Блин, это ж истинная правда)))))

САНИТАРКИ
Это существа неопределенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не в состоянии определить возраст, пол и цвет халата - ориентируйтесь на ведро со шваброй. Санитарок надо любить. Они знают о вас все, поскольку выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, подробности ваших бурных дежурств останутся в тайне. Если нет - выносите бутылки сами.

АНЕСТЕЗИСТКИ
Их тоже надо любить, но только, я подчеркиваю, ТОЛЬКО как анестезисток. Некоторые, особенно хирурги, придерживаются иного мнения, и за это благодарные сестры обращаются к ним на "ты", что раздражает, особенно в присутствии больных. Если же вам ну очень хочется расслабиться без отрыва от производства, обратитесь в другое отделение. Сестры там такие же хорошие, но зато не такие родные. И все-таки мой вам совет: старайтесь дежурить с самыми старыми анестезистками. Это избавит вас, во-первых, от искушения, а во-вторых, от работы. Опытной сестре врач первого года службы может только помешать. Если среди ночи больному вдруг понадобится помощь, сестра не разбудит вас, заботясь не столько о вашем сне, сколько о здоровье больного. И Боже вас упаси
делать назначения или, хуже того, определять группу крови, не посоветовавшись с сестрой. Родные и близкие покойного никогда
вам этого не простят.

ВРАЧИ
Это люди, забывшие все, чему их учили в институте. И их можно понять: зачем забивать голову всяческой ерундой, когда единственное, что требуется от врача - это ведение медицинской документации. Никогда не цитируйте в их присутствии учебники, монографии и лекции. В лучшем случае вас просто не поймут, в худшем - возненавидят. Поэтому напрягите свою память и постарайтесь забыть как можно больше. Это поможет вам быстро внедриться в коллектив. Врачей разрешается любить, и любить не так, как сестер. Особенно, если врач относится к противоположному полу и не относится к противоположному возрасту.
Есть несколько признаков, позволяющих различать врачей разных специальностей.

АНЕСТЕЗИОЛОГ– упорно считает, что операция – это досадная помеха на фоне блестяще проведенной анестезии.

АНЕСТЕЗИСТКА– рассматривает анестезиолога как вспомогательное устройство для блестящего проведения анестезии (средство для интубации, люмбальной пункции и т.д.)

АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ(мужчина) У него здоровый красный цвет лица, крепкий сон. Все, что он вынес из института, - это экзаменаторский призыв: "Тужьтесь!" Пьет только благородные напитки. В теплой мужской компании бывает невообразимо скучен, т.к. наотрез отказывается говорить и пить "за баб-с!". Если женщина жалуется, что ее от этих мужиков уже тошнит, неизменно отвечает: "Надо было предохраняться." После нескольких лет работы у гинекологов развивается профессиональная болезнь: сращение пальцев типа "пистолета Макарова". Это, однако, не мешает ему уверенно держать вилку, ручку и стакан. Прошу прощения, бокал. О тех, кто пользуется стаканом, речь пойдет далее.

АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ. (женщина) Отличается от акушера – мужчины расшатанной нервной системой.

ТЕРАПЕВТ. Отличается от гинеколога цветом лица, крепостью сна и большим количеством микробов. На обходах говорит много и о чем угодно, стараясь избытком слов компенсировать нехватку лекарств. Пьет мало, потому что мало приносят. Заветное желание - свернуть шею тому, кто придумал добавлять в спирт диоксидин и прочую отраву. Профессиональные болезни - смотри справочник терапевта.

ХИРУРГ. Продолжительность обхода - 45 секунд. Любимое выражение: "Что с него взять, кроме аппендикса". Пьет много, потому что много приносят. Когда приносят мало, орет, матерится, лезет на стенку и пьет еще больше.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если врач не хочет открывать бутылку зубами - значит, это стоматолог.

ЗАВ. ОТДЕЛЕНИЕМ. Это ваш непосредственный начальник. Любите его, если он попросит. Иначе вместо премии получите отпуск в декабре.

ГЛАВНЫЙ ВРАЧ. В переводе на русский - завхоз. Последний раз видел больного лет 20 назад и, скорее всего, остался недоволен. Выходит из кабинета только по нужде, не имеющей ничего общего с нуждами больницы. Мало кто знает его в лицо. Если случайно встретите незнакомого человека солидных лет в неестественно белом халате, галстуке и с отсутствующим взглядом, можете поздороваться - это он.

ПРОФЕССОР. Выглядит почти как главный врач, но отличается от него нездоровым интересом к больным. Профессор, гуляющий по институту, опасен только для студентов. Профессор, гуляющий по клинике, убежден, что умеет лечить, и примерно раз в месяц пытается это продемонстрировать. Поэтому ваша задача - не подпускать его к больным. Если же обход неминуем, идите в библиотеку и ознакомьтесь с профессорскими трудами. На вопрос профессора: "Что получает больной?" четко и с выражением расскажите схему, предложенную им в 1959 году. Профессор будет счастлив и ни за что не заглянет в лист назначений. После обхода намекните больному, что с него бутылка. И помните: единственный профессор, который никогда не ошибается – это патологоанатом.

КСТАТИ О БОЛЬНЫХ. В отличие от ВАС, они думают, что наша медицина бесплатная и общедоступная. Если вы попытаетесь их в этом разубедить, на вас могут пожаловаться. Поэтому лечите их бесплатно и общедоступно, и когда им это надоест, они сами проявят сознательность. Будьте готовы к неожиданностям. Если какая-нибудь старушка скажет, что она вас узнала, что именно вы лечили ее пятнадцать лет назад, сразу соглашайтесь. Тогда больные решат, что врач, во-первых, опытный - как-никак, пятнадцать лет, а во-вторых, хороший, раз бабушка жива. Некоторые несознательные пациенты позволяют себе высказывания типа: "Вам за это деньги платят". Отвечайте им так: "Если по-Вашему, это - деньги, то по-моему, Вы уже здоровы." Действует безотказно.

ЗАРПЛАТА. Это то, на что в принципе невозможно прожить, и что никогда не платят по двадцатым и пятым числам. Если же до вас дошли слухи, что кто-то получил ее в срок, можете не сомневаться - это главврач, его замы и главный бухгалтер. Некоторые говорят: "Как платят, так мы и будем работать" и ошибаются. Если вы будете работать хорошо, вам могут предложить взятку.
ВЗЯТКА отличается от зарплаты тем, что ее много, за нее не надо расписываться, и она не облагается налогами. Не лишайте больного возможности вознаградить вас за труды. В противном случае пойдет слух о вашей бескорыстности, и вам никто никогда ничего не даст. Многие поначалу не знают, как себя вести. Мой совет - спросите у дающего: "А сестрам заплатили?" Этим очистите свою девственную совесть и заслужите любовь сестер. И учтите: некоторым больным дать взятку труднее, чем вам ее принять. Краснея и потея, они так и вертятся вокруг вас, пытаясь незаметно засунуть конвертик в ваш карман. Для облегчения процесса нашейте на халат дополнительные карманы в самых доступных для больного местах. А если вас смущает слово "взятка", называйте ее премией. Это помогает.

И последнее: что такое медицина? Медицина - это школа бизнеса. Как только человек становится хорошим врачом, он тут же бежит что-то продавать. Как же определить этот переходный момент? Вам поможет еще одна примета. Если однажды вы воскликнете: "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!", значит, вы уже состоялись как врач.
Успехов вам в вашем нелегком труде!