Мода на естественность укутанная тоннами дыма или помятые : ) Стиль, одежда, суть, образ жизни....

Помятые в общем простые люди с некоей долей сумасшествия. Они реально помяты. В их мп3шнике рок-н-рол. Они тусовщики, всегда на волне. Нейтральные тона в одежде никак не мешают вести им просто бешенную жизнь. Некоторые помятые еще к этому брутальному образу добавляют и вредные привычки - много курят, употребляют спиртное и т.д. Им все равно как они одеты, они даже стараются подчеркнуть свою помятость. Их отличает явный пофигизм.

Помятые концентрируют в себе европейскую моду на естественность. Они носят одежду сдержанных тонов - природных тонов (серый, темно-синий, черный). Их волосы либо собраны в узел , либо естественно растрепаны. Они любят дутые браслеты или часы натягивать на митенки, огромные как платье серые майки, огромные шарфы, легинсы, дудочки, черно-белые кеды с черными колготками, бельевые майки, кожаные куртки с батильонами на плоской подошве, черные тонкие плащи с высокими сапогами на плоской подошве. Девушки даже могут забыть что такое мейк-ап, либо просто подвести глаза черными стрелками. Либо просто одеть яркие большие очки. Сумки могут достигать просто огромных размеров. Если не любишь вещмешки , то тогда твой выбор - клатч на длинной ручке, который носится как почтальонка. Помятые носят то, что захотят, и то, что им удобно! На то они и помятые.

ИМЕНА























остальное тут:

http://smajliki.ru/smilies-155.html

Самые тупые в мире законы:
Индиана, США
С октября по март запрещено принимать ванну. Также здесь действует закон, по которому число Пи объявляется равным не 3,1415, а ровно четырём.
Родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами».
Запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы.

Калифорния, США
Закон запрещает лизать лягушек. Кроме того, здесь уголовным преступлением является мытьё машины мужским грязным нижним бельём. животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).

Айова, г. Форт-Медисон, США
Пожарные перед каждым выездом на пожар обязаны провести 15-минутную тренировку.В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

Флорида, США
Незамужним женщинам строго запрещено прыгать в купальнике с парашютом. Но только по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Алабама, США
Муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа.

Лос-Анджелес (Калифорния), США
Мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц.

Теннеси, США
Здесь разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».

Техас, США
Запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

Арканзас, США
В этом штате запрещено 'кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15м' в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.

Пенсильвания
при встрече с гужевым транспортом водитель авто обязан спрятать машину под покрывалом. Если это не помогает и лошадь все еще выглядит испуганной, владелец автомобиля обязан разобрать его, а части спрятать в кустах. Законы, принятые во времена, когда автомобили были редки и легко разбираемы, никто не потрудился отменить. водители автомобилей, движущихся ночью по сельским дорогам, обязаны останавливаться через каждую милю, выпускать сигнальную ракету и продолжать движение только через десять минут, убедившись в том, что на дороге нет никаких домашних животных или скота.

Чикаго, США
Уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.

Иллинойс, США
Пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле.

Коннектикут, США
Пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.

Кентукки, США
Ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой. Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.

Hью-Йорк, США
Любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500.

Аризона, США
Мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. Строжайше запрещено держать в ванной ослов.

Hебраска, США
Парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00

Hью-Джерси, США
Аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

Бразилия
Закон не разрешает непривлекательным внешне женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника. Здесь также нельзя ронять на спины загорающих мороженое, если в нём есть палочка.

Мексика
Нельзя оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же - воображаемые. Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.

Дания
Перед каждым автомобилем впереди должен бежать специально нанятый человек, который предупреждал бы конные экипажи об опасности.

Канада, Торонто
По воскресеньям запрещено таскать дохлых лошадей по Йонг-стрит (самой улицы, правда, уже давно нет).В городе Итобикок (в той же провинции) уровень воды в ванной не может превышать 10 см. Hаконец, по всей провинции Саскачеван действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.

Йорк, Великобритания
Действует закон, разрешающий 'стрелять из лука до смерти' по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья.

Честер, Великобритания
Cтрелять из лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи.

Лондон, Великобритания
Жён можно бить только до 21:00.'ибо крики избиваемой могут мешать горожанам'. За приклеивание марки, изображающей правящего монарха, вверх ногами - смертная казнь.Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за 'пенсионера, проживающего в Челси'. Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками 'Такси!'. Сами таксисты могут отказать в поездке 'больному чумой или холерой' и имеют право оправляться на людях, 'стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем'.

Эфиопия
Женщинам в чадре запрещено прыгать по улицам на одной ножке.

ЮАР
Огнемёт официально признаётся допустимым противоугонным средством.

Иран
После полового сношения с животным животное надлежит зарезать и закопать, не съедая. По закону, каждый человек обязан сморкаться не менее трёх раз в день.

Швейцария
Мужчинам после 10 часов вечера запрещено мочиться в унитаз стоя. Закон, кстати, принят в 2000 году.

Австралия
Под страхом тюремного заключения нельзя выходить на улицу,намазавшись гуталином. Таксисты могут быть лишены лицензии, если в их повозках не будет копны сена весом не менее 3 кг. В штате Виктория заменять перегоревшие лампочки имеют право только профессиональные электрики.В этом же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках.

Новая Зеландия
Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.

Сомневаешься в том, что значат эти взгляды и улыбочка? Следуй этим шагам и ты определишь нравишься ли ты ей на самом деле.

1. Завяжи с ней разговор
(Продолжить)
Поговори с ней ниочем - это поможет тебе узнать некоторые вещи, которые пригодятся в будущем. Все девушки разные, так что будь внимателен, обращай внимание на мелочи. Прислушайся к ее голосу: если она стеснительная, тогда тон ее голоса может быть чуть выше обычного, или она начинает теребить волосы (поглаживать их, накручивать на палец), поправлять свою одежду. Еще один признак, что ты нравитесь девушке — она смеется над скучными и глупыми шутками. (Только не используй такие шутки в качестве проверки, а то будешь выглядеть, как ведущий Камеди-клаб). Возможно, она не будет смотреть тебе в глаза и будет хихикать по поводу и без (по крайней мере ты сумел ее рассмешить, но не факт, что можешь рассчитывать на большее) в этом случае почитай "Влюбить девушку в себя? Нет ничего проще!"

2. Не все девушки ведут себя по-девчачьи
Некоторые себя ведут совсем не так как подобает вести себя девушкам, так что не шути по этому поводу. Если ей нравится футбол, то оцени это по достоинству. Не стоит думать, что она сумасшедшая.

3. Обрати внимание на то, флиртует ли она
Хотя иногда очень сложно понять - так ли это на самом деле. Девушка может флиртовать с парнем даже в том случае, если считает его своим другом. И если ты не правильно это поймешь, то это будет катастрофа. Очевидно, что многие девушки не хотят, чтобы все про них было понятно с первой минуты, некоторые флиртуют совсем чуть-чуть, а другие отрываются по-полной. В любом случае, не флиртуй со всеми подряд. И с другими девушками в ее присутствии. Даже если она увидит, что ты обнял другую девушку или что другая обнимает тебя, она может принять поспешное решение о том, что неинтересна тебе. Разберись лучше в том Как Понять Язык Тела.

4. Обрати внимание, дотрагивается ли она до тебя чаще, чем это принято с друзьями (может, она постоянно стремится касаться тебя)
Если у нее есть оправдания для этого, возможно, что ты все правильно понимаешь. Но, опять же — не думай, что не симпатичен ей, если она не стремится все время прикоснуться к тебе. Возможно, она слишком нервничает. Сделай первый шаг сам — коснись ее.

5. Обрати внимание на то, как она смотрит на тебя
Если ты нравишься ей, то она или смотрит пристально тебе в глаза, или наоборот - немедленно отводит взгляд, как только ты его замечаешь. И то, и другое говорит определенно о том, что ты ей нравишься. Если она отводит взгляд, то она просто нервничает, возможно ждет от тебя первого шага. Если девушка смотрит тебе в глаза, то она уверена в себе и, возможно, готова к решительным действиям. Если вдруг ты посмотрел на девушку, и получил в ответ пристальный взгляд, то определенно ей небезразличен, даже если через секунду она отвернулась и смотрит в другом направлении. Обрати внимание: заблестели ли ее глаза, когда она увидела тебя или услышала твое имя.

6. Присмотрись к ее друзьям
Если ты видишь, что ее друзья смотрят на тебя и хихикают, это означает только одно — она рассказала им о тебе. Если ее друзья — шумная компания, ты услышишь «(Твое имя), ты нравишься (ее имя)!» Возможно, что таким образом они подшучивают над ней. Когда она болтает с друзьями, и тут подходишьты, разговор может резко прерваться. Очевидно, что они разговаривали о вас. Если ты нравишься ей, и она рассказала об этом своим друзьям, то они могут подойти к тебе, и заговорить о чем-нибудь в таком роде: « А с кем бы ты пошел на свидание из этих девушек? Кто тебе нравится больше всего? Кто самая красивая?» И все в таком роде. Если один из них перечислили нескольких девушек, и та самая - одна из них, возможно, что это она попросила своего друга поговорить с тобой, так сказать — прощупать почву, а может даже выяснить, что ты думаешь о ней.

7. Посмотрите на поведение своей красавицы в разных ситуациях
Например, вы на природе, и вдруг она жалуется, что замерзла. Вполне возможно, что она ожидает некоторых действий с твоей стороны, надеется, что ты предложишь ей свой свитер. Это очень заботливый поступок, особенно, если ты хочешь показать девушке, что она тебе нравится. А если ей нравится кто-то другой, она будет очень разочарована, что ты был первым, кто предложил ей свою помощь, но по крайней мере ты поймешь ход ее мыслей. Иногда девушка может притворяться, что не умеет чего-то. Вот твой шанс прийти ей на помощь! Вполне возможно, что она попросила тебя только для того, чтобы посмотреть, как ты будешь вести себя.

8. Улыбнись ей
Только это должна быть естественная улыбка, не кривляйся. Если она вежливо улыбнулась в ответ, или нахмурилась и отвернулась, то мысленно попрощайся с ней. Очевидно, что ты ее не заинтересовал. А если она искренне улыбнулась в ответ, открыто и радостно, а потом продолжает смотреть на тебя, понятно, что она заинтересовалась твоей особой. Если она улыбнулась, а потом отвернулась к своим друзьям и смешалась с толпой, возможно ей и любопытно и волнительно в то же время.

9. Если ты говоришь с ней по телефону, обрати внимание - начинает ли она разговор первой
Если тебе кажется, что она ищет предлога попрощаться и повесить трубку, то это значит, что ты ведешь разговор. Она будет отвечать по мере необходимости, но, возможно, будет казаться, что ей скучно. И делай то, что она говорит! Она подумает что ты милый и очень чувствительный, если будешь поступать именно так, но не забывай о пункте номер 5.

10. Постарайся ее понять
Девушкам нравится говорить то, что они думают. Послушай о том, что ее волнует, слушай так, как будто она рассказывает тебе что-то очень хорошее.

11. Уделяй внимание
Если ты не слушаешь, то девушка очень легко поймет это.

12. Похлопывание
Если она игриво похлопывает тебя по плечу или выше локтя, то ты ей определенно нравишься.

Советы
Следи за подсказками. Она оставляет их везде, нужно только знать, где искать. Если хочешь убедиться, нравишься ли ты девушке, обрати внимание на некоторые из этих:

* Ее губы: если она поцелует тебя на первом свидании, то ты ей определенно нравишься.
* Ее волосы: если она начинает играть с ними, накручивает локоны на палец, когда ты рядом или входишь в комнату – то это хорошая примета. Значит, она нервничает из-за встречи с тобой.
* Взгляд: зависти от того, насколько ты ей нравишься и от того, насколько хорошая она актриса. Она может подарить тебе долгий взгляд, в то время, когда ты не наблюдаешь за ней, или посмотрел мельком.
* Реакция на присутствие: если ты увидел ее, идущей навстречу по коридору, то ее взгляд уже обращен на тебя. И наверняка она улыбается.
* Вопросы: если она частенько спрашивает о твоих отношениях с девчонками, о типах девушек, которые тебе нравятся – это разведка, она хочет узнать, сможет ли соответствовать твоим запросам.
* Прикосновения: если она пытается дотронуться до тебя, хлопнуть по руке, то она тебя любит. Если ты притворишься, что удар был очень сильным, и она рассмеется, то ты ей нравишься. Если же начнет переживать – ты ей просто друг. Если ты узнал, что девушка тебя любит, не относись к ней, как к инопланетянке или как к больной птичьим гриппом. Это ее заденет и ранит, так что будь осторожен. Не игнорируй ее и не обдавай холодом, ведь может случиться так, что она тебе тоже понравится, но будет уже поздно. Кроме того, такая выходка подпортит твою репутацию среди девушек.

Поболтай с ее друзьями. Они могут сдать много ценной информации, если правильно задавать вопросы.
Не заигрывай с подругами девушки. Это может привести к их ссоре.
Если девушка говорит, что парень для нее, как брат, это не очень хороший признак. Обычно девушки не воспринимают своего настоящего друга, как будущего партнера. Но иногда это может просто говорить о том, что девушка смущена. Если она говорит, что ты ей напоминаешь брата, что ты для нее настоящий друг – это не будет автоматически означать, что у тебя нет ни единого шанса.
Если она пытается обнять тебя – обними ее, не вздумай отталкивать, если стесняешься. Ты можешь ее сильно обидеть.
Девушкам нравится знать, что в них влюблены, так что если это так – просто подойди и скажи ей об этом!
Если девушка в шутку называет тебя бойфрендом, то тут вряд ли могут быть сомнения в том, что ты ей нравишься. Но тут тоже скрыты подводные камни – если вы с ней хорошие друзья, то это действительно может быть просто шутка.
Если девушка стеснительна, то она будет все отрицать, если не уверена, что нравится тебе тоже. Поэтому если она замыкается, не теряй надежду! Приложи некоторые усилия, чтобы стать ее другом, чтобы она стала доверять тебе. Если она пойдет на это, значит интерес есть. Если же нет, то не принимай это близко к сердцу. Вокруг много симпатичных девушек!
Если ты идешь на занятия или в столовую и видишь, что она пытается пойти рядом или ждет в холле твоего появления, то ты ей нравишься. Возможно, она будет идти недалеко от тебя со своей подругой, чтобы не показаться навязчивой.
Если девушка тебе нравится, но ты скрываешь это, чтобы никто не догадался о твоей симпатии, прекрати страдать ерундой и выбери другую тактику – девушки ненавидят подобное поведение и быстро теряют интерес.
Делай тонкие намеки на то, что тебя к ней влечет. Если она перестанет с вами заговаривать или начнет сторониться, то ей не нужна твоя симпатия.
Она может говорить о себе, чтобы посмотреть на твою реакцию, проверить, ккие черты тебе нравятся. Если она это делает, сделай ей комплимент, покажи, что тебе это реально интересно.
Сделай что-то приятное для нее, что-то, что принесет ей пользу и понравится, например, дай диск с интересным фильмом. Обрати внимание на ее реакцию – если она в ответ сделает приятный сюрприз для тебя, то ты ей не безразличен.
Если она просит тебя в чем-то помочь ей (возможен вариант – тебя и еще одну пару), то это сигнал о том, что она надеется на продолжение знакомства.

Внимание - возможные ошибки!
Девушки могут попытаться сыграть в «Отелло» и начать заигрывать с твоими друзьями, чтобы заставить тебя ревновать. Осторожнее с такими вертихвостками. Если она тебе действительно нравится, удели ей достаточно внимания, а потом оставь в покое – так ты покажешь, что она тебе интересна, но ты предоставляешь ей выбор. Но учти ,что она может и улизнуть, а исправить все вряд ли получится.
Не спрашивай прямо, нравишься ли ты девушке. Девушке будет некомфортно, и она может сказать неправду. Короче, оставь подобные вопросы при себе.
Будь осторожен. Если на самом деле девушке ты не нравишься, твои уловки приведут к тому, что она подумает, что нравится тебе. Это может привести к непониманию и обидам. Она попытается тебя с кем-нибудь познакомить, или просто будет иногда говорить: «Смотри, как Катя/Марина/Оля сегодня классно выглядит». Все это для того, чтобы ты оставил ее в покое. Если ты замечаешь такие признаки, попытайся остаться невозмутимым и измени свое поведение. Попытку понравиться предпримешь немного позже еще раз.
Не увлекайся подарками, особенно на ранних стадиях отношений.
Не пытайся произвести впечатление всеми возможными и невозможными способами, если ты уже знаешь, что нравишься ей. Это начинает раздражать.
Если ты флиртуешь с ее подругами, не удивляйся, если узнаешь, что она флиртует с твоими друзьями.
Не будь слишком мягким и уступчивым, далеко не все девушки хотят видеть рядом мямлю.
При разговоре смотри ей прямо в глаза – девушкам это нравится. Плюс можешь в разговоре упомянуть, какие у нее красивые глаза, а если еще и запомнишь цвет ее глаз – она будет приятно удивлена.

(^^) улыбка (^_^)
(^.^) женская улыбка
(^_^;) нервный смех
(#^_^#) покраснение
(^o^) умирающий со смеху
\(^_^)/ радость
(*_*) восхищён, обожает, фанатеет
(^_____^) вашей радости просто нет границ!
(^L^) счастлив (^(^)
(^_^)/ приветственно машуший рукой
(^_^)/~~ приветствие
(;_;)/~~ машущий рукой на прощание
(-_-) кислая мина, грусть, печаль; таинственная улыбка
(^_~) подмигивание (-_^)
(о_о) удивлён
(O_O) сильно удивлён
(о_О) очень большое удивление, офигевание
(V_v) неприятное удивление.
(@_@) обалдение
(*^o^*) возбуждён
(*^.^*) возбуждён
(;_;) слёзы, плач (T_T)
(*^^*) смущение, стыд
(^_^;;;) смущение (в холодном поту)
(^^') это то, что в аниме и манге показывают каплей (смущение)
(^^;) вариация на тему капли
(>_< ) сердится, злится
m(._.)m извиняется
(?_?) непонимание, растерянность, вопрос
(!_!) потрясение
(-_-;) болезнь
(+_+) смерть
(%_%) после ночи за компьютером
(+.+)(-.-)(_ _) упал без сил
(-.-)Zzz.. сон (u_u)
o(^-^o)(o^-^)o o(^-^o)(o^-^)o танцы
(^_^)( ^_)( ^)( )(^ )(_^ ) закрутился
(^_^)( ^_)( ^)( )(^ )(_^ )(@_@) закрутился до тошноты
{{ (>_< ) }} холодно
{[(-_-)(-_-)]} заснули вместе
(=_=) не спал ночью
!(^^)! придумал
( ^_^)U---------U(^_^ ) по телефону
(=^_^=) кошка
(^o_o^) свинка
(^0_0^) фыркающая свинка
((((((^_^;) тихо убегаю
(^)(^^) поцелуй
( ^_^)(^_^ ) друзья
-----------------------Новое---------------
(^_^?) - не понял/вы поняли?
(^_^)V - победа!
(>_< )( >_< ) сильное отрицание
W(`0`)W - крик от злости
8(>_< )8- ревность
($_$) - жадность
(¬_¬) - да, верно *скептически*
(>.O) - дали в глаз
(;,,,;) Ктулху
@^_^@ - в наушниках
^''^ - вампир ^ , , ^
D_D - удивлён, смотрит направо
^^(^_^)^^ летучая мышка
----------------------------------------------
^>.<^ енот(любое усатое существо)
d-(^_^)-b Thumbs up
@>,,X@ дохлый вампир в наушниках, умер от меткого удара в глаз)))
O_p - тушь потекла, слеза с глаза
((+_+)) uhmmmm
\(^o\)(/o^)/ еще одни танцульки
o(∩_∩)o честно без понятия... возможно радость
(-_(-_(-_-)_-) толпа (нас много)
d(^_^)b музон( в наушниках)
-----------------------------------------------
(L_L),(Г_Г) варианты от (¬_¬)
(G_G) - сильно утомлен или оч голодный
~~~ヾ(^∇^) Ура. УТро!
(^-^*)/ Привет!
( ﾟ▽ﾟ)/ Добрый вечер
( ^_^)/ Привет
(^o^)/ Спасибо
( ´ ▽ ` )ﾉ Наконец дома

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В МЕТРО
1) играть в чехарду с горбатыми старушками
2) кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
3) "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
4) интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
5) узнавать нужен ли проездной на моих глистов
6) "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
7) называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
8) когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и
дергать их за пальто
9) вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
10) реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня
лучше спросите)
11) в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
12) входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место
занял"
13) агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на
поручнях (на деньги)
14) поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не
так... дай сюда"
15) кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")
16) загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь
взрывали по-настоящему?"
17) перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не
могу потерять форму"
18) кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
19) интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после
этой?
20) на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами
тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
21) спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
22) сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
23) уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец."

Dancer http://vkontakte.ru/max_vance
City - Ul'yanovsk
21.11.2010
by Smile - http://vkontakte.ru/smile90
Теги - Electro DAnce,Electr Krump (извините за такой хуёвский!)
Добавляйте к себе! Комментим^^
http://www.youtube.com/watch?v=qJFDr4whwf4

это даже не крамп,это просто жесты которые подходят под твой стиль:) выражают тебя и твой характер:) (с.Smile)

Смотря аниме, особенно без дубляжа, все мы невольно начинаем выучивать наиболее употребимые японские слова и выражения. А бывает так, что какое-то часто слышимое слово остается непонятным, и хочется узнать его значение.
Предлагаю собрать в этой тебе наибольшее количество подобных слов.

Начну с суффиксов и местоимений (по материалам http://anime.dvdspecial.ru/Japan/japanese.shtml)

Японские именные суффиксы и личные местоимения

Именные суффиксы
В японском языке существует целый набор так называемых именных суффиксов, то есть, суффиксов, добавляемых в разговорной речи к именам, фамилиям, прозвищам и другим словам, обозначающим собеседника или третье лицо. Они используются для обозначения социальных отношений между говорящим и тем, о ком говорят. Выбор суффикса определяется характером говорящего (нормальный, грубый, очень вежливый), его отношением к слушателю (обычная вежливость, уважение, заискивание, грубость, высокомерие), их положением в обществе и ситуацией, в которой происходит беседа (один на один, в кругу близких друзей, между коллегами, между незнакомыми людьми, на людях). Далее следует список некоторых из этих суффиксов (в порядке возрастания "уважительности") и их обычные значения.

-тян (chan) - Близкий аналог "уменьшительно-ласкательных" суффиксов русского языка. Обычно используется по отношению к младшему или низшему в социальном смысле, с которым складываются близкие отношения. В использовании этого суффикса чувствуется элемент "сюсюканья". Обычно используется при обращении взрослых к детям, парней к любимым девушкам, подружек друг к другу, маленьких детей друг к другу. Употребление этого суффикса по отношению к не очень близким людям, равным говорящему по положению, - невежливо. Скажем, если парень так обращается к ровеснице, с которой не "крутит роман", то он проявляет некорректность. Девушка, обращающаяся так к парню-ровестнику, с которым не "крутит роман" - в сущности, хамит.

-кун (kun) - Аналог обращения "товарищ". Чаще всего используется между мужчинами или по отношению к парням. Указывает, скорее, на некоторую "официальность", тем не менее, близких отношений. Скажем, между однокласниками, партнерами или приятелями. Также может использоваться по отношению к младшим или низшим в социальном смысле, когда на этом обстоятельстве не нужно заострять внимание.

-ян (yan) - Кансайский аналог "-тян" и "-кун".

-пён (pyon) - Детский вариант "-кун".

-тти (cchi) - Детский вариант "-тян" (ср. "Тамаготти").

-без суффикса - Близкие отношения, но без "сюсюканья". Обычное обращение взрослых к детям-подросткам, друзей друг к другу и т.д. Если же человек вообще не пользуется суффиксами, то это явный показатель грубости. Обращение по фамилии без суффикса - признак фамильярных, но "отстраненных" отношений (характерный пример - отношения школьников или студентов).

-сан (san) - Аналог русского "господин/госпожа". Общее указание на уважительное отношение. Часто используется для общения с незнакомыми людьми, или когда все остальные суффиксы не подходят. Используется по отношению к старшим, в том числе к старшим родственникам (братьям, сестрам, родителям).

-хан (han) - Кансайский аналог "-сан".

-си (shi) - "Господин", используется исключительно в официальных документах после фамилии.

-фудзин (fujin) - "Госпожа", используется исключительно в официальных документах после фамилии.

-кохай (kouhai) - Обращение к младшему. Особенно часто - в школе по отношению к тем, кто младше, чем говорящий.

-сэмпай (senpai) - Обращение к старшему. Особенно часто - в школе по отношению к тем, кто старше, чем говорящий.

-доно (dono) - Редкий суффикс. Уважительное обращение к равному или высшему, но незначительно отличающемуся по положению. В настоящее время считается устаревшим и практически не встречается в общении. В древности активно использовался при обращении самураев друг к другу.

-сэнсэй (sensei) - "Учитель". Используется по отношению к собственно учителям и преподавателям, а также к врачам и политикам.

-сэнсю (senshu) - "Спортсмен". Используется по отношению к известным спортсменам.

-дзэки (zeki) - "Борец сумо". Используется по отношению к известным сумоистам.

-уэ (ue) - "Старший". Редкий и устаревший уважительный суффикс, использующийся по отношению к старшим членам семьи. Не используется с именами - только с обозначениями положения в семье ("отец", "мать", "брат").

-сама (sama) - Наивысшая степень уважения. Обращение к богам и духам, к духовным авторитетам, девушки к возлюбленному, слуг к высокородным хозяевам, и т.д. На русский примерно переводится как "уважаемый, дорогой, досточтимый".

-дзин (jin) - "Один из". "Сая-дзин" - "один из Сая".

-тати (tachi) - "И друзья". "Гоку-тати" - "Гоку и его друзья".

-гуми (gumi) - "Команда, группа, тусовка". "Кэнсин-гуми" - "Команда Кэнсина".

Личные местоимения
Кроме именных суффиксов, в Японии также используется множество различных способов обращения друг к другу и называния себя с помощью личных местоимений. Выбор местоимения определяется уже упомянутыми выше социальными законами. Далее следует список некоторых из этих местоимений.

Группа со значением "Я"
Ватаси (Watashi) - Вежливый вариант. Рекомендуется для использования иностранцами. Обычно используется мужчинами. Нечасто используется в разговорной речи, поскольку несет оттенок "высокого стиля".

Атаси (Atashi) - Вежливый вариант. Рекомендуется для использования иностранцами. Обычно используется женщинами. Или геями. ^_^ Не используется при общении с высокопоставленными личностями.

Ватакуси (Watakushi) - Очень вежливый женский вариант.

Васи (Washi) - Устаревший вежливый вариант. Не зависит от пола.

Вай (Wai) - Кансайский аналог "васи".

Боку (Boku) - Фамильярный молодежный мужской вариант. Женщинами используется редко, в этом случае подчеркивается "неженственность". Используется в поэзии.

Орэ (Ore) - Не очень вежливый вариант. Чисто мужской. Типа, крутой. ^_^

Орэ-сама (Ore-sama) - "Великий Я". Редкая форма, крайная степень хвастовства.

Дайко или найко (Daikou/Naikou) - Аналог "орэ-сама", но несколько менее хвастливый.

Сэсся (Sessha) - Очень вежливая форма. Обычно использовалась самураями при обращении к своим господам.

Хисё (Hishou) - "Ничтожный". Очень вежливая форма, ныне практически не используется.

Гусэй (Gusei) - Аналог "хисё", но несколько менее уничижительный.

Ойра (Oira) - Вежливая форма. Обычно используется монахами.

Тин (Chin) - Специальная форма, которую имеет право использовать только император.

Варэ (Ware) - Вежливая (формальная) форма, переводится как "[я/ты/он] сам". Используется, когда нужно особенно выразить важность "я". Скажем, в заклинаниях ("Я заклинаю"). В современном японском в значении "я" используется редко. Чаще используется для образования возвратной формы, например, - "забыв о себе" - "варэ во васурэтэ".

[Имя или положение говорящего] - Используется детьми или при общении с ними, обычно в семье. Скажем, девочка по имени Ацуко может сказать "Ацуко хочет пить". Или ее старший брат, обращаясь к ней, может сказать "Брат принесет тебе сок". В этом есть элемент "сюсюканья", но такое обращение вполне допустимо.

Группа cо значением "Мы"
Ватаси-тати (Watashi-tachi) - Вежливый вариант.

Варэ-варэ (Ware-ware) - Очень вежливый, формальный вариант.

Бокура (Bokura) - Невежливый вариант.

Тохо (Touhou) - Обычный вариант.

Группа cо значением "Ты/Вы":
Аната (Anata) - Общий вежливый вариант. Также обычное обращение жены к мужу ("дорогой").

Анта (Anta) - Менее вежливый вариант. Обычно используется молодежью. Легкий оттенок неуважения.

Отаку (Otaku) - Буквально переводится как "Ваш дом". Очень вежливая и редкая форма. Из-за ернического использования японскими неформалами по отношению друг другу закрепилось второе значение - "фэн, псих".

Кими (Kimi) - Вежливый вариант, часто между друзьями. Используется в поэзии.

Кидзё (Kijou) - "Госпожа". Очень вежливая форма обращения к даме.

Онуси (Onushi) - "Ничтожный". Устаревшая форма вежливой речи.

Омаэ (Omae) - Фамильярный (при обращении к недругу - оскорбительный) вариант. Обычно используется мужчинами по отношению к социально младшему (отец к дочери, скажем).

Тэмаэ/Тэмээ (Temae/Temee) - Оскорбительный мужской вариант. Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".

Онорэ (Onore) - Оскорбительный вариант.

Кисама (Kisama) - Очень оскорбительный вариант. Переводится c точками. ^_^ Как ни странно, буквально переводится как "благородный господин"

Популярные японские выражения (по материалам http://anime.dvdspecial.ru/Japan/j-phrases.shtml)

Встреча и прощание
В этом разделе описаны популярные выражения, которые японцы используют, когда встречаются или прощаются.

Группа со значением "Привет"
Охаё годзаймасу (Ohayou gozaimasu) - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".

Охаё (Ohayou) - Неформальный вариант.

Оссу (Ossu) - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".

Коннитива (Konnichiwa) - "Добрый день". Обычное приветствие.

Комбанва (Konbanwa) - "Добрый вечер". Обычное приветствие.

Хисасибури дэсу (Hisashiburi desu) - "Давно не виделись". Стандартный вежливый вариант.

Хисасибури нэ? (Hisashiburi ne?) - Женский вариант.

Хисасибури да наа... (Hisashiburi da naa) - Мужской вариант.

Яххо! (Yahhoo) - "Привет". Неформальный вариант.

Оой! (Ooi) - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.

Ё! (Yo!) - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.

Гокигэнъё (Gokigenyou) - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.

Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло". Ответ по телефону.

Группа со значением "Пока"
Саёнара (Sayonara) - "Прощай". Обычный вариант. Говорится, если шансы скорой новой встречи невелики.

Сараба (Saraba) - "Пока". Неформальный вариант.

Мата асита (Mata ashita) - "До завтра". Обычный вариант.

Мата нэ (Mata ne) - Женский вариант.

Мата наа (Mata naa) - Мужской вариант.

Дзя, мата (Jaa, mata) - "Еще увидимся". Неформальный вариант.

Дзя (Jaa) - Совсем неформальный вариант.

Дэ ва (De wa) - Чуть более формальный вариант.

Оясуми насай (Oyasumi nasai) - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.

Оясуми (Oyasumi) - Неформальный вариант.

"Да" и "Нет"
В этом разделе описаны популярные выражения, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги и выражающие различные варианты согласия и несогласия.

Группа со значением "Да"
Хай (Hai) - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте". То есть, оно совсем не обязательно означает согласие.

Хаа (Haa) - "Да, господин". Очень формальное выражение.

Ээ (Ee) - "Да". Не очень формальная форма.

Рёкай (Ryoukai) - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.

Группа со значением "Нет"
Иэ (Ie) - "Нет". Стандартное вежливое выражение. Также вежливая форма отклонения благодарности или комплимента.

Най (Nai) - "Нет". Указание на отсутствие или несуществование чего-либо.

Бэцу ни (Betsu ni) - "Ничего".

Группа со значением "Конечно":
Наруходо (Naruhodo) - "Конечно", "Конечно же".

Мотирон (Mochiron) - "Естественно!" Указание на уверенность в утверждении.

Яхари (Yahari) - "Так я и думал".

Яппари (Yappari) - Менее формальная форма того же самого.

Группа со значением "Может быть"
Маа... (Maa) - "Может быть..."

Саа... (Saa) - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения еще остаются".

Группа со значением "Неужели?"
Хонто дэсу ка? (Hontou desu ka?) - "Неужели?" Вежливая форма.

Хонто? (Hontou?) - Менее формальная форма.

Со ка? (Sou ka?) - "Надо же..." Иногда произносится как "Су ка!"

Со дэсу ка? (Sou desu ka?) - Формальная форма того же самого.

Со дэсу нээ... (Sou desu nee) - "Вот оно как..." Формальный вариант.

Со да на... (Sou da naa) - Мужской неформальный вариант.

Со нээ... (Sou nee) - Женский неформальный вариант.

Масака! (Masaka) - "Не может быть!"

Выражения вежливости
В этом разделе описаны популярные выражения вежливости, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги, но не всегда однозначно переводимые на русский и другие языки.

Группа со значением "Пожалуйста"
Онэгай симасу (Onegai shimasu) - Весьма вежливая форма. Может использоваться самостоятельно. Особенно часто используется в просьбах типа "сделайте нечто для меня". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Онэгай симас".

Онэгай (Onegai) - Менее вежливая, более часто встречающаяся форма.

- кудасай (kudasai) - Вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Например, "китэ-кудасай" - "Пожалуйста, приходите".

- кудасаймасэн ка? (kudasaimasen ka) - Более вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Переводится как "не могли бы вы сделать нечто для меня?". Например, "китэ-кудасаймасэн ка?" - "Не могли бы вы придти?".

Группа со значением "Спасибо"
Домо (Doumo) - Краткая форма, обычно говорится в ответ на небольшую "бытовую" помощь, скажем, в ответ на поданное пальто и на предложение войти.

Аригато годзаймасу (Arigatou gozaimasu) - Вежливая, несколько формальная форма. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Аригато годзаймас".

Аригато (Arigatou) - Менее формальная вежливая форма.

Домо аригато (Doumo arigatou) - "Большое спасибо". Вежливая форма.

Домо аригато годзаймасу (Doumo arigatou gozaimasu) - "Огромное вам спасибо". Очень вежливая, формальная форма.

Катадзикэнай (Katajikenai) - Старомодная, очень вежливая форма.

Осэва ни наримасита (Osewa ni narimashita) - "Я - ваш должник". Очень вежливая и формальная форма.

Осэва ни натта (Osewa ni natta) - Неформальная форма с тем же значением.

Группа со значением "Пожалуйста"
До итасимаситэ (Dou itashimashite) - Вежливая, формальная форма.

Иэ (Iie) - "Не за что". Неформальная форма.

Группа со значением "Простите"
Гомэн насай (Gomen nasai) - "Извините, пожалуйста", "Прошу прощения", "Мне очень жаль". Весьма вежливая форма. Выражает сожаление по некоторому поводу, скажем, если приходится кого-то потревожить. Обычно не является собственно извинением за существенный проступок (в отличие от "сумимасэн").

Гомэн (Gomen) - Неформальная форма.

Сумимасэн (Sumimasen) - "Прошу прощения". Вежливая форма. Выражает извинение, связанное с совершением существенного проступка.

Суманай/Суман (Sumanai/Suman) - Не очень вежливая, обычно мужская форма.

Суману (Sumanu) - Не очень вежливая, старомодная форма.

Сицурэй симасу (Shitsurei shimasu) - "Прошу прощения". Очень вежливая формальная форма. Используется, скажем, чтобы войти в кабинет начальника.

Сицурэй (Shitsurei) - Аналогично, но менее формальная форма

Мосивакэ аримасэн (Moushiwake arimasen) - "Мне нет прощения". Очень вежливая и формальная форма. Используется в армии или бизнесе.

Мосивакэ най (Moushiwake nai) - Менее формальный вариант.

Прочие выражения
Додзо (Douzo) - "Прошу". Краткая форма, предложение войти, взять пальто и так далее. Обычный ответ - "Домо".

Тётто... (Chotto) - "Не стоит беспокоиться". Вежливая форма отказа. Например, если вам предлагают выпить чаю.

Стандартные бытовые фразы
В этом разделе приведены бытовые фразы, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги, но не всегда однозначно переводимые на русский и другие языки.

Группа "Уход и возвращение"
Иттэ кимасу (Itte kimasu) - "Я ушел, но еще вернусь". Произносится при уходе на работу или в школу.

Тётто иттэ куру (Chotto itte kuru) - Менее формальная форма. Обычно значит нечто вроде "Я выйду на минутку".

Иттэ ирасяй (Itte irashai) - "Возвращайся поскорей".

Тадайма (Tadaima) - "Я вернулся, я дома". Иногда говорится и вне дома. Тогда эта фраза значит "духовное" возвращение домой.

Окаэри насай (Okaeri nasai) - "Добро пожаловать домой". Обычный ответ на "Тадайма".

Окаэри (Okaeri) - менее формальная форма.

Группа "Еда"
Итадакимасу (Itadakimasu) - Произносится перед тем, как начать есть. Буквально - "Я принимаю [эту пищу]". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Итадакимас".

Готисосама дэсита (Gochisousama deshita) - "Спасибо, было очень вкусно". Произносится по окончании еды.

Готисосама (Gochisousama) - Менее формальная форма.

Восклицания
В этом разделе приведены различные восклицания, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги, но не всегда однозначно переводимые на русский и другие языки.

Кавайи! (Kawaii) - "Какая прелесть!" Часто употребляется по отношению к детям, девушкам, очень красивым парням. Вообще, в этом слове сильно значение "видимость слабости, женственности, пассивности (в сексуальном смысле этого слова)". По мнению японцев, наиболее "кавайи" создание - это белокурая пай-девочка лет четырех-пяти с европейскими чертами лица и голубыми глазами.

Сугой! (Sugoi) - "Круто" или "Крутой/крутая!" По отношению к людям используется для обозначения "мужественности".

Каккоии! (Kakkoii!) - "Крутой, красивый, офигительный!"

Сутэки! (Suteki!) - "Крутой, очаровательный, прекрасный!" Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Стэки!".

Ковай! (Kowai) - "Страшно!" Выражение испуга.

Абунай! (Abunai) - "Опасно!" или "Берегись!"

Хидой! (Hidoi!) - "Злюка!", "Злобно, плохо".

Тасукэтэ! (Tasukete) - "На помощь!", "Помогите!" Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Таскэтэ!".

Ямэро!/Ямэтэ! (Yamero/Yamete) - "Остановитесь!"

Дамэ! (Dame) - "Нет, не делайте этого!"

Хаяку! (Hayaku) - "Быстрее!"

Маттэ! (Matte) - "Постойте!"

Ёси! (Yoshi) - "Так!", "Давай!". Обычно произносится как "Ёсь!".

Икудзо! (Ikuzo) - "Пошли!", "Вперед!"

Итай!/Итээ! (Itai/Itee) - "Ой!", "Больно!"

Ацуй! (Atsui) - "Горячо!"

Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке", "Здоров".

Кампай! (Kanpai) - "До дна!" Японский тост.

Гамбаттэ! (Ganbatte) - "Не сдавайся!", "Держись!", "Выложись на все сто!", "Постарайся на совесть!" Обычное напутствие в начале трудной работы.

Ханасэ! (Hanase) - "Отпусти!"

Хэнтай! (Hentai) - "Извращенец!"

Урусай! (Urusai) - "Заткнись!"

Усо! (Uso) - "Ложь!"

Ёкатта! (Yokatta!) - "Слава богу!", "Какое счастье!"

Ятта! (Yatta) - "Получилось!"

Японские ругательства и непристойные выражения (По материалам http://hentai.anime.dvdspecial.ru/slang.shtml)
Часто можно услышать, что японцы - очень вежливые люди, и в японском языке плохо с ругательствами и непристойностями. Это не совсем так. ^_^

Ругательства
Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".

Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.

Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.

Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.

Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.

Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".

Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".

Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".

Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"

Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".

Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^

Оскорбления
Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.

Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".

Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^

Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.

Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".

Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".

Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".

Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.

Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.

Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".

Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".

Рэйдзи (reijii) - "Псих".

Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.

Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.

Яриман (yariman) - "Шлюха".

Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышечная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасте" на их языке, то через некоторое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный секс не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
18. Заниматься любовью японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталам
19. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из не своих не попадает, поэтому не видно.
20. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера

21. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
22. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
23. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
24. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
25. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
26. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
27. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
28. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
29. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
30. В японском три вида письменности.
31. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
32. Ограничение скорости на хайвеях 80 км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
33. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
34. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
35. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
36. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
37. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
38. 70 процентов ТВ программ показывают еду
39. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
40. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
41. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
42. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
43. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
44. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
45. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
46. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
47. в Японии всегда и везде можно найти 24 часовой магазин, в котором есть ВСЕ
48. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
49. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
50. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
51. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
52. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
53. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
57. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
58. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
59. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
60. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
61. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
62. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
63. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
64. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
65. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
66. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
67. Кровь из носа - это смешно
68 В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
69. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
70. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец
71. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
72. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
73. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
74. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
75. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
76. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
77. В Японии много стукачей
78. Большинство японцев ругает Японию
79. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
80. За границей японцы всегда держатся кучей
81. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
82. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
83. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
84. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
85. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
86. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
87. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
88. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
89. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
90. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
91. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
92. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
93. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
94. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
95. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
96. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
97. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
98. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
99. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
100. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.

Популярные японские выражения

Встреча и прощание

Группа со значением "Привет"

Охаё годзаймасу (Ohayou gozaimasu) - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".
Охаё (Ohayou) - Неформальный вариант.
Оссу (Ossu) - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".
Коннитива (Konnichiwa) - "Добрый день". Обычное приветствие.
Комбанва (Konbanwa) - "Добрый вечер". Обычное приветствие.
Хисасибури дэсу (Hisashiburi desu) - "Давно не виделись". Стандартный вежливый вариант.
Хисасибури нэ? (Hisashiburi ne?) - Женский вариант.
Хисасибури да наа... (Hisashiburi da naa) - Мужской вариант.
Яххо! (Yahhoo) - "Привет". Неформальный вариант.
Оой! (Ooi) - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.
Ё! (Yo!) - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.
Гокигэнъё (Gokigenyou) - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.
Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло". Ответ по телефону.
Группа со значением "Пока"

Саёнара (Sayonara) - "Прощай". Обычный вариант. Говорится, если шансы скорой новой встречи невелики.
Сараба (Saraba) - "Пока". Неформальный вариант.
Мата асита (Mata ashita) - "До завтра". Обычный вариант.
Мата нэ (Mata ne) - Женский вариант.
Мата наа (Mata naa) - Мужской вариант.
Дзя, мата (Jaa, mata) - "Еще увидимся". Неформальный вариант.
Дзя (Jaa) - Совсем неформальный вариант.
Дэ ва (De wa) - Чуть более формальный вариант.
Оясуми насай (Oyasumi nasai) - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.
Оясуми (Oyasumi) - Неформальный вариант.
"Да" и "Нет"

Группа со значением "Да"

Хай (Hai) - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте". То есть, оно совсем не обязательно означает согласие.
Хаа (Haa) - "Да, господин". Очень формальное выражение.
Ээ (Ee) - "Да". Не очень формальная форма.
Рёкай (Ryoukai) - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.
Группа со значением "Нет"

Иэ (Ie) - "Нет". Стандартное вежливое выражение. Также вежливая форма отклонения благодарности или комплимента.
Най (Nai) - "Нет". Указание на отсутствие или несуществование чего-либо.
Бэцу ни (Betsu ni) - "Ничего".
Группа со значением "Конечно":

Наруходо (Naruhodo) - "Конечно", "Конечно же".
Мотирон (Mochiron) - "Естественно!" Указание на уверенность в утверждении.
Яхари (Yahari) - "Так я и думал".
Яппари (Yappari) - Менее формальная форма того же самого.
Группа со значением "Может быть"

Маа... (Maa) - "Может быть..."
Саа... (Saa) - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения еще остаются".
Группа со значением "Неужели?"

Хонто дэсу ка? (Hontou desu ka?) - "Неужели?" Вежливая форма.
Хонто? (Hontou?) - Менее формальная форма.
Со ка? (Sou ka?) - "Надо же..." Иногда произносится как "Су ка!"
Со дэсу ка? (Sou desu ka?) - Формальная форма того же самого.
Со дэсу нээ... (Sou desu nee) - "Вот оно как..." Формальный вариант.
Со да на... (Sou da naa) - Мужской неформальный вариант.
Со нээ... (Sou nee) - Женский неформальный вариант.
Масака! (Masaka) - "Не может быть!"
Выражения вежливости

Группа со значением "Пожалуйста"

Онэгай симасу (Onegai shimasu) - Весьма вежливая форма. Может использоваться самостоятельно. Особенно часто используется в просьбах типа "сделайте нечто для меня". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Онэгай симас".
Онэгай (Onegai) - Менее вежливая, более часто встречающаяся форма.
- кудасай (kudasai) - Вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Например, "китэ-кудасай" - "Пожалуйста, приходите".
- кудасаймасэн ка? (kudasaimasen ka) - Более вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Переводится как "не могли бы вы сделать нечто для меня?". Например, "китэ-кудасаймасэн ка?" - "Не могли бы вы придти?".
Группа со значением "Спасибо"

Домо (Doumo) - Краткая форма, обычно говорится в ответ на небольшую "бытовую" помощь, скажем, в ответ на поданное пальто и на предложение войти.
Аригато годзаймасу (Arigatou gozaimasu) - Вежливая, несколько формальная форма. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Аригато годзаймас".
Аригато (Arigatou) - Менее формальная вежливая форма.
Домо аригато (Doumo arigatou) - "Большое спасибо". Вежливая форма.
Домо аригато годзаймасу (Doumo arigatou gozaimasu) - "Огромное вам спасибо". Очень вежливая, формальная форма.
Катадзикэнай (Katajikenai) - Старомодная, очень вежливая форма.
Осэва ни наримасита (Osewa ni narimashita) - "Я - ваш должник". Очень вежливая и формальная форма.
Осэва ни натта (Osewa ni natta) - Неформальная форма с тем же значением.
Группа со значением "Пожалуйста"

До итасимаситэ (Dou itashimashite) - Вежливая, формальная форма.
Иэ (Iie) - "Не за что". Неформальная форма.
Группа со значением "Простите"

Гомэн насай (Gomen nasai) - "Извините, пожалуйста", "Прошу прощения", "Мне очень жаль". Весьма вежливая форма. Выражает сожаление по некоторому поводу, скажем, если приходится кого-то потревожить. Обычно не является собственно извинением за существенный проступок (в отличие от "сумимасэн").
Гомэн (Gomen) - Неформальная форма.
Сумимасэн (Sumimasen) - "Прошу прощения". Вежливая форма. Выражает извинение, связанное с совершением существенного проступка.
Суманай/Суман (Sumanai/Suman) - Не очень вежливая, обычно мужская форма.
Суману (Sumanu) - Не очень вежливая, старомодная форма.
Сицурэй симасу (Shitsurei shimasu) - "Прошу прощения". Очень вежливая формальная форма. Используется, скажем, чтобы войти в кабинет начальника.
Сицурэй (Shitsurei) - Аналогично, но менее формальная форма
Мосивакэ аримасэн (Moushiwake arimasen) - "Мне нет прощения". Очень вежливая и формальная форма. Используется в армии или бизнесе.
Мосивакэ най (Moushiwake nai) - Менее формальный вариант.
Прочие выражения

Додзо (Douzo) - "Прошу". Краткая форма, предложение войти, взять пальто и так далее. Обычный ответ - "Домо".
Тётто... (Chotto) - "Не стоит беспокоиться". Вежливая форма отказа. Например, если вам предлагают выпить чаю.
Стандартные бытовые фразы

Группа "Уход и возвращение"

Иттэ кимасу (Itte kimasu) - "Я ушел, но еще вернусь". Произносится при уходе на работу или в школу.
Тётто иттэ куру (Chotto itte kuru) - Менее формальная форма. Обычно значит нечто вроде "Я выйду на минутку".
Иттэ ирасяй (Itte irashai) - "Возвращайся поскорей".
Тадайма (Tadaima) - "Я вернулся, я дома". Иногда говорится и вне дома. Тогда эта фраза значит "духовное" возвращение домой.
Окаэри насай (Okaeri nasai) - "Добро пожаловать домой". Обычный ответ на "Тадайма".
Окаэри (Okaeri) - менее формальная форма.
Группа "Еда"

Итадакимасу (Itadakimasu) - Произносится перед тем, как начать есть. Буквально - "Я принимаю [эту пищу]". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Итадакимас".
Готисосама дэсита (Gochisousama deshita) - "Спасибо, было очень вкусно". Произносится по окончании еды.
Готисосама (Gochisousama) - Менее формальная форма.
Восклицания

Кавайи! (Kawaii) - "Какая прелесть!" Часто употребляется по отношению к детям, девушкам, очень красивым парням. Вообще, в этом слове сильно значение "видимость слабости, женственности, пассивности (в сексуальном смысле этого слова)". По мнению японцев, наиболее "кавайи" создание - это белокурая пай-девочка лет четырех-пяти с европейскими чертами лица и голубыми глазами.
Сугой! (Sugoi) - "Круто" или "Крутой/крутая!" По отношению к людям используется для обозначения "мужественности".
Каккоии! (Kakkoii!) - "Крутой, красивый, офигительный!"
Сутэки! (Suteki!) - "Крутой, очаровательный, прекрасный!" Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Стэки!".
Ковай! (Kowai) - "Страшно!" Выражение испуга.
Абунай! (Abunai) - "Опасно!" или "Берегись!"
Хидой! (Hidoi!) - "Злюка!", "Злобно, плохо".
Тасукэтэ! (Tasukete) - "На помощь!", "Помогите!" Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Таскэтэ!".
Ямэро!/Ямэтэ! (Yamero/Yamete) - "Остановитесь!"
Дамэ! (Dame) - "Нет, не делайте этого!"
Хаяку! (Hayaku) - "Быстрее!"
Маттэ! (Matte) - "Постойте!"
Ёси! (Yoshi) - "Так!", "Давай!". Обычно произносится как "Ёсь!".
Икудзо! (Ikuzo) - "Пошли!", "Вперед!"
Итай!/Итээ! (Itai/Itee) - "Ой!", "Больно!"
Ацуй! (Atsui) - "Горячо!"
Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке", "Здоров".
Кампай! (Kanpai) - "До дна!" Японский тост.
Гамбаттэ! (Ganbatte) - "Не сдавайся!", "Держись!", "Выложись на все сто!", "Постарайся на совесть!" Обычное напутствие в начале трудной работы.
Ханасэ! (Hanase) - "Отпусти!"
Хэнтай! (Hentai) - "Извращенец!"
Урусай! (Urusai) - "Заткнись!"
Усо! (Uso) - "Ложь!"
Ёкатта! (Yokatta!) - "Слава богу!", "Какое счастье!"
Ятта! (Yatta) - "Получилось!"
Взял с http://anime.dvdspecial.ru

50 правил начинающего отаку:

Автор не Я

01. Ты обязан посмотреть аниме Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.

02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.

03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка — мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай».. Сопри из аниме!!!!

04. Впрочем, если ты — элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.

05. Если ты не смотрел «Еву» — ты не жил.

06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно — пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.

07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник — у тебя должны быть ВСЕ санудтреки.

08. Твой социальный статус — это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально — вторично.

09. Если твой ник — имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты — единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные — жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.

10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.

11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом — чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.

13. Все смотрящие зарубежное кино — чмо. (см. предыдущее правило)

14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

17. R.An.Ma — ацтой. AiR — круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.

18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец — какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.

19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.

20. Единственные приличные обложки «Великого D» — это те, что рисовали LAMP.

21. Хентай — это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные — чмо по определению.

22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.

23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5—10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

27. ХАРУКА РУЛИТ!


28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».

29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах — чмо и недоброжелатель.

30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки… В общем, сам понял.

31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по-английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.

32. Все, кто.неправильно. транслитерируют японские слова — чмо и должны сдохнуть.

33. Если ты не читал Мураками — ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.

34. Русскую классику читать необязательно.

35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней — зато он неяпонский.

39. Sailormoon — это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное — люди, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.

40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.

41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец — DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.

42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше — для хранения аниме.под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.

43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист — обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь — ориентируйся на номера треков.

44. Если тебе кажется, что твой социальный статус.стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю.Еву. за один сеанс.

45. Если не помогло — многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.

46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности — делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.

47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.

48. Если девушки этого не делают — это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.

49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.

50. Все кто пишет слово «аниме» с буквой «Э» на конце — чмо по определению и должны сдохнуть.

На одном женском форуме, была поднята весьма интересная тема - Воняет пупок (картинка сверху просто в тему).

Воняет пупок
Незнайка | 29.11.2008, 15:10:21 [3526589735] Незнайка

Вы моете внутри пупка ? Давно заметила, если пупок не моешь с мылом внутри!! он через какое-то время заванивается((
Вопрос, пупок внутри моют все ?
Вопрос, к тем кто не моет...он у вас воняет или нет ? просто ковырните там пальцем и понюхайте(((((


Но, самое прикольное как всегда это комментарии -




Каменты:
14 май 2010, 00:21

1. Вонючка | 30.11.2008, 07:40:53
ваще вонь

2. Алиса | 30.11.2008, 08:42:07
у меня не воняет. наверное, потому что мою.. )))

3. Пума | 30.11.2008, 11:52:16
Надо мыть, у вас наверняка пупок очень глубокий.

4. Гость | 30.11.2008, 13:35:24
хм... чой-та пупок свой не нюхала... но он у меня глубокий. Пупок у меня антиэрогенная зона, всякие прикосновения к нему очень неприятны... Но... время от времени я ватными палочками с оливковым маслом его чищу.

5. Кути | 30.11.2008, 17:07:59
у миня из жопы так не воняет если чесна..

6. Кути | 30.11.2008, 17:10:46
на самом деле у меня там пахнет бабочками...это я про жопу. а пупик действительно воняет если долго не помыть..а еще он,*****, глубокий...и мне до срачки не приятно када там в нем тоисть шота калупаицццо....воть

7. Дурман-трава | 01.12.2008, 09:24:30
хм... он как-то сам моется под душем, я не ковыряю ниче там. И не мою, мне неприятно

8. Мелисса | 01.12.2008, 14:34:37
В смысле, а как вы так сгибаетесь в три погибели, чтобы там понюхать?8-/

9. Незнайка | 01.12.2008, 17:29:10
8, Я палец туда засовываю, колупаю, а потом нухаю палец. Если палец воняет, засовываю в пупок мыло( всякие гели для тела не помагают) и тру там...потом смываю..опять засовываю палец- уже не воняет)))
Я вот думаю, если мой МЧ целует мне живот, а пупок вонюч, он может учуять....лучше помыть))

10. Ира | 01.12.2008, 21:17:01
У меня пупок не воняет - вообще не пахнет. И я его не мою. Интересно, почему у некоторых воняет, а у меня нет.

11. Любопытно | 02.12.2008, 00:09:48
Вот у людей проблемы))). Никогда специально не мыла и даже не задумывалась что надо. Стоишь под душем, ну потерла тело, смыла. Сейчас посметрела на пупок свой- нет, все нормально- чистый и не пахнет. Да и чем пахнуть-то он может, там же нет никаких желез выделяющих чего-то, и не слизистая это


12. Дусинда | 02.12.2008, 05:44:06
Вот я ржала!!!!! За что я люблю этот сайт, так это за возможность посмеяться!


13. ЫЫЫЫ | 02.12.2008, 05:46:25
ааааааООООООО)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

14. Незнайка | 02.12.2008, 10:15:31
Ира и Любопытно, а вы попробуйте ковырнуть там ногтем и понюхать))) Я тоже раньше об этом не думала)) Но вонь там конкретная))).
Или может у меня просто пупок глубокий и маленький и поэтому засоряется и заванивается(((

15. ЛОЛИТА | 02.12.2008, 15:58:10
))))))))))))))))))ржач
o Ответить
o Пожаловаться|
o Постоянная ссылка

16. Кисанька | 02.12.2008, 22:19:04
может тебя глючит?
не поверишь, даже ногтем ковырнула, никогда в жизни пупок специально не мыла - ничем не пахнет. ты как часто моешься?
может у тебя еще пот плохо пахнет - если да, то проблемы с эндокринной системой или с гормонами

17. DrVivisector | 03.12.2008, 00:10:11
Я часто моюсь - ниче не пахнет

18. Гость | 03.12.2008, 16:27:48
перекись закапать,когда шипеть перестанет,ватной палочкой вычистить.

19. Гость | 04.12.2008, 02:19:23
еще такая тема, что если пирсинг там, то это отверстие тоже совсем не цветами пахнет ( а его фиг промоешь, млин (

20. Керри Бред-шо | 04.12.2008, 02:20:43
у меня один таз уши воняли...серёжки надела простые и сразу покраснели, зашивали долго и воняли..бееееееееее
o Ответить
o Пожаловаться|
o Постоянная ссылка

21. Керри Бред-шо | 04.12.2008, 02:23:25
блин..раз, заживали.
А пуп..да он воняет еси его не мыть но я бы сказала вонь какато приятная штоли

22. Незнайка | 06.12.2008, 13:28:24
16, Кисанька
Нет, я вообще не из вонючих)) Потею мало и вообще всегда пахну хорошо..мне МЛ и даже подруга, которая всех всегда унюхивает говорит, что я всегда вкусно пахну))
Вот я думаю, может пупок просто глубокий, это наверное наследственное. Мне моя мама недавно такое же выдала про свой пупок))
Короч мыть его внутри надо и всего делов)))

23. Татьяна | 15.12.2008, 12:38:57
Ну и темка))ха ха..вообще от строения пупка завсит.Я свой пупочек каждый день намываю)))

24. валера | 28.12.2008, 02:15:13
слава богу што не только у меня воняет. у меня тоже есть в доме водопровод и на мыло нежалею. но смрод в пупке меня непокидает. слава бог не один я такой

25. валера | 28.12.2008, 02:21:13
я всегда мою жопу после срания даже на заправках и в учережденияах. но в пупке мой немой всегда как из негретянской хатки )))))))))))))))))))))))))))))))))

26. лена | 09.01.2009, 19:12:46
Слава богу я не одна такая, у которых воняет в пупке. Мойте и не будет вонять.

27. Гость | 09.01.2009, 19:19:58
щас вырву. скока вонючек вокруг. нюхала и мужа заставила нюхать, он ржет, говорит листочками зелеными ты пахнешь. я то есть. че вы воняити, девы? странно!

28. сумашедшая оля | 10.01.2009, 11:11:45
какая прекрасная тема!! вот жила всю жизнь -и не знала забот...поковырялась в пупке -да -у меня тоже воняет! записывайте в клуб! пойду помою...

29. Л@пуля=) | 11.01.2009, 12:51:04
Ну и темка...ржака))))))))))

30. Алекс | 11.01.2009, 20:29:33
Мдаа....почитал я тут...усатьться над вами, девки можно ))), но факт остается фактом - из пупка действительно воняет, я хоть и принимаю ежедневно душ. Не сказать конечно что вонь ужасная, но спецефический запах имеется, и кстати че то напоминает запах из задницы )))))))))))))))))))))))))))))))))) может это из за тотго что пупок внутри как то спрямой кишкой завязан ??? (прочтет мой учитель побиологии это и пару вкатит)

31. Ржуууу | 11.01.2009, 20:33:22
ой пляяяяя!!!!!!ахаха!!!!=)))))))))))
А у меня не воняет,но тоже не люблю,когда там што -то колупаицо!!!

32. гость | 12.01.2009, 15:16:39
14 не такой уж и маленький если смогли туда куском мыла залезть))))

33. Вывод | 13.01.2009, 09:19:15
Пупок связан с жопой через прямую кишку:D

34. Гость | 16.01.2009, 13:07:51
я угараю..аахахаха..........ну и тема..........но пупок действительно пахнет!!!!!

35. Наталья | 18.01.2009, 16:50:13
Уаххахаха)))) мля смешно ппц))) у меня тоже стал пахнуть...раньше не пах((( хотя мою его каждый день) как уши почистить)))

36. Гость | 19.01.2009, 19:51:47
блин7 действительно смешно! а меня с детства эта тема напрягала, по сей день думала одна такая!!)) Ан нет! ,, Блин, вонь пренеприятнейшая, может нам в всем на консультацию к врачу сходить!))

37. пупик-шмупик | 19.01.2009, 19:58:00
воняет зараза. чищу там ватными палочками и дезодорантю. тогда не воняет. причем он у мине не хлубокий. вот че ему вонять-то, а воняет. тьху

38. lf | 20.01.2009, 16:01:32
да уж...тема то дерьмовая(((((((((((((бееееееееееее

39. SERZH | 21.01.2009, 01:39:51
НЕЗНАЙКА, вопрос на засыпку:а если все скажут, что у всех воняет и никто не моет - ты что, тоже мыть не будешь??

40. Марлетка | 21.01.2009, 01:46:39
Спасибо автору за тему. Вот уж насмеялась. У меня не воняет, и специально я его не мою. Но он у меня совершенно неглубокий

41. некая_странная | 21.01.2009, 19:41:51
ПаххахахахаххаХАха......спасибо за смех!!!

42. Yule4e4ka | 22.01.2009, 03:59:42
мдаа.. смешно))
У меня тож такая проблема, незнаю что и делать. Начала там гомозиться ватными палками, а оттуда помимо запаха и белых штучек кровь пошла и щипит-щипит((( Вывод таков: после каждого принятия душа нужно насухо вытереть пупок - особенно у кого он глубокий, а потом протереть какой-нить антивонючкой

43. Гость | 22.01.2009, 09:33:29
Мляяяя.........я тут ржу ни магу!!!!! Всем спасибо!!!!!

44. Рита | 29.01.2009, 03:33:35
Да уж... приколы... ничего не воняет, и специально не мою... само моется под душем... но поковырять - поковыряла, дурной пример заразителен)))

45. Кейс | 30.01.2009, 16:57:50
Ну девачки, рассмешукали )))))))))))))))

46. Orhidflower | 30.01.2009, 19:53:27
хахааааааа смешно нимагу у мя вроде не воняет, хотя пупок и глубокий. Вроде само моется под душем

47. Гость | 31.01.2009, 00:06:23
у тебя наверно брюхо говном набито вот пупок и воняет

48. Ёжа | 31.01.2009, 14:55:26
У меня иногда бывает, воняет и из него какие-то выделения. Тогда я мою. Спиртом протираю. А обычно ничего не воняет и нет выделений, хотя такая бяка порой бывает. наверно, инфекция какая-то. Да и пупки завязывают детям по-разному, у кого-то они плоские, с четкой внутренней поверхностью - "пипкой", а у кого-то как будто уходят вовнутрь дырочкой по типу кишки. У меня вот как раз так вовнутрь уходит, а к примеру, у двоюродной сестры четкой "пипкой", просто ямочкой. А бывают и еще другие. И как раз глубокие пупки больше страдают от всякой бяки. Ну небольшая инфекция, спиртом протри... ничего страшного!

49. мечта | 01.02.2009, 15:30:52
поясню вам бездарям, пупок воняет от того, что когда купаетесь под душем туда затекает мыльная вода и заванивается там, так что после рыльно-мыльных процедур пупок промыть проточной водой хорошенько и под хорошим напором!)))

50. Зайчик | 02.02.2009, 23:11:54
А у нас в колхозе никто и не моет вообще ничего. Я за 49 лет три раза подмылась, так мужу не понравилааась((((

51. Гость | 03.02.2009, 15:14:24
Девочки... почитайте в инете... там много по этому поводу... Но лучше сходить к врачу.. Это может быть свищ пупка!!!

52. Гость | 03.02.2009, 22:55:23
Первый раз в жизни чё-то решила залезть в яндекс с таким вопросом (потому что сеструха говорит, мол, он всё знает, даже чушь всякую )))) и НА ТЕБЕ! Не ужели такой вопрос ВСЁ-ТАКИ вынесен на свет! Браво, браво! ))) Наржалась тож, девки, комменты - полный улёт! Шонигавари %D
А ещё скажу, что запашок и в дырах для серёжек занаблюдовывается (в мочках на ушах) и фиг знает почему, там же, вроде, нет прямой кишки... Х)))))))
А ещё почему-то,когда делаю (сама себе) педикюр, так запашок того же рода из-под ногтя большого пальца, но и там нет кишог. Корочи, такая тема - сплошная рыгачка))

53. Оу, ееее | 06.02.2009, 00:01:31
А у меня пирсинг в пупке, и от этой дырки действительно воняет. а из самого пупка - нет!

54. Маша | 07.02.2009, 18:21:46
Мой муж говорит, если мой пупок на изнанку вывернуть то пол города сдохнет

55. Маша | 07.02.2009, 19:12:57
Мой муж говорит, если мой пупок на изнанку вывернуть то пол города сдохнет

56. Милана | 09.02.2009, 15:07:44
А я, как и все женщины, люблю нухать свои трусик после рабочего дня.... вонь ужаснейшая, но оторваться не возможно

57. Ёпт... | 10.02.2009, 19:33:57
Короче вот чё я думаю по этому поводу:пупок выделяет неприятный запах(и некоторые выделения,как я понимаю) из-за того что он связан с кишечником.Ведь если подумать то это логично так как насколько я знаю пупок - это то место на нашем теле из которого у нас росла плацентаоная трубка(пуповина или как там её хз) которая связывала нас с организмом матери и по которой в наш организм поступали питательные вещества когда мы с вами были ещё зародышами.После родов её перерезают(как правило ) и зашивают,в следствии чего образуется пупок.....вот.

Но это всеголиш моё мнение(если какойнить врач или биолог проорёт с меня - я пойму),обьяснил как я это понимаю на своём,к сожалению, примитивном уровне понимания.Вобщем как думаете вы?

Да кстате насколько я понял пупок воняет у большенства,следовательно вопрос к ним:у вас пупок глубокий?

58. Гость | 10.02.2009, 19:36:55
Автор, ви за ушами вверху потрите и понюхайте:)

59. Ёпт... | 10.02.2009, 19:38:12
56, Ты уверена что это любят делать все женщины?

60. Ёпт... | 10.02.2009, 19:48:25
Хотя я так подумал....и понял что я идиот:) 57й комент можнане читать даже

61. Максимка | 12.02.2009, 02:58:30
А вы ещё в попу пальцами почаще тыкайте!
Можно будет создать топ:

"А чегой-т у меня попа воняет!

Методы борьбы.
И советы по уходу!"
)))))

62. Гость | 18.02.2009, 10:22:01
да ужжжж! РЖУНИМАГУ : ) , ни чё не воняет и не воняло ни когда,но ковырнула,а оказца шоколадкой пахнет ,рррр

63. кто то но не я | 21.02.2009, 04:40:42
А что мне нравится пупок чистить даже есть какой то кайф в запахе родное же!

64. кто то но не я | 21.02.2009, 04:41:23
Первый раз в жизни чё-то решила залезть в яндекс с таким вопросом (потому что сеструха говорит, мол, он всё знает, даже чушь всякую )))) и НА ТЕБЕ! Не ужели такой вопрос ВСЁ-ТАКИ вынесен на свет! Браво, браво! ))) Наржалась тож, девки, комменты - полный улёт! Шонигавари %D
А ещё скажу, что запашок и в дырах для серёжек занаблюдовывается (в мочках на ушах) и фиг знает почему, там же, вроде, нет прямой кишки... Х)))))))
А ещё почему-то,когда делаю (сама себе) педикюр, так запашок того же рода из-под ногтя большого пальца, но и там нет кишог. Корочи, такая тема - сплошная рыгачка))

65. кто то но не я | 21.02.2009, 04:41:33
ТОЧНО ТОЧНО!!

66. Unreal Slash | 23.02.2009, 20:56:56
Господи!!!=))) Каких тем только не придумают люди для обсуждения!!!=))) Угорала долго...
Странно... У самой оттуда не воняет... Наверное, потому что я его хорошо мою? Не знаю даже... Но, раз уж есть такая проблема (и, как вижу, у многих) могу сказать, что МОЙТЕ ТЩАТЕЛЬНО ЕЖЕДНЕВНО СВОЙ ПУПОК, ПЕРИОДИЧЕСКИ ПРОЧИЩАЙТЕ ЕГО ВАТНОЙ ПАЛОЧКОЙ (думаю, можно использовать для этой процедуры и раннее названный здесь спирт), СЛЕДИТЕ ЗА ТЕМ, КАК ОН ПАХНЕТ, ОТНОСИТЕСЬ К ЭТОМУ СЕРЬЁЗНО!
Ведь, правда, вдруг у вас есть МЧ, который целует вам живот или пупок... Он же может почувствовать неприятный запах и подумает о Вас не самым лучшим образом!
Но я не очень понимаю одного: как можно было довести свой пупок до ТАКОГО состояния, что из него стало пахнуть как из "жопы"?! Нужно мыть его КАЖДЫЙ ДЕНЬ, как я писала, и, думаю, проблемы исчезнут! (хоть на короткое время, но всё же)

67. Stella | 23.02.2009, 22:41:43
Да это страшно-у вас кишки гниют)))))))))))))))))) Да уж повеселило-не уделяю пупку особого внимания, он глубокий красивый с пирсингом и не воняет и не вонял никогда)))

68. Unreal Slash | 24.02.2009, 13:17:10
Да уж... Тема, смотрю, популярная...

69. олег | 24.02.2009, 18:22:03
а если это не грязь, почему может ещё дурно пахнуть?

70. Озеро | 24.02.2009, 19:08:51
Да, уж наржалась))) у меня тоже воняет, вот и решила порыскать в инете, думала, все гнию чтоль, а нет, оказывается, я не одна такая и слава богу. Я его мою каждые 2 дня, а иначе вонька фуфу, а еще он у меня почему-то краснеет. Раньше как то было намана. Интересно с чем это связанно??

71. СкаЗка | 26.02.2009, 12:30:39
Девочки,тема супер,ржу до слёз)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Пупок "заванивает")))))))))))))))))))))Аж настроение поднялось!!!!

72. Гость | 26.02.2009, 21:48:20
Ну что,детишки,посмеялись?! А теперь серьезно. Запах и выделения - это всего лишь лимфа сочится из вашего пупка. И поаккуратнее там ковыряйтесь!Может совсем разойтись-зашивать придется.

73. Ройбус | 27.02.2009, 02:17:54
Все завист от того, как вас его при рождении "обрезали" и "заерутили". Если внутри шарик, то запах будет, если не мыть. У некоторых вообще дыра))

74. александра | 27.02.2009, 14:25:09
а у меня пачкается сильно,я его спиртом отмываю,по другому не сходит,пока не воняет,наверно потому что только помылась,но тема супер,я насмеялась,думала только у меня так

75. Гость | 27.02.2009, 20:32:41
Чего только яндекс в поисковике не выдает))))))))У меня проблем с пупком нет)потому что пупок неглубокий и я его ежедневно вместе с прочими причиндалами намываю.А неглубокий потому что жировой прослойки нет,качайте пресс друзья вот мой совет)

76. Олеся | 28.02.2009, 12:38:19
ГЫ-ГЫ-ГЫ!!! А мне так ваще повезло - у меня пупок залупкой! Всё наружу торчит, ничё внутри не тухнет! )))))))))))

77. Irishka290 | 01.03.2009, 00:24:06
Ёжа[203254430], сходи обязательно к хорошему хирургу. Выделения из пупка бывают, если пупок плохо в детстве "завязали", тогда там образуется полость и может скапливатся гной годами. Это как бомба замедленного дйствия, Это может появится и в 20 и в 30 лет.
Надеюсь у тебя всё нормально, но всёже проверится стоит.

78. Юлька | 01.03.2009, 18:33:43
50 зачёт=)

79. Наташка | 02.03.2009, 13:04:42
Пипец тема....

80. Мимоза | 02.03.2009, 21:17:29
У меня летом воняет,когда жарко еще)))водой просто промыть мало,надо его как-то продезинфицировать что ли)

81. Наблюдательница))) | 04.03.2009, 14:49:29
Олеся /26/ "пупок залупкой" это как?))) блин тема ржачка полная)))у меня собака пупок нюхать любит ))))))))))))

82. Хрюшка | 05.03.2009, 00:19:47
Щас понюхаю

83. пупок | 05.03.2009, 00:19:50
а я не воняю)))

84. Олеся | 05.03.2009, 00:36:26
81, Наблюдательница, а вы з@лупу у дяденек видели? Вот такая же елда у меня вместо пупочка! ))))))))))) Всё красиво и аккуратно!!! )))))))))))

85. darinka | 05.03.2009, 01:22:53
У меня глубокий пупок и не воняет никогда, даже если с мылом не мою...

86. Наблюдательница))) | 05.03.2009, 08:43:20
Олеся. я конеш так и подумала, но хотела удостовериться в правильности своей догадки))))

87. Чи | 05.03.2009, 12:19:11
Щас наумничаю. Неприятный запах в таких местах как пупок, заушье, иногда - мочки уха, если они проколоты, складки под грудью и т. д. вызывает выделяемый из кожи эксудат, как результат банальной АЛЛЕРГИИ. По последним исследованиям, аллергию подобного рода вызывает... курятина и подсолнечное масло. Вот хотите верьте, хотите нет...

88. вася | 15.03.2009, 00:09:23
а я когда пупок нюхаю, меня почему-то в ржач тянет))) ВСЕ НЮХАЕМ ПУПОК!!!!

89. ляляха | 15.03.2009, 00:09:30
а у меня 2 пупка,первый пахнет, а второй нет,что не так?

90. Гость | 15.03.2009, 00:11:48
и что? вроде норм, вот еслиб вымя...во тогда да!!!!

91. Гость | 17.03.2009, 17:38:04
хахахахахаха, уссалась просто читать комменты!!!)))
А главное, как же радуются люди, что один он такой!))) Как хорошо, я не урод, есть и другие)))
Ой не могу... помираю со смеху)))
Но самое главное, что и у меня такая проблема встает) Кто-то говорил тут, что это из-за воды... полностью согласна)) Если глубокий пупок хорошенько не вытереть, то вода начинает преть и вонять, а потом ещё и гноиться может и болеть. А все из-за воды. Из-за того что она там спрела.
Так что мойтесь хорошенько, но пупок вытерайте ещё лучше)))
Желаю всем вонючкам удачи в таком нелегком деле, как мытью пупка!))))

92. Гость | 17.03.2009, 17:39:05
не один он такой* (очепяточка)

93. =)) | 17.03.2009, 19:34:28
ну капец я ржала!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))обожаю этот сайт!!!!!!

94. Команда Рокетов | 18.03.2009, 01:33:52
Где тут в клую вонючих пупков записатцо можно?Я с вами воняю)

95. лена | 18.03.2009, 10:25:16
у меня пупок глубокий и пахнет сероводородом, а у мужа пупок торчит наружу и совсем не пахнет.

96. Дэжавю | 18.03.2009, 21:29:04
))))да ужж..надо всем знакомым рассказать ..

97. НастаSья | 18.03.2009, 21:47:13
АХАХАХААХАХ!!!Ну ржач!!!
Это наверно не в пупке у вас воняет,а чуть пониже!!!ТАМ мыть не пробовали???
Ну пипец!!!во тема блин!!!

98. кузя | 20.03.2009, 00:43:41
пипец,ну и темка

99. Fiaska | 20.03.2009, 01:13:24
УХАХАХА тема! ))))

100. )))) | 14.04.2009, 01:45:55
Дибилы вы!!!!

Re: Воняет пупок (тема с женского форума)
30 май 2010, 21:36

Во люди недалекие бывают! Копать нужно глубже! Причем здесь моешься-не моешься??? Я с детства заметила,что там неприятный запах,а потому,что любила его выворачивать и чистить! Промывать его хорошо не получается-вот что-то белое внутри с неприятным запахом и есть,наверное,гель для душа! А промывать у меня его не получается,так как ногти очень длинные и острые,так я его раз в неделю ватными палочками чищу! Очень больно,так как натирается очень+я его духами смазываю,для запаха. Процедуру эту удается делать только раз в неделю,так как очень больно,если часто. Теперь я его в душе вообще трогать не буду! А запах через несколько часов после чистки снова появляется! А у мамы моей вообще не пахнет ни чем,хотя она его и не моет внутри! Так что причина,наверное,внутреннего характера! Я очень чистоплотная,но ничиго с этим не могу сделать! Вот!Varen'ka
наблюдатель


Varen'ka писал(а):
а потому,что любила его выворачивать и чистить!


Можно фото вывернутого наизнанку пупка, до и после выворачивания, а лучше видео?


Varen'ka писал(а):
А запах через несколько часов после чистки снова появляется!
Фигассе, похоже у тебя в пупке кто-то умер...


PS. У самого никогда не вонял, да и вообще мысли такой нюхать пупок не было....


PPS.
Начинаю подумывать о создании темы - "Воняет шоколадный глаз"
Особенно воодушевляют будущие каменты с выворачиванием шоколадного глаза наизнанку Админ не постит бояны - админ постит классику!
Не хочешь бан? - Читай Правила!
drlov
Админ, совсем админ



drlov писал(а):
Varen'ka писал(а):
а потому,что любила его выворачивать и чистить!


Можно фото вывернутого наизнанку пупка, до и после выворачивания, а лучше видео?


Varen'ka писал(а):
А запах через несколько часов после чистки снова появляется!
Фигассе, похоже у тебя в пупке кто-то умер...


PS. У самого никогда не вонял, да и вообще мысли такой нюхать пупок не было....


PPS.
Начинаю подумывать о создании темы - "Воняет шоколадный глаз"
Особенно воодушевляют будущие каменты с выворачиванием шоколадного глаза наизнанку
Я умераю со смеха!!

Эмо - это молодёжная субкультура, которая образовалась на базе поклонников одноимённого стиля в музыке. Слово эмо происходит от английского emotional, то есть эмоциональный. Представители культуры эмо не стесняются выражать свои эмоции, у них особенное мировосприятие, они чувствительны и ранимы, мечтают о счастливой любви. Поклонники стиля эмо всегда выделяются из толпы своим ярким внешним видом, при этом причёске уделяется особое внимание.

Чёрный - это классический цвет для эмо причёски. Для обладательниц светлых волос, желающих приобщиться к стилю эмо, перекрашивание в чёрный или в тёмно-каштановый цвет неизбежно. Базовый чёрный цвет можно разнообразить креативным окрашиванием, самое простое из которых - окраска перьями. Как правило, перья делают яркими и контрастными, это может быть розовый, красный, синий, зелёный или жёлтый цвет. Можно покрасить половину волос чёрным цветом, а вторую половину любым другим цветом, а затем при укладке обыграть такое смелое цветовое решение. Важной особенностью окраски волос в стиле эмо заключается в отсутствии симметрии, волосы могут быть окрашены по-разному с разных сторон головы, классической «правильности» окрашивания не стоит придавать большое значение.

Чёлка считается обязательным и очень важным элементом причёски в стиле эмо. Поклонники стиля эмо смотрят на мир из-под густой чёлки, которая закрывает лицо наполовину. Чёлка должна быть довольно длинной, она может быть прямой или косой, можно сделать чёлку с рваными кончиками. Принято оставлять эмо чёлку гладкой, её закрепляют гелем или воском, можно воспользоваться спреем для блеска или лаком.

Обладательницам короткой стрижки придётся запастись терпением и отрастить волосы подлинней. Желательно, чтобы волосы могли полностью закрывать лицо, ну или хотя бы стоит отрастить чёлку до середины носа. Девушкам с длинными волосами сделать причёску в стиле эмо намного проще, перед ними открывается масса возможных вариантов формы причёски, окрашивания и укладки. Волосы средней длины не менее удобны для создания эмо причёски. Как правило, пряди у лица подстригают лесенкой, а прядки на макушке делают короче, чем основная длина волос. Такой вариант стрижки придаёт волосам объём, их удобно взбивать и начёсывать.

Можно выделить два основных направления эмо укладки волос. Волосы могут быть прямыми или наоборот небрежно-запутанными. Если во время создания причёски предполагается выпрямлять волосы при укладке, то особое внимание необходимо уделить форме стрижки, все линии волос должны быть чёткими. Эффекта небрежных волос можно добиться путём начёса разных участков, затем начёс закрепляется лаком. При короткой стрижке можно получить эффект всклокоченных и не расчёсанных волос благодаря использованию специальных укладочных средств. Если у окружающих сложится впечатление, что обладатель эмо причёски уже давно не расчёсывал свои волосы, значит, укладка удалась. Также можно взъерошить волосы или сделать начёс на затылочной части головы, а спереди оставить прямые пряди. При укладке акцент на чёлке обязателен.

Эмо причёска может быть женственной и красивой. Для создания таких причёсок используют всевозможные аксессуары. Волосы можно заколоть крупной заколкой или перехватить широким ободком. Допускается использование лент с декоративными элементами. Длинные волосы девушки могут убрать в так называемый хвост, обычно хвост стягивают лентой, но не высоко на макушке, а примерно на середине затылочной части головы или опускают ниже. Хвост можно оставить гладким, а можно взъерошить его и зафиксировать гелем или муссом для придания объёма.

Эмо причёску можно соорудить самостоятельно или доверить столь важное мероприятие более опытной подруге, а можно отправиться в парикмахерский салон. К походу в салон стоит особо подготовиться, ведь даже самым опытным мастерам не часто приходится выполнять причёски в стиле эмо. Заранее можно просмотреть фотографии причёсок в интернете, а затем распечатать подходящие варианты на цветном принтере. В молодёжных журналах тоже можно найти интересные фото и даже пошаговые инструкции. Весь иллюстративный материал имеет смысл захватить с собой в салон и показать мастеру, чтобы вместе обсудить будущую причёску и варианты укладки.

Несмотря на то, что существуют определённые тенденции в причёсках эмо, техника стрижки, длина волос, окрашивание или укладка вовсе не обязаны подчиняться строгим правилам. Главное в стиле эмо - это индивидуальность и свобода, душа и эмоции.

Всем привет, моего парня зовут Саша и я прекрасно помню тот момент, когда мы с ним поцеловались.

Мне тогда было 16, а сейчас мне 18. Мы тогда весело гуляли и когда подошли к моему подъезду, он сказал: «Может поцелуешь на прощание»? «Я не умею целоваться»-испуганно сказала я, ожидая, что он меня бросит. А он только улыбнулся и вызвался научить меня. «Что прямо здесь»?- возразила я. «Не хочешь здесь, пошли в подъезд»-ухмыльнулся Саша. Мы зашли в подъезд, он завел меня в лифт и мы поднялись на самый последний 15 этаж. На этом этаже не было ничего, как на чердаке. Он обнял меня за талию и я машинально положила руки на его шею. Он сказал: «Делай, что и я»-и начал меня целовать. Все проходило просто прекрасно, пока я надолго не задержала дыхание и упала в обморок. Он тут же подхватил меня и как он мне рассказывал привел в чувство. Когда я открыла глаза, он сказал мне: "Эх, ты. Дыхание задерживать-то надо! Мы вышли на улицу, посидели, поболтали и когда мне окончательно полегчало опять поднялись наверх и целовались где-то полчаса.

___________


Да, первый поцелуй — это так классно и смешно... Такие воспоминания... Сейчас мне уже 17 лет, а первый раз я поцеловалась в 14 с парнем на 3 года старше меня. Так смешно все это вспоминать...:) Стоим на улице, вечер, январь, прощаемся...

Я: «Ладно, холодно, давай до завтра.»

Он: «Нет, нет подожди. Ты же хотела, чтобы я научил тебя целоваться...»

Я: «Может не сегодня, завтра попробуем.»

Он: «Да, ладно не бойся, давай сейчас.»

Я: «Да тут всякие прохожие...»

Он: «Ну, пойдём в подъезд зайдём.»

Зашли в подъезд.

Я: «Фу, здесь каким-то кошачьим г... воняет!» Кошмар, надо же было такое сказать. Но, действительно, воняло.

Опять вышли на улицу. Держимся за руки.

Он: «Хорошо милая, до завтра.»

Я: «Ага.»

И тут он обнимает меня и начинает целовать... Сначала как-то противно,потом с каждой секундой всё приятнее и приятнее... Вот так мы стояли и целовались минут пять. Потом всё-таки нашли какой-то подъезд, где не воняло, поднялись на 9й этаж и уже целовались там по полной, где-то полчаса. Еле-еле нам удалось распрощаться. Я не успела домой зайти, раздеться, как звонит телефон, просто разрывается.

Он: «Ну, как ты? Всё хорошо?»

Разговаривали по телефону ещё часа три. И тут, время где-то 00:30

Он: «Я люблю тебя! Очень,очень...» Пауза...

Я: «Вау. Я тебя тоже!..»


__________

Давай расстанемся?
-Давай расстанемся.
-Ты не понял… я пошутила!
-А я нет.
-Да нет, глупенький, я соврала! Ты что, поверил мне? Ну все, забудь…
-Нет, я согласен.
-На что?
-На расставание.
-На какое?
-Которое ты сама предложила.
-Я ничего не предлагала!
-Да как же… вот только что.
-Это была шутка, ты не понял?!
-Нет, это ты не поняла… Лично я не шучу. Расстаемся.
-Ну ты что обиделся? Ну брось… Мы и так часто ссоримся из-за пустяков.
-Ты считаешь это пустяком?
-А разве не так?
-Не так.
-Хватит глупить, милый! Пойдем, скоро дождь начнется… Синоптики ливень обещали.
-Я одолжу тебе свой зонт.
-Естественно, как обычно…
-Да нет… на, возьми… Можешь не возвращать – он мне все равно надоел.
-Кто?
-Зонт…
-Ответь! Я тебе надоела?
-Не начинай; мы все решили.
-Ну вот… Ты же знаешь, какой у меня скверный характер – и сам меня провоцируешь.
-Потому и хочу освободить тебя от своих провокаций.
-Каким же образом?
-Давай расстанемся.
-Нет!
-Зачем ты кричишь?
-Мне больно…
-Прости.
-Как ты можешь так подло меня разыгрывать?
-Это не розыгрыш.
-Не лги мне!
-Я никогда не лгу.
-Ты… Нет, погоди. Не так. Давай свой зонт, я пойду; а потом ты успокоишься, приведешь нервы в порядок и мне позвонишь.
-Я тебе не позвоню.
-Что?..
-Я тебе никогда больше не позвоню.
-Почему же?
-Потому что мы расстаемся! Расходимся, понимаешь?
-Нет…
-Потом поймешь.
-Не пойму.
-Поверь мне.
-Не хочу…
-Всегда верила.
-А ты всегда любил меня…
-Не всегда. То есть не навсегда.
-Разлюбил?
-Возможно.
-Значит, не уверен? Зачем же расставаться?
-Значит: да, разлюбил.
-Может, на время разойдемся, а? Ну переосмыслим чувства…
-Навсегда, любимая, навсегда.
-Любимая?..
-Не плачь, у тебя слезы на щеках.
-А кто виновен в них?!
-Ты сама.
-Что?!
-Не плачь.
-Обними меня?..
-Это ни к чему?
-…
-…
-Не молчи.
-А о чем нам разговаривать?
-Проводи меня.
-Я дал тебе зонт.
-Думаешь, зонт заменит мне тебя?!
-Не думаю.
-Так что тогда…
-Прощай.
-И давно ты это задумал?
-Что?
-Расстаться со мной?
-Это ты решила.
-Я?!
-Да. Я думал об этом… Но не хотел портить тебе жизнь. Хотел подождать, переосмыслить все, как ты сказала… Но ты сама захотела порвать.
-Это была шутка!
-Не шути больше с любовью. Прощай

OPIUM Project - новый проект группы «Руки Вверх!», романтичные песни которой в свое время напевали, пожалуй, все девчонки. Сергей Жуков решил не пренебрегать своим огромным опытом и передать его новому поколению музыкантов, которые еще только начинают свой путь на музыкальный олимп. И с такими стартовыми позициями у них просто нет шанса не оправдать наши ожидания!

Ребята, начнем, как водится, с начала. Как начиналось ваше творчество?

Наверное, как и у многих: все началось с любовных переживаний, положительных и не очень. Для любых подвигов нужен колоссальный эмоциональный толчок!

А кто придумал название для группы?

Каждый из нас написал свои варианты на листе, в том числе и Сергей Жуков, наш продюсер. Когда начали сравнивать, то оказалось, что «Опиум» присутствует у каждого в вариантах названия группы. Сошлись единогласно!

Просто мистика! Кстати, о продюсере. Вас с Сергеем Жуковым не сравнивают? Голоса почти одинаковые.

Когда сравнивают нас с Сергеем, мы только радуемся. Ведь Жуков - уже почти человек-легенда. На его музыке выросло целое поколение. Надеемся, что такая же участь ждет и нас.

Если верить в преемственность с такой группой как «Руки Вверх!», то вы скоро станете новыми кумирами девушек. Поклонницы еще у подъезда не ночуют?

К счастью нет, и я думаю, не то уже время. Время фанатов, которые ведут себя неадекватно, прошло. Сейчас девчонки и мальчишки отлично ладят со своими кумирами и не доставляют им хлопот своей безумной любовью.

А у самих есть среди музыкантов кумиры?

Майкл Джексон, Сергей Жуков... Диджей Смэш. (Улыбаются.) Шутка.

Как прошел ваш первый концерт?

Сложно было морально настроиться на нужную волну, но у нас это получилось, и все прошло здорово! Главное, что публика нас тепло приняла и подарила такой мощнейший заряд энергии, что мы завидовали сами себе (улыбаются).

Ваши песни аранжируют известные диджеи. Как проходит отбор?

По хитовости и качеству миксов этих самых диджеев, Если человек, услышав песню, начинает ее непроизвольно напевать, то это хит. Именно по такому принципу мы и отбираем песни для своей группы. Уже сейчас наша песня «Губы шепчут» в горячей ротации на DFM. Поэтому у всех есть возможность оценить ее по достоинству.

Свободное время еще остается, или уже все так закрутилось, что не до отдыха?

Свободного времени нет в принципе, но когда оно появляется, мы стараемся провести его как можно ярче и с пользой! Например, съездить на рыбалку или на природу с друзьями. Сделать что-нибудь важное, что не успеваешь в рабочие будни...

Тяжело поддерживать спортивную форму? Это ведь одно из важнейших условий успеха на сцене...

Все просто: ходим в спортивный зал и не едим вёдрами. Иначе в наше время никак. Плюс конечно к такому рациону надо подключать здоровый образ жизни, режим.

Что ассоциируется у вас со словом «Прелесть»?

Наверно, что-то красивое. Ассоциаций, если честно, немного, одни синонимы в голову лезут: красота, обаяние, миловидность...Ой , да «Прелесть» -это же ты! Та самая, которая читает сейчас это интервью!

Ребята, спасибо за такой необычный комплимент от лица всех читательниц нашего журнала! Не будем вас долго задерживать - ждем от вас новых хитов!

Настроение сейчас - супер пупер)


В колонках играет - опиум проджект - не обижу

Она не прощает измены.. Ненавидит предательство, ложь.. И если уходит однажды...то больше её не вернёшь..
Девушка с глазами цвета жизни..Она любит солнце,такая нежная, такая гордая..Нравится?..Нельзя..Не твоя
А она изменилась...её жизнь это тонкие сигареты, крепкий кофе, шоколад, rap, много друзей, много парней влюбленных в неё...а любит она всё ещё только его одного.
Она ночами не спит, засыпает ближе к пяти.Кофе на завтрак обжигает ее изнутри.Наверно, взрослеет …Она совсем не следит за календарной датой.
Не терпит ложь… Верит в сказки, иногда впадает в детство,бывает пасмурной, но все же настоящая…