Реальная история в маршрутке....)

На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Читать далее

Не будет пусть никто из нас голодным,
И пусть никто не будет слишком сыт:
Один от голода бывает злобным,
Другой нам зло от сытости творит.
Расул Гамзатов

Слова настоящей женщины
 Если вас посылают на все четыре стороны, идите к югу - там теплее !!!
 

Как много в жизни путей и всего один паровоз...

- Одесский анекдот:

На улице Великого Кормчего ( бывшая Дерибасовская ) сидят два китайца и рассуждают: "Ох Изя, как же вовремя мы с тобой сделали операцию по сужению глаз!"

Источник: https://millionstatusov.ru/umor.htmlКто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход  Читать далее

Забавные сходства [132 фото]



+ 131 >>>

Получать новые посты дневника на почту:

 

ЮМОР: Лаконичный и потрясающе точный гороскоп


1. Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.

2. Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.

3. Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.

4. Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
Читать далее...

Одесский "Привоз"

Миниатюра Аркадия Хайта

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только "синенькие", и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.

- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже продавца.

Читать далее >>>

ОДЕССКИЕ ФРАЗЫ.


..юмор их довольно специфический. Может, конечно, автор где-то и гений, но в Одессе еле-еле идиот!


Вас здесь не стояло!
Вы не подскажите, который час?
Почему не подскажу? Мы что с вами поссорились?
Не делай мине беременную голову!
Таких традиций есть в одесской молодёжи
Состроилась как есть немая сцена
"Я себе знаю, а вы себе думайте"
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить
Немножечко мёртвый
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе
Я имею кое-что сказать
Шоб вы мне были здоровы!
Я готов послушать за вашу просьбу
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я много раз тебя знаю
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
Бабки тают хоть сейчас и не весна
Он бережёт меня от положительных эмоций
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
Сколько, Сколько?!
Женщина, вы с утра температуру меряли?
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Updates из комментов:
Вы спросите меня, имею ли я счастье, и я отвечу: "чтобы да, так нет!" :)


источник

AlinaАлина


Если нажал НРАВИТСЯ, это прочтут друзья в ленте новостей.

С кем пойти в разведку?Подруги по зодиаку.

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все
сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из
моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ- Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто
заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка»,
даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы
стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она
заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали
бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся
жизнь.




ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ- Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы
шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и
считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас
кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке
никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и
спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с
тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы,
чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно
случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого
не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно
расстреляли.

Читать далее...

Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина.


Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.


Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

МЕЕЕСТЬ...УЛЫБНЁМСЯ???

Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! " А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы " ******************************** ИЗ ИНЕТА...

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ЖИЛА ОДИНОКАЯ БАБА-ЯГА...
Часть 2 - МУЖЧИН МЫ ВЫБИРАЕМ...
...
Часть 17 - ЕЩЁ ОДНА ИСТОРИЯ ЛЮБВИ...(С ЮМОРОМ ПО ИНЕТУ...))
Часть 18 - Возраст - это состояние души!Лирично-Ироничное
Часть 19 - МЕЕЕСТЬ...УЛЫБНЁМСЯ???

Если бы не интернет.. Фото шутки.

Даже страшно представить,
сколько всего полезного я бы сделала дома,
если бы... не Интернет....

Весёлый художник / Marius van Dokkum

Мариус ван Доккум / Marius van Dokkum

Улыбнемся!

Читать далее...

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ !!!…
НАЙДУ - УРОЮ !!!!…
Люблю… Целую… Таня Л…

Юмор одной строкой

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

В действительности, всё не так просто, как на самом деле.

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

РАЗМЕЧТАЛИСЬ ! ( позитив для понедельника).

Любовь зла! Козлы, радуйтесь этому! Юмор и позитив!))

Тараканы в голове - это еще полбеды. Настоящая проблема - это когда их место начинает занимать белочка.

Я всегда знаю, когда нужно прикусить язык... но, блин, не получается!

Вчера в автобусе у меня пытались вытащить телефон из сумочки. Глупые, я сама не могу его там найти.

 

Юмор и позитив!

Запрыгивая утром в маршрутку, невольно благодаришь воспитательницу из детского сада, которая заставляла играть в игру «Займи стульчик».

Личное сообщение: "Дорогуша, вы так часто заходите на мою страницу, не знаю что и думать. Может Вы любовница моего мужа? Или жена моего любовника?"

Умный муж не скрывает от жены, где у него спрятана заначка. Такая открытость увеличивает не только доверие в семье и женскую самооценку, но и  безопасность основной заначки.

Читать далее...

Как удержать мужчину?Воскресная улыбка




( Раскрываем национальные тайны) Женщины разных национальностей,по разному удерживают своих мужей.
1.Немка ~~~питанием
2.Англичанка~~~воспитанием

3.Испанка~~~страстью

Прикольные фразочки в картинках

Улыбающиеся люди всегда выглядят моложе, добрее, красивее... Улыбаемся!