|
ಌಌಌ ಌಌಌ ಌಌಌ
Муж с женой лежат в постели и смотрят
«О, счастливчик!».
У жены игривое настроение и она хочет секса.
Муж отнекивается. Она снова пристает к нему.
Он опять отказывается.
«Это твой окончательный ответ?»
– спрашивает жена.
«Да!» – подтверждает муж.
Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…
ಌಌಌ ಌಌಌ ಌಌಌ
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство,
чтоб, ну вы понимаете, короче,
чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие
две супертелки придут, в общем,
поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство
"ЗАТРАХОН", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно
стимулирует либидо и не бывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
ಌಌಌ ಌಌಌ ಌಌಌ
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно!
Что же вы раньше-то не сказали,
когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
ಌಌಌ ಌಌಌ ಌಌಌ
Мужчина, загорающий на нудистском пляже,
во избежание cолнечных ожогов прикрыл
свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама неопределенного
возраста ехидно и в то же время кокетливо проворковала:
- Вот если бы вы были настоящим джентльменом,
вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы...
- Извините, мадам, но будь вы настоящей леди,
она приподнялась бы сама!
ಌಌಌ ಌಌಌ ಌಌಌ
Муж застал жену в постели с любовником,
долго не думая, развернулся и ударил любовника.
Жена комментирует с постели:
- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена вставляет: - Правильно, правильно!
Сам ничего не может и другим не дает.
ಌಌಌ
-Едет в поезде мужчина, на верхней полке
расположился и свесил ноги,
а носки грязные, оказались прямо у лица
женщины с нижней полки .
- Мужчина , вы носки меняете?
-Меняю , но только на водку...
ಌಌಌ ಌಌಌ ಌಌಌ
-Два приятеля сидят в баре и один
жалуется другому: - Представляешь,
каждый раз когда выпью,прихожу домой
как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже
в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на
цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как
тут - просыпается сразу и давай орать:
опять мол, под утро явился, да еще
и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу
и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять!
Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего
размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу
и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она,
прикинь, еще ни разу не проснулась!
ಌಌಌ ಌಌಌ ಌಌಌ
-Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.
Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом
видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю,
чтоб ты видел чья это жена.
ಌಌಌ ಌಌಌ ಌಌಌ
-Жена решила приготовить экзотическое
блюдо и посылает мужа на рынок за
улитками. По дороге муж встречает друзей
и на три дня попадает в запой.
С бодуна, вспомнив об улитках,
тащится за ними на рынок. Идет домой, думает
как оправдаться перед женой за
три дня отсутствия. Звонит в дверь,
и пока жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим...
ಌಌಌ ಌಌಌ ಌಌಌ
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все,
что только возможно, после серьезной аварии.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку?
Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно:
- При всей х..не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)
нам только кариеса не хватало...
ಌಌಌ ಌಌಌ ಌಌಌ |
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
