Теперь все мои записи базируются в группе вк. И это паршиво, потому что там же, в этой же группе, живут люди, которым совершенно не нужно знать о моих страданиях-метаниях. И вот... фанфары... мне хочется вылить все говно, которое заполонило душу, а как-то некому. В смысле... Этичность самого этого говновыливания должна быть под сомнением, но иногда держать в себе еще хуже, чем ныть и орать белугой. 

Так что вот. Если я хоть что-то знаю о тебе, ты продолжаешь меня читать. И я одновременно хочу быть правой - и хочу ошибаться, чтобы оказалось, что ты давно живешь своей жизнью и думать не думаешь обо мне и моих подростковых загонах, плавно перелившихся в климакс. Так что слушай, человек-причина-по-которой-я-держу-дневник-открытым-и-не-удаляю.

 

Знаешь, что?

Бабушка на днях спросила, почему я так негативно высказываюсь о работе, коллегах, Китае - и я, в лучших традициях идеи о сохранности нервов старшего поколения, ответила, что просто устала, виновато улыбаясь и потирая виски.

Но - знаешь, что? Я не устала. Я заебалась. 

Меня достало то, что я застряла в этой луже ваксы  и барахтаюсь в ней, хотя со всех сторон ко мне тянутся вспомогательные веревочки, лапки, бревнышки и гребанный канат растянут на расстоянии плевка. Но я барахтаюсь в ваксе, ненавидя себя и весь свет за это. 

Обычно в такой ситуации я иду и увольняюсь, но здесь меня держит какое-то непонятное чувство. У тебя была возможность посмотреть старый мюзикл "Вестсайдская история"? Помнишь, в самом начале, Тони идет такой по городу, виляя бедрами, и напевает про то, что something coming, something good? Вот и у меня так же. В принципе, аналогия печальна, ибо, если вспомнить, чем это все закончилось, то можно смело сказать, что из хорошего у него сложился только секс - и то, не факт, что Мария была горячей штучкой в постели. 

Но меня гложет странное чувство, что я не могу сейчас уйти в закат. Бросить своих малышей, которых я набрала в команду, я вполне могу, тут я - бесчувственное чмо, ага. А вот на свои собственные ощущения забить не получается.

У тебя всегда все было так легко и изящно, обладание вот этой чумовой способностью уходить помогало тебе на многих этапах твоей радужно-охренительной жизни, я уверена. Не только на тех, которым я стала свидетелем за долгие годы нашего продуктивного общения, не только на тех, которым я стала *тут с придыханием* жертвой... 

Объясни мне, тебе, может, всегда было все равно? Или у тебя никогда не было просвета в затянувшемся закате? Нет, по количеству твоих интровертных загонов можно было сказать, что тебе норм в своем мире, в котором было что-то дохрена творчества, крепкого кофе, ванильных вздохов и прочей ерунды, за которую я тебя и ценила? Ну как бы потому что сама была юна и глупа, и не умела видеть оттенков и различать полутона.

Ой, какая мне разница, что там с тобой. Ты упорно делаешь вид, что меня не существует, и я благодарна тебе за это, продолжай в том же духе. Может, и я успокоюсь со временем. 

Мне-то как быть? Мистические силы [лени] заставляют меня сидеть на жопе ровно и не срываться с Македонию или Эквадор. Ладно-ладно, не лени. Я вообще не могу вспомнить, когда мне было лениво менять свою жизнь к лучшему - по крайней мере, в последние 5 лет точно. Ах да... Последние 5 лет мы с тобой как-то не пересекались, и ты, наверное, считаешь меня все тем же убоищем, с которым можно провести ночь за распиванием вискаря и обсуждением дна, на котором мы вместе оказались? Вот и хрен! Я больше не пью вискарь. Надоело. 

Мне не лениво. Мне не страшно. Мне... мистически не хочется. И не думай, что я фантазийная идиотка. 

Я не могу понять, почему это происходит, но мне некого просить прочистить мне мозги. 

Я ненавижу свою работу, своих коллег, страну, в которой живу - и остаюсь здесь, хотя других возможностей море.

Дай мне леща. Или попроси Великую Вселенную дать мне Великого Пенделя (желательно, без фатальных последствий, просто чтобы я все на свете поняла). 

Бывай. Я не скучаю по тебе. 

Я давно уже перебралась ВК для более дельных публикаций, но этот чудовищно длинный пост про Ридинг чаллендж публикую здесь по старой памяти.

В том году я его успешно прошла, если простить мне то, что "Ангелов и Демонов" я закончила читать только 2 января. 

Новый список - блестящий, предвкушаю ништяки. 

1. Книга, вышедшая в этом году – "Происхождение», Дэн Браун
2. Книга с зимней темой - «Сияние», Стивен Кинг
3. Биография/мемуары/история реального человека - «Быть Леонардо ДиКаприо», Дуглас Уайт

Написано весьма средне, а сама история интересная.

4. Книга латиноамериканского автора - «Дом духов» Исабель Альенде 
5. Книга, которая все время откладывалась — «Собачье сердце», Михаил Булгаков
6. Очень толстая книга - «Лондон», Эдвард Резенфорд
7. Классика 19 века - "Вокруг света за 80 дней", Жюль Верн

8. Классика 20-го века - «Острие бритвы», Сомсет Моэм
9. Сказка или фэнтази - "Лев, ведьма и платяной шкаф", К. Льюис.

Примитивно написано, но в целом неплохо.
10. Автор книги — знаменитость в другой сфере - «Покойный Гектор Киплинг», Дэвид Тьюлис
11. Фантастика, которой больше 40 лет - «Машина времени», Герберт Уэллс

12. Исторический роман - "Париж", Эдвард Резенфорд

Обожаю Резенфорда, он гребанный гений!!!
13. Книга, которую выберет для тебя другой участник вызова - «Выбор Софи», Уильям Стайрон
14. Классический детектив - “На службе зла», Роберт Гэлбрейт

Как всегда, выше всяких похвал.
15. Книга скандинавского автора - “Полубрат”, Ларс Соби Кристенсен, 
16. Современный триллер - «Остров проклятых», Деннис Лихэйн

Хорошая книга, даже очень, особенно, если вы не смотрели одноименный фильм
17. Мистика или ужасы - «Эффект бабочки», Джеймс Сваллоу

То же самое, что и пункт 16.
18. Любимый жанр - "Рассказ служанки», Маргарет Этвуд

Это прямо очень крутая антиутопия. Недокрученная и заслуживающая быть трилогией, но тем не менее, отличная.
19. Книга автора, которого ты раньше не читал - "Гроздья гнева", Джон Стейнбек.
20. Книга, на которую вас подкупили отзывы - "Бродяги Дхармы", Джек Керуак
Ох уж мне этот Керуак... Несмотря на то, что я вечно причитала про то, что он мог бы давать курсы "Как не надо писать книги", впечатление все равно почему-то осталось хорошее. 
21. Книга, где главный герой — противоположного вам пола - «На восток от Эдема», Джон Стейнбек

Восхитительно.
22. Книга, события которой связаны с искусством - "Контрабас", Патрик Зюскинд

Грустно, но отлично

23. Легкая, позитивная книжка - «Стоя под радугой», Фэнни Флэгг
24. Книга с событиями в Европе - "До встречи с тобой", Джоджо Мойес

На удивление, хорошая книга. Да, сопли, но язык прекрасный.

25. Книга, по которой будут снимать кино - «Оно», Стивен Кинг
26. Книга с многообещающим названием - "Что я делала, пока вы рожали детей", Кристин Ньюман

 Вах, какая прелесть! Очень классная героиня, и, как результат, живая, яркая книга. Местами хочется копировать - вставить в свой жизненный манифест,  if I'll decide to have one.
27. Книга с событиями в будущем - «Париж в XX веке» — Жюль Верн

Это любопытно. Я совру, если скажу, что это было гениально, но футуристическая антиутопия от Верна - это заслуживает внимания.

28. Книга о писателе или книгах - "Пироги и пиво, или Скелет в шкафу" - Сомерсет Моэм

29. Книга с семейной тайной - “Тайная жизнь пчел”, Сью Монк Кид

Достойная вещь. Ничего примечательного, но достойно.

30. В которой герой чему-то учится - "Вверх по лестнице, ведущей вниз" Бел Кауфман

Книга живая, цепляющая, но очень-очень грустная. 

31. Книга, описывающая историю всей жизни персонажа - "Дэвид Копперфильд", Чарльз Диккенс.

32. Книга с ярко-выраженным злодеем - "Гарри Поттер и проклятое дитя", Джоан Роулинг

Если честно, я вообще ничего не ждала от это книги из-за нелестных отзывов. Поэтому была очень приятно удивлена: легкий для понимания сюжет, несколько неплохих шуток и все фанфиксные шаблоны, от которых просто невозможно было скрыться)
33. Книга с событиями в военное время - «Три товарища», Эрих Мария Ремарк
34. Книга российского автора – "Час быка», Иван Ефремов
35. Книга с названием в одно слово - «Ночь», Эли Визель

Это про холокост, что влечет за собой общее настроение, но написано отлично.
36. Книга о связи человека с животными или природой - "Самый большой дурак под солнцем", Рехаге Кристоф

Херня. Точно дурак.
37. Действие книги происходит у моря или в море - «Пляж», Алекс Гарленд
38. Книга малоизвестного автора - "Z - значит Захария" Роберт К. О'Брайен

Максимально грустно. Просто скопище боли и скорби. Не читайте. 
39. Книга об искуплении, исправлении - «Бегущий за ветром», Халед Хоссейни 
40. Книга об освобождении - «Возлюбленная» – Тони Моррисон

41. Книга, в которой идет революция (любая) - «Революция», Захар Прилепин
42. Книга, изданная под псевдонимом - “Шелкопряд», Роберт Гэлбрейт

Хороша Роулинг! Люблю ее детективы, ничего не могу с собой поделать)

43. Книга австралийского автора - Маркус Зузак — «Книжный вор»

44. Книга про попаданцев - «Янки из Коннектикута при дворе короля Артура», Марк Твен 

45. Книга с географическим названием - "Девушки из Шанхая", Лиза Си

Чудесная книга, описывает весьма любопытную эпоху, причем, живым и доступным языком. Люблю исторические романы в принципе, а вот этот, пожалуй, входит в топ моих любимчиков. 

46. Книга с параллельным сюжетом - «Игра в классики», Хулио Кортасар 

47. Книга восточноазиатского автора  - “Клуб радости и удачи”, Эмили Тан

Ну как вариант. Ничего специфического, но читается легко. 

48. Книга из списка "1001 книга, которую нужно прочитать" - "Вдали от обезумевшей толпы", Томас Харди

49. Книга, которую посоветовал бы прочитать ребенку - Фэнни Флэгг «Добро пожаловать в мир, малышка»

50. Книга, в которой герой с психическими отклонениями - "Прерванная жизнь», Сюзанна Кейсен

Не произвела впечатления. В смысле, неплохо, но не гениально. 

51. Книга с вопросом в названии - «Кто платит за переправу?», Танассис Вембос

Ох, какая ебанная странь!

52. Книга, экранизированная больше двух раз - «Город и псы», Марио Варгас Льоса 

 

Обновления по пунктам: 20, 26, 30, 32 и 45 от 23.01.2017 

Обновление по пунктам 3, 26, 29, 38, 42, 47, 50 от 05.04.2017 - ленюсь отписываться чаще, ага

Обновления по пунктам 16, 17 и 36 от 05.05.2017

Обновления по пунктам 12,14, 18, 22 от 13.09.2017

Обновление по пунктами 9, 21, 51 от 18.09.2017

Обновления по пунктам 27, 36 от 12.10.2017

Лучшей иллюстрацией к ответу на вопрос о том, как я отметила день рождения, станет то, что я пишу этот пост сегодня, постфактум, так сказать.

Иронично, что в год, когда пора подводить какие-то промежуточные итоги, я совершенно не настроена это делать, потому как у меня есть новая идея: не резать жизнь на куски, как торт, а упасть в него лицом и барахтаться до тех пор, пока не притупиться восторг от количества сливок. Собственно [Анятвоюмать!], в этой нелепой метафоре все мое отношение к жизни в целом, ведь в тот момент, когда я надумаю стать солидной барышней, от этого торта останется одна размазня, из которой не так-то просто будет что-либо слепить.

Однако к своим 25 годам я допетрила вот до какой мысли: а что, если завтра зомбоапокалипсис? Ну, если отбавить драмы и отложить косячок, что, если завтра кирпич упадет на голову, Третья мировая начнется или нас захватят далеки (ага, отложила, как же)? Иными словами, что, если завтрашнего дня не будет? Готовы ли вы покромсать свою судьбу в угоду общественному мнению и тривиальным устоям, если они действительно идут вразрез с вашим представлением о том, как хочется жить? И я не беру тех товарищей, которые всей душой хотели в 25 уже иметь семью с солнечными пупсами и/или стабильную работу/стремительную карьеру. Нет-нет, я очень рада за вас, честно, но только если это то, что вам и правда нужно.

Ведь если бы я получала доллар за каждый раз, когда мне приходит коммент полный белой зависти к моему стилю жизни с оттенком "вот бы мне так", я бы могла уже... Ну не знаю, оплатить себе билет до Сиднея и обратно (в конце концов, я же не звезда ВК, которой пишут залетные чуваки в безумных количествах). А что вам, собственно [Анятвоюмать!], мешает?

За последние 5 лет я прокачала свою персоналити до уровня "хиппи", как мне кажется, потому что я на 90% состою из безумной, неадекватной любви к этой жизни. Каждому, кто хочет меня лечить, я задаю вопрос "А ты любишь свою жизнь? По-настоящему? Каждый миг? Не только те моменты, когда твой ребенок делает первые шаги или когда тебе удается решить сложную задачу на работе, а каждый миг? Накрывает ли тебя хоть раз в день ощущение безоблачного счастья от того, что ты просто - ты, что ты существуешь, что ты можешь ходить, говорить, понимать других людей, дышать полной грудью?"

Ой, перечитала, и поняла, как по-мудацки или даже по-наркомански это звучит. Но поймите меня правильно, чаще всего выносом мозга занимаются именно те люди, которые не в полной мере довольны собой и своим путем, и им хочется, чтобы и остальные страдали - в конце концов, это часть шаблона. Еще ни один лучезарно счастливый человек не попытался мне объяснить, что я не так живу, и что он читает мне эту лекцию для моего же блага. Он потому и  счастлив, что не лезет в чужие дома, кошельки и головы - ведь, если разобраться, я спокойнее отнесусь к чьему-то стремлению спереть у меня косарь-другой, чем к душеспасительной беседе на тему: "Это все, конечно, хорошо, Маша, а что дальше?".

А что, если дальше не будет? А если и будет, поверьте мне, дальше будет только лучше. Без вариантов. Я знаю минимум сотню людей, которым шаблон сейчас велит подумать, вариант А - что я просто пока маленькая/недоразвитая, ничего не понимаю без вашего бесценного опыта; вариант Б - что я пожалею об этом в будущем, потому что сейчас я трачу уникальное время, которое я могла бы использовать для построения карьеры; вариант В - что я накаркаю и меня сглазят; вариант Г - что я слишком самонадеяна и, мой любимый, вариант Д - что меня просто не берут замуж.

Не берут. Ни разу. И я вам больше скажу, не факт, что возьмут в ближайшее время, потому что одна мысль о том, что у меня появится половинка, вызывает во мне недоумение: я, сука, вроде как, цельная, нэ? Все мои последние отношения рвались по причине необходимости личного пространства. И я знаю, что потом "Маша, непременно будет поздно, в 30 тебя никто замуж не возьмет". 

Но что же это получается? Я сейчас должна просрать свою феерическую жизнь в угоду навязанной потребности создать семью? Тю! Влюблюсь по уши, как в 12 лет была влюблена в Дэниела Редклиффа, тогда вернемся к этому вопросу. 

А, ну и я это не пишу, чтобы с кем-то спорить, это больше относится к категории "для себя, а мозгов не выкладывать каждый чих в сети у нашего поколения не хватает " и "накопилось, ибо сколько можно доставать правильными вопросами".

Я живу такой полной жизнь, какую большинство из моих знакомых даже не могут себе представить, и вовсе не потому, что я стихийно передвигаюсь по миру, как истеричная форель, а потому что я жива изнутри. Хуйня получилась, но точнее я не могу описать свои эмоции, а препарировать душу на сегодня надоело. 

Итак, мне 25. Все только начинается, но уже сейчас я могу точно сказать, что I own every second that this world could give.

А вы?

___________________________________________________________________________________________________________________

 

А теперь занудная Маша отряхнется, как попавшая под радужный дождь дворняга, и все-таки напишет немного о том, чего она добилась к 25 годам.

У меня если образование:  да-да, бакалавриат - херня, я в курсе, но как бы се ля ви. Впрочем, мое образование действительно не так посредственно и бесполезно, как может показаться на первый взгляд. 

Не, херня. Не буду я тут про свой опыт и прочую байду рассказывать.

Самое главное, чего я добилась еще до 25 лет (о, ну, задолго до), это понимание несущественности векторов, навязанных социумом. Меня слегка помотало от стадии отрицания общепризнанных благ ( зарубка под названием "ненавижу путешествия", например) к показушному подростковому навязыванию всем и вся своих ценностей (отношения с девушкой, к слову), а потом к спокойному формированию собственных приоритетов.

По-настоящему взрослой я себя ощутила, когда добавила в группы вк "Злобных слешеров", лет эдак в 18-19. До этого я очень переживала, а вдруг кто заметит, или, напротив, окружала себя открытым провокационным контентом. А потом просто взяла и вступила в эту группу, потому что так удобнее.

Я не читаю бумажные книги не потому что я вся такая суперсовременная, а потому что мне не удобно их носить, мне не очень нравится держать их в руках и меня не возбуждает запах книжных страниц. Я не из нюхателей, я из читателей.

Я не бросаю курить, потому что мне нравится эта привычка как социальный мостик, да и вообще, как говорил Чэндлер, "в курении главное - что ты при деле". Я могу делать перерывы в несколько месяцев, даже по полгода, а потом один днем выкурить пачку. После чего снова не купить полгода - ну повезло мне, не появляется у меня привыкание.

Я не крашу ногти на ногах цветными лаками, потому что считаю это дико вульгарным, да и, по правде сказать, мало у кого насколько идеальная форма ногтей, чтобы ее еще и подчеркивать. А неаккуратно сделанный педикюр у меня вызывает ряд вопросов. Бесцветный лак, детка - наше все! В крайнем случае, розовый или беж. И - баста!

Я повреждена влиянию ширпотребской моды - в смысле, не подиумной, а такой... Вот у всех есть дырявые джинсы - и я тоже хочу!

Это не распространяется на браслеты Пандоры, которые я считаю первостатейным злом. 

Я слушаю попсу в нереальных количествах, хотя в моем плеере есть и классика, и рок, и альтернатива, и бардовская песня. Вообще считаю, что неразумно ограничивать себя какими-то мифическими лимитами. 

А вообще музыку я слушаю довольно редко, и меня до дрожи бесят фоновые стенания приемника, когда я нахожусь в общественных местах. Я бы с удовольствием купила нормальные, крутые беруши, если бы не понимала всю опасность хождения по улицам с закрытыми ушами. 

Я не особо уважаю спорт, но признаю, что после него легче жить становится. Я физически чувствую, как кровь убыстряет свой бег после даже легкой пробежки, но лень родилась впереди меня.

Я считаю самой важной гигиенической привычкой мытье рук после туалета. Серьерзно, даже читка зубов и ежедневный душ херня по сравнению с этим. Меня пугают люди, которые ходят с немытыми или халтурно сполоснутыми руками по тем же улицам, что и я, и пугают даже больше всяких сумасшедших или маньяков. 

Я люблю ложиться спать в десять вечера, и никакие подколы меня не берут. Если у меня есть такая возможность, я буду дрыхнуть по 8-9 часов в день, а вы потом не удивляйтесь, почему я полна сил и энтузиазма ранним утром. Чаще всего)

Мне частно нравятся идиотские американские фильмы типа "Очень страшного кино", и я под них могу даже хохотать. Да, держа во второй руке томик классических стихов какого-нибудь ванильного поэта. Но ржать буду, и считаю, что имею на это право.

Паче всех коллизий, мне кажется дикостью, что кто-то покупает обувь и одежду в сезон. Ну как так, это же несусветная чушь, переплачивать в два-три раза за то, что уже через пару месяцев упадет в цене! 

Люди, заведшие до 30 лет детей, вызывают у меня вежливое недоумение и, порой, ряд вопросов к себе самой на тему, не эгоистичный ли я сукин сын, который не может себе представить, как это так, отказывать себе в самом главном - в свободе...

А те, кто ругаются в комментах до хрипоты из-за всякой ерунды вроде сексуальной ориентации известных актеров... Всех обнять, острожненько так, и бочком, бочком из комнаты.

Карьеристы и сугубые материалисты пугают тоже... Почему, почему во главу угла может быть поставлен успех или, тем более, финансовая его составляющая? Представление о Вселенной, как о бабкоцентризованной системе, слишком депрессивно, чтобы развивать эту мысть эни лонгер. 

Нытики! Даже временами ноющие товарищи) Далеко за примером ходить не надо: гостящая у меня девушка, хорошо зарабатывающая, из обеспеченной семьи, сегодня выяснила, что у нее продублировалась покупка билетов на самолет, стоимость каждого 160 долларов. Там долгая история, реально, скорее всего, с возвратом будут трабблы, но суть в том, что от нее я сегодня получила сообщение вк:"  Я самый несчастный человек на этой планете". Блять, ну вот еще! А во всем остальном, телка-то классная, как так...

Это к чему я веду все мои разглагольствования? А! Самое крутое достижение к 25 годам - принять, что у каждого своя жизнь и свое представление о том, что можно и нужно делать. Я не суюсь в монастырь чужой души со своими письменами, какими бы шикарными они не были. Спорить с друзьями - да, могу, но без окрашивания всего этого безобразия в "Есть два мнения - мое и неправильное".

 

Возможно, это прозвучит наивно, но я думаю, что со мной стало намного приятнее иметь дело теперь, особенно если сравнивать меня со мной же образца 2011-2012 года. Мой грубый юмор и защитные реакции даже там, где этого не надо, никуда не делись, но базар фильтровать я учусь, учусь...

В 25 можно было бы символически начать что-то, поставить какие-то цели, но моя жизнь настолько прекрасна и удивительна, что я не хочу загадывать даже на полгода, не говоря уж о том, что будет дальше. Просто с днем рождения меня. 

Сегодня самый лучший день в моей жизни. Точно так же я думала и про вчерашний. И, надеюсь, завтрашний тоже заставит меня подумать о нем ровно так же. 

 

 

...All you got to do it reach out for it!

(c.) "Passenger", OneRepublic

 

Юлька написала себе пост о том, что происходило с ней ровно год назад, и это натолкнуло меня на набившие оскомину мысли о будущем.

Так получилось, что, пользуясь ее же, юлькиной, терминологией, мы любим играть в "Симс", только по-взрослому, со своими настоящими жизнями. Кто-то скажет, что мы заигрались, но мне так не кажется, объясню, почему.

Оффтоп: в сам Симс я играла раз или два у кого-то в гостях, будучи еще малышкой, так что не бейте, если описания не совпадут с игровой реальностью.

Мы создаем персонажа. Выбираем ему внешность, гардероб и т.д., правильно? Собственно, в нашем случае, базовый набор есть, что не мешает нам перекраситься перед поездкой, сделать, например, ресницы или походить в солярий или фитнес, да еще и набить чемодан совершенно новыми шмотками. Хотя, самые странные, упоротые, но от этого самые любимые предметы гардероба конкретно я всегда покупала в других странах, и порой их история заканчивалась там же, ибо в РФ это носить нереально.

Мы придумываем персонажу историю. Любопытно, что моя история пишется как-то сама собой, и с каждым разом безумных рассказов становится все больше и больше. Есть версия про то, что можно создать себя заново в поездке, где тебя никто не знает, но лично мне слишком нравлюсь я настоящая, чтобы что-то придумывать.

Хотя так было не всегда... Самые лучшие качества в себе я придумала из нихуя, и все это произошло на Мальте и в США. Например, до проживания на Мальте я была довольно скованна и закрыта, мне было сложно сходиться с новыми людьми, а засчет того, что вокруг были, в основном, иностранцы, моя вечная броня из грубого юмора и сарказка дала трещину по понятной причине языкового барьера. Или легкость на подъем - в смысле, я помню, как легко мы когда-то подорвались, например, в Париж, но морально для меня это была целая история: надо же настроиться, подготовиться... Сейчас я думаю, для сравнения, что и переезд в незнакомую Азию - это не повод для отдельного размышления, просто берешь и делаешь. 

Мы погружаем персонажа в новую обстановку. В моей жизни эта обстановка вечно меняется, и это не стены отеля, в котором я проведу 7 дней и вернусь обратно домой, а каждый раз новая квартира, дом, или, если будет угодно, каюта. Не всегда от меня зависит ее декор, но повлиять на общий внешний вид можно в любом случае: если бы вы видели, что мы сделали с нашей комнатой в первый же день в Мэриленде))) Порой новая обстановка - это совершенно новая страна, новая работа, новый круг общения... хотя нет, об этом отдельно.

Мы создаем своему персонажу круг общения. Итак, все приготовления сделаны, начинаем жить. Привет, я Маша из России, а как тебя зовут? О, здорово. Да, конечно, давай обменяемся телефонами. Эй, ребята, я давно мечтала принимать гостей на каучсерфинге, айда в гости! Да, конечно, можно прямо сегодня, никаких проблем. Да, поспи подольше, я просто пойду на работу, оставь ключ под ковриком, когда будешь уходить. Ты тоже русский?! Украинец? Еще лучше, пойдем куда-нибудь сходим вместе? Да-да, клуб, парк, бар, гости - я согласна на все.

С легкой ностальгией я вспоминаю времена, когда думала, что, если Юльке визу в штаты не дадут, я не поеду, потому что боюсь ехать одна. Просто ха-ха и еще раз ха. 

Мы создаем персонажу деловую репутацию. Дорогие коллеги, здравствуйте, я Маша. Я была девочкой на ксероксе, вторым лицом театральньго агенства, продавцом билетов в парке развлечений, помощником официанта с обязанностями мусорного осьминога, сотрудником крупнейшего международного консьерж-сервиса, но вы об этом никогда не узнаете, ведь в моем новом резюме указано, что у меня трудовой стаж около 5 лет как учителя анлийского языка.

И не так уж важно, что пять лет назад я ни слова не могла сказать по-английски. В резюме и в рекомендательных можно врать, это же игра, ребята! И вовсе не я закончила юридический (в моем прошлом, корабельном резюме указано, что это был туризм, а последние 4 года я была официанткой). И вовсе не я получила кембриджский сертификат на уровень пре-интермидиант, ведь теперь, после получаса возни даже не в фотошопе, а в пейнте, в нем указано, что у меня уровень эдванс. 

Что происходит дальше? Да что угодно! Приключения, наверное, много драмы из воздуха, слезливые расставания и охренительный секс под марихуаной... Закаты на берегу океана, огромные пиццы в 2 часа ночи, первый поцелуй на носу океанского лайнера, запахи цветущей вишни. Мерцающий зеленым светом маяк в Нассау, улитки в школьном ланче, похмелье на фронт деске, свингер-пати на крыльце чьего-то дома. Обморок за час до работы от усталости, жаркие поцелуи с незнакомым итальянцем в клубе, душные кубинские сигары на палубе и знание наизусть всех кафешек в московских аэропортах.

Потом - что происходит потом? Становится скучно? Иногда. Чаще всего, не так: просто приходит время что-то менять, и я выбираю новое направление, "консервирую" прежнюю себя, забрав из нее только самое нужное (не всегда самое лучшее, Бог свидетель, половину корабельных навыков я бы похоронила навеки) и самых ценных людей. 

И - создаю нового персонажа...

За последние 5 лет я стала другим человеком (о, на эту тему будет нытья пост в честь 25-летия), и я порой чувствую себя хиппи, потому что я процентов на 90 состою из любви - бескрайней, неадекватной, взрывной, любви к этой жизни. И не надо искать во всей этой белиберде меня настоящую и думать, что я потеряла себя за этими бесконечными персонажами. 

Э, не, я нашла себя. Я вот такая, у меня не может быть ровной дороги - в конце концов, я, скорее, пойду сама с лопатой и вырою себе кочки на пустом месте - чтобы было где попрыгать. Да и сам процесс вырывания кочек хорош.

И к чему это все? А к тому, что азиатская моя история перевалила за половину, и совсем скоро придется выбирать новый путь. Их куча, путей этих, каждый чем-то хорош, а чем-то ущербен. И самое лучшее во всем этом то, что больше нет чувства обреченности и необходимости выбрать единственный верный путь - кто же мне мешает через полгода повернуть в другую сторону?

И я знаю, что это не для всех, не пытайтесь перенести мой образ жизни на себя. серьезно. Это - мое, это - так как я живу, это - причина, по которой я именно живу, а не существую.

Это моя игра. 

Первое, что хочется написать после такого длительного отсутствия – Катюша, мне очень жаль, что не только не смогла принять участие в замечательной стодневочке, но даже не поставила тебя в известность об этом… Я за вами слежу, вы умнички! Надеюсь, в следующий раз смогу быть полноценным участником.

А теперь к делу.

Вот уже второй месяцвя преподаю английский язык в средней школе в Китае, в славном большом городе под гордым названием Сучжоу. И мне вкатывает.

Есть у меня такая теория: для того, чтобы понять дух страны, нужно пожить в ней не менее месяца, причем, желательно, работать с местными плечом к плечу. На Мальте, например, я училась, но там была вечная интернациональная тусовка, которая несколько сбивала накал мальтийских страстей.

А тут – снова, как в Америке – я чувствую себя частью общества, пусть даже  и, объективно, неожиданной и странной частью)

Мне нравится рабочий процесс. Сказать, что педагогика – это клево, ничего не сказать. Мало какая профессия допускает такой творческий подход и дает отдачу такого нереального уровня. В какой-то момент начинаешь понимать, что у тебя есть высшая цель по просвещению этих крошек, которые, собственно, не только никогда не видели до меня вживую белого человека, но и в принципе не ели ничего слаще морковки.

В отличие от Юльки, которой достался разброс от 3 до 12 лет, я работаю в средней школе, в которой всего три параллели: классы 7, 8 и 9. В каждой параллели по 5 классов, которые – пикантная деталь – разбиты не произвольно, на буквы, как в российских школах, а по способностям, где первый класс – топовый, а пятый – едва ли не класс коррекции.

И как вы думаете, с кем Мария, не знающая еще этой особенности, работала в свой самый первый день? Правильно, с классом 7.5 и классом 8.1. Подряд, чтобы, так сказать, добить.

Я веду только у седьмых и восьмых, причем, возрастной разброс завораживает: в одном и том же классе могут сидеть 12-летние малютки и 17-летние бугаи. Связанно это с тем, что в Китае переход из класса в класс осуществляется реальными экзаменами, а не как у нас. Поэтому процент отстающих велик, не говоря уже о том, что некоторые родители отдают малышей в первый класс только лет эдак в 8-9. Это жизнь.

Сам Китай заслуживает отдельного поста – нет, отдельной поэмы. Он прекрасен, как рассвет, и меня жутко бесят товарищи, которым не по нраву Азия, но которые продолжают здесь жить и работать, презирая каждого встречного. Я как-нибудь непременно дам себе леща и распишу все, что думаю про Китай и китайцев, но просто не сейчас. 

Знаете, что? В любое путешествие ты берешь с собой себя. Меня брать, как уже не раз выяснялось, очень клево: я незашоренная, легкая на подъем, с улыбкой объегориваю трудности и стараюсь не ныть, даже есть жизнь реально боль, как это было на корабле.

А здесь жизнь прекрасна.

Здесь весна. 

Мне хочется написать странный промежуточный отчет за период с 1 января по, собственно, нынешний день.

Мною просмотрено несколько любопытных фильмов - "Цветы для Элджернона" 2010 года (рекомендую к просмотру), "Лекарь.Ученик Авиценны" (рекомендую с поправкой на то, что от книги камня на камне не осталось", " Номер Семь" (если голландцы снимают антиутопию, это может быть только хардкор), "Исчезнувшая" (прямо хорошо, хоть и неожиданно) и "Господин Никто" (растянуто, грустно, но Джаред великолепен).

Досмотрена "Теория лжи", теперь умираю с "Хауса" (ага, весь мир отпустило - а до меня дошло). 

Ридинг Чаллендж в мегапроцессе, уже 14 книг из 40 в профите) Не верите? Смотрите сюда, дражайшие: http://www.liveinternet.ru/users/3755516/post381281214/

Мною заслушаны OneRepublic до гребанных дыр, это едва ли не первая группа в моей жизни, у которой мне нравится все, абсолютно все, без исключения. Я стала узнавать голос Райана всегда и везде, даже когда в конце "Посвященного" заиграла песня, которую я не знала, я ее тут же идентифицировала. 

Я побывала в Сочи, Будапеште и Вене, и каждый из этих городов порадовал чем-то своим. Самое обидное, что в Будапеште я загрипповала на два дня (в смысле, загрипповала я всерьез и надолго, но два дня из них я была трупом, лежала по 22 часа в сутки), но потом восстала из ада и с риском для жизни посмотрела-таки город в самом жестком режиме, все достопримечательности за 1 день, и ни разу не присела, ибо боялась упасть в обморок. Профит в том, что я выжила) и воспоминания остались все же приятные. 

Я перекрасилась дважды (сначала неудачно, бракованная краска сделала из меня желтушную зебру, а потом в нормальный шоколад), сделала, наконец, накладные ресницы, и ходила в зал по два-три раза в неделю. На фигуре не особо отразилось, ага, но меня ждет коммунистический лагерь для похудания, поэтому я не очень переживаю. 

Еще есть целый список важных дел, которые относятся к долгоиграющим планам... Новые карты со странной платежной системой, самая упоротая виза эвер, покупка авиабилетов, забивание чемодана... Но это все ладно, это тлен.

 

Вот совсем не в тему... Мне тут пришла в голову мысль, что на каком-то жизненном этапе, степень адекватности девочки определяется количеством рюкзаков, которые у нее есть. В моем случае, их 6 штук. Шесть, КАРЛ!

И последний я купила на днях, на 30 литров, нереально, охренительно крутой! Просто феерический, у меня даже слов нет...

 

Ребят, это все так странно, так внезапно... 

Я обычно стараюсь не спорить с Райаном Теддером, но вот конкретно сейчас очень надеюсь, что обойдется)))

Иногда очень сложно не быть фаталистом. 

Ты придумываешь план, ломаешь голову, как бы его осуществить, борешься с препятствиями различной степени сложности, и вот - вуаля - долгожданный результат. Ты шел к нему долго, упорно, как бы испытывая себя и Вселенную на прочность. И все равно, по какой-то необъяснимой причине, этот самый результат кажется тебе стечением обстоятельств.

Но, тем не менее, сменив загаженные от восторга подштанники, ты делаешь все завершающие шаги, и на этом этапе уже, казалось бы, все должно пойти как по маслу, однако внезапно, как гром среди ясного неба, происходит Пиздец.

И ты озадаченно чешешь тыковку, приговаривая: "Вселенная, окей, я понимаю, что тебе очень захотелось дать мне леща. Но можно это было сделать чуть пораньше, чтобы я пострадал морально, но не материально!"

Ан нет. 

И снова погружаешься в мутные мысли о том, что мы можем рыпаться сколь нам угодно, но судьба расставляет все по своим местам. И, вероятно, это правильно. Просто не так-то просто с этим смириться.

 

 

Есть огромная разница между тем, что ты хочешь, и тем, в чем нуждаешься.

Отчаянно нуждаешься, до дрожи - настолько, что порой тебе кажется, что без этого всего ты и не человек вовсе, а так, жалкое подобие на самого себя.

Например, многое из того, что я хочу, можно отнести к мечтам средней степени рациональности: выйти когда-нибудь замуж, родить детей, сделать кругосветку, зарабатывать деньги, эксплуатируя налет таланта на своей карме... 

А вот список того, что мы жизненно необходимо в настоящий момент - это не мечты, не планы. Это больше похоже на записки жалкого наркомана, который тайком пробрался в парк развлечений и вот-вот съедет с крутой горки, при этом все мысли его только о том, чтобы удержать содержимое своего желудка, ведь неизвестно, когда в следующий раз ему доведется поесть.

Мне необходим этот момент в аэропорту: когда ты прошел контроль и ждешь, когда объявят посадку на рейс. Пути назад нет, как ни крути, а впереди такой ушат неизвестности, что ты почти чувствуешь исходящую от тебя волнами панику, как в мультфильме. Ты ненавидишь себя, проклинаешь за то, что тебе не живется нормально, но тут же ловишь себя на беспричинной улыбке, растянувшей твое заспанное лицо как гитарная струна прямо перед тем, как лопнуть. 

Мне необходим еще один косячок (а может, даже снова кальян с травкой из пластиковой бутылки), принятый без вопросов и уточнений от незнакомых людей, на вечеринке в чужом доме. Острый, горчащий, пахнущий даунтауном и распиздяйством, от которого в глазах сразу темнеет, и все тело сводит неприятной судорогой. Такой, чтобы вызвал настоящий спазм в легких и заставил глаза слезиться и краснеть - краснеть от стыда за то, что мне совершенно не стыдно.

Мне необходимо лето в дурной поездке без определенного маршрута и без обратного билета. Чтобы за плечами был рюкзак, в кармане немного денег, а в голове ни единой мысли, за которую меня можно было бы похвалить. Чтобы выкидывать балетки и кроссовки и покупать новые, потому что даже самая крепкая обувь не справится с замесом из множества километров пешком по бездорожью - или, еще хуже, по асфальту.

Мне необходимо увидеть океан перед штормом - синий, почти черный, еще не бунтующий, но уже приготовившийся выкинуть на берег несколько охренительных расцветок рыбех, а потом снова прикинуться лапочкой и щекотать твои ступни приливом. Почувствовать опасный ветер, пронизывающий насквозь через теплую толстовку, и не сдвинуться с места до тех пор, пока океан не даст тебе жесткую соленую пощечину и не сгонит в укрытие к остальным слабакам.

Мне необходимо проснуться на каком-нибудь чердаке или мансарде от того, что солнце бьет прямо в глаза, и первые несколько минут  лениво вспоминать, борясь с остатками похмелья, как жизнь закинула меня в этот дом. Потом стереть тыльной стороной ладони остатки вчерашнего боевого раскраса и пойти искать кого-нибудь, чье лицо покажется мне хоть отдаленно знакомым. 

Мне необходимо спонтанно сгрызть ногти и сказать "Чувак, дай гитару на 3 минуты" и спеть, попадая в каждую вторую ноту "No day but today", а потом сделать вид, что ничего важного для меня не произошло и просто вернуть инструмент владельцу. А потом массировать подушечки пальцев, которые с непривычки сразу же сотрутся от жестких металлических струн. 

Мне необходимо пройтись по незнакомому городу, в котором у меня нет ни знакомых, ни родственников, ни (желательно) представления о том, зачем я здесь очутилась, с OneRepublic в наушниках - пройтись бесцельно, как будто я турист, который не пожелал ехать и смотреть достопримечательности. И натыкаться на людей, виновато улыбаясь, и периодически ловить себя на том, что вторишь губами великолепному Райану Теддеру, и ничего не можешь с собой сделать.

Мне необходимо оказаться в компании, где никто не говорит по-русски - или, наоборот, где все русские, но при этом легко болтают между собой на английском и раздраженно закатываю глаза, если их кто-то спрашивает, почему они не могут общаться на родном языке. Использовать американизмы, смеяться, запрокинув голову - да так, что, кажется, что она, того и гляди, отвалится к чертям.

Мне необходимо смотреть вслед уходящему поезду - моему поезду. Это ощущение новое: я хочу сломать систему, которую сама построю - придумать себе маршрут и в последний момент отказаться от следования по нему. Смотреть вслед уходящему поезду, будучи на перроне, приехав за двадцать минут до его отправления. Смотреть и улыбаться, и приговаривать вслух: "Ну ты, Машка, и мудло..."

 

Без всего этого я прекрасно смогу просуществовать. Вопрос только в парадигме существования против пьяного, хмельного дыхания настоящей жизни, которая, в лучшем случае, будет кусать тебя на ушко, а в худшем - устроит тебе такое представление, что Саше Грей и не снилось. Но даже этот, самый страшный вариант, со всеми оттенками серого и без смазки, он ведь все равно лучше размеренного существования?

 

 

И Алан Рикман...

Человек, который, как никто, умел сказать:

 - Страница 394... 

 

Это все так по-подростковому - расстраиваться из-за того, что этот мир покинул человек, которого ты никогда не знал. Или это просто по-человечески. 

Мне кажется, большинство людей одного со мной возраста согласятся, что "Гарри Поттер" был нашим миром, который, как писал Росмэн "оторвал детей от компьютеров". Чем нас зацепила именно эта книга - неясно.

Но я помню, с какой детской придирчивостью я смотрела первую кассету (кассету, Карл!) с "Философским камнем", просеивая каст через сито своего воображения. Были у меня несовпадения, конечно, но о такой Снейпе я даже и не мечтала. 

Актер, сделавший мрачного зельевара живым для меня и для миллионов подростков, сегодня умер. От рака, почти в 70 лет. Я не знаю, почему, но это разбивает мне сердце. 

PS. И все же, моя любимая роль Алана Рикмана - полковник Брендон в экранизации романа Джейн Остин "Разум и чувства". Там прекрасны все, но Рикман - блистает.

Я не могу назвать себя настоящей поклонницей творчества Дэвида Боуи, но меня очень напрягает, что куча людей говорят что-то вроде "Жалко музыканта, но для меня это только имя, я ничего из его песен не знаю".

Знаете.

Знаете, если вы когда-либо смотрели прекрасный фильм "Хорошо быть тихоней" с Эммой Уотсон.Песня, под которую главные герои хотели быть бесконечными - "Heroes", автор и исполнитель Дэвид Боуи.

А смотрели ли вы когда-нибудь вдохновляющий фильм "Невероятная жизнь Уолтера Митти", благодаря которому лично у меня появились новые мечты и стремления? Песня, благодаря которой Уолтер сел в вертолет в Исландии (или это еще была Гренландия?) называется "Space Odity", и я считаю,что если она вас не тронула, у вас нет сердца.

Есть ли здесь, кроме меня, поклонники сериалов Гли или Смэш? Да о чем я говорю, хит "Under pressure" знают все. Уж сколько на него было ремиксов - не сосчитать. 

Наверное, каждый смотрел хоть раз мультик про Шрека? Я когда-то даже любила его, в том числе, и за прекрасные саунды. Так вот, помните, когда Шрек стал красавчиком? Он въезжает в город на белом коне вместо осла под задорную песню "Changes".

И,наконец, Википедия подсказала мне факт, про который я почти забыла: "В эпизоде «Воды Марса» британского телесериала «Доктор Кто» на Марсе была обнаружена космическая станция «Bowie Base One».

 

Весь прошлый год меня часто спрашивали, что это за Ридинг чаллендж такой. Так вот, всем желающим присоединиться и пополнить свой литературный багаж - велком, сейчас самое время! Появился новый международный список пунктов, к которым ты самостоятельно подбираешь книги и приступаешь к процессу, собственно, окультуривания) Вот он: http://www.popsugar.com/love/Reading-Challenge-2016-39126431

Напоминаю, что чаллендж не зря зовется чалленджем: у тебя есть 52 недели и 40 книг, что не так просто, как кажется, с учетом, например, пункта про книгу, в которой более 600 страниц или книгу+приквел, да и вообще, никто не обещал, что будет легко.

Моя рекомендация, как бывалого: сначала запиши в столбик все книги, которые ты хочешь прочесть, не распределяя их на пункты. У меня получилось около 15. Потом на черновую прикинь их под сами пункты, но без категоричности, все еще сто раз поменяется.

Теперь взгляни на оставшиеся пункты - вероятно, ты вспомнишь еще что-то, что ты давно хотел прочесть, но руки не доходили. 

А после начинается самое интересное: поиск оставшихся книг в интернете по принципу "Окей, гугл. Лучшие антиутопии" с внимательным вкуриванием в описание и комментарии. Или поход по книжному в поисках нормальной книги в голубой обложке. По моему прошлогоднему опыту, это и будет открытием для тебя – именно тем, ради чего этот чаллендж и затевается.

К слову! Никто не мешает походить по книжному, составить список, а потом скачать себе их ридер или на планшет: как показывает практика, в интернете есть все, надо только хорошо поискать. И не надо мне рассказывать про волшебство шелеста страниц и потрясающий запах книжной пыли: не знаю, как ты, а я книги не нюхаю, а читаю. Да и овес нынче дорог: на этот список можно угрохать всю мою месячную зарплату.

И последнее. В процессе сдаваться и менять книгу, ИМХО, не только можно, но и нужно! Видишь, что нудятина и бред? Не трать свое время. Если пункты перемешаются, и "книга, написанная знаменитостью" у тебя станет "мемуарами политика", никто тебя не осудит, это нормально.

Главное, дерзай, все не так страшно. 

 

1.     Книга, в основу которой легла сказка - "Жена журавля", Несс Патрик

Прочитано, одобрено, но без восторга. Я не фанат абстрактных соплей с невнятным сюжетом, но понимаю, почему эта книга многим нравится. В целом, ок. 

2.      Призер Национальной книжной премии - "Обитель", Захар Прилепин

Пока из инсайдов, до которых я никогда бы не добралась, если бы не это мероприятие - лучшее. Сказать, что написано превосходно - ничего не сказать, у Прилепина великий талант писать так, что даже такая ванильная чмошница как я, осталась в восторге от истории про Соловки. 

3.      Бестселлер среди подростков - "Если я останусь", Гейл Форман

Имеет право на существование, но это именно такое прямо... Подростковое чтиво, что с него взять. Лет в 13 я бы сказала, что это фантастическое произведение. Сейчас - просто норм. 

4.      Книга, которую ты не прочитал в школе - "Трое в лодке, не считая собаки", Джером К. Джером

Я добралась по нее! Просто Мария, возьмите с полки пирожок) Хорошая книга, местами очень забавная, но сказать, чтобы какое-то нереальное впечатление произвела, не могу. 

5.      Книга, действие которой происходит в твоей родной стране - "Муж, жена, любовница", Олег Рой

Пока первая строка антирейтинга. 

6.      Книга, написанная на английском - "Случайная вакансия", Джоан Роулинг 

Это было просто очень хорошо. Просто отлично, мне не к чему придраться, даже если очень-очень захочется. Рекомендация абсолютно всем-всем-всем.

7.      Любовный роман, действие которого происходит в будущем - "Дающий", Лоис Лоури

Я люблю подростковые антиутопии, грешна. Взяла эту книгу, ибо смотрела фильм, и так была любовная линия, которой не оказалось в первоисточнике, но я ничуть не разочарована. Продуманная Вселенная, неплохие персонажи, легкоугадываемый посыл. Приятно, со вкусом, очень расслабляет. 

8.      Книга, сюжет которой разворачивается в Европе - "Девушка, которая застряла в паутине", Давид Лагеркранц

Хорошо. Несмотря на то, что автор поменялся, дух истории сохранился. Я не могу сказать, что это гениально, но я получила удовольствие от чтения. 

9.      Книга, количество страниц которой меньше 150 - "Oh, boy!", Мари Од Мюррай

И это было прекрасно! Рекомендую всем и каждому, особенно, если у вас не пойдет своя книга "за 1 день" или с маленьким объемом. Просто. Прекрасно. 

10.  Бестселлер по версии "Нью-Йорк Таймс" - "Нью Йорк", Эдвард Резерфорд

Оргазм. Нет слов!

11.  Книга, которая будет экранизирована в 2016 году - "Несравненная", Куилтер Питер

Это оказалась премилейшая пьеса, которую, я уверена, буду перечитывать снова и снова. Очень!

12.  Книга, порекомендованная новым знакомым - "Апельсиновая девушка", Гордер Юстейн

Пресно, но дочитала, выдержала. 

13.  Книга по самосовершенствованию - "Как писать книги", Стивен Кинг

Бессовестная Мария поменяла местами книги под номерами 13 и 14, и ей, если Вас это интересует, ничуть не стыдно. Кинг - это Кинг, и его автобиография с литературным уклоном вполне тянет на книгу по самосовершенствованию, ИМХО (ой, отстаньте, книга огонь).

14.  Книга, которую ты прочтешь за один день - "Кради как художник", Клеон Остин 

См. пункт 13. Прочитала даже не за день, а типа за полчаса, с огромным удовольствием, и вывела для себя правило, что нехудожественная литература читается тем быстрее, чем глубже ты согласен с мыслями автора. 

15.  Книга, написанная знаменитостью - "Дожди-Пистолеты", Рома Зверь

Вполне-вполне, вызывает приятные эмоции, но гениальностью не блещет

16.  Мемуары политика - "Я - Малала", Малала Юзуфай

Познавательно и очень достойно. Рекомендую. 

17.  Книга, написанная минимум за 100 лет до твоего рождения - "Двадцать тысяч лье под водой", Жюль Верн

Это было очень хорошо, если не считать откровенно слитой концовки. Но я теперь порываюсь перечитать у Верна все, что прошло мимо моего воспаленного сознания в юности. 

18.  Книга, в которой больше 600 страниц - "Таинственная история Билли Миллигана", Дэниел Киз

Взрыв сознания... Эта книга не казалась мне особо тяжелой до самого конца, а потом я просто впала в полудепрессию, сама не понимая, от чего. А в целом, книга - алмаз. 

19.  Книга из Книжного клуба Опры - "Большие надежды", Чарльз Диккенз

Приятно порадовала. Хорошая классика, добротная, без единого лишнего слова. Одобрение от меня и рекомендация. 

20.  Научная фантастика - "До самых кончиков", Чак Паланик

Эм. Сложно сказать. Единственная причина, по которой я читаю Паланика - это его полная социальная шизофрения и мышление за рамками законов физики и химии. Здесь, ИМХО, перебор с сексом и недобор сюжета. Однако, было любопытно, сказать, что не понравилось, не могу. 

21.  Книга, рекомендованная родственником - "Шаман", Ной Гордон

Более чем! Мне понравилась и первая часть, про Средние века, а эта вообще хороша. 

22.  Графический роман - "Хранители", Алан Мур

Выпусков всего 12 штук, я прочитала, как водится всего два, но они довольно объемные, так что, думаю, засчитываем. И нет, я в любом случае не собиралась читать 12 выпусков комиксов))) Никого не удивлю заявлением, что это не мой жанр?

23.  Книга, вышедшая в 2016 году - "Квази", Сергей Лукьяненко

От Лукьяненко ожидала большего, но вселенная очень любопытная. Я надеюсь, он продолжит развивать ее и даже будет только лучше. 

24.  Книга, у главного героя которой та же профессия, что и у тебя - "Географ глобус пропил", Алексей Иванов

Помните, в Хогвартсе была оценка "Выше ожидаемого"? Вот это оно. Я не скажу, что эта книга пронзила меня насквозь своей совковой лиричностью, но читать было интересно, я получила удовольствие - и, как следствие, осталось странное послевкусие. Так что это где-то 8/10. 

25.  Книга, действие которой проходит летом - "Жареные зеленые помидоры", Фанни Флег

Почему такая гениальность как-то прошла мимо меня раньше? Это же просто восхитительно, выше всяческих похвал! Претензия только к тем товарищам, которые запихнули ее в списки летних книг, но смело могу сказать, что их можно поменять местами со "Случайной вакансией" Роулинг без потери смысловой нагрузки (мне просто влом это делать). 

26.  Книга и приквел к ней - "Код да Винчи", "Ангелы и Демоны", Дэн Браун

Ин процесс

27.  Детектив - "Зов кукушки", Роберт Гэлбрейт

Неожиданно (хотя, почему? это же мама Ро) отлично. Это действительно детектив, очень приличный и любопытный. До последних страниц была не уверена в том, кто убийца, а это ценно. 

28.  Книга, написанная юмористом - "Риверсайд драйв", Вуди Ален

О. Это было отлично. Оказывается, мне все-таки очень по душе пьесы, а конкретно эти - нереально комичны. 

29.  Антиутопия - "Осень патриарха", Гарсия Маркес 

Я не могу сказать, что я в безумном восторге, но Маркес - он и есть Маркес: видели глазки, что покупали. Он действительно произведит впечатление - и порой гнетущее. 

30.  Книга в голубой обложке - "Моби Дик", Герман Мелвилл

31.  Сборник стихов - "Листья травы", Уолт Уитман

Я очень люблю Уитмана, но теперь у меня о нем есть восхитительное воспоминание: как мы с Юлькой сидели в двухэтажной квартире в Китае на полу возле видового окна,  без электричества, при свете фонарика читая вслух Уитмана и попивая виски. 

32.  Первая увиденная в книжном магазине книга - "Пойди поставь сторожа", Харпер Ли

По сравнению с первой частью, проигрывает очень существенно, но читать все равно приятно. Глубина мысли страдает, а вот формат изложения - отличный. 

33.  Классическое произведение 20 века - "Мартин Иден", Джек Лондон

Это. Очень. Хорошо. У меня нет комментариев. 

34.  Книга, взятая в библиотеке - "Жутко громко, запредельно близко", Джонатан Сафран Фоер.

Разумеется, ни в какой библиотеке я эту книгу не брала - ну и не фанат я, и библиотеки под боком нет, разве что, школьная и на китайском)) Так что это был просто свободный пункт, в который я пихнула то, что хотела, и не пожалела ни разу. Это очень. Просто очень. 

35.  Автобиография - "Моав - умывальная чаша моя", Стивен Фрай

Фрай невероятен и чудовищно точен в каждой фразе. Стивен Фрай, I mean)

36.  Книга про путешествие - "Большая телега", Макс Фрай

У меня странные отношения с Фраем. Чаще всего, остаюсь не в восторге, а потом долго вспоминаю фрагменты книги и размышляю о них. Тут, впрочем, я сразу попала под очарование странного, рваного стиля повествования, и, честно скажу, мне понравилось безумно. 

37.  Книга о незнакомой вам культуре - "Три чашки чая", Грег Мортенсон

Интересно, и весьма соответствует пункту списка. 

38.  Сатирическая книга - "Марсианин", Энди Уир. 

И тот, кто скажет, что это не сатирическая книга, получит от меня гран люлей. На этом месте был классический О.Генри, который не пошел от слова "совсем", поэтому я ретроспективно поменяла пункт. Книга не только пронизана жестким саркастическим юмором, но и в принципе очень хороша (а это неожиданно, признаюсб). 

39.  Книга, чье действие происходит на острове - "Десять негритят", Агата Кристи

Это было превосходно! Я никогда до этого не читала Кристи, и не могу даже вспомнить, почему именно. Сюжет, завязка, язык, атмосфера - все на 5+. 

40.  Книга, которая тебе точно понравится - "Дом на краю света", Майкл Каннингем

Когда-то давно я смотрела фильм с моим любимым ирландцем, Фаррелом, и меня почему-то не доставило, вероятно, просто под настроение не пошло. И все же я включила эту книгу в список именно под данным пунктом. Интуиция, сестры. Пока лучшее. 

---

 

Обновления по пунктам 9, 18, 20, 22 от 14.01.2016. Осталось 36,5 книг)

Обновления по пунктам 11, 20, 36, 39, 40 от 30.01.2016. 

Обновления по пунктам 6, 7, 13, 14,24, 27, 37 от 22.02.2016

Обновления по пунктам 1,3, 29, 31 от 05.04.2016

Обновления по пунктам 15 и 29 от 18.04.2016

Обновления по пунктам 2 и 35 от 4.05.2016. К слову, перевалила за половину!

Обновления по пунктам 5, 28, 33, 34 от 7.06.2016. Оптичено 25 книг

Обновления по пунктам 4, 25 и 38 от 20.06.2016. 

Обновление по пунктам 10, 17, 19 и 21 от 26.09.2016 (и не надо так смотреть, там огромные книги, тома! И осталось только 8 книг)

Обновление по пунктам 8 и 12 ль 28.10.2016 (осталось 6 книг)

Обновление по пунктам 16, 23, 25, 26 и 32 от 03.12.2016

 

Итак, пришла пора рассказать вам, мои маленькие друзья, что повидала я в 2015 году, чем с миром хочу поделиться)

Уже несколько лет я веду своеобразный хит-парад лучших и худших... штук. Я не знаю, у меня только что был корпоратив, у меня и падежи не очень согласуются. 

 

5 лучших постановок 2015 года:

5. "Театр", театр Комиссаржевской, Санкт-Петербург. Все было просто отлично, прямо Моэм как он есть, а потом они взяли и вырезали главную сцену. Обидно, но все равно очень достойно.

4. "Музыка из кинофильмов", Карельская филармония, г. Петрозаводск. Обычно я классические концерты вообще не отмечаю в итогах, но это было просто шедеврально, я мечтаю еще раз попасть на подобную вещь. 

3. "Отверженные", Бродвей, Нью-Йорк. Постановка походила на гастрольную, но мне все равно очень понравилось, если не считать упоротую хореографию. И это же Отверженные, все-таки)

2. "Бал-маскарад", Большой театр республики Беларусь, Минск. Я никогда в жизни не получала такого удовольствия от оперы. Раньше я на них как-то малость... спала, что ли. А это было просто превосходно.

1. "Большая советская энциклопедия", театр Коляды, г. Екатеринбург. Лучшее. Это очень странно, но там не было особого сюжета, и первые полтора часа я не понимала, почему моя екатеринбургская подруга так фанатеет от Коляды. А потом меня накрыло. Лучшее, правда.

Итак, смею отметить, что у меня в списке нет ни одной московской постановки... Это грустно, но, например, "Морское путешествие 1933 года" в Моссовете или "Портрет Дориана Грея" в Ермоловой вполне могли бы стать пунктами 6 и 7.  Хоть убей, не помню, на что я ходила с января по май этого года в Москве... А ведь я уверена, что что-то было, кроме открытого концерта Хворостовского...

Год выдался не очень театральный, но все равно, есть, что вспомнить. Антирейтинга не будет, потому что - фанфары - Мария начала ходить в театр более разборчиво.

 

5 лучших фильмов года:

5."Хоть раз в жизни". Просто смотреть всем, кто хочет захлебнуться слюнями по Нью-Йорку. Я вот хотела. 

4. "Через Вселенную". Мамочки, как же я упоролась... вероятно, это не шедевр кинематографа, но из-за него я стала читать биографии солистов Битлз и закачала кучу их песен. Достойно, нэ?

3. "Крупная рыба". Давно надо было посмотреть, но как-то все было недосуг. А теперь меня накрывает теплом даже при воспоминании про эту замечательную картину. 

2. "Стажер". Очень добрый, милый, но без лишней ванили и сюсюканья и без безусловного хеппи-энда. Это круто. 

1. "Эверест". Я даже не хочу комментировать.

В чате не хватило места для очень достойного "Марсианина", для неплохих новых "Голодных игр", для "Елок 1914", от которых мы ревели, как идиотки... Да мне кажется, еще много для чего. Просто лучшее - оно и есть лучшее, что уж там.

 

3 лучших сериала 2015:

Эм... А вот пяти не набралось! Со скрипом, я выдавила из себя хороших новых (для меня) сериалов в количестве 3 штук:

3. "Терра Нова" - достойно, а, главное, довольно коротко

2. "Однажды в сказке". Все, кто когда-либо смотрел этот сериал, знает, как упорото действо, и как взрывается сознание с каждым новым сюжетным поворотом. 

1. "Обмани меня". Какое счастье, что я-таки добралась до этого шедевра. Это.Просто. Охренительно.

 

5 лучших песен 2015;

5. "Like a fool", Кира Найтли. Наверное, я зря поместила ее в рейтинг, но она меня так глубоко тронула... 

4. "Color of the wind", Vanessa Williams. Я смирилась с тем, что я ванильное чмо, придется и вам. 

3. "Across the universe" by The Beatles. Реально, как мантра... Ее слушаешь и мозг приходит в себя)

2. "I lived" by OneRepublic. Гимн, если убрать прошедшее время)

1. "Brand new day" by Ryan Star. На репите. 

На самом деле, в плане песен меня в этом году ждало очень много открытий, потому что я, разгребая гаджеты в рамках Стодневки, нашла кучу песен, которые я слушала лет в 14-16 на английском, и, ностальгируя, решила их перегрузить в новый плеер. У меня был месяц, когда я слушала запоем Линкин Парк, Эванесент, Фал оут Бойс и так далее, просто потому, что раньше я ни разу не понимала, о чем все эти люди поют. Теперь, с хорошим английским, я захлебываюсь от восторга. Это непередаваемое чувство, едва ли кто-то сможет меня понять, если он не прошел через то же - ведь каждое слово я знала наизусть. Просто не понимала, что это значит.

 

Что касается книг, обычно это не сложный пункт, но в этом году, благодаря чудесному Reading Challenge 2015  я не только прочитала много интересного, но и абсолютно все их помню (http://www.liveinternet.ru/users/3755516/post353256857/). Поскольку в таких условиях остановиться на 5  - просто преступление, я думаю, что выделю несколько критериев:

 

 5 книг, которые меня удивили (в хорошем смысле) :

5. "Замок из стекла", Джанет Уоллс. Необычные темы поднимает автор, да и окантовка хороша. Эта книга заставляет думать, но не грузит. Отлично. 

4. "Звонок", Кодзи Судзуки. Я выбрала это как книгу, которая должна была меня напугать, а после прочтения отметила как "мистику или триллер". Это действительно история про ту самую девочку, но не ужастик, а, скорее, детектив с необычной подачей и реально мистической окраской. Я читала его на корабле. После 14-часовых смен, когда не было сил даже на душ. А я продолжала читать, и это показатель. 

3. "Мальчик в полосатой пижаме", Джон Бойл. У меня даже руки тряслись, когда я закрыла эту книгу. Так легко о таких вещах больше никто не пишет. 

2. "Средний пол", Джеффри Евгенидис. Прекрасно подходит тем, кто, как я, считает что видел уже все, и ничто его не проберет. Литература с большой буквы. 

1. "Толстая тетрадь", Агота Кристоф - заслуженно или нет, я считаю себя бывалым книгоманом, и то, что производит на меня подобное впечатление, имеет право называться шедевром, ИМХО. Я никогда в жизни не читала таких душепереворачивающий книг. 

 

5 книг, которые я должна была прочитать давно:

5. "Всадник без головы", Майн Рид. Очень занимательно, тем более, что я не смотрела даже фильм, и автор меня обманул на каком-то этапе. Это было просто здорово.

4. "Рождественские истории", Чарльз Диккенс. Самое ироничное, что я решила почитать хоть что-нибудь из Диккенса после просмотра серии Доктора с его участием. 

3. "Путешествие к центру земли", Жюль Верн. Как я ошибалась, считая Верна заочно нафталином... Ну не дура ли?

2. "Приключения Шерлока Холмса", Конан Дойл. И что со мной не так??? Это же бомбически прекрасно!

1. "Два капитана", Вениамин Каверин. Не знаю, за какие грехи я наказывала себя раньше, что не читала эту вещь. Лучшее из лучших. 

 

5 книг, на которые я зря потратила свое время:

5. "Дикая", Шерил Стрейд. Я очень не люблю, когда бабы всю книгу ноют. Я вынесла для себя только то, что надо покупать удобную обувь в дорогу. 

4. "Метро 2035", Дмитрий Глуховский. Исписались Вы, батенька. Пора на покой. 

3. "Особое мнение", Филипп Дик. Оооо.... да тут все было бы нормально, если бы это была не книга, а сценарий. В ней просто ней эпитетов, и на одной странице происходит по 3-4 события. Кроме шуток, это не книга. 

2. "Все оттенки голубого", Рю Мураками. ИМХО, бред, на который жалко даже тратить время. 

1. "Вино из одуванчиков", Рей Бредбери. Это практически единственная книга, которую я не дочитала. Серьезно? Вы все серьезно?! Это же первостатейные сопли и слюни, я про каждого героя думала, что ему лучше всего прямо сейчас покончить с собой. Я против. 

 

5 лучших книг 2015 - выжимка:

5. "Лекарь. Ученик Авиценны", Ной Гордон. Автор погружает нас во временной отрезок, о котором почти никто не пишет, и проводит вместе с главным героем по половине земного шара. Это великолепно. 

4. "Атлант расправил плечи", Айн Рейн. Сразу скажу, что это трехтомник, и по размеру он больше "Шантарама", а последний том разочаровывает напрочь. Но первые два настолько восхитительны, что я не могу не вставить эту вещь в список лучших книг.

3. "Шантарам", Дэвид Роберт. 3 недели моей жизни, в которые я прочла "Шантарам", были незабываемыми. Я даже не знаю, с чем сравнить эту книгу, но см. дальше) У меня есть еще 2 пункта, с книгами, которые я оценила выше этой. 

2. "Убить пересмешника", Харпер Ли. Да что у меня в голове, если я упустила это из виду? Меня и тронуло, и зацепило... Я и плакала, и смеялась... Жалко только, что читала уже будучи взрослой, и понимала, чем все закончится.

1. "Дикие лебеди", Юн Чжан. Эта книга занимает первую строчку парада не только потому что я читала ее запоем, а потом понеслась рекомендовать всем и вся, но и потому что только благодаря ридинг чалленджу я и открыла ее для себя. Едва ли я когда-нибудь добралась бы до нее, если  бы не судорожные поиски книги, изданной в 1991 году, небогатом в РФ на культурные события. Возможно, честнее было бы написать "Толстую тетрадь" в первый пункт, но я ее и так бы прочла. Так что отдавая дань РД, это восхитительные, крышесносные "Дикие лебеди"

 

И два слова о самом чаллендже. Он был мне нужен, потому что я зависла на фанфиках и перечитывании любимых книг, и развития было ноль. Самое легкое - подобрать первые 20 книг. Самыми лучшими будут 10, причем, половину из них вы будете скачивать со словами "ну наконец-то, хоть что-то у автора с моими инициалами, от чего, я надеюсь, меня не стошнит". На то он и чаллендж, что расширяет кругозор. И 52 недели - это не так много, как кажется.

Я сначала посмотрела скептически на это: типа 50 книг - это хорошо, а оставшиеся полгода я что буду делать? Но на практике, хоть и есть задания типа "пьеса", "статья", "короткий рассказ", в противовес ему найдется свой "Шантарам" и "Атлант". Так что не торопитесь радоваться) Я завершила свой РД 18 декабря, не дочитав только "Вино из одуванчиков" (но я больше просто не могла, я почти плакала от бессилия). 

 

5 лучших путешествий 2015:

5. Минск с коняшами на юлькин ДР. Это было клево)

4. Казань или Екатеринбург? Не могу выбрать, и то, и то было офигенно. Екатеринбург, к слову, единственный город, в котором я была впервые, а вынесла для себя только бары и клубы)

3. Карелия с Валерушкой. Знаменитый секс-тур в Петрозаводск, окончившийся фиаско) но от этого не менее классный

2. Стамбул - город контрастов в январе. Он до сих пор мне снится... Чудесный город. 

1. Нью-Йорк и прилегающие) Кто бы сомневался, а?

Как-то Багамы и Орландо мне не кажутся путешествием)))

 

Еще был классный профит в этом году: я ни одного месяца не просидела чисто в Москве, всегда хоть куда-нибудь, да выезжала. 

Сложно называть путешествием поездку, например, в Питер, но за неимением вариантов, иногда приходится воспринимать и его как город) хотя событием это это окрестишь.

Январь - Стамбул

Февраль - Минск

Март - Питер

Апрель (ну и май) - Петрозаводск

Май - Орландо-Багамы

Июнь - Орландо-Багамы

Июль - все штаты ист-коста, Оушен и Нью-Йорк

Август - Питер и Казань

Сентябрь - бесконечный Питер

Октябрь - Питер 

Ноябрь - Питер и Орелик

Декабрь - Екатеринбург и (юуууху) Сочи

 

 

Именно в таком формате я веду итоги уже (мамочки)  шестой год. Если кому интересно:

http://www.liveinternet.ru/users/3755516/post145758408/ - 2010

http://www.liveinternet.ru/users/3755516/post198766849/ - 2011

http://www.liveinternet.ru/users/3755516/post255993683/ - 2012

http://www.liveinternet.ru/users/3755516/post305361085/ - 2013

http://www.liveinternet.ru/users/3755516/post347411238/ - 2014

 

 

Одно из финальных заданий к Стодневнке, с которой так не хочется расставаться - это алфавит желаний: придумать на каждую букву пожелание себе, любимому, на новый год. Что ж:

Америка - я просто хочу в Америку. Я там давно не была, и жутко соскучилась

Балет. Идите в баню, мне нравится балет

Влюбиться, только так, чтобы без драмы

Гитара. Хочу играть, а то сколько можно?

Денег. Настолько много, насколько это возможно) при моем образе жизни

Ебануть. Ой, не ругайте меня за такое мещански грубое слово. Это именно то, что я имею в виду, и sorry I'm not sorry

Жить на полную катушку, как в "Ренте")))

Здоровья всем близким и любимым

Исколесить всю Азию

Книга, великая мечта)

Лондон! Уже много лет мечтаю, и вдруг получится-так?

Мюзикл на Бродвее. Уже полгода прошло с последнего, а ломка - вот она

Новая работа. Нормальная

Осень не в России

Путешествовать. Какая неожиданность

Рисковать - желательно, оправданно

Стать учителем английского языка

Театр, который я немного подзабросила

Учить языки

Фриланс. ПОРА!

Худеть)

Целый мир в кармане))

Чаще встречаться с родственниками

Шалости должны удаваться

Эстония - собственно, почему бы нет

Юлька, зараза, не свалит на корабли)

Яркого, стремительного года жизни

Иногда мне не хватает слов в русском языке, чтобы объяснить какой-то поступок или явление. Например, есть слово "призвание" и есть слово "склонность". Не могу подобрать эпитет, который бы обозначал что-то среднее между ними.

Когда мы слышим "призвание", мозг на автомате подкидывает нам гениального хирурга или педагога от Бога. А ведь если так подумать, любая профессия заведомо предполагает, как минимум, склонность и желание человека заниматься именно этим. В большинстве случаев, сразу оговорюсь. Про ребят, которые идут работать грузчиками, чтобы прокормить семью, я сейчас не говорю, это за скобками. И вот эти истории про то, что малыш с колыбели знал, что хочет стать музыкантом, я тоже не беру. Обычные, среднестатистические люди. 

Я имею в виду, например, парикмахера. Он весь день возится с человеческими волосами, не так ли? И что-то заставило его пойти учиться именно на парикмахера, а не, например, на экономиста? Даже если он родился в деревне Нижние Тулмаки, и кроме факультета стилистики в местном ПТУ были только маляры. А вот из этих двух предпочла бы маляра - или, конечно, лучше поехать в Верхние Тулмаки и пойти на инженера. 

Даже тот самый несчастный грузчик... А почему грузчик? Ведь на ту же зп можно устроиться продавцом-кассиром или курьером. Но он выбрал грузчика, потому что, видимо, ему показалось, что это более солидно. Кто ж его осудит, просто это его выбор, его... ну вот как раз не призвание, не склонность, а что-то между.

Я, собственно, к чему веду. 

Вот я, например, отличный организатор, хороший продажник, неплохой сотрудник фронт-деска, удовлетворительный ассистент официанта. А в душе я рокер. В смысле, я предпочитаю мнить себя великим писателем, который угнетен тленностью бытия и желанием посмотреть еще одну серию "Теории большого взрыва". И я не хочу быть кем-то другим. 

Эээ, не-не,не так! Я хочу быть нормальным товарищем, который способен выжать из себя пару строк, а не ленивым пнем. 

У меня есть подруга, которая вместе со мной училась на юриста, а потом резко начала танцевать (уже года как три назад, наверное). Просто танцевать социальные танцы, ходить на дискотеки, вливаться в тусовку... И ее унесло в эту степь. Сейчас она безоблачно счастлива, занимается преподаванием этих самых хастлов, балетов, латин, простихоспади. Она обожает свою работу. 

Но, между нами, я считаю, что в этом странном пути есть большая доля везения. И снова стоп, я ни на секунду не умаляю ее стараний, усилий и т.д., она умница, всего добилась. Просто она попала именно в ту тусовку, которая активно развивалась, в которой ей было комфортно общаться с людьми, которой были нужны учителя. Это не то, что она закончила какую-нибудь хореографическую шарагу, потом разместила резюме и стала шарить по вакансиям. 

И, как все адски ленивые люди, я тоже хочу именно так. Чтобы звезды сложились удачно, и чтобы великий шедевр появился из небытия. Это как таблетки для похудания вместо физических нагрузок. Проблема в том, что так не бывает. 

Итак, я приступаю к самому масштабному заданию Стодневки - подвести, собственно, ее итоги. Для этого я возвращаюсь ко всем целям, вспоминаю, как и зачем это было)

 

1) Уломать новое начальство открыть Event-отдел 

Как я писала раньше, цель отжила свое. Я сменила место работы, и сейчас мечтаю о том, чтобы снова сбежать и умчаться в сизые заграничные дали. 

2) Языки 

Я ходила на немецкий полтора месяца. И это много, ИМХО. Мне хватило, чтобы снова заговорить на нем, но дальше двигаться смысла не вижу. Цель реализована.

3) Сброс пари-тройки десятков кило 

Опять-таки, я писала раньше об этом. В баню же.

4) Пройти Путь художника» целиком

О, как я рада, что решила не делать этого до конца. "Путь художника" меняет сознание, а мне этого очень даже и не надо. 

5) Благотворительность и пространство, детка 

Цель реализована. Кажется, об этом я тоже писала - как я скупала половину детских магазинов и относила в храм в Орле. Да и в принципе, много вещей отнесла. 

6) Ходить в церковь как можно чаще

Субъективно - цель реализована. Я ходила довольно много для моего графика и мироощущения.

 7) Закончить риддинг-чаллендж 

Цель реализована. Думаю, на эту тему будет развернутый пост.

8) Выбраться в театр хотя бы раза 2-3 

Цель реализована. Я была в Екатеринбурге в Коляде, в воскресение на "Морском путешествии 1933 года", и завтра иду в Ермоловой на  "Портрет Дориана Грея"

9) Поддерживать тусовку во всех смелых начинаниях, не лениться 

Цель реализована. Все начинания поддерживала. Сама не лезла, правда. 

10) Начать писать 

Ну так... Хотелось бы побольше

11) Путешествовать, Маша. Да, с нищенской зп 

Цель реализована. Я была, правда, только в РФ в эти месяца, что на мой взгляд, на путешествие не тянет, но много Питера, Орел и Екатеринбург сделали свое дело, галочка есть. 

12) Учиться довольствоваться малым

Цель реализована. Я привыкла к тому, что на эту зп можно выживать. И даже не без удовольствия.

13) Удачно провести папин юбилей

Цель реализована. Жирное DONE. Провела на отлично, все гости перезвонили и захвалили. 

14) Петь 

Цель реализована. Мы пели в караоке, постоянно поем на работе... Засчитано. 

15) Сходить в кино на «Стажера» и «Эверест» 

Цель реализована. И, кстати, я давно так часто не выбиралась в кино, как за последние несколько месяцев. 

16) Сходить на пилатес хоть разочек 

Цель реализована с поправкой на то, что я заменила пилатес на балет. У меня даже сертификат есть, что я лебедь)

17) Пойти, наконец, танцевать с товарищами 

Цель реализована. Более чем. Все бары и клубы Екатеринбурга исхожены, голова до сих пор шальная. 

18) Сделать реснички хоть раз

Перенесла до лучших времен.

19) Затусить с ребятами в дорогом ресторане хоть раз 

Цель реализована. Ку-ка-ре-ку нереально классный.

20) Дойти с Валерушкой в дорогом ресторане хоть раз 

Цель реализована дважды: в Питере и в МСК.

 

 

Пройдемся по заданиям, которые были даны в самом начале...

Расхламление - да-да-да. Единственное, что я не способна систематически выкидывать-отдавать по скольку-то вещей, и делаю все резко, но резво.

Дневник благодарности - все, что касается ежедневных усилий, мимо меня, к сожалению. Как альтернативу, предлагаю засчитать номинацию "Человек года", которую я присуждаю в предновогоднем посте. 

Охарактеризуйте день - см.пункт выше. Не способна на каждый день(

Расправляемся с "лягушками" - воу. А у меня их особо и нет, так как-то сложилось. Я не люблю, когда над головой этот дамоклов меч весит, стараюсь расправляться со всякой фигней сразу.

Составляем список мечт - целый пост http://www.liveinternet.ru/users/3755516/post375786686/

Выбираем одну - эм... ну как-то финансы не позволили...

Выходим из зоны комфорта - я.пошла.на.балет. Есть еще вопросы? На самом деле, я думаю, что после кораблей, зона комфорта испарилась. 

Новогодние открытки - в процессе исполнения

Итоги и планы - чуть позже. Дайте мне время.

 

И спецвопросы от Кати: 

1). Понравилось ли вам участвовать в стодневке? - Очень. Формат удобный: раз в неделю что-то делать у меня никогда не получалось, а раз в 10 дней вообще норм. Не говоря уже о том, что было просто интересно и прикольно.

2). Довольны ли вы результатом стодневки, удалось выполнить цели? - Более чем. Когда перед глазами вечно маячат цели, да еще и обязательно нужно будет рассказать о том, что удалось, а что ты провафлил как чмо, стимул появляется. 

3). Какие задания стодневки понравились вам больше/меньше? - Больше всего: день наоборот, карман времени, город на букву. Самое лучшее - про "никогда не". Пожелание на следующий раз - побольше вот таких, где нужно подумать, покопаться в себе, и которое не требует активных действий, а просто погружения в сознание (сугубое ИМХО!!!). Меньше всего - ну мне просто не подходят, как я уже писала, все те задания, когда нужно каждый день что-то делать, мне это сложно. Это не значит, что они плохие. 

4). Напишите 3 главных момента-открытия (инсайта), которые вы осознали, приняв участие в стодневке?

Номер один - я обладаю сознанием золотой рыбки (ну, это не то, чтобы открытие, конечно). Я меняю собственные жизненные цели с периодичностью, в лучшем случае, раз в месяц. В лучшем!

Номер два - адекватные и похожие на меня по внешним выражениям люди могут иметь в голове совершенно другую картину мира (это отсылка к мозговзывающему заданию про "никогда не", когда я в шоке читала чужие отчеты, понимая, что мой хит-парад маст-ду у многих записан в "никогда не")

Номер три - *минутка подхалимажа* - есть люди, которым не впадлу придумывать такие крутые штуки, следить за их исполнением, да еще и писать комментарии. Катя, я снимаю шляпу!

5). Приняли бы вы участие еще в одной стодневке? - Непременно и с превеликим удовольствием! Как в обычной, так и в тематической (кажется, ты хотела про книги что-то делать?)

 

А в целом - еще раз огромное спасибо Кате! Это было шедеврально! 

С опозданием, но лучше поздно, не так ли?  У моего организма сейчас не самое подходящее состояние, чтобы отписываться по стодневке, но делать-то что? 

Отписываюсь по пунктам, которые мейк сенс, ибо уже почти все вычеркнуто)

Закончить риддинг-чаллендж - осталась 1 книга!!! Если я заставлю себя дочитать "Вино из одуванчиков", я смогу закрыть годовой чаллендж. 

Выбраться в театр хотя бы раза 2-3 - а мы только что с Настей были в Коляда-театре, который вынес мне мозг наилучшим образом. Прямо плюсую сама себе! И купила билеты на следующее воскресение на драму, про которую все говорят, что она охрененная. 

Начать писать - и я очень стараюсь. У меня даже есть слабые потуги. 

Путешествовать, Маша. Да, с нищенской зп - я только что с самолета. Еще вопросы?

Петь - а тут мы как-то скоротали душевный вечерище в караоке за распеванием, о ужас, Веры Брежневой и Татьяны Овсиенко. И это хорошо) Даже лучше, чем Танцы Минус и Наутилус. 

Танцевать - программа перевыполнена на год вперед. На Урале мы обошли все бары и клубы, и реально танцевали, как на корабле, до упада. Два. Дня. Перебор

Дойти с Валерушкой в дорогом ресторане хоть раз - хоть этот пункт уже был выполнен, нам в карму добавился еще один приличный ресторан в центре, на этот раз, Москвы. 

 

 

Медленно, но верно, год начинает клониться к завершению. В связи с этим, я решила подраскопаться со Стодневкой, которую веду исправнее, чем сама от себя ожидала, и проверить, какие цели оказались самыми хреново-реализуемыми:

 Сброс пари-тройки десятков кило - моя проблема в том, что мне норм. Если бы меня реально парили мои килограммы, я бы уже с ними распрощалась. Но я хожу в зал, теперь вот даже на балет, и мне, повторюсь, норм - я чувствую себя жирной, но счастливой вполне здоровой. Мне кажется, что это цель не моя, а такая же навязанная социумом, как стабильность, карьера и брак до 30 лет. В смысле, я за вас рада, если вам это подходит, а я предпочту быть жирной, но счастливой)

Поддерживать тусовку во всех смелых начинаниях, не лениться - этот пункт относится к ребятам с прошлой работы. Мы встретились пока всего 2 раза, но я не могу представить себе, что сейчас, холодной зимой, надо еще раз подбиться самой и заразить энтузиазмом товарищей. Если кто-нибудь прорежется, я за. Самой - впадлу (но что-то мне подсказывает, что такая логика и у всех остальных).

Начать писать - а вот это уже обидно. Я мало пишу, потому что я ленивый пень. Я как бы не сомневаюсь в наличии маломальского таланта у собственной персоны, но для того, чтобы реально работать над чем-то, нужно иметь силу воли, коей не наблюдается. Надо исправлять. 

Сделать реснички хоть раз - ну это как бы фигня, это просто выпадает из моего бюджета пока. Думаю, не сделать ли перед поездкой в Венгрию/Австрию, как раз чтобы не париться о макияже.

 

И как бы все. Все остальное либо уже сделано, либо на более чем приличной стадии выполнения. Получается, глобальная проблема только в бумагомарании. Принято к сведению.

 

В новом задании про города мне досталась буква "П". Не могу выбрать один, поэтому напишу про несколько мест, в которых я была. 

Петропавловск-Камчатский - когда-то очень впечатлил меня. Не сам город, конечно, а красоты местной природы.  Я первый раз увидела тогда вулкан, медведя в живой природе, сплавлялась по горной реке, выходила в открытый океан, летала на вертолете... Море эмоций и ощущение, как будто это было вчера. А сам город мне дорог тем, что там живет мужчина, с которым у меня феерически дебильные отношения. Ну и часть семьи)

Петрозаводск - ОМГ. Это весна прошлого года, наш незабываемый секс-тур, который вылился в гастрономическое безобразие с многоалкоголя, давайзакажеммногосуши, и илисосисочки. Но если серьезно, там была феерическая ОНЕГА. Я помню, как в последний день мы сидели на берегу Онеги и несколько часов молча смотрели в воду. Нереальное что-то.

Приморск (Калининградская область) - это, практически, самая западная точка России. Мы оттуда как раз добирались до Балтийска, где, собственно, и находится сам Елизаветинский форт. У меня даже сертификат есть). Про город особо сказать нечего, но мы там смотрели, как корабли идут на ВМФ-парад. Красиво...

Псков - пожалуй, самый красивый из всех городов на "П", в которых я когда-либо была. Много церквей, речки, чистый воздух, и сквозящее ощущение глухой провинциальности. Там есть рядом старинный Изборск, в туристическом понимании представляющий собой крепость и источники. Я вообще не по этой части, но рекомендую всем и вся в тот Изборск доехать. Это прямо маст.

Париж - ну, на фоне таких великанов, как Приморск, уже не котируется, конечно)) Шучу. Хороший город, даже очень. Нам почти всегда везло с погодой, проблема, скорее, с головой. Зато навсегда запомнился новый год, который мы не заметили, из-за того, что перепутали часовые пояса. И неадекватные французы, которые, честное слово, хуже китайцев. Но, когда я думаю про ту нашу поездку, мне вспоминается залитая солнцем Тюильри, дорогущий ресторан, лягушачьи лапки, просмотр "Вест-сайдской истории" на коленях, пробегушки по Лувру и очумительный сыр, который мы запивали пойлом, выдававшим себя за розовое французское вино, но оказавшееся огненным виски.

 

А больше на эту букву пока ничего со мной и не случилось... В планах - дайте подумать:

Пекин - к слову, думается мне, что не за горами.

Пиза - я хочу глупую фотографию с башней. 

Патан - это, как говорит Яндекс, "жемчужина долины Катманду". 

Питтсбург - хм, был раньше сериал такой, "Близкие друзья", который в юности взорвал мой мозг. Там все действие происходит именно в Питтсбурге. Хотелось бы

Прага - потому что хочу в Прагу. 

Помпеи - потому что какой дурак откажется?

Пхеньян - вот куда прямо хочется. Прямо тянет к азиатам.

 

А почему Маша так ответственно подошла к заданию? Правильно, потому что Маше впадлу работать. 

 

Что произошло со мной в седьмую семидневку:

 

1) Рабочее - пиздячу, как лось, до потери сознания

2) Языки - немецкий done. 

3) Сброс пари-тройки десятков кило - в баню

4) Пройти Путь художника» целиком - заморожена.

5) Благотворительность и пространство, детка - сделано, наконец-то! 

6) Ходить в церковь как можно чаще - 3 раза на десятидневке, по душевным порывам. 

7) Закончить риддинг-чаллендж - осталось 4 книги. Я умница

8) Выбраться в театр хотя бы раза 2-3 - и плюс еще одно кинище

9) Поддерживать тусовку во всех смелых начинаниях, не лениться - с прошлой недели ничего не изменилось

10) Начать писать - +полстраницы

11) Путешествовать, Маша. Да, с нищенской зп - на одной неделе Питер и Орел. Организм умер. 

12) Учиться довольствоваться малым - выживаю на зп (2)

13) Удачно провести папин юбилей 

14) Петь - на дне рождении у подруги всю ночь пели под гитару. Засчитано

15) Сходить в кино на «Стажера» и «Эверест»  - а еще сходила на "Марсианина" и "Сойку", теперь и на "Франкенштейна" 

16) Сходить на пилатес хоть разочек - засчитайте мне балетный класс! Я решила стать из бегемота лебедем)

17) Пойти, наконец, танцевать с товарищами - ну так-то все на том же дне рождении много плясали

18) Сделать реснички хоть раз - надеюсь, до НГ сподоблюсь (3)

19) Затусить с ребятами в дорогом ресторане хоть раз - сделано! В "Кукареку" Рапопорта. 

20) Дойти с Валерушкой в дорогом ресторане хоть раз - сделано! Дю Норд прекрасен, Питер впечатлил)

 

У меня есть пункт про церковь и благотворительность... Так вот, на этой неделе я была в Орле в церкви, и увидела восхитительную "коробку храбрости" для деток с онкологией. Ползарплаты как не бывало, зато коробка полна, а я горжусь собой, и считаю, что хвастаться конкретно эти - правильно. 

 

 

Иногда меня безумно накрывает, и хочется уехать. До дрожи, по судороги в пальцах, до состояния, когда я просто забиваю в Яндексе "работа за границей", и готова откликнуться на любую вакансию. И сразу легко откладываются деньги, из небытия появляются тысяч 20-25 стартового капитала. И я уже почти там.

Поэтому я хочу написать для самой себя развернутый пост, который я буду перечитывать каждый раз, когда труба позовет, и мне срочно потребуется снова стать морским волком.

На кораблях случилось куча хорошего и интересного, ни на что не променяла бы этот опыт, несмотря на все, что я напишу ниже. Просто я хочу, чтобы прошлое осталось в прошлом. 

Корабли - это плохо. Я всерьез помышляю, не сделать ли себе такую татуировку, на случай, если забудется.

Я помню, как безумно уставало тело. Сейчас, спустя месяцы, мне легко размышлять на тему: "Да ладно, не так плохо все и было, ну потаскала немножко тележки, не драма же". А тогда было все: и дрожащие мышцы, и фаланги, которые почти нереально было сгибать, и вздувшиеся вены на ногах, и шишка на ступне, и кровавые мозоли, и хрустящий позвоночник... И ощущение, когда ложишься в кровать, и не хочешь сразу заснуть, потому что мечтаешь сначала немножко покайфовать от осознания, что кровь начала приливать в части тела, про которые ты раньше и не думал.

Я помню вечно подавленное состояние. Фоново все было всегда плохо, а это отвратительное ощущение, при котором напрочь пропадает желание жить. Сколько я плакала... Мне кажется, на корабле я плакала больше, чем за предыдущие 23 года моей жизни, включая младенчество. Я помню, как разговаривала с родителями дрожащим голосом, и как сползала по стене, вешая трубку и рыдала, рыдала...

Я помню бесконечные перепады настроения, как у беременной. Когда ты только что был счастлив, вернулся из аутсайда, и тут же, за 10 минут, тебе феерически испортила день какая-нибудь мелочь.

Я помню, как ненавидела начало работы в дайнинге, именно начало, каждый день около 17 накрывало ощущение полной безысходности. Когда ситтинг уже пошел, ты занят делом, и тебе не до того. А вот когда ты мечешься "бай зе дор" - это ужасно. Худшая часть дня. В винджамере такого не было, было плевать.

Я помню уборки, особенно дип клининг, на которые не оставалось сил, а тебе жизненно необходима швабра, которой нет на всем деке, и ты ищешь ее рьяно, потому что, в сущности, от этого действительно многое зависит. Время, в которое ты закончишь свой номинально 14-ти часовой день, например. Хотя тогда уборка была самой любимой частью моей работы в дайнинге: ненавидела я процесс сервиса.

Я помню жесткий тайминг. Жесткий - это когда слова "день расписан по минутам" следует воспринимать буквально. Совсем буквально. На завтрак ты успеваешь, если у тебя есть 4 минуты. Если есть 7, ты еще успеешь нормально накраситься и позавтракать. Если есть 10, ты красишься, завтракаешь и причесываешься. Если 13, ты можешь ПРИНЯТЬ ДУШ. В жопу завтрак тогда. С утренним ритуалом пример не очень яркий, потому что все эти минуты появляются в зависимости от того, способен ты встать за полчаса до начала работы или нет. Но! Как человек-будильник, как ярый жаворонок, скажу вам, что даже я просыпала дважды. Один из них меня буквально будили телефонным звонком. 

Отношения с людьми заслуживают отдельного поста. Последние несколько месяцев длится нескончаемая "вечеринка-разоблачение", в которой я принимаю участие по какой-то нелепой случайности. Каждый раз после очередного столкновения с людьми, которых я называла там друзьями, я приговариваю что-нибудь вроде "чума на оба ваши дома". 

А что взамен? Взамен - порты. Если повезет. 

Вот меня терзают смутные сомнения... Мы с Юлькой периодически спорим, искупают ли крутые порты бренность работы. Мое мнение, что нет, но иногда мне кажется, что если бы мне предложили кругосветку, я бы уже паковала чемоданчик.  А потом включается логика. 

Самое лучшее, что со мной происходило в портах (за исключением свиданий в стиле баунти) - это великолепный Атлантис, при воспоминании о котором у меня до сих пор сама собой появляется улыбка. А потом я вспоминаю, как резво мне испортили этот день вечером. И это если забыть о тайминге: мы постоянно смотрели на часы и фриковали.

А ведь может не повести. Есть такая штука, порт-колл, это когда ты без определенной причины не можешь выйти в порт в конкретные дни. У нас на борту была девушка, у которой эти порт-коллы случались каждую неделю. 

К этому может еще прилагаться дурной график, с которым не выйдешь больше, чем на час-два. Голопом до интернета в бургер-кинге.

И может случиться  так, что от порта в крутом городе нужно будет добираться до ништяков полчаса. Тогда как бы... все...

А корабль-то может снова быть багамским...

 

Короче, слишком много "но". 

Вы скажете, деньги. Что ж. Видимо, я не готова променять физическое и моральное здоровье на деньги.

Или даже не так. Я не готова планировать "завтра", которое будет для "послезавтра". 

Но дей бат тудей. Я не убью еще даже полгода на корабль ради денег. Смотрите, что в мире происходит...

А вдруг завтра война?

No day but today.

No fucking ship life. 

No more. 

Итак, шестая десятидневка:

1) Рабочее - пиздячу, как лось, до потери сознания

2) Языки - немецкий, будь он неладен... Сил моих нет на него(

3) Сброс пари-тройки десятков кило - думается мне, что надо сделать этот пункт как раз основным на следующую неделю))

4) Пройти Путь художника» целиком - заморожена.

5) Благотворительность и пространство, детка - сделано, наконец-то! 

6) Ходить в церковь как можно чаще - ни разу на неделе

7) Закончить риддинг-чаллендж - оч стремительно, читаю "Метро 2035", "Дикие лебеди" (ебнврт, это гениально) и  "Вино из одуванчиков". 

8) Выбраться в театр хотя бы раза 2-3 - пока все только как-то кино, кино...

9) Поддерживать тусовку во всех смелых начинаниях, не лениться - с прошлой недели ничего не изменилось

10) Начать писать - +полстраницы

11) Путешествовать, Маша. Да, с нищенской зп - буквально вчера из Питера

12) Учиться довольствоваться малым - выживаю на зп (2)

13) Удачно провести папин юбилей 

14) Петь - на дне рождении у подруги всю ночь пели под гитару. Засчитано

15) Сходить в кино на «Стажера» и «Эверест»  - а еще сходила на "Марсианина" и "Сойку"

16) Сходить на пилатес хоть разочек - засчитайте мне балетный класс! Я решила стать из бегемота лебедем)

17) Пойти, наконец, танцевать с товарищами - ну так-то все на том же дне рождении много плясали

18) Сделать реснички хоть раз - надеюсь, до НГ сподоблюсь (2)

19) Затусить с ребятами в дорогом ресторане хоть раз - сделано! В "Кукареку" Рапопорта. 

20) Дойти с Валерушкой в дорогом ресторане хоть раз - сделано! Дю Норд прекрасен, Питер впечатлил)

 

Задание про 10-дневный марафон прошло мимо меня(( Хотела вышивать - на второй же день пришла домой пьяненькая и не могла попасть в клетку. Потом думала про здоровое питание - и снова пошла пить. Почему-то мне кажется, что пить и курить 10 дней подряд не прокатит в данном случае, поэтому похвастать мне нечем.

Без нытья жизнь не жизнь)) Но, на самом деле, при робкой попытке выполнения этого задания я поняла, что обычно я ною только одному человеку (обычно! срывы у всех бывают), и это как раз тот человек, который понимает, что нытье мое - это не стиль жизни в данный момент времени, как бывает во время затяжных депрей, а просто крик души, без которого сложно продолжать работать.

 

 

 

 

 

 

 

Отчет по пятой десятидневке подкрался незаметно, и вот они, мои достижения:

1) Рабочее - пиздячу, как лось, до потери сознания

2) Языки - браво мне!!! Я уже неделю хожу на курсы немецкого, и это оченно сложно с моим мышлением на инглише. Ночами и вовсе читаю сказки на дойче)

3) Сброс пари-тройки десятков кило - думаю, не забить ли)

4) Пройти Путь художника» целиком - заморожена.

5) Благотворительность и пространство, детка - сделано, наконец-то! 

6) Ходить в церковь как можно чаще - пока один разик(

7) Закончить риддинг-чаллендж - самая стремительно реализуемая цель) все хорошо, все в процессе. 

8) Выбраться в театр хотя бы раза 2-3 - билеты куплены. Я молодец. 

9) Поддерживать тусовку во всех смелых начинаниях, не лениться - первая встреча прошла успешно, надеюсь, что дальнейшие будут. 

10) Начать писать - с прошлого раза ничего не поменялось 

11) Путешествовать, Маша. Да, с нищенской зп - Питер был и будет еще раз. Довольно ли? хм...

12) Учиться довольствоваться малым - выживаю на зп. 

13) Удачно провести папин юбилей 

14) Петь - хм... На этой неделе нас с коллегой накрыло, и мы полдня пели Битлов во все горло. 

15) Сходить в кино на «Стажера» и «Эверест» 

16) Сходить на пилатес хоть разочек - не вышло пока(

17) Пойти, наконец, танцевать с товарищами - не очень и хочется, если честно

18) Сделать реснички хоть раз - надеюсь, до НГ сподоблюсь 

19) Затусить с ребятами в дорогом ресторане хоть раз - сделано! В "Кукареку" Рапопорта. 

20) Дойти с Валерушкой в дорогом ресторане хоть раз - еще нет. Но! Весьма вероятно, что в Питере мы дойдем до такового. 

 

Задание про страсти.

Это интересный вопрос. Несколько лет назад моей безумной страстью был театр, но от этой зависимости я вылечилась работой (хотя до сих пор стараюсь ходить и смотреть новинки). 

До этого я, как большинство пафосных девочек, считала, что музыка - это моя страсть, но сейчас у меня другое мнение: я не люблю фоновую музыку, она меня раздражает. Исключение - инструментал. 

И вот теперь я с уверенностью могу сказать, что моя страсть - это путешествия. У меня подгибаются коленки, когда я только начинаю размечать маршрут, и сводит блаженной судорогой лицо, когда я сижу на вокзале или в аэропорту. 

 

Задание про 10 "я никогда не" - воспринимаю его только с поправкой: я надеюсь, что я никогда не... или я больше никогда не.  Не нравится мне эта тема, не люблю зарекаться. Но задание уж очень интересное, не могла отказаться:

 

1) Я надеюсь, что я никогда не буду больше заниматься физической работой.

Мой мозг - не редкая жемчужина, а мои мыслительные способности едва ли превосходят уровень среднестатистического человека с вышкой. Однако таскать тяжеленные тележки - уж увольте. Я многое умею и могу, я люблю командовать - тем более, что я делаю это по делу 

2) Я надеюсь, что никогда не буду заниматься навязыванием. 

Мой страшный кошмар - прямые продажи и холодные звонки. Кстати, знать бы еще, почему, ведь я, по сути, никогда этим не занималась) Просто мой склад характера не позволяет мне навязывать что-то тому, кому это совершенно-таки не нужно, и очень хочется верить, что жизнь меня не заставит это делать. 
 

3) Я надеюсь, что я не останусь жить в России. 

Очень надеюсь, прямо до дрожи. Я могу жить на две страны, это мне кажется неплохой идеей, но трудности в осуществлении такой задумки тоже есть. Я надеюсь, что когда-нибудь куплю квартиру в Нью-Йорке и смогу назвать его своим городом, а пока мечтаю просто ездить, пока седло мозоли не натрет. Ну, образно. К слову, если эта мечта сгинет через несколько лет, я не расстроюсь. 

 

4) Я надеюсь, что я никогда не буду причислять себя к творческим людям.

Для меня слово "творческий" - ругательное. Я сразу представляю себе художника с моделью Вселенной в расширенных зрачках или тонко чувствующего уличного музыканта, у которого, когда он берет в руки гитару, сразу становится эдакий неземной взгляд. А еще хуже - писателя, который называет себя, простигоспади, писателем, и считается представителем богемы. Never. 

 

5) Я больше никогда не займусь сексом с женщиной. 

Та ну... Оставьте себе. То, что может дать в постели практически любой мужчина, для женщины физиологически недоступно. И вообще, не мое это .

 

6) Я надеюсь, я никогда не заведу животных

Так, оставим тапки в стороне, я люблю чужих животных, которых можно погладить, с которыми можно поиграть и сбежать потом домой, оставив хозяевам радостные хлопоты. Но в глубине души, я не испытываю настоящей теплоты к четвероногим, и не могу им умиляться - и каждый раз прихожу в состояние шока, когда кто-то переживает из-за своего умершего животного. В смысле... мне это недоступно, я с другой планеты - возможно, я лишена чего-то, но мне так не кажется.

 

7) Я думаю, что никогда не стану стройной

Ой, и не надо мне этих ваших рассказов про то, что все зависит только от меня (в смысле, я сама в курсе). Просто я нажрала существенную лишнюю массу, и для того, чтобы с ней расстаться навсегда, нужно себя очень жестко ограничивать в еде, а этого я сделать не могу и не хочу. В принципе, no drama

 

8) Я надеюсь, что никогда больше не совершу поездку в поезде длиною сутки+

У меня пока только одна такая история, про Геленджик, и мне было 12 лет. Свято верю, что never more, ибо поезд сжирает кучу времени, которое можно потратить на Жизнь. Обожаю самолеты именно за то, что из точки А в точку Б переносишься с максимальной быстротой.

 

9) Я надеюсь, что никогда не буду заниматься бесполезной работой

Ок, это звучит глупо, я в курсе... Но мне нужна "высшая цель" районного масштаба для того, чтобы ходить на работу с высоко поднятой головой. Например, в моем агентстве я четко вижу, что, если я не выхожу в какой-то день, все идет наперекосяк, и не потому что я такая супернезаменимая, а потому что другие на меня рассчитывают. Я знаю, что есть вещи, которые могу сделать только я, я знаю, что в силу опытности, собранности и человеческих качеств, я ведущий член команды. И мне от этого хорошо. 

 

10) Я никогда не смогу сама родить ребенка

А вот этот пункт без "наверное", и уж тем более без "надеюсь". К сожалению, по зрению я практически инвалид, и мне еще лет в 13 четко сказала, что только кесарить, никаких родов. И знаете, что я вам скажу, будущие или настоящие мамочки, которые страдают из-за предстоящих/прошедших родовых мук? Ничего вы не понимаете. 

 

Я закончила на не очень веселой ноте, хотя последний пункт это тоже no drama, я знаю, что врачи сейчас творят чудеса. 

Любопытное задание... Перед составлением своего списка, я прочитала варианты нескольких других участниц, и кое-что писала даже от противного. А некоторые пункты списка "никогда не" у девочек и вовсе входят в мой виш-лист (татуировка, пластика, переезд, бизнес, автомобиль и т.д.). 

Заставило задуматься)

 

 

В противовес прошлому посту, хотела бы наваять список уже совершенного в прошлом конкретно персонально мною. Никакие личные достижения типа выпусков, дипломов, конкурсов сюда не пишу, а только приключенчески-путешественнические.

К слову.

Я осознаю, что большинство этих прекрасных (или ужасных) вещей, которые я уже сделала, не попали бы в список, если бы я составляла его заранее, и этим он хорош. Про каждый пункт можно писать историю, и каждая из них - часть меня, от которой я бы никогда не отказалась:

1) Проводить закат на крыше Эмпайер Стейт Биллдинг

2) Уехать на месяц одной в другую страну без знания языка

3) Совершить вертолетную прогулку по Долине Гейзеров

4) Посетить самую западную точку России

5) Слопать тирамису ночью в Риме, запивая бокалом итальянского вина

6) Пропустить новый год, оказавшись в момент биения курантов в парижском переходе метро

7) Переспать с малознакомым итальянцем

8) Научиться стирать вещи в настоящем ландромате

9) Спаси жизнь ребенку, которого затягивал океан

10) Посмотреть на развод мостов в СпБ из катера

11) Побывать в парке Юниверсал

12) Побывать в парке Дисней

13) Посетить мюзикл на Бродвее

14) Попробовать лягушачьи ножки во Франции

15) Жить на роскошной вилле во Флориде

16) Отмечать новый год в плацкарте

17) Заплыть на корабле в саму "подкову" Ниагарского водопада

18) Пить шикарное немецкое пиво в уличном кафе Берлина

19) Воротить нос от польской стряпни в, собственно, Польше

20) Курить кальян в центре Казани

21) Прятаться в аэропорту 8 часов от бывшего работодателя, чтобы потом нелегально путешествовать по Америке 

22) Вкусить швейцарского шоколада на улице Цюриха

23) Проводить закат над Капитолием в Вашингтоне

24) Порыбачить в Тихом океане

25) Побывать в Бермудском треугольнике

26) Проехаться в плаце в длинном платье

27) Совершить частичное (хе-хе) восхождение на вулкан

28) Испугаться абсолютно брауновской Горгоной в Цистерне - древнем водохранилище Стамбула

29) Рассмеяться в лицо лосю в Костромском заповеднике

30) Проиграть немного денег в казино в Атлантик Сити

31) Отметить 4 июля вместе с американцами

32) Проводить последний день уходящего года на крыше крепости в Вильнюсе

33) Встретить первый рассвет наступившего года на Финском заливе (эээ... это разные года)

34) Искать плачущих ангелов в Минске

35) Задохнуться от восторга, зайдя в Ай Софию

36) Оборжать бедного медведя в Ярославле

37) Пить глинтвейн на центральной площади рождественской Риги

38) Провести целую ночь в аэропорту на пересадке

39) Искать по всему Лувру писанину Хамураппи четыре часа

40) Стоить замок из песка на берегу Тирренского моря

41)  Работать на острове в глубинах Багам

42) Забраться по ступеням из фильма про Рокки в Филадельфии

43) Оказаться на аттракционе-симуляторе в момент, когда он феерично сломался

44) Провожать закат на берегу восхитительной Онеги

45) Стараться не убить веслом черепаху, плавая в лодке на вилле Боргезе

46) Обкуриться из пластиковых бутылок неизвестным наркотиком в неизвестном доме, на вечеринке неизвестных людей по поводу дня рождения неизвестного тебе парня

47) Устроить акцию-провокацию и демонстративно лакать виски весь свой последний рабочий день в Штатах

48) Затеряться в Сплавится по горной реке на Камчатке

49) Быть выселенной из жилья без денег, перспектив и даже визы в чужой стране

50) Проехаться на карусели средней потенциальной травмоопасности непристегнутой

 

Мы сидели в СПБ-баре и писали планы, которые мы хотели бы осуществить в этой жизни. Боюсь, если мы оставим их в письменном варианте, они канут в лету рано или поздно, поэтому вот они, родимые, августовские планы:

Успеть до 30 лет (по версии Юли и Маши, СПБ, Москва, 29.08.2015)

1) Посетить 5 континентов

2) Побывать на берегах всех мировых океанов

3) Сходить замуж 

4) Сходить на Викед в Лондоне

5) Съездить на Октоберфест в Германию

6) Сплясать на карнавале в Рио

7) Побывать на милонге в Буэнос Айресе

8) Прокатиться на трамвайчике в Сан-Франциско

9) Объехать Азию

10) Забраться на Аннапурну в Непале (это юлькина идея, интересно, почему именно эта возвышенность? там же, в Гималаях, и Эверест))) Мое предложение - слегка откорректировать и просто оставить пункт типа "Карабкаться на Гималаи, пока не сдохнем")

11) Встретить рассвет на горе Синай

12) Курнуть в Амстердаме

13) Проехать как Уолтер Митти на скейте в Исландии (эм... и тут меня накрыло: мы же не умеем!)

14) Раскурить кубинскую сигару в Гаванне

15) Погладить кенгуру в Австралии

16) Выпить сангрию в Севилье

17) Посетить Альгамбру в Гранаде 

18) Поклониться Саше в Македонии (это личное, не спрашивайте)

19) Отведать текилу в Мексике

20) Съесть бельгийскую вафлю в Бельгии

21) Встретить рассвет на озере Байкал

22) Сплавиться по реке в Карелии

23) Навестить майя в Мексике и спросить, куда делись (это, так сказать, пьяная цитата)

24) Посетить буддистский храм в Тайланде

25) Провести ночь в замке графа Дракулы

26) Поверить в существование духов на Бали

27) Поесть индийскую еду в Индии

28) Побывать на чайной церемонии в Японии

29) Побывать на ? (Юлечка, ну у тебя и почерк!!!)

30) Увидеть цветение голубой хуйни в Альпах (это лаванда, если кто не понял)

31) Отпраздновать аутентичный американский Хеллоуин

32) Проникнуть на территорию Северной Кореи

33) Тур по местами графа Монте-Кристо (мечта юности)

34) Побывать на Килиманджаро ( я бы даже сказала, попытаться покорить)

35) Провезти жвачку в Сингапур

36) Отпраздновать НГ под пальмами

37) Сплясать упоротый ирландский танец в Ирланди

38) Сравнить Атлантис багамский с Атлантисом в ОАЭ

39) Посетить аутентичный Хогвартс в Шотландии

40) Поесть хрени во Вьетнаме

41) Посмотреть мюзикл в Монреале

42) Увидеть Ниагару со стороны Канады

43) Посетить языческие ништяки в Греции

44) Замерзнуть в Хельсинки

45) Отведать чили в Чили

46) Посетить эпичные границы из АДМЕ ( смотреть здесь http://www.adme.ru/svoboda-puteshestviya/12-granic...ushayut-vse-stereotipy-990710/) 

Кстати, Юлия, обратите внимание на самую последнюю)

47) Ебануть на фьорды (мы все это время пили, градус рос)

48) Проиграть деньги в казино в Вегасе

49) Сделать фееричное фото, балансируя у обрыва Гранд Каньона

50) Отреагировать на бачату в Доминикане (поясню: Юля пойдет прясать, я буду ржать и показывать пальцем)

 

Если бы мне показали такой список лет пять назад, я сказала бы, что из этого можно осуществить 1-2. Ну хорошо, штук 5. Если очень постараться и если иметь прямо очень много денег и свободного времени. 

А теперь я считаю, что этот список, в принципе, выполним. В связи с отсутствием денег и времени, возможно, не на 100%, но я надеюсь сделать из этого больше половины. Существенно больше)

 

Совсем краткий отчет по Стодневке, просто чтобы отметиться)

Про "карман" - ооо, ну, для меня не новость, что, как и большинство москвичей, я отдаю дороге на/с работы около 3 часов в сутки, что превращается в 18-20 часов в неделю. А раз не новость, значит, и справляться с этим я умею: именно благодаря этому времени я и способна читать. И большинство моих истерик на тему типа "Жан Вальжан умирает" произошло именно в транспорте)

И пусть весь мир подождет - это в моем исполнении, как правило, фитнес. Единственное,  раньше я выключала телефон и часа 2 посвящала кардио-сауне-бассейну-джакузи, а теперь я вечно на ниточке из-за необходимости быть на связи с прежним местом работы. И поэтому справедливо возмущенные тетушки периодически рассказывают мне, что в сауне надо релаксировать, а не решать свои проблемы. И они бесконечно правы. 

По целям:

Первая благополучно переименована в "Трудится как конь" - тружусь.

Языки - обзвонила все школы в округе. Нет подходящего графика или стоимость, а цель сама по себе теряет значимость с учетом новых летних планов. Чудесно(

Где еще есть прогресс... А, города - куплены билеты в Великий!

Рестораны - идем завтра с ребятами с бывшей работы в крутейший Кукареку, как давно мечтали))

Риддинг в процессе, довольно успешно.

 

Короче, все странно. Цели меняются день за днем. 

 

Все мы хоть раз слышали или читали историю про инвалидов, живущих полной жизнью вопреки своему недугу - и, несомненно, восхищались их силой, их стремлением стать полноценным членом общества, а иногда даже выдающимися заслугами. Так, например, я была очень поверхностно знакома с девушкой-колясочницей, лет 25-27, которая выступала за параолимпийскую сборную РФ по фехтованию, а также постоянно выступала во всяких культурно-досуговых центрах - пела. У нас с ней была одна и та же преподавательница по вокалу, и мы несколько раз пересеклись на таких мероприятиях. К слову, возил ее во все эти дали молодой красивый мужчина - ее супруг. 

Итак, я не скажу за всех, но лично на своем примере - я была в восторге от нее, уважение и что-то похожее на робкое поклонение хлестало через край каждый раз, когда я заговаривала с ней. А потом я возвращалась к своей угрюмо-подростковой реальности, в которой раз в неделю думаешь, не утопиться ли. 

Много ли подобных примеров было в жизни каждого из нас? Если вдуматься, достаточно. Достаточно, по крайней мере, чтобы завалить хлебало и работать над собой вместо нытья.

Но сегодня я хочу рассказать вам об очень особенном для меня человеке. Эту девушку зовут Аня, ей 23 года. Мы познакомились в наши 8 лет в хоре, и с тех пор поддерживаем контакт, встречаясь хотя бы раз в три-четыре месяца и ведя многочасовые беседы, в процессе которых нам кажется, что мы никогда и не расставались. И, думаю, мало кто со мной поспорит, что для людей, которые контачат уже 15 лет исключительно на энтузиазме (в смысле, мы не учились вместе, никогда не работали вместе, ни разу не совершили совместной поездки куда-либо), такая интенсивность встреч вполне себе впечатляет.

И вот, в апреле этого года мы в очередной раз засели в кофейне часов на 5-6, рассказывая друг другу обо всех событиях, которые с нами происходили. Обсудив личную жизнь, приключения, работу, друзей и семью (прошло часа 4 и литра 1,5 кофе), мы стали обсуждать перспективы, и я как раз рассказывала про свои корабельные планы, на что Аня ответила, что всегда хотела бы так же лихачить, как я. На мое смелое заявление в стиле "так дерзай", она ответила что-то типа: "Да я не могу, болею".

Когда мы слышим слово "болею", мы тут же представляем себе гриппующего товарища, организм которого запросил пардону. Или, в крайнем случае, что-то серьезно, но подлежащее лечению. Или что-то хроническое, но с чем можно жить.

Мы не ждем, что наш, пусть не самый близкий, но горячо любимый друг, хорошенькая голубоглазая блондинка 23 лет, скажет нам: "Да неважно, Машунь, это неизлечимо. Так когда у тебя начало контракта?". 

Как вы понимаете, я аккуратно расспросила ее про саму болезнь, и поняла, что она не особо хочет о ней говорить, чтобы... Чтобы я ее не жалела. ЧТОБЫ. Я. ЕЕ. НЕ. ЖАЛЕЛА.  А не потому что ей неприятно обсуждать это. 

И настолько легко и мимолетно она рассказала о том, что больна, что я даже не... 

Господи, я отвратительный, мерзкий человек. Я даже особо не запомнила это.

 

И вот, на прошлой неделе, спустя почти полгода после нашей последней встречи, мы пересеклись в центре, чтобы поболтать. И первая же фраза, сказанная ею, была: "Машка, извини, но мне срочно надо заехать домой, сделать укол". Увидев мое удивленное лицо, она засмеялась: "Ну ты что, я же торчок, не могу без дозы!".

Я, как все приличные люди сделали бы, предложила ей перенести встречу, на что она с недоумением возразила, что ей нужно всего 5 минут, а потом она довезет меня и до кофейни, и до дома на машине.

Я снова потеряла дар речи. Но самым сильным уколом для меня стала ее следующая фраза: "Кстати, как там Юля? В последний раз, когда мы встретились, она как раз прилетела во Флориду".

Она не только, определенно, слушала меня лучше, чем я ее, но еще и нашла место в своей голове для этой, в общем-то, не особо ценной информации. 

Но мой рассказ не о самобичевании, а об Ане.

 

У Ани (в этот раз я приложила необходимые усилия и узнала все подробности) медленно умирают клетки одновременно головного и спинного мозга. Ей дали инвалидность в прошлом году, и с тех пор она каждый день вынуждена делать уколы, которые не помогают, а лишь немного облегчают синдромы. Врачи развели руками и ничего не могут сделать. 

А Аня мне говорит: "Это что, я тебе сейчас расскажу ржачную историю, как обалдел мой молодой человек, когда впервые увидел, какой запас лекарств я взяла с собой на три дня, когда мы внезапно сорвались в Калининград". И знаете, это действительно смешная история. 

Она не делает из своей болезни сенсацию или даже событие. Единственная  фраза, которую я слышала от нее, комментирующая ее состояние, была о том, что иногда ей бывает не очень больно, и она весь день может заниматься своими делами. Однако на все попытки относится к ней как к не совсем здоровому человеку, она реагирует очень остро.

Она только недавно начала заниматься гитарой, а уже дала один концерт для родных и друзей. Она посещает 4-5 стран в год, пусть и на короткий срок и очень бюджетно. Она делает из своих дней рождений события мирового масштаба (вечеринки в определенном стиле, коттеджи и клубы под съем). А, да. И она работает по графику 2/2 по 12 часов. 

И знаете, что? Все эти события абсолютно не фонят мыслью, что ей осталось жить недолго, поэтому надо забабахать крутой ДР или объездить полмира. Она просто так живет.

 

И мне стыдно за то, как живу я. За то, что не дышу полной грудью, за то, что могу сознательно убить вечер просмотром сериалов, потому что впадлу что-то делать, за то, что мало путешествую, творю, двигаюсь...

Я хочу вам вот что сказать. Кирпич на голову может упасть завтра. Диагностировать рак могут через неделю. Случиться наводнение/ураган/падения метеорита - через год.

Надо уметь жить так, как будто завтра тебя не станет - эта мысль отвратительно банальна, но от этого не менее значима. А всем, кто не проникся, я желаю встретить такую же Аню, которая покажет вам, что такое жить на всю катушку.

 

 

Пришло время писать новый отчет, и вот она я, со старо-новыми целями:

 

1) Уломать новое начальство открыть Event-отдел - цель отжила свое.

Я начала работать на старом месте, со всеми плюсами и минусами этой затеи. Новая глобальная цель до НГ - понять, как работает партнершип и двигаться в новом направлении. 

2) Языки - пока и близко нет(

3) Сброс пари-тройки десятков кило - не то, чтобы сбросила... Но упрямо хожу в зал, получая от этого определенное удовольствие. Теперь, с моим новым шикарным графиком, смогу выбираться чаще.

4) Пройти Путь художника» целиком - заморожена, и я думаю, что пока это правильно. Наверное, не верно так говорить, но пока реально не до самокопаний, сейчас есть, чем заняться. 

5) Благотворительность и пространство, детка - а вот кстати, пора собирать вещи! Пока - нет. 

6) Ходить в церковь как можно чаще - тоже мимо.

 7) Закончить риддинг-чаллендж - благополучно развиваюсь в этом направлении. "Шантарам" в процессе, но его читаешь "вкусно", а не взахлеб, поэтому подвисла. Но я работаю над собой

8) Выбраться в театр хотя бы раза 2-3 - пока нет, но я вернулась в театральное. Послушайте, ну конечно, все случится. Работать здесь и не ходить в театры - анриал.

9) Поддерживать тусовку во всех смелых начинаниях, не лениться - мы стараемся. У всех сложная работа, но все равно, мы стараемся. 

10) Начать писать - фанфары мне!!! Начала!!! 4 абзаца, но начало положено))) И да, это и самоирония, и реальная радость за то, что я умеренно ленивый пень. 

11) Путешествовать, Маша. Да, с нищенской зп - и Маша уже была, как минимум, в Питере)) Не то, чтобы это прямо событие, но молодец же, нэ?

12) Учиться довольствоваться малым - на мою новую зп жить можно. Можно, я сказала!

13) Удачно провести папин юбилей - жирное DONE. Провела на отлично, все гости перезвонили и захвалили. 

14) Петь - мимо, было не до того(

15) Сходить в кино на «Стажера» и «Эверест» - два раза "сделано", это это было очень хорошо.

16) Сходить на пилатес хоть разочек - пока нима

17) Пойти, наконец, танцевать с товарищами - мой ответ "нет".

18) Сделать реснички хоть раз - как только лишние деньги появятся

19) Затусить с ребятами в дорогом ресторане хоть раз - как только лишние деньги появятся (2)

20) Дойти с Валерушкой в дорогом ресторане хоть раз - как только лишние деньги появятся (3)

 

Задание про выход из зоны комфорта... Хм... Появление на вокзале в пьянющем состоянии и стон "Дайте на ближайший" (даже без уточнения города направления) считается?))) 

Шучу. На самом деле, после моих кораблей, мне все комфортно. Любой коллектив, любое занятие. Любой ритм жизни. Пока не могу представить, что может меня удивить))

По поводу поведения "наоборот" - ну тут я превзошла всех и вся, ибо я впервые в жизни начала работать во вторую смену, с 13 до 21. И это просто гениальный график, я вам скажу. Дело в том, что я жаворонок, и первая половина дня идеально подходит мне для смелых свершений (будь то фитнес, готовка, творение чего-либо). И вот, когда я в 13 прихожу на работу, у меня уже есть внутреннее ощущение, что день прошел удачно.

 

С нетерпением жду продолжения стодневки и новых заданий!

И еще один давнишний пост

 

 

Я уже как-то писала, что происходящее здесь можно описать едва ли словом «калейдоскоп», и это самое верное определение, на мой вкус. Перелистываешь страницы жизни, как будто крутя детскую игрушку, и перед мысленным взором встают самые странные и неожиданные фрагменты этого лета, некоторые из которых хочется оставить  в памяти навечно, а некоторые – забыть как страшный сон.

В первый раз выхожу в Орландо, под ногами твердая земля, пахнет свежескошенной травой. Ощущение безграничного счастья наполняет меня, а о том, что до ближайшего дьюти осталось пара часов, хочется не думать.

Работаю с абсолютными кретинами в качестве вейтеров, один из них заявляет, что мне срочно надо идти за поздравительным кейком для меня же самой. Посылаю его так далеко, как позволяет знание английского, а через несколько минут половина дайнинга, во главе с моими же гостями, поют мне хеппи бездей. Я заливаюсь краской и мечтаю провалиться под пол.

Лежим на гамаках на айланде. Яркое солнце пробивается сквозь пальмовые ветви, мы лениво обсуждаем, что сейчас, вот-вот, мы пойдем, наконец, в море, купаться. Невольная улыбка никак не хочет уходить с лица, и я позволяю ей остаться еще на несколько часов там, где ей, собственно, самое место.

Полируем стаканчики для сока в полночь. Нас много, человек пять-шесть, и все мы вроде как устали, а вроде как и продолжаем вполне адекватно функционировать как личности. Смена закончена, дип клининг благополучно сдан, мы украли еды с кухни и обсуждаем, что сейчас вот-вот пойдем в крю месс. Командная работа, как она есть, сплачивает, и понимание того, что все эти замечательные люди жертвуют свои свободными временем, чтобы помочь нам, накрывает с головой.

Крадемся в гостевую зону в ночи. Овернайт в Орландо, на палубе никого, а у нас бутылка вина и абсолютно никаких моральных терзаний. Смотрим на восхитительный порт в ночной подсветке, пьем, говорим о будущем и настоящем. И мне кажется, что прошлого нет, не было, и не могло быть. Оно еще напомнит о себе, но в тот момент – едва ли я ошибаюсь – мы оба слегка забылись, поддавшись каким-то неадекватным порывам. И мне просто хорошо.

Работаю в винджамере первую неделю, все идет, как обычно, но почему-то меня внезапно накрывает, и я начинаю плакать. Просто так, без малейшего повода, как неадекватная истеричка, реву  - сначала возле станции, потом на лестнице, потом в объятиях Марсело. Он отправляет меня в кабину на полчаса, как я думаю, по доброте душевной, но когда я кидаю на себя взгляд в зеркало, я понимаю, что такую красную рожу действительно нельзя допускать до гостей.

Пытаюсь замазать тональным кремом бесконечные синяки, постоянно появляющиеся по всему телу. Ни малейших сомнений, откуда появился каждый  из них, у меня нет: вот эти два – от пальцев Рафаэля, вот этот от троллей, это я поднимала раг со стаканами и, не выдержав тяжести, уронила его себе на руки… Только вот нормальное человеческое тело не должно покрываться отметинами от любого контакта с инородными предметами – а мое тем более, раньше такой нежной маргариткой я не была.

Первое свидание в Нассау – мы купаемся в море под дождем, целуемся, смеемся… А потом попадаем под самый настоящий тропический ливень, и короткими перебежками добираемся до корабля, останавливаясь под каждым козырьком на пару минут. В тот день он в первый раз берет меня за руку, и я с удивлением понимаю, что мне доставляет удовольствие ощущать тепло его пальцев. Вот тебе и просто секс…

Едва дохожу до медикал офиса, буквально валясь с ног от усталости. В этот момент я не думаю о том, что все, абсолютно все здесь работают так же, как я – или даже тяжелее. Мне просто нереально плохо, и я выбиваю себе эти двенадцать часов сна, которые заставляют меня снова почувствовать себя живой.

Мы танцуем на бэк деке до четырех утра. Музыка орет разная, и адекватная, и не очень, а мы, в общем, не то, чтобы прямо пьяны – так, по паре бутылок пива. Но почему-то именно в этот день мы позволяем себе расслабиться, и устраиваем эти очень грязные танцы, после которых еще пару дней разные левые люди подходят к нам и комментируют нашу технику  и грацию.

Последний день, и мы совершенно обнаглели. Приходим на смену через два часа после ее начала, вяло работаем и начинаем творить беспредел в рамках собственного здравого смысла. Получаем нагоняй от самого принципиального супервайзера, никак не реагируем на это, и слышим от него: «Ладно, берите свою еду и уходите!». И мы хохочем в лифте, хохочем по дороге в крю месс, хохочем уже сидя за столиком, и никак не можем остановиться.

Мы проходим мимо секьюрити с максимально нахальными рожами и попадаем в Атлантис. Я буквально верещу от восторга, кидаюсь от одного аквариума к другому с камерой (чего со мной не происходило…хм… никогда?), хватаю ребят за руки и все время повторяю, как это все прекрасно. И я так безмятежно счастлива и довольна жизнью, что говорю, что теперь знаю, зачем мы здесь. Оно того стоит.

Дорогой мне мужчина говорит, что его не устраивают подробности моей корабляцкой жизни. Бессонные ночи, вечно кружащаяся голова, трясущиеся руки, а главное, бесконечное ощущение, что больно, больно, больно, как же больно! Невероятной силы обида пронизывает меня до костей, и я произношу, глядя ему в глаза: «Какая же ты мразь…». Он равнодушно уходит, а я сползаю по стенке вниз, захлебываясь рыданиями.

Курим на бэк деке крепкие кубинские сигары, подаренные мне на день рождения ребятами. Стихийно сформировавшаяся компания русскоязычных товарищей, каждый из которых мне по-своему дорог, и обожаемый Элдон, человека прекраснее которого свет еще не видывал. Мы говорим о чем-то своем, вероятно, о работе или личной жизни друг друга (других тем не водится), передаем сигары по кругу, и просто все в порядке. Ничего не нужно менять или корректировать.

Обычная смена в винджамере, у меня даже хорошая позиция, но внезапно подходит Юлька и предлагает пойти в HR прямо сейчас. Я соглашаюсь, и мы действительно через пару часов пишем заявление по собственному. Дохожу до каюты, и неожиданно понимаю, что осталось всего три недели. Так мало…

Тот же день, сидит в крю мессе, подсаживается мой мужчина – резко, громко отодвинув стул, крутит в руках грушу -  не здороваясь, сразу спрашивает, правда ли, что мы написали заявления. Я говорю, что это правда, и он кивает. Еще пару минут напряженного разговора, он вскакивает и уходит. Я переглядываюсь с Юлькой. Что-то пошло не так, кажется…

Плаваем на айланде, и видим, что в небе, совсем близко к нам, сформировались грозовые облака. Даже с такого расстояния понятно, что идет дождь, а молнии сверкают и вовсе страшные. Мы заплываем чуть подальше и целуемся, прикасаясь друг к другу солеными губами. После загораем и планируем, как сбежим с корабля, останемся жить здесь, на острове. Вдвоем. И снова я думаю только о том, что лучше уже просто быть не может.

Звук резкой пощечины нереальной силы раздается в дайнинге, и я ухожу, массируя запястье. Разговор, в котором я употребила фразу: «Сорри, ай’м нот сори», и в процессе которого трое взрослых мужиков обсудили все подробности моей интимной жизни и попытались меня убедить, что это мой бойфренд мудак. Ага, спасибо, без вас не знала…

Одна за другой звучат «Напитки покрепче», «Closingtime», «Outtonight», и мы лихо отплясываем посреди влажной палубы в жаркую багамскую ночь, стараясь не думать о том, что ночь эта – предпоследняя для нас здесь. Мы просто ловим кайф от происходящего, полностью абстрагировавшись от всех неурядиц на пару часов. И жизнь играет яркими красками.

Иду в первый раз плавать в Нассау, одна. На улице умеренная жара, я вижу кучу пассажиров, идущих мне навстречу, уже с пляжа. Подхожу к воде и на несколько секунд безмолвно замираю: этот пейзаж должен быть увековечен в моей памяти… Я даже не буду объяснять, что я увидела. Просто это слишком красиво, чтобы быть правдой.

Забегаем в 7/11 за любимым кофе в самый первый для меня раз, и я млею: ощущение такое, что я и не покидала штаты на долгие два года. И едва ли можно описать, насколько важны такие мелочи, как просто черный кофе с тем же самым сиропом, тот же самый салат в коробочке, который я брала себе на брейк в Джоллях. Я улыбаюсь и беру еще пачку прецелсов, просто для полного счастья.

Мы с Юлькой идем по Канавералу, и видим то енота, то павлина, вальяжно переходящего дорогу (машины, кстати, останавливаются, как миленькие перед ним). Мне приходит в голову сделать селфи с павлином, чем я и занимаюсь ближайшие минут десять. Что ж, оно того стоит, ИМХО. Мало кто из моих знакомых может похвастаться таким фото)

Мы занимаемся сексом в самый последний раз. Вместо каюты – проходной двор, но ни стыда, ни совести уже не осталось, и я открываю на стук в дверь, как выразился Радмир позже, «через три минуты и прямо в полотенце». Ах да, и это после того, как нас застала моя соседка с ее бойфрендом и до того, как моя каюта превратилась еще и в телефонную станцию.

Неожиданно на бэк деке нет вечно орущей музыки, и мы с ребятами решаем, что нам жизненно необходимо попеть. Восхитительный, звучный, пронзительный голос Артема, наши с девчонками слабые визги, и великолепная подборка саундов, которые наполняют душу теплом. А так мы и не спели дует Алладина и Жасмин, ну что ты будешь делать…

Пост написан феерически давно, и драмы стало заметно меньше. Но я решила не вносить коррективы – пусть будет)

 

В рамках великолепнейшей Предновогодней стодневки, разгребла свои гаджеты, и обнаружила два поста, написанных "давно и на Багамах" - ну, первый, по крайней мере.

Без купюр, как было в июне:

 

Невозможное, неповторимое лето, которое едва ли представляется возможным описать!

Наряду с фальшивой, вечно натянутой улыбкой, ты испытываешь здесь целый калейдоскоп сильнейших эмоций, которые наполняют тебя до краев, и да, льются через него, через край этот.

Самые искренние слезы. Рыдать так, как мы рыдали здесь по началу, можно только действительно погрузившись в отчаяние на все сто процентов. Ощущение, что дальше, глубже падать уже некуда, не проходило неделями, и да, это сделало из меня нытика. Се ля ви!

Самые искренние «спасибо». Иногда ты говоришь это слово на автомате, как вежливая девочка, но почти каждый день кто-нибудь слышит от меня такое «спасибо», какое я и не думала когда-нибудь произнести – полное абсолютной, беспредельной благодарности. Слова «ты меня спас» также звучат чудовищно правдиво, потому что здесь действительно молишь о спасении с пугающей меня периодичностью.

Самые искренние посылы. Никогда не думала, что могу говорить человеку, чтобы он шел на-куда-нибудь, в самом деле думая, что еще немного, и я ему действительно заряжу с вертушки. Последние несколько лет я была абсолютно неконфликтной девочкой, даже с трудом могу вспомнить, когда я в последний раз с кем-нибудь ругалась. А тут конфликты происходят едва ли не раз в час.

Самая безумная усталость. Описывая то, что здесь происходит, я обычно использую формулировку в духе «а представь, что каждый день Бегущий». И это святая истина! Тело сопротивлялось неделю, даже больше, а теперь совершенно сдалось, и ему уже абсолютно все равно, что с ним делают. Синяки абсолютно везде, порезы, ожоги – все это неприятно, но переживабельно. Сложнее с моральной усталостью, но тут уже ничего не поделаешь.

Самый крепкий сон. Среднее время, которое мы проводим в постели – 3-4 часа в сутки, на той неделе один раз было целых 5, и я этим очень гордилась. Поймите меня правильно, выкроить чуть больше времени можно, но в ущерб либо прогулкам в аутсайде, либо вечеринкам с товарищами по сильверу. А отказываться от этого – самое неверное решение, которое только можно принять. Во-первых, тусовка сама по себе прекрасна как рассвет, во-вторых, залегая в спячку, ты рискуешь превратиться в такую корабельную крысищу, каких еще свет не видывал. А тут уж бейби, ю кэн кип.

Самые смущающие отношения с мужчинами. Тут в двух словах не расскажешь, даже и пытаться не стоит. Но суть в том, что оставаться здесь одной дольше нескольких недель – это еще больший подвиг, чем начать встречаться с кем-нибудь. Поэтому да, молодой человек в наличие, взрослый, на мой вкус, очень привлекательный, этим и пугающий.

Самое странное багамское лето…

Есть что-то болезненно привлекательное в корабельной жизни. Когда тебе об этом говорят все вокруг, ты делаешь морду чемоданчиком и отвечаешь, что уж тебя-то такое нелепое существование совершенно не прельщает, и отчаянно ждешь того момента, когда сойдешь по трапу с морского затвора на свободу.

А потом происходит то, чему в моем небедном лексиконе названия не нашлось. Это и не проклятие, и не дурманящие чары – это просто какая-то неадекватная магия.

При виде лайнеров далеко в порту, сердце начинается биться чаще, а ступив на борт прогулочного двухпалубника на Волге, ты буквально теряешь дар речи и судорожно вцепляешься в перила. В книгах фраза «Добро пожаловать на борт» заставляет неловко улыбнуться, в сериалах любой фрагмент с пиратскими приключениями (например, в моей любимой «Однажды в сказке») навевает ностальгию. И даже маринисты, которые в твоей душе никогда не находили отклика, теперь воспринимаются иначе...

В какой момент ты превращается из сухопутного существа в морского волка, которому уже не пыль дорог, а соленый ветер важней пальто? Почему с такой непроходящей болью вспоминается каждый минута, проведенная на борту?

Может (версия Юли), все дело в том, что, будучи на корабле, ты все время в движении, пусть даже и по известному тебе заранее маршруту.

Может (версия корабельных), тебя затягивает эта пучина, и ты уже не видишь для себя другой жизни.

Может (версия оптимиста), это потому что море-романтика-огни удаляющегося города.

Может (версия пессимиста), тебе нравится насилие над собой, и нормальная жизнь не в полной мере отвечает твоей потребности в самомучительстве.

Может (версия фаталиста), тебе суждено найти на борту свою Великую Любовь. А, ну или у тебя на роду написано утонуть и сдохнуть в страшных муках.

Может (версия моей мамы), "потому что ты Близнец по зодиаку". 

И не исключено (моя версия), что это потому что конкретно мы с Хулией больны на всю голову. 

 

Мораль-то где? Мораль - вот она. 

Пишем письмо и возвращаемся. Соленый ветер нам в карму. 

Сложности у меня с Предновогодней стодневкой. В основном, они завязаны на том, что часть глобальных целей за последние 2 недели существенно изменились.
1) Про event
Хм... Могу ли я сказать, что я сделала все возможное? Наверное, нет, это снова вопрос о приоритетах и внутренней честности при постановке целей. Но я сказала, что меня не устраивает текущее положение вещей, мне озвучили, что все возможно, и под меня отдел сформировать тоже реально, просто нужно время – от полугода.
И тут возникает проблема, связанная с тем, что мы с Юлькой называем синдромом золотых рыбок: неспособны мы мыслить на перспективу, и даже в страшном сне не могу я представить, что минимум год (а это полгода + какой-никакой срок с момента реального возникновения отдела) я проведу в РФ.
Что мы имеем на выходе?
Я планирую нести заявление. Завтра.
2) Языки – пока вообще даже близко нет(
3) Похудение – вы, должно быть, шутите.
4) Путь художника все так же заморожен, просто дайте мне время, и все будет.
5) Риддинг-чаллендж – вот тут все норм, только вот я осознала, что времени осталось очень мало, а список непрочитанного огромен.
Новая мини-цель: прочесть «Шантарам» за 2 недели. Начала я его на прошлой, так что до воскресенья, думаю, осилю.
«Эверест» просмотрен, это восхитительно.
Социальная жизнь кипит и бурлит, если забыть о моих планах на увольнение)
Подготовка к юбилею в разгаре.
А вообще, все странно.
Эта стодневка в очередной раз заставила меня задуматься, как же быстро я меняю цели и задачи в своей жизни. Раньше этот срок измерялся хотя бы полугодиями, а тут – гляди-ка, 2 недели, и глобальной цели как не было.
И не то, чтобы это плохо, просто удивляет.

Написала давно, публикую как получилось)

 

Помятуя про соотношение груздя и кузова, я решилась-таки сесть и наваять цели, предложенные Лапушкой, на предновогоднюю стодневку.

Основная ее задача для меня – систематизировать роящийся в моей голове поток идей и желаний, которые непременно нужно реализовать. Самое сложное – постоянно напоминать себе, что это стодневка, а не планы на весь год/десятилетие/жизнь) То есть, они должны быть умеренно глобальными и, чего уж там, выполнимыми. Поэтому среди них не будет поездок за границу (адекватно в ближайшие три месяца по финансам я это не тяну), и сразу становится сложнее.

Тем не менее, вот они:

Мегацель:

1)      Уломать новое начальство открыть Event-отдел, и, собственно, возглавить его. Это нереально амбициозная цель, во-первых, потому что я еще не проработала на новом места даже месяца, во-вторых, потому что возглавить его я не могу (см.причину №1 и факт, что главной отдела может быть только супервайзер).

Почему мне тогда кажется, что технически это выполнимо? Потому что ивент, в понимании нашей компании, это как раз билетная тема. Кто у нас крутой билетный специалист? Правильно, Машенька. Возможно, прямо отдел и не выйдет открыть, но работать в этом направлении все равно буду.

Что я раньше откладывала:

2)      Языки! Иногда и не по моей вине, но все время что-то не складывается с немецким.  И еще хотелось бы минутку испанского, что ли) Цель звучит как «Добиться от Вселенной возможности посещать языковые курсы».

3)      Сброс пари-тройки десятков кило. И опять-таки, у меня кило эдак 15 постоянно плавают. У нормальных людей, таких нестабильных бывает один-два, а у меня полная задница в этом плане. Итак, цель: «Избавиться от 10 кг к новому году». Реальная!

Цели средней глобальности:

4)      Уже много лет я ломаюсь, как дурочка, и никак не могу пройти оздоровительный курс для творческих людей, который мне протолкнула Юлька. И вот я вроде как закончила уже 4 недели, и сломалась. Надо продолжать! Цель: «Пройти Путь художника» целиком».

5)      Мне очень понравилась программа расхламления, это прямо моя тема. Я и так ближе к зиме собираю мешки с одеждой и отвожу в церковь, вот и теперь надо не лениться. Заодно и повыбрасывать хлам домашний. Цель: «Благотворительность и пространство, детка».

6)      Возможно, это по-уродски прозвучит, если я поставлю это в список, но (вспомнилось из предыдущего пункта) я слишком мало посещаю православные храмы. И это при том, что мне там хорошо, спокойно, и потом весь день я чувствую себя отлично, просто почему-то я стала в последнее время воспринимать это как обязанность и, соответственно, отлынивать от нее. Фу такой быть. Цель: «Ходить в церковь как можно чаще». Не, ребят, ну а че, это ж мои цели, правда?

7)      Цель: «Закончить риддинг-чаллендж». Оооо, Мария понеслась мухлевать. Я и так знаю, что закончу его с писком и визгом, а также буду участвовать в нем в следующем году. Это лучшая интернет-забава, которую я когда-либо видела.

8)      А знаете, когда я последний раз была в театре? В июле!!! В Америке!!! Это драма вселенского масштаба. Цель: «Выбраться в театр хотя бы раза 2-3».

Очень «внутренние» цели (и да, церковь к ним не относится):

9)      Я очень переживала, что с отъездом моего лучшего друга моя социальная жизнь станет менее насыщенной. Как я ошибся, как наказан! Благодаря новой работе, я стала частью огромного молодого коллектива, от которого меня саму прет не по-детски. Цель: «Поддерживать тусовку во всех смелых начинаниях, не лениться».

10)   Цель: «Начать писать». Это вытекает из «Пути художника» и из собственных пожеланий. Я не говорю, что мечтаю получить Пулитцеровскую или Тони. Я просто хочу писать и получать от этого удовольствие.

11)   Хотя был 1 новый город в карму. Цель: «Путешествовать, Маша. Да, с нищенской зп»

12)   Кстати! Смириться и принять, что на мою смешную зп можно выживать. С трудом, конечно, но можно. Моя проблема в том, что мой прежний доход был почти в три раза больше нынешнего. Что ж, цель: «Учиться довольствоваться малым»

13)   А еще у меня мероприятие ж на носу! Цель: «Удачно провести папин юбилей»

14)   Полумечта такая есть у меня... Ходить куда-нибудь учиться пению. Или просто петь. За неимением возможность состоять в кружках, способна засчитать себе караоке или гитару. Цель: «Петь».

Цели-фигня, просто приятные мелочи:

15)   Сходить в кино на «Стажера» и «Эверест». Уж больно хвалят, да и компания подбирается.

16)   Сходить на пилатес хоть разочек. Ну я же могу, а?

17)   Пойти, наконец, танцевать с товарищами. Прямо пойти. И. Потанцевать.

18)   Сделать реснички хоть раз. Почему бы и не на сам НГ?

19)   Затусить с ребятами в дорогом ресторане хоть раз

20)   Дойти с Валерушкой в дорогом ресторане хоть раз)

И вот я судорожно пытаюсь добавить еще пунктов в этот список, но… Кажется, хватит. Это же до декабря, детка. 

Не так давно я прочла книгу под названием «Толстая тетрадь» - разумеется, в рамках пресловутого риддинг чалленджа, будь он благословенен. Если совсем коротко, то глубоко под сюжетную канву, которая, кстати, достойна внимания, запрятана тема синдрома близнецов. Не буду пересказывать и раскрывать интригу, чтобы никому не испортить впечатление от этого великолепного романа, но скажу только, что в первой части книги близнецы говорят о себе только от первого лица во множественном числе, даже не упоминая имен. Просто все время «мы»  да «мы». А потом происходит интересная трансформация в самостоятельных персонажей.

 Я уже ныла на страницах этого дневника, что мне не всегда везло на друзей. У меня уже была школьная подруга, с которой мы много лет называли друг друга сестрами, и которая буквально предала меня из-за мужчины. Это давным-давно забытая и пережитая трагедия, но факт остается фактом: я любила ее, как только возможно любить друзей до 14-15 лет, то есть бескорыстно, не деля их качества на плохие и хорошие, не испытывая за них чувство стыда или гордости, просто потому что подростковый гиперболизм окрашивает всю юность в черно-белые краски. Друзья, определенно, всегда в белой категории. Ты можешь с ними ругаться, даже жаловаться на них, но все равно, ты их едва ли не канонизируешь в собственных глазах. Я рада, что у меня была такая дружба – и я очень рада, что она закончилась. Хотелось бы немного отбавить драмы, но тут уж как фишка легла.

А потом мне фартило. У меня была чудная компания веселых товарищей, которая близка к распаду по естественной причине взросления, хотя на каких-то этапах и тут не обошлось без драмы. Отдельной строкой появился бесценный дружище Валера, который один стоит ста маленьких долбозвончиков, и это был комплимент.

Но, кроме всего прочего, у меня появился бро-близнец по разуму. Не брат, не товарищ, а именно близнец. Каждая больная мысль, которая когда-либо приходила мне в голову, находила отражение в ее дурной башке. Каждое, пусть даже самое смелое начинание, которое она затевала, я поддерживала с неадекватным энтузиазмом. Мы ни разу за все годы нашего весьма тесного общения не смогли поругаться. А знаете почему? Потому что поругаться с самим собой практически невозможно. Я опускаю тот факт, что каждый из нас иногда бывает не в ладах сам с собой, ну так это потому, что в нас порой борются разные стороны нашей личности. Так вот, наши с Хулией не хотели конфликтовать друг с другом. Мы не как кусочки паззла, которые идеально подходят один под другой – мы одинаковые кусочки, выточенные с математической точностью.

Из нас двоих она более хитросочиненный товарищ. Я – попроще, более открытая, более понятная, а чтобы понять, какие процессы проистекают в ее голове, даже у меня ушли годы. Я чуть легче схожусь с людьми, она намного охотнее поддерживает с ними контакты. Я привыкла быть резкой и саркастичной до грубости, она общается мягче, но очень ловко ставит зарвавшихся на место, редко прибегая к нецензурной лексике. Короче, если бы мы стреляли из лука, мои стрелы летели бы намного дальше, зато ее всегда попадали бы точно в цель.

Обидно, что при всей нашей разности, мы не дополняем друг друга, а, напротив, дестабилизируем. Как только у одной появляются здравые идеи вроде построения карьеры и сеттл дауна во всех его проявлениях, другая подливает масла в огонь, скидывая ссылки на международные стажировки или что-то подобное.

И вот теперь мой близнец переходит границу (о, это снова отсылка к «Толстой тетради», не спрашивайте). И если полтора года назад на такую же историю я реагировала очень остро и эгоистично, то теперь я, пожалуй, соглашусь с тем, что нам неплохо пожить отдельно друг от друга, потому что см.пару абзацев выше, про больные мысли. Есть у меня только смутное ощущение, что это может дать и обратные последствия: мы проще скатимся в пучину пиздаболии, если будем понимать, что нас ждет совместное приключение после долгой разлуки.

Получается, что для меня эра заканчивается сейчас, сегодня, 31 августа 2015 года. Ну да, я Тэд, не мешайте мне пафосничать! Эра не прекрасной дружбы, конечно, а близничества (близнецовства? близняшества?). В смысле, дальше все будет по-другому, и, надеюсь, не хуже. По сути, меняется мало, ведь Питер – это даже не Европа, до него 4 часа на Сапсане. Но на практике, это расстояние, хоть и небольшое, но стабильное.

Я больше не испытываю злости и обиды, как тогда, когда услышала про планы на Ригу, и не потому что я хороший друг и не должна так себя вести, а потому что я не чувствую ничего негативного даже в самых глубинах своего пыльного подсознания. Я ищу в себе хоть каплю эгоистичных загонов, и не нахожу. Это характеризует меня как взрослеющую личность, я так думаю.

Или просто я готова пожелать человеку, который стал частью меня самой уже много лет назад, удачи, и сделать это от всего сердца. Я желаю ей не возвращаться сюда, если образование придется по душе, и стремительно сбежать, не думая о критике и непонимании всех и вся, если шарага окажется шарагой.

Желаю ей отсыпать себе малую толику адекватности – малую, я сказала! – и психануть в следующий раз не со мной, куда глаза глядят, а в правильном для будущей карьеры направлении. Или решить, что правильность – это пока еще не относится к ней, и писать в ноябре покаянное письмо.

Желаю наслаждаться самостоятельной жизнь в другом городе, знакомиться с новыми людьми, ходить на курсы и пляски, шляться по барам и устраивать вечеринки в общаге -  или, одним промозглым питерским вечером решить, что жить в серости невыносимо и купить билет на поезд в один  конец. Эээ, в Москву. На какое-то время)

Я, собственно, к чему веду. Я желаю своему близнецу принимать все эти дерзкие решения самостоятельно, ведь, чего греха таить, я тоже имею какое-никакое влияние на ее поступки (конечно, она на мои влияет намного сильнее, но дело не в интенсивности, а в самом факте наличия косвенного давления). Конечно, давление косвенное! Если мой бро принимал решение, его практически невозможно было переубедить. А вот есть подсыпать в чашу сформировавшегося плана толику яда сомнения, да еще и с альтернативным вариантов развития событий, то все становилось возможным – и не то, чтобы я делала это специально. У меня, напомню, тоже каша в голове.

Буду скучать по своему близнецу. Очень.

Но желаю ему не слушать меня и продолжать развиваться в выбранном направлении. Или передумать.

Мне будет тебя недоставать. 

 

Подобного поста мне еще не доводилось писать.

Самое странное лето (ну, конец весны, ладно) в моей жизни. Самая напряженная, физически и морально изматывающая работа. Самые яркие эмоции от новых мест. Самая нейтральная реакция на международную тусовку.

Начнем с того, что английский усовершенствовался настолько, что меня перестало доставлять само то, что я на нем свободно говорю, да и думаю тоже. Если мне нужно что-то посчитать, я даже про себя считаю по-английски, и это просто норма.

Работа давит так, что периодически становится невыносимо, и немного стыдно за саму себя: в последние годы я привыкла верить, что я не нытик, а вот тебе, уже три раза ревела как белуга. О бесчисленных жалобах всем вокруг и говорить не приходится.

Но это правда, я не могу понять, зачем нам нужен такой опыт. Понимаю, что нужен, но зачем? К чему такому может готовить нас Вселенная? Хотя, пересмотрелось восприятие всего сущего в корне, например, я пониманию, что смогу теперь учиться и работать на двух работах, если будет необходимо – не то, чтобы я хочу так жить. Но смогу точно, сложнее, чем здесь, уже не будет.

Ставиться корабельной крысой не хочется, но я понимаю, как эта пучина затянула остальных товарищей, хоть и не всех, но многих. Сама такой не стану, не успею.

В HRпока думаю идти тогда, когда реально припечет. Пока у меня слишком легкая неделя, чтобы жаловаться.

Моя (наша) проблема в том, что мы любим планы. Кстати, иногда даже больше, чем их воплощение – это происходит не всегда, но случается же периодически. Вот например сейчас мне нравится жить мечтой о том, что скоро мы уедем, начнется магистратура, и жизнь пойдет как-то иначе.

Другое дело, что, если не живешь здесь мечтой, ты вообще не живешь. И даже не существуешь. Ты просто штампуешь деньги и периодически принимаешь солнечные ванны.

Господи, ну зачем этот опыт? Что дальше-то?!

Есть города, посещая которые, пусть даже в первый раз, не испытываешь ровным счетом никаких эмоций. К самому городу, я имею в виду. Есть, например, Нью-Йорк, который сразил меня наповал своим великолепием всего за несколько часов. А есть Питер, который, как книги Булгакова, оставляет после себя каждый раз новое ощущение, несхожее с тем, какое ты испытал гуляя по тем же проспектам всего год назад.

В этот раз я сорвалась в Питер совершенно внезапно для себя, по делу, а не для развлечения - вестимо, одним днем, две ночи в поезде. Разумеется, плац, только в этот раз я брала билеты за день до самого отъезда, чего со мной не случалось довольно давно (если не считать поездок в Орел, но это другое дело). И вот что странно: с самого утра четверга я чувствовала, что отправляют в путешествие одна. Странно это потому что утром я ехала на работу, а поезд был, собственно, только в десять вечера. 

Разумеется, посмотреть на билет заранее мне в голову не пришло, поэтому прибытие на Ладожский вокзал стал для меня неожиданностью - впрочем, неожиданностью приятной. Пока суд да дело, я добралась до набережной Мойки почти без приключений и встретила эпичный рассвет над Исакием.

Если кто-нибудь из вас читал мегазанудную, но очень по делу книгу "Путь художника" какой-то очень популярной американской писательницы, вы знаете, что она рекомендует для раскрытия творческих чакр совершать не менее, чем раз в неделю так называемые "творческие прогулки", т.е. культурные погуляши с самой собой. Я к этому относилась довольно скептически, но медитативный день в Питере разгрузил мне голову на месяца вперед, поэтому всем рекомендую!

После того, как я завершила все свои дела, я отправилась завтракать, вестимо, в "Чайную ложку", которая стала моим любимым фаст-фудом уже пару лет назад, и с тех пор не сдает позиций. Кроме того, в Питере очень популярны стали (а может, и были, я просто не замечала) палатки с кофе на вынос и всяческой выпечкой за 15-40 руб. Кофе был настолько невообразимо прекрасен, что за день пребывания в городе, я выдула не меньше 4-5 чашек. Итак, я совершила рейд по "Буквоеду", прошвырнулась по Гостиному Двору, потом прогулялась по Невскому, выкупила свои билеты на вечернего "Мастера", и тут меня перемкнуло. Следующее, что я помню, это уже то, как я отдавала 62 рубля маршрутчику, который вез меня от Черной Речки до Сестрорецка. 

С Сестрорецком у нас сложная история взаимоотношений. Вот сейчас могу наврать, потому как пошли воспоминания шестилетней давности, но мне кажется, все было именно так. Мы приехали с девчонками в Питер в первый раз, нам было по 18 лет, кажется. И трое из нас страстно захотели в первый же день отправиться на Финский. Посмотреть в интернете или хотя бы спросить в хостеле нам в голову не пришло, поэтому мы просто наугад поехали на какой-то из вокзалов. Там нам как-то очень грубо ответили, что электричка будет часа через три, хотите - ждите. Расстроенные, мы вышли на улицу и озадачили нашим горем людей на ближайшей автобусной остановке. Нам хором ответили, что мы все неправильно делаем, и нам просто нужно сесть в маршрутку до курорта. Таким образом, мы впервые оказались в этом совершенно волшебном месте, причем, теплым летом. Кажется, мы с Олькой даже купали - или просто заходили по самые шорты в залив). 

В следующий раз мы оказались на курорте 1 января 2012 года, встречая первый рассвет нового года. Было холодно, но мы все равно прыгали и плясали на берегу в абсолютном одиночестве. Кормили птичек с рук, стрясали снег с елок, делали селфи, когда это еще не было мейнстримом)) Короче, зимой Сестрорецк произвел даже еще более глубокое впечатление, чем летом. Это странно, но факт.

И вот теперь я оказалась там в начале весны. Как известно, март месяц коварный, но в этот раз претензий было ноль, ибо погода была прекрасная, солнце грело прямо-таки по-летнему, и... Что сделала умная Маша, которой только что вкололи вакцину и сказали избегать инфекций, потому что иммунитет ослаблен? Правильно, умная Маша разулась и пошла по песку босяком. Песок был вполне себе теплый, от хвойного леса пахло божественно, а на заливе был офигительно толстый слой льда. Что еще нужно для счастья? Потом я и вовсе нашла свободную скамью-качели на берегу и легла загорать. Всем скептикам привет, я загорела!)

А после была восхитительная прогулка от той же Мойки до Мюзик-Холла и заслуживающая отдельного поста "Мастер и Маргарита". По пути я соблюла неписанное правило "встретил эпичный рассвет - проводи эпичный закат". 

Знаете, что? Это был один из лучших дней в моей жизни. Очень спокойный, медитативный и созидательный. Заслушана по дыр "Vienna waits for you" Или такие эмоции всколыхнулись ко мне просто потому что я начала свое прощальное турне по России?

ЗЫ. А я хотела покидать еще картинок, но Лиру сказал, что ему не нравится эта затея. Ну и пожалуйста, собственно...

Минутка здравого смысла в студию!

Вот-вот закончится календарная зима - я, как всегда,  с нетерпением ожидаю этого. К слову, в этом году зима действительно была неплоха! 

Началась она с валеркиного ДР, который мы отмечали бурно в Крейзи Дейзи (кстати, мне кажется, или кто-то зажал керлинг?). Предшествовал этому событию сбор со всего мира поздравительных видео для, собственно, Леди Валеры - и это был потрясающий опыт. Люди оказались на удивление отзывчивыми и милыми. Но туповатыми, да. Мне кажется, кроме группы ребят из Владика и прелестной Виктории из Риги, никто не понял предельно легкого задания. А, ну Киев и Тайланд еще молодчики. США - все бы ничего, но имя было неверным, Китай, Камчатка, Кострома, Одесса - ну все хоть в чем-то накосячили. Но все это придирки, на самом деле, все равно, настроение у меня, когда я монтировала эту открытку, было офигенское.

Конец декабря - Кострома во всем ее новогоднем великолепии. Нам уже есть, с чем сравнить, мы до этого три года уже как сваливали из МСК  на новый год, и Кострома превзошла все ожидания. А главное, как спонтанно все решилось, боженьки... И дело не только в замечательной компании родных костромо-американских друзей, но и в самом плане остаться в России, причем, считайте, на природе (ну, если с МСК сравнивать, то почти любой город становится заповедником). Замерзшая Волга, старинный монастырь в лучах декабрьского солнца, глинтвейн в кружке, перевязанной маленьким шарфиком, пополнение коллекции эпичных закатов - тоже у Волги, но со стороны беседки из "Жестокого романса". Миленький  хостел, красивые платья, крутейший банкет, селфи с Дедушкой Морозом (кстати, Лера, где фотки?),  поезд до Москвы в 4 утра... 

Начало января отмечено в моей памяти вечным позитивом, беспрерывным Chameleon Circuit в плеере, кучей работы, монтажем видео к маминому юбилею и другого видео к юлькому 23-летию. Подготовкой к интервью всяким разным...

Середина января - поездка в Стамбул. Ну, наверное, не очень хорошо этим бравировать, но мне было особенно приятно, что все расходы по проезду и проживанию несла я. Ага, и завтраки не забудь посчитать, меркантильная девчонка. Но это я к тому, что путевка на троих была моим подарком маме на юбилей, и встала мне недешево - от этого еще приятнее, что я теперь могу делать такие подарки в принципе. Итак, Стамбул запомнился мне попугаями на хвойных, великолепием Ай Софии, торгом до стертого языка на Гранд Базаре, рыбой, которую ловят и тут же готовят у тебя на глазах, бликами солнца на воде при пересечении Босфора, женщинами в национальных одеждах, пополнением коллекции эпичных закатов с видом на тот же Босфор, мамиными-папиными улыбками, ощущению, что мы снова втроем познаем мир))) Отдельной строкой хочу отметить Цистерну. Я не думала, что что-то еще так впечатлит меня, как Ниагара или Долина Гейзеров, но факт остается фактом. Я ходила с открытым ртом и почти задыхалась от восторга. 

Начало февраля - день рождения бро и поездка в Минск. Разумеется, зимние поездки - это всегда специфическое мероприятие, особенно, если решаешь, что красота важнее тепла и едешь в легком пальто. Однако мы настолько замечательные оптимисты, что поездка запомнилась сушами и мартини в плаце, угаром над некоторыми выражениями на белорусском, подсчетом зайчиков, шампанским в опере, настойкой и национальной кухней в корчме, самыми лучшими условиями проживания эвер, вовремя сказанной мной фразой "Нигер-это негр, ну то есть раб черного цвета", пугающими ангелами всех мастей и размеров, нашими абсолютно детскими развлечениями на реке с киданием ледяных глыб в нее... 

Но главное, чем мне запомнится эта зима, это ощущением непрерывного экшна. Все время что-то происходило, будь то интервью, переписка с агентом, получение визы, планирование медосмотра, спешный сбор и перевод документов, бронирование билетов (не нами самими, к сожалению) - это все происходит воистину стремительно. И это довольно странно, если учесть, что все писали про затягивание процесса на год-полтора. 

А сейчас вот постигаю ридинг чаллендж. Дочитала "Средний пол", он странен и любопытен, так бывает, когда стиль изложения безупречен, а тема выбрана специфическая. Рекомендую. Сейчас вот заворожена "Атлантом", одна из лучших книг, которую я когда-либо читала. 

Суть в том, что зима молодец. Люблю зиму-2015. 

В мире творится что-то страшное: вечерние новости только и успевают, что перечислить количество погибших на войне в дружественном государстве, курс прыгает, как мальчик, который пел про волшебного кролика, в "Двух девицах на мели" сценаристы, не разобравшись в геополитике, показывают нам украинца, фанатеющего от портрета полуголого Путина...

А я завиваю волосы новой плойкой, покупаю папе коньяк за 4 косаря, получаю визу в Америку... Для меня все эти ужасы завуалированы расстоянием и... не знаю даже... привычкой? Вот сейчас вспоминают Майдан, и да, я помню, какое впечатление производили информационные сводки. Я помню, как плакала, узнав про тот пожар, помните? Еще тогда, в январе-феврале ВК ходила шутка типа: "спасибо Украине, теперь не только Олимпиаду по всем каналам показывают". Да уж лучше б Олимпиаду, кто ж знал тогда, что это во всю эту дрянь выльется. 

Но я, вестимо, не о политике, а о том, что сама я почти перестала эмоционировать на этот счет. Потому что это происходит не со мной, не с моими родственниками или близкими друзьями, да, сама знаю - и слава Богу, что это так. Это ужасно, когда война становится обыденностью.

Ладно, чего уж посыпать голову пеплом...

 

"Иногда мне кажется, что я все еще стою там, на перроне,

и жду поезда из Манхеттена в Квинс" - из моего поста годичной давности. 

 

Ну уж простите за ваниль, но я до сих пор часто об этом думаю. Тот поезд по какой-то необъяснимой причине стал для меня вехой, отделяющей меня в состоянии, которое Женька окрестил кризисом 20 лет, от меня нынешнего образца. Я вот даже думаю, что, будь я Гарри Поттером, именно на том перроне состоялся бы мой разговор с Дамблдором. If you know, what I mean. 

Я знаю, что в моем случае Тайна действует так, как написано в первоисточнике. Поэтому позвольте немного пофантазировать, и нарисовать в голове идеальный сценарий развития событий.

17.02 мы встречаемся с бро в метро часов эдак в 8.30 и степенно идем к вожделенному посольству. Несмотря на то, что у меня назначено только на 9.30, меня впускают вместе с ней, и мы подходим к консулу по очереди. Через час-полтора мы счастливые обладатели подписанной ДС-формы, и ждем в ближайшее время паспорта с красивой ЮСШ-ной визой. Возможно (этот пункт факультативный - ибо если мы реально заходим в одно время, а не с интервалом, если Юльке не надо на работу или что-то вроде этого), идем в Му-му. Заказываем виски-колу и снимаем видео. Не знаю, как броше, а для меня это идеальный вариант.

Конец февраля - мне звонок/письмо от агента. "Мария, у нас тут свободное место на 6 апреля образовалось, Вы все еще готовы поехать раньше?". Мое степенное "да, разумеется, спасибо" и бешеные визги после окончания разговора. 

Начало марта - удачно пройденный медикал и для меня, и для Юльки. Никаких побочных эффектов, если таки будут прививки. Никаких ограничений. А, еще желательно, чтобы курс упал маленько к тому времени)

Середина марта - снова звонок/письмо от агента. "Девушки, рейс, на который мы взяли для Вас билеты, отменили. Можем предложить другой, с пересадкой в 19 часов в Нью-Йорке, даты те же, а вот цена пониже. Что вы об этом думаете?". Мы говорим, что нас это устраивает, а после окончания беседы снова бьемся в конвульсиях от восторга.

Конец марта - череда прощальных встреч и вечеринок. Родители смирились и спокойно реагируют, коллеги говорят, как им будет без нас хреново, друзья машут лапкой. За пару дней до отлета финальная пьянка с Валерой. М.б. даже и с Региной, ибо че уж... 

4 апреля - в три часа ночи (условно) встречаемся в аэропорту, прощаемся с родителями, проходим регистрацию и идем пить. Директивно. Если работает дьюти-фри, покупаем  виски. Если нет, идем в ресторан. Мне не жаль, прямо отложу в рублях пару тысяч ради такого.

Садимся в самолет, Юльку не плющит, ибо она пьяна. Смотрим сериалы, фильмы, читаем, делаем страшные селфи, пьем-пьем-пьем, и хоп - мы уже в Нью-Йорке. 

Очередь на выход длинная, но движется довольно стремительно. Мы проходим контроль, набираем воздуха в грудь и выходим на улицу.

Мы точно знаем, как нам добраться до центра, думаю, что все равно выходим на Пенн Стейшн, садимся в метро и едем до какой-нибудь из центральных улиц. Если честно, прямо сейчас мне в голову приходит только станция "Астория", которая расположена в полной жопе мира, но открывать карту метро сейчас я не хочу. Это же мечта, правильно? Я мечтаю увидеть ее, схему, уже на стене самого метро, когда буду внизу.

Выходим в центре. Погода на удивление прекрасна - апрель, светит ясное солнце (хм, во сколько мы там приедем? надо будет посчитать, не ночь ли сначала. Но это мечта, она неподвластна ни климатическим поясам, ни часовым). Мы выходим на Тайм Сквер, бьемся в истерике от восторга. А дальше предлагаю смотреть по обстоятельствам. Если это реально 19 часов (ну ок, аэропорт скрадет часа 4, еще час-два дорога), то, в зависимости от времени суток, можно будет сходить на какой-нибудь мюзикл. На последние деньги, ДА! На викед, что ли))) 

А можно зарулить в Центральный парк, у нас там все равно еще есть дело.

А можно спуститься  в даунтаун и подняться знакомым маршрутом до 47-й улицы, идя почти все время по Бродвею.

Можно забраться на Бруклинский мост! Перейти его, сделать сладкие фотки с уставшими, но счастливыми нами.

Можно целый час сидеть во фроузен йогурте и жрать! (ой, надо много денег взять)

Ооо, а еще пройти по местам боевой славы к Уолл Стрит, по пути найдя красную хрень!

К слову, можно вызвонить Аллу на пару часов.

Можно послушать снова  "On Lexington and 52nd Street", стоя прямо на... ну Вы догадались.

Можно зайти в тот магазин-кафе, в котором мы так часто перекусывали, когда жили в хостеле на 47-й - не помню, как же он назывался?

В процессе можно упиться вкрай кофе из 7/11 и закусывать это все прецелсами.

Обязательно вечером в МакГарриган бар! Пить "Шлюшку-тыкву" и "Робин Спарклс".

Ммм, а как же Тайм Скери? Надо будет забежать на бутерброд, вдруг они уже вернули в меню "Остров Монте-Кристо"?

А когда устанем, мы просто можем сесть на красные стулья на Тайм Сквер и думать, думать об одном и день, и ночь до новой встречи.

Потом доехать до аэропорта. Долететь до Орландо.

И начнется история, о которой мне пока нечего сказать, которую я не могу нарисовать в своем воображении даже карандашными набросками. 

Впрочем, дайте-ка я попробую...

"Девочки, как удачно, что вы вдвоем, вот вас и поселим в случайно освободившуюся двухместную каюту. Кстати, у нас через три недели будет закрытый гей-круиз. Ах да, и через два месяца мы резко меняем направления плавания, будем курсировать по рейсу Австралия-Вьетнам-Индия-Мексика-Новая Зеландия (эм, ну не все сразу и не подряд, но во все стороны).

Кстати, пока мы будем готовить корабль к трансатлантике, у вас будет оплачиваемый отпуск на неделю, мы вас высадим в Нью-Йорке. Куда вы поедете, говорите? В Мэриленд? О, у нас как раз туда едет сотрудник домой, можно с ним вместе добраться на машине, Грехаунд слишком долго идет.  

Правда, этот этап плавания тоже будет недолог: последние пару месяцев ваших контрактов мы будем курсировать по Европе. Да-да, в Лондоне обычно стоянки больше суток. И в Цюрихе тоже. На Мальту? Заплываем иногда, ага. 

Девочки, вы слишком шикарны, чтобы оставаться на такой позиции. Не изволите ли следующий контракт на полгода, рейсы такие же, только с крутым промоушеном? Изволите? Тогда вот вам открытая тур виза по США и билеты до МСК и обратно за счет компании. Мы тоже будем скучать без вас два месяца отпуска, сладкие. Возвращайтесь скорее!"

 

И конечно, я сильно перегибаю. Я в курсе. Скорее всего, и полетим мы в разные даты, и Нью-Йорк мы не увидим в ближайшее время. А уж про сласти на корабле я вообще молчу.

Но если мечтать - так мечтать с размахом, иначе не стоит и начинать.

Собственно, иначе и жить-то не стоит. 

 

 

 

В конце декабря адме очень миленько предложил мне поучаствовать в ридинг чаллендже-2015, и устоять сил я не нашла. Суть в том, что по предложенным параметрам необходимо подобрать новую, не читанную тобой книгу, и, собственно, осилить весь этот список за год. Не знаю, будет ли это сложно, ибо иногда со временем тотальная беда-беда, а объем некоторых книг... впечатляет.

 

Сейчас уже середина февраля, поэтому некоторые книги отмечены как прочитанные. Не стала их зачеркивать, а то как-то нечитабельно смотрится. 

 

1. ◻ Книга, в которой больше, чем 500 страниц – "Шантарам", Дэвид Робертс  - прочитано. Это было очень интересно! Не скажу, что это прямо лучшая книга, которую я когда-либо читала, но в процессе меня захватило, и вдохновило на новые подвиги. 
2. ◻ Книга, по которой сняли фильм – «Искупление» Иэн Макьюэн А вот фильм лучше. Хотя, в целом, книга оставила приятное послевкусие, просто немного затянуто. 
3. ◻ Книга, написанная кем-то за 30 - «Толстая тетрадь", Агота Кристоф (на этом месте был Драйзер, но я не смогла заставить себя снова читать его книги) - какое странное впечатление... Отличная книга, так-таки...
4. ◻ Книга с названием, состоящим из одного слова - «Инферно», Дэн Браун. Выше всяких похвал!
5. ◻ Книга, события которой происходят в другой стране – например, «Над пропастью во ржи», Джером Д. Сэлинджер. Любопытно и достойно внимания. 
6. ◻ Книга любимого автора, которую ты ещё не читал – «Шестой дозор», Сергей Лукьяненко.  Очень хорошо. Лукьяненко просто молодечик-огуречик, что так завернул!
7. ◻ Книга, которую тебе посоветовал друг - «Не отпускай меня», Кадзуо Исигуро. Спасибо Валерушке, хорошая, но очень упоротая книга. Рекомендую к прочтению. 
8. ◻ Книга, удостоенная Пулитцеровской премии - «Средний пол» Джеффри Евгенидис. Эм, ну, наверное, не правильно было отмечать ее, ибо она как раз на стадии прочтения, и меня просто уносит с этого опуса. Не пугаться описания, читатать!   Дочитала. Странно, но прекрасно. 
9. ◻ Книга, которая находится в конце твоего списке "к прочтению" - «Над кукушкиным гнездом», Кен Кизи. Не огонь. 
10. ◻ Книга, которая пугает тебя - «Бегущий человек», Стивен Кинг. Когда у шикарных книг сливают концовку, это всегда обидно. А, и да, то, чего я, собственно, и боялась, произошло на последних 10 страницах: полный набор кинговских ужасы-кишки. 
11. ◻ Книга, которой больше 100 лет – «Путешествие к центру земли", Жюль Верн. - к моему стыду, это мое первое знакомство с гениальным Верном. Просто потрясающе!
12. ◻ Книга, полностью соответствующая своей обложке – «Мальчик в полосатой пижаме», Джон Бойн. Это просто оч хор и оч впечатляюще. 
13. ◻ Книга, которую ты должен был читать в школе, но не сделал этого – «Цыгане", Александр Пушкин. У меня на этом месте раньше был Достоевский, но что-то я все не в настроении читать его... А Пушкин - это всегда удовольствие! 
14. ◻ Книга с антонимами в названии - «Цементный сад", Иэн Макьюэн. В курсе, что это не совсем антонимы, но "Белое на черном" не пошло, а вот это... простогосподи... прочиталось за ночь. 
15. ◻ Книга, где действия происходят там, где тебе всегда хотелось побывать – "Азиатское притяжение" Олеся Новикова. Ну что, очень даже! Достойно, если не считать пляски запятых)
16. ◻ Трилогия – «Атлант расправил плечи», Айн Рэнд - сначала мне казалось, что это будет лучшее, что я когда-либо читала. Но третий том все слил. 
17. ◻ Книга твоего детства - «Два капитана», Вениамин Каверин. ПОЧЕМУ Я НЕ ПРОЧЛА ЭТО РАНЬШЕ? Просто номер 1 в списке. Великолепно!
18. ◻ Книга, которая заставляет тебя плакать - «Ангел для сестры», Джоди Пиколт. Не могу припомнить, когда я вообще так рыдала над книгами. Но хорошая, ага. 
19. ◻ Графический роман - "V - значит Вендетта", Алан Мур (интересно, кроме меня, кто-нибудь еще залезал в Википедию, чтобы узнать, что это за жанр такой?) - а кстати, прикольно. Захотелось посмотреть фильм. 
20. ◻ Книга автора, чьих работ ты не читал прежде - «А зори здесь тихие", Васильев. Восторг  и слезы. 
21. ◻ Книга, события которой происходят в твоём родном городе, «Москва 2035", Дмитрий Глуховский - не понравилось от слова "совсем". 
22. ◻ Книга, в оригинале написанная на другом языке – таких много, но в качестве примера «Убить пересмешника» Харпер Ли. Еще одна восхитительнейшая книга, рекомендую абсолютно всем!
23. ◻ Книга по сериалу или наоборот – «Приключения Шерлока Холмса», Конан Дойль - ПОЧЕМУ Я НЕ ЧИТАЛА ЭТОГО РАНЬШЕ??? Гениальная  гениальность.
24. ◻ Книга, которую ты не дочитал - «Повелитель мух»,  Уильям Голдинг. Ой-ой-ой, ну странь же Господня, а не книга...
25. ◻ Книга с любовным треугольником - «Единственная», Кира Касс. В качестве книги, которая должна завершить миленькую историю, более чем достойно. Странно только, что будет еще четвертая, ну да ладно. 
26. ◻ Книга с цифрой в названии – «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей», Курт Вонегут - странно. Очень странно. 
27. ◻ Книга, написанная женщиной -  «Дикая", Шерил Стрэйд - мне не очень понравилось. Много нытья, мало сути. 
28. ◻ Книга о магии – «Понедельник начинается в субботу", Стругацкие - повеселило) хороший юмор. 
29. ◻ Книга с кроткими историями - «Книга Одиночеств", Макс Фрай. Как водится, Фрай я не понимаю, но получаю истинное удовольствие
30. ◻ Книга, которая издана в год твоего рождения – «Дикие Лебеди», Юн Чжан - определенно, в топ 10. Восхитительная книга. 
31. ◻ Мистика или триллер – «Звонок» Кодзи Судзуки. Итак, шок, но это очень занимательный детектив. Прямо-таки очень. 
32. ◻ Классический роман - «Узорный покров", Моэм.  - прекрасно
33. ◻ Книга, основанная на реальных событиях – «Король говорит", Марк Лог. Не блестяще, но достойно внимания. 
34. ◻ Книга о старшей школе – «Девственницы-самоубийцы", Джеффри Евгенидис. Достойно, но не огонь. 
35. ◻ Книга, события которой происходят в Рождество - «Рождественская песнь», Чарльз Диккенс. Удивительно, но у меня нет слов от восторга, только вопрос, почему я не прочла это раньше?
36. ◻ Книга с наименованием цвета в названии – «Все оттенки голубого», Рю Мураками. Каюсь, не дочитала. И не планирую. Ну фу же! 
37. ◻ Научная статья – «По следам группы Дятлова», Борис Акунин (а я в курсе, что это не очень-то научная статья, но прямо РЕКОМЕНДУЮ к прочтению)
38. ◻ Книга, которую любит твоя мама – «Лекарь. Ученик Авиценны", Ной Гордон. - очень. Очень. Прямо ОЧЕНЬ. 
39. ◻ Пьеса – «Дракон» Евгений Шварц - какой же Шварц гений! Каждое слово - неподражаемо! 
40. ◻ Смешная книга - «Автостопом по галактике», Дуглас Адамс. Это очень хорошо, но жанр фантастика - не очень мой. 
41. ◻ Публицистика, документальная литература – «Стамбул. Город воспоминаний», Орхан Памук (правда, это, скорее, биография, но условно сойдет). Ну...так...
42. ◻ Книга, которую ты можешь прочитать за день –  «Старик и море», Эрнест Хемингуэй. Странно, но достойно и вызывает эмоции. 
43. ◻ Запрещённая книга - «C Танго их трое»,  Питер Парнелл и Джастин Ричардсон - Это крошечный рассказ про пингвинов-гомосексуалистов))) 
44. ◻ Твоя книга, которую ты никогда не читал – «Вино из одуванчиков», Рей Брэдбери. Каюсь, не дочитала. Не смогла, но мне не стыдно
45. ◻ Первая книга популярного автора - «Цвет волшебства", Терри Пратчетт (здесь раньше был Фицджеральд, но потом я вспомнила, как я его ненавижу) - читабельно, а местами и очень смешно)
46. ◻ Книга с героями не-людьми - "Превращение", Франц Кафка - вполне неплохо
47. ◻ Книга с плохими отзывами – «Духлесс», Сергей Минаев (прямо даже боюсь начинать) - а не так страшен черт! Мне не понравилось, потому что автора хочется обнять и плакать, но я думала, что будет нечитабельное г, а оказалось, что книга просто не моя. 
48. ◻ Книга о будущем -  «Особое мнение", Филип Киндред Дик -   Если будет время, напишу, что я думаю по этому поводу. Тут одной строчкой не обойдешься. Кстати, Глуховского не смогла осилить и поменяла книгу. Нет, не стыдно. 
49. ◻ Книга, опубликованная в этом году – «Замок из стекла", Джанет Уоллс. Не могу сказать, что это гениально, но это литература. И очень пронзительная. 
50. ◻ Книга от автора с твоими инициалами – «Всадник без головы», Майн Рид. Понравилось! Автору удалось меня обмануть, а это, в принципе, совсем неплохо)

Пока выполнила 7 пунктов. 

По списку видно, что я где-то мухлевала, где-то разбивала серию на пункты, где-то выбирала книги, которые мне понравятся 100%. Удачи мне, што ле. 

---

Обновления касательно пунктов 1, 7 и 25 от 23.02.2015г. 

Обновления касательно пунктов 1, 2, 5 и 48 от 17.03.2015г. Осталось 39 книг. 

Обновления по пунктам 2,3, 9,  17, 22, 36, 43, 45 от 07.05.2015г. Осталось 33 книги. 

Обновление относительно пунктов 3, 12, 20, 24, 31, 33, 42 от 7.08.2015г. Осталось 26 книг. 

Обновление по пунктам 4 и 34 от 20.08.2015г. Осталось 24 книги, меньше половины!

Обновления по пунктам 19, 23, 38 от 26.09.2015г. Итак, всего 21 пункт в остатке

Я много пунктов изменила сегодня. В основном, меняя местами, чтобы впихнуть невпихуемое) Обновления по пунктам 14,39, 45, 46. Осталось 14 книг, причем, 2 из них на стадии "вот-вот закончу": это Шантарам и Духлесс. 

Обновления по пунктам 1 и 15 от 29.10.2015г. Осталось 12!

Обновление по пунктам 11 и 49 от 1.11.2015. Я где-то ошиблась в расчетах, пересчитала и поняла, что теперь осталось 11 книг. Среди них "Духлесс", который я никак не добью, "Дикая", которая в процессе прям, "Понедельник начинается в субботу", который, как мне кажется, ни разу не в Москве... И не  так уж много до финиша. 

Обновление по пунктам 27 и 28 от 8.11.2015. Осталось 10 книг. 

Обновления по пунктам 13, 47 и 50 от 18.11.2015.  А вот теперь стало 8 книг. Я гений подсчета, в курсе. 

Обновления по пункам 21, 26, 29, 30 от 1.12.2015. Осталось 4 книги

1. 32 Классический роман - «Узорный покров", Моэм
2. 35. Книга, события которой происходят в Рождество - «Рождественская песнь», Чарльз Диккенс
3. 40. Смешная книга - «Автостопом по галактике», Дуглас Адамс
4. 44. Твоя книга, которую ты никогда не читал – «Вино из одуванчиков», Рей Брэдбери - ин процесс

Закончен 18 декабря. 

Зачем нужен этот ритуал - поздравлять с днем рождения? Почему мы вообще обращаем внимание на этот единственный день в году, в который все неожиданные люди начинают звонить тебе и говорить милоту? Эти же самые люди потом смело исчезают из жизни на несколько месяцев, и это тоже воспринимается нормально же...

Когда приближается день рождения друга, ты фыркаешь на уведомления вк и вслух говоришь что-то типа: "Ага, а то без тебя не знаю". Ты просыпаешься утром в заранее приподнятом настроении, и как будто ждешь чего-то особенно сам. Даже если этот день - суровое начало декабря или вот февраля, как сейчас.

Моему другу сегодня исполняется 23 года. Моему бесценному, проверенному во всех жизненных ситуациях, стойкому, как скала, другу.

Другу, с которым не страшно психануть и рвануть на другой континент, которому можно позвонить ввечеру и, заявив, что мне необходимо выговориться, вылить потом бессвязанного нытья. И не чувствовать себя после этого неловко.

Другу, с которым вместе хохотали до колик в животе и истерично плакали.

С которым обжирались до состояния Винни-Пуха и прожигали последний доллар на двоих.

С которым адски замерзали в различных зимних городишках и плавились от жары (преимущественно, как-то в Европе).

с которым плавали в Атлантическом океане и взмывали в облачное небо над Москвой.

С которым ходили в Большой театр и в клуб "Дождь-мажор".

С которым пили дорогущее вино в пафосных ресторанах и курили травку из пластиковых бутылок.

С которым жили на шикарной вилле в Киссими, Флорида и  ютились в крошечной комнате-насмешке в Париже.

С которым, пьяные, еле-еле добирались до дома в ночи, и с которым спасли жизнь тонущему ребенку.

 

Друг, который понимает тебя с полуслова. С которым вы выросли на одних книгах. С которым вы говорите на одном языке (иногда даже на английском).

А я не знаю, что еще сказать. Можно долго растекаться нефтью по Мексиканскому заливу и петь песни о бесконечной любви, но, на самом деле, мой бро и так в курсе всего, что я могу ему сказать.

С днем рождения, мой бесценный друг. Ты - лучшее из всего, что могло со мной случится. 

Я тебя очень люблю.

PS. Вчера, перерывая бумаги в поисках сошал секьюрити, нашла стопку открыток от тебя, сложенных отдельно от всех остальных. Я прямо как-то даже всплакнул) #сопливыйбро

 

Сенсационное заявление, ребят

Я. Не. Собираюсь. Ныть. 
Вот такой я человек)))

А если серьезно, то я все еще не собираюсь ныть начинаю верить в присказку про то, что как встретишь новый год, так его и проведешь. Откровенно говоря, прошлый НГ сразу задал темп 2014-му, потому как пафосный, дорогущий банкет с Сердючкой предвещал солидность, морду чемоданчиком и месячишко треша.

Этот год начался сказочно, без преувеличения. С самого 31 декабря (которое мое воспаленное сознание всегда относит, скорее, к году наступающему, чем к уходящему.
Хотя и вечер 30-го был хорош! Мы с товарищами оподарились, сели в абсолютно темный вагон поезда, полакали винище из горла и завалились на верхние боковушки в разных концах  вагона.

А уже 31-го мы действительно встали в 5.30, с приключениями (долго искали таксиста, который бы знал, где находится Воскресенский переулок) добрались до самого милейшего хостела на свете - при всем моем богатом опыте проживания в местах такого типа, ни разу еще не встречала ничего настолько мимимиленького. Заселили нас сразу, не стали держать несколько часов на пороге. И, размякнув от тепла и остатков винища, мы легли досыпать.

Утро в Костроме встретило нас холодрыгой, роллтоном и скайфолом в исполнении странных мужиков в форме. Дальнейшее пребывание в городе было и вовсе феерично прекрасно! Насмотревшись на замерзшую Волгу и трогательные "Елки", мы ушли в нирвану упоротого душа и направились на банкет. Банкет, который подходил нам по возрасту и темпераменту, так сказать)

И все это задало темп году наступившему!

Половину новогодних праздников я пахала, аки конь, потом сказала решительное нет начальству, и ушла в отрыв - будь то поход в Оперетту, загул в стиле Линдси Лохан для бедных (это 2 бара и клуб, но чтобы успеть домой до закрытия метро), посиделки с мамой на кухне с просмотром двух сезонов Доктора - все это и многое другое наконец-то расслабило мои заиндевевшие нервы.

Это так легко - принять решение, что год будет клевым, и тут же начать получать от него удовольствие! Нет, ну серьезно, я работала со 2-го января, и ни разу не испытала по этому поводу реального расстройства. Утром кайфовала от того, что людей в транспорте мало, слушала Chameleon Circuit до опупения и смеха в голос, потом весь день действительно продуктивно работала, а вечером непременно куда-нибудь шла. А, ну кроме тех вечеров, когда мама директивно велела оставаться дома и смотреть научную фантастику))

И каждый мой день по сей момент наполнен только приятными событиями и эмоциями. Мой оптимизм не удается поколебать даже ожидаемо растянувшемуся квесту с будущей работой.

Планы на будущий год вроде как пишутся, но, по сути, сводятся к одной цели.

Каким будет этот год - неведомо. Наречем его "годом - ебануть" годом РНА (реализации неадекватных амбиций)? Годом ППП (последнего подросткового психа)? Годом МСР (мечтаю стать рабом)?

Одно ясно, все зависит только от нас. Дерзнем же?

Если честно, я долго подбиралась к написанию этого поста. Получается, что итоги подводить как-то ни о чем в этом году - ну, если говорить сугубо о событиях. Но недавний разговор с Валерой натолкнул меня на мысль о том, что лично для меня стало действительно вехой - впрочем, обо всем по порядку. 

Листая дневник, что я делаю уже не так часто, как раньше, я наткнулась на собственные посты двух-трехгодичной давности про людей, выпавших из моей жизни, и поняла, что впервые я не испытываю никаких эмоций. Более того, немного поанализировав, я поняла, что всех, за один исключением, я старательно выпихивала из своей жизни сама, причем, осознанно, со словами: "С этим человеком я больше не хочу иметь ничего общего". Кому-то я даже говорила это в лицо (что характеризует меня не с лучшей стороны, но факт остается фактом). И правда, только один сам слился без суда и следствия, но не только из моей жизни, и это все же наводит меня на мысли, что проблема не только (или не столько) в нас, сколько в нем, в товарище этом. И даже если предположить, что это на 100% моя вина, что, кстати, я буду отрицать, даже если на Страшном Суде мне скажут об этом, из одного человека статистику не выведешь. 

Так что этот год стал для меня очень важным, по крайней мере, с той точки зрения, что я больше не хочу вернуться в прошлое. Я отпустила многое - и хорошее, и плохое. Мне даже уже не очень хочется устраивать интервенции и закрывать гештальты, и вовсе не потому, что мною овладела какая-то неведомая доселе пассивность. Просто дело в том, что, пользуясь терминологией одной давней знакомой, я это переросла.
Я навсегда запомню этот год, как первый, когда я почувствовала всей душой, что я не вечная. Что пора увядания еще, конечно, далеко, но я уже могу легко представить свое лицо постаревшим. Что планы на будущее можно строить с оглядкой на жизненный опыт, ибо, какой-никакой, а он есть.
Я запомню этот год из-за первых морщин и первый раз произнесенного: "Я слишком устала, чтобы..."

Запомню свой смех вслух когда, не далее, как сегодня, у меня спросили паспорт при покупке дорогущего вина. Чтобы вы понимали, в моей корзине также была моцарелла, немецкий шоколад, виноград, а сама я была в шубе и  при маминой Gabor'овской сумке.

Запомню посиделки с обсуждением бесконечных бизнес-планов. Их отголоски до сих пор болезненно царапают мое сознание, и проявляется это довольно странно. Например, пару дней назад я нашла офигенскую книгу по загадочным местам Москвы, и первым моим порывом было немедленно позвонить бро. Ага, щаз, конечно.

Запомню переосмысление, нет, даже не так, переоценку самой себя, как работника. Запомню, как, получая меньше 80-90 на руки, я жестко предъявляла начальству. Запомню, что и начальство извинялось, потому что тоже считает меня достойной получать, по крайней мере, под сто.
Запомню, как я научилась править жесткой рукой на работе, при этом не сильно напрягая нервы. Как я разруливала конфликты и сложные ситуации парой звонков и как спокойно после этого пила кофе.

Запомню, как мы с Леркой, абсолютно пьяные, решили, что нам срочно нужно в Италию, и как Юлька сомневалась. Минут 15, от силы.
Запомню, как мы провели ресторанный день и как готовились и нему. И фразы типа "хуярь-дави". И легкую грусть от того, что мы не можем больше просто так развлекаться, добывая ололо из ничего, как было раньше.

Запомню первое  утро после выпускного. Прекрасную летнюю погоду, дорогу на работу. Осознание, что все... иначе.

Вряд ли смогу забыть, как я влюбилась и разлюбила. Это было именно то, о чем я так мечтала - ничего продолжительного, обязательно взаимное, обязательно с интимными отношениями, а не только возвышенное. И обязательно настолько драматично, чтобы про нас можно было снять сериал, похожий на один из тех, что идут по каналу "Россия". Итак, он был с Камчатки, я из Москвы, мы провели вместе всего несколько часов для того, чтобы вместе окрестить детей, и поняли, что не можем жить друг без друга, пока не трахнемся. Прошло 2 года. ИМХО, норм, по "России" и не такой бред показывают.

По поводу АМ - я много об этом думаю, слишком много, чтобы не внести ее в итоги года. Ошибки не было, однозначно. Были две шебутные девочки, у которых ветер в голове, и никакого желания думать на перспективу. Зато есть желание жить. ЖИТЬ. ПРЯМО. СЕЙЧАС. Вы понимаете, да, к чему я веду? No day but today.

Никогда еще у меня не было фразы, которую бы я повторяла как мантру, каждый день. Даже defying gravity не отдавалось в моей душе так явно, как сейчас отдается no day but today. Теперь я точно знаю, что будет красоваться на моем теле, если я все-таки сделаю татуировку. Я бы даже согласилась сделать ее на лбу, настолько я согласна с такой формулировкой.
Моим основным достижением до сих пор считаю наши трепетные отношения с бесценными друзьями. Хотя, это, скорее, достижение моих друзей, ведь им приходится терпеть меня, а не мне их.

Мой год не был очень-то сложным. Он был важным и нужным, как болезненная прививка. В смысле... Перехватывает дыхание, когда кто-то идет к тебе с иглой (апрель). Мандраж, когда тебе обрабатывают участок кожи спиртом (лето). Резкая боль, когда иголку вгоняют под кожу (28 сентября). Тянущая боль, когда иглу неспешно вынимают (октябрь). Слегка кровоточащий след от укола (ноябрь). Стремительно проходящий синяк, к которому все еще больно прикасаться (декабрь).

Я  не знаю, что будет дальше. И не то, чтобы меня это не очень интересовало, просто... Я понимаю, что мне нужно решаться на безумные поступки сейчас, ибо потом будет слишком поздно. Ведь уже в 23 года я периодически задумываюсь, а не согласиться ли на начальничьи предложения про крутую зарплату и действительно управленческую должность. Не надо так.

Надо по-другому.

Я желаю себе встряхнуться и каждое утро начинать с ментальной пощечины. Желаю себе остаться молодой - Боже, я не прошу о вечной молодости, я всего лишь хочу побыть молодой еще несколько  лет...

Впрочем, что это я. Желаю всем своим друзьям и близким бесконечного здоровья и благополучия. Будьте счастливы, и пусть удача всега сопутствует вам!

Итог 2014 года один: я рада, что он закончился. Пусть 2015 будет лучше.

Я пишу этот пост каждый год на протяжении довольно длительного времени, и всегда начинаю с фразы, что мне не верится в быстротечность времени. Что ж... В этот раз сомнений в том, что это действительно декабрь, у меня нет). Другое дело, что подводить итоги будет довольно-таки сложно - и, говоря это, я, конечно, имею в виду эмоционально-страдательную часть, а не скупое подведение итогов культурно-развлекательных.

Поэтому, как водится, начнем с простого!

5 лучших постановок 2014 года:

5. "Безумный день...", Ленком

4. "Одолжите тенора", Пушкина

3. "Леди Макбет нашего уезда", МТЮЗ

2. "Игроки", Ермоловой 

1.  "Евгений Онегин",  Вахтангова

0.5. "Варшавская мелодия", РАМТ - гран-при! Это было просто великолепно!

Ни одного мюзикла, надо же! В этот раз ко всем, без исключения, постановкам в топ-5 у меня есть претензии, однако это связано, скорее, с  тем, что я становлюсь старой сварливой бабкой. Однако весь этот лист смело могу рекомендовать, Рыбогиня одобряе)

Самый запомнившийся спектакль года - ИХС, просмотренный в Риме на английском. Но тут нет слов, одни эмоции.

 

5 худших постановок 2014:

5. "Русалочка", Россия. Ну не то, чтобы прям не понравилось... Костюмы, эффекты - все на уровне. Но у нас был, извините за неясность формулировок, отвратительный краб, который едва попадал в ноты. Фу таким быть

4. "451 по Фаренгейту", Калягина. И опять, не то, чтобы прям не понравилось... Я ценю то, что текст книги сохранился на все сто процентов, ни слова отсебятины. Красивая "картинка", тоже никаких сомнений. Но актеры друг с другом не контачили вообще,  у некоторых проблемы с дикцией, а у кого-то и с координацией.

3. "Последнее испытание", ДК МАИ. И говорить не о чем. Самодеятельность, не подкрепленная ничем. Однако! Очень талантливый и заочно любимый материал. Не исключено, что негативный отзыв в моем случае основан на ожидании чего-то бОльшего. 

2. "Женихи", Наций. Ерунда какая-то. Через час мы с мамой поняли, что просто не понимаем, что происходит. И ушли. 

1. "Яръ", Русская песня. Бесспорный лидер нашего парада. Ох, повелась я на Белявского да Дыбского... Ох, обманули меня, проклятущщие! Много бреда видала я за свою жизнь, но первый раз мне пришлось действительно накидаться в антракте, чтобы досидеть до конца. 

К слову, о моем театральном списке... Все пункты рейтинга относятся к разным театрам. В родной Оперетте просмотрена только "Джейн Эйр", недостойная быть в топе лучших, но и далеко не худшая из увиденного. Идея включать в топ уже ранее просмотренные спектакли тоже осталась в прошлом (иначе в первом топе я непременно отметила бы восхитительный РиДж Алдонина, который спустя 2 года, все так же затронул меня). 

В первом топе - только классика (если не считать "Тенора", но он тоже близок к этой категории), только серьезные театры (МТЮЗ к таковым тоже относится, не надо мне тут), только известные актеры (Певцов, Захарова, Боярская, Меньшиков, Вдовиченков, Купченко, Маковецкий). Видимо, я расту) 

5 лучших фильмов 2014:

Пишу сюда не только фильмы, которые вышли в 2014, но и те, которые я сподобилась посмотреть за последние месяцы. 

5. "Сойка-Пересмешница". Не ожидала, что из такой средней книги можно сделать воистину неплохую кинокартину. 

4. "Номер 17". Торжество российского кинематографа! 

3. "Иллюзия обмана". Увлекательный, неглупый фильм. 

2. "Невероятная жизнь Уолтера Митти". Качественный, отлично снятый фильм. Действительно мотивирующий. 

1. "Бойфренд из будущего". Феерия в том, что фильм не про бойфренда и не про будущее. Но он очень хорош, несмотря на несколько заезженную канву. Я получила огромное удовольствие, чего и вам желаю. Кстати, производство грейтобританское, актер, играющий главную роль - Билл Уизли. 

Гран-при - "Рента"! Она вне рейтинга, за рамками. 

5 лучших сериалов 2014:

5. "Селфи". Повеселило наславу!!! Обожаемая Карен Гиллан, на которую просто приятно смотреть + забавный сюжет, одна из лучших легких и недлинных комедий в формате ситкома. 

4. "Две девицы на мели". Меня бы едва ли цепануло, если бы не столь актуальная для меня тема бизнеса.

3. "Клиника". А вот это просто открытие года. Прекрасие!

2. "Шерлок". Ну я не буду объяснять, ладно?)

1. "Доктор Кто". Хочется и без комментариев оставить, и одновременно накатать телегу.  Но не буду) Пожалуй, только добавлю, что "Торчвуд" едва ли не лучшая часть его. Спасибо Валере за насилие над моим мозгом.

 

5 лучших книг 2014:

5. "Отбор", Кира Касс - со всеми продолжениями. А ведь снова Валера виновата! Я не могу сказать, что это шедевр, но ей самое место в рейтинге из-за нашего с Валеркой кривляния на парах) К слову. Я долго мучилась, пытаясь вспомнить, было ли это в 2013 или в начале 2014, ибо институтская жизнь кажется мне такой далекой!.. Но вроде, это был январь. 

4. "Тепло наших тел", Айзек Марион. И не надо гнусного хи-хи! Я прочла книгу только в этом году, хотя в прошлом посмотрела фильм. И вот что я вам скажу, друзья мои! Меня, как и вас, скорее всего, трудно по-настоящему удивить каким-нибудь литературным опусом. Так вот, это произошло! Я читала и хлопала ресницами, как идиот) По степени озадаченности, мое состояние было похоже на то, когда я прочла "Вопрос-Ответ" (ну, про "Миллионера из трущеб"). Та же история - после фильма я думала, что приблизительно знаю, чего ждать от книги. Как я ошибся, как наказан!..

3. "Алые паруса", Александр Грин. После просмотра очень тяжелого спектакля мне захотелось прочесть что-нибудь максимально легкое. Думаю, шалость удалась) Книга, которую я читала когда-то, лет в 8, и всегда считала сказкой ни о чем, на самом деле, оказалась нереально мотивирующей. Меня взрослую до глубины души тронул подход Грея к созданию чудес. Перечитайте, не пожалеете. 

2. "Цветы для Элджернона", Киз Дэниэл. Великолепный  образчик научной фантастики! 

1. "Человек-да", Дэниел Уоллес. Помните фильм с Джимом Кэрри? Забудьте! В смысле, фильм я тоже люблю, но он же типичнейший представитель неумной американской комедии, пусть и со смыслом. На деле, оригинал написал британцем, что в моих глазах сразу дает произведению 100 очков вперед.  Книга не только очень оптимистичная, добрая  и мотивирующая, она еще и просто отлично написана. Читая ее, я испытываю ни с чем не сравнимое удовольствие от слога, стиля написания, а также просто от личности главного героя. 

5 лучших песен 2014:

5. "The sound of drumbs", Chameleon Circuit  - это группа такая. Кто они такие, откуда взялись, я не знала до недавнего времени, но теперь взахлеб слушаю все подряд. И это просто божественно! Песня эта теперь одна из моих любимых, как, впрочем, и большинство композиций. 

4.  " I believe in a thing called love" в исполнении Колфера и Ламберта. Очень! 

3.  "Another day". Рента. Заслушана до дыр!

2. "Сhandelie", Sia. Спасибо сериалу "Селфи" за это. И не то, чтобы прямо очень захватило, и, конечно, совершенно не для меня... Но подход про "tomorrow doesn't exist" мне очень нравится в последнее время. Впрочем, см. пункт 1. 

1. "No day but today", Рента. А так-то, это вообще девиз уходящего года. Похоже, и приходящего тоже)

 

Путешествие года - Швейцария-Рим.

Самый знаковый день года - 28 сентября.

Человек года - ну блин. Антон, да. 

 

Ту би континед...

 

Ты - то еще КГБ на выезде, так что я уверена, что ты прочтешь этот пост первая) Открытка была куплена, но места в ней немного, а сказать хочется уйму всего.

С днем рождения, малыш!

Мы с тобой встретились больше семи лет назад, общаться начали около пяти лет назад, а настоящими друзьями стали где-то там, в промозглом ноябре 2010 года, когда нас сблизило чужое горе, стихийно ставшее общим. После того, что мы пережили вместе тогда, мы имеем право говорить о себе, что мы слопали вместе пуд соли.

Помнишь, как мы мерзли поздним вечером на остановке перед поездкой в Икею?

А как мы с нечеловеческой силой разбирали и выносили шкафы?

Или как вы с Кичем несли плинтуса под моросящим дождем? 

А помнишь, как я приехала в институт и рыдала, как больная, пока вы меня утешали?

И ведь много всякой с нами происходило ерунды. Например, помнишь, как тебя доставала ММ?

Как мы жутко бесились из-за курсача на 4 курсе, когда бабка и Воронецкая все время меняли показания?

Помнишь, какая была гнетущая атмосфера вообще в том году, когда нас объявили пешками?

А помнишь, как мы переживали из-за Оли? Помнишь, с каким настроением мы ехали на интервенцию?

Из недавнего... Наша депрессия после возвращения из Америки, твое расставание с Ромой, обескураживающий перелет Цюрих-Рим, юлькина мама в больнице, мои разборки на работе, твой побег от тортоваятелей, наше общее подавленное состояние, потому что "даже астероид знает, что ему делать со своей жизнью"...

С самого того момента, как мы осознали себя близкими друзьями, мы стали делить этот пуд соли поровну. Какое это славное  ощущение - знать, что ты можешь передать ложку по кругу, и сидящий возле тебя не скажет: "Не-не-не, ребят, я соль недолюбливаю, пойду-ка я до лучших времен!". Спасибо тебе за то, что ты один из тех людей, кому я безоговорочно могу доверить любые свои переживания, у кого я могу найти утешение и поддержку.

 

Мы смело можем сказать , что мы проверили друг друга в быту на всех уровнях.

Помнишь наше проживание в хостеле в Париже с различными мужиками и водяным впридачу?

Помнишь пешую прогулку после выпускного от станции до гостиницы "Углич"?

Или как мы скинулись в Швейцарии на шоколад и ели его у фонтанчика, чтобы не тратиться на воду?

А как мы спали в аэропорту в Борисполе и ужасно мерзли?

Как ехали на верхних полках плаца из Орла в ночи?

Помнишь, как в Италии ели в дорогих ресторанах и заказывали самое лучшее вино?

Или как готовили с утра до ночи перед ресторанным днем?

Как паковали французские сыры в твою сумку, приговаривая: "Без цели сбыта, блеать!"?

А помнишь, как тряслись в тарантайке утром первого января по дороге к Финскому заливу?

Как прыгали на батуте и прятались в крысокане в Цюрихе?

Как стояли почти три часа на коленях, смотря "Вестсайдскую историю" в Париже?

А как мы заблудились после Ватикана, прямо возле своего хостела?

Как чокались шкаликами мартини в очередном поезде - даже не могу вспомнить, куда...

Я знаю, что могу позвонить тебе и сказать: "А поехали, дружище, в Италию/Швейцарию/Париж/Орел/Углич/Урюпинск/Кострому и т.п.", будучи уверенной, что при прочих равных ты подорвешься, просто потому что я для тебя - приятная компания. И это делает меня счастливой. Я рада видеть тебя в любое время дня и ночи, и заспанную в аэропорту Риги, и сосредоточенную, тщетно зубрящую предпринимательское на пересадке в Мюнхене, и красиво одетую в Большом театре, и перемазанную тыквенным тестом на моей кухне, и продрогшую в троллейбусе №47, в котором мы часто возвращаемся вместе домой. Спасибо тебе за то, что ты любишь проводить со мной время и терпишь все издержки моего дрянного характера.

 

Я с уверенностью могу утверждать, что до встречи с тобой я и понятия не имела, что такое "умирать со смеху". 

Ты помнишь, как мы ржали, когда в обиход вошла формулировка "подлые кони"? А как мы играли в эту психоделичную детскую игру?

Помнишь, как придумали кичихинизм? Как писались притчи?

Как на ремонте мы отдирали обои, читая пророчества в стиле "до конца далеко"?

Как угорали над Деровым в первомай?

Как Захарова предложила дать ММ облизать испорченные сапоги?

Или как фотографировались с теткой "люблю ее"?

Как просили Постоленко не петь мелодию на будильнике нытьем "Ну, Саааааш"?

Как бухой пророк Миша орал, что мы сумасшедшие, потому что жили в гостинице "Углич"?

Как напились до чертиков перед полетов в Париж, якобы потому что Юля боится летать?

Как я издевалась над Селисыном, а попадало все время Рягузовой? 

А как пересматривали миллион раз чокомоду и видеоурок про абсент?

Как Юлька переименовалась в лиру на "Вахаха Бабку? А историю, предшествующую этому событию?

Как орали "нипон казауа" на ни в чем не повинного торгаша на берегу Тирренского моря?

Помнишь, как читали в институте перлы младшекурсников в стиле "иди и кочуй в лес" или "легитимно не только с точки зрения закона"?

Как ты общалась от имени Ромашки с геями всю ночь напролет? Туда же, до кучи, и ночь, проведенная в бдении за Кариной Барбо.

Как нас выгнали из магазина в Италии с воплем "Грасиях, аривидерци!"?

Помнишь, как Юля произносит великолепное "Они не любят бёёёёрдс... Это же бёёёёёрдс!"?

У нас в компании практически всегда царит позитивное настроение, и каждый вносит свой вклад. Спасибо тебе за то, что ты смирилась с моим специфическим чувством юмора, и за то, что ты сама являешься нескончаемым источником бугаги. Спасибо, что, если видишь в интернете забавную картинку или ролик, ты хочешь поделиться этим со мной. Обычно я отвечаю смайликами или небольшим комментарием, а иногда и не отвечаю вовсе, но я хочу, чтобы ты понимала: я очень это ценю. 

Ведро тирамису сожрано, пуд соли съеден, куча приключений позади, тысячи ярких фотографий и смешных видео, запечатлевших самые классные моменты нашей жизни. Спасибо тебе, что ты была рядом со мной все эти годы.

Спасибо за то, что ты есть.

Я тебя очень люблю. С днем рождения, малыш. 

 

"У вас 5 автоматически сохраненных сообщений " - напоминает мне ли.ру.

2 закрытых поста - такого со мной не было, кажется, лет с 17.

Время странных, необъяснимых поступков - и, главное, не то, чтобы девочковых или подростково-незрелых. Просто квинтэссенция непонятных ситуаций и нелогичных выводов. Со стороны я, видимо, напоминаю слепого человека, который натыкается на углы, куда бы он не шел. Потом разворачивается, улыбается, говорит, что все норм, теперь уж точно знаю направление - и снова лбом в стену. 

Интересно, что даже самые любопытные начинания оборачиваются провалом - как, например, идея новогодних подарков для коней. 

А почему? Да потому что...

Что дальше? После этих 6-8 месяцев - или пусть даже даббл срок. А дальше-то что? Мне неожиданно захотелось определенности - и я даже чувствую, что не так много времени пройдет, прежде чем мне захочется покоя и, простимерлин, стабильности. В смысле, не в этом году, и, вероятно, даже не в следующем. Но часики тикают.

И никакой депрессии, никаких упаднических настроений. Это, похоже, еще хуже - ведь когда мне хреново, я стараюсь что-то менять. А мне... норм. 

 

Специально не писала сюда вчера, чтобы не накаркать.

Что со мной не так? Я должна бы радоваться, что никаких проявлений не было. Что 4 сентября едва ли не первый раз в жизни (ну, второй, ок) прошел спокойно. Что не было ни одного минутного проявления этой болезни уже с прошлого августа.

Моя проблема в том, что я не радуюсь. В 23 года я понимаю, что был в моей жизни человек, который бы мог быть моим супругом - ну да, недолго и несчастливо, но я была бы сейчас разведенной. А это намного лучше, чем незамужней.

Не радуюсь тому, что не было шизофренических звонков и пугающих встреч. Что никто не говорит мне, с кем я могу дружить, а с кем нет. Не радуюсь спокойным ночам без тревог и слез, разговоров, заканчивающихся драками. Не радуюсь отсутствию болезненного секса, больше похожего на насилие. Отсутствию желания убить - по-настоящему, убить... Его, себя... 

И от этого мне еще хреновее. Полноценная личность из меня не выходит, хоть убей. Мне всегда нужен рядом человек, который сильнее меня во всех проявлениях, который будет вести меня за собой, говорить мне, что делать, подталкивать к принятию решений. Так вышло - знать бы, почему. И сейчас, когда еще один "ведущий" слился в силу занятости или незаинтересованности (ааа, что со мной, это во мне говорит маленькая Вероника), я в растерянности. Произносить слова "мне нужна твоя помощь" я снова больше не хочу. Какие-то барьеры пятилетней давности. 

А ведь раньше я так легко это говорила - людям любого пола и возраста, по серьезным причинам и без. И вот снова ступор. Это что же получается, я настолько избалованна, что не могу слышать слово "нет"?! Вот удивительно... Перечитала все, что написала - ну я и...Вероника образца третьего курса... Мне все время нужна поддержка и помощь - твою мать, что ж я, немощная какая?

4 сентября прошло спокойно. Очаровательно. 

И ок, конечно, я надеюсь, что именно Великий Он это прочтет. И буду ждать звонков, комментариев... Расстроюсь, если их не окажется, потому что кто-то из нас, кажется, наконец-то смог идти дальше и не палить соц сети.

Жаль только, что этот кто-то не я. 

А нам бы исполнилось 10 лет, между прочим... 

Не знаю, у кого как, а у меня первое сентября этого года прошло под эгидой первой экскурсии, проведенной нашей компанией. А предшествующие три дня подготовки довели меня до состояния истерии, причем, такого уровня, что я не могла ни спать, ни говорить о чем-то другом.

Как показала практика, напрасно, конечно. Однако для себя я поняла, что, несмотря на отлично подготовленный и проведенный квест для малышей (6-8 лет, да вы смеетесь, што ле?!), мое место - офис. Я вижу себя крутым боссом, который всем говорит, что делать, и раздает люли, если что-то сделано коряво. И уж никак не веселым, скачущим по мерседесу-спринтеру чуваком, который рассказывает деткам интересные истории и играет с ними в игры. 

Но все равно это был очень любопытный опыт. Не последний, да. К сожалению. Сожаления по поводу того, что нельзя сразу нанять человека и передавать ему экскурсию (ну, просто потому что сейчас никакой стабильности нет, чего кому обещать - не ясно). И мне бы даже не было жалко отдавать этому человеку свою долю. Правда, обойдусь. Без стресса жить лучше, чем без денег. Исполнитель из меня - крайней степени херовости, зато организатор и координатор я довольно неплохой. 

А далее - по этому поводу...

От компании "П..здостральцы Инкорпорейтед" сегодняшний сеанс нытья, который рекомендуется пропускать мимо ушей)

Наткнулась на очередную картинку вк, из разряда "как мы быстро повзрослели, печаль-тлен". И вот подумалось мне, а что-то в этом есть. 

Я стала ощущать себя намного взрослее, например, когда перестала перечитывать деловые письма перед отправкой. Когда поворот ключей при открывании офиса стал почему-то привычнее, чем то же самое действие при возвращении домой.

Когда даже мероприятие из серии "психанул" - стало не просто натворить какую-нибудь глупость, а, к примеру, ресторанный день с суточной серьезной кулинарной подготовкой.

Когда видишь, сука, первые морщины на лице - каждый раз, когда смотришься в зеркало в лифте, с его-то злым освещением. 

Когда загружаешь в электронную книгу Мураками, Достоевского и несколько фанфиков - потому что знаешь, что иногда мозг не воспринимает ничего крепче Донцовой)

Когда составляешь маршрут, и, натыкаясь на отрывок из Грибоедова, всю ночь вместо сна, перечитываешь "Горе от ума". А потом спишь в троллейбусе. 

Когда ложишься на стол к массажисту и обсуждаешь с ним бизнес-план. Причем, он спрашивает у меня совета, и мне реально есть, что рассказать.

Когда, к слову, не жалко отдавать четверть з/п на массаж, потому что спина - это святое. 

Когда покупаешь кеды и кроссовки наравне с красивыми туфельками, потому что спина - это святое [2]

Когда отвечаешь на телефонные звонки с незнакомых номеров практически всегда, а не как раньше. Потому что чаще всего звонят именно с незнакомых номеров.

Когда у тебя три активных симки. У Емца была целая тирада про дядю Германа, который носит три мобильника, и каждый играл свою мелодию: один для самых важных партнеров и жены (его он брал всегда), один для всякой шелупони (который он брал по настроению), а еще один был без звонка, только на вибрации, и никто не знал, кто ж ему названивает. Вот точно моя история! Один - 7803773 - беру всегда, без разбора, ибо его мало кто знает; другой - 0117557 - в зависимости от времени суток и желания, его пол-Москвы знает, и последний - 798-25-78 - телефон, он звонка на который меня прошибает холодный пот.

Когда усталость на работе - основная эмоция, но это не мешает тебе хорошо справляться со своими обязанностями. 

Когда о сексе говоришь и, главное, думаешь без смущения. На это у меня ушло около 10 лет, но - here i am.

Когда собираешься на свадьбу и думаешь о том, что нужно обязательно красивое нижнее белье. Не, ну а че...

Когда заходишь вк для того, чтобы почитать сообщения. И спокойно закрываешь, не залезая ни в какие группы - если, конечно, не надо убить минут 20 лишних. 

Когда у тебя есть 20 лишних минут. В принципе. Навыки тайм-менеджмента отточены до такой степени, что, даже если перед тобой кипа документов, которые надо обработать, а впереди всего час рабочего времени, если я хочу, я найду эти 20 минут. 

Когда с работы уходишь вовремя. То есть, можешь, конечно, задержаться, но не делаешь этого. 

 

В этом нет ничего плохого. Просто жаль. 

 - Как меня замонала эта хуйта! - я.

 - Это ты сейчас Юлю имеешь в виду? - Валера. 

 

Вы приступили к прочтению сумбурно написанного поста, который был начат неделю назад, и закончен сегодня. В угаре. Вы предупреждены) 

Помнится, где-то в июле-августе прошлого года мы с Юлькой шли 2 с хреном часа из Вулмарта домой - ночью, по шоссе. В руках было не так уж много всего: во второй раз мы уже понимали, что нести сковородки и замороженную китайскую еду - сомнительное удовольствие. Зато мы только что купили планшет и ноут. И что-то еще, полагаю, что овощи и фрукты. Суть не в этом.

Суть в том, что именно тогда, во время второго пришествия тупых жирных Юли и Маши из Вулмарта, родилась прекрасная фраза: "Вселенная, высри что-нибудь эдакое!". Вызов был принят) Странно, я помню, что именно во время этой дороги мы придумывали первые наработки по маршрутам, которые, как нам казалось, никогда нам не понадобятся. Дирижабль, ага...

Когда я сейчас смотрю на наш старт-ап, я все время вспоминаю эту старую песню: "Но мой плот, свитый из песен и слов, всем моим бедам назло вовсе не так уж плох." Так оно и есть, у нас очень дешевый сайт (9 тысяч, это вообще не сумма), который не блещет гениальностью, но работает. У нас есть коммерческие идеи и полное согласие с БББП. Мозгов и солидности не хватает, это факт, но, как я сегодня прочитала у одного прекрасного автора: "Молодость -  это такой недостаток, который, в отличие от глупости, непременно проходит со временем, так что мне не о чем беспокоиться". 

Нам вообще что-то на месте не сидится! Понятно, у кого из нас самое мощное шило, однако нам с дружищем Валерой хватает энтузиазма подхватывать все смелые начинания кудрявого бро. И вот теперь, вместо того, чтобы нарабатывать маршруты для школоло, мы высчитываем себестоимость сливочного пива. И, главное, нам это нравится. 

Вчера мы провели самое безумное и самое масштабное мероприятие, на которое только способны наши вялые части тела. Дело в том, что на несколько дней в году любой желающий может открыть свой ресторан, и, разумеется, среди моих друзей такой желающий нашелся. А еще нашлось две ленивые чики, которые, пожав плечами, подписались на домашнее рабство. Вот даже интересно, как Юлька б пережила этот день, если бы мы оказались более пассивны?)

Всю субботы мы с Лерычем кашеварили, обзывая  Юлю последними словами и приговаривая, что нужно тщательнее выбирать друзей. Мы пахали, как полнейшие неадекваты, с 13 до 22, в буквальном смысле, не разгибая спины. До тряски в руках и до помутнения рассудка. С криками: "Хуярь-дави" и таким истерическим смехом, что на полном серьезе сводило живот и отказывали голосовые связки. С периодической посадкой на холодный пол и с неописуемой кулинарией под Пражский симфонический оркестр. 

Утром воскресенья мои обожаемые родители, окинув взглядом количество сумок, милостиво согласились нас с дружищей подвезти до самого Флакона. Дальше началась феерия дизайнерских примочек, или шоу "Как из скатертей за 35 руб и многоскотча сделать красивое оформление для шатра". ИМХО, удалось) Удивило то, что, кроме нас, практически все были профессиональными начинающими рестораторами, которые очень серьезно отнеслись к поставленной задаче. 

И снова начался бесконечный круговорот еды в природе, в процессе которого мы угощали весь честной харряпоттный люд. Самый запоминающийся момент  вчерашнего дня для меня - это когда я оставила девчонок и побежала в магазин за ингредиентами, ибо нам сказали, что сейчас придет вся толпа с отмененного квеста по ГП и надо будет ОЧЕНЬ МНОГО пива. И тут, по дороге в гастроном, где мы с нашим бесконечным: "Дайте много безалкогольного пива и мороженку" уже примелькались, я вижу человек эдак сто, марширующих колонной в нашу сторону, типичных косплейщиков, скандирующих названия факультетов. Сказать, что я была шокирована - ничего не сказать. Я просто на полном серьезе подумала, не оставить ли девочек и не сбежать ли к хренам)))

Все же, к нашей чести, мы сидели в будке до победного (ну, почти), несмотря на то, что через несколько часов мы чувствовали себя самыми настоящими грузчиками. Такой напряженной работы у меня не было с самой Америки. Ощущение безумного БИЗИ непередаваемо, и, что интересно, я вспомнила, как мне это нравилось... Вот именно это странное чувство, когда ты стоишь, не имея ни малейшей возможности присесть, постоянно что-то говоришь и делаешь (в нашем американском варианте это была работа с компом - ну и разговоры на английском), изредка переглядывается с напарником, и вы оба синхронно закатываете глаза с усталой улыбкой. Переговариваетесь вы только по теме, и то не предложениями, а словами и жестами: "Pen!", "Hepl me!", "Need 4 armbands, NOW!", "Call manadger", и так далее. Еще можно отпихнуть напарника и оторвать от его машинки браслеты или в полуприказном тоне велеть ему обслужить кого-нибудь. В принципе, самой можно получить такое же замечание или довольно грубо быть отодвинутой. Главное, что все это делалось не только не со зла, но и без малейшего желания обидеть, просто рабочий момент. Просто мне нужно подойти к его машинке - моя снова зажевала браслет, и мне проще отодвинуть его бедром, чем объяснить всю глубинную подоплеку своего поступка. Просто я не заметила клиента, а мой напарник занят, и я получила веление в стиле: "Мария, там клиент, обслужи!". И это норм. Зато день пролетал мгновенно.

То же самое произошло вчера. В промежутке с 10 утра до 19 у меня почти ничего не задержалось в голове. Любопытно, что мы вышли в ноль, и даже в небольшой минус: сегодня я пересчитала затраты и поняла, что мне не вернулось рублей эдак 300. И это абсолютно неважно, ибо, во-первых, мы эти самые 300 рублей потратили на вкусняшки, а во-вторых, просто плевать.

Хорошо быть человеком, которому плевать на деньги) И это я, я такой человек, абсолютно серьезно! Например, вчера я была абсолютно уверена, что похерила планшет. Единственное сожаление мое было о том, что такие видео пропали. К счастью, планшет обнаружился у Юльки))

Во время субботы кулинарного раба мы с Леркой как-то вырулили на тему: что такое идеальный друг для меня. Мораль: мои друзья - идеальны. Лучше придумать просто невозможно) И не нужно. 

 

Не бери его деньги, не печатай свои деньги, работай за деньги!

Может мне сразу лечь и помереть?!

(с.) Гомер Симпсон. 
 

Какие позы на работе я принимаю чаще всего? Топ-3:

3) Большие пальцы сильно стискивают виски, ладони закрывают глаза;

2) Пальцы сплетены на затылке - типичная поза доктора Кокса, у него же и стыренная;

1) Лбом упираюсь в стол, руки перед собой, со всей дури сжатые кулаки - так, что остаются следы от ногтей.

Это я к чему? Это я к тому, что меня раздражает эта работа до состояния нервной дрожи. Самая большая жертва до имя АМ, которую я могла бы сейчас принести. 

Прочла замечательный пост на адме с цитатами из Гомера Симпсона, и на меня нахлынули совершенно-таки неожиданные эмоции: я ведь практически как он, только без большой семьи! Мы прям мыслим одними категориями, кроме шуток) И если когда-нибудь кто-нибудь спросит меня о том, на какого персонажа я похожа, мой ответ будет очевиден))) 

Планы, планы, проекты, пути реализации, деньги, схемы, маршруты... Боженьки, где я свернул не туда? Может, надо было выходить замуж за Валю и оставаться в Техасе? 

Радикальные похудательные меры довели несколько раз до абсолютного помрачения сознания, после чего издевательства над собой я прекратила. Можно сказать, капитулировала, а можно, как Гомер: "Я не толстый. Я одаренный полнотой".

И пишу сумбурно, да. А что поделаешь, жизнь такая.  Времени ни на что не хватает, особенно сейчас, даже на мамины звонки не отвечаю, а пост вот наваяла. Ну что со мной не так?

И напоследок еще немножко Гомера в карму:

"Ох, если бы стены могли говорить...все бы платили мне, чтобы посмотреть на мои говорящие стены!"

 

Как я уже писала неоднократно, люблю чемоданно-вокзальную жизнь. Правда, видимо, не настолько, чтобы подписаться на одну любопытную стажировку (но уже предложение о ней - это +1 к карме). 

Но речь не о том. Куча полезных и интересных идей рождалась в поездках - начиная с озарения с аэропорту Кеннеди, заканчивая бизнес-планом, расписанным в ночном переезде "Москва-Кострома". 

Так и прошлая поездка в Питер, которая имела место всего несколько дней назад, не прошла  даром в этом плане. Мы с девочками решили составить рейтинг в 100 стран, где мы планируем побывать. Именно так, не хотим, не мечтаем, а планируем. Правда, в процессе осуществления затеи оказалось, что 100 - это лихо. Начинаешь подгонять не очень интересные страны, просто потому что ты их вспомнил (ибо безумное количество мелких африканских стран и большинства "-станов" не влечет). 

Поэтому рейтинг решили свести к 50 странам. Начинаем со стран, которые уже посещали (ну, с России, кэп, вестимо), а потом в порядке убывания, где на первых местах страны-мечты, а ближе к концу - менее обязательные пункты программы. Первые 12 пунктов - пройденные этапы. До пункта 24 включительно - это прям мур-мур-мур, готова паковать чемоданы. Остальные - просто хочется. 

1. Россия
2. Польша
3. Германия
4. Украина
5. Мальта
6. Франция
7. Латвия
8. Америка
9. Литва
10. Италия
11. Ватикан (не, ну а че)
12. Швейцария

    ---

13. Канада
14. Англия 
15. Шотландия (я знаю про GB, но для меня это отдельные пункты)
16. Австралия
17. Чехия
18. Нидерланды
19. Индия
20. Ирландия 
21. Новая Зеландия
22. Гренландия 
23. Куба
24. Македония
25. Норвегия
26. Бразилия
27. Мексика
28. Венгрия
29. Румыния
30. Австрия
31. Индонезия
32. Бельгия
33. Дания
34. Швеция
35. Люксембург
36. Перу
37. Испания
38. Португалия
39. Египет (не, ну а че [2])
40. Тайланд (не, ну а че [3])
41. Греция
42. Аргентина
43. Финляндия
44. Эстония
45. Япония
46. Корея
47. Вьетнам 
48. Чили
49. Сирия
50. ОАЭ

 

Горжусь тем, что из них 44 пункта написала вдохновенно, даже не открывая политическую карту. Правда, потом оказалось, что я забыла Великобританию во всех ее проявлениях) Со словами "ипать я лох" пошла переделывать. 

Список распечатать, повесить на стену, зачеркивать пройденные этапы.