Можно говорить,а можно совсем молчать. И когда мы говорим там, где нужно молчать,потом долго приходится молчать там,где можно только петь. Почему меня так интересует куда подевались мои человеческие чувства? И почему на все одна реакция удивления? Я больше не вчитываюсь в чужие слова,страстно стараясь постичь их истинный смысл,достаточно подойти и они открываются,как волшебные двери,если за ними что-то есть,если нет,они падают,как бутафорские картонки, с исчезнувшими подставками."Чувствуй меня",если сможешь... И мне хочется,чтобы именно он и смог,не знаю,возможно ли это в будущем. Какая странная любовь...,Не привязанная ни к чему,ни от чего не зависящая,но она есть и мне ее доверили.Очень глупый вопрос:почему мне? И кто это решил? Это было МОЕ отчаянное желание проявить себя через любовь в этом мире.Я,которой больше нет здесь ни места,ни смысла. А теперь я готова бороться и защищать,биться за это Чудо. Господи,помоги мне!

Посчитала только что,всего 4 дня...Кажется, время продолжает ускоряться. Меня теперь не уносит далеко и высоко от дома,я здесь и сейчас,и это очень хорошо,значит научилась.Лет 8 назад я уж очень растерянно себя ощущала,теперь я обычный человек,как все остальные. Сейчас бы М. уже не сказал ,что я экзальтированная,слишком яркая,необычная. И у меня больше нет чувства,что у меня совсем нет кожи,нервы оголены и каждое соприкосновение с жизнью бьет меня электрическим током. Ничего не ушло,я только окрепла.( Лирическое отступление-открывала дверь Маме с поцелуями. Вот как меня можно не любить,если я,как ребенок?)
Стараюсь,тружусь над тем,чтобы окончательно простить М.,но для этого было бы хорошо нам с ним объясниться.Где-то на границе дневного сознания обратилась к нему,как к другу,попросила о духовной помощи,если уж мы допустили душевную связь,позволив себе в 35 лет быть такими,какие мы есть,во всей красе,со всеми своими возвышенными идеями и человеческими страхами. Со страхами кто-то не справился... Я правда не понимаю,почему мужчины еще больше женщин боятся появления детей, и даже если мужчина соглашается и хочет,он, все равно, перепугается и, так или иначе, сбежит.А я такая-раскрываю двери настежь и даже не удивляюсь в уходящую спину. Мужчины меня именно за эту мою реакцию и не любят,за то,что я знаю как будет и принимаю это. Они стараются меня уверить в своем благородстве,ответственности,порядочности,что они потенциальные прекрасные, любящие отцы,но вот именно сейчас они еще не готовы,что сначала нужно пожениться,потом дети. Мне-то это зачем?! Я уже там была,все видела,я конечно люблю очарование песочных замков,только в них,в этих,пусть самых прекрасных замках,жить невозможно,они- иллюзия. И я это точно знаю.
Так и чешутся руки выкинуть свадебный каталог,который мне был ,наверное трогательно, поднесен в предпоследний день со словами"Выбирай". Я тогда напрягла все свои силы,чтобы загасить свою реакцию и мило улыбаться. Что,еще раз?!
Неужели это все только травматическая реакция на предательство? По времени давно должно было зажить.Значит не зажило... Пока. Мне жутко хочется сбежать,спрятаться,исчезнуть из жизни тех,кому я нужна. Я знаю,что это плохо.Еще я знаю,как сделать так,чтобы человек сам навсегда ушел из моей жизни. Знаю, какой надо быть-безусловно любящей,всепрощающей,абсолютно преданной и свято верной и еще обязательно, кристально честной и искренней и 100%,максимум через 3 месяца, я буду абсолютно свободной.Это отличный рецепт тотального бесповоротного женского одиночества,но как специально,мой дивный характер с годами испортился,а стервозность появилась и растет с каждым днем,поэтому я живу,как живется и даже чувство вины перестало ко мне захаживать.
Сегодня читала по Катиной ссылке, и то ли ужаснулась,от ли умилилась,что "скорпионы"всегда требуют"око за око". Так как я ,только на половину такая,то и пришло ко мне это недавно,после 35. Я давно перестала прятаться сама от себя. И с человеком меня рядом может удержать только интерес,любовь уже не держит,мне больше не нужно быть рядом,чтобы любить,я и так люблю.
Это я вам еще свои мысли на тему "Двух жизней" не показывала .Мужайтесь или бегите.

Переменчивые облака моего сознания все никак не оформятся в заостренные мысли-стрелы.Я все жду гениальных фраз,которые подарить не зазорно ибо это будет достойный подарок ищущим. Принимаю со смирением свое писательское несовершенство,зная,что сказать,передать будет что в свое время. Мои дорогие друзья-молодые сотрудники,которые пока больше падают,чем идут,являются для меня утешением и живым доказательством,что мы меняемся в лучшую сторону и растем,пусть и незаметно на беглый взгляд. Еще недавно я жаждала вербального общения с себе подобными,но важнее оказалось сонастроиться на близких по духу людей,просто включая их в свое поле,которое увеличивается с каждым днем.Сейчас я понимаю,что не все, что становится нашим духовным достоянием подлежит немедленной дальнейшей передаче. Во мне оно зреет,уже больше года. Лично мне пришлось пройти через жесткую чистку всех моих уровней. И вчера мне приснилось,что я уже не в теле.Меня порадовало индийское местечко,берег небольшой тихой речки с завораживающими водяными желтыми лилиями,они были почти как лотосы ,жизнеутверждающего лимонного цвета.Я больше не жалела,что умерла и было совсем спокойно,легко и радостно,что все закончилось и ничего меня больше не давит и не угнетает. Божественный покой,красота и гармония, и я -Душа. Я только недоумевала во сне,когда же это со мной случилось и почему я не заметила. Ответ пришел уже на границе сна и яви. Оставлю его при себе:) Смерти нет,это чистая правда.

Разве ж я могу?! Я неисправима. От эмоций пока не захлебываюсь,по ночам не кричу,почти не плачу совсем,но помню,жду и надеюсь. Мама меня поэтому считает законченной дурочкой(это если очень мягко и культурно). Она абсолютно не верит,что я вообще хоть кому-то нужна и что меня можно было полюбить,а не тупо использовать. Про чудовищную силу"материнского сценария" говорить бесполезно,о том, что мне полезнее было бы желать счастья, хотя бы на словах,кричи-не докричишься... И почему родители называют такое отношение любовью? Отец сказал коротко и ясно:ума нет-считай калека. А я ,наивная, собралась уже было с ним как-то наладить отношения.Все бесполезно. Меня так же и с отцом моих детей развели,только тогда я отчаяннее сопротивлялась,как могут только молодые,поэтому и пыталась сохранить с ним отношения на протяжении 17 лет. Не выдержал всего этого он. Я ему долго не могла простить,что он сдался...Оставил нас,сбежал с поля боя...У него своя дебильная теория,подтверждающая,что он прав.Мол, не хожу,чтобы детям так легче было,а денег совсем не даю,потому что самому нужны. И за что я мужчинам не верю,даже странно как-то? Они такие милые!
И вот теперь я делаю та-а-ко-о-е! Что у всех только волосы дыбом встают и глаза становятся квадратными. Одно меня печалит,дочь сказала,что замуж выходить незачем,никому. "Отличный" результат!
Если серьезно,я конечно же,переживаю и мне далеко не все равно. И я бы уже просто сделала вид,что ничего не было,но тут решило падать голос мое сердце.... А его то я люблю и уважаю,поэтому и остаюсь всегда в "дурах". Вот сижу,опять читаю,что-то думаю,ищу на исламскую тему,а надо ли оно кому-нибудь? Вот в чем вопрос...Это не сомнения,это интуиция,я чувствую,что если что-то и сложится,то все будет не так,как кажется ему или мне. Будет что-то другое,на 10 порядков выше.Одним словом,нас ждет сюрприз

"Мусульманка, да и представительница любой другой конфессии создана, прежде всего, затем, чтобы самореализоваться в материнстве. Именно для этого её создал Всевышний Аллах. Забота о детишках, муже – главная обязанность женщины. Разумеется, это не означает, что надо оставаться безграмотным, ничего не смыслящим существом. Женщина должна быть образованной, чтобы воспитывать будущее поколение. Но всё хорошо, что знает свою меру. Надо в определённый момент сказать себе: «хватит», – и не ломиться вперёд грудью, не лезть на амбразуру, а подталкивать к героическим поступкам своих мужчин, поддерживать их и вместе, поддерживая друг друга, идти по жизни."

Можно ли мусульманину быть вегетарианцем?

Со слов большинства богословов, мусульманин может придерживаться принципов вегетарианства по состоянию здоровья или по собственному нежеланию есть определённые продукты пищи. Однако ему не следует ставить вегетарианство себе как самоцель и тем более – призывать к нему других людей.

Хотя известны примеры некоторых мусульман-суфиев – вегетарианцев: шейх Исмаил, Ходжа Моинуддин Исти, Хазрат Низаммуддин Аулия. Но они не только отказывались от мясоедения, но и вообще вели скромный образ жизни, употребляли простую пищу в минимальных количествах и не проповедовали отказ от мясной пищи обязательным для всех мусульман.

Таким образом, мусульмане, не отказываясь от употребления пищи животного происхождения, всё-таки придерживаются традиций гуманизма и заботливого отношения к братьям нашим меньшим, следуя Воле Создателя и принимая Его Милости.
http://www.islam.ru/content/obshestvo/2181

Так хорошо,тихо,спокойно,по-домашнему. Все устаканилось,улеглось,успокоилось. Скучаю,конечно,но стараюсь держаться бодро и позитивно. Как Аллах захочет,так и будет. Уж смирению-то меня учили долго. В пятницу ходили с подругой гулять в "Сибирский молл",посидели в "Планете суши",купила себе мыльные пузыри и разноцветные глазки для своих игрушек. Еще мы ходили выбирать себе духи.Мне много чего понравилось,но как-то спокойно,больше хочу "Вербену" из Ив Роше. Если повезет,Санта принесет мне ее под елку:)Самое главное,что этот торговый центр,на той же остановке,что и дорога к Мечети.Я все оглядывалась,чтобы увидеть хоть что-то и мне было грустно,что одной мне туда совсем не надо... Там же входы даже разные для мужчин и женщин. На женской половине я быстро попала под шефство пожилой татарки,а они молятся немного по-другому. И кажется они сунниты,а мне нужны шииты,таких женщин там не было,а сама я ничего не знаю,поэтому могу только тихонько сидеть и повторять поклоны за остальными. Наверное,я когда начну очень сильно скучать,пойду туда,чтобы слушать арабский,на котором читаются все молитвы,главное не расплакаться,а то я еще та ревушка. Вот я уверенна,что есть мусульмане-вегетарианцы,найти бы таких-предел моих мечтаний. Коран не читала уже 2 дня,остановилась на многобожниках,с ними строго.Вайшнавы как раз чисто внешне под это определение и попадают,поэтому и алтарь я убирала. Не знаю я еще как это все совместить,чтобы и волки были сыты и овцы целы."Это будет не трудно,это по-любви.."Когда переходят в Ислам всего лишь на арабском произносят:Нет Бога выше Аллаха и Мухаммед пророк Его.Все! Спрашивается и из чего и куда я "перехожу",если ничего не меняется и все так всегда и было? Я всегда была согласна,что Мухаммед,да благословит его Аллах,пророк и что Аллах и есть Бог . В чем проблема? Причем тут есть или не есть мясо? Мусульманам разрешено есть животных принесенных в жертву,т.е. с именем Аллаха.Да,нам вегетарианцем это дико,но христианам тоже ,за исключением постов, не запрещено есть мясо. Большинство людей пока не может без него жить,это факт, и насильно отучать кого-то-это глупость и фанатизм,человек способен принять только то,до чего дорос,а не прыгать выше головы.Если я вегетарианка,то это не значит,что я лучше , духовнее или чище.Ничего подобного,у меня своих грехов и прегрешений хватает,просто,этот вид энергий давно перестал мне подходить.Это не моя заслуга,что я такая с 16 лет,а Тех,кто меня ведет.Я Им была нужна именно такая,поэтому мне и не было почти трудно,все получилось естественно,а вот с тем же шоколадом у меня так не получается,периодами мне его хочется,мой организм его требует. Сейчас спасаюсь от "искушения" цикорием(на вкус 100% кофе) и школьными конфетами,но все время мерзну жутко. Так что у всех свои особенности и я давно научилась любить людей независимо от их вкусовых пристрастий,хотелось бы,чтобы и у моих близких было так же,такое же ко мне отношение.В принципе,никто уже и не пытается меня"вернуть на путь истинный",кроме моего мужчины,но думаю,что для начала отношений это нормально.

Повторила на продажу. Пока никого не продала:)

Вязала тогда же,когда и щенка.Это скорее даже кошечка.

Опять ругаемся с утра.Это я так делаю.Не могу терпеть,ору,чтобы хоть как-то выдержать.Вот не надо со мной контактировать в 9-ый день! Лучше меня совсем не трогать,тише будет.Жить во взрослом состоянии с авторитарными родителями-это пытка. Хвалю себя за то,что хотя бы внутренне сопротивляюсь.Вот оно что сдавливает горло,перекрывая 5-ую чакру.Все ведические советы и рекомендации по отношению к родителям в моем случае не работают,никак.Сегодня,я уже думала о том,что сбежать на работу-это выход.Хотя бы отсрочка.Так гнобить своих потомков это у нас семейное.Милостью Бога,я страдаю этим в меньшей степени,чем все остальные,зато у меня стойкая репутация равнодушной матери,которой все по фиг.Пусть,зато мои дети меня любят.Когда они были маленькие,я была копией моей Мамы,такая же требовательная,не преклонная,жесткая в том,что считала правильным для них,абсолютно преданная,заботливая,раздражительная от хронической усталости и эмоционально-физических перегрузок.Я все старалась делать сама,ревностно отказываясь от помощи бабушек,за исключением тех случаев,когда физически не могла рядом присутствовать с детьми(учась в институте или нас курсах),сама лечила,шила или вязала одежду,сама читала,постоянно носила на руках,отказываясь от всех своих желаний,полностью заполнив свою жизнь только детьми.Мне тогда казалось,что это и есть доказательство моей искренней любви к ним,на деле,но сейчас я могу признаться,что раздражение никуда не девалось и от переутомления я становилась только жестче,раздражительнее и несчастнее.Муж сразу устранился от всего.Конечно,это я его скинула,как балласт,ублажать еще и его(как он привык за 2-ва года) было выше моих сил.Он быстро утешился где-то на стороне,чем нанес мне удар,от которого мне пришлось отходить долгие годы.Вывод я сделала,как все обычные люди,как всегда,неправильный:мужчины-предатели,доверять им свою жизнь нельзя,сдохнешь. И вот теперь Жизнь опять подвела меня к очередному серьезному выбору,и я зная,что бывает дальше,естественно, не хочу создавать новую семью,новый союз с мужчиной.Детей люблю и очень хочу еще,а вот замуж....На что Жизнь мне отвечает:"Тогда и по- твоему не будет.Или в любовном союзе или никак". За прошедшие 3 дня я уже готова на все согласиться,но упрямо двигаюсь в другую сторону,соблазняя себя свободой и независимостью. Если честно,я боюсь постепенно превратиться в циничную женщину,для которой любовь и супружество тема для едких шуток,с навсегда разбитым сердцем и выжженной душой. Избавь меня Господи,от этого греха,лучше еще раз в ЗАГС,в Ислам,на работу,только чтобы мое сердце билось и любило!

Убежать от себя,отмахнуться,скрываться,кривляться.
Отпусти меня,слышишь,мне моя дорога свобода.
Я тебя отпустила,свободна твоя дорога
Ну,а я так живу,для меня не бывает много
Много места,пространства,эмоций
Я живу , как хочу,никому не скрывая солнца.
И любовь моя греет,растит чьи-то крылья и светит,
И я рядом,когда за меня, кто-то рвется прибыть в ответе.
26.11.11

Эту собачку я повторила в конце октября.Она связана на День Рождение одной очень хорошей и доброй женщине.По гороскопу именинница родилась в год собаки.Обычные подарки ей не нужны да она и терпеть не может официальных поздравлений,но мы,с дочерью никак не могли ее не поздравить,и я предложила связать уже известную собачку,дочь одобрила и собачка утром ушла в школу:) А это фото перед выходом:
P.S. Человеку понравилось,она заулыбалась,когда увидела,а это главное для меня.

Почти дописала пост о том,как живу после Дня Рождения,чем занимаюсь,какие планы.Хороший такой пост,позитивный. И сама же его уничтожила непонятно как,бесследно.Вывод:нужно больше делать и меньше говорить. Поэтому теперь мои посты будут скорее о моих делах,чем о чувствах,тем более,что тема личной жизни улеглась в зимнюю спячку до весны В лучшем случае.А так я готова к любому повороту событий. У меня масса дел,планов,за эти потрясающих 2 месяца я все забросила,были дела поинтереснее Постепенно возвращаюсь к своей обычной,размеренной,привычной жизни..."Спите ,жители города,в Багдаде все спокойно".

Только сегодня утром открыла почтовый ящик. Как же приятно!!!!! Огромное всем спасибо,всем кто поздравил меня с Днем Рождения! Я счастлива,мне очень приятно! Благодарение Богу,за то,что Он даровал мне столько любви через вас,дорогие мои! Вы все замечательные и все ваши поздравления мне дороги!:give_hear
Это для вас:

Зашла в интернет посмотреть свои любимые ролики ангельской терапии.Для создания настроения.Знаю,что все еще спят,это и хорошо,потому что я немного нервничаю.Напрягает предстоящий день,возможно мне придется знакомить людей:) Особенно с папой...Мама уже в ужасе,"предвкушая" все обвинения в свой адрес.Меня же больше волнует реакция подруг,а больше всего,что зачем вообще все это нужно в последний день? Как говорил мне год назад М.:"Ты уедешь,а мне здесь жить.." Хорошо,что я крайне легкомысленная и моя голова в основном занята нарядами на сегодня и подарками.Мне интереснее думать на что потратить подаренные деньги. Колечко или духи? Еще меня пока не поздравила доченька(я даже не слышала как она ушла в школу:). Это обязательно будет то,что мне понравится,я знаю. Хочу тратить деньги на все,что мне захочется,просто так,по мелочи.Например, давно хотела себе красный пояс для чулок
И зачем красивой женщине вообще мозги?!:spruce_up
Ладно,постараюсь хотя бы для приличия.Пойду испеку вкуснейший тортик"Нежность",займусь кухней,а к обеду все равно сбегу из дома.Все будут приходить вразнобой,друг за другом и вообще неизвестно когда,главное,что до пол четвертого я точно свободна.

Зашла поздравить с Днем Рождения одного замечательного человека. Я рада,что мы знакомы.Рада,что этот человек понимает все сам,ничего объяснять не нужно.Как же хорошо,что есть люди, с которыми можно абсолютно свободно говорить на важные темы,которые похожи!
Я следующая.
Похоже я не устояла...Мне хорошо.Какая разница,что будет завтра...Завтра будет мой День Рождения.

"Когда ты начнешь есть мясо,примешь Ислам,пойдешь на работу?" Никогда...Ну, с Исламом все не так определенно.Я думаю.Если честно, думать не о чем. Я такая,какая есть.Зачем меня переделывать,перевоспитывать?Я чувствую себя сейчас Мэри Поппенс,когда настанет день и ее миссия закончится,она откроет свой зонтик и улетит в неизвестном направлении.И все это примут,из одной любви к ней.Да у них и не будет другого выбора.Она уже все решила и она четко знает,что делает и для чего.

Весь вечер сижу,читаю по исламской тематике.Загрузилась.Думаю,как быть дальше.Сомнения... Вчера была в Мечети.Мой первый "официальный" намаз.Я знаю в каком случае я бы приняла Ислам.И ради кого...У вайшнавов мне нравится больше,но там меня ждало одиночество.Там мне пары не было.Все получилось так,как получилось.Осталось 2 дня,за вычетом экадаша 21-го.На прошлый экадаш пришелся большой мусульманский праздник и мне пришлось перенести все на следующий день.Но было как-то странно уже,я и пила, и ела.
Я не особо мучаюсь,вполне терпимо,труднее определиться с тем,что мне дороже и что я готова покинуть.Если честно,я боюсь,что начну жалеть,когда останусь одна,что все приняла,как есть,без борьбы.Что ничего не смогла или не захотела сделать,чтобы быть вместе.Год назад я также сдалась,а потом медленно умирала от тоски. Я боюсь силы своих чувств,если они вообще есть,сейчас я просто отмахиваюсь от них,убеждая себя,что это уйдет,как и пришло, и это все, всего лишь, отголосок далекого прошлого,который нужно было пережить и все.

"Доверься воде,она держит" Доверять жизни,как воде-целое искусство или даже талант.Надеюсь этому можно когда-нибудь научиться. Радует,что урок с эмоциональной зависимостью тоже уже пройден.Мне больше не нужен кто-то,чтобы чувствовать себя счастливой.И это не одиночество.Его нет и, похоже, никогда не было. Я живу тем,что чувствую,оно ощущается внутри,но оно не мое,оно везде. Люди приходят и уходят,а это остается.Навсегда.Его так много.Этим можно делиться и оно только прибудет,этим можно жить и оно не наскучит,это можно дарить и сделать кого-то очень счастливым.Благодарю Тебя, Господи,за этот чудесный Дар! Кто дошел до этого своей душой,тот уже знает,что это не пафос,не выпендреж и не лицемерие,это и есть СЧАСТЬЕ.