных происшествиях и удивление мелким деталям на фоне общей абсурдности.

- В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит не спеша по потолку, спускается по противополжной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды. «Странно, — соглашается тот, — обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски…»

Невозмутимость и медлительность англичан стала «притчей во языцех», причем даже сами британцы с удовольствием подшучивают над своими «отличительными чертами». Причем умение посмеяться над собой считается скорее достоинством, нежели недостатком.

- В лодке сидят трое удильщиков. «Сегодня чудесная погода!» — изрекает первый. Через полчаса второй возражает ему: «Нет, сегодня погода отвратительная.» Еще через полчаса подает голос третий рыбак: «Джентльмены, перестаньте спорить!»

Кстати, погода — это вообще отдельная тема для шуток англичан. Свой почти вечный смог и частые осенние туманы они высмеивают очень ласково и необидно.

- Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: — Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: — Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Высочайший пилотаж английского юмора — умение вышутить нечто сакральное и неприкосновенное, не впадая при этом в кощунство и примитивное ерничество.

- Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделааного ржаного поля. На краю поля, опрешись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. «Добрый день, сын мой! Это ваше поле?» — «Мое». — «Замечательно!» — «Что замечательно?» — «Замечательно, когда соединяются усилия Господа человека». — «Может оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку».

Особенно глупые шутки называются the elephant jokes — «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour — «сухое чувство юмора» — ирония, banana skin sense of humour — «юмор с банановой кожурой» — достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.

- Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: «Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?»

Прежде чем понять тонкий английский юмор, следует побольше узнать о культуре англичан, об их привычках. Недаром британцев считают «странными людьми». Еще бы, если по воскресеньям в Европе даже самый бедный человек надевает свой лучший костюм, стараясь выглядеть пореспектабельнее, то в Англии даже самый богатый пэр или промышленный магнат напяливает в этот день какие-то причудливые лохмотья и не бреется. В Европе говорить о погоде не принято, в Англии же, наоборот, если не повторять после каждого приветствия «Прекрасный день, не правда ли?», собеседники очень обидятся. На континенте воскресные газеты выходят в понедельник — в Англии, стране экзотических обычаев, они выходят по воскресеньям.


- В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную скрипя тормозами въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: «Могу я спросить, куда сэр так торопится?» — «В Манчестер, сэр!» — «В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…»

В европейском автобусе, когда он подъезжает к остановке по требованию, кондуктор звонит в звонок, если хочет, чтобы автобус не останавливался; в Англии же вы звоните, если хотите, чтобы автобус остановился. В Европе о бездомных кошках судят в зависимости от их личных качеств; в Англии же их всех безоглядно боготворят, как в Древнем Египте. В Европе любят хорошо поесть; в Англии предпочитают хорошо вести себя за столом. Для юмора нет преград. Британцы смеются над всем, что может выхвать улыбку, в том числе и над сильными мира сего, правительством и даже членами королевской семьи. При этом на шутку обижаться не принято, а умение посмеяться над собой считается достоинством. Ваша реакция на юмор является своего рода проверкой на возможность дальнейшего партнерства. Что такое «английский юмор»? — Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Между тем эксперты с туманного Альбиона не могли обойти вниманием такой специфический феномен нашей жизни, как юмор. Поразмыслив, ученые предложили вывести формулу идеальной шутки, устранив таким образом имевшуюся несправедливость. В самом деле, если есть возможность вычислить силу тока, скорость света в вакууме и количество вещества на единицу объема, то почему с помощью цифр нельзя описать параметры смеха? Сказано — сделано. Знакомьтесь: С=(m+nO)/p — именно так выглядит формула иделаьно шутки, где с — ее соль, m — комический момент, который достигается умножением индекса ульминационного пункта соли шутки на длину ее сюжета, nO — параметр, равный количеству осмеяний, которому подвергается объект шутки, умноженному на «ой-фактор» — социальный и физический эффект, который шутка оказывает на объект высмеивания. Эта сложная структура делится на р — количество каламбуров в шутке или игру слов.

В целом все выглядит довольно логично. Проблематично, правда, предположить, в каких единицах можно измерить пресловутую «соль», да и каким прибором? На сей счет Хэлен Пилчер и Тимандр Харкнесс, представившие оригинальную разработку, молчат, как партизаны. Однако это не мешает другим английским исследователям выяснить, какие шутки и анекдоты являются самыми смешными. К интернет-пользователям всего мира ученые обратились с просьбой отправить им свои любимые шутки и оценить шутки, присланные другими пользователями. Между делом в исследовании приняли участие более двух миллионов человек из 70 стран мира. В результате было выяснено, что самая смешная в мире шутка — про находчивость и сообразительность.

- Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке — молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

Английский юмор — не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: «Everyone has a fool in his sleeve» — «У каждого в рукаве сидит свой дурак». Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость — родиться англичанином.


Английские анекдоты:


***

В лодке сидят трое англичан – удильщиков. “Какая сегодня чудесная погода!”- изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему: “Нет, сегодня отвратительная погода!” Проходит еще час, и подает голос третий: “Джентльмены, перестаньте спорить!”

***

Идут англичанин и ирландец по дороге в Лондон и на перекрестке читают надпись: “Здесь дорога в Лондон. А неграмотных просят обращаться к кузнецу, живущему за поворотом”. Англичанин рассмеялся, ирландец промолчал. К вечеру пришли в Лондон и расположились в гостинице ночевать. Ночью англичанин был разбужен безудержным смехом ирландца. “В чем дело?” – “Я теперь понял, почему ты рассмеялся, прочтя надпись на дороге”. – “Ну?” – “Да ведь кузнеца может не оказаться дома”.

***

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

***

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове.
Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли.
Но моряки долго недоумевали - зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.


Анекдоты про англичан:

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой ! В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

***

- Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню. - Я же пpосила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.

***

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.



И - на сладкое! - парочка английских смешных картинок, улыбнитесь:))





Леди вешает объявление: "Потерялся щенок!"





Мальчик говорит подружке: "Нет, ты не можешь играть с моим, только потому, что свой ты уже отломала!.."

Вот вам и "тонкий" английский юмор!

Вот мои предпочтения:


* я люблю летний и осенний дожди, прохладу --- не люблю жару и снежную слякоть под ногами.


* я люблю собак и лошадей, но не люблю смотреть на них в цирке, как бы меня не убеждали, что “они очень любят работать!"


* я люблю воду ---и не люблю купаться, когда не знаю дна, потому что плаваю плоховато - быстро устаю.


* я люблю смотреть на воду - но тем не менее так же сильно люблю смотреть на огонь, хотя стихии эти полярны.


* я люблю ходить в театр --- и совсем не люблю цирк и современную “попсу".


*я люблю цыганские песни и танцы, но не люблю таборную жизнь во всех ее проявлениях


* я не люблю гневливость, сарказм, злобу - ... но уж если доведууут!... Потом бывает стыдно!


* я люблю писать и получать длинные письма --- и просто ненавижу пустые телефонные разговоры.


* не люблю поучений и “поучателей" - предпочитаю советы и доброжелательных советчиков


* очень люблю чистоту в доме, но свирепею, если Я УБИРАЮ., а кто-то путается под ногами! Я: “Помог бы хоть чем-нибудь,я уже с ног валюсь! Целый день готовлю, убираю, стираю!...) Муж: “А чем я-то тебе помешал?! :))))))))))))


* не жадная, но книги... очень мучаюсь, что не отказала - если “зачитают”!...


* не беру в долг, но и не даю в долг - надо жить по средствам! Другое дело - помочь в беде или на благотворительность!


* люблю мороженое - но как же я ненавижу свою печень, которая мороженое не любит!!!:)))


* люблю здоровых людей и здоровый образ жизни - но курю, и прикладываю минимум усилий, чтобы отказаться от вредной привычки, хотя уже пора бы!


* люблю запах жареных семечек, но не люблю их “грызть” - раздражает неряшливость этого процесса:)


Легко можно было бы продолжить, но... для начала достаточно! (В каждой шутке есть доля шутки!:mda:)

Захотелось продолжить...

- Люблю прохладную, дождливую погоду, зиму с тихо падающими пушистыми снежными хлопьями... но как же я не люблю напяливать на себя многочисленные одежки!!! 

- Люблю пение - камерное, спокойное, под гитару или рояль, при  свечах, в хорошей компании - и  терпеть не могу шумные сборища под окнами по ночам, орущие под гитару самым непотребным образом самые непотребные песни!

- Люблю людей, умеющих спокойно и с достоинством противостоять наглецам и хамам - сама же теряюсь в таких ситуациях, очень страдаю от этого и по дороге домой мысленно проговариваю все, что могла бы сказать нахалу (нахалке) в ответ! И такая я в мысленной своей речи остроуууумнаяя!!!

- Очень люблю длительные пешие прогулки, желательно где-нть в красивом месте, совершенно не смущаюсь одиночеством, но буду рада хорошей компании - и терпеть не могу, свесив язык набок,  бегать за гидом на экскурсиях: "посмотрите направо, посмотрите налево"!!!.

 И вообще - вспомнился попутно анекдот: Одесса. Автобусная остановка. Гость города теребит за рукав одессита: Скажите, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? Одессит: Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!  (Простите, ну не смогла я заменить это колоритное словечко!)

 

Все та же больничка, то же отделение урологии, та же палата.  Но, поскольку я лечилась долго, соседи по палате успевали меняться, то единично, то "пачками", и сложился такой коллектив, что шуметь было нельзя - народ шибко мучился "каменными" проблемами, а я, научившаяся уже в перерывах между приступами радоваться жизни, соблюдала  все пункты режима и помнила про табличку "Соблюдайте тишину!". Меня навестила сестрёнка, принесла "домашненького" и толстенную книгу  - "Антология одесского юмора". Лучше бы она этого не делала! Нет, "домашненькое" было вкусным и своевременным, но вот книга!!!  Почитай, говорит, отвлекись... Вот и представьте себе: тихий (что есть мочи тихий, по настоящему!) час. Кто-то из соседок по палате дремлет, кто-то просто лежит с мученической миной на лице и терпит предвестники приступа, кто-то спит сладко и со вкусом!  Я тоже прилегла, хоть и душно, и в коридор очень хочется - я на ходу легче боль терплю - пледом прикрылась, книгу открыла... и с первой же строки начались мои мучения! Представьте себе - смешно ТАК, как никогда не было! Читаю и корчусь от сдерживаемого хохота, скулы сводит, по лицу слезы градом, коленки к животу подтягиваю, пледом с головой накрылась и - ржу! Даже не шепотом! Молча!!! Иногда, правда, жалобные всхлипы вырывались, тихие, как стоны!..Соседка по палате на локте приподнялась - "Тебе плохо? Может, врача?" Вот тут меня прорвало... согнувшись в три погибели, зажимая рот ладонью, с красной от натуги физиономией, вся в слезах, я ломанулась в коридор, добежала до клозета и вот там уже расхохоталась! Прибегает медсестра - может, укольчик?! Она, сердешная, думала, что это я от боли так рыдаю!..Я руками замахала - нет, мол, спасибо! - она плечиками пожала и пошла себе. А я никак не могу остановиться - смешно уже не от анекдотов, а уже и от ситуации, и от того, КАК все это выглядит, и от того, ЧТО обо мне подумают, если поймут, что я тут вытворяю... Ой, мамочки!.. Кое-как все-таки удалось с собой справиться... всхлипывала от смеха еще какое-то время...Поплескала в лицо себе холодной водой... Вроде всё... Иду мимо сестринского поста в палату, а сестричка мне: "Вы так не мучайтесь больше, если больно - говорите, мы уколем!"... Я зубы поплотнее сжала, кивнула и шмыгнула в палату, чтобы опять не расхохотаться. Нееее, как я не умерла тогда от смеха, братцы, не знаю!  А САМОЕ интересное в том, что я потом эту книгу перечитывала - НУ ХОТЬ БЫ ЧТО!!!

Прости, дорогая подружка, ну не смогла удержаться! Я без авторства, я просто, чтобы друзья почитали и посмеялись! Какая молодчина наша Милёна,  подобрала такие  добрые и забавные шуточки-прибауточки!

Вот, я пишу: эту подборку я скопировала  со странички моей подруги ОШВЕ, а подарила ей этот подарок наша общая подруга Милёна (они обе - супер-милёны, чтоб вы знали!:)))) 

Цитирую для друзей!:

"Вот, держи подарочек:

веселые и смешные позитивки от веселых волшебников симорона)))



.1."В жизни должно быть место пофигу!";
2. "...И пусть Боги улыбаются на твоей дороге..."
3. "Будет и твоя улица на их празднике!";
4. "Кто тут, к примеру в царицы крайний? Никого? Так я первой буду!!!";
5. "Ваши желания обалдевают от ваших Возможностей";
6. "Соблюдай Основной Закон Термодинамики: НЕ ПАРЬСЯ!";
7. Моя работа- украшать собою мир!
8. Чем больше я имею, тем большим я могy поделиться.
9. Я бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально честное, экстраординарное, гиперсексуальное, не по годам развитое, сказочно щедрое, бесподобно бесподобное, невероятно перспективное, непостижимо оптимистичное, идеально сложенное, крайне интеллигентное, неописуемо чувственное, всеми любимое, бесспорно положительное, фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!!!!
10. Жили были три поросенка: НАФИГ, ЗАФИГ и ПОФИГ. И жили они дружно.
11. НИКОГДА НИКУДА НЕ СПЕШИ - ПРОСТО БУДЬ ВПЕРЕДИ ВСЕХ!
12. Когда перестаёшь переживать по поводу происходящего, оно пререстаёт происходить.
13. Радуйся жизни! Пока ты ею недоволен, она проходит МИМО.
14. Смейся и весь мир будет с тобой смеяться, плачь, и плакать будешь один.
15.То, что находится позади нас и впереди нас,- пустяки по сравнению с тем, что находится внутри нас!"

 

А это уже от Марианны_Ви - всем друзьям!:

 

 

 

.

Ваша осень

Ваше имя Ваша осень...

все гадания на aeterna.ru

.

Скорее ты... Красавица Средневековья.

Строгие линии готической архитектуры, прекрасный профиль, точеная фигура. Ты несколько холодна и недоступна, но это еще больше привлекает мужчин.

Пройти тест

.

.

Как вдруг за её спиной выросли из Солнечного света

Ты всё ещё ищешь в глазах и в лицах прохожих свет и всё ещё веришь, что можно обрести свободу выйдя из дому. Порой жаждешь сделать лучше людей вокруг себя и подарить им новую надежду. И иногда это даже получается лучше, чем у многих. Способных нести в себе радость и свет не так уж много. Постарайся сохранить этот дар на долгие годы и кто-нибудь из тех, кому удалось по-настоящему не оставит тебя в трудную минуту. Совершенно не важно, грустно тебе или весело, просто не закрывай сердце и не теряй сердечности.

Пройти тест

Ты... Влюбленная, милая, романтичная, немного стеснительная, добрая, сочувствующая.

Пройти тест

 

Цвет Вашей ауры...

Пройти тест

Но на данный момент цвет Вашей ауры ...ЗОЛОТОЙ
Это цвет очищения, исцеления, самосознания и интуиции.
Характерен для ауры мудрецов и упорных, понятливых учеников.










 

И вот он готов - твой портрет... Смотри...

Томление, ожидание чуда, начитанность и интеллигентность... Вот что я в тебе отметила с первого момента нашей встречи... Ты живешь мечтам, надеждами, ожиданием... А, впрочем, мечтать полезно, ведь мечты исполняются - рано или поздно, хотим мы этого или нет... Удачи тебе, и вот мой тебе подарок(:

Пройти тест