Вы, быть может, удивитесь, но люди по всему миру используют Кока-Колу не по прямому назначению. Этот напиток содержит в себе несколько противоречивых веществ, что и обеспечивает грандиозную арену для его применения. В этой статье я познакомлю вас с 6 чистящими советами с применением Кока-Колы. Это советы в первую очередь для дома, написанные людьми и для людей.

1. Чистка Пригоревших Кастрюль Кэролин из Нова Скотии, Канада пишет: "Я бы хотела поделиться необычным чистящим применением Кока-Колы. Его я узнала в передаче "Насколько Ваш Дом Чистый" (английское шоу). Девушки очищали давно забытые пригоревшие кастрюли за счет простого кипячения в них Кока-Колы. Через несколько недель после просмотра этого шоу мое блюдо из репы выпарилось досуха, и кастрюля была испещрена его остатками. Я вспомнила об этом шоу благодаря тому, что у моего сына в этот момент в руках оказалась бутылка Колы. Недолго думая я решила дать шанс этому способу. И действительно, как девушки из передачи и говорили, все сработало подобно волшебству!".

2. Удаление Накипи в Чайнике Крэйг Берри из Англии пишет: "Это безумный совет от моей бабушки, который она использовала для очистки своего чайника. Налейте 2 литра Кока-Колы (серьезно!) в свой чайник и дайте ему так постоять в течение дня. Затем сполосните его несколько раз и протрите начисто. О, чудо! Чайник идеально чистый! На нем больше нет накипи и разводов!".

3. Чистка Ковра С. Миллер из Атланты пишет: "Мой 5-летний сын экспериментировал с маркером-перманентом, решив повеселиться с ним на ковре в холле. Недоумевая, что же делать с большим рисунком и после того как я уже все перепробовала (включая очиститель для ковров), я подумала "какого черта" и вылила пол-литровую бутылку Кока-Колы на пятно. После того как Кола впиталась я аккуратно начала тереть пятно щеткой, и оно стало отходить. Я добавила воды с порошком и продолжила тереть. К моему изумлению ковер выглядел как новый!".

4. Чистка Кафельных Полов Анонимный автор сообщает: "Совершенно случайно я обнаружил отличное средство очистки песчано-цементной затирки моих кафельных полов! Я пролил банку Кока-Колы на свои кухонные полы. Когда я их вымыл, к моему удивлению затирка была белой как никогда!".

5. Удаление Рыбного Запаха с Одежды Джой из Сиэтла пишет: "В Кодиаке, Аляска, в местной прачечной персонал требует дополнительный доллар на один цикл стирки за добавление Колы в стиральную машину. Это единственный способ, из тех, что я видел, который способен удалить запах палтуса с одежды рыбака. Кроме того, этот прием работает даже на уже постиранных и просушенных вещах. Если вы постираете их с Колой, запах выветриться полностью!".

6. Чистка Бронзовых Монет Анонимный автор сообщает: "Я нашел применение для Кока-Колы. Мы используем ее для очищения старых бронзовых монет. Сильно поржавевшие монеты сначала лежат в 100% щелочном растворе в течение нескольких недель, затем на финальной стадии они замачиваются в Коле и затем очищаются вручную".

Если Вы хотите скачать бесплатно фильм Орел Девятого легиона (2011), то сделать это можно на сайте woofex.ru. Кстати, там и имеются и другие новинки кино - фильмы и сериалы различных жанров.

Включаете вы свой Windows, а там...

Всё бы ладно, пиратская винда, пусть и корпоративная, у которой кастрировано средство активации. Но если ткнуть кнопку с ключиком жёлтым можно увидеть вот это:

Это естественно развод. Это нынче в рунете сейчас вирус такой гуляет. Название и как от него излечиться к сожалению не знаю. Те, кто заразится:

— грузимся в безопасном режиме (консоль именно!)
— в консоли набираем (regedit)
— regedit
— по адресу
[HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftW indows NTCurrentVersionWinlogon]
ключ "Shell"="Explorer.exe" < — если не такой а подобие ( …system32driversVinlogon.exe ) то это вирус, замените на ключ "explorer.exe"
— сканим регистр на наличие "driversVinlogon.exe" и мочим наглухо
— рестарт ( через консоль должно работать C:WINDOWSsystem32shutdown.exe )
— грузим в нормальном режиме и проходим полный скан антивирем

Для размещения в своем блоге скопируйте код из формы под рамочкой и вставьте в ПРОСТОМ редакторе в новый пост. При размещении в расширенном редакторе перед вставкой кода нажмите кнопку "Источник".

ВАШ Т Е К С Т Жагуара

ВАШ Т Е К С Т Жагуара

Итак! Руководство по сексу в ванной!

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие делятся на две категории. Одни, подскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удаётся втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею, но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край ванны. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заламывая руки за спину, пытается нащупать её под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удаётся выдернуть коварную пробку, но вода по-прежнему не уходит: парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!" - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Кажется, удалось разгромить в ванне всё... Ещё 10 минут, покрытые "плевками" пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамёрш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой. Девушка некоторое время покрывается мурашками в одиночестве, затем встаёт и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!".

Взяла здесь http://www.airmed.com.ua/forum/index.php?showtopic=1353

Для того чтобы быстро получить свою аудиторию постоянных читателей нужно приглашать пользователей ЛиРу. Так как дневники у нас посвящены определенным тематикам, то смысла приглашать новеньких пользователей ЛиРу нет. Нужно найти свою целевую аудиторию через поиск по ключевым словам.

Открыть профиль чужого дневника, нажать "выслать приглашение", "в свой дневник", подтвердить приглашение... и так для каждого дневника.

Принцесса Горошинка солнечная и светлая мишутка:)
Рост 11 см. Ищет семью

Для изменения узора - водим мышкой по рисунку