Это было несколько лет назад. Я была одинокой и замученной. Он был испорченным и самовлюбленным. Мало сказать, что не выношу таких – аморальных мерзавцев, у которых два девиза по жизни «Пить ром и насиловать женщин, йо-хо-ху» и «Пью. Курю. Дерусь. Разрушаю планеты». Я просто до мозга костей презираю таких, брезгаю и избегаю. Варвары, обесчестившие сотни изглоданных потерянных душ.Но от него было не убежать. День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем время сталкивало нас вновь и вновь. Я уверяла себя что мне плевать на его жизнь и изо всех сил огораживалась от чувст и эмоций. Долго… Пока в один из дней не вырвались первые рыдания. Это и был мой первый настоящий, любимый, желанный и может быть уже единственный Друг. И все вокруг – запахи, голоса, знаки обещали, что Друг НАВСЕГДА. - Давай поговорим о том, куда катится твоя гребаная жизнь. - Ну ты же никогда не покинешь меня=) А значит все в порядке. - Дурак ты. - Нет, я лапа. -Дурак. - Нет, повторяй за мной ЛА-ПА, ЛАААА-ПАААА. - Ду-рак, ДУ-РАК!! - Ты делаешь слишком много ошибок в слове «лапа»=) Так идет время. Каждый день он поет, осыпает бесчисленным числом шуток (точнее сарказмами язвительствами), неожиданно стучит по столу с криком «черт побери!», выводит из себя постоянными самовлюбленными замечаниями, капризничает, обижается, плачет, смеется. Иногда он пропадает. Там, где у него другая жизнь - без пробуждения, в вечном опьянении, затяжках, где хорошее настроение передается только половым путем. И каждый раз, когда он уходит, я думаю, что он уже не вернется. Я так боюсь, что он больше не вернется. Но он всегда возвращается. И как бы долго не длилась разлука, я жду, не только потому что без него солнце не светит и радость замирает. Я жду, просто потому что в какой-нибудь из холодных серых вечеров он вернется.

Вот так все и случается... Да... Именно так...
Еще одно грустное продолжение в "Истории моих ошибок". И снова понимаешь
как сходишь с ума, ощущая по правую руку - старого доброго Воображаемого 
друга из детства, по левую - старую добрую подругу Отчаяние из юности..

- Я говорю с тобой словами, что только раз рождаются в душе...

Нет, мне определенно нужно проклятие молчание... Проклятие одиночества
уже порядком поднадоело.. Саша, неужели нельзя принять одну из этих 
протянутых к тебе добрых рук!? Почему нет, ПОЧЕМУ?
Неужели потому что они не такие родные и сердце не сжимается при мысли о
них, не сжимается при потере их... Да-да, все эти прекрасные 
замечательные люди с биркой "не мое" с грустью проходят мимо, минуя всю 
возможную, но никогда так и не возникшую боль от расставания с ними... 
Видно приходится расплачиваться за их боль собственной, разве не это ты 
однажды выбрала? За все нужно платить, чтобы не нести за собой шлейф 
зла... Не нести, впустить и переварить, убить яд и погибнуть самой, спася 
тот абстрактный образ разных прекрасных вещей, рожденных в списке под 
названием "Нежность"

- Скажи мне, ПОЧЕМУ! Скажи...

Снова искать... Крепиться, смириться и "искать"... Как же просто... Какой
способ ты выберешь на этот раз? Может выйти на улицу в какой-нибудь из 
тех "особенных" дней, который навсегда запомнишь, чтобы заглядывать в 
глаза проходящих мимо тебя душ, ища того самого блеска глаз, ту самую 
улыбку, ту самую фразу...

- Девушка, а вы умеете летать? Я хочу показать вам небо.

Или выбрать более удобный способ? Открыть какую-нибудь поисковую систему,
ввести в поиск первый придящий на ум бред и ждать ответа,который тронет 
сердце....

- Конечно я мечтаю об этом! Мечтаю уехать на край света - на восток,
запад, искать там духов древности, взоры Вселенной, голоса иных миров.. 
Разве можно об этом не мечтать!? Может составите тогда мне компанию? На 
всю жизнь, конечно же..) 


Или нет... Просто среди тысячи всех, кто вокруг тебя - выбрать внутренним
взором одного и сказать....

- Привет, можно тебя попросить подарить мне каплю света.. Только я всего
лишь глупая сумасбродная девчонка, потерявшаяся во тьме..


Только вот.. Как бы не искала, как бы долго не ждала все это закончится одинаково... Парой тысяч безответного "прости"... А вокруг по-прежнему столько протянутых к тебе рук... Так почему же ты их отвергаешь, выбирая мучение.. Почему...

- Только не жди... Пожалуйста, только не жди больше...
 

 

Я думаю, что я оглох. Я смотрю на то, что происходит вокруг меня и не слышу ничего. Я не слышу больше лязга оружия, крика сражающихся, ржания лошадей, вопля умирающих... Я не слышу приказов нашего командира, его невероятно громкого и повелевающего голоса... И где он? Кровь... Везде эта кровь, на каждом сантиметре земли и тел, она проникла всюду... Не об этом я мечтал, не так я хотел жизнь прожить...

Облака. Такие белые облака. Я смотрю на них - они плывут по небу так спокойно, обещая мир... Я всегда мечтал вырасти и быть достойным сыном своего отца, чтобы тот мог гордится мною, стать уже наконец-то главой семьи... Я думал, что придет время, и мне понравится какая-нибудь скромная девушка - не красавица и не дурнушка, которая впоследствии станет моей женой. Потом она родит мне двоих детей: первого – мальчика, а потом - девочку... А когда они вырастут, то я куплю на накопленные за эти годы небольшой домик за городом, где и проведу остаток своих дней... Я догадывался, что мечты редко исполняются...

 
 
 

 

- НИКАНОР!!!

 

 

Я закричал это так внезапно, что товарищ рядом со мной уронил клинок.

 

-Никанор! Никанор! Где Никанор? – как ненормальный кричал я, пробираясь в самую гущу схватки. Я снова мог слышать все эти звуки, которые оглушили меня, но теперь я хотел лучше оставаться глухим, чем слышать их снова, пускай даже навсегда.

Мысль о нем заставила меня высвободиться из забытья, в которое я впал из-за полученного ранения в грудь. Я получил его от меча какого-то грязного обросшего рыжего старика, пропахшего потом и лошадьми. Он сразу расплатился за это своей жалкой жизнью, но боль была слишком сильной, а рана тяжелой. А потерять сознание в пылу сражения – это почти тоже самое, что погибнуть. Мысль о Никаноре быстро заставила меня прийти в себя. Еще пару минут назад я следил за его шлемом с изображением Горгоны. Наивный, он действительно верил, что эта детская маска сможет напугать простодушных варваров, ведь никто не осмелится посмотреть ей в глаза. Теперь это все было неважно – я больше не видел его шлема в этой резне, и я должен был как можно быстрее отыскать Никанора, ведь если он вдруг... Я сразу отбросил эту мысль и, как животное в предсмертной агонии, бросил все свои силы, чтобы успеть сделать самое важное – помочь ему. Он был еще совсем молод и слишком красив, чтобы умереть сегодня – в этой грязи и вони тел. Он не может умереть, он обещал мне утром, когда я шнуровал его доспехи. Я специально запомнил его улыбку, он сказал: «Ты так добр ко мне, даже отец никогда не любил меня так сильно как ты... Если тебе будет спокойнее, то я обещаю, что не буду бездумно отдаваться сражению, словно ребяческой драке, и всегда буду в поле твоего зрения». Да, он был прав, я слишком сильно его любил, чтобы отдавать на растерзание этим нищим варварам из Македонии. И как они только посмели назвать себя эллинами!

         Я снова и снова звал своего Нико, пока вдруг не увидел ЕГО. На ЕГО голове был шлем с изображением Медузы Горгоны, и я клянусь, что лучше отдал бы свою правую руку на отсечение, чем посмел бы посмотреть в зеленое сверкание ее глаз. ОН был блистательно красив на своем угольно-черном породистом коне, в своих блистающих латах, по сиянию способных соперничать лишь с самим солнцем. ЕГО голос был непостижимо сильным и властным, этот голос был создан только для одного – повелевать! И я был готов повиноваться его голосу, даже если бы он приказал идти мне на неминуемую смерть. ЕГО движения были отточены так же остро, как и лезвие его меча, которым он разил зачарованных его красотой врагов. Как паук, он перед тем, как убить жертву, прежде гипнотизировал ее, и она умирала в беззвучном покое, лицезря облик своего убийцы. ОН был богом в человеческом обличье, и я думал, что никто и ничто не способно убить его. В тот момент я был уверен, что только такой человек как этот, достоин стать царем всех жителей Эллады, стать царем всех эллинов и наконец-то прекратить эти никому ненужные междоусобные войны.

 

 

         Боль в груди снова дала о себе знать, и у меня получилось очнуться от очередного оцепенения, ведь мне непременно надо было отыскать Никанора. Я посмотрел налево от себя и наконец-то увидел моего друга, неподвижно стоящего, так же как я пару мгновений назад. Пожирающим взглядом, каким он смотрел на меня в первую нашу ночь, именно таким взглядом смотрел он сейчас на ТОГО светловолосого молодого варвара, словно только что вышедшего из-под пера Гомера - непобедимого, полного отваги и мужества воина, и на его доспехи, достойные самого Ареса. Я уже было хотел ринуться, что есть сил, чтобы привести в сознание. Так вот стоять, когда вокруг тебя куча безмозглых варваров, готовых в любую секунду содрать с тебя скальп и вырвать сердце – это верх безрассудства, даже для такого мальчика, как он.

 

Но тут... Тут я вдруг увидел, что рядом с ним стоит один из них – красивый темноволосый македонец, готовый вот-вот нанести Нико смертельный удар... О боги, этот македонец был в тысячу крат красивее моего Нико! Его длинные волосы растрепались из-под шлема, и я заметил, как притягателен их цвет, отливающий медью и медом. Его загорелая упругая кожа источала красоту молодости и пленила любовью, обещая необыкновенное наслаждение. У него были черные глаза тигра и красота пантеры, его сильные руки были уже покрыты шрамами, полученными в былых сражениях, его крепкие ноги говорили о совершенной тренированности его тела, а твердая осанка о том, что он безупречный всадник. Я думал уже, что моему мальчику придется погибнуть именно от руки этого красиво юноши, как вдруг увидел стрелу, направленную прямо в грудь его потенциального убийцы.

         -Никанор! Не зевай! Тебя могут убить! – крикнул я и одним прыжком оказался рядом с ними.

         В этот момент стрела уже настигла македонца и я, схватив Нико за руку, хотел оттащить его подальше от варварских замашек. Но, как бывает всегда, судьба рушит жизни людей и никто из смертных не может заранее узнать, на кого выпадет ее жребий. Видимо, тот красивый македонец был под покровительством таинственного бога, потому что стрела, летящая прямо ему в грудь, в последний момент отскочила от меча ТОГО божественного юноши, на которого так и не переставал смотреть мой Нико...
 

 

         - Гефестион, будь внимателен, ты чуть было не погиб! И где твой конь? – закричал ОН.

 

         - Я не боюсь смерти, а сошел с коня, чтобы помочь Филоте, он ведет себя как ребенок, совсем растерялся. О чем только думал Парменион, разрешая ему участвовать в таком серьезном сражении?

         -  Не нам это решать, а Парменион для этого слишком глуп. Не болтай, лучше убей мальчишку, пока тот не пришел в себя, а у другого слишком серьезное ранение, он не проживет и пары минут. И не смей умирать – ты мне нужен...

         Темноволосый юноша кивнул и вонзил уже занесенный меч в живот моего мальчика... Тот упал, а я, слыша хрип, прильнул к его лицу: «Нико, милый мой Нико, Никанор, не умирай. Все будет хорошо, я тебе обещаю, что все будет хорошо... Я тебе обещаю...»

 
 

 

         * * *

 

 

         - Ты же знаешь, Священный Фиванский Отряд состоит из любовников и возлюбленных, каждый из них готов до последнего вздоха защищать своего соратника и они всегда рядом. Даже идя по полю боя, ты видишь, - можно узнать их, они и в смерти рядом. Ты же знаешь, до этого момента Отряд считали непобедимым... Да, теперь мой отец может хорошенько попировать - это отлично должно польстить его безграничному самолюбию, ведь этот день непременно войдет в историю, как день, когда царь Филипп разгромил непобедимое войско!..

 

         - Не говори так уж плохо о своем отце, Александр. Я уверен - Филипп прекрасно понимает, что без твоей помощи он не смог бы одержать эту победу. Ты командовал именно той фалангой, которая нанесла решающий удар. И к тому же, разве это ложь, что, узнав, будто все эти 300 мужей полегли рядом каждый друг с другом, Филипп заплакал на глазах у войска и промолвил так: «Пускай погибнут злой смертью те, кто подумает, что эти доблестные воины были виновниками чего-то позорного»?

         - Ты прав, - это не ложь, я был рядом, когда он произносил эти слова... А ты помнишь взгляд того безумного, который, смертельно раненый, все же отыскал своего возлюбленного и пытался из последних сил спасти его? Ты все же убил его мальчишку?

         - Да, как ты приказал, я вспорол ему живот. Он так и не пришел в себя, так уставился на тебя... Но он умер в объятьях близкого человека, который хотел помочь, тот обещал ему, что все будет хорошо... Они умерли вместе.

         - Гефестион... И я обещаю, тебя я тоже не оставлю, никогда. Мы будем вместе до конца наших дней, а если не в жизни – так в смерти. Я обещаю, что если умрешь ты – умру и я, мне не нужна слава побед в жизни, в которой нет рядом тебя...

         - Не говори ничего, я знаю...

 

 

 

         * * *

 

         Садилось солнце. Они отбрасывали две длинные черные тени на пропитанный кровью морской песок. А когда две слились в одну - к ним снова вернулось счастье...
 

"Я расскажу тебе историю, которая произошла с нами много лет назад. Это будет мой рассказ о том, как я научился слышать ветер..."

 
 

***

Они никогда не ладят друг с другом. Я даже привык к их постоянным ссорам и обидам, никогда не вмешиваюсь, но не услышать их просто невозможно! Как же они собираются выяснять отношения, когда станут взрослыми?

- Это ты во всем виноват, Кассандр!
- Попробуй, докажи, Филота.
- Я еще докажу тебе, и тогда ты об этом пожалеешь!
- Ха! Как бы не так, - Кассандр уже был готов к более серьезным методам убеждения.
- Да хватит орать -- у меня голова от вашей ругани болит...
- Опять ты лезешь не в свое дело, Гефестион, - Кассандр обернулся и с кривой улыбкой посмотрел на сидящего поодаль Гефестиона со свитком и стилосом в руках.
- Я всего лишь пытался учить задание, - не отрываясь ответил тот.
- Всегда был заучкой, -- пыл Кассандра уже заметно остыл.
- Ну нет, первой заучкой остается Александр, - с ухмылкой заметил только что подошедший к ним Птолемей.
- Да уж...
- Точно подметил!

Слышу их дружный смех.

 
 

* * *

- О чем ты думаешь, Александр.
Гефестион присел рядом со мной, отложив подальше инструменты для письма.
- Я пытаюсь понять, о чем говорит ветер.
- Правда! -- глаза его сразу загорелись, - и как, получается?
- Пока нет. Ты же знаешь, я могу слышать, как шепчутся змеи, иногда я понимаю о чем кричат птицы, а Аристотель научил меня языку зверей. И вот теперь я пытаюсь услышать голос ветра. Мне кажется, он что-то хочет сказать мне. Но как я не стараюсь, ничего не могу понять.
- Я верю тебе, Александр, - Гефестион жмурил глаза от яркого солнца, и 
поэтому казалось, будто он говорит с сарказмом. Давай попробуем вместе,
вдруг тогда получится.
- Хорошо, давай.

/Мы развалились на траве под молодым орешником. Гефестион лежал на спине, подложив под голову руку и закрыв глаза. А я смотрел на него и на то, как он пытается услышать неведомое. Вложив его ладонь в свою, я подумал о том, как это все, должно быть глупо.../


***

- Он поет, поет!

С этими словами Гефестион вломился в комнату, запрыгнул на кровать, где я сидел, и больно стал теребить мне плечо.

- Что ты дикий такой, ключицу же сломаешь.
- Прости... Я про ветер. Ты помнишь, как мы хотели понять о чем говорит ветер? Ну вот, сегодня я понял когда лазил на дерево, смотри какая шишка!

Действительно, на затылке у него была огромная синяя шишка.

- Аполлон мой, что же ты такой неосторожный. Тебе немедленно нужно к лекарю. Вдруг ты повредил себе последние мозги -- несешь какую-то чепуху.
- Оставь лекаря для себя. Ты что, не понял о чем я говорю? Александр, я слышал, слышал о чем говорит ветер... Нет, не говорит, - он поет! Понимаешь...

Тут Гефестион отпустил меня и пристально посмотрел в глаза.

-Ты забыл? Или не веришь? Думаешь, что раз ты не смог, то и я не сумею.
Его глаза стали блестящими из-за стоящих в них слез. Я почувствовал себя так плохо, что еле сдерживался, чтобы не сжать в объятиях, прося прощения, так же сильно, как он только что теребил меня.

- Не обижайся, Патрокл. Я не говорил, что не верю тебе, просто ничего не понял, - мне самому захотелось плакать от той трагедии, которая только что разыгралась в его сердце, - расскажи лучше все по-порядку. Ну же, не молчи, расскажи мне!

Глубоко вздохнув, Гефестион опустил глаза и, упрекнув меня в бесчувственности, начал рассказывать.

/Оказывается, что он всего лишь хотел нарвать груш для Аристотеля, так как тот на днях заявил, что ему надоело есть одно мясо и пить вино, а так же о том, как он соскучился по грушам, которыми в нашем возрасте объедался без меры. Так вот, мой заботливый друг решил сорвать груш для учителя, который, как я уже сказал, так ненавязчиво об этом намекнул./

/Забравшись на самое высокое дерево, он собрал много спелых плодов в руки, и не хотел бросать их с такой огромной высоты, чтобы ненароком не повредить. Бедный мальчик, подумав о грушах, он совсем не подумал о себе. Одна из веток оказалась некрепкой, и он шлепнулся на землю, получив шишку на своем прекрасном затылке. От удара потерял сознание и пролежал так до самого полудня, пропустив интереснейшую лекцию Аристотеля о размножении лягушек./

/ /

- Так вот, Ксандр, я очнулся, когда Гелиос уже провез свою колесницу через пол неба -- Солнце стояло в зените. Сначала я сразу же хотел встать, но, попытавшись это сделать, голова так сильно закружилась, что я решил полежать еще немного. Все тело ужасно ныло, глаза заволокло белой дымкой. Делать было нечего, думать из-за боли я тоже не мог и поэтому решил просто слушать. И тут я услышал!..

Мой Патрокл вдруг остановился, от предвкушения даже приоткрыв рот.

- Что ты услышал? Как Аристотель обругал тебя за то, что ты не явился на занятие? На сей раз его речь была необычно краткой, но зато услышать его можно было даже в Пелле!
- Я не буду больше рассказывать. Ты смеешься надо мной.
- Ну, не обижайся... Ты услышал как поет ветер?
- Нет, я услышал, как Кассандр тайно признается мне в любви!
- Не шути так. Расскажи как было.

Зная, с каким трудом Гефестиону получается заключать свои мысли в слова, я решил больше не перебивать его.

- Сначала я просто слышал, как ветер шумит в ветвях деревьев. От боли этот шум сильно отдавался в голове. И сквозь эту острую боль я внезапно услышал песню. Она взлетала то вверх, сквозь кроны деревьев - к небу, к Солнцу, то плавно опускалась вниз. Проскальзывала у моего уха, щекотала нос, теребила волосы. И, клянусь всеми богами, она была прекрасней, чем музыка лиры Гермеса и Аполлона! Это была песня, которую пел ветер!
- И о чем была эта песня, - спросил я. Я не мог представить, о чем таком мог петь ветер. Но Гефестион с таким волнением рассказывал мне все это, что не верить ему я просто не мог. К тому же мое особенное отношение к нему, мог ли он обманывать меня, зная об этом? Придумал сказку, чтобы я обратил на него внимание? Нет, я слишком доверял ему, чтобы теперь ответить, будто все это он сочинил.

- Это была песня о любви, - Гефестион весь зарделся краской и опустил глаза. Я взял его руку и почувствал, какой она была холодной. -- Песнь о двух душах, которые пытаются сохранить свою любовь, сохранить ее такой же сильной и чистой, как в момент сотворения мира, когда она была рождена из хаоса и тьмы и зажгла эти две души, дав им возможность жить.

После этих слов он остановился и больше не произнес ни слова. Я, не зная, что ответить ему на это, тоже молчал.

Когда молчание слишком уж затянулось, я решил спросить, какой голос был у ветра. Лучше бы я и дальше молчал. После этого вопроса рука его стала совсем ледяной, а сам он забился мелкой дрожью и с такой внутренней болью посмотрел на меня, что я тут же выпустил его руку из своей. Через секунду он уже скрылся за дверью.

/Я совсем не знал, что мне думать и как вести себя. Мы не разговаривали почти неделю. Да мы и не оставались одни, чтобы я мог заговорить с ним. Он все время избегал встречи, на занятиях садился один, даже ночевал в другой комнате. В свободное время убегал в горы, возвращался поздно вечером и сразу же шел спать./

/За эти дни мои нервы порядком расшатались. Я начал срываться - то на Кассандра, то на Филоту, которые жить спокойно не могли, видя, что между нами происходит. Гефестион же напротив, был необычайно спокоен. А потом, после нескольких таких стычек еще и с Гарпалом, я решил, что больше так не выдержу и мне необходимо разобраться в своих чувствах.///

/ /

На следующий день, как только увидел Гефестиона, взбирающегося по уступам горы вверх, я, с болью в сердце, решил следовать за ним. Но идти в горы в одних легких сандалиях оказалось не самой лучшей идеей. Не думал, что камни здесь могут быть такими острыми. Два раза сильно поранившись, я чуть было не решился вернуться назад. Но какой-то порыв горел внутри меня, с мучительной болью обжигал мою грудь и заставлял двигаться вперед.

Я нашел его на вершине. Ветер был здесь намного сильнее, чем внизу, под его напором деревья росли прижатыми прямо к земле. Гефестион стоял у самого края утеса. Увидев его там, так далеко от себя, с безразличным лицом и развивающимися по ветру волосами, я был уверен, что вот сейчас, увидев меня, он не думая прыгнет вниз.

Я подбежал к нему, крепко схватил и взволнованно спросил, все ли в порядке. Он был напряжен и сосредоточен. Я же был больше не в силах сдерживать эмоции, говорил с почти срывающимся голосом.

- Я умоляю тебя, Гефестион. Пожалуйста, прошу, помоги мне, помоги мне узнать как поет ветер!..

Это было совсем не то, что я хотел сказать, и он, очевидно, такого тоже не ожидал от меня услышать. Вдруг сразу так обмяк, стал податлив. Я, сам не понимая что делаю, притянул его к себе, обнял как ребенка. Он опустил голову мне на плечо, я почувствовал, что он плачет. Повинуясь своим желаниям, уткнулся носом в его волосы и закрыл глаза...

За нами оглушительно ревел ветер. Он с визгом проносился среди камней и ущелий, гремел в моих ушах, словно сотни огромных валунов катятся вниз, снося все на своем пути. И если бы не этот рев и боль, которую я испытывал, я бы не смог, наверное, услышать, что то была песня. Та самая песня, о какой мне рассказывал Гефестион, песня о Великой Любви!

Все в моей душе перевернулось, я не мог поверить, что теперь действительно слышу ее.

Резко отстранив от себя мокрого из-за слез Гефестиона, я поднял его голову, чтобы смотреть в глаза и, с несдерживаемым восторгом, быстро стал говорить ему прямо в лицо:

- Я слышу, как он поет! Правда, все как ты рассказывал, ту песню о любви и двух душах, которые... Я все понял, понял. О, Гефестион, как я мог не понимать тебя, сомневаться. Прости, прости меня, - из-за сильного ветра у меня даже перехватывало дыхание.
- И знаешь, в прошлый раз ты так и не ответил, какой голос был у ветра. 
Но теперь я знаю, ведь у ветра твой голос, Гефестион.

Глаза его были распахнутыми, он даже не моргал. И смотрел на меня с такой сосредоточенностью, как будто пытался вспомнить, кто я такой. Потом неуверенно и очень тихо произнес:

- А я слышал твой голос, Ксандре...

/Только сейчас я осознал, все то, что испытывал раньше. Это были те слова, которые заставили меня поверить в бесконечное счастье на земле. Я плакал в его объятьях, и впервые в жизни не от боли и горя. Я даже не представлял, что человек способен испытывать такие сильные чувства и такую огромную любовь! От волнения начал петь одну очень старинную детскую песенку, которую мы оба знали наизусть. Она была о том, как один "маленький" человек полюбил прекрасную Афродиту. Богиня не ответила ему взаимностью. Но любовь его была так велика, что он не смог жить с ней и она разорвала его крохотное сердечко./

/ /

Гефестион присоединился ко мне, и наши голоса слились в *один*. Мы пели, взявшись за руки, под сумасшедший рев дикого ветра. Последними словами этой песни были такие: /...Что бы ни случилось, я навечно буду связан с Тобой своей любовью. И я готов повторять тебе это снова и снова, до последнего своего вздоха: Я люблю тебя... Я люблю тебя... Я люблю тебя.../

 

привет, может быть сейчас это и выглядит так, что я говорю слишком много и словно мне одной что-то там надо, и в данный момент я чувствую себя просто смешным развлечением для тебя, но я тоже придумала кое-какую банальную сказку про принца и принцессу. и даже я прекрасно понимаю, что звучит она крайне по-детски, но задумывалась она именно как детская и не должна подразумевать никакой серьезности. так вот, если тебя еще не надоели мои длинные письма, то представляю ее вашему вниманию. а причина, по которой я делаю это очень проста - я делаю это, что бы ты понял ЧТО ИМЕННО я чувствовала все это время и сейчас продолжаю чувствовать. и если бы я была сейчас на твоем месте, то набралась бы носовых платочков, но твой пофигизм действует намного эффективнее, чем какие-то там платочки...сказка называется "обман" и она действительно звучит несерьезно, но это не значит что в ней нет идеи и она - это сплошной бред...

"В одной очень далекой-предалекой стране жили Принц с Принцессой. Принц очень любил Принцессу, так сильно что жизнь свою отдал в ее несмелые руки.Они жили очень счастливо в своем прекрасном дворце, пока однажды в их Королевстве не случилось несчастье - это было колдовство одного старого Волшебника. Волшебник этот был так же стар, как и мир, в котором они жили. Своей черной магией опутал он, словно паутиной, все леса, все озера, все дворцы. Паутина эта прокралась в каждую комнату, в каждый уголок королевства, неся с собой густой туман Обмана, затмевающего умы и мысли жителей. Туман пропитал ядом сердца людей, заставил верить их в несуществующее, говорить слова, о которых они не думали, давать обещания, которых они не исполняли, дарить надежды, которые никогда не оправдывались... Все королевство наполнилось страхом и болью, пустота наполнила людей - никто не знал чему верить, каждый видел в другом врага: муж возненавидел жену, мать предавала своих детей, отец выгонял из дома сыновей, любимый причинял самую сильную боль любимой, друзья, державшиеся всегда за руки, теперь наполнились ненавистью друг к другу... И так мерзко стало в этом королевстве, что не слышно было ни пения птиц, ни шелеста листьев - лишь вой холодного, пропитанного горьким Обманом и этим гнилым туманом, неуспокоенного ветра...Но, не смотря на то, что Обман проник абсолютно везде, оставалось одно место, которое было свободно от него - это было сердце Принцессы несчастного Королевства...

Она так сильно любила Принца, бесконечно, неудержимо, без капли гордости и сомнения, что сила ее любви оказалась сильнее магии старика, такого же старого , как и весь мир... Она непоколебимо верила свою любимому, когда он говорил, что не покинет ее никогда, что не причинит ей боли, что в его сердце они соединены навеки, что она - единственная во всем мире, что он будет защищать ее до последнего своего вздоха, что и после смерти они не расстанутся, никогда не расстанутся... Теперь ее чистая любовь была цвета свежей крови, потому что Обман все же проник в сердце Принца, его сердце превратилось в глыбу льда, которую не могла растопить она слезами, душа его теперь была мертва, любовь его умерла, и, отныне, слышала она лишь от него слова о том, что он не любил никогда, что любовь его была слепа, что теперь он наконец-то прозрел, что им не суждено было быть вместе, что теперь все хорошо, что ему легче без нее... И, в конце этой болезни, этого бреда, в котором она теперь жила, он сам тихо, без слов, без прощания просто умер...

Нет, конечно же, Принц не мог умереть от обыкновенного Обмана в сердце, это не смертельный яд... Просто чистое сердце Принцессы, не смотря на все, что произошло, продолжало любить Принца. Она молила небеса подарить ему счастье, даже ценой ее собственного, подарить ему новый путь, в котором он найдет именно то, что ищет... А тот человек, которого она полюбила в самом начале - он умер...Она перестала видеть что либо перед собой, перестала понимать что вокруг нее происходит, не понимала - спит ли она или нет, все вдруг стало совсем другим... В своем воспоминании о нем она продолжала приносить ему белые цветы, которые росли в ее саду, она продолжала целовать его мертвое тело, прикасаться к его губам, чувствуя гробовой холод на них, и не переставала твердить, словно в бреду - не верю! Не он!Теперь она могла знать единственную правду, которая осталась с ней: она знала, что не сможет любить никого ТАК, как его, что отныне, принося в дом цветы - они будут только для НЕГО, что именно ОН будет хозяином ее собаки, что новый принц будет несчастен с ней, потому что всю свою любовь, нежность и ласку, все слезы счастья и радости она оставила в том гробу, на той мраморной плите, рядом с теми белыми цветами из ее сада, в надежде, что возможно, когда-нибудь, они смогут растопить лед жестокого сердца, что он услышит крик ее души и скажет ей "прости"... что он ответит ей, он ответит "люблю, я навсегда с тобой, я твой"...

Она жила далеко-далеко, в своей сказочной стране, в своем сказочном, никому неизвестном Королевстве..."

 

 

Ромка) если прочитаешь, не обижайся пожалуйста) я хотела с юмором, пусть и с черным получилось) может будет интересно, только воспринимай все с шуткой.

ДНЕВНИК Ищущего себя

День 1й
Надо искать работу. Оч. плохо.
Уже запретили подходить к холодильнику. Но к вечеру разрешили. Съел 6 порций гречки. Маловато.
Как же *она* мне надоела, следит за каждым моим шагом.
Все еще не закончил книгу.

День 2й
Целый день ищу работу. Безрезультатно. Зато познакомился с оч. хорошенькой девушкой по инету. Только она не девственница и курит. Это напрягает.
Книгу пока не закончил.

День 3й
Познакомился с еще одной новой девушкой. Сначала я назвал ее деградирующей и тупой, а потом она меня - придурком.
Больше не запрещали подходить к холодильнику и не напоминали про поиск работы. Отлично. Кажется, жизнь начинает налаживаться.
Все еще не закончил книгу.

День Х.
Извиняюсь, что давно не было записей. Запретили пользоваться компом. Оказывается, что смотреть в окно тоже бывает классно.
Завалила меня кучами сообщений за это время. Кажется, *она* мне нравится.. Не могу продолжить эту мысль, т.к. *она* из другого города.
И сегодня не закончил книгу.

День 1ххх
Нашел новых друзей - 2 шт. Оч. хорошо.
Весь день думал про попы. Оказывается, во мне еще может гореть страсть!
*Она* что-то сказала про мое тело. На что *она* намекает? Может купить билеты до ее города?

День 2хх
Моим именем называется половина книг в магазине, хотя свою я еще не написал.
Начинаю испытывать странное влечение к одной новой знакомой. Подозреваю, что если что-то предприму, *она* меня убьет.
Все еще не закончил книгу.

День 3хх
Новых друзей: 0. Оч. плохо.
Купил билеты до *ее* города. Теперь чувствую голод.
Кажется, жизнь налаживается, хотя до сих пор не закончил книгу.

День 4х.
*Она* сказала мне, что в последнее время чувствует равнодушие и отчужденность. Что *она* хочет этим сказать?
Мне кажется, *она* просто психопатка.

День 5хх.
Новых друзей: много
Не думал, что этот факт так *ее* расстроит.

День 6хх.
Сдал билеты. Почему-то чуть не заплакал. о_О

День ххх
Познакомился с приятным молодым человеком, который оказался *супер-дупер индиго*. Пообещал о многом мне рассказать.
Теперь абсолютно уверен, что *она* психопатка.

Продолжение дня ххх
Новых друзей: 0
Потери среди друзей: *она*.
*Она* такая милая, когда не появляется в сети и молчит.

День хх1
Провалил собеседование.
Мне кажется, последняя моя знакомая со мной заигрывает. Нахальная тетенька.

День 3х1
*Она* до сих пор злится на меня за то, что я сдал билеты. Пыталась удалить все контакты. На что *она* опять намекает?
Нет, и сегодня не закончил книгу.

День х1х
Сказала, что уходит от меня к другому извращенцу и не будет мне больше мешать.
Ценю ее заботу. Но зачем надо было при этом устраивать скандал и называть меня бесчувственным чудовищем?

День 2х1
Принял ванну. Ура!
Но все еще не закончил книгу.

День сегодняшний.
Мне 25 лет, а я уже такой умный.

Боже, неужели все в этом мире бараны, кроме меня?

Все еще не закончил книгу, блин!

УЛЫБНИСЬ :-))
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

 

РОМА!!! я тебя, конечно, не желая того предупредила, но все же - сегодня ровно пол года со дня нашего знакомства!!!! (и лучше выкинь куда подальше свой пофигизм и раздели сейчас со мной мой восторг!) ведь с того момента мы стали ближе к друг другу (ты тоже так думаешь?), по крайней мере, на несколько сотен километров - точно стали... и, не имея возможности сделать тебе какой-нибудь мало-мальский подарок, я использую единственную свою возможность - это написание письма))) я прямо негу чувствую от этой мысли, просто обожаю писать ТЕБЕ письма! ах, надеюсь, это не покажется тебе назойливостью и совсем ненужными лишними словами, одним из тех писем, на которые ты уже не обращаешь внимание (на меня нашло какое-то разочарование...) ну ладно, будем думать, что это не так)) хотя бы дотянули до этого дня, и то радость мне хоть какая-то...так вот о чем я: думала-думала я чего бы придумать и в итоге придумала написать о том, как бы мог выглядеть день нашего знакомства, если бы это произошло не пол года назад, а сегодня (ведь признайся, мы во многом изменились) послушай, моя версия... кстати, с того момента я начала замечать, что в русском языке не очень большой словарный запас, мне не хватает лексикона! меня уже начинают доставать слова типа "кстати", "ведь", "вообщем", "ну вот", "ближе к делу" и другие... может это во мне причина?
ну вот, ближе к делу...))) 1 сентября, я пишу тебе:

Я: привет, можно с тобой пообщаться или познакомиться? (сейчас я бы уже не стала придумывать какой-либо изощренный вопрос про археологические открытия и твои мечты, как это было тогда, потому что лень...)
ТЫ: Privet..Mojnо
Я: хорошо, тогда ВОПРОС!!!! как дела?
ТЫ: Normal'no
Я: понятно.... и все? просто нормально?
жду 22 секунды....
Я: а почему ты английскими буквами пишешь, тебе так удобнее что ли?
проходит 17 минут, я уже думаю, что ты давно удалил меня и собираюсь сделать то же самое
ТЫ: Tak prikol'nee
Я: (думаю, что за тормоз?) понятно... тебе не нравятся такие вопросы и вообще процедура знакомства? похоже, что я зря написала, извини...

не проходит и 10 секунд (я про себя удивляюсь, как ты умудряешься английским писать так быстро!)
ТЫ: Net,nravyatsa..A za4em ti mne napisala?
Я: у тебя заметка интересная, ты случайно не археолог?
ТЫ: Net,ne arheolog..A 4em moya zametka pokazalas' tebe interesnoy?
Я что-то придумывают на этот заковыристый вопрос, долго придумываю, но не успеваю ответить, потому что...
ТЫ: Tebe hotelos' bi 4tobi ya bil arheologom?
Я придумываю ответы уже на 2 заковыристых вопроса, все мысли уплыли в поисковую систему и я, судорожно перечитывая твои заметки, пытаюсь понять, чем именно они мне показалась интересными...
Я: у тебя есть девушка? (про себя думаю: ГЕНИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!)
ТЫ: Net
а я думаю "в чем проблема: в тебе или в девушках?..."
долго-долго думаю, почти что целую минуту...
ТЫ: A u tebya est' paren'?
Я: у меня-то парень? ну как бы сказать... понимаешь, у меня есть особое мнение обо всех парнях, поэтому мне с таким мнением очень тяжело иметь парня, но причина не в этом...
ТЫ: Tak est'?
Я: какая вообще разница!? все вы, парни, одинаковые!!!
ТЫ: Nu raz odinakovie, 4e ti mne togda pishesh?
Я: сама не знаю... нельзя?
я уже изрядно психую
ТЫ: Tak ne pishi mne bol'she. Poka
Я: пока, не буду

так печально... мне не по себе становится от этакого негодования, а еще себя опять сильно жалко, непонимание - это ведь такая большая проблема... почему к девушкам такое отношение? почему парни такие жестокосердные и не хотят понимать, что девушки всего лишь эмоционально реагируют на все и в душе у них всегда кипит целая буря страстей?
я думаю, что обидела тебя и придумываю извинительную речь, на которую ты не отвечаешь

ну вот так... теперь я хочу сказать, что хорошо, что наше знакомство произошло не 1 сентября, а 1 марта (первый день весны - это ведь так мило, да???))) тогда я была более спокойна и уравновешена...и мы даже прообщались целых пол года! не знаю как тебе, но для меня эти пол года очень были важны, я во многом изменилась благодаря тебе - я стала более понимающей, отзывчивой, менее стеснительной и более решительной, еще более сердечной (особенно по отношению к парням!))), я начала понимать, что можно быть счастливой от самых простых слов вроде "я скучаю" или "спокойной ночи, пусть тебе снится лишь приятное" и другие... я несколько раз пыталась сказать тебе спасибо за это, но, каждый раз, это было при не очень хороших обстоятельствах... но это не значит, что я не хотела благодарить тебя и тогда, когда вроде как все было хорошо. спасибо тебе...
(все равно на положительной ноте пишу. а чего мне терять-то, от искренности ведь никто еще не умирал, вроде бы...)

и я буду потом корить себя, если не скажу напоследок что-то вроде такой фразы "хочу надеяться, что общение наше продлится и дальше..."так вот, я хочу тебе сказать, что надеюсь на то, что эти пол года не окажутся последними... правда... честнее я, по-моему, вряд ли когда была

будь счастлив! и... я постоянно скучаю, и поэтому, лучше не разводи тоску, а всегда улыбайся)))

 

 

  

ну здравствуй) и вправду, давно не писала письма, с самого дня рождения... и я тебе обещала сон) но, как бывает, вчера еще помнила его очень хорошо, а сейчас - только случайно вспомнила, что он мне вообще снился) ну ладно, рома, постараюсь рассказать как можно более полно. кстати, не забывай, что такие сны - они очень реальные, когда просыпаешься и еще долго осознаешь, что то был только сон. а этот еще и из тех, когда понимаешь - хорошо, что это всего лишь сон, всего лишь сон... (ты мне и вправду очень нужен, мне же вообще кроме тебя неохота кому либо писать писем, рассказывать что-то, непременно хотеть, чтобы поняли... сейчас у меня так - ну не поняли, так не поняли, что с этого?.. только не с тобой... ну да ладно, не о том сейчас)))

в моем сне была я (ну как без этого?), мой какой-то друг, обитающий только во сне (такой хороший друг, крепкий, возможно он мне уже когда-то снился... сейчас подумала о том, что снился, один раз... и этот друг не просто друг, а друг на всю жизнь такой, когда не сомневаешься в его отношении к себе, когда можешь завалиться ночью в его дом, если даже он не один и плакаться в жилетку, зная, что получишь поддержу и помощь, не сомневаясь в том, что он подумает что-то плохо о тебе и будет не рад... но это все на грани чувств, только чтобы ты понял, какой он...)кроме нас с ним было еще человека 3 (одна девушка и еще 2 парня) и все мы были как бы компанией дружеской, командой, но привязанность крепкая у меня была только к тому, остальные меня мало волновали. ну вот, и значит сон...

была осень, голые деревья, жухлая трава, холодный ветер, нависшие над землей тяжелые тучи, сквозь которые еле проходят красно-желтые лучи заката и вокруг - пустота, только огромный черный замок в готическом стиле, с этими уходящими вверх шпилями... и сразу понятно - что-то темное и страшное скрыто в нем... а мы все - мы веселая компания и вообще не верим во что-то такое - зло, темные силы и прочее в таком духе.и что же такое происходит, что мы все вдруг заваливаемся в этот замок - я не помню, но мы просто оказываемся в его холле. а там, в холле, на самом деле было довольно мило - тепло, яркий свет, светлые, обделанные деревом стены, красивые картины на них, мягкий ковер, удобные диваны... одним словом - очень уютно. но если пройти из холла немного вперед, то окажешься перед темной каменной стеной. в этом месте совсем нет света и по обе стороны от тебя - 2 коридора, очень длинных, очень темных, и ты не способен увидеть конца ни одного из них. тот мой друг (буду называть его "он"), он проходит от света ламп вперед и останавливается у этой темной стены. он стоит там и смотрит в один из коридоров, как завороженный. никто из нас не замечает этого, мы все сидим на диванах, болтаем, греемся с холода. но я почувствовала что-то не то, стала искать и увидела его, стоящего там. поднялась с дивана, перешла границу света и подошла к нему. встала рядом и тоже смотрю туда, в коридор, в его темную бесконечность... и так жутко, очень жутко стало, я понимаю, что надо поскорее выбираться отсюда, если еще можно... и я чувствую, что он тоже в ужасе, он говорит: "что это? нас не выпустят отсюда..." и в этот момент из другого коридора с противоположной стороны (справа) начинает дуть холодный ветер, но не сильный, а такой, понизу... мы оборачивается и начинаем вглядываться туда. а тот коридор - он с множеством дверей... и одна из них открывается, но никто не выходит из нее... и тут мы все слышим голос, громкий женский голос, голос владелицы этого дома, который идет ниоткуда, от самого потолка до самого пола, из всего коридора... я не знаю что точно она сказала, но все мы поняли неизбежность нашей ситуации... то, что теперь, если мы хотим освободиться, то каждый из нас должен пройти испытание... но, она не то, чтобы так сказала, но это стало на подсознательном уровне понятно, как внушение...

а потом большой период только эмоций, когда особо ничего не происходило, но все мы испытывали сильный страх и напряжение.. мы сидели на диванах, а он говорил со мной. о том, что он хочет пройти в тот коридор - зайти в комнату, узнать что там... я была против, говорила что это опасно, что чувствую оттуда очень плохое, что это не шутка, это что-то, с чем нам не совладать... но он не послушался и все же пошел туда, один.. и сейчас я начала видеть происходящее его глазами - как он идет по коридору, как заходит в комнату с открытой дверью - там такие же каменные стены, мокрота, плесень, кровать железная, и везде эта темная энергия, страх... он замечает сундук какой-то, подходит к нему и открывает... все, темнота...потом снова начинаю видеть своими глазами - его, выходящего из комнаты, идущего ко мне, к нам.. он подходит, берет меня за плечи и я понимаю, что теперь моя очередь идти... он молчит, но я чувствую - он уверен во мне, что я справлюсь, он всегда уверен во мне... что-то снова происходит, так и не понимаю что, но я разговаривала с ней, с хозяйкой, у меня и вправду получилось - я не потеряла силу духа, хоть страх не стал меньше... возвращаюсь в холл и говорю, что следующая вторая девушка 
из нас пятерых...

теперь настала очередь рассказать о ней))) она очень красивая, у неедлинные красивые объемные волосы, худое лицо с выразительными чертами, красивые губы, красивая стройная фигура и самое замечательное в ней -  это глаза! они были очень-очень выразительные, большие карие глаза с длинными ресницами, очень длинными ресницами... когда смотришь на нее - невозможно было оторвать глаз от ее необыкновенных глаз))) брови тоже такие темные, дополняли ее глаза. она была потрясающе красива! и она была не просто девушкой, а его любимой девушкой... короче парочка они))) ну и вот, но по характеру она оказалась излишне самоуверенной... вроде бы она подошла к той стене и, обращаясь в темноту, начала кричать о том, чтобы нас отпустили, что это все обман, что мы ни во что такое не верим, что сломает сейчас дверь, и что ей же (хозяйке) хуже будет... а потом... потом она упала... он подбежал, взял ее на руки... теперь мы были свободны...

он нес ее на руках и мы, по безлюдной дороге, при слабом свете уходящего дня бежали по той дороге, а замок скрывался из виду... а я думала, что ни за что, никогда не вернусь обратно! ЧТО и КОГО бы я там не потеряла, я не вернусь, никогда!

мы возвращаемся к нашему родному дому, постепенно исчезает страх, но все еще меня не оставляет чувство, что это не конец... а он идет, держит ее на своих руках - она без сознания, я иду рядом с ним и чувствую его внутреннюю поддержку... тем он и особенный друг, что я на протяжении всего сна не переставала чувствовать его поддержку...и я смотрю на нее, на ее лицо... она так спокойна, расслаблена, даже вижу легкую улыбку на ее губах... я тоже немного улыбаюсь... а потом... я замечаю, что что-то не то с ее лицом, с ее глазами... словно бы оно начало усыхать, сжиматься... сначала не придала этому значения, но продолжала наблюдать... теперь я снова была сильно испугана - прямо на моих глазах она начала превращаться из красивой девушки в серую шершавую мумию с сомкнутыми мелкими глазками, стянутым ртом, плоским носом, костлявым сморщенным телом... и рома, если ты еще не подумал, что я сумасшедшая, то у меня реально началась истерика, чуть ли не до слез. я схватила его за руку, говорю брось ее, посмотри - это уже не она, это чудовище, как ты не видишь, ты уже потерял ее, оставь ее, оставь ее здесь, это не она! но нет, он словно не замечает изменений, он доносит ее (то, чем она стала) до дома, сидит с ней на кровати, обнимает, плачет над ней... а я стою рядом и мне ужасно смотреть на них, на нее... теперь я уверена, что это еще не конец, а самое страшное впереди... он плачет над ней и его слезы на нее капают и на одно мгновение я вижу, что она снова стала прежней, и смотрит на меня своими прекрасными большими глазами, так умоляюще смотрит и мне становится стыдно за себя... и как будто бы та хозяйка дома говорит мне ее взглядом - хотите вернуть ее, 
возвращайтесь ко мне, я еще с вами не закончила...он тоже поднимает взгляд на меня и говорит, что должен вернуться и все исправить, что если я не захочу помочь ему, тогда он пойдет один, что он любой ценой должен спасти свою любимую...и всё, моя совесть тут уже кричит чуть ли не в рупор и я думаю о том, что помогу ему, что кроме меня никто не сможет помочь, что не оставлю его в этом горе... мы вернемся с ним туда, чтобы все исправить... ну и, такой конец, как в фильмах - всё кончено, но все и только начинается... с такими ощущениями, что я снова там - стою у той темной стены, смотрю в холодную темноту коридора, вижу открывающуюся дверь, слышу голос... что снова я наполнена ужасом... но также я чувствую, что готова ко всему этому, что мой долг теперь - помочь ему... ради них...

ну вот, конец... но это так, ничего сон, прикольный даже))) не подумай, что я ненормальная! тебе только и рассказываю такое... но в общем-то, лучше не придавай моим снам слишком большого значения, какое у тебя к с нам бывает, это просто моя излишняя эмоциональность))) через пять минут я уже про все забываю, про то, что чувствовала, и даже не вспомнить. так что - не расскажи я его тебе, завтра бы уже и не вспомнила! надеюсь, не навеяла плохих мыслей!))) а если навеяла, тогда дай поцелую! удачного дня тебя (ну или вечера)))

  

Ромочка, привет! Я вчера когда засыпала моя фантазия придумала остросюжетную историю.))) И я решила свою фантазию немного поощрить и записать... Ну так вот, действие происходит в далеком будущем...)))

ПЬЕСА «КОГДА Я СХОЖУ С УМА»

Действующие лица:
Ты – молодой амбициозный человек, женат на действуещем лице «Я»;
Я – молодая эмоциональная девушка, замужем не действующем лице «Ты»;
Мадам Шоколад – экстравагантная женщина, возбуждающая самые потаенные желания, за свою природную экстравагантность мечтает оказаться у всех на языках.


СЦЕНА 1 Комната
Небольшая светлая комната, диван, рабочий стол, компьютер (ну все как обычно).
Ты сидит за компьютером и печатает какую-то работу (по делу вообщем что-то), Я сидит рядом на стуле и, облокотившись на спинку его стула и склонив голову на его плечо, обнимает его за талию. Тишина, слышен лишь быстрый стук клавиш.

Затем Я нарушает тишину.
Я: Может чего покушать принести?

Я встает и идет на кухню...

СЦЕНА 2 Кухня
Небольшая светлая кухня, шкафы, кухонный стол, холодильник (ну все как обычно).
Я достает из холодильника продукты.

Я: (громко, чтобы услышал Ты) Будешь бутерброд с сыром и маслом?
Я: (не дождавшись ответа) Хлеб только черный! А молоко теплое?
Ты: Молоко холодное!
Я: Все равно немного разогрею!

Я: (сама с собой) А чтобы на сладкое?.. Печенье... Ммм... «Мадам шоколад»...

Я: (говорит с печеньем) Ах, Мадам шоколад, я к вам ревную! Вы такая вкусная и сладкая!.. Вы могли бы оказать на его губках!.. Лучше я сразу с вами расправлюсь!!!
Я съедает печенье...

Ты: (расстроенный голос из комнаты) Ты снова съела мою «Мадам Шоколад»???
Я: (с удивлением выглядывая из двери) Да. А что не так?
Ты: (с улыбкой) Толстушка моя.
Я: (немного разозлившись) Какая я тебе толстушка!? Еще одна неделя житья с тобой и я буду стройная как ПРОВОЛОКА!

Я возвращается на кухню и снова разговаривает сама с собой.
Я: (усмехаясь) Ха-ха... Как проволока!.. Рассмешила!..


СЦЕНА 3 Комната
Небольшая светлая комната, диван, рабочий стол, компьютер (ну все как раньше).
Ты сидит за компьютером и все еще печатает какую-то работу (мне не понять что такое).
Я возвращается с подносом, на котором еда.

Ты: (наконец-то оторвался от экрана и взглянул на Я) Я люблю тебя...
Я: (все еще продолжая усмехаться) Удивил!..

Я ставит поднос на стол, снова садится на стул рядом с Ты, обнимает его за талию и целует в висок, Ты в это время все печатает не отрываясь...

Я: Я тоже тебя люблю... Очень люблю...

ЗАНАВЕС ЗАКРЫВАЕТСЯ
КОНЕЦ
 

 

 Жил-был как-то мил человек. В тот день, когда он только родился, он сразу же увидел Ее улыбку. И каждый последующий день Она была рядом с ним, Она улыбалась ему (за исключением некоторых раз, когда тот не заслуживал благодарности даже от самого себя, народным языком - проказничал))). И даже когда он плакал от боли и неудач, Ее улыбка не покидала его, никогда.Но очень скоро все изменилось. Ушло это время, когда дни его наполняло лишь счастье, а руки не знали ничего, кроме нежности...

"Что тебе снится?" спросила Она как-то раз. "Мне снится небо", ответил он. "Какое небо? Высокое голубое небо твоей страны?", хотела уточнить Она. "Нет, мне снится неизвестное мне небо, широкое и тяжелое от наполняющей его влаги, и такое же сухое, как раскалившийся под солнцем камень". "Все изменится" подумала Она, а он засыпал на широкой кровати своей матери под благоухание ладана и полумрак десятков свечей. И ему снова снилось невероятно тяжелое влажное небо, такое же сухое, как камень высохшего фонтана в их доме. Сотни раз спрашивала Она "Что тебе снится?" и сотни раз Она ожидала услышать неправду, Она убеждала себя, что это всего лишь сны, что вскоре они должны закончиться... Как Она теперь рыдала, как убивалась, когда поняла, что убила в нем самое дорогое - любовь к себе, любовь к Жизни... Но в его сердце была любовь, ее было больше, чем в чьем-либо из всех других, только любовь его оказалась далеко-далеко от него самого - за тысячами миль, за сотнями дворцов и тысячами дверей, за самыми неприступными горами и непроходимыми реками. И каждую ночь Она плакала, Она знала, что ему в этот миг снова снится чужое небо, а сквозь сон он лишь улыбался Ей. Он еще не знал, что «НАЧАЛО» придет за его судьбой и его жизнью, полностью опустошив его и заново наполнив пороками и болью...



* * *
Он присел и сложил своего оружие. Его руки были наполнены силой. Он был мальчишкой, который убивает на поле боя всех вокруг, потому что все вокруг враги. А Она только плачет. Она вспоминает его, который отверг Ее, вспоминает его, выросшего в Ее колыбели, его, который захотел уйти от Нее. И в тысячный раз Она слышит: "Мне снится далекое небо, я иду к нему, гонимый чужим ветром, к земле, которая взрастила неизвестные мне народы, живущие под этим влажным тяжелым небом и таким невыносимо сухим... Это небо суше, чем камень на центральной площади в летний полдень..." Она гладит его прекрасные золотые волосы и говорит, что скоро он обо всем забудет, и о Ней тоже.

Малейшее движение - и руки его снова наполняются силой и он снова продолжает убивать всех на этом поле... Она плачет, а он убивает... И чем громче слышны ее всхлипы, тем больше обглоданных душ взлетает к облакам, тем больше слышно криков. А черная кровь всех этих существ засохла на ней, прибавив ему еще большую силу...



* * *
Но никто в бою так и не смог ранить его, чтобы Она смогла забыть самую прекрасную душу на земле, потому что никто кроме Нее так и не смог увидеть его любящее сердце. 

p. s. я извиняюсь, за исключением еще одной личности, тоже бывший с ним всегда рядом, с самого детства до самой смерти, и увидевший его душу и его сердце, но такие темы ты не любишь))) теперь стараюсь их избегать) 

А в тот день, когда за ним пришел «КОНЕЦ» рядом с ним уже была Другая, а имя Ей было Боль. Она смеялась.



Ну вот и все. Не расстраивайся из-за того, что я снова в своем репертуаре). Кстати, Рома, можешь угадать кто такая Она (но это очевидно...) и кто такой он (не менее очевидно))) В этот момент пью чай. Чай в кружке, кружку чуть не уронила и не разбила только что, из-за того что печатаю... А на кружке его изображение) Мне было бы жалко эту кружку... Если бы разбилась. Она, похоже, у меня будет пожизненно))) (и не забудь угадать!)
 

 извини, но я снова не могу удержаться! просто мне совсем было как-то весело, отчего-то... ну как обычно скажу "не суди"... сочинила.. ну гениальное стихотворение, правда, мне ужасно смешно было.. о! и к тому же ведь завтра день Валентина... конечно, ничего не значащий, тем более для нас... НО все же! ничего не значащее стихотворение, я бы не прислала, но оно правда забавное, называется "волдырики на бумаге навевают о грустном".. мне уже смешно было от одного названия.. ну не знаю, может это у меня сдвиг, но что-то в нем есть) правда, что-то есть)

ром, я ничего такого ужасного не думаю... все-таки много было между нами и это сложно так запросто взять и забыть.. только зря я психовала, это не было на пользу никому... но как говорится "ох уж эти женщины") я уверена, ты если прочтешь это, то с легким сердцем, я не буду тебе грузом, да и вряд ли была.. и сейчас я говорю это человеку, с которым меня много связывало... "разрывая связи", да? может их и не было, может я и придумала... но просто, просто тебе... все равно я знала тебя настоящего, да и сейчас знаю, поэтому и не могу думать о плохом, максимум - о несбывшемся чем-то, иллюзорном или настоящем, уж не знаю... и помни, когда сочиняла, было смешно, хоть и о грустном) надеюсь, что-то и тебе радостное даст...)

"волдырики на бумаге навевают о грустном"

рукою вожу по формату А3
"о, что же заставило так сделать, скажи!"

изгибы дорожек черкает рука
вон за горою видна уж река...
"только зачем же та встреча была?"

огромное дерево, а рядом - скамьи
придумана зона для счастья семьи

вот дом, вот и сад и перспективы эффект
"ох, кому-то ж достанется классный проект!"

рукою вожу от угла до угла
а мысли крадучие сводят с ума...

вот ведомость сводная по наличию МАФ
"не сгнить бы мне в этих бетонных стенах"

рисую рукою на чистом листе,
по белому - черным, как страхи в душе...
"но отчего ж возвращаюсь к тебе?"

в бумаге той делаю насквозь прокол,
"ну как же похож ты на мой дырокол!"

открываю глаза, ищу свой конспект
как лучше планировать данный объект...

листаю страницы, одна за другой
"эх, ну зачем же я в мыслях с тобой?"

* * *

волнения все оставлю вдали,
смотрю на бумагу формата А3...
"ОТКУДА ВЗЯЛИСЯ НА НЕЙ ВОЛДЫРИ???"

и надо же было испортить стихи,
"ох, саша, ну успокойся, молчи..."

ну и с валентином) любви, благополучия, благополучной люби, любовного благополучия) непременно будем счастливыми))) 

от той, которую знал
 

 

осталась лишь печаль одна сгоревшая.
но где-то, там еще горит свеча,
лишь жаль, что свет не для меня...
а за окном - там сумрак, а иногда туман
и солнце светит, как призрак в колыбели...
и как же хочется сказать "ну подожди!"
но то мгновенье, в забытой памяти,
как сон ушедший - все свои следы стирает...
и если б можно было снова
встретить взгляд прошедших дней,
остаться там, без суеты и сожаленья,
уйти туда, все нити оборвать,
забыв о страхе и сомненье...
и не лежать, уткнувши нос в кровать,
не слушать крик воспоминаний,
не думать об прошедших снах.
но то осталось позади,
так никогда моим не побывавши,
а то, что я несла в себе, отдавши,
ненужное, что для меня лишь было важно
такое лишнее сейчас, но жаль,
что без возможности расстаться...

да, в этих строчках совсем нет слов,
как нет тебя, не все ль равно...
ведь знаешь сам - все было не всерьез.
но может быть, и снег еще не выпал,
и не было "прощай", и боли не было
и можно все преодолеть еще,
и, выйдя на балкон, увидеть белый свет
и улыбнуться, лишь белым платьем
под вздохом ветра те слова шепча...
не слышать крики те, лишь тишину
и звуки уединения средь синей темноты...
и как же сложно мне забыть, не думая и не ища,
что потерявши или не найдя, я так ждала,
и все придумавши, стереть и заново писать...

каким лекарством вылечить болезнь,
не вспоминая, позабыв тот год,
всего лишь год, длиною в жизнь... 

 

есть два коротких периода когда солнце светит по-особенному.. ну я, наверное, говорила тебе, что обожаю августовское солнце... потому что оно идет по небу так низко (не так низко как зимой, но и не так высоко, как летом... ) и глубоко.. словно плывет по краю неба чтобы утонуть за его концом.. и лучи у него особенные.. они падают так низко, почти горизонтально и так мягко, тепло... именно тепло, как тепло тела.. не холодно и не горячо, а как вода в жару на поверхности водоема... воздух горячий, почти раскаленный, поверхность воды невероятно теплая, а глубже - прохлада.. и мне нравится водить рукой по поверхности, не опуская глубже, приятно) а лучи у августовского солнца трех всего цветов.. желтые, как летний одуванчик, красные, как маки и оранжевые, как спелый персик) и даже если на улице холодно, все равно чувствуется теплое касание лучей...и пытаюсь сказать... что два времени в году, когда солнце так низко, что лучи у него именно такие.. не горячие и не холодные, а теплые.. в августе и в начале весны) хоть и недолго это, но я воспринимаю эти дни необыкновенно.. когда видишь солнце и невозможно не улыбаться.. только весной лучи эти голубые и белые, и совсем немного желтые.. чуть-чуть - признак идущего "где-то там" лета...) почти что гимн солнцу) вроде у платона были подобные гимны.. а может и нет, у кого-то другого... у платона вряд ли.. память хромает) я думаю, что легко почувствовать приход тепла и света, даже если лежит снег и день заканчивается слишком быстро, не успев начаться... пришла пора "ожидания"..

Жило было существо. Существо странное, абсолютному большинству абсолютно непонятное, даже самому себе не понятное совсем. Но существо интересное, генерирующее идеи, как пекарь булки, идеи притягивали всех вокруг, но наталкиваясь на холодность существа они скоро отваливали, ну кому приятно биться лбом о стеклянный взгляд? На самом деле существо было не холодным, просто очень тяжело было пробраться к его пульсирующему сердцу и оставить там след. Потому сердце существа было девственно чистым, почти нетронутым, только когда-то давным-давно кто-то подпалил краешки, кто это был и когда знало только существо, но старалось на эту тему не распространяться..
У существа был фетиш - оно любило нюхать цветы. Существо не довольствовалось одним ароматом- ему хотелось много-много разных, потому существо часто нюхало противные и резкие ароматы, и складывало их в свой багаж - опыт, но совсем не делало выводов, просто продолжало беспорядочно нюхать
Однажды совсем неожиданно у существа вырос цветок, как обычно - в горшке, на подоконнике. Цветок обладал таким удивительным ароматом, что существо поначалу оторопело от своего богатства и не прекращая нюхало цветок, что цветку очень нравилось, ведь он вырос именно затем, чтобы дарить свой аромат. Но существо очень любило разные ароматы:
- Вот когда я найду самый лучший аромат, я остановлюсь - объясняло оно цветку и уходило на луга, нюхать другие цветки, а цветок печально смотрел в окно, на удаляющуюся фигуру
Однажды настал день, когда на лугу больше не осталось не нюханных существом цветов, существо долго думало и его осенило:
- Ведь мой цветок и есть обладатель лучшего аромата!
Существо вскочило и поспешило к дому, оно улыбалось и представляло, как обрадуется цветок его новости.
- Ты мой лучший аромат! - прокричало с порога существо.
Но цветок его не услышал. Пока существо нюхало другие цветы на лугах, он завял. И теперь от него остался только сухой стебель.

 

здравствуй! сегодняшний день должен быть счастливым! слышишь, СЧАСТЛИВЫМ! ну и так-с... лично я считаю, что в этом дне должна немпременно присутствовать какая-то детская сказочность, что-то вроде "и я лечу на коне, во главе огромного полчища драконов!" или детская мечтательность, когда "сердце поёт песнь лебедей, плывущих по бесконечной реке с волнами из лазурита"))) или чистая детская наивность, когда ты шепчешь "сегодня я видел за окном твои белые распустившиеся цветы"... или... "секундные стрелки отсчитывают время моей бесконечной жизни"
одним словом, новый год - это праздник детской легкости, без проблем и забот, с ожидание подарков и ЧУДА

"собрать силы, лететь смело!!
сквозь вой ветра, сквозь боль тела!!
к огню!"
кстати, ты никогда не задумывался, из чего вырастают стихи? может быть из тысячи жизней и всего одного смысла? или из ТОГО, что на протяжении всей жизни накапливается в твоем существе?.. нда...)))

вот еще что! я забыла про детскую беспечность! а ведь ее должно быть вдоволь! или что-то вроде "взросло-детской" беспечности: "и может быть, через много тысяч лет, когда мы победим смерть, ты сможешь сказать мне, что счастлив, а в твоих глазах я буду видеть лишь бесконечную любовь..." кроме любви не знаю чего и пожелать...) любви и счастья ТЕБЕ! лично тебе! никому в этом году не желала этого еще... да и смысла особо не вкладывала в слова, а вот теперь наконец-то вложила!)

кстати, стишок немного грубоват и с не очень концом, но раз уж зарекнулась... то ТА-ДАМС! (стишок с небольшим намеком...)))
(ОН - это Рок, а то не любишь ты мои загадки)

когда идут вперед года,
в пыль превращая города,
Он не прощается с тобой -
и вот приходит год другой...

когда уходят реки вспять,
а море высохло опять,
Он не отходит от меня -
им выбрана моя стезя...

когда твой жертвенный огонь
приносит сердцу только боль,
Он не оставит путь иной,
как только об руку со мной...

когда в слезах не той любви
погасли слабые огни,
Он не разрушит без тебя
ту жизнь, что будет без меня...

когда умолкнут все слова
когда умрут все города
когда пройдет за годом год,
когда и рухнет неба свод
нас не покинет горький Рок,
всему придет последний срок...

я уверена, когда ты был совсем-совсем маленьким, ты верил в сказку...)
 

Они взмахивали своими белыми и черными крыльями.. И они взмывали в небо, как большие снаряды со своими двумя крепкими крылами... Неслись с огромной скоростью вдоль кромки моря, отбрасывая тысячи черных теней на мокрый песок... Зачем? Куда? Они безудержно ворковали в своих холодных, но надежных каменных укрытиях...

Вглядывались своими черными глазками в уходящий за море горизонт, поворачивая на бок головки... Щелкали красными клювами в песке, ища корм... Они всегда возвращались в те скалы,  выводя там потомство... Высиживали яйца, кормили птенцов... И неудержимо ворковали в своих холодных мокрых расщелинах скал...

Они боялись и они трепетали...

 

Зачем я все время болтала и тараторила? Разве я болтала бы так, если бы была рядом с тобой?.. Я бы тогда молчала, смеялась и плакала и было бы нам хорошо... Если бы я поменьше болтала, то могла бы услышать, что говорил мне ты... Но, как и прежде, я не сижу рядом с тобой и, как и прежде, твое ухо не поблизости от моих губ...

 

Представь... Старая дырявая палуба... Холодный морской ветер... Черные мокрые тучи... И вода под ногами... Трюм полон воды, твое судно тонет... Что ты сделаешь? Залезешь на мачту? Будешь пристально всматриваться в темноту, надеясь увидеть спасательный круг? Ждать, пока найдут спасатели? Так сделала я, вместо того, чтобы спуститься вниз и взять черпак.

 

Она могла бы проклинать все святое, могла уйти с неба, сбросив крылья, навсегда забыв дорогу обратно... Она могла бы быть покинутой всеми, беспредельно одинокой в своей темной безлюдной пустыне... Могла бы отречься от любви, от счастья, она могла бы пожертвовать всем ради одного только бесконечного молчания...

 

Но она  лишь сказала: “Прости, но я останусь с тобой ,”-  и начала думать о бессмысленном выражении про настоящую любовь разума.

Она не боялась, но трепетала...

 

Бояться, значит не понимать.

Трепетать, значит ощущать, чего можно лишиться.

Трепетать, значит осознавать возможность потерь, сознавать свое неведение.

Трепетать, значит любить и помнить о времени без любви.

Страшиться, значит ничего не понимать...

 

 

 Вообщем можешь не читать, но сейчас напишу длиннющее сообщение.) просто не могу сдержаться.. короче сижу я, сижу, и думаю о белом свистящем флаге, о своей полной поверженности и о том, что даже моя *антигордость* уже достаточно унижена, чтобы плюнуть хорошенько на все эти дела..

И тут мне приходит письмо на почту "опа!", думаю я.. чего там интересного? а интересное там и вправду оказалось)
 

(в этот момент перехожу в ворд, потому что такое длинное сообщение в агенте ты точно читать не будешь)))

Письмо было под лозунгом: «Встречай свой год счастливых перемен!» и имело примерно такой текст: Каждая из нас мечтает о большой любви, интересной работе, гармонии в отношениях, удаче в любых начинаниях. Но как достичь заветной мечты?

- КАК??? (спрашиваю я у своего незримого собеседника)

- Это необыкновенное путешествие в поисках тайных женских знаний. Уникальные практики, бесценные уроки на пути обретения себя — красивой, умной, страстной, увлеченной, успешной — такой, перед которой не устоит ни один мужчина в мире! (отвечает мне мой собеседник)

- Тьфу, блин! (разозлившись и впадая в истерику, восклицаю я)

Уже было закрываю окно, но мой незримый собеседник не сдается! Он ярким оранжевым цветом подмигивает и спрашивает:

- А ты знаешь, где искать мужчину своей мечты???

- ГДЕ??? (с нескрываемым интересом спрашиваю я)

- А тест пройди!

И тут я оказываюсь меж страниц таинственного загадочной книги... старинные страницы ее шуршат, когда прикасаешься к ним.. на каждой из них красивые яркие солнечные рисунки - амулеты, цветы, таинственные знаки, символы, мистические камни и древние письмена.. (одновременно с этим познакомилась в чате с каким-то Македонским.. хм.. знаешь, я с кем угодно могу завести дружбу.. не думала, что кому-то может нравиться моя болтовня) ну ладно.. отвлеклась)

Хриплый равнодушный голос промолвил из радио «Козероги, смиритесь с тем что есть и попробуйте помириться» Ромка, ты меня точно с ума сведешь!

Македонский этот отвлекает

 

(прошло около двух часов.. за это время 2 раза была повержена Снежными Духами, но зато  получила Новогодний шарик)))

Я, конечно же, стала Македонскому говорить о том, что нужно жить как Воин.. ни о чем не жалеть, ни перед чем не сдаваться.. если 100 раз отступил, значит, 100 раз нужно снова пойти в бой.. а он скис, сказал, что жизнь зря свою прожигает и понимает это.. конечно же, там была и душетрепещущая история про девушку, которая бросила его, а он никого больше не полюбил и поэтому губит себя.. встречается только ради с.... (но не будем о плохом, вернемся к таинственной книги, пророчащей мужчину моей мечты)))

И та-дам-с!!! Книга говорит мне КТО Я! Представляешь, оказывается я – девочка, эмоциональная и непосредственная, доверчивая и мягкая.. (ну кто бы мог подумать???))

И все в таком духе.. легка и безрассудна, мужчине дает внимание, признание, доверие и восхищение, а хочет взамен заботу и любовь.. (ну это мы и без них прекрасно знали, да, мой еще один безголосый собеседник?)))

Но вот что интересно было, что моя стихия, оказывается, ВОДА! А камень – изумруд, символ любви, верности и чистоты.. (заиграла мягкая тихая мелодия.. снежок такой искрящийся падает)))

А теперь! ЭТО! Мужчина моей мечты!!! Знаешь КТО ОН?

Книга говорит мне, что мужчины тоже, оказывается, испытывают власть стихий! (ни за что не догадалась бы!) и делятся они на четыре основных клана.. так мой мужчина из клана Первооткрывателей... теперь поговорим о Нем)) кстати, может кого узнаешь)

Клан Первооткрывателей – это Огонь и Воздух.. В этих мужчинах проявлена логика и интуиция, это ученые и исследователи.. Они всегда готовы броситься в неизведанное, чтобы открыть законы, управляющие миром.  Равнодушны к деньгам, плохо разбираются в эмоциях и поэтому предпочитают не проявлять своих чувств и никого близко не подпускать к своему внутреннему миру. Они кажутся холодными и сдержанными, но по натуре очень страстные. Прекрасно могут аргументировать свою точку зрения, и часто в поисках истины не замечают, как ранят чувства других людей (!) (ВНИМАНИЕ! Это была сокращенная версия, а теперь побольше конкретики))) мне вот интересно, читаешь ли ты еще..)

И тут мне идут подсказки, как я смогу ЕГО узнать и где найти)

 Выглядит так – худощавый. Небрежен, растрепан. Предпочитает удобную одежду. Мечтательный взгляд.  (лично мне это кого-то напоминает..)

Можно встретить на научной конференции, компьютерной выставке, в Интернете... и в издательском бизнесе *вздыхаю 5 раз в подряд*

И нужно вести себя с НИМ так: попросить решить интеллектуальную задачку или тест, головоломку (но от меня тебе это все надоело *вздыхаю еще много раз*). Вести интеллектуальные беседы, обсуждая научные теории.... Такие мужчины ценят логику, здоровые дискуссии и постоянное совершенствование в отношениях (чуть не плачу.. музыка превратилась в тихое пошмыгивание носом..)

Им нравятся женщины в элегантной, удобной, повседневной одежде.. волнистые длинные волосы.. макияж сдержанный.. движения спокойные.. им важно доверие и комфорт..  *подарили ленточку персикового цвета и обозвали солнышком..* Мелодия детства..

 

Кстати, Ванга встречу с инопланетянами напророчила в 2180 году.. а ты сумасшедший) впрочем, я тоже, но по-другому... Рома, вот мне каждый день всякое снится, ну ты же меня теперь совсем не слушаешь.. кому мне рассказывать-то...
 

напишу книгу БРЕД

 

 Мне это нужно было, написать. Иначе, силой заставляя сдерживаться, я бы.. неважно что иначе.. предчувствую, что получится немало, поэтому, Ром.. можешь, конечно, не читать.

Как роман)
 

 

Глава 1. Безысходность.

Бывает, случившись чему-то плохому, даже трагичному, в голове возникает огромной силы желание «вернуть все обратно», просто огромное желание, переворачивающее все внутри верх дном.. но, к сожалению, то желание неисполнимое, даже такое огромное.. поэтому люди снова садятся в самолеты, которые должны упасть, в машины, которые должны разбиться, идут на те первые встречи, которые разрушат полностью их жизнь.. лишь только потому что потом, осознав, они НЕ МОГУТ вернуть все обратно.

В этой главе она должна была научиться *принимать*, тысячи раз испытывая то огромное желание и тысячи раз возвращаясь, не усвоив урок.. наверное, она все-таки слишком глупая и неумелая, чтобы учиться.

Но сегодня она *приняла*, сказав себе твердое НЕТ, отбросив с глаз спутанные волосы, вспомнив первую  строчку одного из стихов, которые уже много времени мучили ее своим уходом из памяти, но внезапно вернувшиеся, с глубокой печалью, но с таким же глубоким чувством смирения. В первый раз она прошла мимо той светлой худой длинноволосой фигуры, бросив на прощание дерзкий взгляд, наполненный однако обидой. В первый раз она стояла к нему спиной, больше не ожидая, все усилия направив лишь на то, чтобы весь свет внутри и снаружи ее не превратился в скользкую злобу. Как из решета, через сотни и тысячи маленьких дырочек тот свет все равно рано или поздно должен вытечь.

Одним словом, безнадега усвоила урок, смирившись, но...

 

Глава 2. Забвение.

Бывает, однажды смирившись и приняв что-то, тем не менее становится невозможно другое.. Невозможность ЗАБЫТЬ.

Как кстати.. эта фраза «Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты поверил.»

Итак, следующий урок от Жизни – способность забывать.

 

Не оборачиваясь, она вступила на свою новую дорожку. А в это время в память возвращается вторая строчка забытого однажды стиха.

 

Глава 3. Бессмысленность.

Тут все кратко. Ты наконец-то понимаешь, что все эти рассуждения и изливания ровным счетом ничего не значат.

Она сворачивается калачиком у своей холодной каменной стены, укрытая тонким одеяльцем, дрожа больше от страха, нежели от холода. Понимая, что проваляйся она тут хоть вечность, это будет так же бессмысленно, как черпание кувшином без дна воды, в попытке наполнить пустой колодец.

Закрыв дрожащие веки, она в забвении пытается принять эту пустоту с запахом снега.

- Здравствуй, третья строчка. Уже скоро Конец.

 

Глава 4. Сама Жизнь.

Знаешь, какие бы уроки Жизни не пришлось усвоить, в одном все останется по-прежнему.. Внутри будет жить тот маленький теплый огонек радости, потому что не смотря на все она будет помнить, будет верить и будет ждать..

Обернувшись, она с грустной улыбкой взглянула на длинноволосую светлую фигуру.. Она знает, что одна рука будет протянута к ней всегда.. Рука не помощи, но поддержки, а это уже много значит.

 

Получились те вспомнившиеся 4 строчки забытого стиха:

Я, с мыслями наедине,

Тебя из памяти стирая.

Стою одна, прильнув к стене,

В оттенках чувств блуждая..

 

Наши пути расходятся.. Не оставайся один, родной мой..

"Здравствуй) представляешь, часто снишься.. как будто бы вернулась.. я даже на сотовый позвонила.. 
- Абонент выключил телефон или находится вне зоны действия сети, - слишком банальный результат)
Снилось, будто ты наконец вернулась, такая маленькая, худенькая, с черным хвостиком, в длинной юбочке)) а я показываю тебе картинки, очевидно - из своей жизни.. отчего-то светлые и радостные.. с розовой вуалью по ветру на изящном силуэте, с чистым светлым небом, с ярким солнцем.. да, "отчего-то".. на самом деле картинки из моей жизни совсем другие) ну ты, наверное, догадываешься о чем я.. (только не делай удивленного выражения лица и не думай "О чем же она!?", ты все прекрасно знаешь)))

кстати, вижу что у тебя все замечательно) я очень рада)
но.. давай поговорим обо мне, мой далекий безгласный друг) (уж извини, думала 3 месяца еще не выдержу и прыгну с обрыва.. кстати, кирпич больше не понадобится.. его роль выполнила железная острая трехкилограммовая щеколда, стукнувшаяся об мой бестолковый лоб.. было очень больно, много крови и много лейкопластырей.. а самое обидное - что не помогло..)

ну значит так.. с момента твоего отъезда я все как и прежде мучилась и страдала.. все, как и прежде, твердили мне какая я глупая, что надо забыть, начать жить заново, смириться и прочее-прочее-прочее в этом духе.. а я.. ты ведь знаешь, я безнадежна) и столько всего произошло.. много всего, что и не рассказать..

а вообщем-то.. ничего не изменилось.. я все так же говорю и мыслю об одном) все так же теряю-ищу-теряю.. теряю, теряю, и снова ищу и снова теряю.. и почему все так бессмысленно? Ладно, я понимаю - пусть испытания, пусть трудности, пусть их преодоление дает силу, дает новый уровень сознания, новые знания, понимание, видение, мудрость, глубину.. но, дорогая.. почему это все так бессмысленно? Почему это все не может привести к свету, почему лишь к пропасти, почему к одиночеству? Понимаешь, это мое зацикливание, этот мой маразм, мое помешательство - в этом слишком много было и есть.. я просто так не могу взять и забыть обо всем, выбрать новых спутников, прогнать родное и впустить чужеродное только потому что так, разумом понимая, - ПРАВИЛЬНО.. только лишь потому что так твердят мне все. Только потому что так хочет он... представляешь, в какой-то момент я даже была уверена, что когда ты вернешься - ты увидишь меня безумно счастливой, обретшей наконец-то все то о чем мечтала, к чему так упорно и трудно шла.. потому что.. потому что через длинные черные полосы (если окинуть их взглядом - кажущиеся бесконечными) я все-таки вступала в долгожданные счастливые тонюсеньки полосочки) и вот одна из них, наступившая после самой холодной и черной полосы, одна из этих светлых полос показалось в какой-то момент мне бесконечной..) а на горизонте - нежные розовые и желтые облака через огромное цветущее поле.. как ты считаешь, Любовь - это огонь, страсть, взрыв? Или это мир, спокойствие, гармония, безмятежность?.. 

"Когда я смотрю внимательно, то я вижу, как цветёт одуванчик, а тень от него ложится на утреннюю, влажную от росы траву. Между ними рождается гармония, лёгкое соприкосновение, это что-то от восхитительного полёта души, заманчивой и загадочной, до конца непонятной, единой души целого мира, обречённого на покой и умиротворение."

представляешь.. я же приехала к нему.. на три дня.. в мае.. его родители улетели в Баку.. мы до этого долго, очень долго не общались и я активно его забывала, давала себе всевозможные клятвы и обещания никогда не писать, никогда не вспоминать, НИКОГДА.. пыталась жить нормальной жизнью - знакомиться, общаться, радоваться.. пока он не сказал "люблю".. не ОН, другой.. этот, весенний.. был еще осенний, был зимний.. (лучше не буду травмировать твою ранимую психику.. извини)) и тогда все мои попытки забыться, как и прежде, - закончились полным крахом.. в тот день я написала ему миллион тридцать первое письмо, в миллион тридцать первый раз сказав, что бесконечно люблю, что пусть он далеко, пусть не со мной, пусть я в холоде и мраке у его ледяной каменной стены.. что я все равно всегда с ним, в миллион тридцать первый раз сказав что желаю ему самого настоящего счастья и исполнения всех мечтаний.. в тот день, как мне показалось, и началась та самая светлая полоса без конца и края)

да.. наверное, следует поблагодарить судьбу за эти 3 дня, в которые он подарил мне море нежности, любви, внимания, неизмеримого ничем счастья.. дала себе обещание, когда увижу - обниму его крепко-крепко, прижму к сердцу и без разницы, что подумает он и прохожие.. очень боялась этого момента.. а он сам.. обнял сразу (нет чтоб сумку забрать тяжеленную!!) и не отпускал больше ни в метро, ни в автобусе, ни на улице.. каждую минуту держал за руку, глупо улыбаясь, даже во сне..) склонял свою голову к моему плечу, гладил волосы, что-то рассказывал, о чем-то шутил, смеялся, говорил, плакал.. всю последнюю ночь плакал.. на вокзале.. я видела, из окна.. утирал слезы.. славный такой, абсолютно не грубый, как я ожидала.. совсем не черствый, в чем я была уверена.. открытый, общительный.. красивый.. очень красивый.. особенно когда нежно улыбается.. когда спит...

вообщем-то я знала, что так будет.. когда вернулась, сразу поняла, что будет так рано или поздно.. что после этого придется испробовать на вкус еще более крупные и горькие плоды с дерева печали.. совершенно новые плоды.. у них совсем другой вкус.. в их вкусе чувствуются бездна.. 
надо выжить..

если бы мне только знать, что это было не просто моей фантазией и выдумкой, что если верить, если ждать, то.. минуя ошибки...

где-то рядом, всего в нескольких километрах (а может и ближе) живет мой летний.. который тоже скажет "люблю", скажет "какая вы удивительная, Александра.. я хочу стать частью вашего мира, впустите меня. Я подарю вам любовь и преданность".. опять музыкант..(( но.. это не ОН.. да, он тоже замечательный, только вот совсем чужой..

"помни, не сомневайся, не уходи - ты знаешь об этом лучше меня, душа моя.
Завтра я подарю тебе желтый цветок на восходе солнца, и каждый день после - это единственный подарок, который ты сможешь принять... я жду тебя...
я бесконечно люблю тебя... я верю в тебя..." - нашла в блокноте.. март 2008.. март.. как будто вчера помню первый день весны в тот год.. когда я впервые "нашла"...

спасибо, что ответила) думала с ума сойду.. я уже всех достала)
так одиноко.. очень.. до жути.. когда-то они должны ведь закончиться.. эти соленые, в разрезах глаз.. (а фото замечательные, особенно те будущие миссионеры - улыбнулась, глядя))) в ответ и я пришлю одну из тех светлых и радостных картинок, какие показывала тебе во сне.. впрочем не совсем, с неизгладимым отпечатком боли... но очень дорогую сердцу.. надеюсь, это не будет нарушением в твоем новом мире..)"

 

 

"- Сестра, не забывай, что тебя любят."

 

смотри-смотри, мне снова снится море -
бурлит солёным, как всегда, ты знаешь,
пускает мысли, разбавляет воздух
два к одному: тоскою и мечтами.
смотри-смотри, я говорю, как рыба,
набравшая воды одним глотком два литра,
я говорю невнятно, глотая буквы-звуки,
а ты?.. возьми меня на руки.
 

 

Нет, я не грущу, родной мой..

Я просто не знаю как жить без тебя..

Мы пели, танцевали, смеялись...
Потом неслись галопом вдоль берега,
Кричали, заглушая голоса чаек.
Мы были еще более радостны,
Чем крестьяне из свадебной процессии,
Встретившиеся нам по пути...

 

Нет в живых тех, кто любил, – помнишь, он написал?Тот, кто все еще жив.
Тот, с вырванным слухом, сломанным голосом.
Нет в живых тех, – говорит. Помнишь? Я – нет.
Но и не сказать: живы.
Ты, впрочем.

 

Я развел между нами время, как огонь разводят.
И гляжу в него, не открывая глаз, в этом городе без нас, то есть без тебя, в этом городе Мо-ва, теплом прахе ее, за десять тысяч непереводимых верст и еще одну – от тебя, живущей в немь-городе, в нем.
Я живу на окраине Мовы, жилье – семь на пять, чуть просторней, чем у пса у ворот в родовом замке. Разве что из окна вид кудрявый, цветной, на альпийские дали – у него, а моя даль обглодана и мутна; от земли до небес только кости светятся как дома.

А я стою в Мове, моюсь.
Нет, просто стою под душем. Стою, смотрю как вода пеленает тело, и сплывает прозрачной кожей с кожи, и завинчивается в воронку.
Тело мальчика все еще, но которого (из-под двери тянет, прикрыть бы) уже обнюхивает холодок небытия.
Вода свивается с тела, заплетаясь в ногах и расхристываясь, став отчасти уже телесной.

А вы снова с мамой одни в комнате, и ты сбрасываешь свои парусиновые и свитерок, и фотографируешь с сильной подсветкой на фоне стены – белую на белой. Нет?
Может, и нет.

Или ты собираешь листья в лесу, осенние? Как свои ладошки. Вглядываешься, поднося к лицу. В этот лиственый жар хиромантии. В этот древесный дом престарелых.
Тихо так, под ногой твоей и ветка не хрустнет, так ты легка. Одна там, до ночи, кустик огня в руке.

Я не любил твои губы. Глаза твои не любил, ухо, шею. Я не любил ни грудь твою, ни живот, ни ноги. Все это было насмешкой над тем, что я мог бы любить.
Речное такое лицо у тебя, меленькой речки, свет чуть косящий над ней, ранне-осенний, жиденькие берега.
И какое-то выпавшее из времени тело – то ли в будущем, то ли в прошлом.
Худенькое, нерослое. И почему-то всегда, как только глаза прикрываю, – голое, и – со спины. Мальчик. Лет двенадцати. Я.
Но вот все это вместе, все то, от чего я с таким недоуменьем отводил взгляд, вместе, как ты, как жизнь твоя рядом с моей, было единственным, чутким, так близко... чудом.

Я вот думаю: сколько ж идти от тебя – той, которую вижу, чувствую, говорю с которой, до той тебя, кто ты есть? Не одну жизнь. Не мою.
Странно, даже сейчас, когда ты – та, которую я когда-то отделил от себя, и жил с этим призраком... даже сейчас, когда ты, сестра, уж давно от меня отдалилась... даже сейчас, когда уж давно рассвело между нами... быть с собой это все еще значит – с тобой.

Нет, и ты не любила меня. Не так, как я. Хуже, чище. Как река – берег: вскользь.
И ведь не скажешь: нет ее, когда она – вот: течь. А ведь – нет. На то она и река. Где? Здесь? Или там, за излучиной, в рукаве?
Топь. Гаданье по топкой ладони. Левой. Правой. Они бы совпали... Будь мы милосерднее к жизни. Будь я...
Подсыхает. Следы проступают, стены...

2196 слушали 55 копий [+ в свой плеер]

Она стояла у перрона. На самом краю мокрого перрона под мокрым небом, под черными тучами, под колючими каплями холодного моросящего дождя... Прощалась с ним.... Она уже проводила его поезд, в котором навсегда должны были уехать из этого города ее боль, ее отчаяние, ее слезы, ее разбитое сердце.. Да, сегодня она навсегда подарила прощальные взгляды своим уходящим прочь иллюзиям, уезжавшим туда, куда навсегда ушло ее имя - «Птица».. По какой прихоти он называл ее так – она не знала, но зато теперь она точно знала, что этого имени у нее больше нет... Сможет ли она после этого летать - ей не было известно. Но когда-то давно она умела, умела именно летать.. Может быть как раз в тот момент и пришло ей от него это имя «Ты птица!» Почему же она все еще стояла в этой промозглом тумане - в тонком плаще не по погоде, без платка, простуженная, с неуложенными с прошлого вечера распущенными волосами, без зонтика, такая одинокая, опустошенная, незащищенная... Зачем она уже 2 часа, как поезд ушел, стоит на этом месте – у самого края, в легких промокших туфлях с покосившимися шпильками, у этого перрона и смотрим на черные бесконечные рельсы?.. Конечно, она подумала уже много о чем, в том числе и об этом «Зачем я все еще здесь?», но последние пятнадцать минут ее больше волновал вопрос «Сколько же надо шпал, чтобы провести рельсы от пункта А до пункта Б?» Никаких дополнительных условий задачи она не знала, поэтому просто смотрела на все шпалы, которые могла видеть – их было ровно 37.. А через две минуты их стало уже 41.. Этого она тоже не могла понять, потому что становилось лишь темнее.. Ее разум отказывалась что либо понимать и  она просто не могла сдвинуться с места... А потом начался ливень.. Наверное, было не больше 5-ти градусов.. Окна в только что проехавшем экспрессе запотели.. "Это хорошо, - подумала мельком она, -  никто из пассажиров не сможет увидеть мой плачевный вид..." Ей даже не хотелось посмотреться в зеркало и проверить потекла ли у нее тушь, потому и так было ясно - что она жалкая слабая несчастная никому ненужная уродина... «Кстати, я не чувствую в руке сумочку» - пришла ей в голову очередная мысль... «Наверное, валяется где-нибудь» – пришла во след другая.. Ей было безразлично на все – на дождь, на косые каблуки, на грязные мокрые волосы, простуженное горло, поднимавшийся жар.. Хотя нет, ее еще интересовала одна вещь - сколько же все-таки шпал она может видеть в этой темноте и тумане - 37 или 41? Или 45??? о_О Ей было нехорошо... Потом она упала.. Упала на колени.. Она задыхалась... Задыхалась от слез... На самом деле она понимала, что прощалась не со своей болью и отчаянием, не с вечными упреками и ненужной ревностью, не с постоянными переживаниями и отчужденностью, недоверием и слабостью, недосказанностью и бесплодностью чувств.. На самом деле она прощалась со своими мечтами, надеждами, со всеми целями, со всей теплотой, счастьем – возможным и прошедшим, своими грезами, белыми облаками, плетеным неудобным гамаком, зеленой некошеной лужайкой перед домом, синими цветами на подоконнике, пушистым теплым пледом, треском дров в камине, прощалась с замерзшими щеками, отогретыми горячими ладонями, с нежными бесконечными поцелуями, утренним пробуждением от запаха блинчиков со сгущенкой, пропадающими тапочками, мокрым полом в ванной, с разбросанными повсюду носками, неглажеными рубашками, оторванными пуговицами, белыми мятыми шторками, с их не купленным попугайчиком, с ее невысказанными до конца признаниями, с несобранными в лесу грибами, с неиспеченным черничным пирогом, неиспробованными велосипедами, с неспетой ему песней, с ненаписанными еще стихами, с неуслышанными «Папа, папа, цветы рассказали мне что такое счастье, папа!»... И шел ливень, и был этот ливень из ее слез, из всех слез, что ей пришлось пролить... но никогда раньше ей еще не было так плохо... - Вам нехорошо? – услышала она взволнованный мужской голос. - Нет, ничего, все нормально – ответила она, встав и намереваясь уже все же покинуть это ужасное место погребения ее несбывшегося счастья.. - МАРГО??? Ты все еще здесь? Ты плачешь??? - Денис?.. о_О - Дурочка моя ненормальная, что ты с собой делаешь? – с этими словами ОН прижал ее к себе так крепко, как не делал уже много лет... – глупая, ты же вся дрожишь, и жар.... Бедное мое сокровище, зачем не бережешь себя... - Ты не уехал? о_О - Куда я без тебя... Прости меня, прости за все... Я не умел любить... Но я люблю, только прости... Ты моя жизнь... Теперь она плакала еще сильнее, при этом думая: «Неужели счастье? Птица к рукам прилетела, ничем не прикормленная, прилетела к моим рукам... Нужна ли снова клетка? Нет! Ее птица свободна... Но не уж-то можно плакать еще сильнее??? Надо прочесть в медицинском справочнике откуда берутся слезы.. И почему слезы соленые.. Если соленые – наверное настоящие... У меня всегда соленые, а я столько и соли не ем... Хочу есть, еле стою.. Хочу картошку жареную на огромном количестве масла, плевать на каллории... Любимый рядом.. Рядом.. Любимый мой...» - Поехали домой, птица моя?- она кивнула в ответ, вытерев нос о край воротника его пальто, – а когда я согрею тебя, уложу под одеяло и накормлю горячим супом, любимая, расскажу ЧТО я увидел в окне своего купе, когда считал, что покидаю тебя навсегда... А она не переставала думать о Ней в ее открытых ладонях... «У нее такие смешные колючие лапки, глазки черненькие, даже с ресничками.. И перья отливают бирюзой... Мы назовем тебя Фениксом...»

Я ВИЖУ ЭТИ СНЫ НАЯВУ как тогда, когда мы смотрели как умирают города под властью ветров. Я помню те дни, когда мы сидели вдвоем, а ты рассказывал о мире с золотыми дворцами и огромными синими морями, где птицы летают в ясном небе, а дикие животные играют с нашими детьми. Но я видела твои глаза - в них была боль потерянной мечты и потерянного счастья... Ты помнишь, тогда ты сказал мне, что навсегда останешься в том мире, если победишь смерть. И сейчас, после всего что было, я могу ответить, что верю тебе. Я знаю, ты не прогонишь меня, я же не смогу покинуть тебя. И, может быть, через много тысяч лет, когда мы победим смерть, мы будем вместе. Тогда ты сможешь сказать,  что счастлив, а в твоих глазах я буду видеть лишь бесконечную любовь.

 

P.S. Помни, не сомневайся, не уходи - ты знаешь об этом лучше меня, душа моя
Завтра я подарю тебе желтый цветок на восхое солнца, и каждый день после - это единственный подарок, который ты сможешь принять... я жду тебя...
я бесконечно люблю тебя... я верю в тебя...
 

 

По небес краям струится,
Скользит к рукам холодною волной..
Отпускает.. И вот уже ручьем разлился.

Подходит, нагибаясь, и белый свой кораблик
Пускает в Путь.. Бумажный, хрупкий, неумело сделанный..
Смеется... Яркий луч искрится. В глазах его.
И радость, как будто сотворил он мирозданье.
И счастье в нем, и радость. И любовь.

Вот бежит по небу
Белый осколок чьей-то души.
Воздушный, нежный, неземной. Чистый.

Смотрит, щурясь, и белого своего змея
Пускает по Ветру. Бумажный, хрупкий, неумело сделанный..
Улыбается, играет... И луч горит в улыбке его.
Ребенок, мальчик. Но будто знает все.
И мудрость мира в руках его. И сила.

А с неба хлопьями падает..
Что-то белое, легкое, и такое холодное
Жалит щеки.. И таит, словно слезы. Незнакомые..

Оглядывается, испугавшись, и белые свои руки
Протягивает, к Мечте. Нежные, молодые, неуверенные...
Зовет... Теплый огонек горит. В душе его.
И счастье. Молвит наконец-то...
- Здравствуй.

- Здравствуй, Весна.
 

13015 слушали 280 копий [+ в свой плеер]

я буду всегда тебя любить. Всегда.. это такой особый тип невзаимной любви - бесконечно сильной, безудержной, неизмеримой.. пройдут дни, годы, тысячелетия.. и болью познается счастье, маленькое мгновение крохотного счастья, которое было.. спасибо за него.. это то, ради чего стоило жить. ради воспоминания о нем стоит жить, творить, верить. ты не представляешь насколько ценный ты мне сделал подарок, это самое дорогое что только может существовать в созвучии времени и тел - Любовь. Любовь Навсегда. как же это на самом деле прекрасно! невероятно сказочно.. вот холодное зимнее утро. белые потертые деревянные ставни, подернутое морозом стекло.. я смотрю как за бесконечной белой равниной встает бледное  солнце.. снежная сказка.. а рядом - тепло руки в глубоком печальном молчании.. прильнуть бы, упасть в колючий плен твоего старого свитра и... остановить время.. безудержно плакать в твое худое плечо, ничего не понимая, но.. рядом.. с теплом в сердце среди бесконечного холода... тишина.. как страшно, но прекрасно.. если бы ты только знал, дорогой мой..