Что за пакостное свойство моей памяти такое - помню всегда только хорошее((( Ведь помню, что обиделась и доверять перестала, а почему - не помню.

И этого доброго, ласкового, уютного становится всё больше, нежнее, комфортнее... И наконец Костя сказал сакраментальное "а, может, чёрт возьми, нам снова... Я встречаюсь с разными женщинами и в каждой ищу тебя. И ты опять одинока..." И я даже призадумалась, почему бы и не попытаться ещё раз, оставляя за собой возможность в любой момент вернуться домой...

Он уезжает на вахту 21-го и очень обрадовался, что сможет и проводить меня, и встретить.

Звоню за 2 часа до поезда: "Ну, что? Ты приедешь?" И слышу привычное блеяние: "Ой, я не смогууууу, я тут далеко отъехаааал". Эх, ведь знала же, что чемодан на колёсах удобнее! Но не стала брать много вещей, и теперь тащить в руках плотненько набитую сумку((( И на кой мне такой мужчина, при котором я опять должна сама всё делать?

Три "ха-ха"! Вот и ответ на мои вопросы и сомнения! Ну, просто "мы подумали, и я решил"! Спасибо тебе, солнце! Теперь я точно знаю, что дальше делать - жить счастливо и желательно подальше от тебя!)))

В поезде до Мск моими соседями оказались студенты-геологи, распираемые гордостью от своей первой экспедиции. Они были восхитительно юны и трогательно брутальны, говорили на своём птичьем языке о находках и весело обсуждали шутку с принесенной в лагерь змеёй. Я чувствовала себя ископаемым - и по возрасту, и потому, что меня надо срочно найти))) - и весь вечер тихонько подглядывала как они играют в "мафию", потому что сама в неё никогда не играла.

Уже въехав в город, расхохоталась при мысли, что у меня  первый вагон, который в Мск приходит последним. Значит, отец опять будет, отдуваясь, бежать через весь перрон, ворча, что я иду пешком от самого Петрозаводска.

Первопрестольная встретила хмурым дождём и дачными пробками выходного дня. А вот Ярославль разулыбался настоящей июньской жарой, так приятной промёрзшему северному тельцу.

Как же это здОрово - принять решение и не сомневаться. Свободна, как птичье дерьмо в полёте. Счастлива, как розовый слон.

Отпуск начался!

Трудно отпустить того, кого не удерживала. Трудно освободиться от того, кто не держит.

Именно поэтому наш псевдороман с Мишей тёк тонкой струйкой, как мёд с ложки, свиваясь какими-то замысловатыми петлями и растекаясь в какую-то неопределённую аморфную массу.

Всё хорошо, что хорошо кончается! Так что теперь у меня радостной чувство освобождения и развёрнутых крыльев.

Тем более я - как обычно! - влюблена, а значит тараканы в голове и драконы в сердце заняты тихими привычными делами. Осталось только приспособить к чему-то ёжиков в попе. Отведу-ка их на тренировку вечером - там как раз подходящий танец в тридцать-три оборота - вот пусть и учатся равновесие держать)))

Сегодня я надела не только самое эффектное бельё, а даже самые красивые колготки... под спецовку, агада))) И, знаете, мне наплевать, что этого никто не увидит.

Старый Мерлин утверждает, что его эффектный-эффективный способ освобождения от нежных чувств мне не подходит. А жаль - соблазн велик! Ну, что ж - ему со стороны видней. Тем более, не женское это дело - стратегические решения принимать, так что полагаюсь на его мнение. А беспокойных демонов своей души по-старинке заспиртую - нуачо, проверенный дедовский метод!

В ответ на вызов  Старый Мерлин "Предложение нежным писательницам" http://www.liveinternet.ru/users/4136046/post222722676/

*И меня даже не смутит, что я ни пол разу не нежная и ни в каком месте не писательница*

"Может, я, может, ты...
Кто изменит сей мир?
Кто из нас блеск души
Потерял в темноте?"

(с) Skorpions (перевод Юрий Бардин)

Это был наш первый совместный с Костей выход "в люди" после расставания. Таки да, мы решили остаться друзьями, и я до сих пор уверена, что это именно он предложил, потому что идея была изначально тухлая)))

Итак он позвонил и пригласил меня в кабак каким-то невероятным нежным и умиротворяющим голосом (говорит, специально тренировался, чтобы так душевно получалось). Почему я не заслуживала такого обращения, когда мы жили вместе, так и останется для меня тайной, покрытой мраком.

Разумеется, тут же в полный рост встала проблема - знакомо, да? - что надеть. Нет, вовсе не для того, чтобы он на месте умер от разрыва сердца ("Пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел!") Причина намного прозаичнее - после всех баров всё, включая волосы, нижнее бельё и кожу, пропитывается табаком. Значит, надо выбрать что-то, что не боится частых стирок. Я остановилась на неприхотливом вискозном платье моей любимой длины - ну, вы уже знаете))) - ессно, по самое "не балуйся". Для тех, кто не в курсе, у меня ЕСТЬ нормальная одежда, но в ней я хожу на службу и в театр. А всё остальное время я не одеваюсь, а отдыхаю от рабочей спецовки)))

Семейные люди со стажем, не бойтесь расставаться. Если уйдёт совсем - значит, не ваше и было. А если вернётся так, как моё...

Это был амур-тужур-абажур-и-кружевной-романтИк. Всё, чего я сама себя лишила, ухаживая за ним когда-то, вернулось сторицей - заботливость, галантность, интерес к моей персоне, переживаниям, дружеская беседа. И полный нежности взгляд - как будто не следит, а впитывает тебя целиком... И те особые, только наши воспоминания... И шутки, понятные только двоим...

...Мысли вернули меня в памятную неделю лета, когда мы присматривали за домом родственников. Костя придумал особый ритуал. Мы каждый вечер неспешно беседовали, потягивая из гранёных стаканов дешёвое вишнёвое вино, на залитой закатным солнцем, заваленной хламом веранде, больше напоминавшей развалившийся курятник. А проходящие в 20-ти метрах поезда заставляли нас прерываться и просто молчать, глядя друг на друга или на закат...

...А он научился скептически изгибать одну бровь, как это делаю я,  и даже не заметил. А бокал ставит и равняет симметрично узору на скатерти. Всегда так делал? Надо же, я не замечала.

И слушаешь не то, что говорит, а то, как говорит. И отвечаешь что-то, не раздумывая над ответом, не подбирая слов. Легко. Открыто.

И смешно прижиматься друг к другу от холода по дороге домой. И трогательно по-детски попрощаться в подъезде...

...Мой милый мальчик, я не знаю, кто виноват в том, что у нас не сложилось. Вероятнее всего, мы оба. Но, чёрт возьми, я была права, когда любила тебя. Я ни о чём не жалею...

 - Ну. и когда?

 - Что "когда"?

 - Когда ты уже с кем-нибудь познакомишься, чтобы я могла сказать "Нееее, эта овца нам не подходит!!! А вот эта девчушка ничего - можешь с ней встречаться".

Хохочет в ответ.

В каждой шутке есть только доля шутки.

Будь непременно счастлив, мой милый мальчик.

Размером в полный рост со спичечный коробок.

Игрушка сделана по заказу моей сестры. Ух, и намучалась же я с этим зверюгой! За то время, пока я его "ковыряла", можно было три нормальные игрушки связать. Фотографироваться малышка категорически отказалась - ни один кадр толком не получился(((

Автор описания - Елена Никитина. Огромное спасибо автору за такой толковый мастер-класс! Нитки мулине в 6 сложений. Крючок 1.2

Описание Читать далее

Вот и поговорили.

Вру, не "поговорили". Но опять осталось дрянное многоточие там, где должен быть любой другой знак препинания.

Да, точка там, куколка! Жирная точка. Включи мозги для разнообразия!

Продам драконов из сердца или отдам в хорошие руки вместе с сердцем.

Что - никому не надо?

Жаль...

"Я хочу, чтобы вы меня не узнали. В этом строгом платье, на каблуках."
В октябре начнут собираться стаи. И запахнет горечью в небесах.
А пока смотри на мои ладони. И читай по ним. И рисуй на них.
Изо всех истерик и всех агоний у тебя самый резкий удар под дых.

Я хочу тебя встретить. Совсем случайно. И от страха снова забыть слова.
Длинным шлейфом потянутся в небо стаи. Брызнет вниз акварельная синева.
И найдутся ответы на все вопросы, даже те, о которых ты сам не знал.
У тебя предательски нежный голос.
Я должна смириться,
Что он мне лгал."

 (с) Хрустальная Марго http://www.stihi.ru/avtor/pearl12

Тэээээк, нуичо прикажете делать, когда жизнь стала подозрительно напоминать стоячее болото, а развесистую клюкву на нём собирать уже надоело? И новый возлюбленный - не доплюнуть-не потискать, отдыхай, вощим?

Труселя на люстру закинуть, ессно!

Как, вы ещё не слышали про "трусы на люстре - счастье в дом"?

Ну, тогда устраивайтесь поудобнее, подготовьте тарелки для лапши - снимем с ушей, заодно и поужинаем, и слушайте внимательно про мой личный опыт труселяводства. Воинствующих рационалистов, отравленных Привычной Картиной Мира, с аллергией на Симорон, просьба не беспокоиться.

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно. 

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера.

Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки. 

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал! 

- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий. 

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга. 

 - Отдайся! Осчастливлю! - околдовывал обуреваемый охальник

Какой добротой пронизан этот сложносочинённый многоплановый фильм! Ты даже не представляешь, милый друг, как гармонично и легко мне стало на душе после того, как я посмотрела "Амели"! Я простила и приняла себя, как есть - несуразную, лохматую, навязчивую, доверчивую, смешную...

Ну, не нахалка ли - равнять себя с Одри Тоту!)))))))

Из видео-эффектов мне особенно замурррчали два момента: когда вокруг слепца вспыхивает яркий, бушующий образами вихрь, и когда при виде любимого Амели тает и обрушивается потоком воды на пол. Мне на личном опыте пришлось пережить и то, и другое состояние, поэтому эти два момента тронули меня до слёз.

Ну, вот, опять!!! Мерлин Всемогущий, клянусь Монолитом, ни одна женщина никогда не будет из-за тебя столько плакать, сколько я!)))

Дальше маленько соплей в сахаре о личном

Малышка Амели в какой-то момент разуверилась и сдалась, отступилась от своей мечты. Но я же не рафинированная француженка. И точно знаю, что будет новый день и новая надежда. 

И добрых пожеланий друзей накопилось так много, что уже должен вступить в силу закон перехода количества в качество. Не, нуачо, зря мы чтоле диамат в институте зубрили)))

Вот так сумбурно-плакательно получилось. Но тапками не кидайте - это ваще всё погода виновата. Льёт, сцуко, как из ведра. А хочется жаркого французского лета, цветущих каштанов, фотографировать Париж и есть на ходу тёплый круассан, мечтая о нём. Пусть он будет  счастлив непременно, потому что я так хочу!

Никогда! Вы слышите?  Ни в коем случае не смотрите этот фильм, если вы одинокая женщина "за тридцать"!

Каюсь, я нарушила "инструкцию по применению". У меня не было кулька с конфетами и даже мешка семечек. И свободного вечера и возможности уютно расположиться на диване тоже не было. А было много-много монотонной конвейерной работы, которая не отвлекала меня от фильма.

Что сказать? Тихая такая драма положений, затаённых эмоций и по многим фильмам сыгранного актёрского состава. Ничего, что, казалось бы, могло заставить застыть и замереть. Но почему-то заставляло - хорошо, работа такая, которую продолжаешь машинально делать, уплывая мыслями в свои ассоциации и воспоминания.

Я боюсь неожиданного стука в дверь после того, как однажды пьяный незнакомец пытался вскрыть замок, когда я была дома одна.

Моя бабушка тоже часто "собиралась умереть" и всё переживала, как она меня одну оставит.

В этом году мне реально светила перспектива одинокого Нового года. Спасибо девочкам, что пригласили к себе, мы ведь не так уж близко дружим.

"Нельзя быть дентльменом только на один вечер" - ага, вряд ли так думают те, кто хоть раз ходил на "свидание вслепую"

"Моя личность одним гастритом не исчерпывается" - о, это мы прочувствовали, хотя у главного героя-любовника преступно мало действия в кадре.

Когда главную героиню в праздничном платье назвали Хозяйкой Медной Горы, моё сердце пропустило один удар.

А вообще все эти слова и впечатления - всё не то. Шелуха. Пустое. Главное - задумчивая тишина, которая появляется внутри, как когда выходишь с хорошего спектакля. И всё же это должно было остаться такой вот завершённой глянцевой сказкой. Зачем же это многоточие безумной надежды в конце? Именно оно заставило меня заплакать. Хотя не обращайте внимания, я вообще часто плачу по пустякам. Я уже так давно сбрендила, что даже почти и незаметно.

Ушла доделывать свою нудную работу и надеяться на стук в дверь. Приходи на меня посмотреть...

Жил был однажды в крохотном карельском городишке мент. Славный справный мужичок, мечтающий о доме, жене, детишках и рыбалке. Ликом светел. Не алкаш. Под гитарный перебор мог намурлыкать. Да и профессия опять же - первый парень на деревне.

Бес попутал мужичка всей своей широкой русской душой полюбить столичную студенточку. Ну, как столичную - сама-то она была из того же городка. Да и столица нашей захиревшей республики - тот ещё медвежий угол, "край непуганых идиотов". Но студенточка была этой недостолицей отравлена на всю голову и в родной городишко возвращаться наотрез отказалась.

Бросил мент работу, переехал в столицу, устроился грузчиком и снял квартиру для любимой. Диплом её, по традиции, для красоты на стеночку повесили - пошла за прилавок, как все. И стали жить-поживать, дома не встречаясь и только записками на зеркале общаясь - так вот у них одно время неудачно рабочие графики не совпадали.

Однако же свадьбу ухитрились-таки сыграть по залёту, добрую, весёлую и трогательную. Вернулись в свой городишко - трудно с первым ребёнком одним справляться, а там и родители рядом, завсегда помогут.

Устроился мужичок на хлебокомбинат работать. Ссуду на квартирку взял. Угол свой, жена любимая, радость-дочка, машина отцовская, рыбалка в выходные - лепота. Она в школу пошла работать - одна беда, очень не хотела с детьми возиться, уставала от такой работы до слёз. И батрачить летом в Финляндию на сбор клубники ей одной ездить приходилось. Неудобно, конечно, когда жена вкалывает, а ты с ребёнком сидишь. Но так уж получилось, что хозяин тамошний мужчин на работу не берёт, считает всех русских алкашами.

И яд "большого города" жене жить спокойно не давал. Не прошло и пяти лет, подхватилась и намылилась в милый сердцу Птз. Пошумел-пошумел мужичок, грозя жизни не дать и ребёнка отсудить. Сдал свою новенькую квартирку, да и переехал в столицу - опять съёмный угол, опять работа грузчиком да ещё и ссуду по-прежнему выплачивать надо. Жена в детсад работать пошла, чтобы дочку в садик пристроить - опять расстройство и усталость. Попытался её на второго ребёнка уговорить да не смог. Отвечает, мол, от первой дочери ещё отдохнуть не успела, а ты уже нового требуешь.

Памятник такому мужичку поставить надо. Который раз за разом на корню свою жизнь ломать может в угоду любимой.

Но сказочку я не к тому рассказывала. А к тому, что дружили мы с этой студенточкой раньше. Но терпение моё вышло. 10 лет на моей памяти она несчастлива и непрерывно жалуется и ревёт. Уж я и часами выслушивала, и шутила, и подзадоривала, и отчитывала. А увидела её опять в заштопанном халатике, с помойкой на голове, ругающуюся на дочку и сетующую на мужа и засиживаться в гостях не стала, наврала, что мне по делам надо.

Не хочу осудить - в каждой избушке свои погремушки. Но и слушать её нытьё моченьки моей нету больше. И мыслишка гадкая завистливая каждый раз крутится - вот у неё есть и ребёнок, и жильё, пусть и съёмное, и мужичок, который ради неё свои маленькие "подвиги" делает. А у меня нет. Чур меня, чур! Не хочу завидовать. Пусть у этой сказки будет хеппи-энд.

Знаете, что чувствовал Буратино, когда Алиса и Базилио подвесили его кверх ногами? А я знаю.

Ни одной смс за неделю.

Кто вообще придумал эти глупые смс??? Ну, зачем они нужны? Наверное, только чтобы переживать попусту, когда их нет.

Не бывает столько работы! Не может быть человек круглосуточно занят.

Пусть рук не хватает, и даже лаборатория тянет линию там, где тупо может не быть связи. Пусть мастер прилетал в город в диком загрузе и долго о чём-то совещался с директором. Пусть они торопятся сделать быстрее, а работы только прибавляется, пашут до полуночи и под вечер валятся с ног.

Чушь всё это. Пустое. Скажите моей глупой неистребимой надежде, что если бы вообще хотел общаться, нашёл бы возможность написать.

Ну, что ж. Тоже опыт. Зато теперь я точно знаю, каково это за кем-то ухаживать. И ещё знаю, что никогда сама не стану флиртовать, удерживая человека в "подвешенном состоянии" - уж "да", так "да" или "нет", но конкретно, без "реверансов" и "выкрутасов".

За окнами фантастическая погода последние дни - шикарное майское двадцатиградусное солнце и одновременно ледяной пронизывающий, чуть ли не минусовый, ветер. И новые платья упрятаны в шкаф и нетерпеливо ждут "выгула" - поездки в душную столицу

А пока джинсы с курткой, привычная повседневная суета и тишина в телефоне и  внутри.

И не грусно, и не тоскливо.

Подвешенно.
 

При всей моей нелюбви к школьной программе по литературе, Пушкин всё же "наше всё". Посему вняла совету и посмотрела. И посмотрела с великим удовольствием.

Обожаю схожий по тональности сериал "Гордость и предубеждение" с Колином Фёртом в главной роли. Но "воля ваша, Григорий Иванович, а наши "городки" лучше [чем крикет], там ударишь - так ударишь" (к/ф "Барышня-крестьянка")

Была привычно шокирована ставшим ныне совершенно обычным чудовищным расслоением, когда одни маются тонким сплином и рассуждают по-французски о высоком, а другие ломят с утра до ночи (как и ваша покорная слуга) и дерьмо убирают за борзыми щенками и их возвышенными хозяевами. "Для одних жемчуг мелкий, а для других хлеб чёрствый".

Была привычно вдохновлена тем тонким и неизмеримо правильным домостроем, когда мужчина остаётся Мужчиной, даже если он барин и играет в крикет, а женщина представляет собою Женщину, даже когда идёт от колодца с полными вёдрами на  коромысле. А двойные нитки жемчуга в оправе  глубокого декольте. А атласная лента над длинной шелковистой косой. А кружевной чепец на растрёпанных со сна локонах. А тугие блестящие букли, накрученные с помощью горничной на папильотки. А песни, мерные и длинные, как бесконечные женские домашние хлопоты. А тогательное извечное  кокетство, небрежно скрытое за кринолинами и воспитанием или сарафаном до пят и опущенными долу глазами.

И мечта - неистребимая, вечная, светлая, как любопытство широко распахнутых детских глаз - мечта о любви-понимании, любви-близости, любви-нежности, любви настоящей, без условностей и экивоков, без социальных пропастей и родительского неодобрения.

И ожившая гравюра - надо же! Ведь у меня была коллекция таких картинок - "пушкинских" этикеток, отмоченных со спичечных коробков. В маленьких грубых прямоугольничках было что-то такое трогательно романтическое, что заставляло их хранить, хотя мода на этикетки давно прошла, и они были уже никому не нужны.

И соловей под окном Лизоньки выводит свою дивную музыку точь-в-точь, как у меня. Ах, серенькая птичка, отчего же ты умеешь так преданно любить и так красиво об этом рассказать, а наши хомы-сапиенсы-мужики не умеют и не пытаются даже?!..

Ну, и вязкий, как нуга, ритм провинции, конечно. Эту прелесть пустых дорог (ээээ, в смысле, скорее, направлений, у нас это вряд ли можно дорогами назвать), массы зелени, отзывчивых людей, коротких маршрутов и тягучего, словно патока, времени может по-настоящему понять только такой дремучий провинциал, как я. Однажды променяв родную Северную Столицу на милый сердцу медвежий угол, я не могу и не хочу понять тех, кому здесь жить невыносимо скучно.

Промежуточные итоги вышли неутешительными.

Полгода прошло с момента моего расставания с Костей, и что я имею?

"Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей" . Я опять влюблена. И у меня опять не роман, а так. Какие-то непонятные псевдоотношения с человеком, которому достаточно меня видеть раз в месяц.

Ребят, я не тупая - ну, правда, хоть, наверное, и может показаться. Я всё понимаю и про то, что он как бы и не ожидал моего феерического появления в своей жизни. И что нужно время. И что лучше один тугодум, чем десяток мудозвонов-скороспелок. И командировки эти - суть их! - полуторамесячные. И машину кто-то ремонтировать должен. И с друзьями встречаться надо. И родичей за бугром навестить. И предкам на дачу продуктов закупить-отвезти...

Ну, а я? А как же я? На память приходит меткое "кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - находит причины"

Итак, картина Репина "Грачи на помойке" - морда цветёт нервным цветом, диета похерена заеданием стресса. Там, где нормальные люди вдумчиво глушат водку, я лопаю семечки мешками. Скоро язык станет, как у гада ползучего. А ещё и категорически не проходящее горло и из носа рекой - опачки! Это что это такое ты сама не хочешь себе рассказать, девочка, что предпочитаешь заболеть? Ай-яй-яй! В таком возрасте стыдно во-первых себе врать, а во-вторых себя жалеть.

Ну, и до кучи, ессно, подтянулись космические перегрузки на работе, финансовый кризис и полнейшая неопределённость на службе. Как же без них-то, даже было бы уже как-то и скучновато.

Когда я перестала смеяться и вязать, моим основным языком общения стал трёхэтажный непечатный, а от прущей минус-энергетики сдохла ещё одна рыбка, я поняла - надо что-то менять. Свежая и оригинальная идея, правда? Нуачо! Я у вас талант по вылезанию из любой жизненной задницы.

В связи с острой смысло-жизненной необходимостью согнала себя энергичными пинками с дивана. Накатала сей шедевр блого-слова. Устроила пляски латина-попорастрясина. Привела в порядка пятки, чтобы не оплошать, когда встречусь с тем, кто станет мне их лизать. Отмокла в ванной и намазалась маслом, чтобы во Вселенские щели проще пролезать.

Об успехах доложусь.

Два бокала вина.

Улыбающийся с телеэкрана юный Леонид Быков. "Раскудрявый клён зелёный, лист резной..."

И бесконечный бабушкин рассказ. В мельчайших деталях. У неё невероятно цепкая память. Об оккупированном Петрозаводске, сборе льна под бомбёжками в Калининской области, эвакуации в Чимкент, ограблении по дороге, о призыве семьям учителей вернуться в только-только освобождённую Карелию, о голоде и цинге на Маленге, о разорённом городе и сводках советского информбюро.

Каждый год один и тот же рассказ. Бабушка, ну, как же скучно! Я же сто раз всё то же самое слышала!

И опять нестареющие Быков и клён зелёный. И вот уже шесть лет, как бокал вина всего один.

...Эх! Хоть бы кто-нибудь про войну и эвакуацию рассказал, что ли... С каким бы удовольствием я снова услышала твой рассказ, родная!

Её отчаянно огорчало, что официальные лица демонстративно поздравляют только ветеранов.

Да в Петрозаводске малолетние узники финских концлагерей лучше других жили и питались. Их даже погулять в город финны выводили, пока старшие дети не попытались сбежать. 

А как же они? Остальные. Кто рос на войне, голодал и терпел, прошёл, выстоял, выдержал "всё для фронта - всё для победы"???

Всех поздравлять надо! Слава советскому народу-победителю!

Сестру и маму я сегодня застала крайне удручёнными. Мелкой в университете задали домашнее задание придумать легенду про место в окресностях универа, и вот они напару силят - маются.

Я осторожно уточнила, реалистичной должна быть легенда или сойдёт и бред сумасшедшего.  А, бред и нужен? Ну, это ко мне! И в две минуты набрехала такую "быль":

Мол, работала как-то в Карелии группа геологов, по традиции, скитальцев со всего Советского Союза. И встретились там юноша и девушка, и полюбили друг друга так, что даже конца партии дождаться не могли. Решили прямо в столице края и зарегистрироваться.

Самый малобюджетный вариант свадьбы у нас - это свадебный троллейбус. Так и сделали - арендовали и стали кататься со всеми развесёлыми друзьями и бардовскими песнями по маршруту. Но хотелось же и "пленера", и присмотрела свадьба себе пустое местечко прям напротив универа - широкий такой проход к парку у реки. Здесь и "лимузин" припарковать удобно - как раз троллейбусная линия, и гостям есть где потанцевать. И растанцевались они так, что земля треснула, а из-за близости речки из трещины сразу забила вода.

Стало гостям республики совестно - всё ж таки самый центр города- и вспомнив будни комсомольских строек, взяли они, да и обустроили повреждённое место. Оформили фонтан и даже какой-то скульптуркой приукрасили. А так как "Петрозаводск - порт пяти морей", то, не мудрствуя лукаво присобачили и стеллу с корабликом.

Группа уехала дальше изучать недра нашей Родины, а красивый фонтан и традиция у него гулять остались.

Вот и сказочке конец, а кто слушал - лапшу с ушей снимай и наливай, а то у рассказчицы во рту пересохло.

Сестре понравилось, кстати. Завтра на паре будет, что преподу порассказать.

Серия сообщений "мир в моих ладошках":
Часть 1 - Сказочка про такой разный отдых
Часть 2 - С возвращеньицем!
...
Часть 15 - К Лесной Хозяйке на пикник
Часть 16 - Мне понравилось Алтайское море!
Часть 17 - "Навру с три короба - пусть удивляются"
Часть 18 - "В нашем городе большом каждый ласков с малышом"
Часть 19 - "Ну, здравствуй. Это я."
...
Часть 37 - Любимый курорт жестоко пострадал.
Часть 38 - Путешествие на рай света.
Часть 39 - Почему люди не летают как птицы? или Зип-лайнс на острове Баунти.

Знакомый гид рассказывал однажды, что туманы в Лондоне стали редкостью.

Наверное, они теперь все у нас. Не помню раньше таких частых туманов. И даже не только утром, но и на весь день, усиливаясь под вечер. Выложенные знакомыми в сети фотки юных крокусов, загоревших лиц и шашлыков кажутся сюрреалистическими кадрами какой-то совсем иной реальности.

Не бывает плохой погоды - бывает неправильная одежда, в которой в эту погоду дискомфортно. Я радостно встречаю и солнце, и метель,  и дождь. Но туман - это что-то особенное, мрачное, болотное, погружающее в стылый сумрак не только тело, но и озябщую душу. Блуждая внутри такого перепутавшего высоту облака, я всегда чувствую себя Ёжиком-в-тумане, мечтающим о Белой Лошади. Какой-то внутренний разлад, неустроенность и слабость.

Костя сделал мне предложение и до отъезда на вахту потом всё не исчезал с горизонта, "вился вокруг". Я сразу отказалась, чтобы не давать ложные надежды. Отказать нетрудно - трудно избавиться от мысли, что в моём возрасте каждое предложение - последнее))) Услышу ли когда-нибудь заветные слова от Миши? Ой, вряд ли. А старая любовь не ржавеет - Костик такой привычный, такой уютный, такой хорошо меня знающий...Как поношенные тапки, ага - и одевать стрёмно, и выкинуть жалко. Да и запутался малость в своём вранье он что-то - может запросто своё мнение поменять на прямо противоположное. Так что все мои размышлизмы на эту тему прошли, как рябь по воде, не затрагивая глубинных слоёв моего отношения. Какой-то отстранённый взгляд старого одинокого дракона на забавную возню мелких людишек. В башке туман.

Наши встречи проходили в ненапряжной дружеской обстановке. Но Костик теперь ведёт себя, как "воскресный папа" - приглашает меня во всякие забегаловки, и в гости является с пакетом вкусняшек. Жадность фраера сгубила! Так что теперь весна - пора цветения и для меня в прямом смысле.

Пришлось серьёзно взяться за очистительную программу. Это вкусно. Да, ладно, кроме шуток - правда вкусно!))) и есть можно всё, разве что в разумных пределах и не сразу - для начала режим питания построже.  А весёлая психологическая часть программы помогает разгонять серость в мозгах и терпеть туман вокруг.

И ещё эта мокрая взвесь на улице у меня теперь стойко ассоциируется с понятием "ждать". Ждать, пока рассеется туман, ждать, когда появится вакансия на службе, ждать возвращения Миши из командировки...Опять ждать, блуждая в тумане и мечтая таки повстречать эту треклятую Белую Лошадь, даже если в её базовую комплектацию и не входит Принц...

Чехлы. Котомки. Бегом. Туфли!..Как потащусь?..Чёрт, не забыть саблю...Заедет Инна.- Спасибо, солнце! А я-то не верила в водителей-женщин))) Шучу, конечно...Рабочие бродят - ну, что ж, пусть смотрят - мои мешки не впихнуть в гримёрку.

Ого, тащят "допинг"! Ай, да "фламенки"! Хочу, конечно, чуть снять нервозность...

В кулисах. Время! Вот оно - счастье! Лететь, сливаясь с волшебным ритмом... Народу сколько? Прости не вижу я дальше рампы во время танца.

Бегом к костюмам. Эй, помогите! Да, вон то платье, цветок. Спасибо!

Считать. Не сбиться. Эх, проступилась((( Да, ладно, Бог с ним.

Всё получилось!

Серия сообщений "Театры танца "Варда" и "Цветы огня&":
Часть 1 - С премьерой нас!
Часть 2 - "Азбука страсти". Отзыв на спектакль Александры Ишковой вконтакте
...
Часть 8 - О, байлаора! Озарение души в полёте!
Часть 9 - Посмотрите! Женщина танцует!
Часть 10 - "И волною стан играет, и в глазах горит любовь"
Часть 11 - "Тяжела и неказиста жизнь российского артиста"
Часть 12 - "Феерия"
...
Часть 15 - Жива
Часть 16 - "Хорошую религию придумали индусы"
Часть 17 - Безумный кукольник vs картинки лета.

Не умею перепостить с другого сайта, поэтому утащила по-простому. Автор ulitza http://ulitza.livejournal.com/89236.html

"Одиночество мужчин"

"Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. 
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? 
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!"  Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься? 
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой. 

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество.  *Далее мнение автора, которое я разделяю, и мои размышлизмы
 

Какой же всё-таки хрустальный этот с виду брутальный мужчина!!!

Со своим богатым внутренним миром. Со своей неприкаянной сексапильностью.

Со своей привычкой справляться самому, в которую не вписывается МамВера(((

Со своими старомодными, " в кантри-стиле", но такими милыми сердцу принципами.

Со своими тараканами в голове, которые побросали мелки и паззлы и что-то всё кумекают-кумекают...

Ну как вашей изящной, как слон в посудной лавке, МеднойГорыХозяйке не отпугнуть, не засмущать, не разрушить то хрупкое нечто, как паутинка протянувшееся меду нами???

Я выслушала все подначки насмешницы-сестры. Я приехала. Я смотрела и не могла насмотреться. Я обнимала, мечтая впитать в себя каждой клеточкой. Я слушала, стараясь поменьше болтать. Я заботилась и массировала спину. Я смотрела дремотные заунывные фильмы и боялась заснуть. Потому что утром всё это могло опять оказаться только лишь бредовым сном.

Сегодня я дома. И мне опять страшно закрыть глаза. А вдруг, проснувшись, я пойму, что это лишь плод моего воспалённого воображения?

Нет, конечно. Всё это было в реале. Но так "вкусновато, но маловато", как говорит Маша из мультика про такого же, как Мой, нелюдимого Мишку. Так, может, такая маленькая нахалка, как я, как раз и сможет покорить серце угрюмого зверя?

Это я - твоя Герда, отзовись, мой Кай, мой замёрзший мальчик! 

Горизонтальное общение,

Давно забытая мечта.

Ты мне даруешь вдохновение,

Но впереди лишь пустота.

Не упадёт фата на локоны,

Не запищит малыш в коляске -

Тела бездушные с тобою мы

В извечной неизбывной пляске.

Иду на это искушение,

Гоню им боль и одиночество.

Я это приняла решение,

Пусть и не сбудется пророчество,

Поэма близости не сложится,

Но наших встреч хрустальных призма

Надолго в памяти отложится,

Добавив в жизни оптимизма.

Позавчерашняя колючесть,

Слегка смущённые смешкИ,

Искры влюблённости летучесть

На расстоянии руки...

Эксперименты эти смелые -

Курорт среди снегов зимы.

Но в личных чувствах неумелые

На самом деле оба мы.

 Он просто пытается понять. Как складывались отношения с Костей. Как появился мой интерес к Нему самому. Как можно продолжать жить с одним человеком, мечтая о другом.

Не то, что бы неудобные вопросы - я ни перед кем не виновата. Но, несомненно, вопросы неуютные.

Я так люблю свойство своей памяти хранить только хорошее! А чтобы докопаться до причин расставания, надо снова поднимать все вытесненные, воняющие тиной и разочарованиями, пласты своих неудач и несбывшихся надежд.

Из тёмных закоулков души в подсознание вновь ворвался пёстрый шумный карнавал образов-переживаний.

Встреча и сомнения. Мечта о семье. Скандалы с мамой. Подготовка к свадьбе и её отмена. Невыполненные планы обследоваться по бесплодию. Взаимные претензии. Безумный бег по льду с тренировок скорей домой, где нетерпеливо ждёт обрывающий телефон любимый. Одиночество за накрытым праздничным столом. Унижение во время отпуска, когда под землю хотелось уйти от его слов "я тебя не люблю" и сочувствующих взглядов его родственников. Отчаянная попытка дать нам ещё шанс. Его измена, о которой я не хотела знать, саму себя этим оскорбляя...

И острая, лезвием по венам, мысль в присутствии Него "Это неправильно, что я с Костей". Я даже ещё не хотела по-настоящему быть с Ним. Но уже чётко поняла, что наша история с Костей закончилась. И, думаете, от этого понимания стало легче принять решение? А от принятого решения стало проще его выполнить? Тогда вы не читали мой пост http://www.liveinternet.ru/users/3814896/post195288555/

С каким бы удовольствием я избежала этих откровений, оставила себе своих любовью взращенных демонов мрачных лабиринтов подсознания!

Это просто (я - специалист, себе не лгу), но так жестоко вновь препарировать мою маленькую душу. Я начала с чистого листа и не хочу, чтобы рассказ о жизни с Костей превратился в нелепый список претензий. Поэтому на вопрос всегда уверенно отвечаю "любила". А если что-то не сложилось - чтож. Это моя жизнь, и я живу её как считаю нужным. "Перед людьми и совестью чиста".

Зря я боялась этого первого апреля - тупых одноклассников и весельчаков-монтажников рядом не наблюдалось по причине воскресенья. А потому можно было спокойно пофеячить:

Чтобы активировать Мишеля,

Непременно первого апреля

Покупайте банку "Актимеля",

Распевая рондо менестреля.

2 и 7 угля в него вложите -

Топку страсти этим разожгите.

Апельсинчик Севера - морошка

Раззадорит страсть его немножко...

Ну, там ещё много всяких рифмованных бредней понапридумывалось. Сама идея в том, чтобы в морошковом актимеле настоять 27 минут 2.7 активированного угля, выпить и твёрдо верить при этом, что жизнь непременно наладится. Истинная вера творит чудеса! Это я вам как Вера, способная творить чуйдейса, авторитетно подтверждаю! Воскресенье прошло весело и слишком быстро, как и положено выходному дню. Но и начало новой недели не подкачало!

Бывают же такие удачные дни! 

Мне снилось, что я безбожно проспала на работу. Проснулась я от звуков нежного голоса моего голодного кота, больше напоминающих скрип давно несмазанной двери. И подскочила с мыслью, что не только ПОНЕДЕЛЬНИК, но ещё и будильник не поставлен, о чём мне любезно напомнило во сне умница-подсознание. Как так получилось, что будильник на телефоне вдруг оказался не выставлен, и почему я это заметила, но не сделала, я уже не стала задумываться - я была занята, отчаянно чмокая кота в мохнатую мордаху и уверяя, что он самый лучший друг на свете. Ведь он ухитрился меня разбудить за 5 минут до нужного времени подъёма. В другой день я наградила бы мохнатое создание совсем другими эпитетами, но только не сегодня - на этот день у меня грандиозные финансовые планы.

Деньги кончились...ну, не то, чтобы совсем, а СОВСЕМ КОНЧИЛИСЬ! А аванс сделал нам ручкой, так и не появившись на карточках((( Пришлось пыхтеть на низком старте под дверью директора и, как только он снял верхнюю одежду и воцарился за столом, вламываться в кабинет с заявлением-"попрошайкой". Директор сказал своё извечное "порешаем" и забыл обо мне тут же. Но - бывают же чудеса! - я исхитрилась втиснуться вечером между совещанием с юрисконсультом и планёркой с мастерами и таки получила вожделенную подпись под скромненькой, но от того не менее любимой, суммой моего аванса - урррррааааа! раздам долги!

Но превзошёл все ожидания вечер - мурррррр! В тысячный раз наступив на горло гордости, самомнению и здравому смыслу, я всё-таки отправила первой смс. А получила в ответ звонок с признаниями и планами, звучавшими музыкой для моей озябшей в одиночестве души.

Я часто встречаю совет сделать понедельник личным праздником. Сегодня это получилось! Ну и что, что по вроде бы независимым от меня причинам. Ну и что, что аванс ждать до завтра, а свидание - ещё 10 дней. Ну и что, что за окном минус 15, а хочется надеть всё самое экстремально весеннее. Главное, что в ответ на мою извечную дурашливую улыбку, Вселенная тоже радостно разулыбалась!

Отчаянно стеснялась и долго сомневалась, но всё же решила опубликовать - ведь так приоткрывается сама душа

Я :  

Весна на меня в этом году как-то особенно одуряюще действует - я начала писать стихи. Вроде, ничего такого особенного, но дело в том, что я даже в буриме никогда сыграть не могла - не придумывались никакие, даже самые банальные рифмы, а теперь вот...чудеса! Неказистые и неуклюжие стихи, но с вами хочу поделиться.

Табличка с правилом - мой личный враг!
Живу всегла не вдоль, а поперёк.
Скажи мне, что я делаю не так?
В твоих глазах мне чудится упрёк...
Зачем вопрос? Кого пытаюсь обмануть?
Мне не постичь движенье в колее.
И выбираю я торить свой дикий путь,
Хоть и дублируя кого-то на Земле.
Пускай в Весну ведёт дорога из граблей!
Судьба готова снова карты сдать.
С любым раскладом я пойду к мечте своей,
Не зная правил, но умея побеждать.
Кошачьим лапкам неуютен стылый март,
Нам не сорвать пока с Весны зимы вуаль.
Но вдруг Чеширской Кошке выпал фарт -
Судьба опять сдала мне флеш-рояль!
В пампасы лихо направляя свой вагон,
Я рельсы "надо" и "всегда" бросаю вновь.
Для жизни личный я придумаю закон,
Весь выигрыш потратив на любовь.

KWITKA

Ну раз мы с тобой,верунь,в личке встретились,то посекретничаем )))Стихи получились супер! Я вообще стихи не люблю -чужих не читаю...В твоих не нашла изьянов,ритм и рифма соблюдены,интересное построение ,так что не стесняйся,делай пост -девчата ,думаю,будут повизгивать от радости,что ты ТАК свои и частично их помыслы выразила ...Начни с первого )))Я по жизни стихи писала только в порыве проблемных моментов в любви ...Очень любилда первого своего мужа,мы в одном классе учились ,встречались 5 лет,а прожили вместе не полных два ...Через год я снова замуж вышла,знал,что не люблю...я 10 лет первого вспоминала и искала его в толпе ...Жили в одном городе ,но НИКОГДА больше не увиделись...Ко второму пришла любовь,родился сын,прожили 25 лет ...Полюбила третьего,плакала суиками и писала стихи,а он был бывший спортсмен,после аварии,прикован к кровате..Вышла замуж за него и прожили 8 лет...Сейчас -самый любимый и родной для меня Юрочка ,потому стихи пишутся легко и всегда ..Всем своим мужчинам я делала предложения,ни дня без печати не жила -принципы такие ))))Прости за описки -вижу плохо ))) 

Перечитала и подумала : твои стихи + мой ответ -чем не пост ?!

Я:

Ритм всё же явно сбивается. Но это не стихи виноваты - это сердце моё так неровно стучит - весна...

 Да, други мои верные...даже прям не знаю, как вам и сказать, почему это я после экзамена так надолго запропала и совсем ваши дневнички не навещала.

А дело в том, что совсем я, старая, с головою стала недружна. Жизнь моя после экзаменационной нервотрёпки устаканилась и вошла в привычную колею. Желанный мой в командировке. Репетиций дополнительных перед концертом понатыкали столько, что я уже и не рада своим танцам. Ем и сплю с периодическими вылазками на работу и тренировки. А для моей деятельной натуры рутина непереносима отчего-то.

И вот в один нифига не прекрасный день - не иначе опять гороскопные здёзды раком встали - сижу я вконтакте и думаю "канарейку завести что ли?" - Бойтесь своих желаний! Они могут исполниться!!!  - И вижу объявление "отдам рыбок, а если надо, то с аквариумом и комплектующими". И мне бы помолчать в тряпочку. Но нет - общительная и местами добрая девочка, я тут же радостно поделилась новостью с мамой. А она вдруг загорелась этой прекрасной идеей и горячо пообещала мне помогать кормить и менять воду.

Сестра любезно согласилась меня подвезти, только из-за небольшого стажа вождения побоялась лезть по центру через пробки, так что пришлось потерпеть, пока хитрым маршрутом доберёмся. И в жуткую метель, превратившись по пути от подъезда к машине в снеговика, я стала счастливым обладателем живого сокровища.

Вот только не учла, скудоумная, один немаловажный, но весьма активный фактор - коты!!! Пока я в тырнете искала советы по установке фильтра, а мама загружала грунт, кот Тарасик, в быту не употребляющий рыбу ни в каком виде, успел покоцать гуппи прямо в садке - инстинкт не пропьёшь. Жалко маленькую, у неё была такая печальная мордочка((( Тарасика отогнали, но он продолжал вертеться под ногами, мама нечаянно обтоптала его, и кот крикнул так, что младшая кисонька три дня к аквариуму не подходила, думала, за это убивают.

В пять утра я подскочила в кровати с мыслью, что мой аквариюм ломают, и метнулась к нему, представляя гребущих против течения котов, но ничего подобного - это просто маленький очаровательный сомик наводил порядок. Он выкорчевал всю посаженную мной растительность, перетащил ракушку, в которой живёт, оторвал от стенки кормушку и с гордым видом залёг не дне в ситечке от неё.
 

Слава Хранителям, коты отказались от мысли увлекаться рыбалкой, и теперь спокойно наблюдают в аквариум, как в телевизор. Вот только Тарасик не удержался от трогательной пакости и сожрал рыбячий корм, пришлось топать в магазин и новый покупать.

Настал долгожданный релакс - ттт, чтоб не сглазить 
 

Я получила Кубок Признания. Лестно, лестно. Времени на всевозможные флешмобы у меня катастрофически нет, но получив подарок столько раз, было бы просто бессовестно не отправить его дальше - вот только убей не помню, от кого я его за эти дни получала, так что получившие Кубок многократно, не обижайтесь - значит, у вас действительно интересный и уютный блог)))

Правила эстафеты «Кубок Признания»:

1. После получения кубка передать его по эстафете десяти понравившимся Вам сайтам и поместить ссылки на эти сайты на своей странице.

2. Уведомить награжденных для того, чтобы они зашли на Ваш блог за наградой.

3. Поблагодарить вручившего Вам награду, и разместить на своей страничке прямую ссылку на его сайт.

В свою очередь, передаю эстафету и вручаю "Кубок" вам:

KWITKA

Hatshepsoot

djsmama

Don_Gilett

NadinIzVlada

NeTakaya_6til

Spearing

Сливо4ка

Туя_Я

Nattika

Милый мальчик! Как же глубоко я смогла его на самом деле ранить, если пофигист-матершинник Костя заговорил высоким стилем: "Я люблю. Я рядом. Всегда помощь и поддержка".

Я не гнала его, по себе зная, что жизнь меняется на за день, что нужно время осмыслить и успокоиться. Иногда встречались, выходили куда-нибудь с общими друзьями. Уютно так и комфортно общались.  И привычно меня посетила мысль отметить свою маленькую победу именно с ним. Шанс? Может быть...а .может быть  и нет...Теперь уже не имеет значения - слова-слова! - для меня он оказался, как всегда занят - "ой, я тут с пацанами хотел встретиться, уже два дня их динамлю..." Вот и вся любовь - за прошлые совместные два с половиной года ситуация настолько обыкновенная, что я вовсе и не расстроилась. Купила пива, вкусняшек и уютно расположилась после репетиции одна дома.

Когда слышишь свою душу и делаешь то, что ей нужно, сама Земля начинает под тебя вертеться)))

Что я только не одевала, чтобы выглядеть перед Мишей привлекательно и сексуально! Так старалась мелькнуть в "штатском" в утра, пока ещё не переоделась в зимнюю спецовку, превращаясь в синтепонового космонавтика. А сработало старое трикотажное платье "бэби-долл", отданное моей сестрой - после стирки в машинке оно сильно "село" и стало элегантной длины "по самое не балуйся". Видимо, оно как-то пропиталось феромонами мелкой, потому что я, печально ухмыляясь, часто замечаю "было у мамы две дочки - одна умная, другая красивая")))

Итак, мне написал Миша, "наощупь", робко признаваясь, что неравнодушен ко мне и хотел бы продолжить общение. Паника! Как опять не спугнуть, не задавить чудовищным сочетанием моей кипучей энергии и смущенности старой девы-"синего чулка"??? 

"Если я богат, как Царь морской,

Крикни только мне: "Лови блесну!"

Мир надводный и подводный свой

Не задумываясь выплесну!"

Пришлось подключать "тяжёлую артиллерию" - подругу, которая, выслушивая сумбур моих мечущихся мыслей, подытоживала резюме, что именно я чувствую и пытаюсь сказать, а я, словив нужную мысль, строчила ответное смс. Любимая сестрица умирала со смеху, над моими любовными метаниями - конечно, не у всех же такой богатый опыт общения с мужчинами!!! Вот так, коллективным разумом, были перекинуты робкие былинки-мостки от меня к нему.

Держать на коротком поводке Костю было бы просто бесчестно. Хоть ничего конкретного я и не сказала, ему и пары намёков хватило, чтобы приревновать и начать хвастаться, как он вечером пойдёт на дискотеку тёлочей снимать - ой, ну какой же всё-таки ребёнок! Как всё это дёшево и безвкусно(((

В общем, мой долгожданный роман с Мишей -  дело даже не завтрашнего дня, а послезавтрашнего, учитывая постоянные командировки и то, что у него сейчас трудности в родительской семье. Но я счастлива! По-простому, по-детски светло и радостно! Весна...

Сдала. Зачислена в кадровый резерв.

С одной стороны, это  пиррова победа- я остаюсь в мехколонне и в течение года жду вакансию, продолжаю ходить на стажировку в отдел.

А с другой стороны, это Победа!!! Я же 10 лет экзамены не сдавала! Я ответила комиссии хорошо и бойко, меня высоко оценили. Эти жуткие законы и кодексы оказались вполне съедобными, так что меня уже не пугает перспектива "второй вышки"))) Больше в этом году конкурс проходить не надо.

Надеюсь, теперь оскомину набившая тема "Кондуита и Швамбрании" моих студенческих страданий закрыта)))

В последнее время моя жизнь вошла в накатанную колею. Вот только ощущение, что это и не колея вовсе, а водоворот - подхватил и несёт, всё ускоряясь, в воронку, и уже нет смысла телепаться, просто плыви...

Работа - репетиции к концерту восток и фламенко - раз в неделю встречи с лучшей подругой - непонятки с Мишей - изредка визиты Кости - зубрёжка к экзамену. И снова, и снова, и снова я, как карусельная лошадка, бегу по одному и тому же кругу

Не знаю, дуги мои верные, будет ли вам интересно - всё у меня просто и мелко - но всё же расскажу о том, как тихо пошёл праздник у  вашей, в узких кругах уважаемой, Курицы

Ничего особенного от этого дня не ждала.

На работе не обидели - навестили болящую, экспедитор на личном авто доставил розу и неслабый подарочный сертификат на косметику.

Костя заявил, что не станет меня поздравлять, потому что я его с 23-м не поздравила. Я, собсно, и не ресстроилась. А на его жалобное "ты мне не звонишь" сообщила, что и не позвоню. Да, он упорно не желает исчезать с горизонта, хотя его ути-пуси нежности хватает оччччень ненадолго и проявляется она подшофе. Так что грош цена его новоявленным высоким чувствам. Мы встречаемся иногда, проводим время с общими друзьями. Честно ему говорю, что ничего не вернуть и советую найти себе новую любовь, настоящую. А Костя заявляет, что встречался с разными девушками, но "всё не то", потому что в каждой ищет меня. С одной стороны, мне скучны его признания. А с другой стороны, с ним комфортно общаться сейчас, как никогда не было. И я нагло этим пользуюсь)))  Тем более, что с праздником он меня всё же поздравил, только заранее, и подарил замечательный ужин и самую мягкую на свете плюшевую собачку. Ой, не могу! - МамВера-КлухаДомашняя в роли роковой женщины - держите меня семеро

Да, леший с ним, с Костей. Мне ж пришла Та Самая От Него Смс-ка! Миша меня первым поздравил - мимимимимими! Ой, ну я и дуууууура, чего обрадовалась-то??? Сеть глючила нещадно, смс то исчезали без возврата, то приходили по три одинаковых подряд, из его сообщений было ясно, что он по-прежнему сомневается и боится. Но настоение всё равно было весеннее, несмотря на мрачную серость за окнами.
 

Встретились с подругой, потратили сертификат и посидели дома за бутылочкой украинского винца. Кстати, я очень вкусно запекла мясо в фольге, кому нужен рецепт - говорите, скину.

Мои подарочки:

Подарок Косте на 23-е февраля прошлого года (всё руки не доходили похвастаться) Ему очень-очень понравилось - удобно подкладывать под голову. Я думала, что он на вахту в автобус с собой будет брать, а он только дома на ней спал, потому что "ребята залапают"

И топлесс

Нитка ЯрнАрт "Эверест" 1.5 мотка

Март - традиционный месяц великой уборки во всех культурах и частях света.

Причём зачищается безжалостно всё - и отжившие связи, и тупиковые ходы и много прочего, что мы считаем весьма нужным и полезным, а у Вселенной на этот счёт своя точка зрения - она разбирает и выкидывает лишнее, не советуясь.

Суббота вдруг стала для меня днём закрытых дверей. Глючили все сайты. Не ладидись все дела. Когда в сети что-то стало появляться, кот сгрыз кабель. Позвонила Мише за помощью - кто тут кабельщик, он или я? -  но он, разумеется, оказался занят. Пришлось самой зачищать и подсоединять проводки. Проверить результаты своей ювелирной работы не удалось, потому что отрубили свет. А ведь я уже расположилась перед телеком в предвкушении долгожданного матча "ЦСКА - Зенит"

супер-р-р-р-р-р-р-р(((

Решив, что столь ожидаемый Армагеддец уже настал, я позвонила лучшей подруге, чтобы обсудить эту череду неслучайностей и уйти в лучший мир под дружный хохот с песнями и плясками. Подруга трубку не взяла.

Я очень интересно всегда реагирую. Маленькая неприятность - так, царапка на душе - может надолго выбить меня из колеи. Но если куча событий происходит одновременно, это заставляет меня вместо привычной колеи протаранить новую и дико радоваться этому жизнеутверждающему процессу. Так и в этот раз ком свалившихся приколов Судьбы вызвал у меня всплеск веселья, немедленно отражённый зеркальной Вселенной обратно мне же.

Перезвонила подруга. Обсудили конец света и то, что он порождает гигантский простор для радости и творчества. А как только я положила трубку, дали свет, причём матч начался не раньше по программе, а ровно в ту минуту, как заработал телевизор! Моя временная схема подключения к сети сработала и продержалась до прихода мастера. Вот только армейцы своей игрой не очень порадовали, но всё же ничья.

...А в три часа ночи мне пришла смс от Миши, Моего Наваждения "извини меня, дурака"...

...Всколыхнуло незажившие переживания и заставило неистребимую надежду в душЕ радосто закивать головой...но вовремя включились мозги (они работают у меня, но только иногда и в автономном режиме) - Что это? Просьба дать нам ещё один шанс? Ой, вряд ли, ведь на мою смс он больше не ответил и никаких пояснений давать не стал. Скорей уж последнее "прости-прощай".

Будь счастлив, найди свою мечту, милый!

А я больше не буду брать в кудри все эти заморочки. Я занята. Я Мартовская Кошка. У меня Весна!!!

Ленюсь, дрыхну по полдня и ничего не делаю.

Зато у моих цветных снов появился конкретный герой, а то раньше всё лица во сне было не разглядеть. Лучше бы не появлялся, потому что до него, как до Марса, а ведь город у нас совсем небольшой.

Даже пожалела уже, что соблазнилась выйти на больничный - обычно болею "на ногах".  А теперь меня накрыла тупая апатичная муть. Есть два верных признака, что я жива - смеюсь и вяжу. Сейчас давненько не наблюдалось ни того, ни другого. Значит, жива не очень. Хорошо хоть по инерции продолжаю ходить на репетиции - не совсем одичала ещё.

На сегодняшний вечер у меня даже появились планы - вау! прям что-то необычное для моей спячки.

Одиночество.

Футбол.

Чебуреки и пиво.

Сегодня наши просто обязаны выиграть. Может, хоть это вытряхнет меня из зимней комы.

Мне ясно дали понять, что я - "персона нон-грата"...

График моей никчемной жизни, как всегда, напоминает какую-то сбрендившую кардиограмму - недолгий взлёт и сразу глубокий провал...
Кончен бал, погасли свечи...
Не ищите - я, Чеширская Кошка, ушла встречать свой Март...

Ничего не писала, потому что ничего и не происходило. Работа - репетиции и всё, потому что на законы я нагло забила (Верунчик, очнись, скоро экзамен!!!) Но, не успела я пожаловаться в блоге на судьбу-индейку, как дело сдвинулось с мёртвой точки)))

Да, я нетерпеливая, гиперактивная и тороплюсь жить. Но никакие увещевания мудрый друзей с ЛиРу не успокоили моих уже вам хорошо знакомых тараканов  в голове и ёжиков  в попе, поэтому я всё-таки заманила Мишу в гости.

Он сопротивлялся, выдумывал всевозможные предлоги, а в итоге честно признался, что просто боится - моей кипучей энергии, своей неопытности (никаких отношений у него не было, только так, общение "для здоровья") и возможной неудачи, если открыться и позволить себе надеяться на счастье. Ну, да - ну, да, волков бояться - в лес не ходить...

Я всё же закрутила-запутала и "здрасьте, милая моя, я тебя дождался - ты пришла, меня нашла, я и растерялся"

Дальше следуют сплошные неинтересные мур-мур-мур-мур-мур)))

Он превзощёл все ожидания!

Следил не отрываясь заинтересованным взглядом. Сказал, что у меня улыбка Мартовской Кошки, потом исправился, что Чеширской, но мы-то с вами знаем, что это оговорочка по Фрейду - не в бровь, а в глаз))) Рассказывал о своей любимой музыке (50-е годы) и любимой рабочей машине (ласково называет Фиат-дукато "Дусей", о семье, кошке (это важно для меня!) и работе...

Я трещала без умолку, как сорока((( Ничего не могу с собой поделать - когда болею и нервничаю, болтаю ещё больше, чем обычно. Думаю, он и половины не услышал, но он божится, что всё запомнил.

Домой я его,ессно, отправлять не стала. Робкая попытка прикинуться овцой и натянуть поверх белья ещё и ночнушку провалилась - дома жара, пришлось обнажаться. Ням-ням-ням, какая фигура, какие кубики!!! Потом он стал изображать мне волны прессом, элемент танца живота - ох, ты ж мамадарагая! - у нас в ансамбле так красиво даже тренер не может...Мои женственные округлости он тоже высоко оценил))) А вот "для здоровья" как раз-таки ничего и не было - у нас, холостяков, с атрибутами "из аптеки к чаю" дефицит. Проболтали до утра, подремала малость и почапала на работу.

А день развеял всю уютную романтику ночи. Он был закрыт и отстранён. Пообедали и разошлись он домой, а я на учёбу.

Опять надеяться и ждать. Но другого я сейчас не хочу.

"

Ну, что ж, ожидания себя не оправдали...Приехал и на выходном, но на меня времени по-прежнему не нашёл... Печально, но не смертельно. Травма совместимая с жизнью. Что-то я делаю не так, а что - сама не знаю. И главное, как-то особенно паршиво быть одной в праздник. У нас бОльшая часть труппы честно предупредили, что на репетицию не придут. А мы пятеро придём - "одиноко одинокий одиноЦка"))) 
Звонили и зазывали радостные "женатики", а вот самый главный звонок не так и не раздался((( Костю поздравлять не стала, не хочу давать ему бессмысленные надежды.

Пойду, займусь чем-нить позитивным, а то заныло что-то застарелой болью - душа, что ли? Странно, я уж думала, что у меня её и не осталось...

Кста, с праздником всех, кто служил-заслужил и просто за кампанию празднует!

Да, уж! Недлинной вышла встреча(((

Позавчера приехал, вчера весь день работал, а сегодня уехал в командировку на неделю. Начальник торопит их бригаду с выполнением, чтобы со спокойной душой уйти в отгулы на праздники.

Просто динамо(((

Ну, что ж...Бывший смылся на вахту - и слава Мерлину! А мой ненаглядный отчалил в командировку - отличное время, чтобы заняться собой, сходить с подругами в сауну и на праздник северных городов.

Чтобы создать весну в душЕ, я покрасилась в рыжий цвет  и ушла на вольные хлеба гулять! Чувствую себя Дикой девочкой Пеппи-ДлинныйЧулок)))

Приехал.

Улыбается своей хитрющей полуулыбкой. Увидев меня в коридоре сделал непроизвольно такое движение, будто обнять хотел.

Я выполняю его просьбу не показывать чувств на людях, чтобы избежать пристального внимания конторских сплетников. Ага, а мою довольную мордаху и его пристальный взгляд никто нисколечки не заметил)))

Когда я его вижу, мне тем более понятно, что наши отношения с Костей уже не возродить. Нет желания. Не имеет смысла.

Ах, как это волнительно снова почувствовать себя пятнадцатилетней дурочкой - "позвонит? - не позвонит?"...

Даже не нахожу слов, чтобы описать эти дни.

Костя скучал, просился в гости, без моего ведома добавился в друзья вконтате,  докладывал о всех своих маленьких победах, о работе, о халтуре...

Ессно, рано или поздно должен был состояться разговор, чтобы расставить  все точки над Ё. Вот он и состоялся вчера. Костя заехал ко мне по делам, попросил напечь оладьев, а сам привёз вина и вкусностей. А потом...

Он не говорил ничего конкретного. Не спрашивал. Не каялся. Не признавался в любви. Единственно сказал "Это я во всём виноват, я всё разрушил". Целовал кончики пальцев и смотрел больными глазами.

И снова по кругу-по кругу-по кругу - я старалась-я знаю-я давала нам время-я знаю-я попыталась-я ценю...

И его неприкрытая страсть, которой у меня не появилось ни малейшего соблазна уступить, не встрепенулось ничего. Лишь один раз позволила себе горячо ответить на его поцелуй, за что получила его прочувствованное "спасибо" - а мне стало неуютно от собственной дешёвой благотворительности...

Ничего не хочу вернуть.Не смогу снова по-настоящему доверять, всегда подспудно опасаясь, что через пару месяцев всё вернётся на круги своя. И потом есть другой человек, к которому я неравнодушна, которому дала определённые "авансы". Но как же тяжело наблюдать как мается пусть уже нелюбимый, но ещё совсем недавно самый близкий человек! Мне даже показалось, что я сама перенесла расставание легче. Хотя по-настоящему об этом знают только близкие друзья, которые были рядом и пережили это со мной.

...И только осталось всё то же мутное послевкусие - Где ты был, когда был мне нужен?..

Ну вот, теперь и я впала в зимнюю спячку(((

Учить неохота, на работу ходить - тем более. Миша устаёт и скучает, смс становятся всё короче, на мои подначки и провокации ведётся всё слабее...

Раз уж законы оказались трудно совместимы с моим мозгом, я выбрала самый простой способ - Волшебство))) С трусами от трУсости на голове я горланю речёвки  "Вопросы - не волосы, новые не вырастут! Учу, хорошо Учится - всё у меня получится" - ой, не видели меня такой  дяди-психотерапевты с добрыми глазами - и распеваю переделанную из Агатовской "Хали-гали, Кришны" песню-помогалку-законам-обучалку. Написала названия основных кодексов на пачке с солью для ванн и залегла отмокать, чтобы кожей их впитать и быть в праве, как рыба в воде.

Аванс отменили. И деньги кончились. Нет, не то, чтобы совсем...а СОВСЕМ КОНЧИЛИСЬ. Это, что характерно, оптимизма тоже не прибавляет. Уважаемая Вселенная, вмешайся, пожалуйста! Найди мне денюжек! А уж каким способом ты мне их подкинешь, я предоставляю тебе решать самой - ты старше и мудрее, сама прекрасно разберёшься!)))

А вчера просто на всё вдохновенно забила - позвала в гости подругу, жарили оладьи, сидели на диване, болтали и вязали, как две старушки, да смотрели в тырнете всякие познавательные передачи о семантике слов.

...Маразм крепчал, но Таньки наши быстры...

А всё почему я такая вредная? Потомушта у меня "велосипеда" нету! Приехал бы он уже из командировки поскорее, что ли...Новые впечатления, новые эмоции - новая пища для моего гиперактивного ума - ням-ням))) Он ещё не понял, правда, как ко всему этому добру относиться - то испугается и сдаст напопятный, то весело подыгрывает...Меня иногда бывает "слишком много", да. Я знаю! И всё равно буду ковать железо, пока ему горячо)))

Вот нашла стих про необузданную любовь Хозяйки на просторах тырнета

Когда хлопот полон рот, голова крУгом, ежедневник плотно расписан на месяц вперёд. Когда я бегаю по делам по морозу так, что  от меня пар валит. Когда на работе почти полностью сменился состав отдела, и все "стоят на ушах". Когда мужчины меня опасаются и ограничиваются расспросами у моих подруг. Когда любая нестыковка, накладка и запинка вызывает слёзы, потому что уже просто опускаются руки и покидают силы... 

Чего не хватает  "для полного счастья"?

Правильно - звонка с вахты затосковавшего "бывшего". Ничего конкретного, что вы! Опять недомолвки, экивоки, реверансы и словесная шелуха. Никаких признаний, никакой ясности. Но легко читаемый подтектст "помнишь ли ты" и "а может, чёрт возьми, нам снова..."

Просто мальчик, которому одиноко. Умевший бравировать своей независимостью и ложной свободой и так и не научившийся сказать "люблю".

Вяло шелохнулась мысль "Где ты был, когда был мне нужен?" Вот хоть один из наших разговоров припомнить:

- Привет! К ужину придёшь?

- Нет, мы тут разговариваем с друзьями...

- Это опять часов до 6 утра?

- Я не знаю

- А если я очень жду тебя и хочу увидеть - это что-нибудь изменит?

- Нет , поешь одна и ложись спать.

На единственный его прямой вопрос вчера "как ты ко мне относишься" прямо и ответила "как к брату". Что за послевкусие странное от этого разговора - вроде бы немного грустно, а вроде бы и уже никак. И в душе такое своеобразное ощущение, как будто шелохнулся пепел старого письма - серый, едва слышно шуршащий, не несущий больше никакой информации, слегка пахнущий фантомной болью в ампутированном органе...

Да, я возродилась.

И теперь мне кажется, что и не умирала никогда. С большим интересом перечитала свой дневник. Будто чужую историю болезни человека, обратившегося ко мне самой за консультацией.

И я бы сказала этой женщине: "Ты наконец-то делаешь то, чего просит твоя душа!"

Разлюбила ли я? Да что вы! Не надо никого разлюбливать! Просто любовь-то разная бывает. Эта останется старой раной, любовью-добрым воспоминанием, одним из рубцов на хорошо зажившем сердце. Но пока ты не пнёшь саму себя под пушистый задик и не освободишь в душе место для нового - это новое к тебе не придёт - некуда ему пока будет прийти. Так что поправляйся и топай в магазин за мужскими тапками. А то приедет к тебе Принц, вылезет из синего Фольцвагена Туарег, снимет на пороге туфли от Экко... и будет босой по полу шлёпать, носки протирать))) Кстати, симоронские тапочки даже статьи в Космо удостоились, упомянуты в фантастическом (ну, мы-то знаем, насколько реалистическом) рассказе.

Костя зачем-то выложил на свою страничку вконтакте наши совместные летние фото и особую "нашу" музыку. Ничего, кроме вежливого любопытства "зачем?" это во мне не вызвало.

Итак, я не сидела на попе ровно

Я за эти полтора месяца "разбросала камни". В начале февраля придёт время их собирать. 

Ставки сделаны. Ставок больше нет.

Город занесло по вторые этажи. Коммунальщики бодро рапортуют, что со снегопадом справляются. а вот нас трактор навестить явно забыл. Пробираясь от склада к складу на работе, я представляла  себя полярником где-нибудь на Земле Франца-Иосифа)))

Зато день какой - Пятница 13-е Старый Новый год-Васильев день почти полнолуние, ну, чуть-чуть убывающая, но всё ещё красивая луна...

...А почему полнолуние видно всегда, даже в самую густую метель, когда всё небо наглухо обложено тучами, всегда есть маленький просвет и в нём лунный диск?..

...В общем, идеальный день для обновления и колдовства.

Есть у меня одна вещица какая-то загадочная - ночная сорочка. Фотки нет, но идея такая:

Купила я её год назад на Костин ДР, наготовила всего, сорочку надела, ждала его...а он не пришёл - отметил с родственниками у них дома и ушёл с друзьями шляться (так, чисто для справки - мы уже больше года жили вместе тогда))) Второй раз где-то через пару месяцев я запланировала такой же романтический ужин - ситуёвина повторилась. Потом я уже ничего особенного на эту сорочку не загадывала, просто так надевала, да и не важно - нечего к тому времени уже было между нами оживлять.

Вот её-то я и приговорила к казни в новом году. Написала кучу бумажек, перечисляя, от чего я отказываюсь и что я навсегда оставляю в прошлом году, навязала бантиками на сетчатую часть сорочки и в топку. "Гори-гори ясно, чтобы не погасло! Птички летят, колокольчики звенят"

Сижу теперь, медитирую на пламя свечи и мысленно перебираю в памяти события года ушедшего, без ненависти и печали. А ещё, если вы помните, у меня есть любимая коллекция счастливых радостных светлых переживаний, которые я бережно храню и периодически перебираю-перетасовываю в памяти. Теперь эта коллекция пополнилась милыми моментами с Мишей, и пусть пока это только минутки, но они уже наша история и греют меня этим одиноким вьюжным новогодним вечером.

О, это разлучающее слово "командировка"!(((

 "...Дан приказ ему - на запад, ей - в другую сторону, уходили добровольцы на гражданскую войну..." 

Жизнь идёт, морщин прибавляется, ума, что характерно, не прибавляется, а я всё жду. И всегда ждала. Каникул в бесконечной третьей четверти. Любимую бабушку с работы, до слёз вглядываясь в неровное искажающее окно. Ускользающую зарплату, до которой вечно не дотянуть. Костю с вахты - небритого, нетрезвого, немытого и жёстко соскучившегося по сексу. Ответ на резюме. Нужную вакансию. Конкурс на интересующую меня должность...

Теперь я буду ждать Мишу из командировки. 20 дней. Не зная, есть ли мне вообще чего ждать.

Я понимаю, всё понимаю. В его жизни тоже были болезненные расставания. И новость о моём к нему интересе была мягко скажем весьма неожиданной, как снег на голову (гы, даже для самой меня, что же говорить про него))) И мне давно пора научиться не торопить события. Неужели не вынесла уроков из скороспелого романа с Костей? Неужели не боюсь нарваться на очередное "я тебя не люблю"?

Но мои глупые сердце, молодость тараканы в голове, ёжики в попе и бурный темперамент слушать ничего не желают! Ну, как можно быть таким сдержанным и воспитанным? Первым скинуть мне номер своего телефона, позвонить в Новый год, час болтать, вместе сидя на подоконнике на виду у всей конторы, и при всём при этом ни полразочка не позвать даже в кабак на свидание, в койку! Эх, сказал бы уж толком хоть что-нибудь (лучше приятное!), ну пусть хоть детское "ты мне нравишься" или иди ты, Вера, на хутор бабочек ловить "не звони мне больше". Ну, хоть как-то проявил себя!

Написал комментарий к моей фотке с саблей "Ты действительно поработительница!" Хто? Я??? Овца одомашненная, терпеливей захочешь  - не найдёшь? Постаралась ему доходчиво объяснить, что с удовольствием сложу оружие перед достойным союзником и на свидания с собой саблю обычно не беру)))

...Называет ласково "Верунчик" и покорно помогает, если прошу, на работе...

Может, поймёт за эту разлуку, что ему меня не хватает...Я терпеливая. Я подожду. 

...значит тараканы у вас в голове что-то празднуют! " - так заявила моя кузина из Питера, глядя на мою сияющую мордаху)))

Да! Да-да-да! Мои тараканы не только празднуют сами, но и спелись с ёжиками в попе. Теперь у меня вселенский разгуляй))) Непривычно, но кла-а-а-ассно! ...Хотя, надо же как-то за ум браться, к экзаменам учить и на работу настраиваться...

Деньги, что характерно, кончились быстро... Ха, на то они и деньги - что их, солить что ли?))) Зато я навестила подругу, которая давно на больничном, и купила ноут - наконец-то!

Костик вчера позвонил, чтобы я сложила в кейс его ноутбук. Заехал. Я радостно показываю ему кучу кутулей, которые надо забрать, а он стремительно краснеет и сообщает, что, собственно, только за компьютером пришёл. Чудо-чудное, ну, неужели он до сих пор надеется, что я его обратно позову??? Нет-нет-и-ещё-раз-нет! Да я только жить начала по-настоящему! Всучила ему хоть часть пакетов с его вещами и радостно налепила на холодильник Мишину фотку - визуализация мечты, мур-р-р-р!

И снится мне самый чудесный сон - будто я карабкаюсь вверх по лестнице. В разных вариантах, он снится мне всегда перед какими-то важными и замечательными радостными переменами.

Может, для кого-то праздники и подходят к концу, но у меня душевный подъём только набирает обороты!

Так и не смог он сделать это красиво))) А ведь обсудили всё по-взрослому. Общались нечасто, но вполне адекватно... И тут Остапа понесло:

Звонил и ныл, что едет на "разборки" и его там непременно убъют, потому что "у него нет детей и семьи - он никому не нужен"

Постоянно расспрашивал, нашла я уже себе "парня" или нет.

Позвонил на мой ДР в 4 часа утра, поздравил и рассказал о своей прошлой летней измене.

Напросился погулять - просто пройтись по улицам вместе, только чтобы полюбоваться, как мне без него живётся.

В приказном порядке потребовал свои вещи собранными к дверям, потому что не хочет заходить в мой дом.

Заявил, что мы станем друзьями, только когда он сможет от меня отвыкнуть...

Ага! Прям сплю и вижу этот трогательный момент в радужных мечтах))) Вещи я, действительно, начала собирать. Но только те, которые убраны далеко, что он не помнит, где и лежат. Остальных в сумку осталось покидать немного, но тут уж я из принципа их укладывать не стану - пусть сам. Распсиховался вконтакте и заявил, что не может больше со мной разговаривать)))

Не расстроилась сильно, конечно. Но стала после разговора с ним какая-то раздражённая, взвинченная. На изжогу изошла, причём в прямом смысле слова))) Хочется заесть стресс вагоном плюшек, но я на очистительной программе.

Как же хорошо быть одной! Сама себе "купи-купи", сама себе и "перебъёшься"))) Никто не выносит мозг и не нагружает обязанностями!

...А ведь какие-то два года назад была трогательной наивной девочкой, готовой меняться ради любимого, терпеть его капризы и его взаимную ненависть с моей мамой...

Подари мне подарок на Рождество,Господи! Дай мне снова стать той глупой Девочкой-которая-умела-летать! Прочь озлобленность и закрытость! Я начала с чистого листа. Я очень постараюсь снова доверять и заботиться, примиряться и прощать, колдовать на кухне и штопать носки. Надеюсь, что смогу.

Очень хотелось собрать у себя на НГ небольшую компанию друзей. Но, к сожалению, маме 1-го было к 8 утра на работу, поэтому она хотела пораньше лечь.

Женщина из "Варды" пригласила меня к себе в гости. Ещё пара подруг должны были подойти где-то к часу ночи.

Сначала я не была в восторге от этой идеи. Не люблю застолья с конкурсами-розыгрышами, с удовольствием посмотрю со стороны, как люди веселятся, но не более того. Да и что за унылая вечеринка "одиночек-разведёнок"... А потом я подумала :"Да-а-а-а... Они там будут веселиться, а я одна как дура дома сидеть вобнимку с "Голубым огоньком"???" и согласилась.

Такси пришло на удивление быстро. Мы втащили стол, всё разложили и украсили, проводили Старый и начали дремать - конец года выдался не из лёгких. А Марина вообще 31-го до пяти работала. Я уговорила её поискать какую-нибудь смс-ку, которую можно было бы отправить МоейМечте, и прилегла на диване. Марина уткнулась в ноутбук...

..А ведь мудрый Контакт предупреждал - "не забудь в 23:50 выйти из контакта и встретить Новый год"))) 

Когда Марина подняла глаза на часы, было уже без пяти.

А у нас ещё шампанское не открыто!

Бутылку она распаковала на кухне "одной левой" - благо, пробка не подвела. Мы метнулись в гостиную к столу, а там...Все тарелки девственно чисты, а наши стулья заняты котами - даже притулиться некуда)))

Мы хохотали так, то не услышали ни президента, ни курантов. Слёзы счастья в три ручья, тушь размазалась))) Попытались загадать желания, продолжая сдавленно ржать))) Вощим, праздник удался!

   [URL=http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i118/1201/4f/cef1ace56806.jpg.html]
 

Когда рукодельницы выкладывают замечательные хвастики, первая реакция всегда "я тоже хочу-у-у-у-у!")))

Всё просто решаемо, если ты тоже так умеешь - спрашиваешь ссыль на МК и делаешь себе хоть десяток таких же ути-пусеньки. А вот если в этой технике не умеешь, остаётся только "выцыганить" себе красоту у умелицы. Хорошо, что мир не без щедрых людей!

Именно так я нагло выпросила себе подарок у мастера скрапбукинга Viktory27. Такой замечательный подарок! Нежная, изысканная открытка с таким нетривиальным и гармоничным сочетанием цветов. И выше всяких похвал текст - автор будто заглянула в мою душу :"Бабочек трепет в груди ощущаю я. Сердце проснулось..."

*Как же трудно фотать открытки! Весь цвет куда-то пропадает((( Наверное, нужна профессиональная камера*

Я уверена, что этот заряженный талантом Viktory27 талисман принесёт мне удачу в любви в наступившем году!

Под катом, собсно, сам объект моих чаяний

Полруга обещала подарки, Новый год обещал сбычу мечт и приятные сюрпризы, в общем, у меня было звенячее чудесное ощущение скорых невероятных и добрых  чудес!

По моей улице с работы никто не ехал, пришлось по сверкающему льду на зависть "Сочи-2014" черепашьим шагом сползать под горочку. Зашла в магазин за сувенирами и свечами, радостная ввалилась в подъезд - опаньки! - извещение о посылке в почтовом ящике. Наша почта - это грустная песня. Народу там толпа немеряная, стоять не перестоять. Фишка прийти под закрытие тож не срабатывает, так что потащилась на почту сразу. И что вы думаете? Никого на выдачу посылок не было - я первая!!!

Спасибо тебе, сердечный друг Танечка! Это замечательные и очень полезные вещи - воплощение моих нахальных желаний!)))

Оказывается, на этом щедрость "Рога Изобилия" не заканчивается, и я получила ещё и набор шикарных книг по арт-терапии с курьером!

Видать, у Вселенной сегодня нереально хорошее настроение. Потому что невесёлые новости, испортившие мне настроение на корпоративе, оказались пустой выдумкой. И всё ещё возможно! И надежда на роман с мужчиной, который так мне нравится, тут же встрепенулась и расправила крылья!!!

 Погодка - капец! Ёлка на центральной площади рухнула и не подлежит ремонту, обещают к 30-му поставить новую. В жуткий гололёд и ураганный ветер так не хочется выходить лишний раз из дому! И уж тем более не хочется на улице работать.

Обычно, уважительных причин болтаться по конторе у меня нет. И начальство на это косо смотрит.

А вот перед Новым годом я выполняю самую приятную миссию - выдаю подарки работникам! Мур-р-р-р! Тепло, светло и ветром с ног не сносит))) Я раскладываю календари, конфеты и шампанское по пакетам, нахожу ребят по фамилиям в ведомости и заодно стараюсь запомнить имена, потому что "участок" теперь работает за пределами республики, и я их редко вижу. И на автопилоте сто раз повторенное "с наступающим"))) Думаю, раз мне столько раз пожелали любви и счастья, то они у меня в новом году точно будут!

Вот такие рабочие будни Снегурочки!)))