Что-то ничего из желаемых книжек в формате для айпода не было, и я скачала любимые с детства и уже крепко подзабытые сказки Харриса. Братца Лиса и братца Кролика я обожала не меньше, чем муми-троллей, и просила рассказать так часто, что бабушка шпарила их наизусть, не заглядывая в книжку.

Это было МЕГА-Разочарование(((((((( Герои с такими реалистичными характерами, что без труда узнаю в них себя, соседей и коллег. Истории отнюдь не добрые, розыгрыши на грани фола и жесткие подставы. Главный герой наглый, ленивый, вороватый враль... Нет слов!

По виду, у моих детей такой книжки не будет(

Какой всё же громкий город.

Машины натужно ревут убитыми двигателями, противно скребут шиповками по обтаявшим дорогам, у прохожих на разные лады бренчат мобильники.

Делаю книжку погромче, плюхаюсь на сиденье автобуса... и окончательно перестаю слышать в наушники, потому что молодая женщина рядом оглушительно рассказывает ТётьЛюбе о своих успехах в изучении финского языка. Она едет на работу (профессия-экономист), строит предложения очень по-детски и произносит "сомневаюсЯ", "стесняюсЯ" и "постриГёмся". Пока я заносчиво размышляю, что же это за экономист такой, она оповещает весь салон, что планирует переехать жить в Финляндию к своему парню и что остригла волосы "совсем коротко - по лопатки".

Тихо зеленею от зависти, представляя, какая же косища у неё была ДО того, если по лопатки - "коротко". Тут она вскакивает, уступая место пожилой даме, и мне вдруг становится грустно, что она переедет в другую страну - не так много я знаю людей, уступающих место в автобусе - стоять в проходе "пазика-скотовозки" во-первых, негде, а во-вторых, ужасно некомфортно - дёргает так, что только держись "недровавезёшь".

А книжка, зараза такая, внезапно кончилась. Вот, блин, мне же ещё домой добираться, придётся воткнуть заслушанный до любви телефонный плейлист. Не забыть бы вечером скачать, а то завтра рутрекер на профилактике, а у меня обходной плагин не установлен.

Полчаса слушаю скандалище двух не встретившихся на небольшом перекрёстке людей.

Ребятушки, жалейте своих пенсов - покупайте им телефоны с большими кнопками! Потому что в эти всплывающие сенсоры они жмут в белый свет, как в копеечку, а озябшими на улице руками и вовсе не попадают. Один решил, что его вызов сбросили, и разобиделся почём зря. Другой прождал на холодном ветру. Ситуация на стоит и выеденного яйца, а проблемище раздулась до слонопотамских размеров.

Гаджеты - зло, в итоге решила Хозяйка, мечтающая о пятом айфоне)))

Любимые работа и хобби делаются с ленцой, из-под палки. Во всём ищу смысл и ни в чём его не нахожу, всё не то и не так, тлен и пыль, суета. Я стала неделикатной, ершистой и злой, могу обидеть  неожиданной резкостью или обидеться вдохновенно, прям бука-бука. Синдром раздражительной слабости, и  ЛиРу всё сильнее и сильнее тупит, увеличивая энтропию. Вещь-в-себе - внешнее не волнует, внутреннее недоступно пониманию.

Узнаёте симптомпчики? Да, это он, тот самый, имеющий весьма условную привязку по датам, сугубо индивидуальный, кризис возрастного развития. Ко мне явился точно по расписанию - "в семь-сорок он приходит, в семь-сорок он приходит" -  к 35 годам.

И что теперь делать? Жить, разумеется. Мне легко - у меня есть Гастингс, мой "маяк у Вечности на краю", моя "тихая гавань", и ещё есть... да, всё у меня есть, кроме внутренней гармонии и понимания кто я и куда мне двигаться дальше. Ну, тут уж просто пережить всю эту перестановку внутренних акцентов и переосмысление активов.

Говорят, второй по величине после "кризиса 17 лет". Эх, там было проще - сноси всё к чертям и бунтуй против всех. А сейчас ужо как-то и некомильфо и неохото... Ломать - не строить, а так хочетсяааааа. Сижу на попе крепко, жду Йоль. Он всегда на меня действует отрезвляюще и благотворно.

Непогода заряжает.

Светло и нечищено. День жестянщика. Носы прохожих, как у здоровых собак - холодные и мокрые. Ледяной ветер настаивает на немедленном пересмотре стиля одежды. Кот вдохновенно помогает рыться в ящике дивана, отыскивая рюкзак и сапоги, подходящие к зимней куртке.

Что-то есть бесконечно жизнеутверждающее в этом буйстве холодной смерти. Что-то несущее запах костра первобытной пещеры Ледникового периода, заставляющее спешить домой, ценить уют и жаться друг к другу.

Наверное, это единственное, по чему я стану скучать, когда-нибудь всё же перебравшись в тёплые края. И тогда я скажу своей семье: "А поехали... в Лапландию к Йолоупукки!" Непатриотично, да. Ну, кто же виноват, что они умеют сделать зимнюю сказку, а у нас всё сурово, как на фото Онежской набережной ниже. Ладно, шучу, повезу всех в Кострому к Снегурочке, и если ребёнок спросит "это Elsa Frozen?", не стану спорить. Ну, хорошо, уговорили, поедем на Олонецкие Игры Дедов Морозов - увидев пятьсот Сант в расписных шубах, мой малыш точно станет карьялан-патриотом.

Гуляла, оттопырив руками карманы и напевая: "Снегопад-снегопад, не лети мимо носа - намети мне в карман миллион от души. Снегопад-снегопад, если женщина просит, все желанья её воплотить поспеши!"

На большую злюку я не тяну, поэтому и маленькая. А злючка, потому что дома атмосфера какая-то наэлектризованная.

Ёжика привезли с подбитым глазом.

Вот так опять удачно посидел дома с папой. Почему опять? Да потому что у этого безусого няня ребёнок уже остался без двух передних зубов. Так как они влияют на рост челюсти маленького человечка, то теперь протезировать в два года и в четыре, пока коренные не вылезут. Наверное, молодой папаша и не виноват - он встаёт к неспящему сыну всю ночь, не мудрено, что утром уже заторможенный, да и за ёжиковой мамой в детстве было не уследить - если шишка ещё не набита или колени не разбиты, значит ещё не вечер - успеет где-нибудь пораниться. Гены не водица)

Сам Ёжик устроил праздник непослушания, швырялся книжками и в ответ на упрёки отчаянно кокетничал. Сестра прискакала с работы, умчалась гулять со своим малявкой, а по возвращении разругалась с дедом, мужественно няньчившим Ежа с обеда. Женщина-тайфун, можно только спрятаться.

Бабушка пришла с работы усталая, воспитанница не слушается, грубит и кусается. Как-то рановато качать права в 4,5 года.

Весь вечер слишком рано состарившиеся "старики" обсуждали и ворчали.

И так каждый вечер. Сьёмное жильё в округе приятно подешевело, но, ребят, оно не своё, базар-вокзал, в который никогда не станешь вкладываться, зная, что это ненадолго, и которое всегда будет пахнуть чужими людьми и временным статусом. И зарплата понадобится совсем другая, а соответственно и работу менять. Конечно, наша квартира тоже нам не принадлежит, но хоть пользоваться можно пожизненно. Никак не созрею снимать, никак(((. Держат-не-отпускают отдельная большая комната, новенький ремонт и зверинец, к которому по-любому ежедневно надо будет приходить.

Что же тогда, жить в наушниках, стараясь не пропитываться этой неуютностью? Наверное, я очень плохой человек, раз заслужила в своём собственном доме навсегда быть недома.

Утренний чай начался с вконтакта и упавшего самолёта. Вот зараза, специально отдала маме телевизор, но плохие новости везде найдут лазейку. Банковский платёж завис - чудесный сбер, его карточки почти у всех, и то, что я пользуюсь другим банком, не спасает от переводов на сбер и зависших платежей. Ведущая, слёзно извиняясь, сообщила, что мужа вызвали на работу, не с кем оставить детей - долгожданный мастер-класс отменился. Я красила глаза, собираясь забежать на пару часиков в офис, когда инструктор по фитнессу сообщила, что группа не набралась, и предоплату она вернёт.

Какое-то своеобразное у этого дня мнение о том, что в моей жизни лишнее. Забери хоть всё. только самое главное оставь. Пожалуй, на работу я сегодня лучше не пойду.

Гастингс поддержал мою идею и повёл обедать. Любимый ресторанчик встретил расписными официантами, порхавшими по залу в задорных костюмах и наслаждавшимися свободой от надоевшей униформы. И новым меню. Раскалённый мясной омлет категорически отказался остывать на чугунной сковороде и обжигал голодный рот, от кофе замутило.

Решила прогуляться, тут же услужливо вспомнились подходящие цели - купить пижаму и декор. Пижамы не нашла, декор приобрести не смогла - только наличка, карты не принимают.

Домой! Домой, домой, домой. Серая недополярная ночь начала уверенно сгущаться сумерками. Советские уличные фонари недавно заменили энергосберегающими лампами, и теперь в пять часов вечера на наш город падает сочный хоррор-мрак. Визг тормозов и смачный удар на соседней улице сообщили, что кто-то там до темноты домой уже не успел, хорошо хоть живы остались.

Всё это бред и суеверия. И разумеется случайные совпадения. Счастливого Халявина всем!

В промежутке между похолоданием и включением отопления я всегда вдохновенно мотаю сопли на кулак. Дело-то житейское, у всех так.

Но Гастингс - великий рационализатор и мою жизнь улучшатель - разглядел корень всех бед в моём окне.

Тут с ним не поспоришь - оконце в моей комнате шедевральное. Деревянное, лет 20 как рассохшееся, щели в палец шириной и отстающие от рам, дребежащие в ветреную погоду, поцарапанные, надтреснутые стёкла. Когда в летнюю грозу непогода била в окно, и залило полкомнаты, Гастингс пришёл в ужас и постановил "новому окну быть". Заказ отложили из-за отпуска. А по осени серьёзно вернулись к этому вопросу. Деревяшки - "модно" синоним "дорого", поэтому остановились на бюджетном пластиковом стеклопакете. И тут всё не так просто - у одних знакомых стёкла вздулись, у других конденсат струится, у третьих обледенение на полстены. Решено было цены не сравнивать, а заказать в той конторе, которая уже установила без заморочек все окна и лоджию моей маме.

На замеры приехал "шайтанама", мама запаниковала, потому что в прошлые разы были простые белые парни. Но тот гордо зарекомендовался начальником производства и, увидев размеры его запаркованного под окнами кроссовера, мы впечатлились. Замеры сделал, уехал. И началось...

Бодрая секретутка на телефоне каждый раз радостно обещала мне перезвонить. Не перезвонила ни разу. Наконец окна привёз один мужичок и попросил, чтобы помогли разгрузить. Увидев выражение моего лица, разгрузил с помощью водителя... окна в классических белых рамах с абсолютно ЧЕРНЫМИ стеклами. Я снова кинулась звонить, но секретутка невозмутимо возразила, что "заказывали с тонировкой". Да, с тонировкой 20%, как на кухне - стекло прозрачное, но с улицы видно только у самого окна, а внутрь не разглядеть. Пришлось ждать очередного явления  "шайтанама", который вяло попытался убедить нас, что "это так кажется, а когда установим, всё будет норм, и вообще он думал, что тут спальня и так сойдёт".  Я не националист. Я не националист. Все люди братья. К его чести сказать, он быстро сдался и пообещал заменить с компенсацией.

Вощим, сижу я с своей чудесной берлоге и жалею себя. В комнате теперь, независимо от времени суток, темно, как в *опе в полночь после чашки черного кофе. Цветы в горшках завяли без света. Разобранный диван уже месяц громоздится посреди комнаты, весь угол завален содержимым бездонного диванного ящика. Зарплата стала меньше. Я сломала держалку у москитной сетки.

Не, я, конечно, догадываюсь, что Вселенная на что-то намекает, аккуратненько так, но со своим вселенским размахом. Вот ещё бы понять, на что именно?

"Здравствуйте! Мне без малого 35 лет и я неадекватна".

Я принимаю по жизни странные решения, которые приводят к ещё более странным последствиям. Сейчас я в яме - привееет, тут хорошо, прохладно и сыро.

Я не умею делать деньги. Тихо работаю свою маленькую работку, получая маленькую зарплатку. Делаю не лучше всех, я ничего не делаю лучше всех. Моё рукоделие никому не нужно, потому что так умеет каждый. Семьи нет. Если ещё раз спросят "когда свадьба", меня стошнит прямо на ботинки спросившего. Сделала уютный ремонт в своей хорошей комнате, прекрасно понимая, что из этой квартиры давно пора свалить и снимать. Для тех, кто переживал за моё обследование - всё отлично работает, дети могут быть, перспектив завести ребёнка пока нет даже самых призрачных, так что эту тему закрываем за неактуальностью. Я ежемесячно жестоко болею, вот как только возвращаюсь, сразу и заболеваю, так что город жительства тоже пора менять, и эту тему тоже закрываем за неактуальностью. Даже аквариум я завела, ничего не зная о рыбках, но эти оптимисты дохнуть не хотят, а наоборот развелись, теперь у меня 25 односантиметровых сомов, вот такой неадекватный успех.

Вчера по тропинке навстречу шла незнакомая маленькая кругленькая бабушка с большой бородавкой на крючковатом длинном носу. Явно намеревалась заговорить, поэтому я вежливо сняла наушники. Она обняла меня и спросила:

 - Домой бежишь?

 - С работы домой.

 - А я вот совсем плохо хожу, а ты как, хорошо?

 - Конечно, возраст ещё позволяет бегать.

 - Аааа... А я же по сторонам совсем не смотрю. Желтые эти листья, а я не смотрю. Всё на тебя смотрю.

 - Хорошо, смотрите, мне не жалко.

 - Ну, ладно, ладно. - Бабушка всё гладила меня по куртке, по груди.

 - Вы идите, гуляйте, вон погода какая хорошая, а я побежала.

Может, перепутала, дочка её вышла из дому в такой же чёрной кожанке. Может, она бывает на старушковой скамейке, с которой я здороваюсь по неистребимой советской привычке, а скамейка кивает мне в ответ разноцветными платками. Я верю в "бабок" и порчу, и для приличия скрутила фиги. Но никакого зла от неё не шло. Да и в свете моей неадекватности, было бы странно ещё больше напустить на меня порчу. Скорее тогда уж бабушка её сняла)))

Свои "всё будет хорошо" дружелюбно кидайте в каменты. Через три года я над всем написанным от души посмеюсь.

Вы играете в игры Нет? А у нас, представьте себе, играют. Много и вдохновенно. Играют коллеги в Манчкин, Зомбицид и Каркассон. Играют в Уно карелы, выезжающие на барщину на финскую клубнику каждое лето. Играет любимый во всё, что есть, начиная от антиквариата, и заканчивая мега-современными для икс-бокса. А я вот не играю и не умею. Даже телефон первый просила без игр в комплектации. Стиль наив, кантри и яумамыдурочка. И по жизни, и в онлайн, и в настолки - ни-в-зуб-ногой. Но время (окружение, любимый, друзья) диктует свои правила... И я теперь мальчикдлябитья в Картхену, Марракеш и иже с ними. Ну, кто-то же должен проигрывать ваще. И, типа, невезётмневкартыповезётвлюбви. Но это не важно совсем. А важно то, что отчим помирал, но теперь в говнище в горбольнице, но живее всех живых. И сестра сломала нос на сноуборде, но закрытый перелом без смещения, и будет такая же секси-красотка, что и прежде. И мелкий племянник не жрал трое суток совсем. Что, вообще-то, в возрасте трёх месяцев от роду охрененно вредно для здоровья. Но теперь вышла на работу их нормальная участковая, назначила нормальное лекарство, и всё снова норм, и мы делаем самые важные в этом возрасте дела по расписанию и в новый горшок ( укогонетдетейнепоймут) насколько это важно))) Это я к чему? К тому, что Новый, охрененно удачный и счастливый, год начался с добрых чудес, и сегодня наконец-то наступил по любому стилю, кроме китайского, но они нам не родственники, и с ними мы обязательно отпразднуем в следующий раз. И снова с Новым годом! И пожелайте мне в этот год научиться играть по моим правилам и в мои игры! И вам того жа! Всех люблю! Снусмумря.

Кажется, что "ну, это же просто вирт". Не друзья, а подписчики. Не фото, а авы с котегами. Не имена, а смешные или неудобочитаемые ники. Не письма, а цифровые коды-комбинации.

Надоело - удалил блог. Нет настроения - не пишешь месяцами. Нет времени - пролистаешь несколько ближних обновлений, а остальное не очень-то и важно..

А, на самом деле, на том конце двоичной цепочки - тёплые пальцы на клаве и живой человек, твой настойщий друг, переживающий, как за родного, советующий и радующийся за тебя от всей души.

Эта живая душа не обидится, конечно, и всё поймёт, как щенок, запертый в квартире, когда друг уходит на работу. Только не забудь вернуться к тому, кому "не всё равно". Нам кажется, что в реале на нас пялится вся улица и вся маршрутка. А в действительности они "каждый на своей волне", не обратят внимания, даже если прямо под ноги упасть с сердечным приступом. Так давайте обожать, уважать и ценить тех, кто дорожит нами, даже если у них другая точка зрения на правильную жизнь или события на Украине.

 

 

 Скажете, что опять Снуся запропала и всех позабыла.

А я не специально, я просто отдыхала, ага. В отпуске, такскть. Скажите, люди добрые, ну, как так можно, а? Устала до изумления и полного отупения, хорошо ещё хвостик отпуска для восстановления остался.

Однажды, не предвещавшим беды ранним утром, прыгала я, как поплавок, на аквааэробике в бассейне и размышляла, мол, работа у меня занимает времени немного, чего бы и самой тренером не стать. Вон средняя сестра съездила в Питер выучилась и периодически подзарабатывала аквой, а я чем хуже? Но, как обычно, не без "но" - в Питере надо останавливаться у друзей, дорога, еда, то да сё - влетит в копеечку. А в нашем  Петромагазинске курсы кагбе и планируются, но вечно группы не набираются...

Вдруг на тебе на блюдечке с голубой каёмочкой - приезжает тренер, и группа набралась, и Гастингс, идейный поддержатель-вдохновитель и спонсор всех моих начинаний, уже карточку держит наизготове.

Это было великолепно, скажу я вам! Не просто неприспособленно и холодно, а НЕПРИСПОСОБЛЕННО и ХОЛОДНО!!! Когда мы, наивные,  расположились в зале на полу на ковриках, более опытные боевые товарищи покрутили пальцем у виска и уселись, прислонившись к стенкам и по-индейски завернувшись в одеяла. Через 20 минут к ним присоединились все, сразу не сообразившие, включая и меня. Ещё через четыре часа попа начала выть на одной ноте, а спина - ругаться матом чуть ли не в голос. А вся теоретическая часть сводилась к "общей воде"(методичка, цели-задачи и бла-бла) и "большой воде"(питерцы-то, в отличие от нас, в лужах по пояс на четверых не занимаются, и все их упражнения рассчитаны на неслабые такие плавательные дорожки).

Но особенно великолепным был ледяной бассейн. Тронув ладошкой воду, столичный тренер задумчиво сказала: "Мне кажется, она с утра теплее была... вообще-то я меньше 27-ми градусов занятия не провожу..." Когда через полтора часа она всё же выпустила нас из воды, мы обнаружили, что не работает сауна, а если включить все три душа сразу, то два из них становятся холодными.

"Нее.ческий 3.14дец! Больше не приду", - подумала я... и, разумеется, пришла, ибо обидно бросать с полдороги... Глянцевый сертификат тренера красуется на шкафу, а я временно аквааэробику ненавижу и работать в ней пока не готова)))

 "Больше я о себе говорить не буду. Счастливый человек - вещь нестерпимо скучная" (О.де Бальзак)

Ну, как не говорить? Друзья ведь переживают, как дела да куда пропала.

А не о чем говорить. Работа замечательная, дом - полна чаща, звери толстые и довольные, и любимый радует. Вот поплакаться - это оно всегда пожалуйста - многабукафф и эмоции через край. А о таком ровномтёпломиуютном где найти слова, чтобы рассказать?

Оно, конечно, и на солнце бывают пятна. Прицепиться, что ли к чему-нибудь неважному и захотеть чего-нибудь эдакого? Неееее, от добра добра не ищут!

Расскажу только рецебд для тех, кто хотел бы, всё пытается, да никак не сдюжит и себе похожее заиметь. Только, боюсь, эта панацея с первого разу слишком заезженной покажется и трудноприменимой. В один прекрасный момент я просто начала очень внимательно слушать себя и делать то, что хочу. Все мега-аж-аж-аж желания послала подальше, туда же, куда и общественное мнение. А все мелкие и простые хочухи выполняла, опять же ВДОХновенно наплевав на то, что "надо" и "принято". Закон не нарушала, никому не вредила, и при этом баловала себя любимую, и жизни радовалась всей душой. А Вселенная - тётка любопытная и отзывчивая, она тут же включается в весёлый карнавал, попутно случайно стряхивая с хвоста всякие ништяки и хочухи.

И ели кому-то кажется, что это праздник бездумной молодости во мне говорит, то "наденьте мои мокасины и пройдите в них мой путь". Ладно, это я не со зла им пожелала - пошутила просто, потому что в таком качественном дерьме, через которое мне в жизни пришлось пройти, и самые выносливые могут захлебнуться.

Заслужила своё счастье? Нет, насмеяла и нашутила))) Потому что нет никакого пресловутого воздаяния. Есть только "тот, кто сидит в пруду" - он змахивается палкой в ответ на наши дубины и встречает улыбкой тех, кто ему рад.

 Баснь свою немного переделала, так что пардоньте друзья, кому по ощибке на почту ушёл старый вариант. После намывания аквариума и не такое приключиться может - роборыбок завести, что ли)))

 "Спи сладко, пусть тебе приснится море и морской зайчик", - сказал он.

Ну, разве же можно говорить такие вещи человеку, который болеет морем и с детства увлекается зоологией. Я тут же представила себе настоящего морского зайчика - во-первых, зайчик омерзительный слизняк, а во-вторых я развеселилась от собственной заумности и стала хихикать. Вот тебе и весь сон)))

 Почти меня догнала - метр пятьдесят три.

А мордашка всё такая же детская, всё та же в руку толщиной косища ниже пояса, спортивные одёжки и торопливая речь взахлёб - будто боится, что вот-вот родители перебьют, не дадут договорить, начнут поучать.

Вот только интересы теперь совсем другие, сборы, поездки по всему миру, статусы о любви  - без малого двенадцать лет, не шутка! Уже не тот весёлый щеночек, с которым мы носились по берегу Святого.

И я уже в этот цветной мирок не вписываюсь больше. Один раз только предложила на катке в догонялки, но заранее знала ответ - я всего второй раз на льду в корявых прокаточных "снегурках" - куда уж мне за ней гоняться.

Затыкает наушики и носом вконтакт - вот и весь разговор. И, казалось бы, чего расстраиваться - видимся-то мы раз в пару лет, хоть и сёстры... Но гложет подспудно страх, что разучилась общаться с детьми, что когда-нибудь я так же не смогу достучаться с высоты прожитых десятилетий уже до собственной дочки и ответом мне будут наушники и закрытая перед носом дверь. Грууууустно((((((((

 У них нет деньгопечатного станка. И папочкиного наследства. И связей, которые решают всё. ЗаМКАДовый район, где они живут, сравнительно недавно стал настоящей Москвой. Они всего, что имеют, добились сами. Упорством. Трудом. Жизненной хваткой "лимиты". И, конечно, они имеют право советовать и поучать, передавать опыт. И, разумеется, не хотели наорать - просто манера общения во второй семье моего отца такая.

И поток, целая лавина нужных и правильных криков вылилась на меня, обрушилась, как сель, затопляя уши и мозг. О том, что нужно добиваться, ставить масштабные цели и достигать, вгрызаться зубами, стремиться и рогом упираться, ехать куда-нить "где нас нет" В Новосиб или НовУренгой, хоть в Питер, на крайняк, и стараться, и пролезать, и вламывать, и зарабатывать. А рассчитывать ни на чью помощь и заботу ни в коем случае нельзя, особенно мужчины, патамушта оне все потомственныя предатели и казлы, что давно официальной наукой статистически доказано...

А так, по их логике, я дерьмо и живу в дерьме. Как синяк, который на скамеечке пьёт одеколон и радуется. Патамушта у меня должности весомой нет, да и ваще работы нет, и квартиры, и машины, и специальности, и мужа, и детей, и отпуска на море - ничего нет, без чего не жизнь, а так бледное существование. И жалкое моё счастьишко - это фальшивая инсинуация, с целью оправдать свои никчёмность, неудачивость и узко-местечковое мышление.

А я вот такая. Безнадёжно опоздавшая. Опоздала выучиться на престижную специальность, и выскочить удачно замуж, и своевременно строить карьеру. Хуже - я опоздала родиться, века этак на 2. И никакими ультра-мини, модной стрижкой и смоки-айс это не скроешь - я безнадёжно отсталый человек.

Как думаете, кому хуже - тому, кто ждёт, или тому, кто опаздывает? Конечно, тому, кто опаздывает. Тот, кто ждёт, спокоен и кругом прав. А тот, кто опаздывает, мельтешит, торопится, пыжится, ругает себя - а ничего не исправишь, один чёрт, уже опоздал.

Вот только меня никто не ждёт)))

Стряхнула лапшу с ушей, вернулась в свой Муходрищенск под тёплый бок смешного нескладного мужчины, занялась перестановкой мебели, запустила долгожданный проект авторской игрушки и порадовалась новости об интересной вакансии... Жизнь продолжается! Счастливая, радужная, замечательная. И одеколон потом куплю, с получки, дорогой фирменный... только не пить - для аромату пшикаться))))))))))))))))))

 

Нечего есть. Вот как-то так получилось))) Купила Злате пень с семенами (потому что, кроме сена и помидоров, она ничего не ест), а вот сама осталась без ужина.

Вкусная игруха пошла на ура, малявка весело запрыгала, радуясь подарку, а я, бестолковая мамаша - ну, не виновата, давно малышей в доме не было!  - с дуру сунула в клетку сразу и пенёк, и коробочку от него. Кроха заметалась, не зная, за что первей схватиться, надо же радость порционно выдавать))) Пришлось пока коробку отобрать.

Мешок семечек и случайно "завалявшася" в ридере книжка. Ничего из Олди с того сайта не скачалось, а эта - ты ж посмотри! - прицепилась... Валентинов, Дьяченко, Олди "Рубеж". Провалилась, не чуя дна. И читать невмоготу, и бросить слишком любопытно. Чем-то стойко напомнила бесконечную "Песнь льда и огня" Мартина - жестокость, война, насилие и чернокнижие - 12-ю (танцы с драконами, что ли?) устало захлопнула, не дотянув до середины. Вот и это не знаю, смогу ли осилить.

Измученное чужой болью сознание не принимает. Да, в ликёрке бесконечные праздники сменяются бесконечными поминками - специфика отдела такая, тут уж ничего не поделаешь. И некуда деться от мокрых покупательских глаз и не бывающего чужим горя. Где вы, с детства привычные, уютные заприлавковые магазины, в которых покупатели не тычут тебе в зад тележками и не нарушают стоп-дистанцию эмоциями? Отступаешь на пару шагов, ан опоздала, подранило - да, не тележкой же! слезами! - не проймёт лишь того, кто сам ещё не ездит в печальные гости к навсегда ушедшим родственникам.

"Чур меня! Чур!" - вот ирония! - ведь так мы тоже взываем к пращурам, кого уже рядом нет)

Но они верно отзываются и помогают. В башке прояснело, в холодильнике нашёлся кусок хлеба и остатки масла - устрою пир и спрячусь в ровном мирке ЛиРу. Мои мозги тянут только такой софт - киндер, кирхен, кюхен, а рушащиеся осовы миров и многослойную мистику оставлю для других!

Пы. Сы. А зима-то вчера всё же наступила! Хотя уже не ждали, ведь после мучительного ожидания нового года мы начинаем по традиции дружно ждать весну))) Метель... Хорошо!.. Уважаю!

 Всё вещее на Святки: сны, предсказания, знаки...

А как понимать состояние сознания, когда ты, простуженная и непроснутая, пинками выгоняешь себя на работу и вдруг понимаешь, что вокруг зеркала-зеркала-зеркала, и нет выхода и входа, и все отражения одинаковы и ложны. Бесконечные анфилады зеркального зала, в которых я и одновременно перевёрнутая не я, и не понять, то-ли я живу так странно, то ли уже умерла и это нормально и нестрашно совсем.

Люди, берите нормальные больничные, отлёживайтесь по-человечески, лечитесь дома и вам не придётся гоняться с сачком за собственной крышей, как это делаю я)))

А вообще, хорошо в этом зеркальном зале  - покой и прям чистый Версаль, пожалуй, тут и останусь.

 И столько народу верит в этот светлый и добрый праздник - Рождество (ну, правда, что может быть прекраснее и волшебнее, чем рождение) - что он, разумеется, пропитан энергиями и всякими чудесами.

Например, находясь на работе, вдруг узнаю, что у меня, оказывается, сегодня выходной. А раз я этот не использовала, то следующий теперь нескоро. Вот такие чудеса. Не злые и не добрые  - нейтральные, а колер им присваиваем мы сами. И хотя, конечно же, с бОльшим удовольствием отлежалась бы с утра дома и полечила свою простуду, я всё же, пожалуй, обрадуюсь - выходной, приятно.

не верьте!

Убеждалась неоднократно и снова уверилась сегодня.

А что сегодня? Сегодня тихо-мирно заканчивается в моей жизни больничный и продолжается эпический капец. Выползать на обледенелую, поливаемую препакостнейшим дождём улицу совершенно не хотелось. Но из аптеки позвонили, что привезли моё лекарство - надо скользить-ползти выкупать, а у меня ещё письмо и посылка друзьям не отправлены... Решила соединить приятное с полезным - здравствуй, говнопочта!

Простояла 10 минут, услышала "любезное" "закрыто на приёмку, ждите полчаса" и утопала в аптеку. Возвратным ходом заняла очередь. Когда издёрганный, уставший, взмокший народ начал закипать и возмущаться, возобновили работу. Вожделенное окошечко всё ближе, с помещении всё жарче, люди стягивают шапочки и шарфики,  я вообще пальто сняла... но припозднилась, уже улетела в обморок. Как-то я заранее его никогда не ощущаю - вот только ещё нормально было и вдруг уже адью(((

Есть ещё женщины в русских селениях! Две заботливые тётки до меня и после в очереди дали сок в коробочке, какое-то лекарство от давления и пропустили вперёд - воооот, какие сердобольные и отзывчивые! Что и как я отправила, в упор не знаю, потому что не видела - лежала привалившись к конторке,

"Скорую" никто не предлагал - у нас они на вегетососудистую не выезжают. Дима на работе, оставалось звонить маме - а вот и мимо! Не то, чтобы она болтает по телефону круглосуточно, но зато минут по 40, и если что-то надо у неё спросить, обсудить или вместе посмотреть в тырнеде, тут же, как по волшебству, раздаётся нервирующее дребезжание телефона. Так что не дозвонилась я, посидела чуток, допила сок и почапала домой. По пути в магазине скупила все печеньки-пончики, что там были, хотя обычно к ним совершенно равнодушна (???)  От незнакомого лекарства мне ещё поплохело, мама пожурила меня, мол глотаю невесть что - ага, а сама-то где была, когда нужна была помощь)))

Напилась я чаю с пончиками и ожила. Кароч, "скорее жив, чем мёртв", "не дождутся" и всё такое!

И поздравления всё же друзьям отправила)))

Вязкая, мокрая, сумрачная, скользкая жара +5 и бесконечный гнусный мелкий дождь-сеногной - верные соратники хандры и простуд...

Уныло кряхтя и пердя всеми деталями, неспешно ползущие шайтан-сараи, заменившие общественный транспорт...

Цены, арендные платы и тарифы, нагло и неизбежно карабкающиеся вверх. Волна сокращений...

Уверенно набирающая обороты предновогодняя суета - закупки, отчёты, дедлайны, подбивка итогов, подарки и планы...

И стайка немолодых женщин, барахтающихся в этом месиве занудных нечистот, культурно называемых "повседневной жизнью". И дикое, просто сказочное везение - им доступен игнорируемый многими другими допинг, огромный, переливающийся всеми немыслимыми оттенками карнавальных красок, мир танца. После бесконечного рабочего дня, выслушав ворчание своих "семейных", надев обувь поудобнее и взяв подмышку детей, которых не с кем оставить, в любую погоду они спешат на репетиции.

И вот у "Цветов огня" вдруг кончился запал. Излишне агрессивный год закономерно принёс чрезмерно депрессивную осень. Народ разбежался, кто куда, осталось только 9 байлаор. Пинками под собственный зад загнав себя на репетицию, мы держимся за стонущие спины, ноем и жалуемся, перечисляя вороха бесчиленных, выматывающих проблем. Новая севильяна идёт тугоплавко, непослушные пальцы "мажут" по кастаньетам, ноги путаются, выделывая вместо изящных па нелепые кренделя. Сцену удалось арендовать только в крайне неудобное время.

Через месяц концерт. Как раскачать лично себя, я примерно знаю. А вот как активизировать целый ансамбль, в котором у каждой свои причины и заморочки? Надо бы где-то стрельнуть огонька. А то пока "Flores del fuego" представляет собой печальнейшее зрелище, пародию на собственное название.

 

 

 Сколько бы ни выдумывал пытливый ум человеческий матов и проклятий, а всё равно пальма первенства тут у китайцев - "что б вам жить в эпоху перемен!"

"Ну, хоть на неделю от меня все дружно отстаньте! Пожалуйста, просто неделя без новостей. Вообще. Больше не могу!" - молила я Невестького, измученная потоком входящей инфы и калейдоскопом обстоятельств, на которые нужно как-то реагировать и к которым нужно как-то приспосабливаться. Просто самхейновская Дикая Охота какая-то! Эта свистопляска последних месяцев не только у меня вызывала ощущение безумного кукольника, недоброго Карабаса-Барабаса, дёргающего за ниточки и забавляющегося марионеточной агонией.

Но Невестькто осталься глух к моим мольбам. И вот опять что-то неладное творится в конторе, опять какие-то апгрейды и реорганизации, плюс рабочий седьмой день - ненавижу праздники! - плюс организационное собрание в мой единственный выходной.

Алес капут.

Пожалуй, ещё на прошлой неделе бессилия, спячки и жёсткой простуды очередная новость загнала бы меня в запредельное охранительное торможение и махровую депрессию.

А сейчас мои толковые кучерявые мозги запустили тараканную бодро-эстафету и по усикам-синапсам сгенерировали добрый десяток идей на случай переоформления, вынужденого простоя или поиска новой работы.

Разумеется, гораздо продуктивнее дождаться конкретной информации на собрании, но тут уж ничего не поделаешь - система получила сигнал о стрессе, и инстинкт самосохранения включил автозащиты. Лишь бы предохранители выдержали и проводка не оплавилась, ага)))

Вощим, раз уж мозгошмыги-таракашки расшевелились не по своей воле, то не станем их беспочвенно обвинять, а просто займём - известо чем! - конечно, мелками, пусть сидят-рисуют. Вот прям серьёзно! Купила пачку восковых мелков и села рисовать дверь.

Ведь, как известно, в любой, даже самой сложной и неожиданной, ситуации выход есть! Он там же, где и вход. А если не видишь - нарисуй и выйди!

"Нас никому не сбить с пути - нам пофигу, куда идти!"

 

 "...по четным числам продольно, по нечётным  - поперечно-полосатая"(с)

...и очень холодно, и темно, и взрываются цветные фейерверки на чьём-то празднике...и патруль уступает тебе дорогу - смешно, правда? Что за выражение должно быть у человека на лице? Вам когда-нибудь уступал дорогу патруль?..

Всё ровно.

...и вот однажды наступает момент, когда готов вылезьти из собственной шкуры, как змея. Когда тысяча мелочей и нюансов складываются в слово "*опа", но ты понимаешь, что на самом деле всё это чушь на постом масле. Но это понимание тебе ничего не даёт, и давно сложившийся в изящный пасьянс, мир летит в тартарары...

- Что случилось?

- Ничего.

- Как дела?

- Нормально.

...и в самом деле, ничего. И на самом деле, нормально...

Или что-то есть дико противоречащее твоему нутру в этом ровном "ничего". Но никогда не чувствуешь себя настолько одиноким, как в большой толпе или рядом с самым близким человеком.

 

 Забавно катится жизнь в этом году - "То взлёт, то посадка, то снег, то дожди, пустая палатка и почты не жди. Идёт молчаливо в распадок рассвет. Уходишь - счастливо, приходишь - привет"

За неделей расслабухи, мира и чистого творчества неизменно настаёт неделя в пару тысяч вольт. Не успела я оправить перья после недавних коллизий, как меня накрыла тупо осенняя простуда, морда горит, нос болит и протекает, уши не слышат, а впереди ещё 5 рабочих дней(

Сознание усердно таращит хвост морковкой и рифмует бодрые потешки, а подсознание сторонится, депрессует и тревожится. И тревожит, будто само не знает, чего хочет, хотя, вероятнее всего, так оно и есть.

Неизменно радуют только вожделенные "высокие отношения"... вот только не оставляет чувство, что это временно, понарошку, взаймы, попользуешься, и надо будет вернуть, хорошо, если не прям завтра.

Холодная предзимняя магия струится между праздниками, и до Самайна ещё есть время решить, от чего необходимо избавиться, что в новый цикл с собой не возьмёшь. Лично я избавляюсь от чередования "полос" и оставляю за бортом карму. Пойду надену оранжевые трусы - "витаминно-ЦиТрусовые" (будем действовать активацией "USB-порта", недаром же уколы от температуры делают в попу!), напугаю простуду, показывая ей в зеркало "парацетамол" и нарисую дверь - пусть будет выход.

 Пятница в торговом центре - это филиал ада, когда попа синеет от тычков тележками, спокойно опускать и перевозить палетты с продукцией нет никакой возможности и хочется только завопить "почему вы все не на работе???" К тем, кто затаривается на дачу добавились те, кто на дачу уже не едет и затаривается, чтобы спокойно отдохуть в выхи. Продавцов ещё потряхивает после четверговой мега-распродажи, а тут уже новое нашествие. На смене новый замдир, который, как всякая новая метла, вдохновенно всех строит и придумывает  замечательные нюансы, типа "один палетт в пролёт", увеличивая энтропию.

Настроение в кулуарах истерическое - случилась трагедия, в одном из отделов молоденький продавец ушёл со смены и покончил с собой, бросившись под поезд. Его девочка из другого отдела взяла отпуск за свой счёт. В курилке муссируются подробности.

К новости о малознакомом мальчике я отнеслась достаточно равнодушно. А вот неприятность, случившаяся с лепшей подругой, заставила очень остро ощутить всей шкурой чужую боль, как свою - блин, почему я позвонила ей с работы? Лучше бы вечером, на спокое...

И ещё и посреди зала наткнулась на бодро чешущую по своим делам крупную крысу - они меня преследуют, что ли??? В своём подъезде, на свей работе - фуууу, как неприятно такое соседство(((((((((((((

...Вощим, денёк не удался, но то был ещё не вечер

Короче, закодировалась я знатно. Теперь не то, что видеть, даже слышать о спиртном не могу... Только не задача - я ж продавщица алкоголя... Вот как-то так. Кидайте помидорами - я заслужила((((((((((((((((((((((

 

Небрежно бросаю сумочку на диван и привычно оглядываю свои владения - уютно. Всё, как я мечтала, как спланировала, устроила и оплатила сама. "Зоопарк" в норме, жрёт с аппетитом, глазки блестят. Цветы пора бы пересадить. И ликвидировать недовязы. Начать продумывать багаж в дорогу. Доучить танец. Привести в порядок костюмы и зачехлить до следующего сезона.

Наконец-то я позволила себе тот быт, те вещи, ту работу, те увлечения и времяпрепровождение, которые я хочу, а не "потому что надо", "так принято" и "что люди скажут". Не хочу ничего менять.

Одинокую тишину комнаты нарушает только добродушное бурчание холодильника...

Всё как я мечтала?

Демоны скроются в складках ночи, душевные драконы мирно смежат тяжёлые веки - утро привнесёт порядок и гармонию во все уголки сознания. Я встречу новый день уверенной в себе и своём выборе, рассчётливой, прагматичной и современной.

...И только мудрое подсознание хозяйственно захомячит на дальнюю пыльную полку мечту, далёкую, как круизный лайнер. Оно такое, подсознание. Оно никогда ничего не выкидывает...

 

"Как День Города?" - спрашивают все. И мне совестно признаться, что после концерта, чуть не плача, я пробиралась через эту одуревшую от жары и пива толпу, измученная сборами, переносами времени, взволнованными звонками, нервотрёпкой, тяжестью красивых платьев, безжалостно запихнутых для удобства дотаскивания в пакеты, болью с своих слишком хрупких луче-запястных и мыслью, что снова никто не пришёл. Кузина не успела. А он... ну, конечно, не смог.

"На неделе все со своими шалавами, в выхи все со своими "кастрюлями" - золотой закон, без срока давности и исключений.

Это не последняя капля. Это очередной тревожный звонок из глубин моего подсознания, крепко пинающий под так обожаемый им зад и заставляющий проорать извечно-женское "Я-Себя-Не-На-Помойке-Нашлаааааааа!!!"

Опять решение за мной.

Единственно верное. В корне неправильное.

Потому как оставляет один на один с миром заковыристых вопросов и непростых ответов. А я категорически не умею решать несложные логические задачки.

"Кого перевезти на другой берег парами - волка, козу или капусту?" И можно ли на беде чужой незнакомой женщины, вынужденной тревожиться, следить за каждым шагом сожителя и просматривать на его телефоне смс, построить своё счастье?

Я не знаю верного ответа.

И опять ухожу, рывком выдирая из сердца с куском своей живой, ещё трепещущей мышцы, гордо задрав хвост и сознавая, что это дорога в никуда. И даже представление своей "правильности" и правоты вовсе не греет душу - никому из нас не нужна эта правота, никого она не сделает счастливее. Я буду вязать и слушать сериал. Он будет задерживаться на работе - как всегда, много заказов и важный контракт. Она будет ужинать одна и каждый раз вздрагивать при звуке смс на его мобильник.

Мама ждала меня на остановке, чтобы после моей работы вместе поехать в магазин. И, когда я подошла, вдруг сказала: "Ты так идёшь, как будто собираешься по пустыне сотни километров отмахать". Милая, милая мама! Ничего не понимая в моих переживаниях, она ухватила самую суть - я опять иду без вектора и вокруг всё пески и одинокая пустыня, а я так устала, и оазиса нет и, видимо,  ещё долго не будет... Больно. Несмертельно, но как же больно!

 Однако, День города грядёт.

А енто значит, что мы - ой-ну-как-всегда-даже-скучно-говорить! - танцуем.

На нашей прэлэстной Набережной (а больше, собсна, негде) перед толпой праздношатающегося народу.

Ладно, согласна, на народ я зря ворчу - наш концерт приходят смотреть целенаправленно, и даже те, кто тупо мимо проходил, останавливаются и остаются досмотреть. Вот только отпускА, каникулы студентов, капризы малолеток, и прочие летние заморочки никто не отменял. А значит, будут для участников сюрпризы, по типу того, что танцуем послезавтра дополнительно ещё и новую необкатанную психоделику, придуманную нашей режиссёром - "Поводок" - противостояние человека и общества (отдельный привет накачанной пивом, одуревшей от непривычной для Карелии жарищи, толпе)

Хороший замысел. Не новый, но всегда актуальный... Вряд ли кто поймёт. Меня все толкают и перетягивают "поводок", стараясь переделать и повлиять. А потом я всех за этот поводок за собой и утаскиваю. Идея, несомненна, вкусная - обожаю стереотипное баранье стадо, мутить в нём воду и кидать камни в стоячее болото. Какое-то особое удовольствие - получить т.н. "общественное порицание".

Но - вот беда! - я-то чувствую этот танец совсем другим! Для меня, когда я в образе, все эти нападающие "маски" - уже не привычные девочки из ансамбля. А мужчины, которые пыжились переделать, да не смогли, хотели командовать, да не потянули, считали "прочитанной книгой", да обломались... Невероятный непознанный мир излишне самоуверенных и несостоятельных в главном мужчин.  Я и не противостою им - просто утяну в другой мир. Мир света, добра и безрассудной любви... Ну, где там ваши "грабли"? Давайте уже, я наступлю! Я всегда наступаю, потому что убеждённая дура в сто раз хуже дуры, раз ошибившейся)))

Каюсь, каюсь - опять я за старые, уже оскомину набившие, рассуждения. У кого что болит, тот про то и говорит... вот только мучает меня мысль, что совсем не то хотела режиссёр этим показать!

Новые туфли, новый танец плюс новое прочтение - " а не замахнуться ли нам на Вильяма нашего Шекспира" - плюс переть на своём горбу три костюма (Набережная в 15 минутах ходьбы, тут уж не до такси) - день города обещает быть "жарким")))

Серия сообщений "Театры танца "Варда" и "Цветы огня&":
Часть 1 - С премьерой нас!
Часть 2 - "Азбука страсти". Отзыв на спектакль Александры Ишковой вконтакте
...
Часть 14 - Кусочек личного Рая + фотки, привычно неудачные.
Часть 15 - Жива
Часть 16 - "Хорошую религию придумали индусы"
Часть 17 - Безумный кукольник vs картинки лета.

 Расположившись в затенённом дальнем углу расторанчика (моя любимая диспозиция, по-мужски, чтобы видеть весь зал и "контролировать выход"), тихо тяну "кровавую Мэри". Пить водку полегоньку, по чуть-чуть - это философия, особый шик для того, кто вечно торопится - сабля наперевес - сражаться с ветряными мельницами.

Уютное соо. Приятно забрести сюда после непростого рабочего дня и вытянуть набеганные ножки, нахально скинув туфли под столом - никто и внимания  не обратил. Не обладая ораторскими талантами и не будучи в силах развлекать почтеннейшую публику, медитативно отдыхаю, вольготно скользя сознанием по поднимаемым темам. Наслаждаюсь возможностью быть в стороне, но всё же вместе.

Причастность, однако - есть нечто умилительно дамское в этой потребности. А всё дремуче-женское я культивирую.

Свои пять копеек вставляю, когда тема действительно цепляет и есть, что сказать по существу вопроса. Спокойно наблюдаю за лёгким оффтопом - дело молодое, кровь пока не водица. Тут и беззлобные подначки, и лёгкий флирт, и "за что же не боясь греха  кукушка хвалит петуха"...

Имея свои приоритеты по меню, чужие мнения привычно игнорирую, если, конечно, это не изящные пикировки обожаемой Сиротки. Не только на тарелке всё инеем покроется, но и водка "стынет", пока вникаешь в суть диалогов завсегдатаев с ней.

А вот сегодня бес попутал меня сунуть нос в каменты... И это что за явление? Бунт на корабле? На ЛиРу некоторый сезонный спад, и мающийся бездельем народец решил произвести "бархатную революцию" в отдельно взятом ресторанчике? Автор позабыт, да и обсуждать ему особо-то нечего, какое там - толпа играется с новообретённой демократией.

Счёт, пожалуйста.Все эти телодвижения мне скучны.

Это "как у всех", и у меня на это с детства аллергия. Даже октябрятские звёздочки мне покупали в Ленинграде - пластиковые прозрачные с фотографией - потому что у всех были металлические типовые, не говоря уже о наборах воротничок-манжеты, которых у меня в школе была добрая пара дюжин разных...

О, безусловно, я ворчунья, человек крайне инертный и зануда. Но так не хотелось бы забегать на пару минут опрокинуть рюмашку у стойки бара там, где привык неспешно вкушать изысканную пищу для ума.

 

 Я проснулась.

Осторожно, боясь расплескать, несу это ощущение, что я, вроде бы, проснулась.

Думала, это уже никогда не произойдёт. А останется только эта вязкая муть монохромного существования, подёрнутого непроходящей простудой и неистребимым желанием спать.

В феврале, как Сурок Фил, я вышла на свет Божий, не увидела свою тень, и, обидевшись на весь мир, ушла досыпать. Премерзкая выдалась весна - ледяная, унылая, бесконечная, ветреная. Прошлой весной у меня были любовь и надежда. Нынешней весной только стылая гнусь и одолженные "радости" - чур меня от такого "счастья". Переборщила - ушла на спячку накрепко и надолго. Что происходило в это время в моей "жизни"? Что случалось? Узнаю, пожалуй, только из своего днева и стены вконтаче)))

Пойожилась. Прикинула фронт работ. Озадачилась. Пришла к выводу, что с пробуждением поспешила. Посмотрела трогательные весенние фоты в блогах и поняла, что уже не отвертеться - пора вставать. Баста, карапузики! Побудка! Горн зовёт!

Конечно, спросонья вечно выглядишь помятой, ещё плоховато соображаешь и ползаешь с трудом. Но я уже ползу в нужном направлении, потихоньку раскачиваясь и разлепляя глаза.

А стОит ли? Что ждёт там, за поворотом? И есть ли он, этот поворот, или только унылая гладь "завтратожечтовчера"?

Фламенко фестиваль, плавно переходящий в День города, череда вязальных заказов и очередь алконавтов в кассу. Скууууууууууучно... Вот если бы меня хоть кто-нибудь где-нибудь ждал...

 Силы таки кончились.

Ну, не то, чтобы совсем... а вот так по жизни безапелляционно взяли и кончились. А значит дефект не в организме. Моя организма-то, умница, выглядит отлично, жрёт с неиссякаемым аппетитом всё подряд и занимается фитнесом - где время находит, не знаю, не успеваю ничего, даже за этой выданной при рождении организмой следить.

Вот как-то одним лихим движением по-шулерски натренированной руки смешались все карты жизни - работа, увлечение, креатив - всё тугоплавко, безвкусно, малахольно. Хочется только одного - осесть мешком в подтаявший спрессованный чёрный сугроб, застыть и не шевелиться. И чтобы никуда не надо было спешить, ничего не решать, ни о чём не думать. Попытки собраться в кучу и осмыслить безрезультатны. Всегда чёткое перфекционное сознание пристыженно молчит, потревоженные руны выдают "пустую" - "марьиваннавотвамх.й"

Исколотой витаминами жопою впору процеживать макароны, а мысли всё так же мечутся всполошенной стаей облезлых чёрных ворон.

Версии гиповитаминоза, цейтнота и насланной порчи были всё же отринуты как бред и мракобесие.

Не, ну периоды спада активности, ессно, бывают, но не такие же длинные! Я уж почитай с нового года где-то в параллельной реальности, а то, что говорю, улыбаюсь, обещаю, наряжаюсь, работаю - так всё это отстранённо, не задействуя мозги, эмоционально не включаясь.

У каждой крыши свой способ езды. Если за углом повстречаете мою, передавайте, что "мамо сильно печётся и просила поскорее поворачивать до дому". Мне без крыши дождик, сцуко, сердце холодом заливает - дожди-то нынче ледяные, чай, не июль месяц на дворе...

 Здравствуй, Весна Красавица!

Потеплело-то здОрово - всего лишь минус 10.

Но у нас отключииииииииииииииииили батареееееееииииииииии(((((((((((((((((((((((((((( Может быть, утром аварию уже ликвидируют. Но  впереди ещё целая ночь в ледяной постели рядом с окном, из которого дико дует. И ни одного обогревателя у меня нет, потому что батареи нарощены, полы утеплены, и квартира дико жаркая, когда топят, конечно.

Хочу грелку во весь рост! Определённо, эти отношения надо рвать - на кой чёрт мне мужчина, который не в состоянии даже приехать и согреть меня, когда мне так холодно, как сейчас.

 Сегодня ваша покорная слуга хандрить изволила. А это (впрочим, как и всё остальное) я делаю вдоховенно и с полным включением.

Оборжаться можно, если узнать, от чего я захандрила - не поверите! - от коврика для йоги. Сама же выпросила у сетры в подарок. Её парень расстарался, приволок мне не китайский куцый спортивный, а из Финляндии, в полный рост, специально для йоговских занятий.

И вот йожилась я по утрам вдохновенно, а сегодня вдруг подумала, что это сублимация нерастраченной сексуальной энергии в чистом виде. И представила, как дедушка Фрейд самодовольно ухмыляется в усы. И дико расстроилась. То, что йога - это, собсно, здоровый образ жизни и философия гармонии -  неважно, вот сублимация и пичаль до слёз)))

По-моему, даже рыбки в аквариумах офигели от такого зрелища. Но у них и узницы совести Терезы не было возможности подойти и сочувственно потыкаться мордочкой, а вот коты своей привилегией не преминули воспользоваться.

Нет, ну вот как тут можно спокойно порасстраиваться, когда тебя топчут царапучими лапками, бодают шёлковым лбом, чмокают мокрым носом и пихают жирненьким мохнатым боком. Убедившись, что пациент пошёл на поправку, Тарасик объявил войну клубку ниток. Судя по плачевному виду пряжи, котище и эту битву выиграл.

Серия сообщений "живой мир":
Часть 1 - Уроженцы далекой Калахари
Часть 2 - И снова о моих любимцах
...
Часть 9 - Энергичная дама и Вера-верх-изящества
Часть 10 - "Тут одного вообще распяли, так он терпел и нам велел"
Часть 11 - И на Солнце бывают пятна
Часть 12 - "Отличная ночь для смерти и зла"
Часть 13 - Чихать на всё хотели.
Часть 14 - Жив ещё, курилка?
Часть 15 - МаниДариновое счастье.
Часть 16 - Пришельцы с Солнца.

 Была у нас нараёне церквушка - объект историко-бла-бла-ценности - весьма посещаемая, патамушта другие далеко.

Однажды довелось и мне в неё заглянуть. Задали в школе доклад об иконе "Всех Скорбящи Радость", и, за неимением тырнеда, пришлось топать ножками смотреть вживую. Не то, чтобы поход в церковь для меня такое уж невероятное событие, но я всё же непривычно шарахнулась от торгового лотка (посреди храма! жуть какая!) и стала высматривать икону в полутьме своими елевидящими тогда глазами. За что и была взашей вытолкана вон злобно шипящими бабками-смотрительницами, "нефиг пялиться, тут тебе не музей!"

О прошлом годе церквушку вчистую спалил подвыпивший мужик, которого тоже прогнали оттуда, отказавшись обработать пораненную руку. Дежурившая на пожаре на "скорой" мамина подруга героически выносила из огня бесценые намоленные древние иконы.

А многотерпеливые верующие тут же начали сбор средств и восстановление. Поэтому сегодня по дороге на работу я застала там радостую праздничную толпу, благовест колоколов, дежурную машину мили- ой, простите - полиции и даже - вот редкость! - прогуливающийся у прилегающего кладбища патруль ППС.

И вдруг среди атмосферы благости и праздника больно кольнуло увиденное - молодые ППСники невинно забавлялись, играли. будто расстреливают прихожан из воображаемого автомата.

Неприятно и не смешно.

Даже я, верующая в славяских Богов, Вселенский Разум и Джа, никакого глумления себе не позволяю. Во что же верят эти пацаны, если так себя ведут?

 Слышу за спиной: "Женщина, женшина!"

И тяжело вздыхаю, понимая, что это меня, надо обернуться.

"У вас какая-то бумажка к шапке сзади прилипла, давайте сниму"

"Спасибо" [эх, родная, ты ж меня помладше лет на шесть, не больше"].

Годы-годы. непогоды...А ощущаешь-то себя по-прежнему на 20. И вообще, это всё рабочая привычка виновата - для покупателя же продавщица всегда "девушка", будь ей хоть хорошо под 60)))

Старею, становлюсь рациональной...

Вернулась из Финки. А привезла только самое необходимое - бытовую химию, кофе, термобельё - и и одного муми-тролля, даже на одноразовую тарелку с мумиком уже бы денег не хватило(((

Я бродила по магазинам, надолго прилипая к полотенцам и посуде с их добрыми мордахами. А они улыбались и точно знали, что когда-нибудь я верусь и скуплю всех муми, до которых смогу дотянуться. Потому что я всё же никогда не повзрослею)))

Магазинчик был удручающе прост и мал.

 До нормы продаж не хватало 1 бутылки шампанского. И было уже пора домой.

А они всё шли и шли мимо дегустационного столика. Бесконечно уставшие после рабочей недели, бесконечно женатые, бесконечно "зарульные" мужчины или юные дамочки с детьми, навсегда прилипающие к витринам с новогодней ерундой и принципиально непьющие... И шампанского они вовсе не хотели.

А недостающую бутылку я всё же продала.

Смешной пьяненькой тётке, которая в свои 52 выглядела, на мой взгляд,  изрядно подшофе, " в годах" и с вечной надеждой на лучшее во взоре.  Но когда она спросила меня, "на сколько смотрится", я бодро отрапортовала, что "на 40 максимум". Потому что возраст не умею определять в принципе. Мне пришлось выпить с ней за кампанию, потому что она "не употребляет одна" и выслушивать о её неувядающей молодости, которую хвалят знакомые.

И не в напряг. Это была самая недушная клиентка за весь день. Со славным именем Надежда. Запомнилась.

Я пошла и купила себе плюшевого мишку.

Мишка.Давняя хотелка. Имя? Да, нет - ощущение. Шёлковый и обнимателный, как раз для такого кинестетика, как я. Есть такие хотелки, которые непременно надо исполнять. Иначе зачем вообще тогда жить и зарабатывать деньги.

И стали обе мы немножечко счастливее. И Вера. И Надежда. И да пребудет с нами любовь, а то кого-то не хватает)))

Кухня свободна, можно ужин приготовить. Войду и сразу возьмусь за тряпку - что-то жарил мамин муж, а значит плита в застывшем жире с пригоревшей морковкой и ещё не весть чем. Ну, и пусть. Сразу-то ведь не убрать, по горячей плите жир только размажется. А теперь как раз - намного приятнее готовить на чистой. И во-вторых, когда у меня из кастрюли что-нибудь сбежит, за мытьё, в свою очередь возьмётся мама, делая героическое лицо и кляня криворукую дочь. Почему плиту никогда не моет её муж? Ну, наверное, потому что традиционно кухня всё же не мужская территория)))

А потом зайдёт за ноутом Он, открыв мерзко скрипящую дверь. Стукнет резко - резиновая прокладка на косяк так до сих пор и не приклеена. Клацнет выключателем, но загорится не вся люстра, потому что патроны давно пора менять.

И дико удивится, что я так и не впечатлилась его внезапно возникшими чувствами ко мне. И всё ищу что-то недостижимо лучшее, а если того лучшего нет, то предпочитаю быть одна. И скривится, как всегда, и не поймёт. Уйдёт обиженым.

И дело даже не в том, что я сто раз говорила про скрип, и про косяк, и про патрон. А в том, что просить надо ПРАВИЛЬНО - многократно упоминая, хорошенько подольстившись, воспевая героические ремонтные таланты и тщательно подчёркивая свою слабость и неспособность справиться с этим самостоятельно.

Вы не подумайте,  я не эмансипэ и не суфражистка. Я люблю мужчин и вовсе не считаю, что они куда-то делись или измельчали. Я всего лишь хочу для себя мужчину, а не "гея", которому надо "жопу лизать", чтобы он пошевелился. Пусть настоящий мужчина может сам и не заметить мелкий хозяйственный дефект. И, когда попросишь, сделает, разумеется, не сразу, под настроение. Но непременно запомнит и сделает. Или наймёт того, кто сделает.

Вощим, я поняла - я слишком многого хочу.

Эй, кто-нибудь знает, как снять люстру и поменять патрон? Больше всего я не люблю, когда света не хватает - мне же вязать и вышивать надо...

 С моей мамой мы не общались долгие годы, и я сделала вывод, что "кровь - не водица" - моя склонность к чудачествам явно носит генетический характер.

Вот взять, к примеру, её привычку смотреть днём местные новости на карельском языке. Мама не понимает по-карельски! Сегодня я спросила её, зачем она это делает. Она ответила, что "это самое подходящее для новостей время, и вообще, метель кончилась, и телевизор наконец-то стал нормально показывать - почему бы и не посмотреть")))))))))))))))))))))))))))))

Так что, видимо, я не сбрендила с возрастом - я такой родилась! А вы умеете вдохновенно дурачиться, или всё же думаете, что "по статусу уже не положено?"

И ненадолго же его запала хватило)))

Не, ну, это было так предсказуемо, что даже скучно. Никогда не смогут договориться человек, который давно переосмыслил и изменился, и другой, который пытается вернуть всё как было.

Прощай, голубоглазый демон, вечно пытавшийся меня переделать под себя.

Прощай и ты, ископаемый романтик, вечной влюблённый в свою недостижимую мечту.

Ну, и ты прощай, мой последний каприз, мои светлый уязвимый рыцарь, мой ненаглядный зануда, наконец-то нашедший то самое немудрёное счастье.

Боже мой, аж совестно столько влюбляться! Осудите меня. Назовите легкомысленной. Я больше тридцати лет была "самых строгих правил". И пусть в привычках, действиях  и установках я остаюсь всё тем же "синим чулком", но это ни в коем разе не помешает мне влюбляться снова и снова.

Где ты, спокойный и уверенный в мире, мне и себе? Способный терпеливо выносить мои закидоны. Юморной, обстоятельный и добрый. Тот, кто меня любит и всегда ищет.

Мы разминулись в эпохах и параллельных пространствах и никак не встретимся 31-го июня? 

Или спутали часы, города и даты?

Или это я всё порчу своей неуёмной жизненной силой и неумением ждать?

Да, и пёс-то с ним! Не диктуйте мне свои правила, и я не скажу, куда вам следует пойти))) А возьму-ка лучше в магазине новые тапочки и запущу в полёт усиленные фейхоа кружевные чулки. И пусть мою сестру на 10 лет младше незнакомые люди уже называют моей дочерью, старшие подруги не дадут соврать - "будь тебе хоть сколько лет, всё равно внутри скелет!" А значит, в любом возрасте всё возможно! Раз-два-три-четыре-пять я иду тебя искать!!! Кто не спрятался - я не виновата.

Весь год для меня прошёл под знаком учёбы.

По весне я мужественно грызла гранит дубовых законов. Но в кадровом резерве только третья на очереди, а гнить в мехколонне больше не стало сил, и я, по традиции, подалась в продавцы.

Оооо, если бы вы знали, как моих универских приятельниц пугает само отвратительное название этой гадкой нелюдской ваще профессии! Складывается ощущение, что если бы я стала "попутчицей" на дальнобое, они расстроились бы меньше. Интеллигенты, блин - так и поверишь, что все беды от них))))))))))) В чём-то я их понимаю - после десятичасового рабочего дня в магазине я бывала, мягко говоря, не в силах и не в настроении общаться. Но в этот раз всё намного оптимистичнее - график погуманнее будет.

Вот только незадача - чтобы на эту работу устроиться, надо экзамен сдавать.

Да, что ж такое-то - студенчество в этом году вернулось, что ли? - весенняя сессия, теперь вот осенняя. Ах, прям чувствую себя, как будто снова на 20 лет))) ...А мозги-то уже так, как у школоты не варят - приходится покорпеть, поповторять и во всё толком вникнуть, просто прочитать по диагонали, как раньше, уже не хватает... А вот неистребимая привычка дотянуть до последнего и схватиться учить в последний момент с годами не меняется, эээээх...

Ну, да ладно. Зато тема экзамена в этот раз была понятна и трогательно близка - ликёро-водочные изделия. Так что даже скучно рассказывать - выучила за три дня, маленько поплавала в датах начала выпуска, но экзаменатор мне это простила - вряд ли, думаю, покупателей на самом деле заинтересует эта инфа.

К чему эта долгая песня? Да к тому, что с Мабоном вас! Лично у меня праздник удался. Энергию осеннего изобилия в жизнь впустила. К долгому зимовью настроена и готова. И да пребудет с нами Макошь - Мать Наполненных Коробов!

Здравствуй, ревность!

Пришла на работу знакомиться новая девочка. Миловидная, повыше ростом и пошире меня в плечах, с шикарными длинными золотыми волосами, кудряшками вертикальной химии рассыпающимися по плечам.

И я сразу почувствовала болезненный укол собственничества. Это Моё место! Отвоёванное ударным трудом и потом. Изначально бригады моё появление восприняли в штыки, своей неприязни не скрывали. И лишь со временем оценили пунктуальность, ответственность и исполнительность, которые я могла противопоставить ставшими традицией пофигизму и раздолбайству. И уже лично ко мне стали обращаться за помощью и наши, и покупатели, выпрашивали номер телефона для рабочих вопросов из командировок, расстраивались, если меня нет на месте, отпуск там или больничный.

И вот теперь она быстро сможет меня заменить. Так же шустро будет крутиться. За ней будут заезжать домой спозаранку спешашие побыстрее загрузиться и выехать на объект мастера. Она станет обниматься и подшучивать с моими друзьями. На её шёлковые кудри будет заглядываться мой бывший любовник...

...А девочка-то передумала и больше не пришла, её можно понять - работёнка не сахар, и "выхлоп" не впечатляет...

...Мелочь, а приятно))) Каюсь, каюсь, каюсь...

Большая разница в возрасте детей - это очень непросто.

Для меня, старшей, это были бессонные ночи, тяжеленные коляски, непривычные новые обязанности, тошнотворное воняющее содержимое горшочка, вопли под дверью, когда я закрывалась делать уроки или по-подростковому спрятаться. 

А ещё летние путёвки в санатории. Куча замечательных рисунков с добрыми пожеланиями. Маленькая ладошка в моей руке. Только что выученные песни во всё горло по дороге из садика. Выкройка маленького платьица на школьных уроках труда. Стильная укладка-ракушка, сооружённая на затылке из тоненьких русых волосок.  Праздничная прогулка с флажком и шариком в центре города по привычному небольшому маршруту, чтобы не устали маленькие ножки.

Однажды малышка впервые утопала в гости к подруге по присмотром её родителей. И не успев насладиться предвкушением тишины и отдыха, я тут же почувствовала тревогу. Как она там? Не накормят чем-нибудь вредным? Что ж так долго домой-то не ведут?

Разлука на много лет сделала нас чужими. Снова совместное проживание превратилось в ад. Непримиримая холодная кухонная война сводила с ума и довела до драки.

Я старею, она взрослеет. Обе становимся сдержаннее и менее взрывоопасными. Сегодня вот даже дружно собирали ей вещи в турпездку по Восточной Европе. А в последние минуты до отъезда она ухитрилась поругаться с мамой (та последние дни всё не в духе, денег ни на что не хватает, и включился традиционный финансовый невроз). Мама закрылась в комнате изнутри и даже не вышла проводить малУю. Хотелось присесть на дорожку, увидеть, как мама крестит и молится ей в след. И я вдруг снова почувствовала себя тем тринадцатилетним подростком, бросившим все дела и мечущимся от тревоги за это непоседливое, утомительное, но такое родное существо.

Счастливого пути, Динь-динь! Храни тебя Господь!

 

Даааааа, други мои верные... 

Я, конечно,  родилась в Ленинграде, но это не помогает мне до такой степени, чтобы как эффектная кариатида держать превышающие мой вес тяжести. А пришлось, когда двигали с места на место холодильник, крепили подвесную часть гостиной и занимались прочими прэлэсными, но, к сожалению, категорически не рассчитанными на малогабаритную квартиру, вещами. 

Принопамятные коробки по 38 пачек порошка или шестикилометровые барабаны с кабелем так и не закалили на работе моё жирненькое тельце. Поэтому мне было реально тяжко перетаскивать мебель во время ремонта.

Обои поклеены, линолеум и плинтуса уложены, мебель расставлена. плечо разодрано в стиле садо-мазо задней стенкой холодильника, ноги оббиты саблей, которая, как чёрт из табакерки, отовсюду на меня выскакивала - ну как ей, дурочке, объяснить. что в школе танца каникулы, и мы не можем прям сейчас туда пойти.

Хвастать пока не буду, потому что ещё не готов книжный шкаф, и вся середина комнаты завалена неразложенными вещами, на которые у меня нет сил пока даже смотреть. Хорошо, хоть на репетицию вечером не надо - сабля, уйди отсюда, кышь, брысь!)))

Зато ремонт и перетаскивание вещей - отличный способ ощутить себя нежной и хрупкой.  И ещё я очень благодарна маме  за помощь. Забавная у неё логика - если с кем-то живёшь, значит уже большая, справляйся сама, а если одна - милости просим. чем можем - поможем. Хотя по сути-то я остаюсь всё той же великовозрастной коровой с паршивым характером, которую она не видела много лет))) И всё равно спасибо маме, в этом году я по-настоящему ощутила, что она рядом и уже много раз порадовалась, что у меня теперь есть мама.

...придумал бюстгальтер. С моим "ноль первым" размером постоянно носить "сбрую" -  просто смешно. Но поговорив "начистоту" со знакомым, выяснила, что это, оказывается, очень смущает мужчин. Блин, ушла покупать пуш-ап((((((((((((((

...поминки, свадьба, новый чин и просто пьянство без причин!"

Нюуууу! Как это в моём  образцово-плакательном дневе до сих пор не нарисовался ни один пьяный пост? Нарушим традицию. Я пью он-лайн.

Точнее, лечу расшатанные нервы, ессно. Чем расшатанные? Кучей мелких неувязок и нескладушек, которые не стОят и выеденного яйца. Когда они не в таком количестве, как сейчас на меня свалились.

Жизнь в очередной раз рушится, как карточный домик. Ну, это нормально! (с) Новый, в сто раз лучше на этом месте построим. Обдираю с души старую шкуру вместе с этими проклятущими обоями.

Мечтаю о сбыточном, много и нагло. С утра не вспомню, да это и не важно. Главное, что Вселенная слышала и запомнила мои простенькие чаяния.

Ожидая доставки новой мебели, прочитала "Мастера и Маргариту".

Печальнейшее зрелище, я вам скажу. Основная нить повествования "гоп-стоп, мы подошли из-за угла". Сериал "Бригада" в фэнтези - умилительные гадости перезревшей и заматеревшей волшебной гопоты. Даже все крылатые фразы, разошедшиеся в народ, принадлежат самому пакостному безобразнику книги. Любовь героев банальна - она для него орбиту Земли изменит и душу Дьяволу продаст, он в ответ даже не выйдет из астрала. Образ Иешуа невнятен. Образ Иуды влишком каноничен - я за трактовку Андреева "Иуда Искариот". Образ Сатаны не впечатлил. Логика Воланда не выдерживает никакой критики, и вообще он занимает слишком отстранённую позицию, позволяя своим приспешникам глумиться над народом. Грешки человеческие показать? За столько тысяч лет мне, если честно, подобное развлечение уже остокоммуниздило бы. Крепкие нервы и стойкие привычки у Нечистого. 

Только за одно наградила бы автора - "Помилуйте, королева! Разве я мог бы налить даме водку??? Чистый спирт!")))

Так выпьем же за то, что я "Не шалю, никого не трогаю, починяю примус". 

"Аллилуйя любви" (с)

Любовь - это...

..."будто кто-то мне в кабацкой драке саданул под сердце финский нож".

Расставание - это...

...увидеть его адрес, когда-то впопыхах записанный на коробочке с мылом, и, послюнив палец, стереть - больше не понадобится.

Ремонт, дамы и господа. Да-да, тот самый, "Страслый и Ужаслый".

Вы спрашиваете, что же такого страшного в ремонте? Даже не в нём весь неперадаваемый ужас. А в новой совершенно очаровательной мебели...которая не предусматривает много места для книг.

Во всей своей неотвратимой неприглядности встаёт вопрос, куда мне деть библиотеку.

Подождите, подождите! Вы не поняли. Всё не так просто. У каждого свои формы зависимости. У меня "наркотика" два - интересные мужчины и печатные книги. Да-да, те самые, с которыми можно уютно расположиться на диване... Так, это о чём это я?..  Ах, да! О книгах, ессно! Мужчинами я увлекаюсь, мобыть, и часто, а вот юзаю весьма редко. С книгами сложней.

Вариант "в библиотеку" не подходит - я храню то, что с удовольствием перечитываю, а районная библиотечка у нас - заведение весьма унылое, с предварительной записью на интересные книги.

"Читай на ноутбуке" тоже не годится по медицинским показателям. Нельзя мне за ним много времени проводить.

"Ридер" - конечно, вариант, но не раньше ДР. Чичаз по понятным ремонтным причинам у меня на него денег нет.

Так что я дрожащими лапками перебираю свои бесценные сокровища, периодически откладывая книги "на отдачу" и тут же забирая часть уже отложенных  обратно)))

Пока занесла дамоклов меч над "Сагой о Форсайтах". Как-то она меня с первого захода не впечатлила. Но, блин, нельзя же в моём возрасте только серию "С.Т.А.Л.К.Е.Р" с ноута читать. Надо и о спасении души подумать))) Бывает же, когда сначала не понял книгу, а потом до неё дорос. Уж если я "Мастера и Маргариту" хочу перечитать-переосмыслить, значит и Голсуорси имеет право остаться...Или нет??? ААААААА! Спасите меняааааааааа!

Лето - ну,  ладно, для Карелии, скорее, "летний период" - началось для меня бурно. Я уже два месяца работаю за двоих, потому что больничный заведки плавно перешёл в отпуск. Личная жизнь тоже приятностию и покоем не отличается. Клочок отпуска в Москве уже кажется просто сладким сном. Вощим, если усиленно и долго загоняться, то это когда-нибудь непременно получится.

Всё. Укатали Сивку крутые горки. Забыла тут, не успела там, не проконтролировала здесь. А сегодня я ваще незачётно прокосячилась - не все материалы погрузила в машину на объект. Просветление снизошло на меня, ессно, после подключения к астралу...Нет, дорогие, не в туалетной комнате, а после восточной тренировки. Кароч, водитель, который планировал выехать на объект в пять утра, выедет в лучшем случае полдевятого.

Я тоже очень не люблю с полдороги менять свои планы, поэтому понимаю все его эмоции. В сухом выхлопе, он завтра с утра будет меня убивать.

Засим разрешите откланяться. Кому должна - всем прощаю. Если с завтрашнего дня на ЛиРу уже не объявлюсь,прошу щщетать меня коммунистом.

Запомните меня молодой и красивой. С Любовью, ваша Сумасшедшая Суриката.