Упражнения для ягодиц в картинках

Прежде, чем начать выполнять упражнения для ягодиц в картинках, рекомендуем провести легкую разминку. Это может быть легкий бег на месте, поднимание на 10 этаж по лестнице или же классическая разминка, которой нас научили еще в школе.

Упражнение для ягодиц Первое

Упражнение для ягодиц Первое: картинка 1

Встаньте так, как указано на картинке: согните ноги и нагнитесь вперед. Уже сейчас вы можете чувствовать напряжение мышц ягодиц.

читать далее

Цветовое восприятие... (Национальный вопрос)

«You’re yellow!» значит «Ты трус!». Вероятно, эта идиома произошла из выражения to have a yellow streak – быть трусливым. «Быть в желтом» - значит, быть в крайне затруднительном положении. Кстати, флаг на корабле (Yellow Jack) означает, что корабль находится на карантине.

Французы могут бояться «синим страхом» (Peur bleue). А в английском языке синий цвет прочно связана с печалью: «to give someone blue» значит «опечалить кого-либо», «dark blue» - «подавленный», «to be in the blues» значит «хандрить», а «to be blue stud» - «быть в тяжелых раздумьях».

«Фиолетовые времена» в Чили и «синие времена» в Испании – это опасное время, трудности.

Тюркское выражение «кара су», что буквально «черная вода» применяют к самым чистым и прозрачным родникам. Так же называются и берущие начало в этих родниках реки. Ведь, если вода не выглядит черной, то есть прозрачной, значит, она несет в себе много осадочных пород.

Читать далее...

-6446-

 

(С)#15


Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме :)

"Почему вы своему песику дали такое странное
имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все
парни оборачиваются)”

" Как-то на одной упаковке из под каши разгляделa название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»”

"Дождь идет, а я рыдаю... Никого не замечаю... Потому что милый мой, ты
сегодня не со мной... А с девчонкою другой, кривоногой и косой”

"Никогда не забывайте о правиле трех
"Н": Нет Ничего Невозможного!”

"В полном автобусе едет накуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! )”

"- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу”

"Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"”

"Хотите девушку заставить орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: " По тебе кто-то ползет"”

"Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское”

"-Бабушка,а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
-В обезьяннике из-за контакта с одноклассником :DDD”

"Осмысливая мысли смысл смысла, мне пришла в голову мысль по мыслить о смысле смысла мысли...”

"Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих
чувствах.

Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А
двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".

Он приходит к отцу и просит совета.

Отец говорит:
"Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но

сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."”

"- А мне тут замуж предложили выйти...- Поздравляю, а кто ? - Родители...:)”

"Ответ у доски. -Как избавиться от знаменателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой!”

"-подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- спасибо, хорошо”

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

"Вы когда -нибудь смеялись так,что звук смеха уже не выходит и вы начинаете руками махать,бить по столу?”

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным

а помните, мы когда-то так медленно печатали и с трудом искали буквы на клавиатуре?

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке.

"Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.”

"Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, представят полный список твоих запросов в поисковиках!”

"— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь 4 берёзы. Алкоголику кажется, что их 8. Понял?
— Понял, папа. Только там 2 березы.”

"— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый или «хорошо мой, любимый»?!!”

"Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.”

В Лондоне, в одном из отелей пожилая женщина спросила мою дочь-чем занимается твой папа?. Она ответила «Он — пират!» — в тот момент я гордился своей дочерью.
Дж.Дэпп

"Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.”

"- Смышлёная,сука.
- Простите, что?
- Говорю, умная вы девушка.”

— Почему мы не можем быть вместе?!
— Сказать тебе правду?
— Да. Я хочу знать.
— Рядом с тобой я теряю над собой контроль.
Жестокие игры.

Делаем выводы
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

"На эскалаторе взглядом можно встретиться только с тем, кто едет в другую сторону. И никогда не обращаешь внимание на того, с кем по пути.”

"Почему учителя знают 1-2 предмета почти в совершенстве(и то не все), а от нас требуется,чтобы знали 14-15 предметов! и тоже в совершенстве”-via bacardii-а еще бесит, когда говорят: "мы это два года назад проходили, как вы не помните?" и так по каждому предмету

"Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает
дремать, а муж, шатаясь, идет пописать...

Пять минут его нет, пятнадцать…
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в
трусах и шепчет:

- Ну давай…вылезай… я тебе
железно говорю, она спит.”

"хочу общаться с тобой без поводов. я устала их искать. это возможно?”

"Внешность человека привлекает только лишь взгляд,а привлечь сердце может только душа!”

Учитель: -Коля,ты почему опоздал на урок? Коля: -Одна женщина потеряла
на остановке 100 долларов. -И что,ты помог -Нет,я стоял на купюре и
ждал,пока женщина уйдёт. =))

«Я тебя простила», — нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

" Я знаю пароль
контакта твоего
Там было много тёлок -
Теперь никогооооо . "

"3 слова. 10 букв.
и я твоя.”

"Судьба нередко дает нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни”

"Во взрослых отношениях нет слов:
"давай встречаться".
Есть первый
поцелуй и последний звонок.”

"а помните, как мы в детстве так сильно-сильно крутились, а потом ходили крутые типа пьяные?”

За килограммами косметики скрывается настоящее, немного грустное лицо , которое проявляется лишь тогда, когда ты приходишь домой, завзываешь волосы в хвост и пьешь горячий чай.. Абсолютно одна.

"Женщина должна быть как мороженное - белая, сладкая и таять в руках, а мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть......”

"Стоит только дать понять человеку, что он нужен, как он тут же грозится уйти”

"- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел?
- Так я помочь хотел...
- В три часа ночи?
- Я думал, вы диван двигаете.”

"Есть люди, которые и внутренне одеваются по моде.” — Бертольд Авербах

"Желание - есть суть человека.”

"- Мама, как правильно пишется: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А в каком предложении?
- "Какаишь ты красивая".”

"я не хочу о себе напоминать, я хочу, чтоб про меня помнили.”

"если бы я был Богом, я бы сделал так, чтобы человек физически чувствовал боль, которую он причиняет другому человеку”

"Сколько боли, радости, печали переживают наши клавишы.
”

"- Сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.”

"— Иногда ты меня так выводишь!
— Зато со мной не скучно, правда?)
— Правда…”

"Часами сидеть Вконтакте и раз за разом перечитывать его страничку. Как будто там что-то изменится. [Дура. Иди спать.] Говорят его глаза на аватарке.”

"Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.”

"Называй меня как угодно, только обязательно добавляй в конце "моя".”

"чтобы остаться друзьями, надо было быть друзьями”

"можно думать о многом, а сказать лишь привет”

"они были созданы друг для друга..
но тупили по страшному”

"5 минут с ним, а потом целый день раздумья об этих 5-ти минутах”

"- ты его любишь?
- когда его рядом нет - люблю.
а как увижу - так убить хочется.”

"Стакан свежевыжатого апельсинового сока со льдом, пожалуйста.
И прямо ему в лицо. Можно?
”

"Tы не нужна парню, которого любишь, лишь до тех пор, пока ты не понравишься кому-нибудь из его друзей..”

"“Если ты чего-нибудь не добился – у тебя есть только одно оправдание: ты не очень хотел.”

"кока-кола сказала всё будет хорошо, и тефаль о нас думает. мэйбилен в восторге от нас. жизнь удалась”

"Тебе не нужен айфон, тебе нужна шапка, чтобы мозги не отмерзли и хорошая
книга, которая сделает из тебя человека.”

"Пусть у меня теперь появились другие люди, с которыми я не сплю по полночи, разговариваю по телефону сутками и смеюсь до икоты, я скучаю по тебе.
Иногда даже очень.”

"Девушку задевает не столько то, что ее предали, а то, на кого ее променяли.”

Возможно, я одна из немногих кто ставит в сообщении смайлик и на самом деле улыбается.

"Теперь, когда мы умеем летать по небу, как птицы, плавать по воде, как рыбы, нам осталось только одно: научиться жить на земле, как люди. ”

(С)

Ликер Irish cream

       Захотелось чего-то сладкого и пьянящего. То, что очень нравится нам, женщинам. Если вы любите кремовые ликеры, то готова предложить вам потенциального нового фаворита! Он кремовый, чуть кофейный и шоколадный, приятно сладкий и вкусно распиваемый.

       Чем не кандидат?А еще это очень подарковый ликер: налил в бутылочку и презентовал какому-нибудь хорошему человеку.

     Но сначала сами попробуйте: вдруг и отдавать не захотите?

Ликер Irish cream

(С)#14

"когда человека хочешь забыть, он начинает сниться”

"Вконтакте как в холодильнике-знаешь что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь.”

"Как давно мы не виделись.
Нахуя встретились”

Важно не только уметь сказать нужную вещь в нужный момент, но и уметь не сказать ненужного, когда очень хочется.

"Эмм, из романтического)
Еду в метро. Читаю книгу . Никого не трогаю.
Чувствую давящий взгляд на коленках.
Поднимаю голову- парень,стоит улыбается.
Понеслось..подумалось мне .
Тяжко вздохнув и послав в ответ пристальный взгляд отворачиваюсь
-Девушка,можно с вами познакомится?
-нет.
-а..
-нет!
- ну хоть телефончик оставьте.
-...сдерживаюсь и молчу.
-Хорошо,тогда я сделаю так. Мне на руки ложится Apple iPhone 4
-О_О!!
- Я сам позвоню.- Себе!
Парень выходит на следующей остановке.

У нас через неделю свадьба”

Когда ты сидишь в ресторане, и видишь что уже несут твою еду.
ты:

а потом ты понимаешь что это несут на другой стол:

жестокая реальность.©

Знаете, что такое счастье? Это твой первый в жизни пёс. Вот он бежит за тобой высунув язык, виляет хвостом, приносит палку. И ты счастлив, рядом с самым лучшим другом на свете.

Марли и я

"Чем больше самоубийц тем меньше самоубийц”

"Есть люди, которые бесят тебя. Бесят, потому что не пишут тебе, не звонят, потому что их нет рядом. А когда они пишут, звонят, и есть рядом, ты делаешь вид, что тебе все равно. А потом они опять тебя бесят.”

"Людям свойственно ошибаться, поэтому даже на карандашах есть ластики”

"Если ты недоволен своим прошлым, забудь о нем. Придумай новую историю своей жизни и уверуй в нее. Сосредоточься лишь на том, что удавалось тебе, — и эта сила поможет тебе обрести желаемое” —
Пауло Коэльо. Пятая гора

Я как оригами. Могу складываться пополам множество раз, пока не стану кем то другим.

Джоди Пиколт. Хрупкая душа

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.

Когда-нибудь появится парень, при котором я не буду ругаться матом.

"полюбила я дебила, ну бывает, ну пробило... что-то стало мне охота переделать идиота. только не хватило сил, я сама теперь дебил :D”



"Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не ебут!”

"Спрашиваю родителей,ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ
ПРИСТРЕЛИЛИ в детстве??
Ответ порадовал- "Ты быстро бегала, папа не
успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая"”

Будьте с теми, с кем вы искренне ржёте

"большие перемены обычно начинаются с глотка водки”

"все парни - бляди, весь мир - бардак, любимый мальчик - и тот мудак

"люди чаще всего дешевле, чем их одежда. ”

"через 21 понедельник будет лето”

"СКАЖИ НАРКОТИКАМ НЕТ денег” —
а я ещё знаю: СКАЖИ НАРКОТИКАМ НЕТ, у нас ещё пиво осталось.

"Даже фраза "иди нахуй" не бьёт по нервной системе так,как фраза "удачи.",сказанная с сарказмом”

Я не падаю. Я атакую пол

"А мне так нравятся внезапные сообщения без"какделов" и "кактытамов", а просто описание улицы по ту сторону машины или эмоций по ту сторону тебя.”

"парни не плачут. они выходят курить на лестницу ”

"Когда я вижу ограничения, я съедаю ограничения и запиваю их чашкой горячих дымящихся правил.”

"принц или принцип”

"и не показывай им всем свои настоящие чувства. Эти не поймут, эти не простят”

важная вещь,которой не хватает в лифте-это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу"

"Время не меняет человека, мудрость не меняет человека, и единственное, что может перестроить ход его мыслей и чувств, -это любовь.”

"Как бы ты ни любил, лицо, которое не видишь, постепенно забывается.”

"раньше был подписан "любимый", потом по имени, теперь б/у.”

"Если ты любишь кого то ,то возраст ,расстояние ,вес и рост - это всего лишь числа”

"в жизни надо уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям”

"Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок:
-Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.”

"- Ты можешь прыгнуть с моста?
- Прыгнуть могу. Удачно приземлиться на лед - не уверен.
- Ты не понимаешь, как действует на женщину, когда мужчина готов ради нее на любые безумства?
- Понимаю. А потом она выбирает мужчину, ради которого сама готова на любые безумства.”

"Если даже вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что вы готовы смирится с тем, что он разлюбил вас.”

"Иногда шаг навстречу другому - величайшее путешествие в жизни.”

"Как часто мы признаемся в любви не людям, но воспоминаниям, связанным с ними, и страдаем, тоскуя не по живому существу, а всего лишь по отрезку времени, когда были счастливы.”

"Сигарета — лучшее болеутоляющие. Вместе с дымом выдыхаешь грусть.”

"Девочки-принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы курим, материмся, пьем водку и сами переустанавливаем винду. Мы верим в любовь. Преимущественно по выходным.”

"Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля.”

"Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун! ”

" Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто.."”


"если секс не доставляет вам удовольствий,
то возможно вы - рука.”

"забыть кого-то можно только найдя кого-то, кто будет тебе дороже.”

"Нагая женщина — это женщина во всеоружии.”

"Женщины…
Если б они понимали как следует, насколько зверски хотят их мужчины, власть во всем мире перешла бы в их руки. Может, поэтому Бог и сделал мужчин выше и сильнее? Просто, чтобы дать им шанс выжить.”

"В зоопарке: - Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела. - Спокойно, сынок - это ещё только касса.”

"этот абонент звонил вам 54 раза.
не давайте ваш телефон идиотам.”

"Я его не люблю.
А вот в лифте с ним бы застряла(с)”

"Каникулы-это когда родители уже с работы пришли,а ты только завтракаешь.”

"Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.”

Мантра перед сном:
меня заводит учиться,
меня заводит учиться.
Вставать на первую пару - это сексуально.
с е к с у а л ь н о.

"Не, я конечно не сплю, но по-моему это подъёб какой-то, в половине второго ночи орать в караоке Земфиру: "Хочешь я убью соседей, что мешают спать?!"”

"- ты ненормальная! - ой, ты еще подруг моих не видел”

"- а еще со мной учиться девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека.
Я и препод.”

"идёт по улице парень 16 лет, и с ним сестра лет 14, едят оба мороженное
брат:- фу блять хуйня, на вкус как сперма
сестра:- ага.
два удивлённых взгляда”

"Спасибо, доктор что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать феноменальной скромности.”

" Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь”

"Люди распускают слухи тогда, когда не знают, как по другому объяснить, почему у кого-то всё получается, а у них нет”

"Если тебя ненавидят люди которые тебя даже не знают,значит ты ахуительно крута ”

"Девушки - на то и девушки, что не всегда говорят то, что думают. Или еще хуже – говорят то,
что думают, но вот только завтра они уже думают по-другому.”

"У
жирафа перелом шеи, в больнице его спрашивают: -как же вы так
умудрились, то? -я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб
посмотреть, не оглянулся ли я...”

"- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.”

"Села на диету - сиди и не ной!”

"Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.”

"Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой.”

"Ты не бабник, нет - не льсти себе.
ты - курицалюб.”

"вот бегает за тобой парень - да сто лет он тебе, сто лет не нужен.
а тут раз. и пропал куда-то. и всё. сразу жизненно необходим стал.”

"нажав на старт, уже не говори мне стоп”

"иногда нужно просто подождать до завтра.”

Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил СРАЗУ ВОЙТИ?а меня угораздило ответить,НЕТ БЛЯТЬ МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ=D

".. брань никогда не украшала девушку.
но зато всегда делала понятными её требования.”

"— Мужик сказал — так и будет!!!
— Где?!
— Что где?
— Мужик где? Который сказать должен.”



"мои позы чтобы снять джинсы, надо записывать в камасутру.”

"главная мечта детства - сидеть на переднем кресле машины”

"досадно, когда ошибаешься в человеке, но еще досаднее, когда предупреждали заранее”

"xxx: на трон сходить не желаешь?
yyy: это ты сейчас так пафосно про туалет, или так неграмотно про кино?”

"сегодня в метро видела человека, стоящего прямо у самого края платформы, так, что электропоезд, прибывший на станцию, едва коснулся носа его кед, наверное, ему нечего терять”

"новая жизнь начинается не с Нового Года, а с принятия решения жить по-новому”

терпение и труд мне не идут”

"Казаться легкомысленной и быть недоступной - вверх искусства
”

А она снова натянет улыбку... и будет жить дальше... для дорогих ей людей... (с)

"Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.Коко Шанель”

"порой мне кажется, что я - твой
Хатико.”

"Х - видишь такой крестик в правом верхнем углу? нажми и иди учить!”

сегодня я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение у меня ХРЕНОВОЕ

У меня нет проблем с заниженной самооценкой. У меня заниженная оценка всех остальных.

"When I see your face my heart burst into fire”

©

34.

я сделаю так, чтобы ты кончал при моем появлении на горизонте!

(с)

37.

Я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой…

(с)

84.

Поезд ушел. Целуй рельсы

(с)

127.

симпатизирую одному, засыпаю с другим, снится третий...блядское сердце

(с)

Без заголовка

А вообще, самое офигенное, это самостоятельно зарабатывать деньги. Не страдать херней, не пить херню, не есть херню, не спать с херней. А работать и жить достойно, что ли.. При этом осознавая, что это всё ты сам.

Без заголовка

Это — психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы…

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатру

 

Вы внимательный и разумный



Выбери упаковку для подарка пройди тест >>>

Жизненно

Via Norm.

Вот есть в твоей жизни человек. А потом раз - и пошёл он нахуй. И больше он тебе не нужен. Почему? Да потому что пошёл нахуй. Как можно общаться с ушедшими нахуй людьми?

Правильный календарь (на расчепатать)

Читать далее

<2697>

©  -абонент_недоступен-

опубликовано  псевдо_мысли

(С)#13

давно не было цитат)
поэтому в этот раз будет ооочень много)
готовьтесь))
— Есть два способа заставить замолчать мужчину. И один из них это секс.
— А второй какой?
— Не знаю. Я никогда им не пользовалась.

"Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем…говорю ему: «Зайка моя, я тебя люблю»..брат как подорвался) и на всю квартиру: « Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»)”

"пусть в 2011 вас любят больше,чем в 2010.”

"На контрольной, каждый студент, когда не знает что писать, с умным лицом спросит у препода: "А задание переписывать?")))”

"Он улыбался так приветливо, что хотелось взять и унести его улыбку с собой.”

"Мм..Сегодня я обнималась с таким симпатичным парнем!Он держал меня за талию,прижался ко мне со всей силой,и смущенно дышал в ухо..- Ну,а потом? - А потом я вышла из маршрутки :D”

"Хотите верьте, хотите - нет, но большинство девушек на свидании только и думают о том, когда же этот мудак её поцелует”

"Смотрю его фотки вКонтакте. Не заметила, что мама сзади наблюдает. Была в шоке, когда она сказала "Ну ничо такой"”

"Посмотрев на твою нынешнюю ,мне стало стыдно, что я твоя бывшая.”

"Я не могу без "аахаха" ахахахаха у меня даже после "ахаха" идет "ахаха" ахахахахха.”

"Аптека. Очередь. Вбегает парень. -Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста!”

"Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него”

""информация на данной странице может не соответствовать действительности" - я искренне верю в это когда захожу на твою страницу и вижу ее в твоем сп.”

"Я не умею себя контролировать.Абсолютно.Ем перед сном.Я плачу тогда,когда мне этого хочется.Я ужасно себя веду,когда пьяна.Господи,сколько раз я писала кому-либо,зная,что этого делать не надо.”

""Ты меня любишь? - Нет, а ты меня? - Нет! Смотри как мы похожи, давай встречаться!””

""Целую тебя" и "=*" - две абсолютно разные вещи...”

"Бывает, идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.”

"Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"господи, этот дебил ещё и поёт!”

— Знаешь, в чём твоя проблема?

— Всего одна?

"Лежим ночью, он спит, а мне стало как-то не по себе, перешла в другую комнату. на утро просыпаюсь опять в нашей комнате. смотрю он меня обнимает сзади,улыбается и говорит:еще раз так сделаешь - получишь.”

"Вот пришел к нам Новый Год!! Радуйся планета! Предпоследний Новый Год перед Концом Света!”

"у девочки в статусе: "бесят эти прыщи((" комментарий ниже: "это ты про свою грудь?"”

URL=http://www.radikal.ru][/URL]

"-привет
-привет
-рад тебя видеть
-(а я как рада) аа
-чем занимаешься?
-(радуюсь твоему появлению) с тобой общаюсь
-как дела?
-(плохо, без тебя очень плохо) замечательно. Ты как?
-(мне плохо без тебя, но у тебя вижу, что всё замечательно) лучше всех.
-(я ему не нужна) что хотел?
-(гулять позвать) просто пообщаться.
-пообщался?
-да
-(не уходи,я тебя всё еще люблю)уходишь?
-(как же я хочу остаться, поговорить) да. Много дел.
-(плачет)пока
-(курит)пока”

О привет! Неважно выглядишь. Хочешь чего-нибудь выпить?

☺

Серной кислоты например?

"вконтакте.ру- всю жизнь свою просру.”

"Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся, тупо страшно..”

"На расстоянии 20 см очень сложно ссориться.
желание целоваться пересиливает всё.”

"На твоём теле разлитый бензин,
Как он красиво горит, и ты с ним”

"Все женщины разные: все блондинки - дуры, все рыжие - ведьмы, все брюнетки - суки, и только мужики все одинаковые - просто козлы”



"Шансов у тебя, конечно, нет, но сказал красиво, меня тронуло.”

"- Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
-Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
-Правда, хорошенький?”

"- доченька,ты братика хочешь?
- хочу!
- тогда спи!!”

"В шахматах это называется цукцванг, когда единственный полезный ход - не двигаться с места.” —
Mr. Nobody

"Поссорилась с парнем и отправила ему ММС с изображением нежно-голубого прямоугольника. Интересно, он поймет, что он пидарас с плоским юмором?”

"У меня 2 недостатка: 1 - что курю, 2 - что думаю их только 2.”

"-Если я останусь, ты утонешь вместе со мной.
-Мы научимся плавать.”

"“У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300долларов/час ”



"Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан, всё на свете возможно.” —
Mr. Nobody

"вперед,в сказку. водку купим по дороге”

""Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.””

"Ни один человек не может понять, что происходит в отношениях между двумя людьми.”

Пары которые предназначены друг для друга, они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары, разница лишь в том, что они не сдаются… и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

Клиника (сериал)

Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

Коко Шанель

"Я всегда ищу в людях только хорошее. Плохое они сами покажут”

"мужская логика: Спросил - Увидел - Полюбил - Добавил - Трахнул - Удалил”

"Мне кажется, нет никакого смысла напиваться, если вы не собираетесь танцевать до изнеможения и быть диким.”

"-Алло, а можно Васю? - Пошёл нахуй! - А когда вернётся?”

"зимняя сессия - волшебный период в году, когда студенты начинают верить и в Бога, и в Деда Мороза”

"Порой мы становимся теми,от кого мама говорила держаться подальше”

Подражание — самая высокая форма лести, но копирование моего имиджа это неправильно, человек должен быть индивидуальностью и должен гордиться этим.

Молко

"Иногда человек, которого ты не замечаешь, становится тем, кто нужен тебе больше всего”

"Человек и впрямь схож с обезьяной: чем выше он залезает, тем заметнее голая задница.”

"Надежда — хороший завтрак, но плохой ужин.” —
Фрэнсис Бэкон

"Если бы люди сходили с ума на один лад, то они могли бы ужиться довольно легко.”

"Кто проявляет жалость к врагу, безжалостен к самому себе. ”

"Может быть в глубине души он и был очень верным, но душа глубоко, а член-то снаружи”

"Когда у меня выступают слёзы - я усаживаюсь поудобней и смотрю их выступление”

" В принципе, женщина может промолчать, но дело в том, что нет такого принципа”

"По-моему на некоторые страшные, но прикольные поступки толкает фраза: "будет что вспомнить".”

Девушка не хочет замуж ровно до тех пор, пока не встречает того-самого-мужчину.
До этого момента она хочет независимости и просто новую пару обуви.
И если эта девушка до сих пор утверждает, что "главноесамореализация", "ялюблюсвоюработу" или что "нетсмыславбраке" и главное "янехочузамуж", то просто потому, что нет еще того, ради которого хочется учиться готовить и скупать все самые красивые трусы мира.

Тебе приходится верить в себя сильнее, чем большинство людей верит в Бога.
Брайан Молко

"Что бы ты не делал для своих детей, в определенном возрасте они упрекнут тебя за это. Единственное, на чем нужно настаивать, так это на изучении иностранных языков. Это они тебе простят.”

"урок алгебры:
0,5 + 0,5 ?
воодушевленный голос с задней парты:
-литр!”

"мороз и солнце. день поганый. когда идёшь ты утром рано, и
коченеют щёки, нос, а на губах замёрз вопрос: "чего бы дома не остаться,
когда вдруг стало минус двадцать?"”

"Бесит, когда тебя спрашивают почему ты злая, ты им целую
историю разворачиваешь, а они тебе одни простым "ясно". Так и хочется
ответить "темно, блять!"”

Память открывает глаза,
Если ты посмотришь назад.
Время - всего лишь песок на ладони.
Память словно крепкий гранит
Имена и судьбы хранит,
Значит в песках ничего не утнет.


-фаддей п.у. ант-память



"Мой дорогой будущий муж опять кого-то любит сейчас. Бедный.”

"3 дня назад мой лучший друг умер.
2 дня назад я узнал, что он стал донаром органов.
1 день назад я услышал, что 9-ти летний мальчик стал обладателем его сердца.
Сегодня я встретился с тем 9-ти летним мальчиком. Он сказал мне, поскольку у него сердце моего лучшего друга, теперь он может быть моим лучшим другом.”

"Есть 3 вещи которые никогда не возвращаются обратно: время, слово и возможность.”

Когда деревья были большими,
Папа - самым сильным, мама - самая красивая,
Я верил этим книгам, фильмам,
И думал никогда курить не буду, даже с фильтром.

думаю, надо относится ко всему проще.к людям, к отношениям и к жизни.
я сегодня это поняла.
только бы объяснить это сердцу.
мы с ним никак не можем договорится.

"а знаете, правда приятно, когда люди, чьи блоги ты любишь, начинают следить за тобой.”

"коты не умирают.не тонут.не горят.у них гниет изнутри сердце.и они просто уходят.”

"Пишу в скайп друга, который по всему виду приватизировала его Мама, тк я с ней особо не знаком то и написал достойно.. я: Добрый день! с наступающим вас! а Боря дома?) мама друга: не, этот пиздюк съебался куда-то”

"мдаа... только я могла сказать маме, которая открывал шампанское: "Дай сюда, я покажу, кто тут настоящий профи"=DD”

"если бы ты напился и начал приставать ко мне, я бы спаивала тебя каждый день”

"-я не умею глаза красить.подводкой.
-я под водкой тоже мало что умею делать”

"Если Вы считаете девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.”

"Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? - Вже так…- Я знаю хто ты! - Скажи Белло, скажи голосно! - Ты упырь"”

"Смотрим Популярное в статусах ВК и понимаем, насколько юмор ВК отстал от вьюи”

"Вот так думаешь вечером: "С утра пораньше встану, голову помою, накрашусь и красивая пойду в школу..." А утром: "Да ну нахуй эти волосы, да потом в школе накрашусь...лучше посплю подольше"”

"Берёшь сок.Пьёшь. Читаешь надпись "перед употреблением взболтать". Взбалтываешь. Пьёшь ещё раз :D”

"Наверно у каждого бывшего парня есть такая функция, которая ему сигнализирует, когда девушка начинает его забывать, и он обязательно начинает опять появляться в её жизни”

"Каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке зажигалку и представляю, как буду пиздить маньяка, напавшего на меня”

"у Дурова чувство юмора определённо есть в графе дети,справа кнопочка `удалить` Вы хотите удалить своего ребёнка? так мило ”

"Своим теплом меня согрей, короче ты мой батарей”

"ты сведешь меня с ума своим взглядом, косоглазая идиотка”

"быть одному дома - бесценно”

"Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!”

"-Помнишь, что надо говорить?
-Мы недавно сошли с ума, но я ужасно рада быть вместе в тобой.
-Нет. Мы не очень давно вместе, но ты просто с ума по мне сходишь.”
Босиком по мостовой

"-Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли ”

"Скоро 23 февраля - всемирный день пены для бритья.”

"Накрученные волосы,милая улыбка на лице,красивый смех...и никто не знает что она совсем запуталась в себе”

"Я смотрю, все девушки на Новый год парней загадывают...Это уже не Дед Мороз получается...а Дед сутенер.”

"Крошка дочь к отцу пришла, и спросила кроха "Две полоски хорошо?"-папе стало плохо)))”

"жизнь налаживалась,налаживалась и стала совсем лажовой.”

"Его глаза ещё умеют по детски смеяться”

"- Ура! Я похудела! На целых 5 кг!
- и что будешь делать теперь?
- как что? жрать”

"Обменяю 5 килограмм веса на 5 сантиметров роста хD”

"Счастливые люди притягивают к себе счастье.”

"мечта любой девушки - быть девушкой мечты.”

"хочешь быть со мной? -зачем? -ну как, любить будем друг друга, вся хуйня”

"а иногда ведь так приятно, когда он всех по фамилии называет, а тебя по имени”

"Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?”

"Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где
был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена
звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще
спит”

"Хуже всего — изображать спокойствие.
Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроятся родители.
Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что никто не купит новый.
Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее…”

"иногда большая жопа радует..если она у бывшей девушки твоего парня :D”

"- Ну дебил
- Нельзя называть человека дебилом
- Человека нельзя, дебила можно.”

"Никому не позволяй указывать себе, как тебе жить. Помни, эти люди
намереваются прожить две жизни - свою и твою. Не слишком ли жирно
для них?”

"чего не помню, того не было”

"Вставьте пропущенные буквы "*у*ня", если у вас получилось слово "кухня" - гордитесь собой!:))”

"Меня убила одна фраза... У друга вконтакте, в графе "Дети" написано "Надеюсь нет!!!!!" :D”

"- А ты симпатичная! - Симпатичной я была в 5 лет,а сейчас я КРАСИВАЯ!”

"Если у человека нет проблем, он сам их себе найдет”

"Умный не тот, кто сочиняет статусы, а тот, кто знает, где их тырить=D”

"Если тебе одиноко и друзья не пишут, поставь статус "Идите все нахуй!" и сразу начнётся все такие хорошие :"что случилось?"”

"Некоторые люди так долго не подходят к телефону, что я успеваю забыть, кому звоню!”

"Январь - это такой особенный месяц, когда между фразами "привет" и "как дела?" еще вставляют "с праздником"”

""Ясно" - и капец всем вашим разговорам.”

-У меня получилось два Нептуна, - вздохнул Гарри. - Такого же не может быть,верно?
- Ааах, - прошелестел Рон,изображая таинственный шепот профессора Трелони. - Когда на небе выходят два Нептуна,мой милый,это знак того,что рождается маленькая зануда в очках.

"- я тебе не пидарас
- а кому ты пидарас?”

"Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.”

"Когда у меня будильник звонит в 6.30, первое, что я начинаю делать сквозь сон - вспоминать какой сегодня первый урок и сколько раз я его уже проебала и есть ли возможность его еще раз проебать”

"В девушке должны быть красивы две вещи - это взгляд и губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит...”

"Тебе не стыдно?! В дырявых носках в гости пришел?
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте”

"- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену??? - Вера, надежда, оптимизм”

" - Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?”

"и не говори мне, что ты ночевал у своих друзей. я ночевала у твоих друзей, тебя там не было”


"стюардессам везет: работают там, где мужчин сортируют по классам”

"а дома возле зеркала мы всегда красивей”

"Любовную рану сможет залечить лишь тот, кто ее нанес”


"Смотрю,а она моему мальчику улыбается. Тут то я и поняла, что мне жвачка во рту мешает. Ах, какие чудесные у неё волосы были!(с)”

"девушки сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, показывать нежность и смешить”

"люби его люби, пиши, звони, а он будет рассказывать друзьям как ты за ним бегаешь”

"когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?!! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом..."”


"у тебя есть ровно две минуты,
чтобы объяснить мне,
зачем я тебе звоню.”

"Легко ли уйти? Легко. Встаешь и уходишь”

"Я хочу чтоб ты была счастлива. - Тогда женись на мне.”

"На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?”

"Я просто искренне радуюсь за человека которому удалось так легко от меня избавиться”

©

<2541>

В определенном смысле то, что мы называем счастьем случается в результате удовлетворения длительное время сдерживаемых потребностей.

© Зигмунд Фрейд
 

опубликовано псевдо_мысли