Любовник "сделал тёте ручкой", заявил, что у меня замечательное чувство собственного достоинства и я заслуживаю лучшего. Не смертельно, но печально. Счастья нет ни в любви, ни в постели.

Но если вы думаете, что мой сон стал от этого чинно-спокойным и одиноким, то вы таки ни разу не были у меня в гостях.

Мои чернушные ночи

Если честно. то хочется только опустить руки и горько заплакать от того, что ничего не складывается так, как я хочу.

Плеснула на себя кувшин ледяной воды - полегчало.

А с другой стороны - прикольно же! Жизнь идёт своим безумным юзом. Осталось только тихонько повторять под нос "Я - чайка! Я - чайка!". Ну, или там, "пегий пёс, бегущий берегом моря". Да кто угодно. Спину прямо. Лопатки свести. Живот вдохнуть. Попу подобрать. Нос по ветру. Хвост пистолетом. И пусть кто-нибудь скажет, что у меня неубедительно получается.

А чудеса всегда делают "то, что им и положено - случаются". Значит, и на мой век удачи хватит.

Серия сообщений "живой мир":
Часть 1 - Уроженцы далекой Калахари
Часть 2 - И снова о моих любимцах
...
Часть 8 - "Тереза Батиста, уставшая воевать"
Часть 9 - Энергичная дама и Вера-верх-изящества
Часть 10 - "Тут одного вообще распяли, так он терпел и нам велел"
Часть 11 - И на Солнце бывают пятна
Часть 12 - "Отличная ночь для смерти и зла"
...
Часть 14 - Жив ещё, курилка?
Часть 15 - МаниДариновое счастье.
Часть 16 - Пришельцы с Солнца.

Певое число. Что-ли подвести итоги полугодия?

Не всё, что задумывалось и хотелось, сбылось. Значит, и не время ему.

Как-то туго идёт подготовка к концертам в этом году. Репетировать пинками себя загоняешь. Шить - пинками, пАрить костюмы - пинками, даже грим - тяп-ляп-а бы-как... А подходишь к сцене и с лёгкостью отрываешься от земли и реальности. Четыре минуты другого мира, другой красоты, другой пластики, другого самочувствия... и кубарем переодеваться на следующий танец. Чтобы снова иметь возможность воспарить. Только в танце я ощущаю себя по-настоящему живой.

Полгода для себя, полгода без семьи. Забавно - раньше "стирка/уборка/глажка/готовка/с тренировки скорее домой/в субботу баня" было для меня обязаловкой, потому что "надо", потому что "не хуже других", потому что Костя станет ворчать, что он у меня неухоженный/позаброшенный сидит. А теперь всё то же самое, но только потому, чтобы уютно и радостно. "Ишь, как ты изгаляешься" - тянут коллеги на работе, заглядывая в мою миску в обед. Разве что-то особенное? Это всё простенько делается - уж я не мастер кулинарии, домашними пельменями не балуюсь))) Говорят, одиннадцать месяцев надо, чтобы привыкнуть жить одному. Ждём-с...

Оранжерея цветов, толстые довольные коты, медитативные аквариумы, деловито шуршаший опилкой хомяк, вязание и диски с мастер-классами - школа танца закрывается на каникулы, надо форму поддерживать пока.

А ещё коллаж с мечтами на ватмане и планы на отпуск в августе... А ещё моими вышивками стену над кроватью оформить... А ещё я начала изучать итальянский язык и вспоминать подзабытый французский... А ещё бы замахнуться на ремонтик небольшой и новую мебель - мурррр. Вроде, можно пока и обойтись, но зачем откладывать назавтра...

Вот такая моя кроличья нора в монолите реальности. Такой небольшой причудный, но для меня бесконечно логичный, мирок. Наверное, не лушая жизнь, и не лучший в мире дом. Но мне они нравятся, и, смею надеяться, они заслужили своё право на счастье.

Хорошо год начался. Даст Бог, и продолжится ничуть не хуже. Потому что живы душа, разум и пусть похера в похеровницах слегка недостаёт, зато в моей яранге горит огонь, радушный и защищающий от холода небытия.

"Прощай, моя любовь, судьба разлучает нас, но в  сердце моём ты будешь жить вечно".

Без дураков. В моём гигантском горячущем серце есть не один укромный уголок.

Нет, ну вот что я за человек такой! Категорически не умею вдохновенно хандрить. Ночью новый член моей смешной семьи мешал спать, с явным превышением скорости гоняя в колесе. Разболелся голеностоп - отличные новости перед Днём города, когда как раз напряжённая подготовка к концерту. С утра "тропическое" карельское лето встретило холодом и мрачным ливнем. В полдень отключили воду - в выходной, чё ж нет-то!

Постоянные читатели, думаю, помнят, что "тридцать-три несчастья" разом - это верный способ меня от души развеселить. Нормуль, Вселенная, твой намёк понят! "Эй, парни! Бросайте эти сопли - нас ждёт вторая серия!" Какой подъём сил и отличное настроение! 

Решила провести день очень по-женски - потратив остатки денег на тряпки. Ах, какая кружевная винтажная трогательная нимфа смотрит на меня из зеркала примерочной. Я уже Прекрасная Дама. За певцом и почитателем дело не станет. Ой, да, я же обещала друзьям не грузиться этой темой. Молчу-молчу. Просто мои семейные подруги, наверное, малость подзабыли, каково это, "не думать о большой белой обезьяне")))

Пожалуй, и вечер проведу по-женски - намыла, приготовила, постирала, убрала, накормила, отмыла, помурлыкала, потетешкала, аквариумы надраила, на работу собралась. И потом хоть заотдыхайся отдыхать. Повяжу, а то что-то кофточка метит в долгострои-недовязы. Нехорошо. Нужно гештальт завершить. Хотя бы этот.

А вы можете назвать свою любимую книгу?

Невозможно выбрать из моря блестящих произведений. Потому что невозможно сравнивать О'Генри с Семёновой, Толиена с Дюма или Белялина с Дарреллом.

И всё же я могу озвучить одну книгу, всегда стоящую для меня особняком - Жоржи Амаду "Тереза Батиста, уставшая воевать".

Если бы во мне было столько же красоты, таланта, "сладкого мёда и отваги", я непременно бы взяла такой ник.

Но, увы, я намного ближе к унылому говну, чем хотелось бы. И не устаю нагонять на вас тоску своими плакательными пОстами. "Словно высеченная из камня, стоит на мосту Тереза, глаза её сухи; солнце скользит, спускается по серому закатному небу фиолетовых печалей, ночь без звёзд и не нужная больше луна. Тугие паруса надувает ветер, хрипло, точно в морскую раковину, кричит Жануарио своё трудное «прощай». Прощай, Тета, смуглянка. Прощай, любимый Жану, отвечает разрывающееся от горя сердце Терезы. Прощальный прилив, прощай, море и река, прощай, приползу, как краб, прощай, несмотря на кораблекрушение, прощай, навсегда прощай."

Ах, не виднеется на горизонте парус баркаса Жануарио Жеребы. Ах, не идёт ко мне мой Данила-мастер. Свободного времени вагон. Работа, служба,  туева хуча хоббей, репетиции и подготовка к концерту на День города - не в счёт. Это "зло давно привычное"))) А женщине моего почтенного возраста категорически противопоказано иметь свободное время. 

Чем бы полечить расшатанные нервы? Магазинингом, ессно! Угадайте, что я купила?

Друзья, увидев приобретение, дружно обречённо выдохнули: "Ребёнка тебе пора!"

Давно пора. Сама знаю. Только очереди желающих поучаствовать вместе со мной в пожизненном реалити-шоу забот о малыше что-то не наблюдается. Хочешь почувствовать себя любимым - заведи собаку. Но даже это удовольствие мне пока недоступно, поэтому я купила джунгарского хомячка...и назвала её Терезой Батистой. Да, вот так, шла за самцом, а взяла самочку. Во-первых, она мне показалась самой симпатичной. Во-вторых, дождалась именно меня, когда соседок уже бойко раскупали. В-третьих, пусть уж место самца в этом доме остаётся вакантным))) Когда последние часы - уже пятые по счёту - встали, знакомый пошутил: "Это всё из-за того, что у тебя мужика нету - должно же в доме хоть что-то стоять!".

Ещё я приобрела на улице у древней, как Родина Мать, бабуськи абсолютно мне не нужный цветуёк. Но глоксиния была так хороша, а трогательная бабуля так обаятельна, что я не смогла удержаться. Ничего, что кошелёк отощал - меньше сладостей себе в этом месяце куплю, глядишь, заодно сгоню нажранные в Москве килограммы.

Коты, разумеется, проявили к новому жильцу интерес, но особо не буянили. Так что, надеюсь, все ужасы и неизвестности судьбы для Терезиты уже кончились, началась вольготная жизнь в уютном коттедже. И хотя у неё небо в клеточку, а друзья в полосочку, иногда мне кажется. что я не прочь была бы с ней поменяться)))

Серия сообщений "живой мир":
Часть 1 - Уроженцы далекой Калахари
Часть 2 - И снова о моих любимцах
...
Часть 6 - Козявочный очаровашка - поссум
Часть 7 - Харуна матата - львенок и суриката)))
Часть 8 - "Тереза Батиста, уставшая воевать"
Часть 9 - Энергичная дама и Вера-верх-изящества
Часть 10 - "Тут одного вообще распяли, так он терпел и нам велел"
...
Часть 14 - Жив ещё, курилка?
Часть 15 - МаниДариновое счастье.
Часть 16 - Пришельцы с Солнца.

Многие читатели знают, что моя жизнь и отношения с родными - та ещё "Санта Барбара". Поэтому мне часто казалось, что если однажды я не вернусь домой - никто даже и не заметит.

Но, как я уже говорила, рассказывая о Москве, внутри/вокруг меня наблюдаются чудесные вселенские подвижки. Мама и сестра радостно закурлыкали, когда я усталая ввалилась домой. Котище прокричал что-то восторженное и заметался по верху шкафа, стремясь скорее облобызать куда-то запропавшую хозяйку. Комната встретила заранее устроенными уютом и комфортом. Да, в моей студии безумного творчества теперь бывает порядок (!!!) Годы бабушкиного воспитания не приучили меня к уборке так эффективно, как прочувствованный рассказ Мерлина о том, как радостно вернуться с прогулки в чисто вымытый и прибраный дом.

...Вот только, когда тебе четвёртый десяток, квартира кажется пустой без любящего мужа и хохочущих детей. Вроде, всё устроено и расставлено хорошо и удобно. А всё равно комната показалась какой-то по-сиротски одинокой.

...Просто это "грабли" мои такие - привязаться к мужчине, влюблённому не в меня, а в саму любовь. Не удержишь крылатую душу как не прикормишь бронзового кота... А нестребимая надежда на простяцкое тихое семейное счастье свернулась клубочком и задремала в углу до лучших времён...

"Твоей мне не нужно свободы…
Её, как пламя,
Как воду,
Удержишь разве в руке?
Мужчины крылатой породы
Не ходят на поводке.
Прощаться – такая морока,
Не будет ни слёз, ни упреков,
Лети себе – добрый путь!
Я знаю, сперва одиноко
Мне будет.
Ну что же, пусть.
Стерплю,
И глядеть привыкну
Без грусти на небеса,
При встрече тебя не окликну,
Предчувствуя, что ты сам
Разлуки не выдержишь долго:
Придешь, постоишь за порогом,
И, сбросив свои крыла,
Войдешь с виноватым вздохом:
 «Ты правда меня ждала?»…" (с)

(с) Долохов В., Гурангов В. Фейерверк волшебства.

Трудно отпустить того, кого не удерживала. Трудно освободиться от того, кто не держит.

Именно поэтому наш псевдороман с Мишей тёк тонкой струйкой, как мёд с ложки, свиваясь какими-то замысловатыми петлями и растекаясь в какую-то неопределённую аморфную массу.

Всё хорошо, что хорошо кончается! Так что теперь у меня радостной чувство освобождения и развёрнутых крыльев.

Тем более я - как обычно! - влюблена, а значит тараканы в голове и драконы в сердце заняты тихими привычными делами. Осталось только приспособить к чему-то ёжиков в попе. Отведу-ка их на тренировку вечером - там как раз подходящий танец в тридцать-три оборота - вот пусть и учатся равновесие держать)))

Сегодня я надела не только самое эффектное бельё, а даже самые красивые колготки... под спецовку, агада))) И, знаете, мне наплевать, что этого никто не увидит.

Старый Мерлин утверждает, что его эффектный-эффективный способ освобождения от нежных чувств мне не подходит. А жаль - соблазн велик! Ну, что ж - ему со стороны видней. Тем более, не женское это дело - стратегические решения принимать, так что полагаюсь на его мнение. А беспокойных демонов своей души по-старинке заспиртую - нуачо, проверенный дедовский метод!

Знаете, что чувствовал Буратино, когда Алиса и Базилио подвесили его кверх ногами? А я знаю.

Ни одной смс за неделю.

Кто вообще придумал эти глупые смс??? Ну, зачем они нужны? Наверное, только чтобы переживать попусту, когда их нет.

Не бывает столько работы! Не может быть человек круглосуточно занят.

Пусть рук не хватает, и даже лаборатория тянет линию там, где тупо может не быть связи. Пусть мастер прилетал в город в диком загрузе и долго о чём-то совещался с директором. Пусть они торопятся сделать быстрее, а работы только прибавляется, пашут до полуночи и под вечер валятся с ног.

Чушь всё это. Пустое. Скажите моей глупой неистребимой надежде, что если бы вообще хотел общаться, нашёл бы возможность написать.

Ну, что ж. Тоже опыт. Зато теперь я точно знаю, каково это за кем-то ухаживать. И ещё знаю, что никогда сама не стану флиртовать, удерживая человека в "подвешенном состоянии" - уж "да", так "да" или "нет", но конкретно, без "реверансов" и "выкрутасов".

За окнами фантастическая погода последние дни - шикарное майское двадцатиградусное солнце и одновременно ледяной пронизывающий, чуть ли не минусовый, ветер. И новые платья упрятаны в шкаф и нетерпеливо ждут "выгула" - поездки в душную столицу

А пока джинсы с курткой, привычная повседневная суета и тишина в телефоне и  внутри.

И не грусно, и не тоскливо.

Подвешенно.
 

Промежуточные итоги вышли неутешительными.

Полгода прошло с момента моего расставания с Костей, и что я имею?

"Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей" . Я опять влюблена. И у меня опять не роман, а так. Какие-то непонятные псевдоотношения с человеком, которому достаточно меня видеть раз в месяц.

Ребят, я не тупая - ну, правда, хоть, наверное, и может показаться. Я всё понимаю и про то, что он как бы и не ожидал моего феерического появления в своей жизни. И что нужно время. И что лучше один тугодум, чем десяток мудозвонов-скороспелок. И командировки эти - суть их! - полуторамесячные. И машину кто-то ремонтировать должен. И с друзьями встречаться надо. И родичей за бугром навестить. И предкам на дачу продуктов закупить-отвезти...

Ну, а я? А как же я? На память приходит меткое "кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - находит причины"

Итак, картина Репина "Грачи на помойке" - морда цветёт нервным цветом, диета похерена заеданием стресса. Там, где нормальные люди вдумчиво глушат водку, я лопаю семечки мешками. Скоро язык станет, как у гада ползучего. А ещё и категорически не проходящее горло и из носа рекой - опачки! Это что это такое ты сама не хочешь себе рассказать, девочка, что предпочитаешь заболеть? Ай-яй-яй! В таком возрасте стыдно во-первых себе врать, а во-вторых себя жалеть.

Ну, и до кучи, ессно, подтянулись космические перегрузки на работе, финансовый кризис и полнейшая неопределённость на службе. Как же без них-то, даже было бы уже как-то и скучновато.

Когда я перестала смеяться и вязать, моим основным языком общения стал трёхэтажный непечатный, а от прущей минус-энергетики сдохла ещё одна рыбка, я поняла - надо что-то менять. Свежая и оригинальная идея, правда? Нуачо! Я у вас талант по вылезанию из любой жизненной задницы.

В связи с острой смысло-жизненной необходимостью согнала себя энергичными пинками с дивана. Накатала сей шедевр блого-слова. Устроила пляски латина-попорастрясина. Привела в порядка пятки, чтобы не оплошать, когда встречусь с тем, кто станет мне их лизать. Отмокла в ванной и намазалась маслом, чтобы во Вселенские щели проще пролезать.

Об успехах доложусь.

 Да, други мои верные...даже прям не знаю, как вам и сказать, почему это я после экзамена так надолго запропала и совсем ваши дневнички не навещала.

А дело в том, что совсем я, старая, с головою стала недружна. Жизнь моя после экзаменационной нервотрёпки устаканилась и вошла в привычную колею. Желанный мой в командировке. Репетиций дополнительных перед концертом понатыкали столько, что я уже и не рада своим танцам. Ем и сплю с периодическими вылазками на работу и тренировки. А для моей деятельной натуры рутина непереносима отчего-то.

И вот в один нифига не прекрасный день - не иначе опять гороскопные здёзды раком встали - сижу я вконтакте и думаю "канарейку завести что ли?" - Бойтесь своих желаний! Они могут исполниться!!!  - И вижу объявление "отдам рыбок, а если надо, то с аквариумом и комплектующими". И мне бы помолчать в тряпочку. Но нет - общительная и местами добрая девочка, я тут же радостно поделилась новостью с мамой. А она вдруг загорелась этой прекрасной идеей и горячо пообещала мне помогать кормить и менять воду.

Сестра любезно согласилась меня подвезти, только из-за небольшого стажа вождения побоялась лезть по центру через пробки, так что пришлось потерпеть, пока хитрым маршрутом доберёмся. И в жуткую метель, превратившись по пути от подъезда к машине в снеговика, я стала счастливым обладателем живого сокровища.

Вот только не учла, скудоумная, один немаловажный, но весьма активный фактор - коты!!! Пока я в тырнете искала советы по установке фильтра, а мама загружала грунт, кот Тарасик, в быту не употребляющий рыбу ни в каком виде, успел покоцать гуппи прямо в садке - инстинкт не пропьёшь. Жалко маленькую, у неё была такая печальная мордочка((( Тарасика отогнали, но он продолжал вертеться под ногами, мама нечаянно обтоптала его, и кот крикнул так, что младшая кисонька три дня к аквариуму не подходила, думала, за это убивают.

В пять утра я подскочила в кровати с мыслью, что мой аквариюм ломают, и метнулась к нему, представляя гребущих против течения котов, но ничего подобного - это просто маленький очаровательный сомик наводил порядок. Он выкорчевал всю посаженную мной растительность, перетащил ракушку, в которой живёт, оторвал от стенки кормушку и с гордым видом залёг не дне в ситечке от неё.
 

Слава Хранителям, коты отказались от мысли увлекаться рыбалкой, и теперь спокойно наблюдают в аквариум, как в телевизор. Вот только Тарасик не удержался от трогательной пакости и сожрал рыбячий корм, пришлось топать в магазин и новый покупать.

Настал долгожданный релакс - ттт, чтоб не сглазить 
 

Когда хлопот полон рот, голова крУгом, ежедневник плотно расписан на месяц вперёд. Когда я бегаю по делам по морозу так, что  от меня пар валит. Когда на работе почти полностью сменился состав отдела, и все "стоят на ушах". Когда мужчины меня опасаются и ограничиваются расспросами у моих подруг. Когда любая нестыковка, накладка и запинка вызывает слёзы, потому что уже просто опускаются руки и покидают силы... 

Чего не хватает  "для полного счастья"?

Правильно - звонка с вахты затосковавшего "бывшего". Ничего конкретного, что вы! Опять недомолвки, экивоки, реверансы и словесная шелуха. Никаких признаний, никакой ясности. Но легко читаемый подтектст "помнишь ли ты" и "а может, чёрт возьми, нам снова..."

Просто мальчик, которому одиноко. Умевший бравировать своей независимостью и ложной свободой и так и не научившийся сказать "люблю".

Вяло шелохнулась мысль "Где ты был, когда был мне нужен?" Вот хоть один из наших разговоров припомнить:

- Привет! К ужину придёшь?

- Нет, мы тут разговариваем с друзьями...

- Это опять часов до 6 утра?

- Я не знаю

- А если я очень жду тебя и хочу увидеть - это что-нибудь изменит?

- Нет , поешь одна и ложись спать.

На единственный его прямой вопрос вчера "как ты ко мне относишься" прямо и ответила "как к брату". Что за послевкусие странное от этого разговора - вроде бы немного грустно, а вроде бы и уже никак. И в душе такое своеобразное ощущение, как будто шелохнулся пепел старого письма - серый, едва слышно шуршащий, не несущий больше никакой информации, слегка пахнущий фантомной болью в ампутированном органе...

...значит тараканы у вас в голове что-то празднуют! " - так заявила моя кузина из Питера, глядя на мою сияющую мордаху)))

Да! Да-да-да! Мои тараканы не только празднуют сами, но и спелись с ёжиками в попе. Теперь у меня вселенский разгуляй))) Непривычно, но кла-а-а-ассно! ...Хотя, надо же как-то за ум браться, к экзаменам учить и на работу настраиваться...

Деньги, что характерно, кончились быстро... Ха, на то они и деньги - что их, солить что ли?))) Зато я навестила подругу, которая давно на больничном, и купила ноут - наконец-то!

Костик вчера позвонил, чтобы я сложила в кейс его ноутбук. Заехал. Я радостно показываю ему кучу кутулей, которые надо забрать, а он стремительно краснеет и сообщает, что, собственно, только за компьютером пришёл. Чудо-чудное, ну, неужели он до сих пор надеется, что я его обратно позову??? Нет-нет-и-ещё-раз-нет! Да я только жить начала по-настоящему! Всучила ему хоть часть пакетов с его вещами и радостно налепила на холодильник Мишину фотку - визуализация мечты, мур-р-р-р!

И снится мне самый чудесный сон - будто я карабкаюсь вверх по лестнице. В разных вариантах, он снится мне всегда перед какими-то важными и замечательными радостными переменами.

Может, для кого-то праздники и подходят к концу, но у меня душевный подъём только набирает обороты!

 Теперь я знаю - Новая Надежда!

Как я была слегка влюблена, и что из этого вышло.

У меня уже есть Тапочки, Завлекалочка и настольный календарь с логином "У тебя только один выход - выходи за меня"))) Коллекция Волшебных артефактов растёт! "Венец безбрачия" я сменила на "Шапку Семейственности" - миленький такой вязаный колпачок с двумя весёлыми помпончиками. Именно он идеально подходил к моей новой куртке, но был чуть великоват - если споткнёшься, сползёт на нос. Почему-то хотелось именно этот, и я нарекла его "Волшебной Шапкой" - она не велика, она просто оставляет место для дружной семьи)))

Царица Зима не пришла - ворвалась в наш город, с грохотом распахнув  дверь. Будто это мы виноваты, что она сорвала график работ, нарушив календарные сроки. Перед обедом ставший уже за 4 месяца привычным мелкий дождик сменился разъярённой пургой, столбик термометра испуганно съёжился на стойкий минус.

Мы всё же проиграли этот забег наперегонки с ней. Горе побеждённым! Хоть и не я виновата в простое, а постоянно ломающийся погрузчик. Завтра мне вдвойне сложнее будет откопать из под снега нужную информацию.

Пробегала на работе весь день, отставляя всё, что нужно, из-под пушистого подола Зимы, а то вмёрзнет - фиг достанешь.

Пробегала весь вечер по магазинам в бесконечной подготовке к концерту. Пять номеров и участие в презентации школы танца - ты этого хотела, Верочка? Всё тебе, курице, как всем примерным женщинам, на кухне перед телесериалом не сидится! На, пожалуйста, кушай ложками и на досуге придумывай, как из суток сделать двое.

И - о, чудо! - я наконец-то дозвонилась до своего...нет такого слова, которое бы точно передавало сущность наших отношений...до моего палача, до моего Кости. Равнодушный голос...пустые фразы...так я бы разговаривала с соседом, который давно переехал в другое место и вдруг встретился... А ведь собирается с вахты домой, как ни в чём не бывало. Ещё и разобидится, если холодно встречу, вот увидите!

Только не пишите "бросай его, бросай его", ладно? Пожалейте меня - избавьте от этих таких до приторности разумных слов.

...Всё хорошо. Всё хорошо. Он просто устал. Он просто работает без выходных. Он просто не считает нужным часто созваниваться...

Оборву постромки! Как Бог свят, оборву! Уже чувствую, как меня несёт, подхватывает водоворот эмоций дремучего подсознания. Последний раз я так действовала подростком, жестоко руша сложившуюся жизнь и выстраивая свою, как я хочу... Но мне ведь уже не шестнадцать... И тогда рядом была бабушка, которая всё поймёт, и простит, и поддержит, а сейчас рядом нет никого, И от этого страшно сделать шаг из согретого каким-никаким домашним очагом круга в стылую, рыдающую метелью ноябрьскую ночь.

*(с) Сергей Есенин

Я - клиническая дура.

Точно.

100%

Костик все выходные смотрел "Интернов"  и веселился. Ноут с собой на вахту он брать не стал, и, конечно же, мне стало любопытно, что там такого смешного. И я с великим удовольствием стала смотреть сериал, млея от священника Охлобыстина.

А вот серию №14 я смотрела со слезами на глазах. Интерны устроили гонки на колясках, больная сочла доктора Левина инвалидом. А когда Левин наврал про свой День Рождения, инвалиды устроили ему праздник с дорогим подарком. Это было так тро-о-о-огательно! Я рыдаль, причём вовсе не от смеха(((

О проблемах "людей с особыми нуждами" я знаю непонаслышке. Практически ничего не видя, я училась 11 лет не в спецшколе, адаптированной для слабовидящих, а в крутянском лицее, умирая от стыда на каждом уроке физкультуры или каждый раз, когда путала одноклассников или мне не было видно доски с первой парты.

Что самое интересное, я категорически против "культа болезни", который существует в нашем обществе. Почему каждый праздник все СМИ радостно вспоминают только про сирот и инвалидов? А как же те, кто вырос в полных несчастливых нищих семьях врачей-инженеров-учителей-и проч., которые не могут сидеть с ребёнком дома на его пенсию, которые всегда на работе, устали, которым всегда не до детей, которые никогда не смогут купить качественную одежду, навороченные гаджеты, всей семьёй поехать к морю или за границу в отпуск???

Я была на практике в детских домах и интернатах для инвалидов. Пакетами отношу игрушки и канцтовары. И точно знаю, что в одежде, шампунях и игрушках нуждаются только богом забытые районные детдома, в крупных городах с этим проблем нет. И родители у многих из воспитанников есть, детей даже отпускают к их пьющим родственничкам на выходные. Но настоящую семью это, конечно, не заменит. И тем, от кого отказались, и тем, чьи родители заняты погоней за каждым рублём - всем прежде всего нужны любовь и внимание.

А ещё я сама могу попасть в аварию, получить телеграфным столбом по башке на работе или родить ребёнка с ДЦП.

Поэтому каждый раз, бывая на концерте общества инвалидов или смотря телепередачу  про их соревнования и достижения, я плачу от гордости за них, за то, что они смогли, преодолели и добились!

Вот так ни пол разу не логично.

Клиническая дура.

Пятница!

Добрые приятели в тырнете. Разбор раздувшейся за неделю почты. Ну и что, что пост уже позавчерашний. Я, например, очень люблю комментарии друзей, даже к стареньким.

Вот только незадача - мамина семья дома в полном составе "радостно" готовится к празднованию Дня Рождения сестры. Привычные непрерывные ссоры, истерики, претензии и взаимное "фыркание"...Интересно, у них всё хорошо? Они чувствуют себя счастливыми?

Мы с бабушкой ссорились, конечно. И когда я была трудным подростком, она периодически закрывала двери, отказываясь со мной разговаривать "навсегда". А ещё было много-много чудного времени вместе, когда мы лёжа на животе на полу играли в нашу любимую настольную игру. Когда в каникулы ходили по специальному абонементу в кино и театр. Когда выкапывали винтажные сокровища на столах секонд-хенда, а потом, отстирав вручную и нагладив, выходили во двор хвастаться "обновками". Когда она приезжала ко мне через весь город на работу и мы вместе ехали домой в переполненном икарусе-гармошке - ей уступали место, а я у неё на коленях, как в детстве. Когда отлёживались вповалку на маленьком диване - бабушка, я и кот - она смотрела очередной мыльный шедевр, кот ласкался, а я просто дремала после учёбы - не понять, где чей нос, где чей хвост)))...

Почему моя собственная "семья" больше напоминает мамину, а не ту, к которой я привыкла? Где те взаимные терпение, юмор, нежность и забота, без которых я не могу дышать полной грудью?

Наверное, бабушка любила меня так безрассудно и нежно, что я исчерпала все лимиты любви, отмеренной на человеческий век. "Абонент заблокирован". И рядом нет человека, который хотел бы мне "пополнить счёт"...

* на фото Костик и я в прошлом году в гостях у моего отца

От работы дохнут кони, ну а я - бессмертный пони. Нормальный девиз для меня, ведь я - позитивчик и зажигалка...ага, была когда-то(((

У меня оставался кусочек отпуска. И был выбор - подзаработать в одной конторе или пройти бесплатно стажировку с перспективой (возможно, в будущем) трудоустройства в другой.

Догадайтесь, что я выбрала.

Блин, такое ощущение, что я ищу работу всю жизнь или, по крайней мере, последние 20 лет. Бывают ещё такие тупые никомуненужные бездарности, как я???

Итак, я опять на новом месте. Вагон новой информации, глаза квадратные, голова кругом. И даже после стажировки ещё надо будет ждать конкурса и участвовать в нём отнюдь не наравных, потому что обычно стажируются дольше, чем мой отпуск(((

Я не то, чтобы устала...краше в гроб кладут. Нет сил шевелиться, готовить и даже в инет выходить. Может, выносливость и можно тренировать, но моя ,  по-виду, нафиг кончилась совсем.

Хорошо, выпросила-таки себе недельку на "просто отдохнуть". Конечно, я напланировала в это время выполнить вязальные заказы и навести в доме порядок. Но есть у меня подозрение, что всё это время я тупо пролежу на диване...если доживу, конечно...

Уж я и творЮ и вытворяю, но всё по-мелочи, для себя или очень дорогих друзей. Чаще всего феячу, чтобы зависшее дело сдвинулось с мёртвой точки в нужном человеку направлении. Но чтобы вот так взять и вылечить постороннего человека - это высший пилотаж, пока не умею. Да и по жизни встречаюсь с этим впервые.

Это я к тому, что вчера на тренировке здОрово потянула мышцы ног. Даже не почувствовала, когда перешла предел прочности. Просто вдруг страшно заболели бёдра, крем со змеиным ядом не помогает, даже самые маленькие лестницы стали моей личной Голгофой, да и на работе шевелиться лишний раз не хочется.

Пожаловалась старенькому причудному дедке, с которым вместе работаю на складе. А тот вдруг взял и вылечил меня. "В гостях у сказки")))

Да-да! Как в передаче про экстрасенсов. Или кто смотрел кино "Зелёная миля", представляет себе, как это делается. Теперь хоть кросс сдавай))) Очередная улыбка Судьбы-индейки)))

А ещё я стала обладателем двух неподписанных симпатий.  Новички, пишите свой ник в тексте сопроводиловке к отношению. Приятно, что меня высоко оценили и назвали "мудрой" - мур-р-р-р-р! И обидно, что я не могу их дарителям вернуть взаимную симпатию. И симпы не коплю и не разыгрываю в конкурсах - поделюсь с удовольствием! Отзовитесь!

Понедельник начался бодрячком...Где-то вы это уже читали, да? А як же ж - это ведь ПОНЕДЕЛЬНИК В МЕХКОЛОННЕ -  не хухры-мухры, и не баранья рожа!)))

В общем, из уютного кабинетика я вернулась на свои бескрайние склады. И первое, что я обнаружила - служебную кошку заведка закрыла в подсобке, и милая мурлыка нассала мне полные тапочки до краёв, аж выносить, чтобы вылить, неудобно было. С новым утром, с добрым кофе!))) Обувку пришлось выкинуть, да и ладно - как пришло, так и ушло.

А вот в несколько раз обиднее была необычайная активность начальства. Ничего не имею против ЦЭУ - сделаем, где наша не проходила. Но почему надо было тянуть до предзимья. Как насчёт "готовь сани летом"? С Ангелом, пока он был при складе,  мы бы эту работёнку за зорово живёшь мотыльнули. А как прикажете делать её с моей "бригадой Ух" - стареньким и вечно ворчащим дедкой? Да ещё и наперегонки с подступающей зимой. 

Ворчу, конечно. Неприятность эту мы переживём. Просто я посмотрела другую работу и другие перспективы. И хоть чувствовала себя на ней несколько дней слепым котёнком, но большинство вопросов там из разряда "один раз показать как". Эх, мечты-мечты...

И ещё напасть. Мой Ядовитый Змей (Милый Кошмар, Глупость Старой Девы и проч.) три дня не выходит на связь. Телефон "вне зоны", в инете не появляется. Неприятно, блин. Когда человек так далеко, любая информация "на вес золота".

Энергичненько трудовые будни начались -  "Пришла довольная и встала в стойло. И всё ей казалось - она жеребёнок. И стОило жить, и работать стОило"))) (с)В. Маяковский

Начались репетиции и тренировки, Расписание раскидано, с одной стороны, намного удобнее, чем в прошлом году, а с другой стороны, больше времени занимает. Теперь приходится пять дней в неделю мотаться через весь город, потому что я не хочу менять группу и хореографа. И на работе необычайное оживление, гоняют меня, бедняжку, как Сивку Бурку)))

Зато чем больше делаешь, тем больше успеваешь. Тем более, что мой любимый - неудачный?лучший?последний? - должен 15-го приехать с вахты. Предосенней апатии не осталось и следа. 

Я надраила окна. Намыла цветы. Вместе с Эллой оклеила обоями стенку шкафа, которую ленился делать Костик. Довязала дракончика к выставке. Заштопала кучу дырявых колготок. Раньше всех ушла с девичника у подруги. Купила продукты для вкусняшки, которую он давно просил приготовить. И даже навела видимость порядка! Кто меня близко знает, оценят, я и порядок - вещи несовместимые...

.А ведь обещала себе, клялась, что не стану больше вести себя , как МамВера - хлопотливая домашняя клуха-наседка!..

Сегодня утром уехал Ангел. Зашёл на пару минут попрощаться и загадочно мурлыкнул напоследок: "Спасибо за улыбку"... А потом позвонил Костя сказать, что у него нет сменщика, и даже первого октября он не факт, что приедет.

Зашибись! Я с таким трудом училась жить вместе, что теперь никак не привыкну жить без него. Сколько идей и личных планов было, когда я думала, что мы с Костей расстанемся. А сейчас я предоставлена сама себе, тоскую по объятиям, ем семечки и смотрю сериал "Дикий Ангел")))

...show me the meaning of being lonely - открой мне смысл олиночества...

А на концерте всё выглядит так легко и воздушно - прибежала, попой покрутила и убежала... Уже пять лет танцую, ага, если бы "легко"!

Буду хныкать и жаловаться)))

Вот так мне хотелось бы танцевать, ненапряжно и изящно:

Но пока я только на тренировке зафитилила себе эфесом сабли по темечку, а по дороге домой, выходя из маршрутки, смачно приложила уже пострадавшее место в мою любимую "зону для удара головой". Были бы мозги - было бы сотрясение)))

К тренировкам и ноющим мышцам мы привычные, на следующий день разогнал молочную кислоту, и всё тип-топ. Но как же болят мои ноженьки после этого "ползунка":

Сегодня снова в бой. Можно, конечно, пока фанерную саблю взять, но мы не ищем лёгких путей!

Надеюсь, всё незря, и мои фотки с декабрьского концерта будут не хуже, чем эти, захомяченные с тырнета))))))))))))

Есть у меня совершенно нелогичная привычка - могу дойти до того места, куда собиралась, развернуться и уйти, или пропустить свою маршрутку, дожидаясь другую машину. А просто почувствовала, что мне туда не надо.

Вот и вчера собрала кампанию в кабак, а сама и не пошла. И что вы думаете? Проснулась в два часа ночи  от того, что за окном жуткий ливень. Не просто сильный дождь, а разверзлись хляби небесные - сигнализации воют, по подоконнику грохот дождевых струй - клёво было бы под таким домой возвращаться)))

Вот это да! Я - ведьма))) Интересно, у многих тоже развита интуиция?

Всю неделю мечтала, что в пятницу пойдём с друзьями в кабак, выпем "отвёртки" и погоняем шары на бильярде. Жила этой радостной мыслью. кокетничала и красовалась, думая только о  конце рабочей недели. Придумала, что одену. Всех обзвонила.

Друзья отреагировали как-то тухло. Как обычно, сначала "да-да хотим", а потом "ну если там всё срастётся, если в Питер не поедем" и т.д., и т.п.

Теперь они, вроде как, уже и не против пойти, а я вдруг перегорела. Осенний сплин просочился в мозг и будто кальянным дымом окутал восприятие. Мир стал серо-туманным, настроение - ровным, эмоции - расслабленно-спокойными. Что же ты оставил меня, Ангел? Ведь я ещё не могу лететь одна, без твоей поддержки.

Доводы "друзья-музыка-вкусности-флирт-бильярд" успешно кроются доводами "немытые окна-полы, почитать книги, довязать кардиган". Ужас, я, видать, неминуче старею! В лабиринтах одиночества совсем я себя потеряла(((

Рвусь из сил и из всех сухожилий,
Но сегодня - опять, как вчера,-
Обложили меня, обложили,
Гонят весело на номера...

Где, ну где взять силы для бесконечного противостояния этому шторму?!?...Волны хлещут, "Дыхалка" сбивается. Тонкие слабые руки уже с великим трудом вытаскивают на поверхность для нового вдоха...

Аванса не будет - как хочешь дотягивай добрых три недели до зарплаты.

Чёрт с ней, с едой - были бы деньги, потратила бы их на абонемент на танцы. Отличный способ отвлечься, почувствовать себя живой - увы, недоступный(((

Каждый из начальников просто долгом своим считает сорвать на нас зло за простой на предприятии. Безделие невыносимо похуже каторжного труда. Не могу так болтаться, люблю, когда работы "от забора и до заката". Прощай, повышение...

Вакансии в газете - торговля, торговля, торговля... Не хочу я больше за прилавок, не моё это!

В трубке равнодушный голос любимого: "Соскучился?" - "Нет" - "Домой хочешь?" - "Да, нет"... 

...Идет охота на волков, идет охота!
На серых хищников - матерых и щенков.
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты.
 Кровь на снегу и пятна красные флажков..

Спину прямей! "Испанка я или нет, а для испанки что дороже чести?!?"

Сияющая улыбка! Девочка-праздник, кто не спрятался - я не виновата!

Мне по-прежнему тяжело? Я ещё ощущаю боль? - Ух,ты! Значит я ещё жива! Клёво! Тогда ещё побарахтаемся!

...Я из повиновения вышел
За флажки - жажда жизни сильней!
Только сзади я радостно слышал
Удивленные крики людей.

Рвусь из сил, из всех сухожилий,
Но сегодня - не так, как вчера!
Обложили меня, обложили,
 Но остались ни с чем егеря!

(с)Охота на волков. Владимир Высоцкий.

Я больше этого не сделаю! Я не стану делать знаки и первой обращаться, приглашать на свидания, ухаживать и заботиться!

Я буду повторять это, пока не смогу саму себя убедить. Потому что я ошибалась уже три раза, а Бог любит троицу. С меня хватит!

...Судьба-шутница всего на пару дней свела меня с молодым человеком. Он уедет в командировку, и потом мы уже пересекаться не будем, разве что совсем изредка. Необычайно вежливый (в смысле, по нынешним нравам, так-то вполне нормальный))) Интересный собеседник. Недавно расстался с девушкой. Он любит кошек и - ОМГ!!! - он любит моих обожаемых сурикат и смотрел про них фильм!!!

...А голос совести нежно нашёптывал, что это я решила Костей остаться, что это у меня не хватило сил разорвать изжившие себя отношения, что он вернётся и всё будет, как всегда. Вера - это значит "верить" и "любить"...

...Глаз играет - надо же, на свете есть мужчины, отличающие сурикат от сусликов!..

На Севере говорят "не спи летом после обеда - Кумоха нападёт". На меня, видимо, всё-таки напала))) Апатия, сонливость, слабость души... муторные вязкие неживые обрывки впечатлений бродят в голове...

Больше всего на свете хочу сейчас рвануть на рафте по речным порогам!

Чтобы швыряло из стороны в сторону, ледяная вода плескала в морду, а все мысли были сосредоточены только на том, чтобы не выпустить весло...

Навеяло тридцатилетием, наверное.

Ну и, конечно же, тем, что случился какой-то Обширный Капец и абсолютный разлад...нет, не только в личном, о чём вы уже знаете, но теперь ещё и на работе. Скандалы, интриги, расследования...

А главное - потолок, бесперспективняк. Во всём. В тупой рабочей профессии. На данной конкретной фирме. В этой неустроенной комнате. С этим любимым человеком. Я не расту - я снова и снова упираюсь в этот потолок.

И нет ни сил, ни желания опять карабкаться, лезть вон из шкуры и достигать, "пробивать башкой каменные стены". Это депрессия постотпускная.

Зато есть здоровая спортивная злость. Ну, всё, достали! Разбудили спящую собаку. Я вырыла топор войны!

Это вовсе не кризис никакой - это просто Вселенский Пендель для придания мне адекватного ускорения))) Судьба сдала карты - ну что ж, давай поиграем!

Для начала вылижу комнату, пересажу цветы и довяжу свой обалденный пояс для арабских танцев. Надо кинуть камень в это стоячее болото!

Вселенная, я готова! Я сполпинка лечу незэнько, зато весело)))

Я вернулась. 

Чудесно отдохнула. 

Ужасно устала.

Совсем потерялась.

Пару фоток и восторженные отзывы о замечательном уголке у границы с Казахстаном выложу потом. Главным в этом отпуске оказалось совсем другое.

Я собиралась и планировала, согласовывала и утрясала, переживала за его отпуск, мчалась в час ночи на вокзал "за 45 дней" за билетами, провела в дороге трое суток... И в итоге услышала от него ТЕ САМЫЕ слова  - "я тебя не люблю"

Ради этого стоило ехать через всю страну? Нельзя было оставить дешёвые откровения дома?

Не смогу подобрать подходящих эпитетов, что это для меня было - как лавина обрушилась, как земля под ногами разверзлась, как...не знаю что.

Я не нашла в себе сил расстаться с ним. Можете всё, что хотите про меня сказать: "тупая", "тряпка", "гордости у тебя нет" - всё про меня подойдёт. Не спрашивайте почему оставила всё как есть, сама не знаю. Неправильное решение, но мне от него стало легче. Моя любовь ещё жива. 

Выдавливаю из себя чувства, заботливость и хлопотливость по капле, а они отказываются исчезнуть. Глупая женщина - горе в семье.

Я жила с бабушкой, и история моих отношений с родителями здОрово смахивает на приснопамятную "Санта-Барбару".

Но в семье моего любимого всё ещё интереснее. И мама после развода вышла замуж, и отец женился. Они дружат семьями и отмечают вместе праздники. Мой ненаглядный жил то с теми, то с другими, и поэтому все законно считают его сыном. Причём дети от первого брака есть и у новых "половинок". Так что у него в наличии  родные- двоюродные- троюродные и сводные- сводные двоюродные- сводные троюродные братья-сёстры-тётки-дядьки-родственники. Кто кому кем приходится понять невозможно)))

Первой нас посетила жена его отца - дама широкой комплекции, широкой души, образованная, воспитанная, непростая, с хитрецой. Я в восторге от её жизненной философии "себя надо любить и баловать, а то только тычки и пинки будешь от жизни получать".

Надеюсь, приятное впечатление было взаимным. Но мне ещё перед всеми остальными "экзамен держать". Ой, мамочки!(((

Я стараюсь не судить обо всём стаде по паршивой овце. И русские есть такие, что всю нацию вроде бы впору перестрелять. Я несколько лет проработала на фирме армян. Они мне очень помогли в жизни, дай им Бог здоровья и процветания.

Но...

...но на днях в нашу мехколонну взяли 5 новых рабочих - уроженцев Кавказа.

Есть у меня безошибочное шестое-восьмое-десятое-не знаю какое чувство, но некоторых людей я просто сразу *опой чувствую - опасно! держись на расстоянии!

Так же и с этими "новобранцами".

У нас есть мужики, с которыми я могу дружески обниматься, с одним мы дурачились и упали зимой в сугроб на территории. Разговариваем мы преимущественно отборным матом, потому что так проще и доходчивее. Иногда ворчим друг на друга. Исключая манеру речи, у нас предприятие "высокой культуры". Из ста человек ни один ещё ни разу специально не заступил мне дорогу, чем тут же отличились новоприбывшие(((

В семье не без урода, есть у нас два гражданина-любителя лапанья и сальных шуточек. Я их разом осадила так, что они меня теперь по широкой дуге обходят и вежливо приветствуют издалека. Так вот эта команда нерусских "гопорей" по манере такие же, как и те нахалы. Поэтому я включила режим "ледяная леди", смотрю сквозь них и никогда в глаза, делаю деловую морду лопаткой и вообще стараюсь как можно меньше пересекаться. И всё равно неприятно слышать их иностранный говор под окном. Что-то неуютно изменилось на нашем предприятии...

Все уже слышали. В нашем городе произошла жуткая трагедия.

Моя мама - врач "скорой помощи" - вернулась с ночной смены совершенно измученной.

Аэропорт закроют. Потом, конечно, разберутся и откроют обратно, но это когда ещё будет.

А ещё отменили один из немногих праздников - День города(((

Я искренне соболезную пострадавшим.

И без народных гуляний я вполне могла бы обойтись.

Но дело в том, что ко мне на концерты ходит только мама, когда не на смене. И только в том случае, если она ещё не видела танцев, которые я танцую. Другим девочкам дарят на сцене цветы. С другими родственники фотографируются за кулисами. А как же я? И вот, наконец, и ко мне  собирались прийти зрители - приехали родственники моего любимого!

Цинично в такой ситуации расстраиваться за себя, когда у людей такое горе. Но мне обидно(((

Вчера моё имя силы было Мокрая Суриката - весь день я проторчала на улице на разгрузках-погрузках под дождём.

После работы мысленно отправила всех "нахутор бабочек ловить", заняла денег и устроила "праздник живота" с "прогреванием" промёрзжего горла.

Знакомая попросила координаты турагенства, с которым я ездила в тур по Скандинавии, я покопалась в инете, отзвонилась ей и приготовилась отправиться баиньки. А тут...

Тут ко мне в гости завалилась счастливая, увешенная позитивно булькающими пакетами подруга и заявила, что мы будем обмывать новенький аттестат  - БЕЗ ТРОЕК! - её дочери.

Через пару часов мне уже здОрово хотелось спать, мы обсуждали всё на свете. Она ударилась в воспоминания детства и рассуждения на тему отношений с уже почти взрослой дочкой и неустроенной личной жизни. Я смотрела на неё и думала, как она похожа на Принцессу Диану - та же светлая стрижка, тот же добрый, немного потерянный взгляд,  та же неистребимая надежда встретить Принца...

Город окутал чудовищный молочный туман, но она не захотела у меня оставаться. Долго не засиживались, разошлись баиньки.

А ночью мне приснился сон...по 7й книге "Поттерианы"))) Измученный Гарри, который о своей победе рассказывал мне крайне скупо, избегая подробностей. И жизнерадостные близнецы Феллпс-Уизли - разумеется, оба живые - канон отдыхает, ведь это же был мой сон))) Из каких глубин подсознания выползли персонажи давно прочитанной книги? О чём хотели мне сказать? Чудны дела Твои, Господи!)))

Как дожить две недели до отпуска?

То ли затмение сегодняшнее так влияет, то ли любимый опять на вахту уехал, то ли холод на улице, то ди просто устала...

Но сегодня меня всё и все раздражают.

А больше всего выводит из себя нелепая "суета на постном масле", которую все вокруг разводят.

Любимый вылетел из дома бегом раньше обычного, потому что приятель предложил вместе ехать до автобуса на такси. И конечно же, забыл оставить мне карточку. Придётся подарки его многочисленным родственникам покупать с моей зарплаты. А я хотела отложить на кастаньеты(((

На работе какой-то нездоровый, а главное, непродуктивный ажиотаж. И в том, что меня касается, и в том, что не касается. Как любит говорить начальник нашего отдела, "визгу много, шерсти мало".

Попыталась устроить водный день и промыть организм, все чакры, а заодно и мозги, но жутко захотела есть. Любая диета должна быть в первую очередь комфортной, так что ничего на обед не взять я явно погорячилась.

Хотела просмотреть учебный диск, подучить танец к концерту на День города, но не нашла его - отдала кому-то что ли? И мне совершенно не хочется ехать сегодня на репетицию. Лето, народ разъехался в отпуска, а значит оставшихся гоняют "за себя и за того парня".

Но всё же главное - мы победили, и с отпуском всё удачно решилось!!!

Ну, до Полярного круга от нас ещё далековато. Мы всего лишь "приравненная к Северу" территория. И солнце полностью заходит ночью за горизонт, правда всё равно светло - белые ночи.

Но есть у нас чисто северная деталь - ветер. Он дует всегда, и из-за этого холодно купаться. В воде тепло, а выходишь и тут же замерзаешь. И самый частый ветер в Карелии - норд-вест, как у нас говорят "из гнилого угла с северо-запада, с ледяных морей -  Карского, моря Лаптевых.

Вот и в этом году мило улыбающееся солнышко сияет "в холостую" - холод собачий, +16, и хорошо на улице только в наглухо застёгнутой штормовке.

Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч! Пригони, пожалуйста, Ветер, нам тёплый летний воздух! У нас так редко бывает солнечно, так хочется прогреть на пляже промёрзшее тельце, помодничать в нарядных лёгких платьях!

Администратор нашей кузницы - милая и хорошая девочка. Болтушка, немножко ведьма и отличный компаньон попить пива вечером в пятницу.  Дай ей, Вселенная, здоровья и процветания!

Но сегодня она вызывает меня в свой кабинет, смотрит щенячьими глазами и говорит "Ве-е-ег'а, там мастег'а изготовили 1200 кг'юков, там мы с тобой вдвоём сможем их на склад пег'енести?"

Ё... твою м...!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Каждый крюк весит 0,8 кг. Я не грузчик! Я вешу 50 килограмм! Как она себе это представляет? Я муравей, что ли? Это не подло вообще думать, что я по дружбе соглашусь??? Ну, не сучка она после этого?!?

Вежливо ответила ей "нет, ищи грузчиков" и чинно удалилась, чтобы проорать всё, что я думаю, секретарше в приёмной - она своя, она поймет)))

Вообще, обычно меня очень сложно настолько вывести из себя.

Каюсь! Прости, Господи, мою злобу.! Пусть у неё всё будет хорошо! Жизнь лёгкая и муж заботливый!

Я живу весело.

Перманентно решая проблему "как из суток сделать двое". В состоянии вечного цейтнота, потому что творческих планов у меня больше, чем может вместить моя "голова садовая".

Годы летят мимо со свистом. Я лишь только успеваю изумиться новой морщинке на лице и, втиснувшись в старенький сарафан, тщеславно пропеть "дети, вашей маме снова 17, вы просто поверьте, а поймёте потом"(с) (не, ну мне и правда все говорят, что я на свой возраст не выгляжу)...

В общем, всё это лишь присказка - сказка будет впереди.

Раз в году моя жизнь приобретает сумасшедшее ускорение, когда передо мной встаёт зубодробительная задача. Мне нужно в кратчайшие сроки успевать продумать и решить множество нюансов и всплывающих проблем. Мозг работает на предельных оборотах, плавятся предохранители...

О чём по-вашему идёт речь? - Мне всего лишь надо каждый год поехать в отпуск!

Ну, казалось бы, что тут такого? Записался в график, оформил отпуск, купил билеты и поехал. Нифигаподобного! Каждый раз, ну, каждый раз что-нибудь да не так. То на желаемое денег не хватает, то билеты не достать, то отпуска с попутчиками не согласовать, то отель не принимает, то начальник не отпускает, то рейсы перекрещивать надо, то одежда для пляжа мала стала))) И этот список можно продолжать до бесконечности. Руки опускаются и хочется сказать только "да гори оно всё синим пламенем"

Но я-то натура козерожистая! Я же люблю всё до мелочей продумать. Нашла-таки в этом году способ обмануть Судьбу-Индейку. Решила отдыхать в России, билеты заранее купила. Первый раз вместе с любимым...красота!..мур-р--р...

То родственники едут по пути с нами, то не едут, то третьего, то пятого,

то подменят его на работе, то нет,

то он хочет пораньше, то он хочет вместе со всеми,

то ему всё равно, то принципиально,

времени в транзите море, но в зоопарк мне пойти нельзя, потому что незачем,

а ещё он к маме на ДР хочет попасть, но не попадёт, но надо же поныть, что всё равно хочет,

и вообще ещё ничего на работе не известно, может вообще придётся билеты сдавать...

МАМАДОРОГАЯ-а-а-а-а-а! Остановите Землю, я сойду!

Мораль сей сказки ТАКова - из года в год я колдую на удачный отпуск, и все проблемы рассасываются сами собой, кто ж захочет с Волшебницей связываться!

Всегда ваша, Весёлая Суриката

До отпуска остался 1 рабочий день!!!

И пусть это и не полный отпуск - так, неделька, чтобы побыть вместе с любимым, но я всё равно минуты отсчитываю.

На работе бесит всё и вся. Гоняют, как назло, весь день, как сивку-бурку. Остокоммуниздило!!! Даже на корпоратив по поводу Дня Связиста идти отказалась. Только бы не видеть никого, и наконец-то почувствовать, что я В-О-О-ОТПУСКЕ!!!

Ледяной полярный ветер не очень-то торопится сдавать позиции. Но солнышко уже повернуло на тепло. Так и живём - в спину жарит, в морду дует.

Весна уверенно вступила в свои права, порадовав приходом и наш медвежий угол. Знакомые привезли с дачи канистру берёзового сока. Мням! Запах весны, вкус весны! Когда я его пью, у меня возникает ощущение, что я сама зазеленею клейкими маленькими очаровательными листочками.

А ещё я, как Паровозик-из-Ромашкова обожаю трели соловья. Ведь "если мы пропустим песни соловья, мы опоздаем на всё лето!"

Уж и деревьев, на которых птицы вили гнёзда давно не стало - их повырубили, когда строили новые дома. И дверной звонок с соловьиной песней соседи отключили. И годочков мне уже немало, пора бы и позабыть про такие глупости. А я не забываю. Жду. Верю, что весной прилетит, согреет душу неземной красотой переливчатой песни. И Соловей не подводит - из года в год возвращается. И всё не может понять, почему я плачу, если ждала, радуюсь, и проникновенная песня мне очень нравится...

Мур-р-р-р-р-р! Первый тёплый день! Без этого гадкого ледяного полярного ветра. Ласковое солнце. Тепло, светло и мухи не кусают, и... приказ директора убрать территорию.

Не скажу, что я сильно ностальгирую по коммунистическим субботникам. Но территория - это тоже место хранения материалов, а значит моя работа. А ещё - пара тёплых деньков, и всё, что лежит на земле, будет облеплено кучей всякой ползучей многоножистой нечисти. Самые из них симпатичные - улитки - мне вовсе даже и не нравятся. Лучше поторопиться и убрать заранее, пока они ещё дрыхнут в земле. Поэтому  утром я бодрячком в новенькой летней спецовке в раковой позе махала граблями.

В процессе смачно наступила в собачьи "эко-мины" и долго плескалась из ведра на заднем крыльце - вода на нашем предприятии, как в пустыне Сахара, только привозная. Судя по количеству биоматериала, смытого с ботинок, скоро аванс перечислят)))

А ещё "вскрылась земля". Для несвязистов - "земля стала" - это зима, работы поменьше и пореже, на крайняк ЛЭП и ВОЛС. А вот в тёплое время года, когда уже возможны земляные работы - скучать не приходится, только успевай поворачиваться.

Вот и сегодня - картина маслом - бензина нет, бригада не может уехать, есть помощники, но занят водитель погрузчика. Погрузчик освободился, но появился бензин, бригада уехала, помогать некому.

Так что ваша В-Узких-Кругах-Несомненно-Уважаемая-МеднойГорыХозяйка сегодня впахивала н аразгрузке фуры аки пчёлка Майя. После вчерашней репетиции в театре, кстати, совсем неплохо молочную кислоту в мышцах разогнать.

Тяжела и неказиста жизнь российского артиста...

Первомай-май-май, крепче обнимай-май-май...))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Принцесса спит сто лет, сто лет,

А храбреца всё нет и нет.

И если рыцарь не найдётся,

Принцесса так и не проснётся...(с)

Всем до свидания, я впала в спячку.

Да-да, именно так. Когда все тянут носом морозный ветер и утверждают, что пахнет Весной. Когда даже мрачный Хомячок уже очнулся и развеселился. Вот именно сейчас я брожу, как пыльным мешком по голове стукнутая. Дико зеваю на репетиции. Падаю спать с чувством, что я наконец-то счастлива. Вижу кошмарные яркие сны. И просыпаюсь в тоскливо-злобном настроении с ощущением, что я совсем не выспалась.

Конечно, виноваты тут и серое низкое небо, и мелкий снег с дождём, и сложности на работе, и предконцертная запара в театре.

А ещё, до кучи, мой любимый потерял телефон, написал мне 1 раз вконтакте и больше на связь не выходит. Не видеться - это ещё ладно. Но даже и не слышеться - это жестоко. Я ж так от него отвыкну совсем.

Адын! Савсэм адын!

Неудивительно, что мозг врубил энергосберегающий режим и напрочь отключился.

Доброго всем дня и приятных мне снов! Ваша Зомби.

Для того, чтобы всем было куда шептать разные сплетни!

Мои несчастные "локаторы", видимо, очень соблазнительно лопоухие, потому что на меня хлынул целый вал сплетен разной степени горячести и обидности. И про меня и про других имевших "счастье" привлечь внимание общественности.

Вирус на предприятии такой что-ли? Но сегодня просто день сплетен какой-то((((((((((((

Свинья грязи найдёт, а козерог работы. Быть может, я слишком многое в своей жизни толкую с точки зрения знака Зодиака. Но это просто звёзды виноваты - они последнее время надо мной раком встали. Да и температура поднимается каждый вечер - ясности мышления не прибавляет(((

Радость-радость! К нам едет... нет, не ревизор, а мой любимый - наконец-то закончилась затянувшаяся вахта.

Устроила "адову кухню" - надо было видеть как у меня всё кипело, шкворчало, запекалось и шинковалось))) Испекла куриный пирог, 2 пиццы и приготовила томлёную гречку с курочкой.

Спала вполглаза, всё мне казалось, что он уже вот-вот приедет. Одновременно со звонком будильника позвонил и он "не уходи, непременно меня дождись". Не успела метнуться в душ, как он уже скребётся под дверью ванной и названивает мне на мобильный. Дальше - для лиц старше 18 лет и вплоть до самого выхода на работу. Причём он облепил меня, как осминожка, и скулил "не уходи-возвращайся поскорее!" Как будто есть варианты)))

А на работе - ЛЕПОТА!!!((( - ревизия в кузнице. Это когда начальство с начальственным видом начальствует, а я и старенький дедка-грузчик в*бываем как потерпевшие, считая и перетаскивая изделия на склад. Как говорят у нас в мехколонне "кто х*ярит в зной и в грязь? Наша доблестная Связь! Когда нет жары и грязи, все горбатят, кроме связи!"

В общем, сжевала я половинку взятого с собой обеда, без взякого аппетита и без сил, заскочила в почту на пару сек и думаю о том, что я не только не хочу возвращаться на склад. Я не хочу возвращаться домой - ведь там неслабо соскучившийся за месяц любимый. А я-то "низы не могут, верхи не хотят". СДОХНУТЬ БЫ К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ(((

Надо знать, что это за знак Зодиака - козерог - чтобы понять, в чём тут соль. Козерог - это знак Земли, это правильность, педантичность, аккуратизм, некоторое занудство *ну, хорошо, сильное и глобальное занудство*, пунктуальность и ответственность...

Так было всегда. Но последнюю неделю творится что-то невообразимое!!!

Я окорачиваю молнию и не замечаю отлетевшую искру - ПОЖАР!!! - хорошо, фильтр для воды на подоконнике стоит, сразу затушила.

8-го марта готовлю в гостях у подруги курицу и не замечаю, что огонь у неё в духовке сверху - ПОЖАР!!! - сгорает рукавица-прихватка, которую я подарила её на прошлый НГ.

ПРОСПАЛА на работу 6-го марта и сегодня - НА МЕНЯ ЭТО ВООБЩЕ НЕ ПОХОЖЕ!!! - да мой самый страшный ночной кошмар, это когда я будто бы опаздываю куда-то и впопыхах собираюсь(((

Комната больше напоминает берлогу американского гризли. Редкостный бедлам. Протоптаны функциональные тропы к холодильнику и дивану, и ничего неврозможно найти.

И, наконец, вершина моей тупости - сегодня приходит женщина из отдела кадров и спрашивает, когда можно будет получить заказанную у меня косметику эйвон, чтобы деньги заранее приготовить...Я мило улыбаюсь, называю дату...И тихо офигеваю от своей дурости - я про неё просто забыла и ничего ей не заказала Хорошо ещё есть возможность доп.заказа!!! Стала искать бумажку с её записями и нашла ещё заказ от маминой подруги...

ПРОСТО КАПЕЦ!!!

А ля-ля-ля-ля-ля!!! А я сошла с ума...

Правила пост и заметила, что написала не "невозможно", а "неврозможно" - вот уж точно НЕВРОЗ у меня - шиза косит)))

Ночью разболелось горло. С утра взяла и пшикнула в него "гексоралом". Ну, казалось бы, что проще -

полечила, блин!

Аж в глазах потемнело. Череп "разломила" тупая боль, уши взвыли чуть ли не в голос))) Не могу не то, чтобы глотать, а даже дышать больно. Теперь вся носоглотка ноет, как больной зуб.

А всего-то мне нужно было полдня отгула в четверг взять. Опа! Желания исполняются. Только в поликлиннику волокаться ну никакого желания нет. Сижу на работе и злюсь(((

Начало года выдалось не самым лёгким. Мой любимый долго простоял на базе на ремонте. По мере приближения 15-го числа, когда все ребята засобирались на вахту, его настроение портилось в геометрической прогрессии. Ну, вот - снова командировка.

Он вскидывает на плечо набитую битком дорожную сумку. Прощальный поцелуй. Я закрываю дверь и бегу к окну – шептать молитву вслед его удаляющемуся силуэту.

Одиночество. Свобода.

Это когда не надо торопиться с работы. Еду в гипермаркет и покупаю всякую орехово-конфетную ерунду.

Это когда не надо «пропадать» часами на кухне. Оставшейся в сковороде гречки с мясом хватит на пару дней. А потом можно «сварганить» что-нибудь незамысловатое.

Это когда можно громко щёлкать семечками и есть их прямо на постели. С комфортом разваливаюсь на диване с журналом и стаканом любимых «подсолнушков».

Это когда можно смотреть по телевизору не его любимые «суды», а мои любимые сериалы про животных – вот как раз самый лучший «Поместье сурикат».

 Свобода. Одиночество.

 Сериал закончился. Семечки надоели. Дома слишком тихо. И даже на кухню торопиться не надо – а ведь там сейчас никого нет – о, чудо! – стряпай хоть того больше…

Вот бы он уже вернулся что-ли. Как? Вообще неизвестно, когда эта вахта кончится? Как? Разве ещё только полдня прошло как он уехал? Мне показалось, вечность!

Хочу, чтобы он пришёл уже. Чтобы от куртки раздражающе несло солярой. Чтобы плотоядно хлопал дверцей холодильника и отругал за шкурки от семечек на постели. Чтобы обнял и можно было попыхтеть ему в шею, изображая ёжика. Чтобы, как всегда, лизнул в кончик носа. Чтобы нужно было кряхтя и ворча шлёпать на кухню и готовить, независимо от того, есть на кухне кто-нибудь ешё или нет.

Возвращайся скорее, любимый!!!

Горе-злосчастье опять сдох наш домашний инет-модем. И у меня, бедняжки, не было возможности послать ненужную открытку со стандартными словами одному славному человечку.

NeTakaya_6til  Хомячок ты наш замечательный С ДнюРой тебя!

Свой День Рождения он отменил. Только меня забыл предупредить.

Пообедал с винишком у родственников (меня не приглашали) и свинтил до утра шляться с друзьями. А я приготовила разные вкусности, зажгла арома-лампу и сидела за накрытым праздничным столом в новой сорочке а-ля варьете, которая должна была стать для него сюрпризом.

И вчера, приехав с репетиции, я, конечно же, дома его не обнаружила. Вяло ковыряла вилкой ужин, представляя, как он с друзьями на улице пиво дует.Думала, как мне одиноко с ним. Думала, что я очень перед нами виновата - я бегала за ним, заигрывала, навязывалась.Ну, какой мужчина откажется от того, что само в руки идёт. А теперь мы оба увязли в этих псевдоотношениях слишком разных людей...

В этот момент он позвонил, что уже идет домой, и спросил, надо ли хлеб купить. Попенял мне, что не позвонила, когда на мершрутку домой села. Оказывается, чтобы не скучать одному весь вечер, он пошел родным в ремонте помогать.

Меня такая волна тепла накрыла, что уже не возникало вопроса, почему мы до сих пор вместе...

...Может я согрешила? Одиночество - мУка...

Сегодня убираю нашу ёлочку - первую вещь, купленную совместно для нашей комнаты.

Двадцать лет назад мы с бабушкой отстояли очередь за серебристой металлической ёлкой с лапами из канители. Светлых ёлочек на нас не хватило, кончились, и нам досталась зеленая. Но время внесло свои коррективы, и ёлка облезла и стала серебристой, если навешать побольше игрушек и мишуры – очень даже ничего. Вот это доисторическое «чудовище» в прошлом году «запросилось на пенсию». Ёлка покосилась и отказывалась стоять прямо в вертушке, как бы Костик её ни укреплял. Мы с Костей принимали гостей, и поэтому было тем более обидно, что у нас эдакое уродство, но друзья смеялись и окрестили её Пизанской башней.

В этом году я обегала магазины сравнила цены и позвонила любимому на вахту советоваться – выбирали между переливающейся светодиодной ёлкой и пушистой сосной. Выбрали сосну с золотистой посыпкой на лапах. Украсить хотела попроще, но пришла помогать подруга и нацепила на ёлку все, что влезло)))