Очень недорогой способ посмотреть мир. ФАНТАСТИКА ! ! !
 

 Очень недорогой способ посмотреть мир.

ФАНТАСТИКА ! ! !
Очень недорогой способ посмотреть мир.
Каждая страна...Просто наведите курсор на название страны и кликните мышкой...
Наслаждайтесь!!!

Шотландия / Глазго               Шотландия
Новая зеландия       Фиджи       Сингапур
Гонк-Конг    Тайланд       Самоа  Турция     Кипр      
Швейцария     Женева  Македония
Бомбей     Шри-Ланка           Индия

Фаина Раневская-генератор мысли....

http://vadimka-list.livejournal.com/2367.html

ФАИНА РАНЕВСКАЯ говорила :


"Душа не жопа - высраться не может."
"На моём надгробии напишите "Умерла от отвращения"
"Как я завидую безмозглым."
"Знаете,когда я увидела этого лысого на броневике,то поняла : нас ждут большие неприятности."
"Я - дочь небогатого нефтепромышленника."
"Кто бы знал моё одиночество?Будь он поклят,этот самый талант,сделавший меня несчастной."
"Ахматова мне говорила : "Вы великая актриса"... Ну да,я великая артистка,и поэтому я ничего не играю,меня надо сдать в музей.Я не великая артистка,я великая жопа."
"Что такое говно?Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло."
"Старость - это просто свинство."
"Оптимизм - это недостаток информации."
"Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной.Я недоёбанная."
"У меня хватило ума прожить жизнь глупо."
"Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй."
"Это не театр,а дачный сортир.В нынешний театр я хожу так,как в молодости шла на аборт,а в старости рвать зубы.Вы знаете,как будто Станиславский не рождался.Они удивляются,зачем я каждый раз играю по-новому."
Об умершей подруге : "Хотелось бы мне иметь её ноги - у неё были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут..."
"Я играю роль яиц : участвую,но не вхожу."
"Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры играли как никогда."
"Никто,кроме мёртвых вождей,не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей."
Подскользнулась и упала : "Не проходите мимо,здесь валяется народная артистка Раневская."
"В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами,какие употребляете вы.Но я искренне надеюсь,что когда вы вернётесь домой,ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает."
"Лесбиянство,гомосексуализм,мазохизм,садизм - это не извращения.Извращений,собственно,только два : хоккей на траве и балет на льду."
"Животных,которых мало,занесли в Красную книгу,а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище."
"На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,а на сытый - не может."
Выбираясь из "горбатого" запорожца :
- Колечка,сколко стоит ваш автомобиль?
- Две тысячи рублей.
- Какое блядство со стороны правительства ...
Абсолютно голая : "Вас не шокирует,что я курю?"
"Почему все дуры такие женщины?"
"Сегодняшняя молодёжь ужасная.Но самое ужасное то,что мы не принадлежим к ней."
"Облысение - это медленное,но прогрессивное превращение головы в жопу.Сначала по форме,а потом и по содержанию."
"Удивительно,когда мне было 20,я думала только о любви.Теперь же я люблю только думать."
Настырному ухажёру : "У меня будет счастливый день,когда вы станете импотентом."
"Жить надо так,чтобы тебя помнили даже сволочи."
"Не бойся быть смешным,бойся быть дураком."
"Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества."
"Есть люди,в которых живёт Бог,есть люди,в которых живёт Дьявол,а есть люди,в которых живут только глисты."
- Как жизнь,Фаина Георгиевна?
- Я вам ещё в прошлом году говорила,что говно.Но тогда это был марципанчик.
Об одном режиссёре : "Он умрёт от расширения фантазии.Пипи в трамвае - всё,что он сделал в искусстве"
Раневская постоянно опаздывала на репетиции.Завадскому это надоело,и он попросил актёров о том,чтобы при следующем опоздании её не замечать.Вбегает,запыхавшись,на репетицию Фаина Георгиевна :
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания.Она в третий раз :
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах нет никого?! Тогда я пойду поссу.
Однажды Завадский закричал Раневской из зала : "Фаина,вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" - "То-то у меня такое чувство,будто говна наелась",- достаточно громко пробурчала Фаина."Вон из театра!"- крикнул мэтр."Вон из искусства!"- крикнула Раневская.
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы,корзину с письмами,открытками и записками,полными восхищения и печально замечала : "Как много любви,а в аптеку сходить некому"
- Я больше не пью,я больше не курю,и я никогда не изменяла мужу,потому ещё,что у меня его никогда не было,- заявила Раневская,упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же,- не отстаёт журналист,- значит у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем,нет,- скромно,но с достоинством ответила Раневская.И после небольшой паузы добавила :
- Правда у меня большая жопа,и я иногда привираю...
В переполненном автобусе,развозившем артистов после спектакля,раздался неприличный звук.Раневская наклонилась к уху соседа и шёпотом,но так чтобы все слышыли,выдала : "Чувствуете,голубчик?У кого-то открылось второе дыхание."
Снимается сцена на натуре.В чистом поле.У Раневской неважно с желудком.Она уединяется в зелёный домик где-то на горизонте.Нет и нет её,нет и нет.Несколко раз посылают помрежа : не случилось ли что?Раневская откликается,успокаивает,говорит,что жива,и опять её всё нет и нет.Наконец она появляется и величественно говорит : "Господи!Кто бы мог подумать,что в человеке столько говна!"
Мальчик сказал : "Я сержусь на Пушкина,няня ему рассказала сказки,а он их записал и выдал за свои".Раневская отреагировала : "Прелесть!...Но боюсь,что мальчик всё же полный идиот..."
Актёры обсуждают на партсобрании коллегу,который обвиняется в гомосексуализме : это растление молодёжи,это преступление.... Раневская вздохнула : "Боже мой,несчастная страна,где человек не может распорядиться своей жопой.Каждый волен распоряжаться своей жопой,как ему хочется!Поэтому я свою поднимаю и уёбываю..."
Диалог с домработницей :
- Что на обед?
- Детское мыло и папиросы купила.
- А что к обеду?
- Вы очень полная,вам не надо обедать,лучше в ванне купайтесь.
- А где 100 рублей?
- Ну вот детское мыло,папиросы купила.
- Ну,а ещё?
- Так что вам считать!Деньги от дьявола,о душе надо думать.Ещё зубную пасту купила.
- У меня есть зубная паста.
- Я в запас,скоро ничего не будет,от ей Богу,тут конец света на носу,а вы сдачи спрашиваете.
Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина,режиссёр "Кинопанорамы",хотела заехать.Фаина Георгиевна попросила её захватить хлеб из булочной,находящейся под окнами квартиры Раневской.Маринина привезла хлеб.Раневская :
- Ксаночка,хлеб надо обжечь на огне,а то рабочие на него ссали.
- Всё готово,я обожгла хлеб.
- А вы его долго обжигали,Ксаночка?Вед они д-долго на него ссали.
"Моя любимая болезнь - чесотка : почесался и ещё хочется.А самая ненавистная - гемморой : ни себе посмотреть,ни другим показать."
Раневская,рассказывая о своих злоключениях а поликлинике,любила доводить ситуацию до абсурда.В её интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот : "Прихожу в поликлинику и жалуюсь :
- Доктор,у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Тот обращается к медсестре :
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17.
Я попробовала.
- Это же говно.
- Всё в порядке,- говорит врач,- правильно.Вкус появился.
Через несколько дней :
- Доктор,вкус-то у меня появился,но с памятью всё хуже и хуже.
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17.
- Там же говно! - ору я.
- Всё в порядке.Вот и память вернулась."
Перед Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция : быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.По этому поводу ходило много анекдотов.Вот один весьма похожий на быль : Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает :
- Мне бы перчатки...
- Вам какие?Кожанные,замшевые,шерстяные?
- Мне кожанные.
- А вам светлые или тёмные?
- Чёрные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо.Принесите,пожалуйста,нам ваш плащ,и мы подберём перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и говорит :
- Не верьте,молодой человек!Я им уже и унитаз приволокла,и жопу показывала,а туалетной бумаги всё равно нет...
"Ну эта,как её...Такая плечистая в заду..."
"Пусть это будет маленькая сплетня,которая должна изчезнуть между нами."
"Склероз нельзя вылечить,о нём можно забыть"
"Чем я занимаюсь?Симулирую здоровье."
"Пионеры,идите в жопу!"
На высказанное мнение : "На меня Мона Лиза впечатления не производит" Раневская ответила : "Эта дама может уже сама выбирать,на кого ей производить впечатление."
О своих работах в кино : "Деньги съедены,а позор остался."
"Нас приучили к одноклеточным словам,куцым мыслям,играй после этого Островского!"
"Критикессы - амазонки в климаксе."
Объясняя кому-то,почему презерватив белого цвета: "Потому что белый цвет полнит."
"Не обращайте внимания,это "итальянский дворик",- сказала как-то Раневская,кивнув на гирлянду трусов,развешанных для сушки под потолком кухни.
"Сегодня у меня обедала Ахматова,величавая,величественная,ироничная и трагическая,весёлая и вдруг такая печальная,что при ней неловко улыбнуться и говорить о пустяках."
"Я знала блистательных..." - словно завидуя самой себе,признаётся Раневская и перечисляет имена современников,одаривших её дружбой : Эйзенштейн,Михоэлс,Пастернак,Качалов,Ахматова,Уланова..."...но никаких ночных бдений с актёрской братией,никаких сборищ с вином,анекдотами и блудом..."
Запись из дневника : "Поняла,в чём моё несчастье : скорее,поэт,доморощенный философ,"бытовая дура"- не лажу с бытом!Вещи покупаю,чтобы их дарить.Одежду ношу старую,всегда неудачную.Урод я."
Подобно Розе Скороход,своей героине в "Мечте",она могла сказать : "Каждый раз меня губит моя доброта.Когда-нибудь я издохну под забором,потому что раздам всё,что у меня есть."Правда,Роза,говоря это,страшно лукавила,а вот в устах самой актрисы всё выглядело естественным,как дыхание.
Чувство сострадания к мясу : "Не могу его есть : оно ходило,любило,смотрело.Может быть,я психопатка?..."
Однажды умудрилась забыть в троллейбусе... новую люстру."Загляделась на кого-то и так отчаянно кокетничала,что вышла через заднюю дверь без люстры : на одной руке сумочка,другая была занята воздушными поцелуями..."
Про курицу,которую пришлось выбросить из-за того,что нерадивая домработница сварила её со всеми внутренности,Фаина Георгиевна грустно сказала : "Но ведь для чего-то она родилась!..."
- Нонна,а что,он умер?
- Умер.
- То-то я смотрю,его хоронят...
"Я ненавижу зиму,как Гитлера!"
Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку : "МХАТ полетел ..."
На железнодорожном вокзале.Раневская :
- Жалко,что мы не захватили пианино...
- Неостроумно,- замечает кто-то из сопровождающих.
- Действительно неостроумно,- вздыхает Раневская,- Дело в том,что на пианино я оставила все билеты...
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть,и рассказала,что ехала от театра на такси : "Я сразу поняла,что он лихач.Как он лавировал между машинами,увиливал от грузовиков,проскальзывал прямо перед носом прохожих!Но по настоящему я испугалась уже потом.Когда мы приехали,он достал лупу,чтобы посмотреть на счётчик!"
Находясь уже в возрасте преклонном, Ра­невская тем не менее умела заставить людей подчиняться и выполнять ее требования. Од­нажды перед Московской олимпиадой Ранев­ская набрала номер директора театра и офици­альным тоном сообщила, что ей срочно нужна машина. Директор попробовал отказать, сослав­шись на то, что машина занята, но Раневская сурово перебила:
- Вы что же, не понимаете? Я должна объ­ехать Москву и показать мальчику олимпий­ские объекты. Он хочет убедиться, что все в порядке...
Директор вынужден был отправить машину Раневской, хоть и не знал, какой такой еще мальчик желает проверить готовность объектов. А Мальчик — была кличка любимой собачки Фаины Георгиевны.
Однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: "Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!"
Как-то Раневской позвонила словоохотли­вая приятельница и долго-долго мучила ее бол­товней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала:"Простите, дорогая, я говорю с вами из ав­томата, здесь ждут..."
"Дорогой мой, такой кошмар! Голова бо­лит,, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!"
Раневская наконец получила новую кварти­ру. Друзья перевезли ее нехитрое имущество, помогли расставить все по местам, а когда со­брались уходить, Фаина Георгиевна вдруг за­волновалась:
- Боже мой, а где мои похоронные принад­лежности?! Куда вы девали мои похоронные принадлежности? Не уходите, я же сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!
Стали искать эти «похоронные принадлеж­ности», не совсем понимая, что Раневская име­ет в виду. И вдруг Фаина Георгиевна радостно закричала:
- Да вот же они, слава Богу, нашла!
И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.....

ЮМОР. АКТЁРСКАЯ КУРИЛКА

Неиссякаемым источником актерских баек была великая Фаина Георгиевна Раневская. Не то, чтобы она их рассказывала, нет. Но, насколько я понимаю, сам способ мышления и высказывания этой гениальной женщины был настолько неординарен, что всё, изреченное ею даже без претензии на юмор, тут же становилось достоянием актерских курилок и околотеатральной «тусовки». Многие дружившие с ней люди догадались записывать ее лапидарные тексты, и слава Богу!
Моя тетка, жившая в Риге, часто бывала в Москве и в доме подруги встречалась с Раневской. Тетку по совпадению тоже звали Фаиной, и Раневскую это радовало. «Мы с вами две Фаньки, — говорила она, — очень редкое имя!» Однажды она вдруг позвонила тетке в Ригу, чего до той поры никогда не делала. «Фанечка, — прогудела она в трубку своим неповторимым басом, — вы уже посмотрели фильм "Осторожно, бабушка!" со мной в главной роли?» Тетка ужасно разволновалась: «Нет, Фаина Георгиевна, к сожалению, еще не видела, но завтра же пойду посмотрю, наверное, у нас уже где-нибудь идет?» «Ага, ага, наверное, идет, — сказала Раневская, — так я чего звоню-то? Не ходите ни в коем случае: фильм говно!»
* * *

Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Моя тетка однажды, осмелившись, спросила, была ли она когда-нибудь влюблена. «А как же, — сказала Раневская, — вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу — сразу же и влюбилась.
В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была как смертный грех... Но очень любила: ходила вокруг, глаза на него таращила, он, конечно, ноль внимания... А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалования взяла, вина накупила, еды всякой, оделась, накрасилась — жду сижу. В семь нету, в восемь нету, в десятом часу приходит... Пьяный и с бабой! "Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!.."
С тех пор не то что влюбиться — смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!»
* * *

Актер Малого театра Михаил Михайлович Новохижин некоторое время был ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская: «Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю — очень талантливый, очень, очень! Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно талантливый мальчик!..» Рекомендация Раневской дорого стоила — Новохижин обещал «лично проследить».
После прослушивания «гениального мальчика» Новохижин позвонил Раневской. «Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли... Не знаю даже, как и сказать...» И тут же услышал крик Раневской: «Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать: меня все просят, никому не могу отказать!»
* * *

Кто-то из актеров звонит Раневской справиться о здоровье. «Дорогой мой, — жалуется она, — такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!»
* * *

М. М. Новохижин рассказывал мне, что часто записывался с Раневской на радио. Репетировали у Раневской дома — с чаем, пирогами и тараканами. Да-да, тараканами, у Раневской их было множество, она их не убивала, наоборот: прикармливала и называла «мои пруссачки». Ползали везде, совершенно не стесняясь... Новохижин терпел, терпел, но когда один самый нахальный таракашка пополз прямо в тарелку с пирогом, он его ладошкой припечатал к столу. Фаина Георгиевна встала над столом в полный рост и пророкотала: «Михал Михалыч, я боюсь, что на этом кончится наша дружба!»
* * *

Раневская получила новую квартиру. Друзья перевезли ее, помогли устроиться, расставили мебель. Потом развесили вещи по шкафам, разложили по ящикам и собрались уходить. Вдруг Раневская заголосила: «Боже мой, где мои похоронные принадлежности! Куда вы положили мои похоронные принадлежности! Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!» Она так горевала, что все просто кинулись искать эти «похоронные принадлежности»: выдвигали ящики, заглядывали в шкафы, толком не понимая, что, собственно, следует искать. Вдруг Раневская радостно возгласила: «Слава Богу, нашла!» И торжественно продемонстрировала всем «похоронные принадлежности» — коробочку со своими орденами и медалями.
* * *

Во время войны не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком, который поставляли в Россию американцы по ленд-лизу. Народ к этому продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно печатались статьи о том, что порошок этот очень полезен, натуральные яйца, наоборот же, очень вредны.
Война закончилась, появились продукты, и яйца тоже стали возникать на прилавках всё чаще. В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие, что яйца натуральные есть очень полезная и питательная еда. Говорят, в тот вечер Раневская звонила друзьям и всем сообщала: «Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!»
* * *

Как-то Раневская получила путевку в Дом отдыха ВТО в Комарове. Отдыхом осталась страшно недовольна: рядом с ее корпусом беспрестанно грохотали поезда Уезжая, сказала, как отрезала: «Ноги моей больше не будет в этом Доме отдыха .. имени Анны Карениной!»
* * *

Охлопков репетировал спектакль с Раневской. Вот она на сцене, а он в зале, за режиссерским столиком. Охлопков: «Фанечка, будьте добры, станьте чуть левее, на два шага. Так, а теперь чуть вперед, на шажок». И вдруг требовательно закричал: «Выше, выше пожалуйста!» Раневская поднялась на носки, вытянула шею, как могла. «Нет, нет, — закричал Охлопков, — мало! Еще выше надо!» «Куда выше, — возмутилась Раневская, — я же не птичка, взлететь не могу!»
«Что вы, Фанечка, — удивился Охлопков, — это я вовсе не вам: за вашей спиной монтировщики флажки вешают!»
* * *

Раневская в семьдесят лет объявила, что вступает в партию. «Зачем?» — поразились друзья. «Надо! — твердо сказала Раневская. — Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка говорит обо мне на партбюро!»
* * *

Как-то у Раневской спросили напрямик, почему у Марецкой и премии, и «Гертруда», а у ней нету? «Голубчики мои, — вздохнула Раневская, — чтобы мне получить всё, что есть у Марецкой, мне нужно сыграть как минимум Чапаева!»
* * *

Раневская говорила: «Я жила со многими театрами и ни разу не испытала чувства удовлетворения!» И это не было преувеличением: даже большие мастера «не доставали» до гения этой актрисы. В спектакле театра им. Моссовета «Шторм» после сцены с Торговкой Дунькой (помните ее неповторимое «Шо грыте?»), зрители толпами уходили домой: больше смотреть было нечего. И в конце концов при создании второй редакции спектакля Раневской сообщили об изъятии этой сцены из спектакля, «как нарушающей его художественную целостность»! Ладно, хоть успели заснять на пленку...
Конечно Раневская очень переживала. Однажды Завадский закричал ей из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!» «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «ВОН ИЗ ИСКУССТВА!!»
Она называла Завадского «Перпетуум кобеле»...
* * *

Раневская часто говорила, вздыхая: «Боже, какая я старая: я еще помню порядочных людей!»
* * *

Одной из самых замечательных работ Раневской была Бабушка в спектакле театра им. Пушкина «Деревья умирают стоя». Артист Витольд Успенский, игравший ее внука, рассказал мне, как она однажды нахулиганила. На гастролях собрались как-то молодые актеры выпить-закусить. Бегут гурьбой по гостиничной лестнице вниз, в ресторан, а навстречу тяжело поднимается Раневская. «Ах, молодые люди, — завздыхала она, — вы бежите гулять-веселиться, а я, старая старуха, буду лежать в номере одна, в тоске и грусти...» «Фаина Георгиевна, — загалдели молодые наперебой, — идемте с нами в ресторан, для нас это такая честь — посидеть с вами!..» «Нет, дорогие мои, — вздыхала та, — я старая старуха, я уж буду в номере лежать... Разве что чашечку кофе мне принесите!» «Вот вы, дружок, — обратилась она к артисту Шевцову, — не откажите в любезности...» «Момент! — крикнул Шевцов, — для вас — всё!!» Вот он держит чашечку кофе, стучит в дверь Раневской, слышит ее бас: «Войдите!»... Входит — и от неожиданности роняет чашку. Положив на пол матрас, открыв настежь окна, лежит совершенно голая великая артистка и курит. Шевцов уронил чашку. Невозмутимо посмотрев на остолбеневшего Шевцова, Раневская пророкотала: «Голубчик, вас шокировало, что я курю "Беломор"?»
* * *

Раневская с завистью говорила Евгению Габриловичу, жившему в свои последние годы в Доме ветеранов кино: «Вам хорошо: пришел в столовую — кругом народ, сиди и ешь в удовольствие! А я все одна за стол сажусь... Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»
* * *

Раневская часто заходила в закулисный буфет и покупала конфеты или пирожные, или еще что-нибудь. Не для себя — с ее страшным диабетом ей ничего нельзя было есть, а для того, чтобы угостить кого-нибудь из друзей-актеров. Так однажды в буфете она подошла к Варваре Сошальской: «Вавочка, — пробасила она нежно, — позвольте подарить вам этот огурец!» «Фуфочка, — так звали Раневскую близкие, — Фуфочка, с восторгом приму!» (У Сошальской был такой же низкий, органного тембра голос.) «Только уж вы, пожалуйста, скажите к нему что-нибудь "со значением", как вы умеете!» «Вавочка, дорогая, — снова начала Раневская, — я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он большой и красивый. Хотите ешьте, хотите — живите с ним!»
* * *

Я однажды выступал Восьмого марта в поликлинике, к которой уже много лет прикреплены артисты театра им. Моссовета. Я рассказывал байки «От Раневской», зал хохотал, а одна медсестра, разволновавшись, и вовсе выбежала на сцену: «Я лечила Фаину Григорьевну, можно, я тоже расскажу!» И поведала, как однажды Раневская принесла мочу на анализ... в термосе! Сестра очень удивилась: «Фаина Георгиевна, зачем же в термосе — надо же в баночке!» И великая актриса ехидно пробасила: «Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прям с утра ТЕПЛУЮ!?»

Из книги Бориса Львовича "Актерская курилка"