Более заманчивой перспективы не открывалось передо мной... ладно, если честно, то с апреля. Но я собираюсь захлопнуть дверь перед этим восхитительным начинанием и оставить все как есть.

И да, я бы согласилась (вариант, что мне не предложат, даже не рассматриваю), но:

• это совершенно не вписывается в наши бизнес-планы. Ни капли. Вот как можно заниматься такой деятельностью, попутно развивая какое-то направление? Правильно, никак. И, что самое интересное, ни с точки зрения предпринимателя, ни с точки зрения непосредственного исполнителя. Это. Просто. Невозможно. 
• это рушит все мои представления о том, как я проживу ближайшие пару лет. Ну, в смысле... Никаких тебе НГ за границей (то есть как, быть-то он будет, но совершенно не такой), никаких весенних Лондонов тебе, никаких летних Америк... Это все переживабельно, но мне не хочется отказываться от этой части моей жизни.
• очень боюсь, что путешествия перестанут ассоциироваться с отдыхом. Я люблю работать, люблю, когда мозг находится в состоянии напряжения, но как только я сажусь в самолет, я перевожу какую-то часть извилин в режим гибернации, оставляя только необходимые, полупещерные навыки.
• а зачем тогда квартира? жить-то я все равно в ней почти не буду. И как ее содержать, если постоянные отлучки? 
• в среднем, два месяца простоя в год... звучит неплохо, особенно если представить, что зп будет позволять эти два месяца пережить. Но мне почему-то кажется, что они, будучи в самое неподходящее время года, будут проводиться в МСК. Ибо чемоданно-вокзальное останется больше рабочим вариантом. 

Наверное, все это можно отмести, если бы это была работа мечты. Но это не так. Свое, свое, свое - вот, чего мне хочется сейчас. Мозг работает только в эту сторону, судорожно просчитывая возможности. Я просыпаюсь с мыслями об автобусах, сайте, текстах и т.п., и хвала Всевышнему, что мой БББП (бесценный-бро-бизнес-партнер) находит время для непосредственных вылазок. В моих закладках на рабочем компе информация исключительно к проекту, каждая свободная минута посвящена ему.

Надо принять то, что на пути к цели, мы вынуждены принимать решения, которые нам не нравятся.

Кажется, я остаюсь здесь еще на год. Мда...

Передо мной воистину впечатляющий объем работы, от которого голова кругом и подгибаются коленки, но мне срочно нужна передышка и разгрузка мозга.

Всего пару дней назад закончилась одна из самых чудесных поездок в моей жизни по маршруту "Цюрих-Рим" (Мюнхен не считаем, это ж таки трансфер). Почему я считаю ее [поездку] таковой?

Так сложилось, что у меня самые охренительные друзья на свете. Откуда они у меня взялись, чем я их заслужила, мне не ведомо, но факт остается фактом - они яркие, позитивные, открытые и нереально юморные. Одна только история про то, как мы с Леркой заблудились и бродили прямо возле нашего хостела около 40 минут, абсолютно не переговариваясь, иногда только произнося: "Ива-ива-ива, шокомоде", чего стоит, и это только верхушка айсберга. 

Любая мутная лужа с моим брошеньками становится бурлящим океаном бугаги, но и пункты назначения, в кои-то веки, оказались не Угличем. 

Первая остановка была в Швейцарии. Сразу оговорюсь, что от славного города Цюрих мы вообще ничего не ждали, это была просто галочка для нас, и в начале поездки мы смели осквернять Цюрих сравнениями с Тамбовом, Берлином, или, простихоспади, Парижем. И... мы феерично утерлись, ибо следующие часов эдак 6-7 мы летали по Цюриху, распевая "Город-сказка, город-мечта", что было совершенно справедливо. 

Из минусов - только цены. Магнитик для папы обошелся нам в 11,5 евро. Для сравнения, в Риме магнитик за 2 евро мы покупать не стали, слишком уж дорого, пошли и купили за 1. 

Швейцарские авиалинии прелестны, швейцарские пилоты убийственны. Серьезно, у меня огромный опыт перелетов в разные направления, в том числе, над океаном, над горами, по 5 часов в зоне турбулентности, взлет в грозу, посадка в густой туман - мне есть, что рассказать. Но часовой перелет Цюрих-Рим запомнился мне безумными леркиными глазами, юлькиной истерикой и собственными слезами. На моей памяти, в первый раз такое, чтобы я плакала и молилась с полете. Правда, все это было немного смазано нашим фееричным исполнением "Плачут небеса")

Рим нас встретил приветливыми гениями от маркетинга, заставившими нас купить их плутоний и поехать на минивэне вместо поезда. Что ж, было холодно, но зато прямо к дверям хостела, что было особенно ценно с учетом того, что мы и перед дверью стоя не сразу нашли, куда жать на кнопку)))

Гении от маркетинга в римских тогах и с шляпами в руках преследовали нас и на основных исторических объектах, будь до форумы, Колизей, Ватикан и т.п. Разводили на деньги, весело смеясь. Кому-то мы поддались, большинство получило от нас фейспалм и вопль "Нипон Казауа".

Мы были везде и съели все, что Рим мог нам предложить. 

Безумного, истеричного восторга Рим как город у меня все же не вызвал. В комплексе, вместе с едой,  ИХС и брошами, он был "богичен и пьян". Отдельно - да, красивый город, не более того. Особая магия появляется в нем в тот момент, когда вдыхаешь запах пасты или пары винища. В принципе, не вижу в этом ничего страшного. В конце концов, почему бы и нет, ведь я же видела кучу городов, которые не привлекали меня абсолютно ничем...

Наши римские каникулы прошли неописуемо прекрасно. Впереди этим летом - еще 5 стран. Что ж... Посмотрим)

 

Мой сладкий гейский дружище недавно написал мне, что испытывает кризис 20-лет. Сначала я хихикнула и ответила ему что-то в стиле: "Мне бы твои годы, малыш". А потом подумала, и поняла, что это именно то, что было со мной. А как иначе объяснить то, что последние три года на любой вопрос о возрасте я отвечала, что мне "двадцать...эээ....". Особенно забавно это было в Америке. Ведь, согласитесь, в обычной жизни нас редко спрашивают, сколько нам лет, а там, в атмосфере рабочего лагеря, это вполне себе тема для беседы. И вот я тянула свои эти "I'm twenty...mmm..."

Тот офигительно неловкий момент, когда ты искренне не помнишь, столько тебе лет. К счастью, пару месяцев назад я начала говорить про себя: "Мне 23". И это хорошо (с.)

Мне резко стало 23 - несмотря на то, что последние три года моей жизни стали лучшими в ней на данный момент, я не вылезала из кризиса вплоть до этой весны. Как так получилось, почему - в душе не представляю. Просто странный факт обо мне, для справки (от психиатра, ага).

Итак, я хотела  найти прошлогодний пост, посвященный промежуточным итогам, коий я всегда ваяю под свой день рождения, но внезапно осознала для себя три простые истины:

• все записи с прошлого лета уместились на одной странице дневника;


• в прошлый др мне и в голову не пришло тратить время на бумагомарание - настолько прекрасна была жизнь;


• как скучно я живу сейчас(

Это не повод для переживания, просто я, кроме шуток, очень удивилась. Надо же, ни слова про прошлый др. Расскажу о нем сейчас - ну, хоть немножечко.

Так получилось, что я отмечала свой 22-й др за границей впервые в жизни. Разумеется, поздравляшки от родственников по скайпу были теплыми и домашними, но все равно было странное ощущение. Там, в Оушене, еще не было этой безумной шумной компании, которая бы обязательно собралась, если бы я родилась, допустим, в августе. Оставался бесценный бро, который сделал все, чтобы мой день рождения запомнился надолго))) Во-первых, ББ (бесценный бро - ну или Белла Борисовна, как повезет) подорвался в ночи в магазин и купил уйму офигительных открыток и перетяжек, которыми украсил наш дом. Во-вторых, ББ утром купил буууууулочки из Синнабона, запах которых я чувствую до сих пор. В-третьих, он показал мне видео от Лерочки, Региночки и самого себя с кучей милоты. В-четвертых, дотащил мне из МСК один из самых лучших подарков эвер - крутотечий фотоаппарат - тоже от всей подлоконьской компании.

Мой ББ самый настоящий ББ, этим уже никого не удивишь. Но я все равно до сих пор нахожусь под впечатлением... 

В тот день мы ходили гулять к нашему парку, много фоткались, гуляли по океану, спасли жизнь ребенку, пили в ирланском пабе и бухали по-черному Монстериту в другом баре. Праздник вышел, что надо)))

Этот год хочется отметить как-то более насыщенно. Программа расписана, надеюсь, что все удастся, и всем все понравится. А пока немного позанудствую, с вашего позволения. 

Итоги года жизни (не календарного, а именно июнь-июнь) клево подводить, если ты рожден летом - ну или где-то рядом. Тогда получается, что отслеживать изменения в ритме своего бытия ты можешь с периодичностью в полгода. 

Миллион раз я уже писала про свое волшебное лето и такое же потрясающее начало осени, но теперь я смотрю на промежуток май-октябрь 2013 как на дела давно минувших дней. Это не значит, что ностальгия сгинула - даже наоборот, она появилась. До этого была сплошная незаживающая рана на месте воспоминаний об Америке. 

Осень встретила меня неопределенностью, разочарованием от самой себя и моей тухлой жизни. Ничего светлого и хорошего мне и не рисовалось больше. Хотелось обратно. Других желаний и эмоций не испытывалось. Сам перерыв в постах с августа по декабрь говорит о многом. 

Зима была очень типичной, не очень-то приятной, весьма непродуктивной. Спасали меня, вестимо, дни рождения коней и немножечко Латвии в карму). Не то, чтобы Вильнюс произвел глубочайшее впечатление (а что могло бы?!), но мы наконец-то вырвались из Москвы хоть куда-то. А, ну и перелеты на крошечном кукурузничке - всегда прелесть.

А вот весна в этом году порадовала. Последние лекции в МГЮА, куча планов, проплаченные курсы, провожания друзей в Америку, принятие стратегически важных решений, поездки в Кострому и Орел, ударный секс, море работы, бизнес-план на коленке...

Если прошлой весной я собиралась, по сути, в очень клевый лагерь под названием США, где нужно было много пахать, получать за это приличные деньги, тусить ночами, заниматься сексом, ни о чем не думая, общаться с местными и иностранцами, давать негру жевать свою шею, ездить по городам, прожигать жизнь и любить ее всеми фибрами души просто за то, что я такая молодая и такая клевая, то этим летом я спокойно планирую новый этап. С энтузиазмом, но уже не ребяческим.

Мои планы на грядущий год жизни:

1. получить диплом. Не красный, обычный)
2. переехать от родителей - снять в доле с ББ квартиру
3. частично сменить работу. Пока ничего определенного не пишу, чтобы не накаркать
4. оказаться минимум в 4-х странах (причем, в трех из них уже этим летом)  - на практике, я думаю, выйдет больше
5. отметить новый год за границей - это уже традиция, не так ли? но тут все будет упираться в деньги. С другой стороны, всегда откуда-то находятся эти 20-30 тысяч? И в этот раз найдутся!
6. съездить в Америку  - это ближе к мечтам и надеждам. В идеале - либо летом, на месячишко, либо зимой, под Рождество. Ладно, зимой не выйдет, сама знаю. Может, тогда следующей зимой, а?
7. усердно работать в новом направлении, о котором пока молчок;
8. получить, наконец, права!!! ну сколько можно, женщина?
9. настроить себя на то, что я все еще умею офигивать от новых ощущений. Уж больно меня пугает фраза из Эвиты "But nothing impressed me at all- I never expected it to".    Ведь я хочу испытывать удивление, шок, восторг от новых мест и стран, в которых еще не бывала. 
10. влюбиться и разлюбить)
11. в идеале - поступить-таки в апреле на заветный факультет (написала и поняла, что вот в апреле денег не будет точно)
12. побольше вкладывать сил в то, что я называю "творческим процессом"
13. больше готовить, а не симулировать приготовление пищи, как мы делали это в США
14. расставить для себя приоритеты в общении с людишками. Определить, кто мне нужен, а кого пока сдать на свалку истории
15. похудеть, Маша. И не надо корчить рожи. Похудеть!
16. больше следить за собой, не позволять себе выползать на улицу без макияжа и одетой, как в Оушене
17. продолжать делать ресницы (они прекрасны и очумительны)
18. больше общаться с родственниками, особенно, с малышом-крестником
19. не скуриться, когда мы с ББ начнем жить в собственной квартире. Рацион "кофе-шоколад-сигареты" не прокатит
20. начать чуть менее серьезно относиться к работе (сама не верю, что это пишу, но работа и бизнес - это все, о чем я думаю в последнее время. Не надо так)
21. как следствие, начать завидовать людям, у которых в моем возрасте уже есть супруги и дети. Пока это вызывает только недоумение. А годы-то идут!
22. любить жизнь такой, какая она есть, а не такой, какая она была...

 

 

Вот и оно -  то самое 19 мая, которого я так боялась, ибо у меня психика неустойчивая, как Юлька, спускающаяся по лестнице. 

Я помню прошлое 19 мая так, как будто это было не то, чтобы вчера, а полчаса назад. Флешбэки типа дня рождения бабушки, на котором она хвасталась мной, собирающейся на следующий день в США, тоже доставляют массу неудобств. 

Их куча, этих ассоциаций, от которых не скроешься. Например, сегодня иду в бассейн, время 5.40, еще прохладно, а я только в футболке - сразу вспоминаю, как утром ехала на работу на велике и думала, что, если посадят на бэк или в трежу, промерзну к хренам по такой погоде.

Захожу в магазин, вижу огромные пачки чипсов, которые и до нас добрались - вспоминаю огромный Вулмарт. 

Присматриваюсь к велосипедам - вспоминаю мужика на минус первой улице, у которого мы купили велики и локерсы. 

Иду вдоль Дмитровки до перехода - вспоминаю дорогу из Вулмарта домой. Домой, в Оушен...

Идем с Юлькой на остров от Храма Христа Спасителя - проводим параллели с домом. Оушеном.

 

Но почему-то страданий нет, как корова языком слизала.  Every new beginning comes from some other beginning's end... 

Что-то закончилось. Какая-то страница жизни и правда наконец-то перелистнулась... Это и больно, и прекрасно одновременно.

У нас будет новый дом - еще лучше, чем оушенский. Еще больше друзей. Еще больше виски и сигарет. Еще больше свободы. 

Мои США-шные мечты представляются мне в виде метафорической двери, которая раньше была приоткрыта, но очень сильно раздражала своим скрипом. Захлопывать же ее не хотелось, ибо от легчайшего порыва ветра на открывалась чуть пошире, демонстрируя прекрасное далеко. А вот теперь разброд и шатания стали не в кассу, и я понимаю, что надо либо смазывать петли, либо провернуть ключ в замке. И проворачиваю. Это не значит, что ключ утерян. Просто сейчас в эту дверь мне не надо.

В голове перманентно звучит One day more, руки чешутся от желания делать-делать-делать, и жизнь действительно только начинается. Шоковое состояние взрослости добавляет немного экстази в карму, и московский воздух пьется слаще. За окном настоящее лето - еще одно знаковое лето, в которое придется принять кучу решений - другое дело, что в кои-то веки я к ним готова. Не думаю, что готова, а вот действительно легко и с удовольствием подпишусь под своими 23 годами. Я взрослая девочка, и мне это нравится.

 

Похмелье, всклоченная голова, всепоглощающее желание спать, трясущиеся руки и ноги - а я все равно чувствую себя необыкновенно, сюрреально  счастливой.

Эта история заслуживает того, чтобы быть увековеченной, ИМХО.

Два года назад мне внезапно позвонила троюродная сестра, живущая в славном городе Орел, и предложила мне стать крестной мамой ее сына. Разумеется, я согласилась, но меня несколько не устраивала дата, которую она мне назвала: 7 июня. Дело в том, что она позвонила мне 5-го, на мой др, а вот 6-го и 8-го у меня были экзамены. Радует, что меня это не остановило (для меня теперешней путешествия одним днем - это норма, а вот для тогдашней - шок). И всего на 19 часов я приехала в Орел, чтобы стать крестной. Я не знала тогда, что этот день изменит для меня очень многое...

В то же время друг мужа моей сестры, живущий на Камчатке, был огорошен известием, что его выбрали крестным папой. Любопытно, что ему сообщили об этом ненамного раньше, чем мне, но он все же подорвался и пересек всю страну, чтобы пройти эту церемонию. Он был женат и уже не очень счастлив в браке. У него была дочь. Он не имел ни малейшего понятия, что встретит меня.

Я помню, как вышла из поезда, и как меня встречала сестра с мужем и тем самым другом. Мне подумалось, что друг так себе, ни о чем. Как так получилось, что мы несколько часов провели как попугайчики-неразлучники, кормя друг друга с рук и отпивая из одного стакана спиртное? Почему мы шли домой, держась за руки? Из-за чего я не могла уснуть всю ночь - а, как выяснилось вчера, и он не сомкнул глаз?

Я помню, как мы стояли на церемонии Крещения бок о бок, как улыбались друг другу, когда наши пальцы соприкасались - якобы случайно, разумеется (сопли-вопли снова, знаю). Ему почему-то особо запомнилось, как мы ехали обратно в трамвае. Оказывается, именно там его накрыло, какая я... такая). Хоть убейте, не помню, о чем мы там говорили.

Перед моим поездом пошли погулять, вдвоем, под насмешливыми взглядами сестры и ее мужа. Мы говорили обо всем и ни о чем, держались за руки, а один раз он меня как-то очень резко прижал к себе. Я вчера спросила у него, что это значило. Он засмеялся и сказал, что еле сдерживал порывы. Тела, надо полагать. 

Вечером того дня я села в поезд и зарыдала, как маленькая. Я была абсолютно, бесконечно счастлива. Я влюбилась... 

---

Это случилось, как ни странно, 4-го сентября. Я была готова совершить ужаснейшую ошибку в своей жизни, но тут мне пришло сообщение вк. Простое сообщение, ни о чем, в стиле "привет, как дела?", но этого было вполне достаточно. Вчера я рассказала ему, от чего он меня спас. Кажется, он был в шоке.

Мы переписывались запоем. Мы говорили обо всем, по-настоящему обо всем. Он рассказывал про жену и дочь, я про учебу и работу. Он был со мной предельно откровенен, и я старалась отвечать ему тем же. Впервые тогда мы стали подкалывать друг друга на тему возможности физического контакта между нами.

Он был в Хабаровске, я в Москве. Он проходил, как у них это называется, школу выживания для офицерских чинов - что-то вроде армейской, только более продвинутая, 7 недель. И, тем не менее, он находил в своем расписании минуты, чтобы писать мне. Я же не спала ночами, только чтобы выловить его онлайн и поговорить с ним подольше. Мне было плевать на то, что работала я с 9 утра, а училась допоздна. 

Мы продолжали переписываться 2 года. Два года. Два чертовых года, за которые мы узнали друг друга с разных сторон. И вот, наконец, вчера утром мне пришло от него сообщение, что он в МСК и очень хотел бы встретиться. Как он признался позже, он очень боялся этой встречи, оттягивал ее, как мог. Думал даже не назначать.

Я хотела сказать, что он поздно предупредил, что я занята, что не могу и не хочу - было слишком боязно. А потом, стоя на месте нашей встречи, я пристально вглядывалась в каждого невзрачного парня в спортивной куртке и кедах. Моя память сохранила его абсолютно никакущим, низеньким поцыком с плохой кожей, насупленного и сутулого. Очевидно, это было все потому что я видела его вживую лишь несколько часов, а на фотках он получается отвратительно.

---

Но все же, вчера, в 20.00 я увидела его, направляющегося ко мне, в отглаженной рубашке, начищенных туфлях, даже чуть переборщившего с одеколоном (дорогим, кстати). И я поняла, что тотально заблуждалась на его счет. Он красив. Настоящей, мужской красотой - которая, как известно, в глазах смотрящего. Но судите сами: у него выправка военного, русые волосы, сине-серые глаза, широкая улыбка, и, при желании рассмешить, мимика как у лучших представителей КВН-а. Он был безумно хорош.

И - трам-пам-пам - у нас было полноценное свидание. Небольшое лирическое отступление: у меня не было свидания-свидания уже несколько лет! Все, что приводило меня к сексу, было вариантами клубными, тусовочными, учебными, рабочими... Но уж никак не нормальное времяпрепровождение, когда вы сидите за одним столом в ресторане, пьете виски и говорите на общие темы.

В 12 ночи я предложила ему прогуляться: пройтись от Войки до меня. Для тех, кто не знает, это путешествие занимает около 2-х часов. Мне кажется, ничто так не сигнализирует о намерениях девушки, как фраза: "Пойдем ко мне". Любопытно, что на всех этапах, вплоть до самого последнего, он давал мне пути к отступлению. Смешной...

Итак, около 2 часов ночи мы перешагнули порог моей квартиры и пошли... фанфары... снова пить). И еще полтора часа задушевных разговоров, которые внезапно стали интимнее. Мы [не верится, что я это пишу] говорили о чувствах, которые мы испытывали друг у другу тогда, на крестинах. О том, что изменилось за эти два года. О прошедшем вечере. 

---

Мы оказались в постели в том время, когда обычно я вижу десятый сон. О, эта сага о сексе! Сколько лет в моей постели не было мужчины, который бы меня по-настоящему интересовал... С которым секс становится не просто актом. С которым при первом же проникновении на лице расплывается дебильнейшая улыбка. О, поправка, на обоих лицах))) Я действительно забыла, что это такое - позволять кому-то сцеловывать свою улыбку, прикасаться не только к интимным частям своего тела, но и просто проводить пальцами по волосам, целовать в губы, нос, щеки, лоб... Все, что было у меня в последние годы, сводилось к грубому траху. Не в том смысле, что жесткому, а в том, что и мне, и партнеру было плевать на то, с кем именно это происходит.

И тут внезапно - полный комплект. Нежные слова, абсолютная забота, исключительное желание сделать мне хорошо... Его шепот: "Я не верю, что наконец-то это с нами происходит". Его восхищение от каждого моего движения и жеста. Его безупречные руки, изучающие мое тело. 

В перерывах мы лежим, прижавшись друг к другу всем телом, и негромко разговариваем. После каждой фразы мы либо соприкасаемся губами, либо целуем друг друга в нос. Обсуждаем что-то отвлеченное, серьезное, но улыбки не сходят с наших лиц. Мне кажется, что я могу кончить только от осознания того, что это именно он рядом со мной. 

Утро наступает незаметно. Будильник разрывается, а мы все продолжаем и продолжаем. Сделав над собой усилие, выбираемся из постели, завтракаем. Он внезапно, ни с того, ни с сего, нежно берет меня за руку и целует ее. У меня перехватывает дыхание. Я вообще не помню, когда я в последний раз была такой эмоциональной и чувствительной.

Он провожает меня на работу. Мы едем молча, усталые, но довольные. Он обнимает меня, периодически мы целуемся, на зависть всем девчонкам, находящимся в троллейбусе. Я показываю ему, где выйти, чтобы дойти до Маяковской. Он кивает и целует меня так неприлично, что я понимаю фыркающих старушек. 

Он выходит. 

А я... А мне, по большому счету, плевать, что будет дальше. Правда, плевать. У меня была абсолютно незабываемая и неповторимая ночь, которая навсегда останется со мной. Я так глубоко увязла в этих ощущениях, что меня даже не заботит собственная жуткая усталость, которая не давала мне работать весь день.

Тем временем, вк приходит от него сообщение... Еще одно...Еще одно...еще...

Не хотелось бы накаркать, но, кажется, ту би... континед?

Пост писался в несколько этапов, поэтому дата написания такая: 22  - 29 апреля. 

 

Нас как-то с детства приучили верить, что друзья познаются в беде. Херня это, не верьте. Не то, чтобы у меня прямо уж такой богатый опыт "помогателя", но он есть, и весьма яркий. И из него следует, что либо помогатель я никудышный, либо люди прискорбно жестоки.

Друг - это не бесплатная психологическая консультация, не верный собутыльник, не спутник для шоппинга, не подсказчик на парах, не носильщик тяжеленных сумок, не сосед по комнате, не дежурный по тарелочкам и не провожатый до дома, когда ты сам пьян в стельку. Хотя  человек, про которого я хочу рассказать, представал передо мной во всех этих эпостасиях.

"...рядом со мной сидела моя однокурсница, впервые пришедшая на МК,

и я периодически с опаской на нее косилась, наблюдая за ее реакцией.

Уже в антракте стало ясно, что человек теперь определенно «наш»..."

Юлькин пост от 22 ноября 2009 г. 

Мне было 15 лет, когда я познакомилась со странной девочкой весьма ботаничного типа, закалывающей кудряшки двумя прищепками. Еще у девочки были огромные круги под глазами, вызывающе громкий смех и такие же не особо адекватные друзья-приятели. Не помню, чтобы мы перемолвились за первый год совместной учебы хотя бы словом - нам просто не о чем было говорить. Я считала ее скучной, а она меня блядовитой - неверювточтояэтонесу)))

Шли годы, Эдмон оказался способным учеником, и круг общения стремительно расширялся. Я начала общаться - довольно стихийно, надо сказать - с человеком из ее, юлькиной, тусовки, а человек этот обладал какими-то сверхъестественными способностями собирать вокруг себя людей. Anyway, наши параллельные так и не пересеклись до тех пор, пока я не услышала, что они вдвоем с той девушкой планируют пойти на Монте-Кристо. Я до этого никогда не была на мюзикле. Я не была как-то уж особо близка с той, второй, девушкой на тот момент. Я не думала, что время, проведенное с Юлькой, может доставить мне мало-мальское удовольствие. Но почему-то я напросилась пойти с ними.

Обожаю фразу из юлькиного дневника, которая стоит у меня в эпиграфе в этой части))) Это первый раз, когда она написала что-то обо мне (Боженьки, сопли-слюни, coming out))). 

Что было дальше? Дальше у нас как-то спонтанно сформировалась подлоконьская компания, в которой я нуждалась с невероятной силой, ибо предыдущие мои дружеские отношения потерпели стремительный крах. Я знаю, что не все в этой тусовке были в восторге от меня, и это более чем понятно, но я влилась. Мистически, мы все равно не общались Юлькой. Ну, в смысле, никогда никуда не ходили вдвоем, не представляли себе совместное проведение времени возможным, наверное.  

Помню нашу совместную поездку в Питер. Нам было по 18 лет, мы были так чертовски беззаботны и юны, что просто дух захватывает, когда я это вспоминаю. И, тем не менее, даже тогда мы не начали тесно общаться. В Крым Юлька с нами не ездила, и, признаться, меня это на тот момент мало расстроило. В смысле, было жалко, что не всей тусовкой едем, но вот того *аааа, какого хрена, если ты не едешь, то и я не еду* не было и в помине. 

Я могу сейчас нагло врать, но мне кажется, именно после возвращения из Крыма мы начали понемногу прикипать друг к другу. Как видите, настоящую бро-стори в два абзаца не впихнешь. Долго ли, коротко ли но мы пришли к тому, что нам стало комфортно проводить время вместе, а приветственные улыбки в инсте по утрам стали более искренними. 

Реально крутой поворот в нашей жизни произошел памятной осенью 2010 года. Где-то между собиранием полки из Икеи, гениальным "Зачем ты держишь дверь?" и рассказом, что какая-то старушка уступила ей место в метро, я разглядела в Юльке поразительный стержень, прямо-таки каркас, за который можно ухватиться и сказать: "Я не знаю, что делать, мне нужна твоя помощь!". Разглядела, ухватилась, и так и продолжила держаться за него до настоящего времени. 

Когда получилось так, что мы начали зависать подолгу, трепаться по телефону часами, писать друг другу по миллион сообщений вк, в почте и смс-ок в день (причем, везде и сразу, одновременно) - этого я вычленить уже не могу. Помню только, что когда в октябре 2013-го я предложила ей поехать в Америку, мы уже гуляли подолгу вдвоем, и никак не могли понять, откуда у нас берется столько тем для болтовни. 

Сколько раз я уже писала об этом, но не устаю удивляться, как же ладно и гладко у нас все прошло в Америке. Родители, наверное, на полном серьезе ждали каминг аута, как мы недавно поняли. А мы чудеснейшим образом сосуществовали в замкнутом пространстве. Шутка ли: спим на двухъярусной постели в малюсенькой комнатушке, работаем в одном парке, тусуемся в одной компании, спокойными вечерами упарываемся вместе, планируем путешествия вместе... От всех, без единого исключения, мы слышали про недопонимание и сложность совместного ведения быта, и только пожимаем плечами.

Как уже говорилось выше, этот пост писался с 22 апреля, ровно неделя прошла. Любопытно вот что...

Если бы я опубликовала этот пост в прошлый вторник, я бы закончила словами I hope you're happy now that you're choosing this.  I hope it brings you blissI really hope you get it, and you don't live to regret it. И это было бы действительно то, что я хотела сказать.

Если бы я завершила этот пост в прошлую среду, последними словами было бы: And then I go and spoil it all, by saying something stupid like...

Если бы это произошло в четверг, я не знаю, какие бы слова я написала, но думала бы я о чем-то типа: But there are dreams that cannot be, аnd there are storms we cannot weather... Я имею в виду, что я действительно так думала. Cannot be.

Если бы последние слова я писала бы в пятницу, на волне эйфории, я бы написала, вероятно, ту же самую фразу, которую Юлька поставила мне в тему письма: "Together we'll be the greatest team There's ever been". 

В субботу был БГМ, в воскресение отходы...

В понедельник я долго сидела над этим постом, думая, какими же словами его завершить. В голову лезла всякая пафосная чушь и сопли-вопли. И я решила подождать до сегодня.

Еще одно правильное решение в череде прочих. Дело вот в чем: надо работать над собой, расти морально и профессионально, бить лапками и не бояться трудностей. Второй вариант про "сдаться и не роптать" для нас я даже не рассматриваю. Я верю в то, что мы все сможем, мы же людишки с яйцами, не так ли?

Так должно быть сейчас. Мы мечтали об этом? И да, и нет. Уж слишком противоречивыми были наши планы, пришлось от чего-то отказываться. Мы потеряли что-то? Определенно, нет. Рвануть всегда успеется, тем более, мы уже поняли, что это не так сложно, если занизить запросы. Боюсь ли я? Ооо, даааа! Не оправдать своих и брошенькиных запросов, сломаться на полпути, стать тем человеком, который говорит: "Да, когда-то, когда я была молода, я пыталась, но провафлила свой шанс". Но так не будет. 

 

И вот они - мои финальные слова: till I try, I'll never know! Все будет неидеально, нелегко, и даже не сразу приятно. Я в курсе. С другой стороны, про Америку я писала точно так же, когда мы только паковали чемоданы? Так что, чтобы не было дальше, важно помнить одно: все зависит только от нас. Unlimited, our future is unlimited!

Если я скажу, что вчера был один из самых трудных дней в моей жизни, я не преувеличу. Не ужасных, не адовых, не долгих - просто трудных.

Трудно быть доброжелательной и приветливой, когда у кого-то на ладони бьется, трепеща, моя Мечта - вот такая, с большой буквы. Трудно улыбаться, говорить теплые слова, и думать, думать про себя, какого хрена я вообще на это подписалась.

Трудное утро. Встать без будильника  в 5 утра, сидеть на кровати, обняв коленки, еще около часа - и только потом начать привычные утренние процедуры. Медленно, без нервов. Выпить кофе и не почувствовать его вкуса. Надеть новые туфли на высоком каблуке, накраситься, привычными движениями вдеть сережки в уши, выйти в 6.50 на улицу. И так же спокойно идти, сесть в автобус, и даже найти место в утреннем, полупустом метро. Единственное отличие было в том, что обычно я суечусь по утрам, могу, допустим, надеть рубашку наизнанку или дважды кинуть сахар в кофе - но тем утром все было пугающе гладко. И снова ледяные пальцы - как же меня это достало: ни у кого я еще не встречала такой ярко выраженной реакции на стресс. 

Трудный день. Зайти в офис, посмотреть в зеркало, и тут же сбежать в уборную, чтобы попытаться как-то смыть размазанную по всему лицу тушь. Переобуть натершие туфли, но просто по привычке, а не потому что больно. Просмотреть кучу сайтов, осознать что  I don't wont this...anymore. Работать до посинения, задержаться на работе почти на полтора часа. И снова стиснуть зубы.

Трудный вечер. Любимый бар, друзья, смех, прикольные истории, вкусное пиво. И каждый миг думать о том, что и как говоришь, как смотришь, как улыбаешься. И, Господи, как же хорошо получается притворяться, сама бы себе поверила. Но чувствуется, что человек, сидящий по правую руку от меня, не верит. Прямо-таки по Станиславскому. 

Трудная ночь. Прощальные объятия, обещания, которые обязательно выполним, теплый ветер, вожделенный вокзал. Честные разговоры, какие-то безрадостные, быстро переведенные в привычное русло - надоевшая работа.

Трудное утро следующего, сегодняшнего дня. Второй раз в жизни я посмотрела в зеркало и реально в ужасе отшатнулась. Что произошло со мной за эти 24 часа? Еще что-то надломилось? Ну круто...

Пора отпускать, ю сей? 

Кажется, действительно, пора...

---

Жизнь отчаянно пытается бить ключом, но суровая Маша переводит любую няку в рутину, причем, делает это безупречно легко и с воодушевлением беспринципного мазохиста.

Что, в сущности, происходит в моей жизни? Да... ничего особо. Читаю потрясающие книги-антиутопии, смотрю сериалы - старые, проверенные, а еще открываю для себя новые. Учусь, работаю. Работаю, учусь. Сдаю стихийную сессию. Надо же, как любопытно, по сути, я пока сдавала всего один предмет, остальное прокатывает на автоматах. 

Душа и тело застыли в ожидании. Вот-вот закончится моя семилетняя каторга, и настанет время принимать решения. В голове крутится строчка из песни, которая долго не производила на меня впечатления (до тех пор, пока я не услышала ее в исполнении Нила Патрика): "Somebody force me to care!", именно так, как она звучит в конце, и это повелительное наклонение.

Это так странно - планировать, предполагать, копить, а потом посмотреть серию про Нью-Йорк, и биться головой об стену. Ненавижу то, что я все еще здесь, и даже не надеюсь уехать в ближайшее время. 

Somebody force me!.. Форс ми творить что-то со своей жизнью. Я знаю, чего я хочу, я вижу пути развития, но не могу заставить себя двигаться. Не могу. Пока довольно трудно поверить в то, что наступает очередной рубеж, который нужно переварить, осмыслить - а лучше было бы кинуться в омут с головой. 

Force me, дай мне пинка, о Великая Вселенная! 

Не хочу, чтобы кто-нибудь окружал меня любовью и пониманием. Это время для жестких решений, взрывных эмоций, резких слов, обескураживающих поступков. Время для того, чтобы вскочить с места, уронив при этом стул, и не оборачиваться, чтобы поднять его.

Это время красить волосы в темный цвет, делать ногти квадратной формы, покупать насыщенные тени. Время менять доллары, покупать билеты в театр в первые ряды партера, чистить вельветовые сапоги. Время пользоваться не туалетной водой, а духами, носить каждый день часы на широком кожаном ремне, прощаться с любимыми сериалами. Время выходить из офиса с ощущением, что рабочий день закончен, и не отвечать на входящие после шести вечера. 

Время чувствовать себя по-настоящему взрослой. Еще не зрелой, но уже не такой-то юной, какой я мнила себя еще прошлым летом.

Вопрос только в том, что я готова сделать на текущем этапе погони за мечтой. По всем признакам, это мое время. Упустить его будет просто преступлением. 

 - But I still haven't found what I'm looking for, - напеваю я вместе с Гли, идя по улице, и вдруг понимаю, что это не так. 

Мамма мия, а ведь я же уже придумала, кем я хочу стать, когда вырасту, где я хочу жить, до какого возраста я вообще не собираюсь думать о детях и браке... Все-все решила, какой шок!

Другое дело, что до осуществления этого плана еще хренова туча дел и лет, но ведь самое главное - это понять, чего ты хочешь. А дальше собственная смекалка, настойчивость, хитрожопость тебя непременно приведут к цели. Особенно если при всех своих трепыханиях ты будешь верить в великий замысел Вселенной.

А я верю. Ведь суть в том, что дальше для меня не может быть неправильных шагов (ну, кроме как остаться на той же работе и пойти в магистратуру МГЮА). Допустим, я останусь в МСК. Что ж, это значит, что я буду искать работу, которая так или иначе приведет меня к цели. Или вот уеду я в далекое зарубежье заниматься какой-нибудь низкооплачиваемой хренью. И это - вывод логичный - наполнит всю мою нездоровую сущность зарядом первостепенного вдохновения. Перееду я, допустим, всеми правдами и неправдами в вожделенные Штаты. Ооо, мне кажется, мой путь предопределен: пойду мыть полы в каком-нибудь Гершвине или Сент-Джеймсе. Улавливаете мою мысль?

Самое интересное, что даже переезд в кажущуюся мне такой скучной и мутной Латвию даст мне простор для мысли и воображения. Кажется, появится какое-то довольно медитативное личное время, а уж встряска будет обеспечена.

Хей, мир, мне кажется, мы наконец-то на одной стороне?

Мой драгоценный бро научил меня многому (например, как разогревать китайскую еду в допотопной микроволновке, или как работать на локерсах, или как поверить в безупречную сахарную дружбу, или как делать капуччино в 7/11), но самое главное - он научил меня не видеть разницу между мечтой и целью. Помнится мне, несколько лет назад, мы с Ригой , и, кажется, Лерой и Олей  обсуждали эту странность в ней, и даже говорили, что нам ее жаль, дескать, как так можно - не отличать возвышенное от приземленного.

Хм... Любопытно. А теперь мне жаль людей, которые не отождествляют мечту  и цель. Их жизнь, должно быть, так скучна. И вряд ли они когда-либо испытывали то чувство, когда тебе становится физически плохо, почти до обморока, просто от состояния собственной охуенности. У меня такое бывало, когда я шла домой с работы по кромке океана,

 

Ок, кажется, у меня проблемы. Каждый раз, когда я вижу на экране телевизора Нью-Йорк, пусть даже эпизодом (в новостях, на фоне "Друзей" или КЯВВМ, в рекламе), мне становится физически плохо. Я не шучу и не утрирую, у меня действительно прихватывает сердце, и я мгновенно теряю нить разговора - вчера вон даже кружку выронила из рук, когда увидела в новостях вид на Таймс-Сквер... Перечитывание Юлькиного блогга неизменно доводит до слез. Даже любопытно становится, а как я жила раньше?

В 11 лет я заболела коклюшем. В том возрасте мне ни разу не казалось, что болезнь это серьезная и опасная, просто бесило, что я все время кашляла. Ну просто постоянно, каждые пару минут - на протяжении почти года. И все это время я мучилась вопросом: как же живут остальные люди, которые не кашляют -  и как же жила я без этого гнетущего ощущения вечно чешущегося горла.

Вот и сейчас, пытаюсь вспомнить, как я жила раньше, до Нью-Йорка? Все, что касается нашего волшебного лета, переживабельно - плакательно, однако смириться, подзабыть и жить дальше можно. А вот NY стал для меня кровоточащей раной, которую никак не удастся залечить.

И я помню...

" - Чувак, мы в Америке!" - голос срывается с дисканта на бас, глаза горят,  ледяные пальцы вцепились в бро, в то время как самолет, покачиваясь, едет по бесконечной взлетно-посадочной полосе JFK. Через несколько месяцев мы снова приземлимся в нем, после трипа по Флориде, а вот ощущения будут совсем другие. Но об этом мы еще не знаем. 

Мы стоим в очереди на таможенный контроль. Юлька говорит, что будет обидно, если сейчас нас отправят домой, но мне это кажется смешным. Не отправят, не посмеют! Первый же встреченный мною американец-таможенник сахарно-мил, спрашивает, есть ли у меня с собой продукты питания. Потупив глаза, отвечаю, что есть виски. Смеется: "Ты много пьешь?". Возмущаюсь, говорю, что редко, и сама начинаю смеяться. Мы будем пить ооочень много все лето. Но об этом мы еще не знаем.

Выходим из JFK. Тащим тяжеленные чемоданы, ищем местный  Аэроэкспресс. Оченно переживаем, что не можем сразу оплатить проезд, но умом понимаем, что система мудрее нас, и настанет расплаты час. Сидим боком, чтобы рассмотреть в окно каждый миллиметрик заочно любимого города. Поверить не можем, что мы в Америке. Понимание придет к нам через несколько недель, когда мы будем ходить с йогуртами и спреями от муравьев через пляж с работы домой. Но об этом мы еще не знаем. 

Сходим на Пенн Стейшн, оплачиваем проезд, ищем метро. Находим, но не тот вход, который был самым удачным. Что ж, квест есть квест... С трудом заходим на перрон, ибо антизайцы на вокзале, конечно, не рассчитаны на людей с чемоданами) Первый раз слышим вопль сирены, когда открываем себе дверку - немного пугаемся. В последующие многие разы мы будем проделывать то же самое с покерфейсом и не станем обращать внимания на сирену. Но об этом мы еще не знаем.

Не можем понять, как нам ехать на метро, стоим, тупим у карты. К нам подходит пожилая темнокожая дама, которая соглашается не только показать нам верное направление, но и едет с нами, показывая все пересадки. Добираемся до Квинса, выходим где-то на Астория-бульваре. Это огромная ошибка - бронировать хостел не на Манхеттене. В следующий раз в Нью-Йорке мы будем жить прямо на 45-ой и пересечении с Бродвеем. Но об этом мы еще не знаем.

Ищем наш хостел под проливным дождем, уставшие от таскания чемоданов. Снова сталкиваемся с очаровательно-милыми американцами, которые  искренне пытаются нам помочь, но в итоге все же рекомендуют выйти из положения воистину по-нью-йоркски: взять такси. На самом деле, мы не так уж часто будем пользоваться этим видом транспорта - да, кажется, я могу припомнить еще только 1-2 раза. Но об этом мы еще не знаем.

Собираемся выползти на Бродвей. Чувствуем себя странно: мы не спали около суток, перенесли нервный 10-часовой перелет + многочасовое сидение в аэропорту, испытали какой-никакой стресс от поиска хостела. И, тем не менее, вариант пойти спать не рассматривается. Одеваемся красиво, идем на автобусную остановку, и понимаем, что на улице адский холод. Возвращаемся, переодеваюсь в толстовку. Юлька смеется надо мной, говорит, что я мгновенно стала американкой. Закатываю глаза и ржу.  Последующие несколько месяцев мы будем одеваться, как весьма ленивые бомжи, реанимируя вещи из "мусорной кучи". Но об этом мы еще не знаем. 

Выходим из метро где-то возле 44-ой улицы, идем к Таймс-Сквер. Моросит, но мы отчаянно фотографируемся со всем и вся. В кадр влезает ряженый парень, который затаскивает нас в ресторанишко, декорированный под морг. Мы пьем за наш первый день в Америке - видимо, провожаем последний день старой жизни, только об этом мы еще не знаем. 

Ходим, ходим по центру Манхеттена, прямо под дождем - кричим, что это город нашей мечты. Фотографируемся с многочисленными афишами, покупаем толстовки с "Ай лав Нью-Йорк", в которых мы проведем, совокупно, четверть всего времени пребывания в Америке. Но об этом мы еще не знаем. 

Едем домой, усталые, но безумно счастливые. Наперебой обсуждаем прекрасие этого невероятного города, а потом вдруг умолкаем. Стоим на перроне, ждем поезда, по рельсам бежит крыса. А мы стоим молча, и смотрим вникуда. Ошарашенные, сломленные сильнейшими впечатлениями в нашей жизни.

Иногда мне кажется, что я все еще стою там, на перроне, и жду поезда из Манхеттена в Квинс. Мы будем страдать еще бесконечно долго, вспоминая этот день... И хорошо, что мы об этом еще не знаем...

Интересно, что каждый раз я откладываю кучу-кучу дел на "после нового года" - ибо мне всегда кажется, что до него очень далеко. Я пребываю в этом ощущении обычно вплоть до 31 декабря) И вот, проходит несколько январских дней, и я хватаюсь за голову. Курсовая не начата, подарок маме не куплен, а вторая часть недовышита, на работе завал, на маникюр не записалась, и прочая хрень. Начинаю разгребаться потихоньку.

Из прошедшего - прелюбопытнейший новогодний банкет в Вильнюсе, прогулочка по средневековому Тракаю, дегустирование местных блюд и напитков, пара халявных экскурсий... Из текущего - бесконечная работа и созданный на рабочем столе файл "курсач", что, как известно, уже является заявкой на победу. Из предстоящего - оподаривание с конями, встреча с Костромой и Украиной, и...

И - да, не успела я внести "One day more" в рейтинг лучших песен ушедшего года, как меня волной накрывает восторг от наших планов на 10-е января. Подумать только, через три дня у нас на руках уже будет договор, подписанный разве что не кровью. Новый этап вандейморья не за горами, надо же. А ведь тогда, зимой-весной прошлого года мы с брошенькой постоянно причитали на тему того, что это все невыносимо долго: поэтапная оплата, прохождение интервью, получение визы, сборы... Отдельным пунктом шли разборки с родителями (а теперь еще, неожиданно, добавились выяснения отношений с некоторыми друзьями). 

И все  равно мы со счастливыми улыбками двух дибилок наступаем на те же грабли, заливая слюнями предвкушения все и вся вокруг себя. 

Термин "неболото" стал архаизмом еще в Америке, и с тех пор так и не вернулся в обращение, потому что - ну какое, нахрен, болото, когда вокруг тебя все бурлит и пузырится? Мы стали самой настоящей Ниагарой, и собственная жизнь меня все больше и больше восхищает.

Остается надеяться, что так будет всегда... 

 

Нет, как смеешь ты, 2013, близиться к концу? Я еще не все тебе сказала о том, что я чувствую к тебе!

Мой 2013 начался с замечательной поездки с лучшими друзьями в Париж и Ригу. И зима была переполнена радостными событиями – и дни рождения, и ночера, и походы, и падения на лед… Я, кажется, даже полюбила прошлую зиму, что удивительно для такого злостного противника холода, как я.

Моя весна была посвящена только одному: получению визы в США. Когда я сейчас перечитываю свои посты, мне кажется, что я была просто умалишенной, повернутой на этой визе. И как только меня терпели окружающие? Мой май закончился в Америке, уже дома, у Оушене – да-да, дома. Только тогда, впервые в жизни, я почувствовала, что на самом деле значит это слово. Моя весна была полна смеха и слез, выпивкой и сантиментами, надеждами и скандалами. Лучшая весна в моей жизни.

Про лето мне сейчас не хочется даже писать. Оно просто было оргазмическим.

Моя осень началась в незабвенном трипе по городам Америки и закончилась уже здесь, в Москве. Она состояла из новых, ярких впечатлений, рыданий, безумных фотографий, эпичных рассветов, отсутствия денег, прогулок по НЙ, искренних мыслей про «жизнь-боль», посиделок в МакЛарренс Баре, собирания чемодана, купания в бассейне во Флориде в ночи,  бесконечных перелетов… Из слез, которые текут из глаз рекой с самого 1-го октября.

Я вот что хочу сказать… За этот год я очень многое поняла. Расставила все-все на свете приоритеты. Поняла, что такое настоящая дружба и что такое сбывшаяся мечта. У меня появились новые, прекрасные мечты.

Для меня стало очевидным, что я хочу переехать в Нью-Йорк. Пусть сейчас я собираюсь в другой прекрасный город, даже в другую страну, но цель намечена. Я больше не боюсь неизвестности, а даже радуюсь тому, что она меня ждет. Каждое мое действие с той минуты, как моя нога опустилась на земелюшку русскую в октябре, направлено на дальнейший переезд в Нью-Йорк. Быть там юристом? Ладно, переживу. Быть там хаускиппером? О, даже лучше. Подождать несколько лет? Нет проблем, сэр. Я знаю, ради чего я жду.

У меня расширилась зона комфорта настолько, насколько это только возможно. Как изящно описала это в своем посте Юлька: «Что? Федя пригласил нас на день рождения к Крису? А кто такой Федя? А Крис? Не знаешь? Ну, конечно, идем!». Для меня теперь ничто не представляется невозможным. Знакомиться первой вошло в привычку, тусоваться с темнокожими, азиатами, лесбиянками, узбеками стало нормальным.

Я поняла, что ходить в театр на одно и то же – это не то, что мне нужно. Я не думаю, что это неадекватно и ненормально, ImeanIwasthere… Но теперь мне это просто ненужно. Да и вообще, все эти бесконечные походы – это забивание кучи свободного времени. У меня его больше нет, и я этому рада. Ни в коем случае я не говорю, что больше не хочу выбираться в театр – хочу, конечно! Но пары раз в месяц стало вполне достаточно.

У меня значительно увеличился круг знакомств. Те люди, с которыми я провела это бесценное лето, в большинстве своем, мне стали очень близки, потому как мы похожи, и у нас одинаковый взгляд на жизнь. Все мы хотим большего, все мы стремимся уехать, все мы не видим свою жизнь в глубоком болоте. Эти люди так же молоды, как и я.

Я стала профессионалом в своем деле. Первый, кто скажет мне, что продавать билетики – это не искусство, получит огромных люлей. На самом деле, продажники могут получать огромную прибыль, это, наверное, никто не сможет оспорить. Ну а помимо прочего, я веду всю бухгалтерию, весь документооборот, контролирую заключение всех договоров, координирую работу контент-менеджеров и курьерской службы, набираю новый персонал и обучаю его, веду закупки и крупные продажи, организую экскурсии с нуля, полностью обеспечиваю жизнедеятельность офиса – и, да, продаю билетики. Причем, неплохо.

Я получила неоценимый опыт работы в сфере обслуживания за границей. И снова, да, билетики. И если кто-нибудь скажет мне, что это легко несведующему, я дам ему координаты наших китаянок и некоторых украинок, которые сходили с ума от системы. Я же знала все обо всех департментах парка, давала бесконечно четкие и полные консультации, - и, да, продавала билетики. Причем, неплохо.

Я узнала о мире и людях больше, чем за всю свою прежнюю жизнь. Можно сколько угодно распинаться о том, что путешествия расширяют кругозор, но на самом деле, длительное проживание в другой стране растягивает и распирает его, как воздух наполняет шарик. Каждый день в Америке я, незаметно для себя, училась чему-то новому, что-то узнавала, чему-то училась…

В этот год я поверила в чудо. Мне сейчас очень трудно это объяснить, потому как все мои безумные восторги по поводу получения визы уже огремели, но опустить этот факт в итогах года невозможно. Сегодня я ехала в автобусе утром, и у меня заиграла в плеере «Bye-bye». Так вот, у меня началась самая настоящая истерика, я хохотала почти в голос, потому что вспомнила, как в апреле Юлька мрачно пошутила: «Вот и у нас так будет – консул нам «бай-бай», а мы ему «телл ми вай». Как же странно вспоминать об этом сейчас.

 

Моей благодарности этому году нет и не будет предела.  Дорогой 2013-ый, не заканчивайся. Не надо. Ты для меня слишком много значишь… Впервые в жизни мне больно расставаться с последним листом календаря.

Решительно не могу поверить в то, что этот миг действительно настал, и пришла пора потихоньку прощаться с 2013 годом. Пост, полный слюней и умиляшек, находится в состоянии написания, а пока немного информативно-культурных итогов года:

5 лучших постановок 2013 года:
5. «Спартак», Большой театр
4. «Разговоры мужчин», Квартет И
3. «Вестсайдская история», Chatelet (Париж)
2. "Annie", Palace Theatre (Нью-Йорк)
1. «Wicked» - Gershwin Theatre (Нью-Йорк)

5 худших постановок 2013 года
5. "Призрак Оперы», не помню, какой театр – и пусть Бродвей, но что ж Кристина делает призраку массаж прямо на сцене? Бессовестная девка…
4. "Чикаго», бродвейская постановка. Вот уж кому надоело играть одну и ту же роль… А я грешила на МК образца 4-го сезона…
3. "Спящая Красавица», Большой театр. Не спас даже Цискаридзе…
2. "Золотой петушок», Большой театр. Не о чем и говорить.
1. "Бал Вампиров», Музкомедии. Наверное, проблема восприятия была в том, что мы слышали слишком много положительных отзывов об этом действе. Если бы мы не ехали специально для просмотра сего шедевра, возможно, нам бы и понравилось ,кто знает.

5 лучших фильмов 2013 года:
5. «Бойцовский клуб» - экранизировать такую книгу было, наверное, ой как непросто, но команда справилась на ура. Сценарий ужасен, реализация волшебна.
4. "Правила виноделов» - посмотрела буквально пару дней назад, и нахожусь под впечатлением. Отлично, правда.
3. "Хорошо быть тихоней» - открытие года, чудесная игра Эммы Уотсон
2. "И вспыхнет пламя» - великолепная экранизация невероятной книги. Впечатлена и поражена.
1. "Отверженные» - лучшее, что я когда-либо видела. Бесконечная признательность ко всем, кто приложил руку к созданию этого шедевра кинематографа.



5 лучших песен 2013 года – в этот раз избирались по такому принципу: открыла в плеере вкладку «самые популярные» (в смысле, те, которые слушаю чаще всего) – и переписала
5. «One day more» из Отверженных. Она могла бы быть первой, если бы рейтинг составлялся весной. И тем не менее, она значит очень многое для меня – это просто саундтрек прошлого апреля, беспрестанно звучавший в моей головушке.
4. «Broadway-Here I come» из Smash. Ну о чем тут говорить, весь набор их песен стал мне невероятно близок и понятен в последние полгода. Они все о мечтах и об их реализациях, не так ли?
3. «Closing Time» - трудно объяснить, потому как сердце снова мучительно сжалось. Перейду к следующей позиции.
2. «New York state of mind» - обязательно by Лия. Заслушанна в Нью-Йорке в невероятно ванильных прогулках по нему.
1. «Defying Gravity» - by неважно кто. Хоть Крис, хоть Лия, хоть Идина, хоть я сама пьяненькая. Самая правдивая строчка моего хит-парада. Это гимн года. Кроме шуток

Отступлю от традиции и поднакидаю обоснуя. Все эти песни очень значимы для меня (Боженьки, чувствую себя неизбывно пафосной маленькой девочкой, когда пишу подобную чушь), ибо в них содержатся фразы, которые поддерживали, подбадривали, подпинывали… И это, в произвольном порядке:
• I pull myself together I'm focused on the prize
• No Wizard that there is or was Is ever gonna bring me down!
• I know who I want to take me home
• Tomorrow is the judgement day
• I'm through with playing by the rules of someone else's game
• I don't have any reasons I've left them all behind
• The pressure, it increases the closer that I get
• As someone told me lately "Ev'ryone deserves the chance to fly!"
• One more day before the storm!
• Unlimited, our future is unlimited
• It comes down to reality and it's fine with me 'cause I've let it slide
• Time for you to go out to the places you will be from
• Toward the street that I'm from - Oh, Broadway here I come
• Some things I cannot change But till I try, I'll never know!
• Another day, another destiny
• Every new beginning comes from some other beginnings end
• One day to a new beginning Raise the flag of freedom high



5 лучших книг 2013 года:
5. «Делириум», «Пандемониум», «Реквием», Лорен Оливер. Не шедевр, я читала за этот год книги и получше, не попавшие в этот рейтинг, но весьма достойно и, признаюсь, меня даже как-то захватило в какой-то момент, и именно эта серия мне вспомнилась при подведении итогов. Пусть будет.
4. «Аэропорт», Хейли. Ооо, какое великолепие… От этой книги у меня до сих пор мурашки по всему телу.
3. «Вопрос-Ответ», Викас Сваруп. Очень сложное у меня было отношение к этой книге, наверное, из-за того, что после фильма я ожидала совсем другого. Но подобного я еще никогда не читала. Спасибо Сварупу за это.
2. «Хорошо быть тихоней», Стивен Чбоски. Неожиданное прекрасие, скачанное просто так, чтоб было, и ставшее одним из открытий года.
1. «Отверженные», Гюго. Волшебно. Волшебно. Волшебно. Мне нечего больше сказать…


Путешествие года – великолепный трип: Оушен-Филадельфия-Алтантик Сити- Оушен-Ниагара-Оушен-Нью-Йорк-Вашингтон-Орландо-Нью-Йорк…

Человек года – Фредерик, американский консул.

Боюсь себе представить, каково это будет – написать настоящие итоги лучшего года в моей жизни.

Совершенно неожиданные воспоминания заставляют меня улыбаться и плакать - я имею в виду, воспоминания об Америке. То, что раньше казалось значимым, как-то незаметно подстерлось в моем воображении, а какие-то странные, ниочемные фрагменты прошедшего лета, заставляют мое сердце сжиматься, а руки - мелко подрагивать.

Каждое утро, по дороге на работу, вижу симпатичного молодого парня, который идет в протиположенную сторону. Мы улыбаемся друг другу, и молча проходим мимо. Спустя 2,5 месяца он, наконец, заговаривает со мной. Оказывается украинцем. Больше мы ни разу не виделись, хотя я и ходила тем же маршрутом на работу почти каждый день. Не жалею. Просто странно.

В Киссими ливень, а мы идем по дороге - в буквальном смысле, в никуда. Не поддаемся порыву купить плащи с героями Диснея, идем дальше... Забегаем в 7/11, берем Памкин Спайси и большущий сникерс. Дождь закончился, и мы шагаем по лужам, видим что-то похожее на эстакаду, разворачиваемся, и идем по густой высокой траве обратно. Смеемся. Не помню, над чем.

Идем по даунтауну. На улицах только-только появляются первые палатки со всякой дребеденью. Застываем, как вкопанные, когда видим скульптурно вырезанные библейские сюжеты на песке. Очень холодный ветер, а мы берем ледяные милкшейки - или что-то вроде того. Мерзнем, глазеем по сторонам. Май на исходе.

Пожилой темнокожий водитель говорит: "Вашингтон, конечная", и мы, сонные, абсолютно замерзшие, выползаем на полусогнутых из автобуса. Еще совсем темно. Идем в уборную, приводим себя в порядок - насколько это возможно после абсолютного безумия наших переездов, выходим на улицу, и видим голубое небо - уже день в разгаре. Я ошарашенно спрашиваю: "Это сколько времени мы в туалете провели?"

Ванильно лежим на пляжу в ожидании, пока священный ландромат оттарабанит наши шмотки - лежим прямо на песке в красивых платьях, потому как, кроме них, вся одежда в стирке. Ладони липкие от мороженого, которое мы еле-еле успели дотащить до того самого пляжа. Я пересказываю Юльке сюжет "1Q84" Мураками, что само по себе занятие довольно упоротое.  Волны океана периодически подползают прямо к нам. Лунная дорожка похожа на нарисованную акварелью. 

Стоим на выдаче багажа в Шереметьево. Говорим о чем-то, шутим с неизвестными нам девчонками, прилетевшими тем же рейсом. Стараемся отогнать эту мерзкую мысль, которая навязчиво стучит в висках: "Кончено, кончено, кончено, все кончено". Чемодан, купленный во Флориде, лениво ползет по ленте.

Делаем прощальные фотографии с друзьями-коллегами в Мэриленде - сначала рядом с закутком менеджеров, на лестнице, потом, пробежав под адским океаническим ливнем до Макдака, заседаем там на целый вечер... Ленке привезли камеру, и мы фотографируем друг друга, сидя на расстоянии полуметра. Хохочем, как сумасшедшие. Безо всякой причины.

Едем с теткой из Пуерто-Рико, которой охота поболтать про ее нелегкую эмигрантскую судьбу, а попутно содрать с нас денег, в сторону Парка Гарри Поттера. Нас нас платья, обувь на высоком каблуке. В душе понимание того, что вот-вот реализуется мечта столетней выдержки. Мелькают кварталы Орландо. В голове истерически бьется мысль, что осталось всего пара недель в раю.

Покупаем велосипеды, а к ним и замки. На брелоках, которые нам срочно понадобились, болтаются вот уже три ключа: от дома, комнаты и велосипеда. На Юлькином брелоке написано, кажется, Оушен сити - или Мэриленд. На моем большой глазастый краб. 

Сидим в Центральном парке на траве, со случайно встретившимися нам знакомыми ребятками из дома, из Оушена. Один из них говорит: "Я обязательно сюда вернусь". Отвечаем, что мы с ним абсолютно согласны. Планируем вечером идти в театр. А может, в бар... Уличный музыкант играет на саксофоне что-то очень душещипательное. 

На работе поем "Хеппи Бездей" максимально упоротыми голосами эвер - по громкой связи, на весь парк. Менеджер зажимает уши и хохочет. Забываем имя девочки, которой мы это все и поем - и ноем что-то неразборчивое. 

Вкушаем чудесный суп из брокколи в вашингтонском Сабвее. Идем осматривать достопримечательности и теряем Капитолий. Усталые, но непобежденные, бредем в Джоржтаун, по дороге все время глючась на то, что где-то рядом река. Реки так и не находим. Сидим в Старбаксе, пьем кофе. Полнолуние.

 

Среди всего этого круговорота событий особенно ценными сейчас кажутся элементы нашего легкого, восхитительного быта. Сейчас я все чаще и чаще вспоминаю, как я парковала велосипед у крыльца дома, как привычным движением проворачивала ключ в замке, как собирали вещи в ландромат, как ставили чайник, как готовили ужин со словами: "А теперь хрень упарываться и гадость пить", как бодались с водой в душе, которая так и наровила то обжечь, то подморозить, как ходили в "Доллар Стор", как ездили/ходили в Вулмарт, как возвращались домой после работы по пляжу...

 

Я хочу... снова так. И понимаю, что так уже точно никогда не будет. Будет по-другому - может, лучше. Я даже уверена, что будет лучше, с нашим-то неиссякаемым оптимизмом и бурным желанием жить. 

А хочу снова так...

 Ни для кого не секрет,  что писать в дневник хочется и можется только когда у тебя есть куча свободного времени или мир повернулся к тебе своей изнаночной стороной. Последние месяцы все настолько зашкаливающе хорошо, что и рассказать-то не о чем. А вот время внезапно появилось, ибо сегодня я работаю в гольфе одна, и у меня уже час как не было ни одного кастомера. Поэтому хочу отписаться здесь о том, как проходит мое волшебное лето в Америке в своей любимой форме.

Мое лето началось 19 мая и закончится не раньше 29 сентября. Оно проносится с бешеной скоростью, не давая мне опомниться и оглядеться по сторонам, чтобы реалайзить, насколько оно насыщенно и уникально

Мое лето наполненно работой. Мы пашем по 6-7 дней в неделю в самом шикарном месте для именно летней подработки: в амьюзмент парке, причем, на разных позициях. Я, например, успела поработать на трех локациях в вотерпарке, на двух на просто райдах, несколько раз на локерсах, да и вот на гольфе теперь. Работа приносит нам огромное удовольствие, потому что парк развлечений - это всегда радость, детские улыбки, отличное настроение у взрослых, и все это вкупе дает ощущение того, что ты тоже часть чего-то доброго и светлого.

Мое лето наполненно общением. На работе у нас огромная дружная команда, которая состоит из русских, американцев, китайцев, украинцев, македонцев,  турчанок, доминиканцев, ирландцев, итальянцев, ямайцев и т.п. Большинство из нас нереально позитивны и всегда готовы к калчер эксченджу в любой форме: от пьянок и игр в "тру ор дил" до обсуждения политики Обамы или размера члена Распутина.

Мое лето наполненно деньгами. Не поймите превратно, много денег унас  никогда не бывает,  но оборот воистину впечатляет. Мы зарабатываем в средем около 400 в неделю, что в пересчет рубли в месяц составляет около 50 000. Но ситуация,  когда у тебя в кармане 2 доллара, а на карточке еще несколько центов, при том, что до зарплаты еще дня три, тоже не редкость. Мы тратим абсолютно все, что получаем, бездумно и бездарно - так почему же от этого так легко на душе?

Мое лето наполненно пьянками и хом-патис. Не могу припомнить, чтобы я когда-то столько пила, причем,  один раз даже до такого состояния, что не помнила ровным счетом ничего на следующее утро. Мы пьем виски, вино, мартини, горилку, пиво... Только что я реалайзё что мы пьем все... Печалька)

Мое лето наполненно смехом. В компании, которой мы тусуемся, вообще принято все время пить и ржать, что мы с удовольствием и делаем. Унас куча своих приколов, которые будут  непонятны человеку со стороны. У нас косо смотрят на человека, который зевает в 2 часа ночи между двумя рабочими днями. Обычно, кстати,  самым ранним бессовестным дезертиром бываю именно я...

Мое лето наполненно самостоятельностью. Легко представлять, что ты такой взрослый молодчик, когда живешьв городе, в котором родился,  ходишь в одно и то же место учебы уже 7 лет, а вечером возвращаешься под крылышко к родителям. А вот приехать в чужую страну, найти дом, обустроить его, наладить быт и флигантно вести его без чьей-либо помощи вдвоем с бро на ваши собственные деньги - это дорогого стоит. На деле все было совсем несложно, но, оглядываясь назад, могу сказать, что это тоже был большой чэллендж, о котором мы вообще не задумывались ни до поездки, ни в процессе.  

Мое лето наполненно самолюбованием. Внезапно, после 22 лет отвращения к собственной внешности, я начала себе нравиться. Мне нравится мое лицо - загорелое, похудевшее, с легкими мимическими морщинками от постоянной улыбки. Мне нравится мое тело - подтянувшееся, гладкое от вечной океанической влажности, все в синяках и ссадинах из-за собственой неуклюжести. Мне нравится смотреть на себя в зеркало, впервые в жизни.

Мое лето наполненно сексом. Сначала он был случайный, а теперь вот я схожу с ума от прикосновений моего молодого человека, про которого ещё совсем недавно говорила, что у него со мной шансов нет. Между делом, мы опробовали все горизонтальные и некоторые вертикальные поверхности в нашем доме. Секс с ним взрывает мое сознание, как почти ни с кем и почти никогда. 

.Мое лето наполненно дружбой - или, вернее, ощущением ее незыблимости. Для меня не новость, что я каким-то чудом заграбастала себе в личное пользование лучшего бро эвер, но я не ожидала, что наше совместное проживание и ведение быта будет настолько легким для нас обоих. Слушая рассказы, как другие, в принципе, тоже адекватные девочки, ссорятся со своими руммейтами, мы с Юлькой только переглядываемся и пожимаем плечами. Мы - шутка ли - ни разу не то, чтобы не сцепились языками, а даже ни разу не посмотрели друг на друга с раздражением. После таких фраз брошенька обычно говорит "тьфу-тьфу", но я верю не в приметы, а в нашу офигенность.  

Мое лето - вечный символ моей беззаветной, беззаботной, бессовестной молодости, которое я всегда буду вспоминать с ностальгией. Любопытно, а ощущение, что все только начинается, будет со мной всегда? Может, и в 70 лет я буду думать, что все еще впереди? Было бы неплохо. Господи,  спасибо. У меня есть абсолютно все, чтобы чувствовать себя счастливой. И я...счастлива. Серьезно

Внимание: сей пост писался ООООООЧЕНЬ давно, и информация в нем уже потеряла свою актуальность. Будучи записанным, он валялся в черновиках до сегодняшнего дня, когда я решила посмотреть, что у меня там есть в загашнике. Мы с Юлькой долго смеялись на тему того, как поменялась наша жизнь здесь всего за одну неделю, но решили все равно пост сбросить, так как он составляет культурную ценность для столь упоротых нас)))

 

Первое собственное жилье, снимаемое на собственные деньги, неожиданно оказалось для Тэда и Маршани московского разлива большим домом в Америке. И тот факт, что мы снимаем только часть его и только на 4 месяца, кажется сейчас совсем несущественным. 

Наш домик - самая прелестная прелесть, которую ваше больное воображение может себе представить. Он холодный, как подвал средневекового замка, микроволновка и плита приказали долго жить, видимо, пару лет назад,  в нем нет горячей воды вот уже как 8 дней, зато в нем есть полчища муравьев, унитаз-проказник и неработающие без крепкого русского словца, жалюзи.

В первую же ночь мы с Юлькой неустанно украшали нашу келью, которая размером чуть больше, чем купе в РЖД: развешивали по стенам брошюры любимых и просто известных мюзиклов, натыренные в аэропорту; карты города, страны, штата; американский флаг; туфли, выкрашенные под американский флаг - короче, думаю, вы меня поняли.

На следующий день мы усиленно драили дом. Чем-то мне это напомнило пятую часть "Гарри Поттера", когда волшебники массово сражались с домом Сириуса. Думаю, не будет преувеличением заявить, что первую битву мы проиграли с разгромным счетом.

Зато на третий день, будучи очень пьяненькой, Юлька починила унитаз, до этого доставлявший нам неприятности такого рода, что и описывать не хочется. Для справки: мы упарываемся здесь каждый вечер (ну, кроме одного, который, как назло, предшествовал ночи ледяного ужаса). Сначала это было виски, потом перешли на местный алкоголь. Раз на раз не приходится, но вот вчерашняя маргарита и дайкири в пакетиках (!!!) вполне-вполне доставили.

В нашем доме есть столовая, гостиная, ванная комната, кухня и 3 спальни. Одна из них наша, еще одну держат для неведомой нам пары из Болгарии, и последняя - 4-х местная - начала заселяться только вчера. Нашими соседями оказались невъебенно страшные мальчики из Австрии, которые тут же, с порога, начали весьма недвусмысленно к нам подкатывать. 

Торможу на этом месте, ибо информация, которая содержится в этом посте, уже не актуальна, ибо писался он, как я уже говорила, дааавненько.

Итак, мы в Нью-Йорке. Все нас отговаривали от того, чтобы оставаться на первую ночь в нашем заочно пылко любимом городе, ибо мы, по идее, должны быть усталыми и безразличными ко всем внешним раздражителям.

А вот хрен там был. Я не впервые совершаю такое длительное путешествие, у меня в резерве адский перелет Москва-Камчатка и обратно. Но - понятия не имею, в чем дело - Москва-Нью-Йорк был морально коротеньким и легоньким.

Мы, не будучи совсем лишенными навыков социальной адаптации, мгновенно нашли АэроТрейн, который довез нас до какой-то станции НЙ-кого метро. 

Ооо, метро в НЙ!!! Это катастрофа. Мы же, вроде бы, не дуры, да? Так вот, в эту чудовищную по своей нелогичности карту метро, мы пытались вкурить на протяжении всего того времени, что мы пока находились в городе. Не получилось. В итоге, к нам подошла милейшая пожилая темнокожая дама, которая совершенно доброваольно показала нам, как нам ехать, а в итоге и поехала с нами в поезде, указав нам на 3 (!!!) пересадки. Да, из точки А в точку Б в местном метро порой можно доехать посредством 5-6 пересадок. Для сравнения, в московском - максимум 2-3, и то, крайне понятные, как, например, через кольцо. И еще про метро - да, крысы детектед!

В НЙ все помогали нам - придерживали дверь, советовали, как дойти до искомого хостела (тоже целая история), в метро вот, опять-таки. Мы поминутно вспоминали всеобщее бытующее мнение, что американцы очень миленькие - и, как впоследствии оказалось, это великая истина!

Про хостел. Он находится где-то на задворках Квинса (это один из весьма нецентральных районов НЙ), и от метро, вопреки рекламному проспекту, было пилить и пилить, что мы, с нашими чемоданами и под проливным дождем, делали с величайшим трудом. Правда, мы преодолели длиннющий путь, чтобы узнать... что все это время двигались в неверном направлении. Плюнув на все, взяли такси и за десятку доехали без приключений до своего,внезапно, очень приличного хостела. Вот честно, если бы он был в центре, только в нем бы и останавливались. Чистенький, с хорошими кроватями, приветливым хостесом, нормальной уборкой и очень приятной соседкой француженкой. 

Итак, вещи скинули, сходили в душ, привели себя в порядок, и направили стопы на автобусную остановку. Ах да, оделись красиво. А вот как вышли на улицу, так и поняли, что пора уподобляться нью-йоркским женщинам, и вернулись, дабы переодеться в толстовки.

Сели в автобус. Проезд стоит 2,5 бакса, протягиваем водителю пятеру за двоих. Он истерично мотает головой и заявляет нам, мол, нет, вам нужно деньги поменять и дать мне по 2,5 с каждой. Мы на этот финт ушами только переглянулись и молча, не оплачивая, зашли в салон. 

Метро, несколько пересадок и - вот она, рыба моей мечты, Тайм Сквер!!! 

Я не думала, что можно настолько влюбиться в какое-то место, просто единажды увидев его. Оказалось, можно.

При всем моем, надеюсь, не очень скудном словарном запасе, я вряд ли смогу описать, что мы испытывали, гуляя по самому центру мировой мюзикловой культур - фотографируясь с афишами "Джекила и Хайда", "Викед", "Маммы Мии", "Энни" и кучи других; забегая в магазины, где продают плакаты, открытки, программки, сувениры со всеми мюзиклами, когда-либо шедшими на Бродвее.

Оффтопно: мы пытались меня сфоткать с какой-то высоткой, когда сзади появился ряженный парниша, затащивший нас в наистраннейшее местечко, называющееся Тайм Скэри) Местный юмор легко уловить, и нас доставило сразу же, прямо-таки предварительно. Но мы находились в радостном возбуждении не зря: в чудненьком ресторане, декорированном под морг, нас угостили сендвичами, которые, да простят меня мои достопочтимые читатели, иначе как разорвиебло, назвать нельзя. Все это сопровождалось огромными порциями картофеля фри, одолеть который можно было только окончательно потеряв связь со здравым смыслом - а, ну или просверлить себе дырку в желудке. Мой сендвич, кстати, назывался "Остров Монте-Кристо". По размеру, еще раз, был вполне себе сопоставим с реальным островом.

Я смело могу сказать, что это самый счастливый день в моей жизни на настоящий момент. Как мы возвращались, я помню уже плохо. На нас были сильно пахнущие дешевой краской толстовки с правдивой надписью "I love NY", в сумке валялось несколько открыток с  Le Mis, Фантомом, Джекилом и т.п. В голове на репите звучит "New York State Of Mind ", на ногах промокшие от нью-йоркского теплого дождя, балетки...

И кажется, что все возможно, стоит лишь очень-очень сильно захотеть!

А еще, оченно важная деталь, у Юльки такие же безумные, горящие глаза, как у меня. Мне кажется, если бы я была с родителями или просто с кем-то другим, я бы не оценила город и вполовину так высоко, ведь это крайне существенно, что рядом с тобой есть бесценный бро, который полностью разделяет твои интересы и увлечения. Мы обе выглядим абсолютно неадекватно - да, в принципе, полнейшим фанатьем себя и чувствуем. И это непроходящее ощущение собственной молодости и крутотечески - я не берусь это описывать.

Мой НЙ прекрасен. Я не боюсь себе признаться в том, что я хотела бы там жить. Кто знает, ведь, как я уже говорила - нужно лишь очень-очень захотеть)))

 

PS. Нам все обещали, что у нас будет культурный шок. В первый день его, благо, не случилось - да мы толком и не поняли, что там наш агент имел в виду. А вот после... но об это позже

PPS. Если вы не старое уныние, вы легко переживете 2,5 суток без сна. Серьезно. Это будет нетрудно, если на другой стороне медали вас ожидает волшебный город вашей мечты!

Прошла уже неделя, но все-таки я попытаюсь воззвать к разуму и совести,  и отпишусь, все же, про первый этап нашего великого трипа.

Итак, в 7 утра 19 мая мы с Юлькой встретились в новейшем и прекраснейшем терминале аэропорта Шереметьево. А,нет, даже не так. 

Не могла уснуть всю ночь перед поездкой. Меня трясло, лихорадило, плющило и колбасило. Я часами стояла у окна и пристально, как меланхолично-поэтичные героини французских мелодрам, всматривалась в светлеющее небо горячо обожаемой Москвы. Небо, к слову, радовало: уже к половине пятого утра рассвет вступил в свои права, а около пяти на небе появилась неземной красоты радуга. В такие минуты хочется быть drama queen и подчернуть для всяких циничных персонажей, что природа со мной прощалась на 4,5 долгих месяца именно так, от всей широты российской души. 

Ладно, Остапа несет. Аэропорт, да. 

Первый трешак ждал нас уже на регистрации: на въезде с нас потребовали точный адрес и индекс того места, где мы будем жить. Фишка была в том, что мы понятия не имели, куда нас занесет нелегкая, поэтому, ничтоже сумнящеся, достали офферы и показали тетушке-регистратору адрес работодателя. Прокатило, уф...

Прощание с родителями на такой длительный срок - это, предсказуемо, печалька... Пережили. 

Побродили в дьюти-фри, купили ОЧЕНЬ МАЛО, как показала наша американская жизнь, виски) посмотрели частично "Голодные игры", попроклинали себя за то, что мы такие мудаче, и что ж нам на месте-то не сидится, и сколько шил у нас в задницах...

Наконец, сели в самолет. О, товарищи, на заметку: места А и С в суперджетах - рядышком. Ну нет у них ряда В, ну забыли нарисовать, что поделаешь.

Кормили отлично) а еще мы всю дорогу кайфовали от того, что перед нами были экранчики с играми, сериалами, фильмами - в том числе, и очень свежими. На том же экранчике, кстати, отображалось наше текущее положение относительно суши, а также можно было посмотреть из самолета и глазами пилота: в его кабине была установлена камера, которая транслировала видео прямо на наши маленькие телевизоры. Из развлекательной программы особенно доставили несколько серий из HIMYM, Гли, Интернов, а еще - замечательные "Король говорит" и "Дж.Эдгар". Если быть совсем честными, мы с Юлькой пытались их смотреть, но после бессонной ночи и тотально стрессового состояния такие сильные и эмоциональные фильмы не шли. Посему мы вельможно упарывались "Котом в сапогах" и "Рапунцель" соотвественно) Ах да, еще пили винишко и виски, к чему скрывать.

Девять с половиной часов пролетели совершенно незаметно, и вот мы уже приземляемся в аэропорту Кеннеди. Все еще не накрывает, что мы в Америке. 

Вышли, прошли таможенный контроль, получили багаж - и вот мы, отчаянные до некоторой упоротости, выходим на холодные, мокрые улицы дождливого Нью-Йорка, в котором нам предстоит провести целые сутки...

 

 

Конец 1 части, ту би континед...

 

Вот он - one day to a new beginning - ведь уже через 10 часов я буду  мы с бесценным бро будем сидеть в самолете, смотреть "Голодные игры", пить виски, размечать марштур настоящего, первого в жизни биг трипа, на фоне которого меркнет все, что мы делали before.

В голове сегодня весь день фоном крутится Let me be your star, с лица не сходит полубезумная нервная улыбка... Чемодан лопается от вещей, ручная кладь больше похожа на туристический рюкзак, запихнула даже великолепные туфельки на огромном каблуке.

И я ничего не хочу сейчас говорить. Снова это нереальнейшее ощущение, что жизнь только начинается, и что мы бессовестно молоды.

Мне не жаль, что я такая, какая я есть. Мне не хочется извиняться за то, что я способна уехать на такое продолжительное время ни перед кем - даже перед обожаемыми родителями. 

Вот она я - живая, настоящая, чуть-чуть безумная, кааапельку отчаянная, беспочвенно смелая. Может быть, для кого-то тоже стану примером для подражания. Не знаю. Не важно.

Америка, жди меня... Уже через 20 часов...

Я пытаюсь написать этот пост еще с 8 мая - вот так, почти каждый день захожу, пишу какую-нибудь фразу, и закрываю окошко. Не потому что пост тяжелый, или что-то в этом духе. Просто...

Такой тотальной усталости я от себя не ожидала. Это как осенью-зимой, когда природа увядает, и сама все время хочешь спать и/или свежей крови. Было что-то хорошее этой весной - ну, Питер, например, или Бегущий. Но основная эмоция - усталость, просто от того, что все всё время капают на мои усталые мозги.

Меня раздражают все, кто говорит со мной про Америку. Независимо от того, нервозничает ли бабушка по поводу того, что я там буду есть, или любопытствует ли начальница, с кем из известных американских актеров я хотела бы поблядовать, или родители дарят деньги на день рождения, чтобы уже сейчас кинуть их на карту и не париться, или любимый бро пишет, что купил путеводитель...

Хочется закрыть глаза, заткнуть уши и громко-громко кричать, пока не сорву голос. 

И - сразу стоп, я все еще в восторге от предстоящего, и если можно было бы отмотать время назад, я все равно с визгом и писком подписалась бы на это. 

Но сборы сводят меня с ума. Я помню, что обнулила счетчик путешествий вплоть до Германии, но от памяти никуда не денешься. Иногда мне кажется, что я не смогу выйти из самолета, а впаду в безудержную истерику. Америка для меня - страна-мечта и страна жутких воспоминаний. И сколько не повторяй себе, что "небылонебылонебыло", все равно я не могу спрятаться от самой себя.

За все свои без малого 22 года, я не могу припомнить, чтобы когда-нибудь я была настолько заведенная круглые сутки. Я не высыпаюсь ночами, во сколько бы не легла. Я не просыпаюсь под будильник уже несколько дней подряд (для справки: я фанат будильников, и раньше легко вставала даже под тихонько тренькающий мобильник). У меня постоянно подрагивают руки, как у алкоголички - не очень заметно, но я-то чувствую. У меня огроменные круги под глазами - таких у меня не было даже когда мне делали лазерную операцию на глаза. 

Я тотально устала. Никакая, даже самая тяжелая зима, не сравнится с этим состоянием. Кажется, октябрь 2010 (если я не путаю год) был похож на это по степени выматываемости. 

А может, и нет. Все ситуации, которые раньше причиняли мне столько стресса, можно было проговорить, обрыдать, оборать, в конце концов... 

То, что происходит со мной сейчас, это все внутри. 

Я не думала, что это будет так тяжело. Я вообще не думала, что так бывает - или что так может быть со мной. 

И, как всегда, мне проще натягивать лыбу и стараться говорить ровным голосом, чем объяснять, почему я злобный огрызающийся мудак. Это не удивительно.

 

Оффтопно: купила офигенски-огромную карту США, на которой мы начертим свой путь) Вот и что мне с собой делать?)))

 

 

 

 

Не хочу я удобств. Я хочу Бога, поэзии,

настоящей опасности, хочу свободы, и добра, и греха.

 

Сразу оговорюсь, что книга Олдоса Хаксли не произвела на меня глубокого впечатления, но раз уж взялась читать антиутопию, так будь добра, отпости ее.

 

О чем книга? Рекомендую заглянуть в Википедию. Я, например, так и сделала, потому как после финального эпизода осталось больше вопросов, чем ответов. Хотя, по-хорошему, все мои вопросы можно было бы свести к сокральному "Эээ, и чё?".

Ладно, в двух словах... Людей выращивают из пробирок, создают дохрена одинаковых. Есть строгая кастовая система в обществе, и будущая принадлежность человека к той или иной касте определяется на стадии формирования плода. Нет поэзии, искусства в нашем понимании. Есть зато легкие наркотики и принцип "Все принадлежат всем", из которого прямо следует, что спать можно и нужно со всеми, кто предложит. Это общая картина. Сюжет скучный, даже пересказывать влом.

И, главное, меня со временем стали возмущать авторы, которые оставляют как бэ открытый финал. Нет, дорогой, это не твоя шикарная концептуальная задумка, это отсутствие таланта. Довернуть спираль повествования необходимо хотя бы до той стадии, когда читатель, перевернув последнюю страницу и увидев, что финал открыт, кричит: "Нет, только не это!!! Что же стало с персонажем?!". Напомню, что моя реакция сводилась к вопросу "И чё?" 

А еще там главный герой постоянно цитирует нелюбимого мною Шекспира. Все суждения сэра Уильяма (ну, или большинство) вызывают у меня ровно такой же смех, что и у этих нездоровых, подверженных легкому наркотическому и тяжелому наркотическому воздействию, жителей дивного нового мира. 

Вопрос: зачем я тогда вообще пишу о том, что меня не доставило? А вот зачем.  В самом начале книги есть замечательная фраза, которая мне сразу очень понравилась: " Поступив скверно, раскайся, загладь, насколько можешь, вину и нацель себя на то, чтобы в следующий раз поступить лучше. Ни в коем случае не предавайся нескончаемой скорби над своим грехом. Барахтанье в дерьме – не лучший способ очищения."

Самая скучная антиутопия, которую я когда-либо читала. Скучнее даже, чем Замятин с его "Мы" - если это вообще возможно.

Бабка Маня не рекомендует. 

Кто бы ты ни был, читающий это, ты меня никогда не поймешь, если только ты не гражданка Баранова. Тебе кажется, что я преувеличиваю, что все не так уж сложно? Ты уже получал визу с прошлом/позапрошлом году? Ок, в этом году? Ты все равно меня не поймешь. Не пытайся. Честно.

То, что произошло вчера в американском посольстве, не поддается никакой логике. 

Мы начали готовиться к собеседованию с октярбря 2012 года. В начале апреля мы утратили всякую надежду на то, что выпустят нас обоих. Вчера утром мы поняли и приняли то, что мы в пролете. Поняли - потому как именно у нас на глазах прошло более [намного более] сотни человек, и только у одного молодого человека была виза. Остальные получили либо отказы, либо уведомления о дополнительной проверке. 

В 15 часов мы выползали из консульства под одобрительные слова агента, восторженные и завистливые комментарии получивших отказ и нескончаемые вопросы тех, кому еще только предстоит получить этот отказ. За более чем 1,5 часа, за которые мы можем ручаться, т.к ни один из студентов, который выходил из зала, не избежал нашего пристального взгляда уже на финальной стадии квеста - так вот, за эти 1,5 часа ожидания была только одна виза. Одна чертова виза. Из сотен прошедших. 

И вдруг девочка из Киргизии, стоявшая перед нами в очереди, получает визу. Шок. Паника. Потому как Юльке надлежит идти к тому же консулу, который только что минут 10-15 пытал киргизскую девочку, а две визы подряд быть же не может, правда?

Я напряженно вслушиваюсь, но Юлька говорит с консулом на удивление, не очень громко (обычно, когда она волнуется, у нее не только увеличивается громкость, но и частоты повышаются - ну, они с Шелдоном из бракованной серии). И тут, спустя гребанных 3 минутки, она, наконец,  произносит знакомым мне дискантом: "Do u mean that my visa is approved?!" и отползает. Таких круглых глаз я не видела ни в одном диснеевском мультике) мне было бы смешно, если бы не было так страшно. Сейчас мне кажется, что если бы между нами было еще пару человек, и у меня было бы время все обдумать, я могла бы даже по-настоящему позавидовать ей. К счастью, я была следующей в очереди. 

Иду к тому же консулу, в голове бьется: " Ну три визы подряд - это же невозможно, да?".  Улыбаюсь ему так, как будто он мой любимый человек, и начинаю наш диалог. Несколько вопросов, и молчание с его стороны. Мое страстное: "Плиз, донт телл ми ноу!". Его смех. Чудесненько, думаю я, точно щас нахер пошлет. А он внезапно спрашивает: "Где ты хочешь побывать?" - "Честно?" - "Честно". - "В Нью-Йорке. На Бродвее." И он кивает, как-то очень благостно. 

Спрашивает: "Что ты будешь делать, если ты приедешь на место, а там тебя никто не ждет, говорят, чтобы ехала домой?". 

Произношу сначала все правильные слова про звонок в посольство и т.п., но внезапно, поддавшись порыву, смеюсь, и говорю, что со мной такого точно не случится. Он говорит, что тоже в этом уверен, и поздравляет меня, выдает подписанную DS-форму. Внезапно охрипшим голосом говорю ему "Спасибо", и медленно отхожу.

Иду через зал под теми же пристальными взглядами, которыми раньше сама смеривала выходящих от консула, и пытаюсь осмыслить, дали ли мне визу, или это просто доп проверка, а я не поняла. Слышу громкий шопот отовсюду: "Смотри, у нее виза! Это виза! Ты видишь, у нее виза!", и понимаю, что все это про меня. 

Встречаюсь взглядом с Юлькой. Она понимает, что у меня тоже виза, и меняется в лице. Я понимаю, что моя улыбка тоже больше смахивает на судорогу, но плевать, плевать - у меня есть причина так улыбаться!

Что было потом... Да какая разница? Мы бежали по улице с визгами и воплями; мы пили в Муму джин-тоник и виски; мы, шатаясь, неспешно брели от Баррикадки до Тверской, чтобы купить ГПК на радостях; мы писали контрольную вечером; мы рассказывали всем и вся, как и что это было.

Ответ "Мы в вас не сомневались" расстаивает, потому как сами мы тоже не сомневались. В отказе, конечно. И был повод. 

Вечером очень тяжелый разговор с родителями, получасовое всматривание в свое отражение в зеркале, и тихий, уже трезвый, разговор с собой. 

Ночью три пробуждения с мыслями о том, в чем мне завтра идти в посольство. И накатывающий восторг от того, что завтра - это вчера. 

Встала в 5 утра легко и с энтузиазмом, позанималась в тренажерке на 20 минут больше обычного, и, как следствие, сократила время в сауне, чтобы успеть на работу. И все же доехала в 8:50. С утра сделала трехдневную норму заказов, как мне кажется, и услышала абсолютно от всех клиентов, что со мной очень приятно общаться. С такой собой, какая я сейчас, мне и самой приятно было бы общаться. 

Меня переполняет гордость за нас. Счастье от того, что я все-таки что-то меняю. Кому-то может показаться, что ВиТ - это всего лишь программа, по которой каждый год уезжают тысячи русских студентов, и в этом нет ничего сверхъестественного. Тут я, в принципе, согласна, но - ничего не попишешь, для меня это было и остается одним из самых важных событий в жизни. 

Впереди будет еще много трудностей, я уверена. Непонимание родственников, большая сумма денег на билеты и первичные расходы (а еще мы не все проплатили агенту), нервы, сборы, досрочная сессия, заявление о том, что мы не приступим к учебе в сентябре... Куча всего будет. Но какая разница?

Ребят, это судьба. То, что так получилось - это мистика. Так не должно было быть. 

Но вот она - подписанная DS у меня на руках, обещание в течении 3 дней переслать мне паспорт с визой. Билеты на руках. Жизнь, которая только начинается.

Уже через 28 дней мы будем сидеть в Шереметьево, пить виски, смотреть "Голодные игры", как и договаривались. Наверное, я буду плакать, как плакала вчера (я вообще что-то часто стала нюни распускать). Нас будет ждать Америка, которую мы собираемся обследовать вдоль и поперек, в частности, Нью-Йорк, в котором мы окажемся через 29 дней соотвественно. 

Я пишу этот длинный пост для того, чтобы иногда его перечитывать - тогда, когда мне покажется, что моя жизнь превращается в болото. Хочу обратиться к себе, любимой:

• если когда-нибудь ты начнешь морально разлагаться под гнетом условностей и быта, немедленно собирай вещички и линяй!
• не выходи замуж за того человека, который не согласится делать подобные трюки вместе с тобой!
• цени то, что имеешь, а еще больше цени то, что приобретаешь посредством хитрожопости и реального труда!
• улыбайся людям так, как вчера улыбалась Фредерику (это консул-няшка), ведь ты никогда не знаешь, окажется человек мудаком или божеством!
• разговаривай с людьми так, как сегодня с клиентами - тогда все будут тебя любить и считать прелестью!
• не поддавайся меланхолии - она лечится путешествиями и общением с друзьями! 
• возлюби друзей своих - помни всегда, как они тебя поддерживали в эти дни!
• оставайся всегда молодой в душе. 

И, напосредок, я хочу сказать спасибо всем тем, что помогал мне, поддерживал меня, комментил, писал смс-ки, сообщения и т.п. Иотдельное спасибо:

 

Мариночке,моей замечательной начальнице! Именно она первая написала мне, что волнуется и жаждит новостей, именно она весь позавчерашний день слала мне пожелания удачи, именно она отпускает меня на 4 месяца, в конце концов!

Фредерику. Парень, если бы ты только знал, что ты сделал для нас!.. У тебя над головой сейчас абсолютно точно нимб. Будь счастлив, друг, всяческих тебе благ!

Лерочке и Региночке. Нам были безумно важны те лучи поддержки, которые вы нам посылали) вы едва ли не единственные, кто действительно радовался на нас - просто так, бескорыстно.

Любимому бро! Если бы не ты... Прелесть нашего общения в том, что ты сама знаешь все, что я хочу тебе сказать. 

Завтра решится очень многое для меня. Помнится, мы с Юлькой хотели написать себе письмо в будущее? Что ж, не вышло, но имею честь расписать кое-то здесь, в публичном доступе. Пусть это будет ответом на их резонные вопросы типа " Why WT, why this year" ...

К 20-ти годам я обнаружила, что очень мало знаю о себе как о личности. Я об этом уже писала много раз, не буду повторяться. Просто напомню, что Америка стала для меня той самой заветной мечтой, по которой пускают розовые слюни. Поехать по туристической визе показалось мне некошерным, поэтому here i am, в последний день перед собеседованием судорожно заучиваю свои права, как раба парка развлечений. 

Для меня эта поездка значит чудовищно много. В сущности, она даже определяет дальнейшее течение моей жизни, без шуток. Если визу не дают, значит, через 1,5 года я перееду на год в другую страну на стажировку или в магистратуру. Это решено. Если визу дают, я думаю. Возможно, остаюсь здесь. Пока не знаю, честно.

Если визу дают, я хожу с гордо поднятой головой, рассказываю всем и вся, что это просто магия какая-то. Если визу не дают, я выслушиваю язвительные комментарии родственников, принимаю соболезнования от однокурсников, бесконечно повторяю, какие маленькие шансы у меня были.

Если визу дают, я еду на 4 месяца работать в Мэрилэнд, с периодическими вылазками на Бродвей и в Парк Гарри Поттера ,а потом меня ждет невероятное турне LА - NY. Если визу не дают, я еду в лагерь вожатить, потом во Владик, Корею и Китай. Возможно, и на Камчатку, уж больно активно меня зазывают.

И дело-то вот в чем: когда-то вожатить было едва ли не такой же заветной мечтой. Мне и сейчас нравится эта идея. Но проблема вся в том, что это план Б, который не составляет никакую моральную конкуренцию с планом А. Коряво звучит, про моральную конкуренцию, но это именно то, что я имею в виду. 

Если визу дадут, я буду счастлива. Если визу не дадут, я буду подавлена.

Это не какой-то действительно сильный удар - я не идиотка совсем, понимаю, что, в сущности, это не повод печалиться, у людей вон землетрясения, теракты, забастовки. Но это будет очумительный удар по самооценке. Чую, что за этим грядет новая переоценка ценностей, чего бы вообще не хотелось. Я только-только учусь принимать себя такой, какая я есть.

Перечитала написанное. Создается ощущение, что у меня кроме Америки ничего в жизни и нет. Глупость, конечно. Поплачу денек, и забуду.

Я не знаю, как это можно объяснить. Помнится, Юлька когда-то писала про концерт Нотра, что это мечта сколько-то летней выдержки. Вот и у меня так же. Наверное, даже, не сама Америка, не Ворк энд Тревел, а то самое ощущение безбашенности, и в то же время отвественности, что ли. Я, вроде как, и придурочный подросток, и взрослая девочка. 

О, да, и про шансы. Они действительно очень низкие. В этом году по нашей программе 90% отказов. В том году, для сравнения, было 37%, что тоже считалось высокой планкой. А все из-за бестолковых акта Д.Яковлева и списка Магнитского, которые, по сути, нафиг не нужны, и только показывают, кто тварь дрожащая, а кто право имеет в большой политике. 

И так-то у нас шансы были плевые, ибо мы вечерники. А теперь вообще 000000,1%. Но он, сука, есть.

Tomorrow we'll discover
 What our God in Heaven has in store!
 One more dawn
 One more day

 

 One day more!!!

 

Скажите, я совсем идиотка? У меня на глазах слезы. Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста.

Мальта была совсем недавно, буквально пару дней назад. Вчера был Париж. О, Рига, видимо, только сегодня утром!

Это я к тому, что жизнь не стоит на месте, и даже как-то слишком быстро несется, прямо-таки, бешеным голопом. И это, наверное, хорошо?

Позавчера расстроила мама - и не на шутку расстроила. Я обсуждала с ней варианты магистратуры, отдельно подчеркивая, что юридическая в МСК даже не обсуждается, вне зависимости от формы обучения и возможности бюджета. На то она мне заявила: "А почему бы и нет? пойдешь на заочку, годик-два позанимаешься личной жизнью, потом в декрет выйдешь..."

Нет. Нет! НЕТ!!! И никакой ипотеки!!!

Не хочу  я все планировать! Я молодая, нетупая, не_оченьленивая, трудоспособная - так зачем лезть туда, откуда нет возврата в молодость?

А, между делом, уже совсем скоро лето - либо лучшее, либо худшее в моей жизни. Виза, если ты не приидешь, останусь в мск на все три месяца, так и знай! И буду сходить с ума на работе.

Суть в том, что... а, нахрен, нет сути. 

У меня есть ощущение, что с каждым днем я становлюсь все моложе. Поймите меня правильно, не младше, у меня не шизофренический бред и не синдром Бенджи Баттона. Именно моложе, живее, приспособленнее к этому веселушному, но слегка мудачему миру.

Много лет я в спокойном режиме слегка завидовала людям, которые умеют вот так взять, и перекроить свою жизнь. Не перейти в другой институт (этого добра я за Юлькой насмотрелась, понимаю теперь, в чем прелесть специализации), не переехать в другую квартиру (это просто, были бы деньги), не сменить работу (проходили, это тоже бытовое-текущее)... А взять и отрезать что-то. 

С недавних пор я начинаю думать, что я ведь действительно стараюсь изменить свою жизнь так, чтобы она была не такой, как надо, а такой, как мечтается - ведь слово "хочется" не совсем отображает суть месседжа. Что-то не получится - так и Бог с ним, главное, попробовать!

Виза, если тебя  не дадут в этом году, тебя дадут в следующем. Никуда ты от меня не денешься, предупреждаю сразу. Даже не подумаю заводить семью, пока не поломаю себя полностью.

В конце концов, семья - это не только отвественность и иже с ними, все остальные правильные и банальные слова. Семья - это еще и союз двух личностей, если вдуматься. А я пока себя полноценной личностью не ощущаю. Множество людей знаю, которым нравится быть в длительных, перспективных отношениях прямо сейчас, в двадцать с небольшим. И это хорошо. Для них.

А я, видимо, поэтому и не могу начать двигаться в этом направлении - не доросла еще. Или я просто жирная.

Может быть, через несколько лет я, потирая лапки от предвкушения, буду готовиться к свадьбе (или нет, потому что я жирная). А может, и не буду, кто знает. Сейчас мне, конечно, нравится ныть о том, что я хочу замуж (но я жирная, и меня никто не берет), но если вдруг передо мной открылись бы реальные перспективы для брака, я бы, наверное, пассанула.

Или с восторженными визгами бросилась бы в омут с головой, потому что я жирная!

Короче... Я рада, что все именно так, а не иначе. Мы на финишной прямой.  Raise the flag of freedom high!

 

Пятиминутка ненависти - это как у Оруэлла, помните? Так вот, я ненавижу:

1. Свою работу за то, что ее либо очень много, либо нет вообще
2. Свой офис за то, что он меньше туалета
3. Свой принтер, потому что он, сука, весьма коварен
4. Свой компьютер рабочий, потому что он тупит (и меня вообще не заботит, что я на него навесила кучу программ)
5. Свою фигуру за то, что я жирная
6. Свою лень за то, что я навсегда останусь жирной
7. Свои волосы за то, что они мудаццкие
8. Своих курьеров, за то, что они мудаццкие
9. Свой телефон, за то, что он постоянно звонит
10. Свою учебу за то, что она длится уже 6 лет
11. Свою психическую нестабильность, потому что, по-хорошему, повода для этого всплеска нет вообще - ни ситуативного, ни гормонального.

Зато я люблю своих родителей, друзей, начальницу, коллегу, ногти, губы, привычку улыбаться, умение рыдать над балетами... Я люблю свою жизнь, просто иногда все так... мудаче...

Я долго думала, как озаглавить этот пост, потому как в кои-то веки вариантов были сотни. Практически каждую фразу из произведения, о котором я хочу рассказать, можно цитировать. Это действительно шок.

 

Речь пойдет о давно интриговавшем меня мюзикле "Овод", который был поставлен - страшно сказать - в 1986 году (так и просится продолжение: "до нашей эры") по одноименному роману Этель Войнич. Сам роман был очень популярен в СССР, и неудивительно: в нем воспеваются идеалы революции, даром, что итальянской, а также лихо высмеивается церковь. Есть несколько других сюжетный линий, но уже не основных, а побочных. 

Что ж... Приступим к разбору. А, нет, еще ремарка. Два года назад я влюбилась в книгу. Она меня покорила, просто наповал сразила - как и ее продолжение. И вот, узнав, что в союзе этот мюзикл существовал, я сделала стойку, и начала поиски. Все, что я нашла тогда - вот http://musicalworld.ws/russian/ovod/ovod_txt.html, ссыль на либретто. Правда, на том же сайте есть возможность якобы скачать мюзикл полностью, но на выходе вы получаете всего по 5-8 секунд из каждой песни. Я искала этот мюзикл не то, чтобы очень упорно, но с энтузиазмом, но нигде его не было. И тут, вчера, в четыре часа дня, я абсолютно случайно натыкаюсь на ссыль, предлагающую скачать 2 части мюзикла, каждая минут по 40-50. Думаю, не надо объяснять, в каком кумаре прошел вчерашний вечер.

Последняя ремарка. В СССР не умели писать мюзиклы. Серьезно. Отличное либретто, не очень плохая музыка, гениальнейшая задумка по компоновке, порядку арий - но все это впустую. Мюзикл (ну, или рок-опера, как они это называют) значительно опередил свое время, и получился похожим на Юнону, только не с такой потрясающей музыкой. Если вдуматься, Юнона слаба на либретто, ведь кроме "Мы идем на Авось", там нет действительно безупречных по тексту арий - надеюсь, никого не обидел мой легкий тапок Вознесенскому?

Сюжет пересказывать, извините, не буду, так что мой пост, как и мюзикл,  я думаю, понравится только тем, кто читал книгу. 

Все, к делу. 

1. Первое, на что я обратила внимание - на гениальность задумки либреттиста или постановщика (вот уж не знаю, чья была чудесная идея построить действо вокруг бродячего цирка). В каждом хорошем мюзикле есть свое "Карнавальное колесо", "One day more", "Mamma mia" - короче, тема, которая звучит на протяжении всей постановки и периодически склеивает отдельные фрагменты воедино. Так и в "Оводе" есть отличная ария под названием "Двойники". Именно цитата из нее и стоит в заглавии моего поста. 

Сначала мне показалось, что звучит как-то слабовато (дескать, это ведь самое начало, могли бы и что-нибудь позабойнее написать). Но потом все встало на свои места. Как возмутительно глупая фраза "Я всегда иду к тебе, я всегда к тебе иду" в первом акте МК, которая звучит щемяще-трогательно во время "Прощай навек".

Оказалось, что сначала эту арию поет Риварес, как бы еще будучи горбуном в цирке. Думаю, тем, кто читал книгу, не надо уточнять, какой болью и горечью пронизана песня, в которой Овод одновременно пытается и потешить публику, и вспоминает про свое загубленное детство. Самое любопытное, что потом, спустя пол-акта, припев подхватывают и члены партии, когда разоблачают Ривареса (в книге, кстати, такой ерунды не было), снова фрагмент "Двойников", правда, значительно видоизмененный, но узнаваемый, поют прихожане в ответ на проповеди Монтанелли. И в финальной арии "Я ослеп", которую исполняет тот же Монтанелли, снова звучит припев из "Двойников". 

Звучит поразительно... цельно. Сразу видно, что это именно мюзикл, постановка, а не набор песен в правильном порядке.

 

2. Второе, о чем я хочу сказать, это исполнители. К сожалению, кроме Боярского в роли Овода, я никого не знаю, но...

Боярский-Овод превосходен! Да, он не то, чтобы очень уж хорошо поющий актер, но в ноты попадает, и на том спасибо (как Хью Джекман в "Отверженных", честное слово). Зато как он отыгрывал диалоги!!! У меня нет слов.

Понятно, что еще маленькой девочкой я очень любила "усатого дяденьку, который играл Кота в "Новогодних приключениях Маши и Вити" - родители говорят, что меня нельзя было оторвать от экрана, когда Боярский появлялся на экране. Но после того, как я увидела его забавного и очень неправдоподобного Фернана в "Узнике", он немного... померк в моих глазах. Зато сейчас полностью реабилитирован.

Отдельно хочу подчеркнуть, что ему удалось сделать даже заикание Ривареса чем-то просто поразительным. 

Девушка, которая озвучивала Джемму, тоже очень хороша. Как я понимаю, молодую и взрослую Джемму пели разные актрисы (правда, я в этом не уверена, но мне так показалось). Так вот, взрослая - выше всяческих похвал. Особенно в диалогах, да. Арии пела... как актриса, а не как певица. Ну не было в СССР культа выращивания мюзикловых артистов. Это понятно, это объяснимо. 

Ооо, и несколько слов о Монтанелли. Я понимаю, что "Голубую Луну" Моисеев записал позже 1986 года, но меня просто выбило из колеи то, как схож этот шедевр совкового гомоэротизма с арией "Отче наш". Я знаю, что звучит ужасно, что я богохульствую и т.п. Но промолчать не могу. Вы просто послушайте, это же взрыв мозга! 

И отвлеченно. Монтанелли мне не понравился совсем. В голосе начисто отсутствуют эмоции, вообще какие-либо. И, кроме шуток, очень похож на Моисеева (ремарка: люблю Бориса очень!!! просто не ожидала, что его голосом будет озвучен католический священник). 

 

3.  Не люблю эту тему, но все же. Расхождения с сюжетом книги очень значительные, и, я бы даже сказала, значимые.

Например, Джемма и Овод любили друг друга. Сразу тпррру. Если бы она его любила, ее брак с Боллой (о котором, кстати, в мюзикле не упоминается) был бы действительно предательством. И вообще... все, кто читал, поняли, что не любила она его. Для драматичности лав-стори не хватало, что ли?

Или вот, разоблачение Ривареса. Еще где-то в конце первого акта члены партии узнают, что Риварес и Артур - это одно и то же лицо. Ну тут у меня один комментарий: "олололололололо". Это вряд ли, товарищи. 

Я уж не говорю о том, что до разоблачения Овод и Джемма уже обсудили, что они всю жизнь прожили не так, как надо, и попросили друг у друга прощения. Не говорю о том, что в процессе разборки Джемма заявляет, что любит Овода, а они, партийцы, могут теперь делать с ними, что хотят. К слову, партийцы-то решили убить Овода. Мотив у них такой: когда-то Артут сдал Боллу... Мне, кстати, казалось, что в книге он был реабилитирован в глазах партии уже на следующий день после бегства, разве нет? Я, признаться, в этой какофонии страсти и бреда, мало что поняла. 

 

4. Переходим к торжеству здравого смысла. 

О, эти диалоги! Дословные!!! Начала писать этот абзац, и понимаю, что мне хочется капслочить каждое слово, ставить миллиарды восклицательных знаков! Ведь, Боже мой, НАКОНЕЦ-ТО хоть кто-то догадался, что в книге уже есть все, что нужно для того, чтобы передать историю героев, не надо перелицовывать ее, как старую наволочку.

Плохо одно. Разительно отличаются трогательные, живые, чувственные диалоги Войнич от либретто Яковлева, но не по качеству, а по форме. Не могут одни и те же люди и говорить то, что написал автор книги, и петь то, что предложил либреттист. Хотя, повторюсь, отвлеченно и то, и другое отлично.

 

5. Музыка Александра Колкера слабовата. Сюда бы вот Рыбникова!!! Про Игнатьева я молчу, он по техническим причинам не мог бы написать оформление к этому шедевру. Клод-Мишель Шёнберга бы сюда, вот я о чем подумала... Ах ты ж, я сейчас расплачусь... Что бы мог написать Шёнберг...

И тем не менее, есть неплохие композиции. Например, глуповатая песенка-дразнилка, которую пишет Овод про Папу Римского. Сначала она мне совсем не понравилась, а потом я поняла, что напеваю ее все утро)))

 

6. Либретто.

Снова возвращаюсь к нему, потому как я в восторге и трепете. Да, много шаблонов и клише. Но, позвольте, 27 лет прошло, с тех пор восприятие "замылилось", не так ли? Зато никаких раздражающих слух глупостей, как у Кима. 

Поразила ария Джеммы "Усни, любимый мой" - поразила не при прослушивании, а при перечитывании текста. Очень понравилась "Ах, в Аргентине" - вот тут либретто превзошло "родной", книжный текст. Про "Двойников" я уже говорила - и еще все арии самого двойника Ривареса, Горбуна, очень порадовали.  Да, и "Тайная вечеря" - даром, что в книге не было вообще такого фрагмента. Уж больно хороша ария. 

Вы же понимаете, что нельзя не вставить сюда кусок из какой-нибудь сильной песни? Пусть это будет "Прощание", диалог Монтанелли и Овода. Он длинный, сюда вставлю только самое окончание:

Риварес:
Не лгите - истина проста.
 Всегда вы чтили одного Христа!
Монтанелли:
 Артур! Господь тебя от смерти спас!
Риварес:
 Так выбирайте одного из нас!
Монтанелли:
 Артур! Хочу спасти тебя, сберечь!
Риварес:
Меня спасая, освятите меч!

Отними сухарь у меня -
Я скажу: "Тебе он нужней".
Отними глоток у меня -
Я скажу: "Ты сам его пей!"
Но если веру отнять мою,
Я буду драться, пока не убьют.
Не мир я вам принёс, но меч,
Его увидит всякий зрящий!
Я меч, я меч, я меч, я меч,
Я меч грозящий! Я меч разящий!

 

 

PS. Если вы не читали книгу - не слушайте. Серьезно, будет непонятно и мутно. Но мой совет всем, несмотря на половозрастной состав: прочтите книгу. Она сильная.

PS2. Если же вы читали, а, значит, любите ее так же, как я и - ибо я не могу представить себе, чтобы кого-то она оставила равнодушным - слушайте. Это... хорошо. 

Процесс внутреннего очищения затянулся, нэ?

Длится проклятых 2 года почти, и все безрезультатно. Надеюсь, что пока безрезультатно, но все же. 

Это как с костями: иногда они срастаются неправильно, и приходится их заново ломать. Для благого дела, конечно, без всяческих сомнений, да - но ведь никто не говорит, что больно не будет.

Все последние 2 года так:

сказала, что ненавижу путешествия - подрываюсь на все без исключения предложения аля "давай пойдем туда, давай пойдем сюда"

сказала, что не перевариваю свой ВУЗ - доучиваюсь в нем, и не без удовольствия

сказала, что близкий друг бывает только один - являюсь членом подлоконьской группировки, в которой центр смещается каждые полчаса

сказала, что надо готовиться к браку (а я так действительно думала) - делю свое время между одиночеством и редкими блядками

сказала, что буду строить крутую карьеру в маленькой фирме - работаю в крохотной компании, в нормальной должности

сказала, что мне не особо нужны деньги - построила всю свою жизнь так, что она только возле денег и крутится

 

Для меня все пошло не так много лет назад, а теперь я только раскручиваю спираль. Интересно то, что внешне я (скорее всего) не произвожу впечатления социопата, коим реально являюсь.

 

Из вчерашних диалогов:

 - Вот ты мне объясни, я что, совсем не похожа на цельную личность, да?

 - *истерический смех* Да, совсем! Ты же, мать твою, всегда была зависимой, и не так существенно, от человека ли, или от чего-то еще. Тебя легко было гнуть, когда ты была еще мелкой. Теперь, кстати, на удивление, стало еще легче, у тебя как будто совсем своего мнения не стало.  

 

Меня ужасно бесят люди, которые знают меня лучше, чем я сама знаю себя. Балин, вернее, не так. Они знают какие-то отдельные части моей души, которые меня саму не так уж чтобы тревожили. Просто это всегда неприятно, когда про тебя что-то говорят в ультимативной форме, и это звучит так, как будто сам Фрейд вещает.

 

Сколько раз еще нужно переломать все внутри? Сколько еще раз нужно, сцепив зубы, повторять себе, что у меня все только начинается?

Серьезно, я утомилась. Скоро сдамся, мне кажется, и пусть срастаются, как получится. 

До конца зимы остались считанные дни, так что вот что...
В начале декабря повелась на замечательную фишку: расписать планы на всю зиму, всякие там мелочи приятные. Это было из разряда "все делают - я что, самая левая, что ли?"

И вот сейчас, перечитав их, хочу отметить сделанное и, может быть, что-то поменять.

два новых года: русский у Собора и французский в каком-нибудь неприличном месте - засчитано!!! Особенно меня порадовал собственный пассаж про неприличное место, кто бы знал, что я бабка Ванга!

рождественская Рига на несколько обалденных часов - и снова, дадада!!! Рига была невероятно, невыразимо прекрасна

реки горячего шоколада и глинтвейна - практически все время в Париже и Риге мы только и лакали горячий шоколад и глинтвейн, так что пока все идет по плану

один нереальнейший сюрприз для любимой Юлечки (тьфу-тьфу, дабы не сглазить) - Гага, Борн зис вей бал. Засчитано как ничто другое

непрерываемый поток работы (это дело я люблю) - был. Порадовал. Сейчас, конечно, уже закончился, но февраль обычно хороший, это январь никакущий. Но я знала, что так будет, я (смешно сказать) не первый сезон в этом бизнесе)))

поход на Щелкунчика в Большой 7 января (билеты дожидаются своего часа уже месяца два) - почти перекрывает Гагу (женщина, что у тебя с мозгами???)

подарки!!! дарить много-много замечательных подарков и получить деньги взамен - не совсем удалось, конечно. Самая паршивая идея в нашей жизни, про "не дарить подарки, экономить деньги". Надо было продавать почку, значит! Но чтоб подарки были. Хоть на родителях оторвалась...

сходить на Мамму Мию еще раз и увидеть, наконец, Настеньку Макееву в главной роли - надеюсь,  случится такое счастье 

пройти собеседование в американском посольстве - пока нет, рано-рано

оплатить Ворк энд Трэвел - не смотрите косо: оплатить - тоже едва ли не мечта... - давайте так, уже три взноса было! Так что считаю полузачетом. 

похудеть до состояния моей новой коллеги Оли (40 кило в 28 лет) - без шансов

о, поход в Гран Опера, кстати! который оказался под большим вопросом, ибо ленивые французы закрывают ее 31-го, а открывают только 5-го, когда мы уже будем в полете( - облом, облом, облом

выбраться на каток впервые за -дцать лет))) - удалось, причем, очень прикольно вышло)

выползти куда-нибудь на лыжах - тоже впервые за -дцать лет - нет, и уже не выберусь. Разве что, засчитать мне тобоган?)))

играть в снежки и строить снеговиков - зимой, зимой, слышите, а не в марте, как это было в 2012-ом) - ооо... балин... надо!!!

написать дельные посты по итогам года - сделала. 

пересчитать по билетам, сколько раз я была в театре с января по декабрь - тоже молодца, посидела полчасика с билетами. Дохрена, кстати, получилось!

чуть не забыла - прежде всего, хочу украсить кабинет, причем, сделать это сюрпризом: в следующий понедельник приду около 7.30 и начну))) сначала куплю небольшую живую елку в горшочке и дома вырежу снежинки, потом куплю гирлянды и т.п., и все утро понедельника посвящу творческому распихованию этого всего по кабинету)

выехать за город на мамин др: собираемся, как в старые добрые времена, в пансионат ЦБРФ на выходные... - не поехали. Ну да ладно, успеется

незабываемый шопинг в Париже!!! - если считать сувениры, то да

мазать руки кремом не раз в 3-4 дня, как всегда, а каждый день раз по 10!!! - кстати, в декабре получалось!

КУПИТЬ ПРИНТЕР НА РАБОТУ, МАША, ЛЕНИВЫЙ ТЫ СТАРЫЙ ПЕНЬ!!! (не совсем зимние, просто житейские планы пошли, ага)

много фотографироваться (хотя я пока колоссально не довольна своим внешним видом) 

много читать, и начать с "Голодных игр", "Великого Гэтсби" и "Убить пересмешника" - давно пора

проводить кучу времени с друзьями и родственниками)

 полюбить зиму настолько, чтобы объявить ее любымим временем года (или, как альтернатива, примириться с существованием зимы в принципе, и, по крайней мере, не ненавидеть ее так сильно) - этого, видимо, никогда не случиться! - ШОК, но ДАДАДА, мать вашу. Впервые да свои 21 год я реально получила настоящее удовольствие от зимы. Спасибо трем подлым коням (декабрю, январю, февралю) и Матушке-Природе. 

Есть вещи, о которых не хочется рассказывать. Есть ошибки, которыми хочется хвастаться.

Все просто, друг, все зависит только от тебя. 

Это классический оффтоп, как бы эпиграф к сегодняшнему дню. 

Отвратительно себя чувствую, честное слово. Дело в том, что не далее как вчера решила покраситься знаменитой лашевской хной. Нанесла тепленькую, как положенно, и стала ждать. Через 5 часов смыла, ибо были планы на вечер, и ужаснулась. Нет, цвет нормальный, даром, что почти не заметны изменения (оттенок очень близок к натуральному). Получилось так, что я заработала себе отравление, самое настоящее, со всеми атрибутами.

И вот сегодня всю ночь не спала, меня лихорадило, трясло, тошнило, мотало по комнате прямо как в "Изгоняющей дьявола". Есть один неоспоримый плюс: с пяти утра занималась чем-то вроде зарядки - ну, насколько сил хватало. Как не парадоксально, стало заметно легче после какой-никакой нагрузки.

Мораль сей басни... Сто процентов девушек не обращают внимания на просьбу предварительно тестировать краску на пряди волос. И я, вестимо, не исключение. 

На выходе имею трясущиеся руки, бледно-зеленое лицо, холодное, как хрен знает что тело (вот уже час сижу в нашем чересчур отапливаемом малюсеньком кабинете в зимних сапогах, и не собираюсь их снимать), желание пить воду литрами, дрожащий голос и искусанные губы.

Правда, волосы выглядят вполне ничего))) Было бы обидно, если бы еще и они повылезали. 

В последний раз у меня такая интоксикация была, когда я красила у Ольки батарею. Хотя и то, мне кажется, легче прошло - хотя бы потому что меня быстренько отвезли в больничку и опустили в ванну с каким-то раствором. 

Так что страдаю. 

 

Дело в том, что...

Окей. Нельзя растравливать душу воспоминаниями. 

Все началось несколько дней назад, когда я ехала с Леркой в маршрутке, и мы начали вспоминать наши полудетские влюбленности. Она, например, рассказывала, как она была горда собой, когда ее, пятнадцатилетнюю, катал на мопеде взрослый, семнадцатилетний парень. То есть, вы понимаете, о чем я.

Остапа понесло, ибо Остапу есть, что вспомнить. Пару лет назад я бы с уверенностью сказала, что я ни о чем не жалею. Месяц назад я бы замялась с ответом. Сегодня я готова высказаться: лучше бы всего этого не было.

Я никому и никогда об этом не рассказывала... И вряд ли скажу в глаза. В моей биографии была весьма мрачная страница: когда он говорил мне, что делать, а я просто делала. Он - как я сейчас понимаю - развлекался. Придумывал то, что я должна была говорить своим друзьм. Врать, одним словом. 

А я просто... выполняла, что приказанно. Не задумываясь. Не  переживая по этому поводу.

Поэтому мы и перестали общаться с Монашкой. Это была первопричина - вот что я поняла,  спустя годы после того, как мы с ней расплевались. То, что она потом начала распускать про меня слухи - это, так сказать, месть по-женски. ИМХО, имеет на это полное право. Она, пожалуй, единственная была насколько близко, что видела весь процесс моей деградации - от нормального, типичного подростка, до колючей стервы, которая постоянно врет и творит то, что велит великий кукловод. 

Тяжело стало не когда мозги встали на место, а когда любовь прошла. До этого казалось естественным делать то, что скажет он, не задавая вопросов.

И все равно мне кажется, что это не самое отвратительное в наших отношениях. Я любила его сильнее, чем он меня, и качественно иначе. Я выслушивала от него такое, за что любого другого мужчину в прямом смысле избила бы. Я терпела все его выходки, я не вякала, когда он выставлял меня идиоткой перед всем окружающим миром. Я молчала, когда он причинял мне физическую боль. И уходила плакать в ванную, чтобы он не переживал, что довел меня до слез.

Ни один человек в мире, наверное, не слышал так часто это треклятое "я тебя люблю", чем он. 

Мы говорили с Леркой, и я вспоминала, какой нежной, милой, доверчивой я была в те годы - в первые годы наших отношений. Это сейчас у меня язык с зазубринами и душа шипованная как хренов еж. А тогда я была очень доброй. И все вокруг казались мне такими же. Самое мерзкое для меня - то, что я всегда буду помнить, какой я была. И как из меня по капле выдавливал все самое лучшее тот человек, от которого я слышала то же самое пресловутое "я тебя люблю".

 

Каждое 14 февраля с тех пор, как мы расстались, мы с ним созваниваемся или видимся. Когда я шла вчера домой и увидела его у подъезда, я просто развернулась, дошла до детской площадки, села на скамейку и стала плакать. Через полчаса я подняла голову, а его уже не было. В первый момент мне показалось, что это вообще был жесточайший глюк эвер, но потом я увидела его снова, уже на моей лестничной клетке. Он молча, жестом, предложил мне пойти на лестницу. И вот мы уже сидим, как школота, на холодных ступеньках, и курим. И я вспоминаю себя прежнюю, и думаю, думаю, думаю о том, как много я потеряла, потому что мне вот так не повезло влюбиться в него. И он смотрит на меня, а по лицу и него текут слезы. Вот чего, спрашивается, ты-то плачешь? Это у меня столько всего несбывшегося, неудавшегося, того, чего уже не вернешь...

Мне почему-то все время кажется, что скоро, вот уже завтра, все это пройдет, и я смогу смотреть на мир иными глазами. Только вот хрен там был. Прошлое, конечно, отпускает, но все равно - это всегда в тебе. 

 

 

Есть какая-то книга (не помню, чья, как бы даже не Вербера), в которой люди перед появлением на свет выбирают для себя, какими они будут. Ну там, красивыми или умными, здоровыми или удачливыми... Там много таких "или" было.

Эта тема точно была обыграна в какой-то из книг Емца, только там еще проще было: представьте, что перед рождением человеку выдается кредит - 100 чего-то, валюта не существенна. На эти 100 чего-то вы можете купить, например, на 20 здоровья, на 10 таланта, на 30 богатства и т.п. А можете взять и вложить все 100 в какой-нибудь определенный талант (ну или правильнее - распихать по единице во все остальные пункты, ибо как же-как же). И быть немощным, страшным, бедным гениальным писателем или музыкантом, ни разу не признанным при жизни (помните же, мы положили на удачу единицу). Короче, кому что важнее.

Но вот в той первой книге был еще такой обоснуй: все мы проживаем кучу жизней, и прежде чем выбрать себе качества для новой, мы еще не успеваем отойти от той, которую мы только что прожили. Что ж за книга такая, а? Может, и не Вербер, кстати...

И мне кажется, что в прошлой жизни я была нереальной красавицей, почему-то нелюбимой родителями или сиротой, спортивной, любимой всеми и вся, но с паршивыми друзьями или вообще без оных. Потому как в этой жизни все как раз наоборот. 

Серьезно, одно из самых важных для женщины - красота. Если нет - давайдосвидания. Надо было рождаться мужиком. 

Со второго раза ГО пошел вкуснее.

Не могу сказать, что понравилось: мне кажется, меня надо долго и очень въедливо пытать, чтобы я согласилась с тем, что это неплохой мюзикл. Ибо он реально плохой.

И, к слову сказать, нельзя Балалаева называть графом. Серьезно. Он начинает играть Монте Кристо, даже если он Капулетти или Орлов. Вестимо, я не очень расстроилась, когда он спел "Молчи, душа" вместо последней арии - ну, настроенчески, я имею ввиду. Слова он пел все те же, идиотские.

Порадовали Эдмон и Мерседес-клэссик, когда они бегали, взявшись за ручки. Ну прелесть же, правда? Меня даже не на шутку тронула эта дурацкая "Счастье мое, радость моя",  а еще я почти прослезилась, когда Балалаев пришел к Глаше в тюрьму. Она так плакала... Обожаю Шиловскую, она действительно лучшее, что проявилось в жанре мюзикла за последние годы - сугубо ИМХО, конечно.

Разочаровали Голубев, Ли и Рулла. Даже комментировать не хочу.

 

 

Сегодня с неохотой закинула ноут в сумку, бурча вслух, что как-то внезапно снова учеба началась. И в очередной раз для себя поняла, что мне нельзя делать перерыв в год между бакалавриатом и магистратурой. Для меня и полтора месяца-то тяжело, не то, что год.

В автобусе задремала и оценила, что нельзя руководствоваться логикой аля "посплю еще минут 10, потом встану", ибо когда ты лежишь в постели, ты можешь разве что проспать. А вот в автобусе можно неслабо уехать в ебеня. Правда, я успела выскочить на следующей остановке, которую от моей отделяет метров 100. 

 

Возмущает, когда люди говорят, что их не интересует общественное мнение о себе. Окей, ребята, вы либо идиоты, либо эгоисты. 

Может быть, я буду противным кэпом, но живя в социуме вы обязаны подчинять его законам - или быть изгоем и не роптать. Это не значит, что нужно включать совковый режим в мозгу и стараться "быть как все", это просто значит, что если сто человек говорят тебе, что ты идиот, надо пойти и полечиться.

Когда мне было лет 14-15, и я постоянно общалась с большим количеством молодых людей (гдемоипятнадцатьлет), я абсолютно не замечала, что в меня кто-то из них периодически влюблялся - тоже по-детски, разумеется, но со всем свойственным подросткам драматизмом. Первое время мне казалось, что я, сука, везунчик: не вижу этого - и не переживаю. А потом моя тогдашняя самая близкая подруга (Вика, канеш), сказала, что это просто проявление эгоизма с моей стороны.

Тысячу раз права была. 

И тпру, я скаканула с мысли на мысль, но все равно мне кажется, что это просто другая сторона медали. Суть остается та же: хорошо ли о тебе говорят/думают, плохо ли - если тебе на это тотально плевать, у тебя проблемы с головой.

Я не подвержена общественному мнению, но всегда стараюсь прислушиваться к нему. Как-то так получилось, что самая раздражающая черта во мне для большинства людей - это грубость (ну, если судить по мнению тех, кто его реально высказывает). Что есть, то есть. Я бываю излишне прямолинейной, говорю много пошлостей, много ругаюсь, короче, всеми силами показываю свои отрицательные качества. И я знаю, что это плохо, и я знаю, что надо меняться, и я стараюсь стараться. Но иногда мне кажется, что так лучше. Я не тихий омут, в котором известно что водится. Все мои черти танцуют на языке. 

Если бы кто знал, сколько раз мне говорили, что все это из-за крайней степени закомплексованности!.. И, главное, Америку мне не открыл даже первый, кто дошел до этой мысли. 

Как же мне это надоело. Я остаюсь той же задротской девочкой-подростком, которой была в 14 лет, разве что самоуверенности поубавилось. Бывает такое: садишься перед зеркалом, смотришь на себя и думаешь: надо что-то менять. Сколько можно.

И вроде бы меняю, жизнь на месте не стоит. Но гнетущее ощущение, что внутри я остаюсь абсолютно такой же, присутствует. 

Теперь я даже жду, когда кто-нибудь начнет меня критиковать. Может, хоть тогда я пойму что делаю не так. 

Мне никогда не быть богатой в общепринятом смысле этого слова. Серьезно, даже если я выйду замуж за Тома Фелтона или Джареда Лето, то я их стремительно разорю дня через 2. Кстати, было бы неплохо)

У меня бывает только два состояния: либо "Ай, нэ-нэ, гуляем на мои, не надо сдачи, забудь про долг, куплю это независимо от цены" и "А у кого можно занять 500 рублей до зарплаты, а то меня в метро не пустят".

Меняются эти состояния по нескольку раз в месяц - а иногда даже и в неделю. Что, по-моему, клево.

Совершенно искренне могу сказать, что люблю деньги исключительно как средство. Единственный раз в моей жизни, когда я испытывала почти оргазм от того, что вижу перед собой деньги, был в день получения моей первой зарплаты. И это хорошо (с.)

Зато у меня оплаченный очередной счет за ВТ и сумка для мамы в подарок (изначально она стоила 23 000, а когда я ее покупала - 17 000. К слову сказать, мне от скидки в 6 000 не горячо, не холодно, ибо, мне кажется, где 5, там и 10, где 10, там и 20... тут важно начать).

На работе сегодня просто тухляк, Маринка сбежала, у Оли выходной. Подумываю сесть за Олькин компьютер, на котором есть колонки, включить какой-нибудь добрый совесткий фильм, например, "Однажды, 20 лет спустя" и вышивать маме вторую часть подарка. 

 

Помните, была когда-то такая реклама: " - А у нас - новый год!" - кричали одетые в костюмы Дедов Морозов и Снегурочек сотрудники магазина косметики, что выглядело особенно эпично с учетом того, что ее крутили чуть ли не с сентября по май.

Так вот, а у меня весна.

Я давно говорила и писала про свои дурные биологические часы, которые сдвинулись так, что дядюшка Фрейд озадаченно почесал бы тыковку и непременно нашел бы здесь намек на фаллический символ. Вот серьезно, у меня осень начинается в июле (иногда даже в конце июня), а весна - вот она, в январе.

Кто-нибудь еще, кроме меня, заметил, что день уже пошел на прибыль? Фактически, с 25 декабря, кажется, а реально видно стало только недельку назад. Но я вижу, вижу, и радуюсь. 

Весна - это всегда немножко сумасшедшее время. Я писала, что иногда выхожу на улицу в первые апрельские дни (когда уже совсем тепло и солнечно) и начинаю ржать, как припадочная. Такое бывает только в артхаусных фильмах, ну и вот, в моем сознании - просто смеешься во весь голос, потому что весна.

А, между тем, настроение пока вполне себе рабочее. Снова появилось это ощущение: нужно что-то делать, двигаться вперед, достигать чего-то. И я под впечатлением от открывающихся передо мной карьерных перспектив, которые, конечно, пока совсем призрачные, почти нереальные. Но дело даже в том, что моя начальница уже думает в правильную сторону: расширение, развитие, делегирование полномочий опять-таки...

Писать об этом, с одной стороны, не хочется, ибо я уже, мне кажется, заспамила всем мозг одними и теми же фразами по поводу своей работы, а с другой стороны, все же хочется снова высказаться.

Я пришла в Вип Сервис на сканер. Каким-то мистическим образом я согласилась на скучную, тупую работу, для которой не нужны были даже мало-мальские мозги. Сейчас я понимаю отца, который тогда, полтора года назад, ужасно возмущался моим выбором. На билеты меня перевели через месяц-другой, и эта работа оказалась уже поинтереснее - хотя все было интереснее, чем мой изначальный функционал.

Уволилась я, как мы и договаривались, в июне. Посмотрела вокруг, поискала, ничего не нашла, и не смогла отказаться от предложения Маринки. Я вышла на позицию "Помощник ген дира", коим я действительно неожиданно являюсь, хотя изначально речь шла исключительно о том, что я буду менеджером, а запись в ТК - это так, для проформы. И вот теперь у нее новые мысли по развитию бизнеса, и эта чудесная идея дать мне набрать команду целиком "под себя". Стать крутым боссом лет эдак в 22-23 - мне кажется, галочка. 

Все я знаю про это вилами по воде. Но здесь важны намерения. Не получится это - так что-то другое будем делать. И, в любом случае, менеджеры будут проходить через меня абсолютно все, в этом я уверена.

Я люблю свою начальницу, она у меня няшка-няшка-няшка. Я люблю свою работу, она у меня неждака-неждака-неждака. Я люблю свою коллегу, она у меня мимимимими!

Записки сумасшедшего, честное слово. 

Что я там говорила про готовность быть крутым начальником? Сначала пусть меня в ПНД проверят)))

Бро, ну ты же и так знаешь, что год охрененный:)
(с.) Ва-ха-ха Бабка

 

Глубоко вздохнула, выпрямила спину и сделала выражение лица, как у Ельцина было во время новогоднего обращения. Пожалуй, пора, товарищи.
Этот год был действительно хорошим, но каким-то уж очень коротким. Мне кажется, в нем было не больше ста дней, ведь, вроде бы, только пару месяцев назад мы собирались 31 декабря на поезд \"Москва-Питер\", неся в обеих руках пакеты с экзотической для плацкарта едой. Эти-то пакеты и стали первопричиной эпиграфа НГ-2012: \"Красной нитью выделяется основная цель нашего сегодняшнего ночера: сожрать все, что мы притащили, чтобы потом не бегать по всему Питеру с пакетами\". И мы почти сделали это, остались только шкалики с мартини.
Ночь с 31 на 1 была волшебной! Надеюсь, что я не права, но сейчас мне кажется, что эту ночь просто невозможно будет переплюнуть, проживи мы хоть сто лет. Год начался с магии рассвета на Финском заливе, сопровождаемый нашими возгласами: \"Ну, 2012, ты теперь просто обязан держать планку!\". И он держал.

Январь бы довольно спокойным, если не считать – хотя как это не считать?! – день рождения Регинки. Ооо, няш-няш-няш, шикарные воспоминания, отличные фотографии, непроходящий заряд оптимизма. Мне кажется, это был первый раз в нашей совместной, подлоконьской жизни, когда мы развлекались до открытия метро, а все сотрудники караоке-бара, который работает до последнего клиента, тихо нас проклинали. Шалость удалась) Ах да, и еще в январе мы подсели на Гли. Как так получилось – сама не знаю, просто совершенно внезапно Гли занял 99% моего плеера и 90% - мозгов. Ну вот действительно, нам нужно от чего-то фанатеть: не МК, так Гли))) К слову, любовь к МК уже тогда пошла на убыль стремительно. Сейчас, уже ностальгируя, так странно об этом вспоминать…

Февраль ознаменовался для меня двумя событиями: день рождения любимой Юлечки и поход в EF. Ну, то, что Юльке надо дарить гитару, было неоспоримо, а вот приложение к ней, которое мы часами писали от руки, это как в рекламе про Мастер Кард (есть вещи, которые нельзя купить). Как вспомню наши длинные посиделки в холодной аудитории, когда еле-еле держишь ручку, потому что пальцы практически заиндевели, но все равно пишешь, пишешь тексты, а над ними странные значки, которые меньше всего напоминают аккорды из-за кривово написания. И все равно, мне кажется, подарок удался, как и наш поход в Большой. А про EF – это уже совершенно другая история о том, как на исходе зимы, 25 февраля, я решила просто зайти послушать про эти программы, и совершенно неожиданно для себя через час оплатила первый взнос.

Март прошел для меня под лозунгом «Яяяяя спонтааааанный!!!» - подразумевается, что я все это время тряслась из-за необдуманности и, извините-извините, пиздаболизма своего решения. А, еще выборы были в марте, да. И при всей моей внешней аполитичности, я угорала, как сумасшедшая, наблюдая за этими веселушными скачками. А еще я помню подготовку в Фестосу – и нашу с Регинкой, и Юлькину. Помню, как мы ходили по холодным, абсолютно темным институтским коридорам и искали нашу фламенконутую по топоту. Помню, как в самый разгар репетиции заходил какой-то почтенный старец, тем самым обеспечивая нам несравненные блуперсы на камере) В конце марта были снеговики, кстати. Вот тебе и весна…

Апрель торжественно объявляю месяцем Фестоса и всего, что с ним связано. Как смогли, так и выступили, зато сколько было позитива, нервишек, а в финале – восторга от того, что шалость удалась! О, и мне кажется, именно в апреле окончательно и бесповоротно оформились в моей голове планы по уходу из дурдома, в котором я работала. И еще вся холодная часть весны недостижимым образом ассоциируется у меня с Гли.

Май. Мне кажется, это мой любимый месяц в году. Кстати, не могу выделить чего-то информативного, разве что, я закончила оформление на программу по EF, и уж вот тут-то обратного пути точно не стало. В мае у меня появилась – нет, не так, окончательно застолбила свое место в моей неокрепшей девичьей душонке - новая страсть: «Монте-Кристо» на немецком, который поразил меня в самое сердце. В мае был наша незабвенная поездочка на карусели смерти – без ремней, не зная, что будет происходить с нами… И с работы я уволилась, кстати, ага. Хороший был месяц.

Июнь!!! Требую фанфар, потому как я перешла к описанию лучшего месяца в году – а возможно, и во всей моей жизни. В июне случился… Антон. Не буду растекаться нефтью по Мексиканскому заливу. Просто случился Антон. И мы с ним стали крестными родителями Гошки, что даже несколько перекрывает в моем сознании восторг от просто Антона. И мой день рождения был замечательным, кстати, еще раз спасибо девочкам!

Июль = Мальта. По прошествии полугода из моей памяти окончательно стерлись мне негативные моменты, коих и так было раз-два – и обчелся. Восхитительный месяц, самое познавательное путешествие для меня: кажется, я уже писала, что эти 4 недели сделали меня образованнее, чем 9 лет в школе и 6 в институте. Если бы не было моей встречи с Антоном, мне кажется, что я однозначно называла бы именно июль лучшим месяцем в году, но… Ах да, Мальта = Женька!!! Женька-Женька-Женька, мой няшка-няшка-няшка, Крис Колфер, явившийся во плоти. Могу бесконечно писать про него и про свой очумительный экспириенс. Мораль: ребята, делайте ремонт! (с.) А, ну и секс, конечно. Не в смысле «делайте секс». А в смысле, что засчитан. Мальта же)

Август был ознаменован для меня поисками работы. Терпеть не могу это состояние абитуриента, хотя через какое-то время стало абсолютно плевать, сколько там еще интервью. И не то, чтобы прямо не было предложений – были, да. Чтобы не соврать-то, 8 офферов, кажется. Просто все, что предлагали, мне не нравилось, а туда, куда хотела, не брали. До тех пор, пока я не начала вести переговоры с Мариной. Помнится мне, в августе мы сидели с Юлькой в Чоколатте, по уже сформировавшейся традиции, расписывая планы на год. Кстати, бро, получается, что в следующем августе нам нужно будет найти какое-нибудь уютное местечко в Нью-Йорке или на берегу океана? Традишн ведь привязан больше к людям, чем к месту) Ой, чуть не забыла: в августе у меня останавливались Женька и Альбинка. Тоже событие, к слову.

Сентябрь. Как-то так повелось, что для меня сентябрь всегда оказывается временем романтики и прочей хероты. У меня было самое неожиданное 4 сентября на свете, и – понеслась. Да, весь этот месяц для меня – Антон. Сутками, запоем Антон… Как у самого задротского задрота – вечно в руке мобильник, вечно кнопка «обновить» дурацкая лыба на лице. Я скучаю без этого состояния. Только сейчас, в процессе написания этого поста, я понимаю, что очень-очень хочу влюбиться снова.
Октябрь – вышла, наконец, на работу, хотя согласованно все было еще в сентябре. Выходила с ощущением, что делаю все не так, как хотела, что застреваю в рутине… А оказалось все более чем хорошо, особенно с учетом дальнейших планов начальницы. Только тссс… Это пока секрет. Заболела в октябре ЯЭД. Кстати, в октябре мы купили билеты на самолет в Париж и забронировали хостел. Какое-то time to begin, isn\'t it?

Ноябрь – ооо, в ноябре было начало моей похудательной программы))) на долго меня не хватило, кстати. Надо будет еще раз повторить недельки. В ноябре было потрясшее меня «Кабаре». В ноябре я работала 7/0, и тогда же, соотвественно, нашла Ольгу благодаря моему личному HR-у.

So, декабрь! Если в двух словах: холоденюшка – не крутотенюшка. Много алкоголя, наконец-то большое количество работы, куда планов, оплата ВТ, наконец… Лерки ДР! По-моему, вышло здорово, хотя меня угнетает то, что мы больше не дарим друг другу подарков. Столько планов было, честное слово.

 

---

Итак, год 2012 был, не побоюсь этого слова, лучшим в моей жизни. Спасибо ему за все-все-все, и пусть следующий, 2013, держит планку. У меня есть к нему несколько пожеланий, кои здесь и перечислю:
Я мечтаю влюбиться снова.
Я мечтаю о заявленном карьерном росте.
Я мечтаю о собственно-съемной квартире.
Я мечтаю о машине (ну и правах, соотвественно).
Я мечтаю об Америке.
Если нельзя все и сразу, то хотя бы машину))) А если серьезно – то хотя бы Америку, но там чтобы обязательно влюбиться!

Запоздало, так как публикую этот пост только сейчас, поздравляю всех с наступившим новым годом. У нас все впереди, мы же так бессовестно молоды!

Я проходила этот тест в последний раз году эдак в 2006-2007, а вот теперь наткнулась снова и полюбопытствовала. Ну да, я знаю, что уже более 5 лет мы не занимаемся русским, что пагубно влияет на грамотность, но я все равно разочарована: 110 баллов из 116 при таких несложных вопросах... ну, расстраивают, если честно. Я не говорю, что это мало, просто опять откуда-то этот дурацкий перфекционизм взялся на мою голову.

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 110 из 116 Пройти тест на грамотность

 

И вот она - первая часть итогов года! Как уже повелось, информативная:

 

5 лучших драматических спектаклей 2012 года:

 

5. «Тень», МХАТ им. Горького

4. «Аквитанская львица», Ленком

3. «Саломея», РАМТ. Виктюк, ага

2. «Мастер и Маргарита», Булгаковский дом, постановка Алдонина

1.  «Королевский игры», Ленком

 

5 лучших мюзиклов 2012 года:

5. "Мамма Мия", МДМ

4."Битломания",театр Намина
3. "Кабаре", театр Киноактера

2. "Юнона и Авось", Ленком
1. "Я, Эдмон Дантес", Театриум на Серпуховке

 

5 лучших комедий 2012 года:

 

5. «Вы не по адресу», Сатирикон

4. «Лес», МХАТ им. Чехова (не сказать, чтоб прям комедия, но некоторые фрагменты были очень и очень смешные)

3. «Все о мужчинах», на Малой Бронной

2. «Случайная смерть анархиста», Сатира

1. «Бог», театр Моссовета

 

5 худших постановок 2012 года

5. "Времена не выбирают"

4. "Киллер Джо", театр Наций

3. "Мастер и Маргарита", театр на Юго-Западе

 2. "Анархия", Совеременник

1. "Граф Орлов", ТО

 

 

 

5 лучших фильмов 2012 года:

5. «Новый человек-паук» - и ну-ка ша, не смейтесь, я смотрела его на Мальте, на английском, в очень хорошей компании. Было зашибись)

4. "О чем еще говорят мужчины"

3. "Темный рыцарь"

2. "Начало"

1. "Голодные игры"

 

 

 5 лучших песен 2012 года:

 

5. «Hölle auf Erden» - граф МК на немецком.

4. «Let me be your star» - изSmash, чудеснаяпесня.

3. « Badromance» - byЖенька и я в мальтийском караоке в мою последнюю ночь на острове

2. «Don'trainonmyparade» - Лия Мишель (ну можно Барбра Стрейзанд, но, ИМХО, не то)

1. «Борн зис вей» byLadyGaga– а можно и byGlee, даже не знаю, что лучше. Гимн года, однозначно.

 

Кстати, список песен можно продолжать бесконечно, год был безумно плодотворный в этом смысле.

 

 

5 лучших книг 2012 года:

 

5. «Новый дозор», Лукьяненко

4. «Три мушкетера», Дюма

3. «Жена путешественника во времени», Одри Ниффенеггер

2. «Любовь во время чумы», Маркес

1. «И вспыхнет пламя», Сьюзен Коллинз. «Голодные игры» туда же, ага, просто вторая часть мне понравилась еще больше, чем первая, и об этом я могу  восторженно лепетать часами.

 

В список не вошла серия Ларссона про Лисбет и «Миллениум». Не вошла, потому что она слишком мрачная для новогодних итогов – а так, тоже очень хороша.

 

Путешествие года - Мальта

Человек года - Женька

Событие года - я стала крестной...

 

Кажется, год удался. Кстати, в загашнике черновика есть еще один пост по итогам - но это уже завтра скину. 

 

 

 

 

Обязательно скину итоги года, они у меня в черновиках еще с 31-го валяются - просто как-то руки не доходят.

 

Но я хочу сейчас рассказать о другом. Есть города-скази, волшебные, удивительные, попав в которые, ты забываешь о том, что где-то есть другая, скучная, повседневная жизнь. Города, в которые влюбляешься едва ли не с первого шага на трап/перрон, и о которых грезишь наяву. Города, про которые говоришь: "Если ты не был в городе N, значит, ты еще не понял, насколько прекрасен этот мир". Города, по приезде из которых ты говоришь всем друзьям и знакомым, чтобы немедленно паковали чемоданы и валили массово туда. Города, в которых чувствуешь - может быть, впервые по-настоящему чувствуешь, что живешь.

Так вот, вонючий, мерзкий, грязный Париж к таковым не относится. 

Хотя, будем справедливыми, ужасы Парижа не оказали на меня такого уж сильного впечатления, потому что я была со своими замечательными конями. И пусть новогодняя ночь ни разу не засчитала, но вся поездка в целом была отличной.  Мы провели замечательный день в Диснейленде, шныряли по Лувру с воплями: "Хамураппи, где ты?!",  ели много всякой няки, запивая это все горячим вином и огневиски, которое отчаянно и, надо признаться, успешно прикидывалось розовым винишком. 

Когда я рассказывала родственникам и оставшимся - неподлоконьским - друзьям про нашу поездку, я на какое-то мгновение почувствовала себя человеком, которым гордился бы КГБ, ибо все у меня сводилось к тому, что: "Ну видали мы тот ваш Нотр... Наши храмы краше!" или " В их метро стоит спуститься только для того, чтобы оценить, насколько прекрасно наше, московское" и т.п. О, кстати, за первую фразу, про храмы, КГБ вряд ли бы погладил меня по головке, но все же. Основная мысль в том, что у нас намного лучше.

Гниет Европа, сил нет смотреть.

У меня было такое ощущение еще после беглого просмотра Польши-Германии, но во время месячного общения с европейцами из разных стран во время отдыха на Мальте, я пришла к этому выводу окончательно. Любопытно, что мне все равно как-то... жалко их, что ли...

Просто я абсолютно не уверена, что сейчас будет наше время. Понятно, что уже не Европы,  еще не Африки. Сомнительно, что Америки, она уже отстрелялась, ИМХО. Остается очевидное-невероятное: Азия. То есть, поймите меня правильно, я не капитан, я в курсе, что Китай развивается стремительно, что маленькая Япония обгоняет всех и вся на мировом рынке и т.п. Но Россия же тоже где-то близко, мы все-таки скорее Азия, чем Европа... Если не судить по МСК и прилегающим. 

А Европа уже неизбежно превращается в помойку - не внешне, конечно. Внешне она еще держится, опять-таки, если оставить Париж за скобками. Эта гниль - она в людях, у которых смешное, детсадовское образование, у которых искорежены все идеалы, которым навязывают материальные ценности как основу бытия, а потом - фанфары - не дают нормальную зарплату за адскую работу или, еще веселее, не дают работу, за которую можно было бы получать эту самую нормальную зарплату. Ну вот посудите сами, у нас бедное студенчество повально подрабатывает в сфере обслуживания - особенно это касается приезжих из провинции, потому что им просто нужно на что-то существовать. Но в тех крупных городах, в которых они стараются пробиться (Москва, СПБ, Ёбург, Новосиб, Казань и так далее) отлично развита инфраструктура и вообще все, что касается сферы отдыха и развлечений. А куда пойти работать бедному парню из какого-нибудь Прованса (дался он мне, Прованс этот...), если у них все смены в кафе суммарно не более 8 часов в день, притом, что они очевидно делятся на дневную и вечернюю, что означает, что учащийся сможет работать максимум 4 часа в день. Ну и какая у него будет зарплата, позвольте спросить? А магазины, которые закрываются в 20 часов - все, повально, в самом центре Парижа?! Не возмущают ли?

Как изящно выразилась Лерка, мы знаем, почему у вас кризис. Вы работать не пробовали, ребят?

И все равно мне кажется, что это и наш путь. Достаточно посмотреть на Прибалтику, чтобы понять, к чему мы движемся... Хотя именно последнее столкновение с ней, родимой, оказалось воистину волшебным, прекрасным и удивительным, весь предыдущий опыт показывает, что прибалтов их власти усиленно пытаются прогнуть под запад. Где-то получается, где-то нет... Где-то марши в поддержку русского языка, где-то памятники нашим солдатам сносят.

Куда-то Остапа понесло, а ведь начинала я с парижских хроник. Что еще там было хорошо? Театр! Нью экспириенс засчитан: первого января смотреть Вестсайдскую историю стоя на коленях в парижском театре, выгнув шею под палку) А перед этим были в шикарном ресторане из тех, где официанты одеты намного лучше нас.

О, кстати, новые факты о моих друзьях, выявленные мною за поездку:

Рига - может, оказывается, быстро собираться; лопает за троих, а потом еще и требует конфетку; включает режим подморозки автономно (о, долго объяснять); всю ночь светила в аэропорте в Риге драной колготкой)))

Лера - если ей не дать карамельного яблочка сразу, съест весь мозг; считает, что если глаз не вытек после удара в оный, то и сам удар можно не считать; всю ночь светила в аэропорте в Риге драной колготкой)))

Юля - как Шелдон, робот; может отключиться на 5 минут, заливая комнату смачным храпом, а потом резко встать, пугаю окружающих; иногда превращается в Хагрида, когда, например, защищает химер; рваной колготкой не светила, но призналась, что сапоги не снимает именно поэтому)))

Маша (я, то бишь) - на проявление дружелюбия со стороны соседа по кровати - милого незнакомого мужчинки - может отвернуться и дать храпака; ничтоже сумнящеся доливала вино по бокалам в ресторане, где это должны делать официанты; единственная счастливая обладательница целых колготок на момент перелета Рига-Москва)))

 

Тот факт, что мы все пьем, как подлые кони, даже не нужно расписывать отдельно. Стоит только сказать, что еще в Домодедово мы взяли вискаря, поражаясь цене на пластиковые стаканчики, и надрались так, что даже Юльке было не так уж страшно летать. Ах да, и еще мы пытались не пить хотя бы сутки. Хрен там был.

Мораль: я безумно рада, что мы все-таки поехали отмечать НГ за границу. Серьезно. Несмотря ни на что. Если бы я даже знала заранее, что такое этот самый Париж, я бы все равно поехала: во-первых, потому что с девчонками, во-вторых, потому что еще ни разу не встречала новый год где-то дальше Питера, в-третьих, а потому что почему бы нет?)

Новогодняя ночь вышла смазанной, да. И судя по присказке, что как встретишь НГ, так его и проведешь, нас ждет суматошный тяжелый год, который пролетит настолько стремительно, что мы и не заметим - что ж, значит, так тому и быть. Зато вместе и все время смеясь, как идиоты. 

 

 

По-настоящему близкому человеку всегда знаешь, что дарить. Не мечешься, не сомневаешься, не ходишь по магазинам с целью приглядеть "что-нибудь интересненькое". 

Это я к тому, что уже искусала себе все губы от того, что мы договорились с девчонками, что не дарим друг другу подарки на новый год. Какое же счастье, что хотя бы родителям можно было купить что-то дельное. Так, например, папе я по его заказу купила лупу с подсветкой (не спрашивайте зачем, обоснуй есть, и он очень забавный), которая, кстати, обошлась почти в 3 000... Мне не жалко, просто странно, что лупа может столько стоить. Маме вот я купила все сезоны сериала "Дежурная аптека" - она как-то давно ностальгировала по нему. Ну, и так, впридачу, купила ДВД-плеер на кухню, тоже маме, потому что только ей он там пригодиться (женская доля, ага).

Потираю лапки и готовлюсь писать итоги года. 

И до меня почти дошло, что мы действительно едем на НГ в Париж. Хотя есть ощущение, что до этого еще пара месяцев. 

Ну-ну.

Тут вот у юзера Штормид наткнулась на фразу  "...про поездки стопроцентно: всегда говори "да". Сначала просто улыбнулась, мысленно соглашаясь, пролистала дальше ленту, а потом снова вернулась к этой фразе, чувствуя себя обязанной высказать свое ППКС.

Даже в те прекрасные/отвратительные (ну, как посмотреть) времена, когда мы были еще "мы", никакие романтические поездки меня не прельщали. Потом у меня был кошмарный стресс, тесно связанный с перелетами и переездами, который напрочь выжег из моего мозга ассоциацию "хороший отдых - поездка куда-либо" и закрутил мои извилины в пружину, не дающую мне расслабиться, как только я покидаю пределы МКАД.  Довольно продолжительное время я жила с осознанием, что я ненавижу путешествия. Даже Камчатка не растопила мое сердце...

А потом случилось страшное: девчонки вытащили меня в Питер. Это была наша первая совместная поездка, нам было по 17-18 лет, мы были невидимы и свободны (с.). Не знаю, что изменилось для меня тогда - может быть, и ничего, просто остались действительно отличные впечатления от путешествия. И та самая пружина немножко ослабла.

Дальше - больше. Я поддержала идею массового выпаса подлых коней в Евпатории (поддержала, не сама предложила, конечно). И снова не прогадала. Да, там случилось много всякого странного и неприятного, но сейчас, по прошествии нескольких лет, я понимаю, что хорошего было несравнимо больше. Там мне катастрофически не хватало Юли для полного счастья (Леролеле были еще одним цельным организмом), зато рядом были Оля и Вероника, что, как я понимаю сейчас, было ценным само по себе.

На следующий год я впервые за -дцать лет выехала за границу (очень хотелось бы обнулить счетчик до этого момента. Все, с сегодняшнего дня я уверяю себя и окружающих, что это и была моя первая поездка за бугор). С родителями, кстати, что тоже было неплохо, и добавляло уверенности в том, что думать головой не надо совсем. Германия и Польша оказались вполне-вполне приемлимыми в терапевтических дозах - Польша особенно, ибо Берлин не произвел на меня совсем никакого впечатления, а больше мы нигде в Германии и не были). Пружина раскручивалась, раскручивалась...

И когда в сентябре прошлого года мы консолидированно постановили, что встречаем новый год в Питере, я только пожала плечами, аля "ладно, это должно быть забавно". И снова, что называется, не прогадала: это было лучшее 1 января, какое только я могла себе представить (но об этом уже был пост ниже, и обязательно вспомню об этом в итогах года, так что нет смысла растекаться нефтью по Мексиканскому заливу). 

Моя высокопарно-метафорическая пружина раскрутилась до конца совершенно неожиданно, и я резво, как сайгак, за час приняла решение поехать на целый месяц на Мальту, причем, совершенно одна. Первый взнос я проплатила в тот же час, чтобы не было обратного пути. Нет лучшей прививки от нелюбви к путешествиям, чем постоянное общение с людьми из разных стран (только на английском, но это уже детали в данной ситуации). Вспомнилось: "Он узнал о мире и людях больше, чем за всю свою прежнюю жизнь". А вот правда, на маленьком островочке под гордым названием Мальта, я как раз и прониклась различными культурами; узнала, как в разных странах реагируют на одни и те же мировые новости; сравнила, как нам преподносят истории наших государств и историю всеобщую; поразилась, насколько же отличаются наши взгляды на религию, нравственность, свободу... Уникальный опыт, он сделал меня образованнее, чем 9 лет школы и 6 института. 

Угадайте, кто громче всех орал, что мы едем отмечать новый год 2013 за границу? Правильно, Машенька. Видимо, на том месте, где раньше у меня были комплексы и переживания, образовалась дыра, которую заполнить можно только новыми впечатлениями и замечательными поездками.

Ах да... Последний вопрос, уважаемые знатоки: кто решил драпануть за 3,5 месяца в Америку драить унитазы и подбил на это дело легкую на подрыв Юльку? И снова верно, очко знатокам. Не знаю, что из этого получится, пустят ли нас, вечерников, вообще туда, но сейчас ведь речь о намерениях, не так ли?

 

В заключение я хочу сказать огромное спасибо всем, кто способствовал тому, что я теперь действительно всегда говорю "да" поездкам. Это мои любимые родители, мои драгоценные друзья, мои чудные приятели-европейцы, а также те люди, которых я, к сожалению, уже не называю друзьями вслух, хотя и продолжаю их относить к этому кругу мысленно. 

 

И отдельное спасибо Юльке за то, что в моем резюме для работы в Америке, она бессовестно написала в числе прочих увлечений - путешествия. 

 

Никогда еще я настолько не зависела от денег, и никогда еще у меня не было такого желания зарабатывать-зарабатывать-зарабатывать всеми доступными способами и средствами. 

Однако, насмотревшись на других обитателей лирушки, чувствую себя обязанной написать, чего я жду от этой зимы. Так что поехали:

Читать далее...

Бывали ноябри и похуже. Жаль только, что приходится себе об этом напоминать

(с)  Юля, процитировавшая меня.

 

Символично, что я добралась до итогов осени только через 3 дня после ее окончания. 

Интересно, что когда настраиваешь себя на то, что вот-вот начнется самое ненавистное время в году, ты действительно подмечаешь больше минусов, чем плюсов. "Тайна" работает без выходных.

Действительно, в моей жизни было два преотвратнейших ноября (ну и октября вдогонку), с которыми варианту-2012 просто не сравниться, уж настолько, извините, погано было несколько лет назад. И тем не менее, эта осень тоже не блистала.

Короткие итоги:

Поиски работы моей мечты закончились частичной капитуляцией. Частичной - ибо на старую работу я не вернулась, функционал расширила, начальницу сменила, но в том же бизнесе осталась. Не могу сказать, что я недовольна своим выбором: мое настоящее положение - просто анриал, я могу отпрашиваться, сколько душе угодно, отпуск вот на 4 месяца выбила... И все же огромный мерзкий червь сомнения гложет...

Учебный год начался [предсказуем, кэп!] с оплаты семестра, и в этот раз я не смогла внести даже тысяч 30-40 своей лепты, ибо денег просто не было. Прошло уже 3 месяца, а меня все еще не отпускает. Не хочу так больше, сил нет паразитировать на родителях.

Театральный сезон, в принципе, и не закрывался, потому как летом я непрерывно посещала буквально все, что шло на московских площадках. Неприятное открытие - "Граф Орлов". Приятное - ЯЭД и "Мамма Мия". Последние два абсолютно разные, но вызывают сопоставимый восторг.

Личная жизнь такая неличная... Ну ее в баню, зато хоть про лето есть, что вспомнить)

Мне кажется, мою мысль легко уловить... Никаких катастроф, слава Богу, не произошло, но и вспомнить особо не о чем. 

Ладно, осень, гуляй, я тебя никогда не любила. В принципе, впереди длинная суровая зима, но облегчать существование мне будет НГ в парижском стиле, три подлых коня: декабрь, январь и февраль, причем, декабрь уже отпрыгался, и, наконец, американ-планы)

 

Все будет хорошо! Я сказала! 

Ок, я себя переоценила. Честное слово, я не из тех фриков, которые говорят, что могут все-все-все, а потом оказывается, что без пинка под зад не способны даже с места подняться. Просто все это... джаст ту мач...

Я стала невнимательной, рассеянной, совершаю много ошибок, а вчера вот выплакала столько слез, сколько за весь предыдущий год. В зеркало смотреть уже боюсь, кстати... У меня в кабинете висят плакаты с персонажами разных спектаклей/мюзиклов, красивые рекламные листовки - так вот, когда я беру зеркало, в нем одновременно отображаюсь я и Настя Макеева. Для самооценки просто швах, должна признаться.

Ничего не могу с собой сделать, даже сейчас изо всех сил сдерживаю слезы, хотя информационного повода распускать нюни нет, да и истеризмом на пустом месте я раньше не страдала. Оказывается, я просто не знала, что такое усталость. К слову, усталость - это когда ты хочешь выделить само слово "усталость" капслоком или жирным (а еще лучше курсивом), а потом вспоминаешь, что для этого надо взять в руки мышь, навести ее на форматирование и т.п. или вообще нажать целую клавишу капслок... И... фанфары... начинаешь плакать из-за того, что ты такая ленивая.... Потом плачешь от осознания того, что ты так дохрена написала в этом абзаце, что можно было сто раз капс зажать... И снова захлебываешься рыданиями от того, что понимаешь, какую чушь ты несешь...

Так что я не удержалась и плачу с самого утра. 

Мораль сей басни: не надо пытаться откусить больше, чем дох***я. Серьезно. У меня вот 10-й день рабочий день нон-стоп пошел, и я понимаю, что прошлогодняя шестидневка была просто раем. График 7/0, 8-18 - это все, конечно, замечательно, но если так пойдет и дальше, я сойду с ума.

Есть только один положительный момент: у меня очень сильно осунулось лицо. С недавних пор стала с научным интересом отмечать, как покидают меня сантиметры, но сегодняшнее открытие не поддается никаким измерениям, к сожалению. Просто привычным жестом потерев глаза, я почувствовала, что под глазами у меня образовались провалы. Схватила зеркальце, включила лампу и приступила к тщательному осмотру. Мистика такая мистика... Всю жизнь мучавшие меня огромные щеки и третий подбородок канули в Лету. Не знаю, видно ли это со стороны людям, которые все время во мной общаются, но я довольна.

Значит, не все еще потеряно, если я могу находить плюсы в сложившейся ситуации? Может, я протяну так еще неделю?

Вероятнее всего, я, конечно, тихо сойду с ума, но в этом тоже есть плюсы: прощай, учеба, никакой работы, сиди себя в светлой комнате, говори с Александром Македонским.

Пора заканчивать плакать. Я взрослая девочка, или где?

Прежде всего, хотелось бы себя поздравить с 8-ым днем работы нон-стоп, и конца-края ей пока не предвидется. Серьезно, мне кажется, есть повод гордиться собой: ни разу не опаздала, работу выполняю по-прежнему качественно, функционал расширяю с каждым днем... Только вот мне кажется немного подозрительным то, что корректор осанки (это типа корсета), который я купила исключительно с мазохистскими намерениями, теперь мне кажется очень удобным, ибо не дает уснуть сидя.

Зато есть приятные новости из рубрики "Очевидное-невероятное". В конце лета я купила платье-бюстье за 3 000 рублей, которое было мне настолько мало, что не застегивалось даже наполовину. Я все равно его приобрела из расчета на то, что буду худеть, и все это время корила себя за выброшенные деньги. А вот сегодня решила померить его, и наткнулась на задумчивый мамин взгляд. Я спросила, что не так, а она ответила, что платье надо срочно носить, а то оно скоро будет мне сильно велико))))

В принципе, уже одно это сделало мой день: теперь я точно знаю, в чем пойду в Гран Опера в Париже. Не то, чтобы это платье было какое-то прям фееричное, но это такая весомая победа над собой, что его нельзя в первый раз одеть просто так, потусить. Даже значимые события типа дней рождений друзей или мамы не катят: там другие королевы бала, а хочется, чтобы для меня было само по себе событием это самое одетое в первый раз платье. Так что новый год и/или Гран Опера.

И это сподвигло меня на новые подвиги. В конце концов, раньше я занималась гимнастикой по утрам только 15-20 минут, ибо не могла себя заставить встать значительно раньше. Сегодня вот было уже 40 минут. Я молодчинка, ИМХО. 

Вчера ходила на Мамму Мию, и вот что я вам скажу, друзья. Деньги - это всего лишь деньги, их всегда можно заработать или украсть. Время - это всего лишь время, поверьте человеку, который работает 7 дней в неделю и из них 4 учится по вечерам - оно резиновое: чем больше впихиваешь, тем больше растягивается. Сходите, правда. Это такой заряд позитивом, что мне хочется ходить туда, как раньше на МК: каждый день, а в выходные по 2 раза. И это при том, что у меня есть претензии к солистам, и немалые. Но это вообще не важно. 

Мой рабочий день длиться как на Северном полюсе - полгода. Зато лето обещает быть нереальным...

Помнится, когда-то мы с Олькой Кихичиной писали "Невероятные приключения Эди Дантеса. Едишн фор даммис", который мы также именовали "Дюма для слабоумных". Меня никак не оставит ощущение, что сценарий "Облачного атласа" писался точно так же. 

Вчера, наглотавшись антибиотиков, выбралась-таки на этот сильно разрекламированный СМИ и Лерой фильм. Не могу сказать, что сильно разочарована, но... Так, по порядку.

Сразу оговорюсь, что в общем и целом фильм мне понравился, вполне годится для одноразового просмотра, причем, только в кинотеатре, ибо, уверена на сто процентов, что, попытайся я посмотреть его дома, я бы сдулась минут через 15.

О чем фильм? Да... в принципе... как бы это сказать... Ни о чем. Сюжетных линий много, все они довольно интересные, все необычно переплетены между собой, но выделить общую направленность мысли сценариста мне не удалось. Несмотря на то, что одна из главных героинь громко и вдумчиво вещает нам "месседж", суть которую можно обрисовать словами: "Мы все люди, мы все связаны, миры-миры, правда-истина, ололо!", я осталась пребывать в недоумении. Окей, мы связаны, японки едят японок [не спрашивайте, это как раз, несмотря на жестокость, было очень клево - по форме, не по сути], любовь и голуби, мы все умрем... So what?

Кстати о жестокости. Вот ее в фильме хоть отбавляй. Кстати, не надо отбавлять: пусть мне периодически хотелось зажмуриться и не видеть того, что происходит на экране, все эти ужасные кадры заметно разбавили общую ванильность фильма. 

Создается такое ощущение, что режиссер очень впечатлился такими замечательными картинами, как "Начало" и "Темный рыцарь", и решил сделать что-то подобное, но потом вспомнил, что зритель в наше время весьма неохотно шевелит извилинами, и упростил все ключевые моменты своего шедевра. После чего вспомнил кассу "Аватара" и решил вжарить побольше спецэффектов, чтобы охватить все целевые аудитории. 

Таким образом, люди мыслящие идут на этот фильм в ожидании того, что сейчас их будут путать и поражать сюжетом, а люди, которые любят расслабяться в кино и не думать ни о чем, тоже идут на этот фильм, чтобы насладиться графикой и великолепной игрой актеров. Трюк сработал.

Ну правда, трюк сработал - я еще никогда не видела в полностью, кстати, набитом зале, настолько разношерстную публику. Школоты было немного, но она была, первые ряды заполнили люди "за 50", средний возраст зрителя был где-то около 30, так что еще раз - мои апплодисменты пиарщикам и, особенно, тем чудесным творцам, которые слепили трейлер. Глядя на пятиминутную рекламу волей-неволей начинаешь думать: "Ах, как все странно и необычно, ах, как все красиво", и поднимаешь задницу, дабы добрести до кинотеатра.

Ни единой претензии у меня нет к композитору. Музыка волшебная, серьезно. Кстати, на нее оказано огромное давление по сценарию, ибо основную тему фильма пишет юноша в процессе работы секретарем у крутого пожилого музыканта, и они оба [секретарь и  музыкант] признают ее гениальность. То есть мотив аля муси-пуси уже не вставишь, подавай сюда, будь добр, качественную мелодию. И это им удалось. Не знаю, может, конечно, у меня разыгралось воображение, но мне показалось, что во всех сюжетных линиях (их там 6, кажется) музыкальное оформление немного различалось, а вот в конце, когда нам показали старика-Хенкса, все 6 мелодий слились воедино. Красиво.

Актеры тоже на высшем уровне. Понравились все, без исключения. Думается мне, им самим понравилось то, настолько им удалось раскрыться - каждому из них... По-новому посмотрела на Хью Гранта и на парня, который играл Парфюмера.  

Но они не спасают. Серьезно, товарищ режиссер, определитесь, пожалуйста, что Вы хотите снять: психологически и сюжетно закрученный фильм или просто красивый экшн? Абсолютно очевидно, что надо быть гением, чтобы совместить и то, и другое. К сожалению, гением товарищ режиссер не является. Разве что маркетинга, ага.

Мораль сей басни: не надо многого ожидать от фильма с просто красивым трейлером. Он не заставляет думать, не заставляет запоминать, что было в предыдущем сюжете, не заставляет плакать... ну почти, я все же пустила скупую мужскую слезу, когда умер один из гомосексуалистов, но ИМХО мне простительно! И мои слезы никак не относятся к трагическому самоубийству одного из них, просто няшки, а уже не вместе.

Какие-то вопросы я, кстати, задавала Лерке, ибо она была второй раз на этом, с позволения сказать, произведении кинематографа, но не потому что мне было что-то непонятно, а потому что хотелось спойлеров... На все мои вопросы ответы давались в кадре чуть позже, причем, ничуть не завуалированные, чтобы зритель мог хоть капельку подумать.

Вру!!! Внезапнейшим образом товарищ сценарист не добавил обоснуя, замкнув круг повествования тем, что люди, жившие в чем-то типа первобытной общины, оказались, в принципе, как бэ на финальной стадии развития, т.е. существующие в будущем.  Если бы это был реально вдумчивый фильм, я бы пришла к этой мысли однозначно и неопоримо, но ощущение, что сложность осмысления явила свой лик внезапно, меня немного сбивает. А может быть, все намного проще, и сценарист просто не озадачил себя обоснуем...

Отзыв получается сумбурный, не связанный общей идеей, обо всем и ни о чем - как  и сам фильм. 

Сходите, конечно, составьте свое мнение, но благословления бабки Мани на это не ждите. 

 

Энд... экшн!

Только вчера еще, казалось бы, было непроходимое болото во всех сферах жизни, как рубильник переключили, и я снова в каком-то безумном ритме. И это хорошо (с.)

Работа пока не тревожит (хотя прошло только 30 минут  с начала дня, но все же), курсовая начинает сама собой писаться, попутно перебрасываюсь сообщениями с неизвестными личностями в аське.

Да, про это надо написать пару слов. Когда-то, лет эдак 5-6 назад у меня была аська, которая действительно создавалась для общения, только вот эта идея довольно быстро себя исчерпала. Ну не было у меня привычки постоянно сидеть за компьютером, а телефон был весьма допотопным, и не пришел в восторг от того, что на его 00000000,1 мб памяти пытаются запилить еще какую-нибудь программу.

А в том году, когда я только начала работать в Вип Сервисе, мне пришлось закачать аську, ибо без нее никак. Постепенно я к ней настолько привыкла, что вот теперь, приходя на работу, первым делом проверяю, все ли в порядке, и читаю последние присланные сообщения. 90% переписки ведется исключительно по работе, однако уже недели 2 мой номер аськи стоит на сайте Балагана, и вот теперь мне постоянно пишут всякие фрики.

За полтора года работы я привыкла к вопросам типа "В чем разница между Матвейчуком и Домогаровым?", "А можно мы наших детей в ваш цирк бесплатно приведем?" или вот теперь новый вопрос: "Девушка, у меня пожилая мама хочет попасть на мюзикл. Не могу никак ее отговорить, что бы ей такое подобрать, чтобы инфаркта не случилось?", и я рада, что мне все эти вопросы задают по телефону, а не лично, т.е. не могут видеть моего лица.

Так вот теперь мне еще и в письменном виде приходит подобная перловка. 

А последнюю неделю я, разгребая спам, периодически натыкаюсь на миленькие сообщения весьма нерабочего характера, на которые одно удовольствие отвечать.

Кароч... Я снова палюсь перед начальством. В принципе, ничего нового не произошло, конечно, но все же. 

А , в топище...

 

Наконец-то я дочитала эту книгу... очень медленно шла она у меня, кажется, почти месяц тянулась. Но не из-за того, что мне что-то не нравилось, просто совершенно не было времени на нее, а утром в троллейбусе у меня есть единственный час в день, который абсолютно свободен - но вот напасть: по утрам хочется чего-нибудь легкого, а еще лучше - вообще слушать музыку, даже глаз не открывать.

И тем не менее, последняя страница подкралась незаметно.

С творчеством Маркеса я была ознакомлена весьма частично, до этого читала только великолепную "Сто лет одиночества". В отличае от той книги, "Любовь во время чумы" не производит впечатление записок сумасшедшего, хоть до высокой литературы там плыть и плыть.

Коротко (настолько это возможно)  о сюжете. 

Действие разворачивается в конце 19 - начале 20 века, где-то в Центральной или Южной Америке. Как всегда, Маркес не озаботился сколь-нибудь точными географическими параметрами, и вывод о местоположении города, в котором живут главные герои, я сделала по испанскому языку, на котором они разговаривают, и по тому, что они периодически ездили в Европу. 

Маркес вводит читателя в дом престарелого врача, за которым мы везде следуем чуть больше суток, после чего он умирает, а к его такой же пожилой вдове приходит еще один старый мужчина, который признается ей в любви. 

И начинается рассказ, как Флорентино Ариса (тот, кто признался в любви) более 50 лет безответно любит Фермину Даса (вдову). 

История действительно великолепная. Опять много реализма, обошлось без мистики, кстати. Все персонажи выпуклые, такие настоящие, что, кажется, до них можно дотронуться рукой. Секса много, да. ИМХО - сексом книгу не испортишь. 

Не знаю, можно ли выводить статистику по двум книгам, но опять я вижу этот интересный стилистический прием: все произведение ты не совсем понимаешь, причем здесь название, а потом, на последних страницах, Маркес открывает причину... Не удержусь и расскажу, в чем соль на этот раз. Флорентино Ариса - судовладелец, и он приглашает Фермину Даса в круиз, естественно, как супер-виповского гостя. Во время этой поездки они сближаются, занимаются сексом (им уже за 80 глубоко), она понимает, что запала на него (не полюбила, конечно ,а именно запала)... И все бы ничего, но когда они вернуться на берег, они должны будут вернуться к своей обычной жизни, в которой нет места интрижке 50-летней давности...

И Флорентино, как крутой начальник, отдает капитану приказ высадить всех пассажиров, поднять желтый флаг, который означает, что корабль зачумлен и так странствовать. Когда их в принудительном порядке останавливают, чтобы проверить корабль, они решают вечно дрейфовать по водам, никуда не причаливая. 

Вот и она, любовь во время чумы...

 

Не знаю, мне хотелось написать такой отзыв, когда я, наконец, закончила читать - странно, сейчас ничего в голову не лезет... 

Рекомендация от бабки Мани!