Во-первых, сразу же хочу расписаться в своем невежестве: я никогда не смотрела экранизацию с Лайзой Минелли, и о "Кабаре" знала исключительно по мюзикловым праздникам, где артисты пели веселые песенки, ни словом, ни жестом не намекая на сюжет. И я понятия не имела, что мне предстоит увидеть.

Для таких же лохов чилийских как я, вкратце:

• 30-е годы, Германия, которая только-только начинает становиться фашистской;
• молодой американский писатель, приехавших в Берлин, чтобы никто ему не мешал творить;
• юная певичка из Англии, которая западает на него мгновенно (к всеобщей радости, ибо взаимно);
• зрелая дама, содержащая kind of пансион;
• такой же немолодой еврей, продающий фрукты, который делает предложение хозяйке пансиона (опять-таки, взаимность, любовь, пэшн)
• конферансье кабаре, который просто ненавязчиво мельтишит и доставляет одним своим видом;
• контрабандист-фашист, подбивающий писателя провозить контрабанду "для благого дела" - как выясняется, благое оно только для фюрера и приспешников

Сами сюжетные линии пересказывать не буду, скажу только, рискуя потерять ваше уважение, что мне безумно понравилось. Если бы я не посмотрела совсем недавно ЯЭД, у меня было бы ощущение, что это лучший мюзикл, который я видела за последние пару-тройку лет. 

Я рыдала, как ребенок... 

Маракулин был контрабандистом, и это первая роль, в которой он мне действительно очень понравился. Несмотря на то, что почти не пел, ага. Очень живо сыграл, жестко, правдоподобно - я в восторге. 

Евреем (ну Шульц, вы же знаете) был неправдоподобно прекрасный Балалаев, который в последний раз так радовал на Обыкновенном чуде. Да, его граф МК хорош, да, его Доманский ванильная милаха, да, его Дон Карлос веселит, а Воробьянинов просто ололошит. Не нравился он мне папкой Джульетты, и ни разу не видела я его Фроло, так что судить не берусь. Но, ИМХО, после Волшебника - лучшая роль. Такая нежная, такая трогательная... А уж когда он заплакал, у меня вообще чуть истерика не случилась. 

Хозяйка пансиона - Костецкая - в паре с ИВ была великолепна. У меня нет слов, я еще никогда не получала такого удовольствия ни от ее вокала, ни от ее игры. Хороша была и в комедийной, и в драматической части мюзикла.

Арцев в роли писателя - молоденький няша! у меня было ощущение, что мужичонка зрелый, но в постановке я бы ему больше 23 не дала. Понравился очень. Нельзя сказать, что произвел неизгладимое впечатление, но просто понравился. Без претензий и упреков.

Стоит ли вообще уточнять, какое впечатление у меня осталось от Сергея Ли? Правда, для меня любой мужчина, который вышел на сцену в золотом платье и спел ванильную песню, уже звезда мирового масштаба, но Ли был чудесно-чудесен с первой ноты и до поклонов. Умничка, еще ни разу не разочаровал.

Громушкина молодчинка, но я знала, как она хороша, поэтому ни сюрпризов, ни неждак. Ровно, гладко, с юмором. 10 из 10))

Итак, я добралась до вершины айсберга - Света Светикова в роли Салли. А вот вы думаете, что я буду ее ругать сейчас? Хрен там был, я в восхищении. Уже давно я пытаюсь реабилитировать ее в своих глазах, и последние записи, которые у меня были о ней, уже сглаживают формулировками аля "у меня много претензий к ее голосу, но не более".

Хочу сделать официальное заявление: Светикова с этого момента - одна из любимых актрис. Не обязательно мюзикловых, кстати. Вокал ее я все еще недолюбливаю, но не могу сказать, что она хоть раз сфальшивила или взяла какую-то неприятную ноту. 

НО КАК ОНА ИГРАЛА!!!

Маленькое лирическое отступление: в этой замечательной постановке у всех без исключения персонажей есть юмористические (или хотя бы бытовые) сцены, а есть драматические. И это великолепно, потому что так раскрыться можно далеко не в каждом мюзикле. Даже у Ли с его забавным образом была чудесная печальная ария. 

Вернемся снова к Светочке (если вы позволите мне так фамильярно называть одну из лучших когда-либо виденных мною актрис). В первом акте у нее были, преимущественно, легкие сцены, забавные и/или романтические. Отыграны они были на высшем уровне, поэтому когда она дошла до своей последней первоактовой песни "Maybe this time", на которую в моих глазах было оказано колоссальное глишное давление, я очень напряглась. На мой вкус, вокально вышло слабовато, но актерски отлично...

Была у нее шикарная второактовая сцена, когда она говорит своему жениху, что сделала аборт. На его вопрос: "А почему ты была у доктора? Тебя что-то беспокоит?" она так ответила, что ее больше ничего не беспокоит, что меня пробила дрожь, а по лицу покатились слезы водопадом. 

И последняя ария, "Жизнь - это кабаре"... Хотелось бы заметить, как я уже писала ранее, я не знала, что это очень печальная песня, мне казалось, что это такая веселушка. И снова для таких же, как я: эту песню поет Салли после того, как она сделала аборт, прогнулась под фашистов, рассталась с любимым человеком и снова стала продавать свое тело за деньги, уже не надеясь, что когда-нибудь она будет счастлива. И Света ТАК великолепно спела... Так эмоционально, так по-настоящему... Даже сейчас, когда я пишу про это, я плачу.

 

 

Первый раз на МК я на какой-то момент забыла, что нахожусь в театре, что это не настоящая жизнь, а актерская игра. Здесь со мной произошло то же самое. Мне не помешало даже то, что я сидела на не самом удачном месте: в 6 ряду бельэтажа театра Киноактера, а мужик передо мной был высокий и вертлявый. 

Мне абсолютно понятно, почему эта постановка стала классикой. Musical Trade реабилитирован в моих глазах после РиДжа. 

Рекомендация от бабки Мани!

Оказывается, я когда-то, еще в конце сентября, обсантиметрилась и упала в обморок, ибо мои параметры были: 107-87-109, а в кило я составляла отборные, мягкие 79,5. 

Еще тогда (если помните) я решила бросить жрать, но идею никак не реализовывала, поэтому мне кажется честным приписать заслуги этой вот чудной недельке, но не забывать о том, что я больше месяца пыталась не жрать ТАК МНОГО жирного, сладкого и калорийного, как я это делаю обычно.

Вчерашний результат обмера: 102-80-105, в кило 77,5.

Если смотреть на вес, ситуация, конечно, удручает. А если по объему, то МАТЬ ЧЕСТНАЯ, 7 сантиметров с талии??? Я удивленно взяла в руки обычную линейку и долго пристально на нее смотрела. Я и сейчас бегемотище, так что же, там было ЕЩЕ 7 сантиметров?

Уменьшение объемов в груди и бедрах - 5 и - 4 соответственно, но и это неплохо, ИМХО!

Итак, надо бы пересмотреть свои планы на похудение, нужно не -15 килограмм, а - дохрена сантиметров. Вот в чем мораль)))

Пристально посмотрев на свои огромные бока, висящие, как ушки шарпея, и выразительно похмыкав, оглядывая ляжки, напоминающие мне колоноподобные ножищи Хагрида, я решила немного поиздеваться над собой и втянулась в программу "худеем за неделю", которая так часто всплывала в новостях ВК, что стало просто стыдно ее игнорировать.

Итак, чередуем дни: питьевой, овощной, питьевой, фруктовый,  белковый, питьевой, выход из диеты (яйца, гречка, овощи, фрукты).

Начала я ее в прошлое воскресение, причем, довольно успешно у меня получилось и с питьевыми, и с овощными-фруктовыми днями. Если я что-то и нарушала, то тщательно подсчитывала калории, чтобы ни в коем случае не превышали 500 в дней - с учетом того, что суточная норма по разным источникам от 1500 до 3000. Там даже в питьевой день была чашечка горячего шоколада, но она, даже в совокупности с сельдереевым супом, все равно не перешагнула за предел 500 (я проверяла).

 А потом решила, что я просрала один день, посидев с Юлькой в кафе вечером и слопав штуку с мясом и сметаной (опять-таки, пусть соблюдая эти 500 в день, но все же). Самое интересное, что я напутала - думала-то, что это питьевой день, а оказался постфактум белковый, т.е., в принципе, я ,конечно, нарушила, но это было не так катастрофично,как если бы день был реально питьевым.

Сегодня, по идее, день выхода, а мне совершенно не хочется жрать *божеблагословифригидность*! На самом деле, есть мнение, что желудок сжался в кратчайшие сроки, и это хорошо. На завтрак решила ПОЕСТЬ, причем, именно указанный в диете рис, но в меня влезла четверть маленькой мисочки и появилось ощущение, что я обожралась до состояния нестояния. 

Плюсы: нет постоянного желания жрать, никаких проблем с тем, чтобы не есть на ночь, ооооочень ощутимо ушел объем с боков (консолидированно мы с мамой постановили, что это из-за воды, которая застаивалась, ибо жир так быстро не уходит), постоянное желание двигательной активности (нереально странно для человека, которого силой не заставишь делать хоть что-то, отдаленно напоминающее спортивные упражнения), уважительные взгляды коллег и курьеров, видящих, что за весь день у меня только один грейпфрут и одно яблоко.

Минусы: на первых порах иногда хочется упасть в обморок, особенно в питьевые, но тогда я справлялась так: в чашку зеленого чая добавляла половину чайной ложечки меда. Помогает!

Результаты: осязаемые! Сегодня вечером, если не забуду, взвешусь и обмеряюсь. Мне кажется, что в кило ушло не много, а вот тактильно - очень ощутимо.

Я попыталась позавтракать от души в 8 утра, сейчас половина второго, я на работе. Передо мной лежит чай, хлебцы и нежно отсвечивает баночка меда. А мне не хочется даже перекусывать...

Сегодня иду на Кабаре, интересно, захочется ли что-нибудь съесть до этого времени?)

 

Мораль сей басни: рекомендовать такую жесть никому не буду. Но мне такой формат подходит, и прошло, вроде бы, без каких-то побочных. Я довольна!

Типичный диалог лет 7-8 назад:

 - Я такой пафосный, что прям иди читай "Капитал" Маркса!

 - Я такая девочка в переходном возрасте, что прочту, но ты взамен будешь читать Таню Гроттер!

 - Ты меня на слабо не лови!

* лежим в кровати, оба насупленные. У меня в руках пыльный толмут Маркса, у него - яркая детская книжулька*

 

Типичный диалог лет 5-6 назад:

 - Нам нужно расстаться!

 - Я тебе это говорю с того дня, как мы начали встречаться!

 - О_о. Пойду, вскрою вены, что ли...

 - Ага, сходи-сходи... 

*10 минут спустя, в лучших традициях опереточного ГО*

 - Я люблю тебя, счастье мое!!!

 - Я люблю тебя, радость моя!!!

 

 

Типичный диалог 3-4 года назад:

 - Не, ну нам реально нужно расстаться, а то я как-то подзаеб***ся в находится в этих отношениях!

 - Чувак... не хочу тебя расстраивать... но я с тобой пару лет назад уже рассталась!

 - Что?! Боги, нет!!! Сволочь, я потратил на тебя лучшие годы жизни!!!

 - Че орешь как потерпевший, ты мужик или истеричка?. Мы соединимся в вечности, любимый!

 - А, ну раз так... тогда ладно, пойду трахну пару сотен баб, а потом перезвоню и расскажу, как я тебя люблю!

 - Смотри, любилку не натри!

 

Типичный диалог 1-2 года назад:

 - Здесь грустно и одиноко, поговори со мной, путник!

 - Ты издеваешься?! Сейчас 4 часа утра, я спала давно!!!

 - Для любви нет времени, как нет и расстояний. Она вездесуща и незабвенна, она сильнее добра и зла, и властвуя над жизнь и смертью, она подчиняет себе всю людскую...блаблабла...

 - *бьюсь головой об подушку*

 - ... я думаю о том, что было между нами, и меня не покидает это странное чувство, что нас с тобой все еще связывают невидимые узы любви, для которой нет времени, как нет и расстояний. Она вездесу... Маш? Маш, ты что, спишь?!

 - *храп*

 

Дословный диалог от 4.09.2012:

 - Привет, какие планы на вечер?

 - Собираюсь заняться сексом. Желательно, конечно, с тобой, но возможны варианты!

 - Эээ, ладно... Я подъеду...

 

Дословный диалог 31.10.2012 (сегодня):

 - Компания "Балаган", слушаю Вас, здравствуйте!

 - Привет, я тут подумал, жалко, что ВК нет статуса "неоднократно сходился с...", а то я ради такого дела даже зарегистрировался бы!

 - Знаешь, я понимаю, почему когда-то так тебя любила!

 

 

 

 

 

Иногда я скучаю по нему - по мужчине, который впервые заставил меня быть женщиной, чувствовать себя женщиной... любимой женщиной.

Я перечитываю его письма, собственные посты, а потом по несколько часов сижу в задумчивости и печали. Так получилось, что мы много раз принимали это историческое решение - разойтись навсегда. И ведь расходились же... А потом снова сталкивались, и это всегда было как в кино: два взгляда через толпу, стремительный спринт, резкие объятия -  руки, вцепившиеся в плечи до боли, губы, произносящие какие-то глупости, которые кажутся самыми важными на свете, зажмуренные глаза, чтобы не плакать прямо сейчас. 

У нас все было как в кино. Закончилось только совсем не так, как следовало бы - я даже не прошу хеппи-энда, просто красивую развязку. Пусть грустую, да.

Меня не покидает ощущение, что она еще будет, эта развязка. И что она будет еще болезненней, чем весь этот паршивый романтик, который терзал нас столько лет.

Да какая разница? Мы уже совсем другие люди. Раньше были лучше, конечно, потому что были просто моложе, меньше грязи налипло, что ли... Но иногда я вспоминаю человека, которым я когда-то была, прямо как граф Монте Кристо из швейцарского мюзикла...

Der Mann, der ich einst war - Человек, которым я когда-то был

 

Я видел, пожалуй, тысячи чудес

Я прожил сотни жизней

И все же, до этого часа,

Ничто не казалось мне реальным.

Как мимолетная тень

Проходящая во тьме сквозь время,

Ненависть, которая поглотила меня,

Исчезает, и я вижу

 

Человека, которым я когда-то был,

И счастье, которое можно было схватить руками,

У меня была любовь, я был молод,

Бесконечно чист и невиннен

Моя мечта, наконец, вернулась домой,

И учит меня прощению.

 

Простить, то, что когда-то случилось,

Если все равно ничего не исправить.

Дорогой Альбер,  ты такой же, каким я был,

И в тебе я каждый день выношу приговор

Человеку, которым я когда-то был.

 

Года все идут и идут,

Ночи становятся все более мирными.

Я освобождаюсь постепенно от боли,

И на ее месте остается надежда.

Мы никогда не были одинокими, я всегда оставался твоим. Я чувствую себя освобожденным!

 

Не осталось горечи – я свободен и исцелен!

Покажи мне звезду, которая вела меня домой.

Мое сердце просыпается и идет по следу

Человека, которым я когда-то был.

 

---

И снова - оставьте свои тапки при себе, если они у вас имеются. Гений от лингвистики переводит, как умеет.

Слушать только на немецком, в исполнении чудеснейшего ГМК Томаса Борхерста. 

Не так давно - около месяца назад - я перелистывала свой дневник и удивлялась, как много места в моей жизни (и голове) занимал МК. Ведь я же по нескольку раз писала огромные посты на тему составов, юбилейных походов, общих впечатлений и т.п. Так вот, перечитывая все это, я презрительно хмыкала: вот делать было нечего!

Но не могу удержаться теперь, уж очень хочется написать этот пост.

 

ИХМО, после трех походов на любую постановку можно составлять дримкаст, при условии, разумеется, что вы не попадали все три раза на один и тот же состав. Меня пронесло, поэтому - поехали:

 

Эдмон - Дмитрий Певцов.

Вернее, даже не так... Если бы мы говорили только о первоактовом Эдмоне, это был бы Добронравов. Но доколе у этого персонажа есть еще и графская ипостась, сиди, Витя, в Эжени и не пытайся прыгнуть выше головы. Ты отличный актер, но вводить тебя на роль пафосного графа - это как Балалаева на роль Чикатило.

Мерседес - Ульяна  Чеботарь.

Живая, настоящая, чувственная, в отличие от Наталии Власовой, которую хотелось взять за плечи и потрясти немного (что, впрочем, и сделал Певцов мне на радость).

Фернан взрослый - Кирилл Гордеев.

Ну вот понравился он мне в этой роли, хотя против Кисарова абсолютно ничего не имею. Подвижная позиция дримкаста)

Вильфор взрослый - Павел Рассудов.

Жалко, что мы с девочками попали не на него в мой второй поход, а их первый. У нас был тоже хороший Вильфор, но у горячо любимого еще со времен "Чуда" Рассудова так дрожит голос, когда он говорит: "А должно быть наоборот. Ты об этом не подумал!.. Бедненький...". У меня просто сердце сжималось. 

Элоиза Вильфор - Евдокия Германова.

Оооо, волшебная Германова! Мама ее знала, я - нет, но теперь очень раскаиваюсь, что пропускала как-то мимо творчество этой восхитительной, довольно пожилой, кстати, актрисы. У второй Элоизы (Искович) потрогательнее получается ария "Никогда не покинет сына любящая мать", но это сугубо ИМХО. Во всем остальном Германовой нет равных.

Эрмина Данглар - Анна Невская

Самая железнобетонная позиция дримкаста! Моисеева, которая нравилась мне в ЗМ, и рядом не стояла. Серьезно, ребят, как можно было взять на эту роль еще кого-то, кроме Невской? Надо было ставить единственный состав, как, например, с Мазихиным.

Альбер/молодой Фернан - Пашенька Левкин

Я помню, что его Медведь поначалу не производил впечатления, но потом он как-то разыгрался, и понеслась. Пашенька радовал во многих проектах, а вот теперь он стал самым шикарным из виденных мной Альберов (а я видала и Рагулина, простихоспади, и Маминова, который тоже был вполне-вполне). Вот я думаю, как же мало нужно для простого поклонничьего счастья - чтобы Альбер произнес на кирюхинский манер "На карнавале". И ведь это совсем не сложно для актеров - позаботиться о том, чтобы у просвященного поклонника дрогнуло сердце. А почему-то только одному Паше пришло в голову творить вот такое!

Молодой Данглар/Эжени - Виктор Добронравов

Ну, или Сорокин, это не очень принципиально. Главное, чтобы не Бирин. Тут ситуация как с Мичманом: сколько можно, мы это уже видело сто раз!

Морель/Максимилиан - Денис Дэмкив

А может, и Кирилл Гордеев. Не поняла пока. Денису даю фору просто потому что приятно слушать, как он снова поет арию о любви Валентине.

Рене/Валентина - Вера Свешникова

А может, и Ажажа. См. позицию выше. Уж очень приятная принцесса была!

Бенедетто - главное, чтобы не Соколов!

Лысый Бенедетто - это странь. Оба остальных еще так нежно говорили: "Мам...мам...", когда умирала Элоиза.

Гайде -обе не нравятся.

Дурная ария, ИМХО, портит все старания, в принципе, талантливых девочек.

 

Вот уже больше года я езжу практически каждое рабочее утро в одном и том же троллейбусе - я имею в виду, в том, который подъезжает к моей остановке в 7:11-7:16. Ну, вестимо, и номер один и тот же, 47.

Да не о том речь. Таких, как я, которых живут из месяца в месяц по одному и тому же расписанию - полно. Треть троллейбуса я знаю в лицо, и точно могу сказать, на какой остановке они заходят, на какой выходят.

Пару дней назад, например, я узнала, что задали в школе по литературе мальчику, который каждое утро  едет вместе с родителями от остановки "Метро Тимирязевская" до Долгоруковской улицы. Вчера он обсуждал с отцом, как лучше сделать это задание. Сегодня я узнала, что он получил за это задание 4.  После увольнения и нового трудоустройства я была рада снова видеть эту семейку каждое утро, и еле удержала себя от того, чтобы прокомментировать новую прическу мамы этого мальчика.

А еще есть мама с двумя девочками-близняшками лет десяти. Каждый раз девочки выходят на 3 остановки раньше мамы, а потом бегут за троллейбусом и машут маме руками на прощание. И мама улыбается и машет в ответ. Сегодня эта процедура не состоялась: одна из близняшек несла в руках большой букет хризантем, а другая - подарочный пакет. Видимо, боялись повредить ценную ношу.

На Бутырском Валу заходит мама с маленьким мальчиком, мне кажется, ему и четырех еще нет [какой-то семейный троллейбус, честное слово]. Малыш всегда хнычет и очень невежливо громко требует "Сидеть хочу!". Мама пытается его урезонить, но как-то вяло - тем более, что эта процедура проходит каждое утро. И им всегда уступает место кто-нибудь из "новеньких, ибо постоянные ездоки, типа меня, знают, что им выходить через одну.

И мне так жалко иногда бывает этих людей - да и себя заодно - за то, что мы живем в одном и том же ритме каждый день, скачем в одной и той же дурацкой упряжке, совершенно забывая, что где-то есть иная, более бурная жизнь, яркая, непредсказуемая, настоящая...

Как сказал Макаревич в "О чем говорят мужчины" - "И, главное, мне мое настоящее-то нравится..."

А может, это и плохо - что нравится?

 

Я тут на досуге подумала: стоит ли вообще писать великие произведения, если из-за них сотни лет после твоей смерти тебя будет переворачивать в гробу сила неистовства российских постановщиков? К Дюма-отцу это относится на все 100%, ибо не только несчастный ГМК подвергается различным интерпретациям, но и мушкетеров снова поставили на льду... 

Да ладно, не буду гундеть, как старая бабка, про то, что времена уже не те, постановщики видят бессмертное творение по-своему и позволяют себе сводить Валентину и Альбера, делать Бенедетто милым безобразником, убивать Эдмона...

Да-да, друзья мои, убивать Эдмона.

Видала я как-то фильм, в котором Альбер оказался сыном Эдмона (это американская версия 2002 года), фильм, в котором Фариа вводит Эдмона в транс ( наш экшн с Градским) и т.п.

А вот кончающего с собой графа я еще не видела. Впрочем, какие мои годы?

Сразу хочу оговориться, что я начинаю с плохого: его [плохого] было не так уж много, а закончить хочется обязательно на позитивной ноте.

Минусы:

1. вольная трактовка такая вольная трактовка... Это я про смерть Эдмона, канеш
2. Мерседес (у меня была Наталья Власова), судя по программке, совсем неопытная. И это хреново, я вам скажу. Потому что она заторможенна до крайности, что особенно хорошо видно на контрасте с мастерами жанра
3. комиксы! очень много... и без 100 грамм не объяснишь, как это все выглядит
4. лишние смерти - Эрмины, например... И еще кто-то там окочурился без ведома Дюма
5. слабоватая музыка  - хотя, здесь уместно будет поставить ИМХО, ибо в группе все в восторге именно от музыки
6. песен всего штук 10, но... - продолжение см. в разделе "Плюсы"

Плюсы:

1. интересные декорации - недорогие, передвижные (ну нет у них своего театра, где можно было бы воссоздать башню, как в ГО)
2. отличные актеры! Певцов, Добронравов (отец и сын), Бирин, Дэмкив, Мазихин, Ажажа, Сорокин, Левкин, Невская - много-много, огромный каст, и почти все свои!
3. вольная трактовка такая вольная трактовка... Это я про юмористические сцены с Фариа, канеш
4. интересное видение персонажей, как, например, Эжени - мужчина. Ок, у Дюма читалось между строк, что она лесбиянка. Я принимаю это в данной постановке с энтузиазмом еще и потому что выполнено безупречно! Браво, Добронравов (думаю, и Бирин не хуже играет эту роль)
5. слова песен - местами довольно глупые, иногда и вовсе неуместные, но порой... попадают намного точнее Кимовских! И сразу скажу, нет противных "меня-меня", "жизнь-не только свет, жизнь - еще и мрак". А некоторые фразы вообще хотелось вырвать и в цитатник. 
6. второй акт введен исключительно для того, чтобы объяснить ленивому зрителю, не читавшему книгу, кто все эти люди. Тут мне, разумеется, сложно судить, потому как саму книгу я помню очень хорошо, но, скорее всего, за час бесконечных представлений друг другу и расшифровки родственных связей, даже самому тупому зрителю должно стать понятно, ху есть ху. Если бы этого актане было, постановка бы шла значительно динамичнее, но я ни разу не виню создателей за стремление сохранить Дюма! Даже испытываю священный трепет перед людьми, которые так рискнули, что  затянули современную постановку на 3 акта.
7. в том же, втором акте, есть песня, которая называется "Кукловод". Сначала на меня нахлынули ассоциации с нашей дьявольской игрой на 4 курсе, а потом отпустило, ибо песня не то, чтобы сильно хорошая... Она очень удачная. Кто-то в антракте потом говорил, что эта ария самая сильная, но мне кажется, не в силе дело.
8. в третьем акте есть диалог с Мерседес, максимально приближенный к моему любимому книжному "Эдмон, Вы не убьете моего сына!". Честно скажу, плакать хотелось очень, несмотря на вялую пугливую Мерседес. Может быть, Певцов отыграл настолько хорошо, что у меня не осталось ни одной отрицательной эмоции на эту тему? Не знаю. 
9. момент прощания влюбленных в первом акте показался мне очень слабым, потому что Мерседес пела реально неуместную песню со словами: "В книгу небесный знаний нам ни к чему смотреть: если нас жизнь обманет, нас не обманет смерть.", да все это еще и под настроенческую испанскую музочку, более подошедшую бы "Зорро". Но потом, когда в третьем акте Эдмон спел ей эту же песню... не знаю. Меня очень тронуло. И стилистически интересный прием, который...
10. ...который, кстати, введен несколько раз. Например, сцена, когда граф МК рассказывает Вильфору, что знает, кто виновен в смертях в доме прокурора, до последней буковки, до жеста повторяет ту, когда молодой Эдмон признается молодому Вильфору, что у него есть письмо для Нуартье. И был еще один какой-то повтор, не помню... но такой же примечательный
11. Фернан узнал Эдмона. Это не по книге, но это интересно, причем, очень хорошо обыграно
12. дети в спектакле!!! Когда в начале первого акта раздавались голоса типа: "Мерседес, кушать! Данглар, домой! Фернан, где ты? Эдмон! Эдмон... Эдмон...", а дети в это время как бэ откликались и разбегались, мне показалось это довольно вычурным и лишним, но! Этот момент с тем, что бесплотный голос зовет Эдмона был использован перед его самоубийством, когда на сцену вышли все его жертвы, некоторые из которых были уже мертвы. Сильно! И при наличии вообращения можно представить, что это духи из царства мертвых зовут его к себе. У меня желаемое воображение в наличии.
13. дети в спектакле - ибо я скатилась на другую тему в п.12. Там есть очаровашка-Эдуар! И остальные детки тоже добавляют живости происходящему действу.
14. смерть Данглара. Не по книге, но так здорово сделана!!! Его разорвали кредиторы. Мило и нежно, в духе ГМК.
15. финальная ария графа! правильная, по тексту. Жаль, что после этого он себя убивает...
16. презентазия аббата Фариа!!! Даже объяснять не буду. Это няша!!!
17. создается впечатление, что создатели делали антиопереттошный МК, потому как во всех местах, где в МК арии - в этой постановке текстовая вставка, а там, где Тартаковский делал диалоги - преимущественно арии. Пара совпадений не в счет, ИМХО - материал-то один! И, кстати, даже песня Бенедетто аля "Папа-Мама" очень близка по тексту, но ОЧЕНЬ далека по духу, общему впечатлению и финалу.

Захлебываясь от до сих пор не устаканившихся эмоций, я спешу раскланяться, исключительно потому что мне пора бежать по работе. А так я могла бы писать и писать плюсы этой постановки. Серьезно, сходите, не пожалеете!

К слову, то, что я ждала после ГО, появилось после "Я, Эдмон Дантес" - желание рекомендовать всем и вся, тащить каждого на сие, ходить на каждый блок, судорожно скачивать арии... Спасибо всем, кто работал над этой замечательной постановкой. Да, у вас есть несколько недочетов и перегибов, но если даже такой сторонник канона, как я, купилась на этот фанфик - ВИВАТ, Дружинин и команда!

 

 - Дети, я расскажу вам удивительную историю!

 - Мы наказаны за что-то?

 - Да, за любовь к жанру мюзикла и доверие к сеньору Киму!

 - Это займет какое-то время?

 - У создателей мюзикла же нашлось полчаса, чтобы в пьяненьком состоянии набросать либретто к мюзиклу, который позиционируется как "блокбастер мирового уровня", так что и вы потерпите!

---

 

 

*более двух лет назад*

 

Все началось, когда мне было 19 лет, и я любила зависать со своими друзьями во всех театрах подряд - как видите, я была не особо разборчива в связях с культурно-развлекательными учреждениями...

 

Но чаще всего мы тусовались в одном театре,который называется "Московская Оперетта". Обычно вечерами мы сидели в ближнем партере и перемигивались с артистами.

В то время я была молодая, беспечная, распевала на улице "Бал-маскарад у Монте-Кристо" и мечтала, чтобы Балалаеву перестали завивать волосы, как пятикласснице перед школьной дискотекой. Я еще не стала дипломированным юристом, и ощущение беды было далеко.

*более года назад*

Как-то раз мы сидели в пабее, что назывался "Гластонбери" и, попивая сочок, внимали пьяным бредням любимых артистов,  как вдруг на сцену поднялся некто Белявский и сбацал арию из нового, никому пока еще не известного мюзикла под гордым и плагиаторским названием "Граф Орлов". Истекая слюнями, мы записали в блокнотик, что хотим побывать на этом мероприятии, как только, так сразу!

 

 

 

 

 

 

 

 

*наши дни*

Это произошло в один из тех дней, прямо перед тем, как я встретила Кима в темном переулке. 

Мы сидели в нашем любимом зале, и в воздухе витало предвкушение и коньячные пары. Занавес открылся, и мы увидели невероятную, ни с чем не сравнимую красоту декораций, великолепное световое оформление, любимых артистов. И все было бы чики-пуки, если бы они не открывали рот. Но, к сожалению, детки, я и мои друзья в то время вели не совсем правильную жизнь, и, видимо, за наши грехи мы были наказаны! Вот что мы увидели:

• Вильфора-Орлова (в цитатник: "Она будет ждать меня, но не будет там меня")  - Андрей Белявский
• Мерседес-Елизаветту (у которой, по мнению хора, "И широкая натура,и грудь высокая.Ага, river deep, mountain high) - Глашенька
• Эдмона-Доманского (кажется, ему принадлежит вельможное право в первый раз спеть: "Екатерина, авантюристка! Как могла поступить ты так низко!) - ИВ, у которого опять черти-что на голове! Сколько можно, то кудряшки, то голубь...
• Эдмона-Радзивила (фраза вечера: "Жизнь не только свет, жизнь еще и мрак!") - Дыбче любимый, лысый и  с усами
• Альбер-Иван (Диалог с графом: " - Как подцепить красотку эту? - Уже иду!") - Постоль неузнаваемый, но все столь же прекрасный.
• Фариа-Голицын (не могу припомнить ни одной дурацкой фразы, к своему стыду) - Шляхтов.
• Гайде-Цыганка (а ведь она тоже какую-то хрень несла...) - Савельева
• Магдалена-Екатерина ("Бог дал мне власть, как тяжкий крест,Я этот крест одна, как перст..." - там есть продолжение, раскрывающее смысл пиздеца *простите, детки*, но до него еще надо дотерпеть) - Гусева.

So, детки, це первая часть моей истории. А Кима я встречу в темном переулке через восемь мучительно-долгих сезонов, за время которых мои друзья попереженятся, нарожают детей, выиграют несколько чемпионатов по лэзертегу, решат и передумают становиться геями, станут известными телеведущими, начнут защищать окружающую среду и станут встречаться со стриптизерами. Маленький спойлер: я начну преподавать архитектуру и меня бросят у алтаря, до того момента, как я увижу Кима, стоящего под желтым зонтиком в полном одиночестве...

 

 

RS. Я знаю, что я - гений фотошопа)))

 

 

 

 

Не так давно на меня внезапно что-то накатило, и я решила поиграть на гитаре в 23 часа, на радость соседям. Сказать, что это был для меня вечер открытий - значит, ничего не сказать!

Во-первых, у меня не пальцы, а палки. Только через час-другой (да, это был долгий и мучительный для жителей 11 этажа процесс) они начали хоть немножко гнуться. Свежеобразовавшиеся мозоли, правда, к тому времени уже почти не давали зажимать струны, но я была рада и просто тому, что могу взять какой-либо аккорд без продолжительной борьбы с суставами.

Во-вторых, я подзабыла аккорды. Дело в том, что, когда я создавала папку с нотами, я уже знала все основные, "блатные", и не посчитала для себя нужным скачивать табы и партитуру. За что и поплатилась, по 2-5 минут подбирая каждый, казавшийся когда-то родным, Е7, Dm, В и так далее.

В-третьих, меня весьма озадачил подбор песен в моей папке двухгодичной давности. Ммм, что за мистика, ни одной песни из Гли, или хотя бы просто на английском? Зато есть подобранные песни из МК и Нотра... Приоритеты жгут! Кстати, никогда не думала, что смогу впасть в ступор от попытки сыграть "Музыку" или "А дочь моя боится темноты" - казалось, что стоит только начать, все получится, но хрен там был. Мотив забылся напрочь, и мне понадобилось более 10 минут на каждую из этих песен, просто чтобы спеть их правильно, не то, чтобы сыграть.

Это все напоминает мне удивление Юльки, когда она как-то на досуге прослушала свой плейлист в обратном порядке. Как все меняется! В лучшему, надо думать.

 

Оффтоп:

Меня бесконечно радует новая работа. После года дурдома и жесткого БДСМ начальницы с моим мозгом, я как будто в раю. Я не строю иллюзий, что так будет всегда - сейчас пойдет чоткий сезон, и мы тоже будем визжать и орать друг на друга, но это будет уже исключительно от нервов и усталости, а не просто "чтоб было".

 

Оффтоп №2:

Он вернулся домой. Ммм, ну что, надо считать, что проверка пошла. Последнее, что он написал около суток назад, что садится в самолет. Учитывая время перелета, разницу во времени, неотложные дела по прилету и время на сон, я жду нового сообщения через пару суток. Если через 4-5 дней его не будет (как крайний срок, мало ли что!), можно будет сделать определенные выводы. Другое дело, что я даже не знаю, как будет лучше. 

Его внимание мне нужно ООО "Априори", так что я расстроюсь, если он не напишет. А вот вызовет ли у меня такой же восторг, как раньше, его намерение строить совместные планы (если, конечно, он их вообще озвучит)  - боооольшой вопрос!

"— Что такое молодость, Аластор? — зло спросил Гарри; он не хотел этого, но его и в самом деле задели слова старого аврора. — Это время, когда пьёшь сливочное пиво и робко мечтаешь о первом поцелуе? Это время, когда видишь тестралов только на картинках в учебнике? Молодость — это когда тебя никто всерьёз не хочет убить? Когда дементоры не вызывают в памяти ничего страшнее неуда по Трансфигурации? Если это молодость, то я не молод и никогда таким не был!" (с.) "Жизнь в зеленом цвете, часть 7. By MarInk

 

Говорят, что некоторые сильно сознательные дети пользуются своим положением и презумпцией невинности ребенка. Я имею в виду, что они делают всякие пакости, рассчитывая на то, что все вокруг будут говорить: "Ну это мог сделать кто угодно, но только не малыш!".

Не знаю, я такой не была. Я вообще была довольно милым ребенком - вмеру озорным, ласковым, чаще всего послушным. 

Четко помню, когда меня в первый раз назвали "девушка". Мне было 12 лет, я шла на занятие по сольфеджио, проходила по коридору своего Досугового Центра мимо тетки аля рецепсионистки, и она мне крикнула: "Девушка, а почему Вы без сменки?". Уже столько лет прошло, а я все помню это ощущение безумной эйфории. Тогда я начала расти.

Первый раз по-настоящему взрослой я себя ощутила, когда, выждав, пока Оля уйдет в душ, судорожно набирала номер Регинки. У меня был хриплый, дрожащий голос и ужасная новость на языке. А еще волнующее и одновременно гнетущее ощущение ответственности. 

Потом я стала постоянно всматриваться в зеркало, как будто ища - а часто и находя - видимые изменения. Та часть моей жизни вообще как из дурного фильма про чистую любовь и большие потери. 

Следующий эпизод - когда я смотрю на конверт со своей первой зарплатой. Еще не планирую, на что ее потрачу, еще не знаю, сколько в нем лежит денег - просто смотрю и улыбаюсь, как дурак. 

Вчера по дороге домой услышала в маршрутке, как две девушки матеряться и громко обсуждают свои любовные похождения, причем, в самых интимных деталях. Когда слушать этот бред хвастающихся малолеток стало невозможно, я обернулась, чтобы попросить их говорить потише, и поперхнулась воздухом: это были две девушки, которые учились со мной в одной школе когда-то. Они были на два года старше меня.

Дело в том, что... Я рада, что выросла, правда. Я ведь помню, когда сама ездила с Монашкой в автобусе, прилюдно обсуждая приблизительно в таких же выражениях такой же бред, просто чтобы дать окружающим понять, что у меня крутая личная жизнь. Но мне было 14-15 лет. 

Я рада, что люди, которые окружаю меня, тоже достаточно развиты, чтобы не вести себя на - как мне теперь кажется - наш биологический возраст. Я не имею в виду наши ололошки, это святое.

Помнится, пару лет назад нас обвиняли в том, что мы повернуты на театре? Знаете, что? В отношении меня они были правы. Мне всегда нужно было на что-то переключаться, будть то Балалаев, КЯВВМ, Гли или что-то еще. Я предпочитаю забивать ту пустоту, которая появляется с возрастом на том месте, где раньше были пафос и выебистость, а не оставлять в голове черные дыры, в которые еще неизвестно, какая хрень заползет.

 

 

И мне совершенно не стыдно, что я назнание поста нагло сперто у Юльки. "It\s time to begin" - состояние души на данный момент, а "isn't it?" - вполне резонное продолжение, ибо мне у всех и каждого хочется спросить: "Ну ребят, ну isn't it?"

Когда в том году я искала работу, не было этого странного ощущения, будто я именно сейчас творю, леплю из ничего свое будущее. А теперь я это чувствую - действительно чувствую, каждой клеточкой своего тела. Ведь я могла пойти в Дометикс или Делонги на позицию, которая меня не интересовала, но с которой вполне можно было бы стартовать, чтобы развиваться? Могла бы, ага, работала бы уже давно, и получала бы заметно больше, чем сейчас буду получать у Марины.

А дело все в том, что я хочу быть "пчеловодом-не пчеловодом" - кто в теме, тот поймет. А сейчас я как раз чувствую себя работающей в "Пире на большой волне" - отсылка туда же, к пчеловоду.

Если смотреть на себя со стороны, то я слегка поражаю себя крайней степенью распиздяйства, но этим же и горжусь. Сегодня я хочу всего: хочу поездить по миру, хочу попробовать себя в разных сферах, хочу много развлекаться, хочу ходить в кино-театры-бордели. И пока - в 21 год, живя с вполне обеспеченными родителями и зарабатывая умеренно - я могу себе это позволить. В 30 будет поздно, isn\t it?

Начинать строить карьеру сейчас - значит, не покинуть страну через 2 года. Не покинуть страну через 2 года - значит, не реализовать свои заветные мечты. Не реализовать свои заветные мечты - значит, всю жизнь прожить убогим говном.

Вокруг полно серости и уныния, но с каждым днем я все больше и больше убеждаюсь, что это не для меня. Если я и буду тонуть в болоте, то оно будет травяного зеленого цвета, пахнуть духами Элизабет Арден и старыми библиотечными бумагами, а на дне меня будут ждать Крис, Балалаев и Александр Македонский, чтобы скрасить мое одиночество своей постановкой "Унесенных ветром", в котором Скарлетт пшикнет в глаза Эшли при первой же встрече из моего перцового балончика и замутит тройничок с Максом Моррелем и Феличе Риваресом. 

Иными словами, даже сходить с ума я буду весело и со вкусом. 

Правда, сейчас для этого не время. Сейчас я хочу просто жить и получать удовольствие от жизни.

Выходу на работу либо завтра, либо с понедельника. И счастлива, ведь есть повод, isn't it?)

Ну-ка, сука, вернись в мою жизни!
Я тебя отпустила без боя, 
Но сейчас - спустя годы - держись:
Я настойчивей стала, не скрою.

 Знаешь, ты слишком тихо ушла -

Незаметно, стремительно, грубо...

Моя очередь: я доросла

До истерик с крушением посуды.

Мой совет тебе: двери запри,
Удались из контакта и спрячься.
Я готова для этой войны, 
И теперь принимаю подачки

От всех тех, кого раньше -смешно-,
За поверхностность дум презирала.
Они, скользкие, знают одно:
Как из мести соткать одеяло.

Я учусь у них: видимо, мне
От природы досталась ранимость.
И топить свою слабость в вине
Я была, как забавно, не в силах.

Знаешь, я научилась терпеть,
Я ждала, и ждала, но напрасно:

Значит, следующий ход - мой, и впредь

Я веду - так достаточно ясно?

 

Ну-ка, сука, вернись в мою жизнь

С кислой миной и щурясь от солнца.

Возражения есть? Берегись!

Я пьяна и готова бороться.

 

 

Было бы очень странно, если бы я сейчас попыталась написать что-то о своей зашкаливающей моральности. Моя проблема в том, что я совсем даже не хорошая девочка - впрочем, в свете последних событий я начинаю в этом сомневаться.

Как и все, кто влюбился без оглядки, почти не зная "объект", я идеализировала его, присваивала ему разнообразные душевные качества, а сейчас, тесно с ним общаясь, я понимаю что... они у него реально есть! Про этого мужчину я не перестаю думать: я хочу от тебя детей. Очень сильно. 

А потом я пересматриваю его фотографии с женой и дочкой. Это все глупости, конечно, и довольно легко говорить, что жена - не стена, подвинется, но когда доходит до практики применения этого постулата, я... в растерянности. Хотелось бы, чтобы все было не так сложно, но, с другой стороны, а у кого все просто? Мы все встречаем препятствия на своем пути, и мне еще повезло, что на данный момент они у нас довольно шаблонные.

Но это ли не судьба?.. Мы живем на разных концах света, он приехал на 2 или 3 дня в малюсенький Орел, только для того, чтобы крестить сына своего близкого друга. У меня были экзамены 6 и 8 числа, но все-таки 7-го я была в церкви рядом с ним. Столько всего могло пойти не так!.. С его стороны - опоздавший самолет, невозможность выехать в июне, желание жить в гостинице [а не в доме бабушки жены друга], нежелание идти встречать незнакомую девочку поздно вечером на вокзал, усталось, желание поддаться на уговор друга и пойти гулять с ним всю ночь без нас с сестрой... Продолжать можно бесконечно!  С моей стороны: перенос или несдача к-л экзамена, невозможность купить билет именно на тот поезд, отказ от встречающих на вокзале, опять-таки, желание жить в гостинице... Да полно всего! И я здесь не говорю о том, что мы просто могли друг другу не понравится. 

Будь мужчиной, реши все сам... и пошли мне сообщение с итогами, а не с размышлизмами. Я так рада, что встретила тебя! И пусть ты абсолютно аморальный тип, я тебя люблю!

Второе сообщение в дневе в день - явный признак того, что в следующий раз доберусь сюда через месяцы. Но сейчас мне реально нужно выговориться.

Что за ерунда - я ведь не маленькая девочка, а только из-за нескольких сообщений просидела сутки онлайн ВК, ожидая, когда там, в Хабаровске, наступит утро. Это ужасно странно: сначала переписываться, когда у меня ночь-у него утро, потом когда у меня утро-у него ночь, теперь вот снова поменялись ролями. 

Есть в этом что-то фатальное, мне кажется. Или романтическое - как посмотреть. 

Он снова мне пишет. Какое счастье, что именно он выступает инициатором, ведь значит, что ему это нужно? Тоже нужно? Ох твою ж мать, как школьница, честное слово.

Сейчас не могу поверить, что этим летом позволила что-то другим мужчинам. Сейчас это кажется мне едва ли не мерзостью, хотя я прекрасно понимаю, что, если отмотать время назад, я поступила бы так же. Секс без любли и секс с тем, единственным - действительно два принципиально разных занятия для меня.

Он сам написал - уже в третий раз на последние двое суток. Сам. Разве можно быть такой бессовестно счастливой?

Я вмиг протрезвела, хотя выпила сегодня очень много. Выпила, выкурила, слопала запретного мороженого, за что буду корить себя всю неделю... И даже классически посмотрела бриджит джонс.

Что со мной не так? 

Если я просто отвечу ему, что я его люблю - это будет очень по-задротски?)

Опачки, и снова я здесь, хочу написать исключительно по поводу дружеских взаимноотношений. Бл***, это мистика, серьезно, ибо о мужчинах писать как-то не хочется (хотя в кои-то веки реально есть, что написать).
И прошу сделать скидку на то, что я ОЧЕНЬ пьяна, ибо есть повод. 

 Ок, у меня 6 лучших друзей. Это очень-очень-очень-очень-очень странно, особенно меня возмущают две позиции собственного перечня, но я сейчас попытаюсь все объяснить. Возможно, даже больше себе, чем всем, кто прочтет сие.

Когда я была маленькой (3 годика), я познакомилась с отличной девочкой. Мы с ней очень крепко подружились, учились дальше в одном классе, вместе проводили все свободное время. В 14-15 лет мы посмотрели друг на друга по-новому и начали встречаться. Потом я повела себя как распоследнее уебище, и мы разошлись. Спустя год я снова добилась ее внимания. Люблю ее безумно, и ни на секунду не сомневаюсь в том, что она любит меня так же, хотя мы совсем разные. 

В 15 лет я познакомилась с еще несколькими юными особами, заслуживающими внимания.

Во-первых, это была странная девочка с большим носом и чисто модельной внешностью, которая все время плакала - по поводу и без. Она безостановочно ныла обо всем и ни о чем, а еще была жуткой выскочкой. Я ее не воспринимала всерьез, потому что... Потому что! Издевалась над ней, гнобила, как могла, ни на секунду не задумываясь о ее чувствах. А потом задумалась. И поняла, что я снова иду по неверному пути. Это был единственный раз в моей жизни, когда я добивалась чьей-то дружбы. И, поверьте мне, не зря. Она - один из самых светлых, самых теплых и самых добрых людей в моей жизни. Родная, мне очень повезло с тем, что ты меня простила за всю эту извините-извините. 

Также я имела радость узнать четырех дам, представлявших собой, как мне тогда казалось, единое целое. 

 Одна из них - очень конкретная чика. Четкая, дерзкая, суровая и охрененно обаятельная. Еще на первом курсе я заявляла всем и кажому, что хотела бы стать ее другом, ибо она - нечто. И вот, дрим кэйм тру, и уже более трех лет я гордо именую госпожу Б. одной из своих лучших подруг. К слову, ничуть об этом не жалею, т.к. иметь в друзьях человека с такой ясной головой - это самое настоящее благословление. Она неустанно делает мой мир лучше, заставляя тянуться чему-то, о чем я даже и помыслить не могла. В ней начисто отсутствует самовлюбленность, скупость и лживость. Иногда она пугает меня своей идеальностью, и поэтому я и не буду доставать ее своими проблемами лишний раз. По шапке получить я и от мамы могу) Вот о том и речь, что мое отношение к ней похоже на мое отношение к собственным родителям - лучше лишний рах не волновать тех, кого я так люблю.

Другая - победитель в номинации "Человек Века"! Самая уникальная личность, потрясающе красивая, добрая, чуткая, трудолюбивая, и во всех отношениях замечательная девушка. Вот уж ей я буду звонить в своих экстренных ситуациях, ибо она мне никогда не простит, если я обращусь к кому-то иному. Как и я ей. Даже растекаться не хочу, потому что она - один из немногих людей, которым я хотя бы раз в неделю стараюсь говорить, как я ей восхищаюсь!!!

Третья - *спорная позиция номер один* - удивительно талантливая, яркая девушка, которая привыкла прятать свою индивидуальность за охренительной броней чувства юмора. Я тут недавно увидела, что у нее в дневе кто-то довольно пафосно комментит под ником "Аноним", и с тех пор давлю в себе желание написать: "Надеюсь, ты понимаешь, что я не настолько мудак, чтобы подписываться анонимом, правда?". Потому что если она думает так, то это ОЧЕНЬ унизительно для меня. Почему я отношу ее к своим лучшим друзьям... Потому что если у нее что-то случиться, я переверну Землю, но помогу ей. В любом случае. Моя любовь к ней похожа на новорожденного котенка: его топят, а он хочет жить. И будет жить. Долго, сука.

О четвертой писать не хочу. Больно и не нужно. 

А вот уже в 21 год я познакомилась с единственным мужчиной в этом списке. Его, кстати, можно назвать "спорной позицией", но, наверное, это будет неверно. Так бывает - знакомишься с человеком, и понимаешь, что он - твой. К счастью, мы с ним совпали в проявлениях. Я не представляю, как я жила до встречи с ним, и зачем я зарекалась, что никогда больше не буду дружить с мужчинами. Если все сложиться удачно дальше в моей жизни, я выйду за него. И сделаю его самым-самым счастливым. Но вот живет он, подлец, далече. 

 

Ладно, начинаю шевелиться, сколько можно уже...

 

А пока - коротко - итоги по лету 2012, которое вот-вот закончится, но от которого я уже ничего особо не жду:

• я уволилась со своей работушки, по которой уже немного начинаю тосковать (но это не повод возвращаться)
• я стала крестной (как я уже говорила, несмотря на тот бред, что я несла раньше, типа того, что это слишком большая ответственность и т.п.)
• я влюбилась (как школьница, честное слово. А с другой стороны, может, только как подросток и можно влюбляться? Может, взрослые слишком взрослые для этой фигни? Я себя пока, к счастью, ко взрослым не причисляю)
• я закончила пятый год обучения в МГЮА и, наконец, поняла, что не надо ныть и корчить морды: судьба сказала свое веское слово, я доучиваюсь, получая охрененское удовольствие от коллектива, от ощущения родного и близкого институтского духа, от того, что мои девочки рядом, от того, что я, мать вашу, реально понимаю юриспруденцию и, говоря о политике и т.п. действительно чувствую себя в своей тарелке
• я отпраздновала 21 др, причем, очень няшно! еще раз спасибо девочкам
• я провела месяц на Мальте (читаем как: оказывается, почки способны терпеть и такой ритм...эээ...поглощения водко-текило-ромо-ликеро-виски)
• он засчитан
• я познакомилась с несчетным количеством иностранцев, преимущественно из Голландии, Франции, Бельгии, Испании, Италии, Словакии и Польши, но были и другие. 
• я проявила себя очень круто там, на Мальте, кстати: блистала знаниями и простым общим уровнем эрудиции. Не сочтите за понты, дело в том, что в Европе нереально низкий уровень образования. Очень-очень низкий. Я не шучу!
• встретилась с Юлькой в Чоколатте. И это одно из самых важных событий лета - мы снова составляли планы на будущее. Как и договаривались год назад, и от осознания этого настроение поднимается еще выше.

Сегодня встречаю в аэропорту двух очень клевых людей из Владивостока, которым нужно будет за несколько часов показать всю Москву) Да, кстати, еще один пункт в "Лето засчитано": я познакомилась с оч-оч-оч здоровскими людьми из разных уголков России)))

 

Действительно, писать систематизированно и по делу ни разу не получается, но я все равно рада, что все это набрала сюда. У меня уже больше года непрекращающееся общее настроение аля "жизнь налаживается" - ну такое, фоновое, поныть по мелочам я тоже люблю. 

 

Если сравнивать меня нынешнюю и прошлогоднюю, то можно сказать, что я стала адекватнее в принципе. И гибче. И добрее к мудакам  людям.

Стала более открытой, это несомненно. Иначе стала бы я рассказывать так вкрадчиво и подробно всем интересующимся там, на Мальте, о своем житие? Стала проще.

Ах, кстати, да, английский!!! Подучила, стала легко говорить. С ошибками, канеш, но зато очень уверенно и быстро.

 

Событиями лета считаю:

1. Знакомство с Региночкой и Женькой (Кооооолфер, ты существуешь...)
2. Встреча в Чоколатте
3. 7 июня. Весь день. 

 

Неплохо, а?

 

 

PS. И я уже нашла охрененские вакансии. ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУ, только возьмите меня!!!

Один мой знакомый правильно сказал, [несмотря на весь идиотизм ситуации и мой мерзкий порыв рассказать бывшему про него]: "Перестань употреблять эти дурацкие словечки типа: запала, залипла, втрескалась - этим ты просто оскорбляешь и себя, и его. Если ты сегодня чувствуешь, что любишь - так и говори. Завтра не будешь чувствовать - называй это, прошедшее, как хочешь."

 

Так что сегодня я люблю. 

Абсолютно неожиданно и даже несколько бессовестно с моей стороны - вот так, внезапно, полюбить человека, которого я знаю меньше 17 часов. Полюбить просто потому что... полюбилось.

Обычно я с трудом иду на физический контакт, я имею в виду, безобидный: прикосновение, рукопожатие, объятие. А с ним все было настолько естественно, что мне даже немножко страшно. Было легко позволить ему держать меня на руку, было легко пить с ним из одного бокала спустя 2-3 часа после знакомства, было легко кормить его палочками и есть у него с рук... А больше ничего и не было.

К счастью не было. К сожалению не было. Не знаю.

Меня не покидает ощущение, что мы все сделали правильно - и то, что не стали обмениваться номерами, тоже. Ну а то, что я нашла его ВК... Я же женщина, в конце концов!

 Каждое мгновение рядом с ним отложилось в памяти, и мне кажется, что намертво. 

Мать-мать-мать, как же меня так угораздило?! 

 

 

Это лучшее, что происходило в моей жизни. Серьезно. 

С детства стебала свою крестную так, называла ее Доброй Феей, как у Золушки. Нет, это, конечно, не самый страшный и коварный стеб, но все-таки.

А теперь и сама  стала. Вопреки всему, что я говорила, что я думала на этот счет. Если быть совсем серьезной, мне казалось, что это вообще не для меня, что это непосильная ответственность, что я не тот человек, который сможет на себя это свалить. 

Неправду пишу. Просто мне казалось, что я... ну, не достойна, что ли...

Считаю ли я себя достойной сейчас? Это оч-оч вряд ли. Но, в конце концов, это решать родителям ребенка, правда?

Я стала крестной мамой Гоши 7.06.2012, в РПЦ [номера которой я не помню] славного города Орла. Моему сыну сейчас 2 годика. У него самый-самый лучший на свете крестный отец и вполне милые родные родители.

Пишу так обрывочно, я бы даже сказала, судорожно, потому что никак не могу собраться с мыслями. Помнится, когда одна из моих подруг стала крестной больше года назад и поставила статус: "У меня теперь есть дочка!" или что-то типа этого, я скептически фыркнула. Честно, я думала, что это нехреновое такое преувеличение - говорить о ребенке, которого тебе доверили на пару часов, чтобы постоять с ним в церкви, своим. А вот теперь и сама пишу так же.

Я чувствую огромную ответственность. Нереальную. Фантастическую. Никогда и ни за что в жизни я еще так не переживала.

И как же я  счастлива!.. 

И снова Der Graf von Monte Christo, снова рабочее утро запорото переводом. 

Тапки оставить себе, потому что перевод сильно любительский, в этот раз у меня много претензий к получившемуся, но опять-таки, суть схвачена)))

  Hölle auf Erden

 

 

Dies ist eine Welt

 wo ein Schurke seine Unschuld behält

 und ein Lächeln jede Lüge entstellt

 alles können sie dir nehmen

 doch was wäre wenn?

 jeder meiner Feinde bald schon erkennt

 das ein Geist ihr ganzes Leben verbrennt

 mit den Flammen seiner Rache

 ihr zahlt jeden Preis wenn es euch nichts kostet

 gejagt und gehetzt

 folgt ihr eurer Gier

 

 ich bring euch die Hölle auf Erden

 hasse eure Saat

 der Schnitzer holt die Ernte ein

 bis zum jüngsten Tag

 Tag und Nacht in tiefster Verdammnis

 sieht euch lieber vor

 spührt ihr schon das Chateau d'if pocht an euer Tor

 

 die Liebe ist nichts

 eine Lüge  nur ein Schwur den man bricht

 der verschwindet wie die Sterne im Licht

 in der Kälte des Grauens

 doch das ist mir gleich

 man kriegt Frauen wie das Vieh überreicht

 eure Zeit der fetten Jahre verstreicht

 die Vergeltung ist nah

 ein himmlisches Stück

 voll verlockender Freunden

 und während ihr staunt

 schnappt die Falle zu

 

 ich bring euch die Hölle auf Erden

 wie ein dunkler Gott

 blind vor meiner ganzen Pracht

 kommt ihr auf Schaffott

 seht ihr meinen goldenen Tempel

 folgt dem Glockenklang

 das ist alles was ihr hört

 vor eurem Untergang

 

 kriecht vor im Staub

 kriecht und dann schenkt mir ein Gebet

 kriecht vor mir im Staub

 doch euer armes feilschen und buckeln betteln und schreien kommt zu spät

 

 ich bring euch die Hölle auf Erden

 schmeckt das Abendmahl

 der Schnitzer holt die Ernte ein

 um eure Schuld abzuzahlen

 diese Hölle kennt keine Gnade

 trieft vor kaltem Blut

 

 Steine voller Angstu und Schmerz

 kein Vergeben und kein Herz

 nur mein Recht und dann AMEN

 

Итак, фанфары:

Ад на земле

 

Это такой мир,

Где каждый мошенник сохраняет невинность,

И каждая улыбка искажена ложью.

Все могут они отнять у тебя,

И все же – что было бы, если?..

Каждому из моих врагов уже вынесен приговор,

Дух готов сжечь целую жизнь

Огнями своей мести.

Ваша цена невысока, и ничего вы не стоите

Для затравленного охотника

За вашей жадностью.

 

Я покажу вам ад на земле!

Посевы вашей ненависти взошли,

И Жнец с урожаем настигнет вас

До Страшного Суда.

День и ночь в глубочайших проклятиях,

Которые вам следовало предусмотреть,

Пленник замка Иф уже стучит в ваши ворота.

 

 

Любовь – ничто, ложь!

Как только клятвы нарушаются,

Она исчезает, как звезды при дневном свете,

В холоде ужаса.

Все то, что предназначено мне,

Женщины продают, словно скот.

Время, которое вы жировали, проходит.

Возмездие совсем близко.

Ваш небесный кусок,

Изобилие заманчивых друзей,

За всем этим вы не заметите,

Что ловушка захлопнулась!

 

Я покажу вам ад на земле!

Как темный Бог.

Ослепните от моего великолепия,

Идя на эшафот.

Если вы увидите мой золотой храм,

Следуйте за звучанием колоколов -

Это будет последнее, что вы услышите

Перед своим закатом.

 

Ползайте передо мной в пыли!

Ползайте и возносите мне молитвы.

Ползайте передо мной в пыли,

Вы торгуетесь и гнете спину, как бедняки,

И кричите слишком поздно.

 

Я покажу вам ад на земле!

Почувствуйте вкус Причастия!

И Жнец с урожаем настигнет вас,

Чтобы вы оплатили свой долг.

Этот ад не знает пощады,

Прольется холодная кровь.

 

Только камни, полные страха и боли,

Не знающие прощения, не имеющие сердца –

Лишь мое Право. АМИНЬ.

Совершенно очарованная швейцарским МК, сидела и упорно пыталась перевести полдня несколько арий из него, ибо нигде в интернете больше нет. С трудом вообще нарыла обрывки либретто, за что уже глажу себя по головке, приговаривая: "Хорошая Маша, умница!". 

Итак, что получилось (критику не принимаю, ибо сама не дурак, в курсе, что делала, что называется, левой пяткой, после многих лет простоя и полнейшего отсутствия практики немецкого языка - хоть письменного, хоть разговорного): 

Diese Augen / Der Mann ist tot

 

 

Мерседес:

Oh gott mein herz schlägt schneller

 Mein verstand verzweifelt

 Kann es sein

 Kann es sein

 Du bist zurück gekehrt

 

 Wie mich sein blick

 Heimlich begehrt

 Dunkel voll sehnsucht

 Und tief wie das meer

 Dieses gesicht

 Scheint so vertraut

 Nur seiner jungend

 Und sanftheit beraubt

 

 Was lässt dich zögern

 Ein flüstern genügt

 So nah und doch unnahbar fern

 Ich seh einen mann

 Der sich selber betrügt

 Durch endloses schweigen getrennt

 

Эдмон:

 Der mann ist tot

 nichts blieb zurück

 Er starb ein stück jeden tag

 Abgrund tief

 im chateau d’if

 Vermodert sein sarg

 

 Ihr seid verwirrt

 er ist nicht hier

 Egal was immer ihr seht

 Tot und kalt

 war er schon bald

 ein stück geschichte  über liebe

 und wie man sie  verrät

 

Эдмон/Мерседес:

 ich bin ein geist / in jedem blick

 ein falscher traum

 aus alten bildern von ihm / bilder von ihm

 dunkel voll sehnsucht und tief wie das meer

 der mann ist tot / wie dieser blick

 nichts blieb zurück

 noch immer quält mich ein schmerz

 

Вместе:

 lass mich endlich gehen

 und befreie mein herz

 was lässt mich zögern

 ein flüstern genügt

 so nah und doch unnahbar fern

 hat sich die liebe dem schicksal gefügt

 zuviel zerbrochen

 zu viele narben

 das dieses schweigen uns trennt...

 

А вот что получилось:

Эти глаза/Этот человек мертв

 

 Мерседес:

О Боже, мое сердце бьется так быстро

Я в отчаянии

Возможно ли это,

Возможно ли это -

Ты вернулся обратно!

 

Я ловлю этот взгляд,

Полный тайной жажды,

Темный, как сама тоска,

Глубокий, как море.

Это лицо

Выглядит таким знакомым,

Лишь только утратившим юность

И мягкость.

 

Что заставляет тебя медлить?

Шепота будет достаточно.

Так близко и так неприступно далеко

Я вижу человека,

Который обманывает сам себя,

Заставляя молчать нас обоих.

 

Эдмон:

Этот человек мертв!

Он не вернется назад,

Часть его умирала каждый день.

И в глубокой пропасти

Замка Иф

Тлеет его гроб.

 

Вы запутаны,

Но он не здесь.

И безразлично, что Вы видите.

Мертв и холоден

Скоро будет еще один

Фрагмент истории о любви

И о предательстве.

 

Эдмон/Мерседес:

Я – дух/ В каждом взгляде,

Ложных надежд

Из старых картин,

Темных, как сама тоска, глубоких, как море.

Этот человек мертв/Как он смотрит…

Он не вернется назад!

Эта боль все еще мучит меня.

 

Позволь же мне, наконец, идти дальше,

И освободи мое сердце.

Что заставляет тебя медлить?

Шепота будет достаточно.

Так близко и так неприступно далеко,

Но любовь уже смирилась с судьбой.

Слишком много разбито,

Слишком много залечено,

И это молчание разделяет нас... 

 

Местами неплохо, местами сыро, но получилось, и суть 100% схвачена верно. 

Окей, давно пора прекращать это делать!

Прекращать перечитывать давно заброшенные дневники, смс-ки двухгодичной давности, перелистывать фотографии, сделанные более года назад. 

Прекращать смотреть билеты в Нью-Йорк, выбирать гостиницу, забивать в яндекс "Вакансии Event", присматривать машины.

Серьезно, есть только миг между прошлым и будущим. У меня он почему-то не ощущается. Нет этого мига, и все. Вот оно - прошлое, вот оно - будущее. Похороненные чувства, предвкушаемые эмоции. А... что сейчас?

Мне кажется, что я сильно изменилась за этот год. Ничему до этих пор не удавалось так сломить меня, как ежедневной работе и учебе  доставучему начальству и тотальному ночному одиночеству. Оказывается, мне было даже слишком важно то, что рядом со мной все время кто-то был, оказывается, я феерически зависимая. Вспоминается та серия HIMYM, где Лили с Маршаней обвиваются вокруг Теда. 

Мне вот всегда почему-то казалось, что я как раз и есть то дерево, вокруг которого обвиваются. Оказывается, нет. Вот оно че, Михалыч. Оказывается нет. 

Блинский, как и все нормальные подростки, я провела всю свою юность в борьбе за самостоятельность и возможность быть такой, какая я есть. Ладно, считай, добилась. Мы здесь, и что теперь?

Это вовсе не депрессия, как может показаться. Если я от чего-то и устала, так это от самой себя - вот такой, постоянно мечущейся между прошлым и будущим, лелеящей воспоминания, которые давно пора стереть из памяти. И да, о людях, которые уже давно забыли о моем существовании.

Это дневник, верно? Пусть открытый, но дневник. Тогда честно:

ХРЕНА С ДВА ОНИ ЗАБЫЛИ!

Я уверена в этом на все 100%, те, кого я имею в виду, тоже не могут отпустить меня окончательно. Эмоции у них понегативнее, ага, пингвинизма за ними сроду не водилось. 

А с другой стороны, это неважно. Уже неважно.

Перечитала пост с самого начала. С какого момента мои посты стали похожи за бред сумасшедшего? Набор фактов в стиле: "Что вижу, то пишу, и похуй, и не стыдно". Кого-то я сама себе напомнила. Улыбнулась. Нахмурилась.

Пиздец. 

Люблю запах весны! И не надо ехидничать, уточняя, что сейчас источает особо сильные миазмы, сама знаю. Но мне нравится этот безумный, легкий, абсолютно сумасшедший весенний воздух, нравится капель, которая так и норовит настучать по носу, нравится слепящее ярко-желтое солнце. 

Люблю все, что с ней, весной связано. Каждый раз, выходя на улицу одна и осматриваясь, я смеюсь - иногда даже в голос, пугая случайных прохожих. Мне смешно, что когда-то - совсем недавно - меня угнетала осенне-зимняя депрессия, что было холодно, что не видно было этого самого дурацкого солнца, что не верилось, что все это кончится.

С весной у меня связаны самые приятные воспоминания, правда, скорее всего, не событийные. Я имею в виду, что я всегда радуюсь самому своему весеннему состоянию и... Выразить словами так сложно, черт.

Помните прошлую весну? Не знаю, у кого как, а у меня она была весьма дурацкая. Ощущение: "МЫ ПЕРЕЖИЛИ ЗИМУ" не отпускало нас очень долго, тем более, что зима 2010-2011 была очень-очень-очень сложная. Поэтому к весне было отношение одновременно как к избавлению, но и как к продолжению этого гемора. 

Март не помню, как корова языком слизала...

Апрель был неприятным. Все валилось из рук, я, лично я, отталкивала некоторых абсолютно ненужных мне людей, буквально вычеркивая их из жизни... 

В мае мы все распевались с близким человеком. Не разошлись, а расплевались, но без единой ссоры, разборки и т.п. 

Май вообще был своеобразный, а теплые воспоминания остались только о наших первомайских вылазках и мюзикловых ололошах)

 

Когда-то, очень давно, по СТС шла передача "ТАТУ в Поднебесной", которую я смотрела, т.к. была еще поклонницей сей группы. Так вот Ваня Шаповалов, их продюссер, как-то раз произнес на камеру, будучи в явном укуре: "Прошлого нет. Будущего тоже. Времени нет и не будет...". Это было году эдак в 2004, наверное, а помню дословно до сих пор, причем, и интонацию, и паузы, и его взгляд. Кстати, тогда эта фраза показалась мне нарочито-пафосной, в стайле подростковой псевдофилософии. 

Пропустила тогда между ушей, а отложилось и сейчас вспомнилось.

Снова весна. Снова со своими сложностями, но и с бесспорными плюсами. Год заладился с самого 1 января, будучи впервые правильно встреченным, наверное. Круче было бы только в посте и молитве. 

Снова март проходит неинформативно - ничего не помню значимого за последние недели (а, ну разве что "Лебединое Озеро" в Стасике, но это с натяжкой тянет на событие). Ничего не вынесла из этого месяца. Да и ладно, конечно...

Но скоро апрель, манящий, дерзкий! Скоро Фестос, которого я боюсь, как огня, но который принесет МОРЕ эмоций - еще только не понятно, каких именно. А еще МК будет, точно будет! Потому что сколько можно, в конце концов! Январско-февральский МК давно забылся, январско-февральский Балалаев не впечатлял. В том году, кстати, в это время были 12 мюзиклов!..

А еще скоро май. Май. МАЙ.

 

Плевать, что будет дальше. Весна уже сегодня. 

Я пишу этот пост исключительно для того, чтобы заглядывать сюда всякий раз, когда мне кажется, что вполне можно остаться на этом месте работы еще на год и отказываться от этой мысли снова и снова. 

Итак, я не хочу работать здесь, несмотря на: 

• неплохой коллектив
• удачное месторасположение офиса
• либеральное отношение начальства к опозданиям/прогулам и т.п.
• свободную форму одежды
• суперпуперкофемашину (знаю, что они почти везде есть, но люблю нашу как родную)
• уместный оклад
• тематику работы
• возможность ходить в театры нахаляву или очень дешево
• обещания поднять оклад и оформить 
• привычку, чего уж там

Я не хочу работать здесь, потому что:

• начальство взрывает мозг и портит нервы
• работа ниже моих способностей
• нет перспективы карьерного роста
• не такая уж большая з/п, даже учитывая обещание начальства поднять ее, если я останусь
• это работа в малюсенькой фирме, где общение постоянно проходит с одними и теми же людьми, а от сплетен голова уже раскалывается
• я здесь скурюсь!!!!!

Уважаемая Мария Александровна!!! НЕ поддавайтесь лености и привычке. Пора идти вперед, БЕГИТЕБЕГИТЕБЕГИТЕ!!!

Есть у меня такая мыслишка... на троечку с плюсом... Позаписывать (нормально, а не как всегда), что театральное я имела честь узреть в прошедшем месяце. Не знаю, на сколько меня хватит, но, как сказал Гоголь, нашего человека надо хвалить уже за намерения)))

 

4 янв. - "Маугли", ТО

7 янв. - "Борис Годунов", Большой

14 янв. - "Спящая Красавица", Большой

кажется 20 янв.  - "Аквитанская львица", Ленком

25 янв. - МК, Оперетта

26 янв. - "Бог", Моссовета

27 янв. - "Иствикские ведьмы", Дворец на Яузе

29 янв. - МК, Оперетта

31 янв. - "С наступающим...", Современник

 

Вроде ничего не забыла, но перепроверю потом по билетам.

 

Лучшее - "Бог", Моссовета. ВСЕМВСЕМВСЕМ смотреть!!!!!!!

Худшее - наверное, БГ в Большом. Иствик смотрела поддатая, так что понравилось, по поводу Современника... тут отдельная история, и то, что мне не понравилось, никоим образом не связано с игрой актеров/сценарием и т.п.

 

Это шок, накрывший меня только что.

Все утро я занималась самомучительством, перечитывая старые (преимущественно, Юлькины) посты, бдя твиттер, рассматривая альбомы - ну вот бывает такое настроение дурацкое. 

Я смотрела на наши с Монашкой фотки и с удивлением резюмировала, что не чувствую абсолютно ничего - ни боли, ни обиды, ни сожаления. Так, наверное, и должно быть, но это все равно довольно странно, ну, мне так кажется. Все-таки мы очень долгое время были самыми-самыми близкими друг для друга. Но факт остается фактом. 

Когда я вижу фотографии Вероники, у меня все внутри скручивается. до сих пор мне не понятно, правильными ли  нет, не так, настолько неправильными были предпринятые мною действия касательно нее. Там был целый комплекс сомнительных мер, и все они не дают мне покоя. И это вовсе не тот случай, когда с глаз долой - из сердца вон. Когда я стояла рядом с ней в очереди на МК, мне казалось, что мне сейчас станет дурно, пульс был бешеный... Хотя ничего такого я не испытываю, когда смотрю фоты/читаю твитты/посты. Разумеется, ей-то уж давно глубоко похуй...

На Олю реакция совершенно другая. Тут прям развернись, моя телега, ибо эмоции бьют через край. Вот вам и обида, и непонимание, и счатсливейшие воспоминания, и ненависть, и благодарность, и разочарование, и любовь - крепкая, сука, любовь, ничего ее не берет. Нет, ну кто бы мог подумать! Привязалась к ней, да так, что думать больно, что перестану когда-нибудь ее видеть, и в то же время перманентное желание вцепиться ей в лицо ногтями, да повыдирать к херам волосяной покров! Надеюсь, злопыхателям, коих немеренно, было бы приятно знать об этом.

А теперь о самом озарении: но ведь именно благодаря Ольке я и стала тесно общаться с Ригой  и Юлей, кои (наравне с Лерочкой) являются сейчас самыми главными людьми с моей жизни... Непостижимы замыслы небес! 

И вот снова - только светлое, доброе остается в памяти, ну как же так?! Сделай доброе дело, соверши что-нибудь мерзкое, чтобы снова уравновесить в моем сознании всю эту хероту. Интересно, ты хоть вспоминаешь о нас? В добром ли ключе, или высшее общество засрало мозг окончательно?

Блин-блин-блин, оставлю как есть, но про высшее общество я зря написала. Лелька всегда была адекватом, за что вызывает мое безмерное уважение. Да, мы крепко не сошлись характерами, но она никогда не бздила просто так, не по делу. И сейчас, за истечением сроков давности, ведет себя молодцом, и я стараюсь на нее равняться!

Трудно, ага. Давайте оставаться людьми, ладно? Ведь когда-то же все было так хорошо, столько теплого осталось... Закончила нелогично, да это и не важно. Не важно. Меланхолия, брысь!

По просьбам трудящихся и внутренним порывам - эмоционально-рыдательная составляющая года.


Хотя, на самом деле, 2011 был в миллиарды раз лучше предыдущего, просто несравнимо. Этот год для меня ознаменован отсутствием разочарований - и это святая истина! У многих вконтакте видела эту чудную фразу про людей, которые сделали мою жизнь лучше, потому что ушли из нее, с чем и поздравляю себя.

С большинством из тех, кого я сейчас имела в виду, я и вовсе не пересекаюсь, разве что в сетях. И все, кроме одной, ведут себя там [в сети] более чем цивилизованно, даже добавляют на картинки, пишут комменты - короче, тишь и благодать! Одна - все время рядом, но никаких негативных эмоций не вызывает, наоборот, вспоминается чудный торт и ржачные фразочки. Никто не раздражает, ни с кем не собачусь - ПЛЮС ОДИН.

Устроилась на работку, которая в данный конкретный промежуток времени меня более чем устраивает, ибо:

• Во-первых, деньги. даже если у меня не будет больше ни одного большого заказа, моя з/п в этом конкретном месяце достигнет 50 000 точно, а я думаю, что и перевалит за этот рубеж.
• Во-вторых, специфика работы. Мало у кого в служебных обязанностях числится сравнение Матвейчука и Домогарова или подсказки по поводу "на какой состав лучше пойти на Монте Кристо"
• В-третьих, бонусы: бесплатно сходила в Большой на открытие Основной сцены в день премьеры, бесплатно сводила целый полк друзей на "Пиковую даму", бесплатно сходила с мамой на "Спящую Красавицу" и "Звуки Музыки" - причем, везде на суперместа. А еще брала проходки в Моссовета для девчонок на ДиХ, в партер. Малина просто!
• В-четвертых, удачное расположение офиса: Цветной бульвар. Из дома езжу от конечной до конечной на одном троллейбусе, пешком могу дойти до одного ВУЗа или по прямой до другого (а уж все театры и вовсе близехонько - все). А еще эта все моя же серая ветка, что тоже очень клево. Работа в центре - это рай, скажу я вам!
• В-пятых, коллектив. Нас очень мало, и поэтому бывают свои нюансы, работка-то нервная! Но все равно ребята классные! А уж начальство) нет, ну все мы со своими тараканами, конечно))) Но отпроситься можно всегда, чем я и занимаюсь.

Я думаю, это бесспорное ПЛЮС ОДИН.

Мои веселые други сохранились все в том же очумильном составчике. Общаемся мы как-то совсем по-другому, по сравнению с прошлыми годами - как работающие [впахивающие, як мудаче] люди, более спокойно, меньше распиздяйства, что ли. Жесты у нас изменились, движения, манера улыбаться, да и говорить тоже. Причем, если с разговорной часть все понятно - мы все вечно на телефонах, у нас, вестимо, выработалась схема общения, то все остальное объясняется только усталостью. Хронической) Злиться друг на друга стали чаще, по моему наблюдению, но и понимаем друг друга с полуслова - раньше такого не наблюдалось. Не знаю, как описать наши изрядно изменившиеся отношения. Вот только могу сказать, что перемены однозначно к лучшему. ПЛЮС ОДИН.

Сессия в процессе сдачи) причем, пока одни шикарнейшие 4-5, т.е. 80-90 баллов (не спрашивайте). Но это так, просто между делом. ПЛЮС ОДИН. 

 

Личная жизнь ныне простаивает, но в данный конкретный момент это только к лучшему, ибо сил не хватало бы однозначно! Не могу сказать, что это ПЛЮС, но и не минус точно.
 

Странный год. Хороший, но странный! 

Я давно хотела написать предновогодние посты разного калибра, но все как-то руки не доходили - впрочем, и сейчас я пишу на работке, под пристальными взглядами коллег и начальства. Но пофиг - пора!

Первый пост из серии "Есть такая нынче мода - подводить итоги года" - воистину типовой, пишется по шаблону, но с огроменным удовольствием. 

 

5 лучших постановок 2011 года:

5. "Последняя жертва", Малый театр. По Островскому. Произвело огромное впечатление и запомнилось, вестимо, надолго. 

4. "Звуки Музыки", МДМ. Получила огромное удовольствие, приятная, нежная постановка. Открыла для себя Нату Быстрову и Машу Иващенко. Плакала, как дура! Найззз...

3. "Спящая Красавица", Лужники, Ледовое шоу. Была 23.12, т.е. буквально четыре дня назад. Тоже добрая сказка, прекрасная Слуцкая, чудные арии Гучи и Быстровой. Тоже плакала, абсолютно не в тему, правда... 

2. "Пиковая Дама", ММДМ, чтение Аллы Демидовой. 1.12. А вот это абсолютнейший нежданчик, никогда на таком не бывали, но вот - подфортило, и мы бесплатно сидим в 1 ряду партера и внимаем волшебному действу. Рекомендую всем мыслящим! От души...

1. "Странная история", Моссовета. Многократно, и неизменно - чудо! Лучший, любимый, с Настенькой, Катенькой, Домогарушкой, а один раз даже с Глебонькой-лапонькой. 

0,5. "Ромео и Джульетта", РАМТ, Алдониновская. Гран-при!!! Не уверена, что пойду еще, но мне очень понравилось все - и артисты, и драматургия, и сценография, и музыкальное сопровождение - все. 

 

На самом деле, тут можно было составить и топ-10, ибо нельзя не вспомнить ДР Антона Дерова, Вадима Мичмана, первомайское и 4-то сентрябревое мюзикловое ололо, сольник Кати Гусевой, "Кавалер Призрак" с ТЮЗе с ИВ, множество оперетт, "12 мюзиклов", "Обыкновенное Чудо" с ИВ, бесчисленные МК... Что-то забыла явно, потом буду смотреть по билетам и дописывать. 

 

5 худших постановок 2011 года:

5. "Зорро", МДМ. Просто беда. Кто и когда скажет мне, что за бл...? Мне не понравилось, хотя танцуют, конечно, красиво. Спасала Лика Рулла - воистину спасала! 

4. "Ромео и Джульетта", Театриум. Ну тут уж просто трэш, коий сравнить даже не с чем. Когда после выхода из театра вы спорите о том, кто смешнее всех умер (Ромео, Джульетта, Меркуцио или Тибальт), это весьма показательно. Короче, великая печаль!

3. "Руслан и Людмила", Большой театр, Основная сцена. Нет-нет, побывать на премьере в Большом, тем более бесплатно - это очень здорово! Но... столько блоггеров уже заливались соловьем на эту тему, что писать об этом не очень хочется. 

2. "Дориан Грей", театр Луны. Еще в гардеробе услышала восторженный писк фанатки Бикбаева "Ой, смотри, там футболочка с Димочкой!" и поняла, что ничего хорошего ждать не стоит.
На самом деле, все актеры вполне-вполне, кроме того самого Димочки, да и то, я думаю, основная проблема в том, что в сценарии был прописал вовсе не уайлдовский Дориан, а какой-то суетный фрик, бьющийся в агонии по поводу и без.
Не хочу грешить на Бикбаева, потому что...ну мало ли! Вдруг он неплохой актер, а сценарий жуткий?) Ну вдруг...

1. "Мой бедный Марат", театр Моссовета. О. Мой. Бог. Худшее из худших. Домогарыч был отвратен, Ильин не спасал, Кузнецова вызывала рвотный рефлекс. Единственное, что приводить в истинное восхищение в этой постановке - решение не делать антракта. Иначе бы зал опустел сразу. Как вспомню - так вздрогну.

 

5 лучших фильмов 2011 года:

5. "Джейн Эйр"

4. "Остров" - ну это он только для меня новый, знаю. И тем не менее.

3. "Все песни только о любви" - и тоже, новинка только для меня. 

2. "Страшно красив"

1. "Гарри Поттер и Дары смерти, ч.2" 

Все сие - без комментариев, ибо что уж тут растекаться мыслью по древу...

 

5 лучших книг 2011 года:

5. "Эмма Браун", Бронте + какая-то внятная чика. Первые две главы написаны Шарлоттой, остальные - той самой чикой, которая спасла книгу. Мои апплодисменты ей!

4. "Вольф Мессинг", Володарский. Вот здесь твердая 5+ и рекомендация от Рыбогинюшки. 

3. "Тень", Шварц. Ну, это, грубо говоря, пьеса, а не художественная литература. И это 

2. "Овод", "Прерванная дружба", "Сними обувь твою", Войнич. Объединяю в один пункт всю изумительную серию. Браво-брависсимо!

1. "Сто лет одиночества", Маркес. Внятно объяснить, чем эта книга вызвала мой восторг, не смогу. Но и не поставить ее на первое место тоже не смогу... Это странно - когда все время чтение говоришь друзьям, что это просто трэш, а потом жалеешь, что книга так быстро кончилась. Практически та же самая история была с "1984" в том году (хотя она только вторая в моем прошлогоднем рейтинге). 

 

5 худших книг 2011 года:

5. "Есть, молиться, любить", Гилбер. Терпеть не могу бабское нытье! Хотя книга вполне терпимая. И снова ситуация мне напоминает пятую позицию прошлогоднего рейтинга, когда мне было непонятно, как это "Казус Кукоцкого" стал для меня одной из худших книг года. 

4.  "Дневник памяти", Спаркс. Терпеть не могу бабское нытье! Хотя написал сие мужик, конечно. На мой взгляд, у Спаркса только одна неплохая книга, "Памятная прогулка (Спеши любить)", а все остальное такое г...

3. "Сто прикосновений", Мелисса П. Терпеть не могу бабское нытье! Неприятная бляццкая история неприятной бляццкой девки. Один секс, никакой лирики и романтики.

2. "Богиня на кухне" , Кинселла. Терпеть не могу бабское нытье! Ни о чем, хотя и с претензией! Свят-свят-свят.   

1. "Независимость мисс Мэри Беннет", Коллинз. Терпеть не могу бабское нытье! А на эту тему был пост, повторяться не буду. Спасибо, Юля, за подарок. 

Кстати, все эти книги я дочитала до конца и имею полное право кричать: "Ребятки, не стоит оно того! Берегите ваше время!!!"

 

5 лучших песен 2011 года:

5. "До - наш дом, наш милый дом...", Звуки Музыки. Прилипчивая - жуть! И очень позитивная. Мне больше всего понравилась в исполнении Катеньки на ее сольнике. Ну супер, супер)

4. " За что мне эта доля", Каринэ/Глеб. Слышала на "12 мюзиклах", до сих пор под впечатлением, хотя до этого была довольно равнодушна к этой арии.

3.  Та песня из "Царской охоты", что пел Андрей Белявский на дне рождении у Антона. Без комментариев, кто слышал, тот так же до сих пор в ауте с нее. Если хотя бы одна восьмая этого мюзикла будет соответствовать... это будет даже лучше МК!

2. Из ДиХа, джекиловская песня с шикарными словами: "Прочь все сомнения! Я все отдам за этот вызов всем чертям и всем богам..." ну и т.д. по тексту. Не обращала на нее внимания до 13 августа, когда все мысли были о поиске работы. Это глупо, конечно, но тогда она запала мне в душу, и до сих пор каждый раз звучит в моей голове, когда меня одолевают какие-либо чернушные сомнения. 

1. "А я - нет", Деров. Ну просто нет! даже комментировать не буду.

 

И ни одной песенки Игоря... Мистика!

 

Пост посвящен, вестимо, не О.К., но благодарность за подобные мысли выражаю именно ей. 

Не дает покоя наш ночерный пятничный разговор.

Читать далее...

Наверное, многие видели эту прелесть, но я просто обязана была сохранить ее навека в своем дневе:

 

 

Я немного знаю английский, получше - немецкий. Но, мать твою, что я должна делать, когда мне попадается во т такое великолепие?

 

"Вчера за table dTiote —сидит возле меня один граф и спрашивает (зная, что здесь исполняются в концертах мои сочинения): Monsieur, il doit у avoir en Russie encore quelqu'un qui porte yotre nom?—Mais non, Monsieur, je ne le pense с т. pas.—C'est que j'ai chez moi quelques nwr-ceaux de musique sur lesquels il у a le mOme nom: cela doitе etre un Polonais. — Est-ce pour le chant, Monsieur?—Oui, Monsieur.—Eh Men, cela ne peut etre que demoi.—Je ne crois pas: avez vous ete a Paris, Monsieur?—Oui, Mon­sieur, et j'y vais encore.—C'est egal, cela doit etre un Polonais.—Eh Men, Monsieur, si cela vous fait plaisir, je veux bien que ce soit un Polonais ^x). He годится ли в Будильник?"

 

Особенно мне нравится финальная фраза))))

Ладно, с справилась. Даже вполне успешно. Но нытье засчитано! 

Бывает так - случается какая-нибудь мелочь, после которой очень трудно собраться с мыслями и делать что-то дальше. Много работы, планы на вечер, а ты сидишь, картинно вцепившись пальцами в волосы и кусаешь губы. Интересно, что иногда, когда я вижу подобные сцены отчаяния в кино, я говорю: "Ну ребяяят, что за бред? Никто так в реале не делает, когда остается один в комнате". Оказывается, делает.

Мне, в принципе, очень везет на приятелей, которые ярким калейдоскопом пролетают у меня перед глазами. У людей, которые меня периодически окружают, очень необычные характеры, а их пороки, как правило, можно вставлять в рамочку и подписывать: "лень", "тщеславие", "уныние" - впрочем, как и достоинства: "чувство юмора", "легкость мировосприятия", "верность". Они неглупы, не слишком-то наивны и отличные собеседники - всегда, что бы ни случилось. А еще они часто говорят, что они всегда готовы прийти на помощь. Не знаю, может и пришли бы. Только вот я их никогда не позову - независимо от того, хорошие ли у нас отношения, или калейдоскоп провернулся, и они выпали из моей жизни.

Сейчас я, конечно, рассматриваю все это на примере трех недавно "выпавших" дам, но ведь их было очень много!  С некоторыми прощания были легки - когда видишь, что приятельские отношения просто изжили себя, больше вам нечего дать друг другу. Кое-кто затевал скандал, потому что искренне не замечал разницу между дружбой и приятельскими отношениями, пусть очень близкими. Один раз таким непонимающим была я, и, надеюсь, больше этой ошибки не повторю.

И все бы ничего, разошлись, хорошо ли, плохо ли - но разошлись. Однако в последние годы это стало весьма затруднительно, ибо социальные сети тут как тут. Они сообщают мне о изменении в семейном положении моих "выпавших", об их новых увлечениях, повествуют о совершенных ими путешествиях - одним словом, по любому поводу напоминают о них и не дают мне забыть о их существовании. 

Удаляться не будешь: контакт - вещь полезная. Удалять из списка друзей - очень некрасиво, и попахивает ребячеством. 

И, если честно, мне это даже не особо мешает. Но...

Сегодня утром я действительно  абсолютно  случайно наткнулась на твиттер одного человека, с которым раньше очень тесно общалась, но разошлись мы плохо. Обрадовавшись, я, словами: "Ого, интересно, она уже работает?" открываю ленту и... не могу оторваться. Ее не только до сих пор мучают старые обиды (допустим, это в ее характере), но она до сих пор периодически пишет о нас - обо мне и моих друзьях. И продолжает совершать самую ужасную и растяженную во времени ошибку в своей жизни, поддерживая тесный контакт с человеком, которому она не нужна, и который, в лучшем случае, будет ею без зазрения совести пользоваться. 

Мне не должно быть до этого никакого дела. Мы разошлись. Разошлись. Разошлись. Я больше не имею никакого права вмешиваться в ее жизнь, и это должно меня радовать. Должно. Должно. Должно. Но я сижу и трясусь от желания написать все, что я думаю  - и не сюда, конечно, а ей. И о том, что она позволяет себе писать обо мне, и о том, кто теперь ее окружает, и о том, какую глупость она совершает... 

Пытаться сделать из меня мировое зло - ну что за нелепость? Мне жаль ее, как и всех тех, кто часами сидит и обсуждает меня (казалось бы, чем я заслужила такое внимание?), естественно, в негативном ключе. Они одного понять не могут: я обычный, довольно серый человек. Просто временами у меня включается харизма, которая притягивает пугающее меня саму количество людей. Управлять ими... Ну что за бред? Может быть, я и смогла бы, но зачем? Чтобы самоутвердиться? Да мне и так неплохо. Чтобы заставлять их делать то, что я хочу? Да твою мать, я не хочу ничего такого, чего не могу осуществить сама. Какие, какие у меня могут быть мотивы, объясните мне на милость?

Сейчас я просто хочу отмотать время назад и не заглядывать в тот твиттер, хотя, наверное, мне было это нужно. 

Я всеми силами подавляю в себе мерзкое желание отправить на знакомый номер смс: "Поздравляю, ты попала в высшее общество!". 

Останавливает меня, среди прочего, то, что я действительно не имею никакого права высказывать свое мнение о ее жизни. Мы разошлись. Разошлись. Разошлись.

Принять это трудно, согласно, но, Боже мой, прошло столько времени!..

 

У Шарлотты на стене увидела весьма чернушную игру, которая была под меткой " Тупая игра, но я не удержалась))". По этическим причинам не могу разместить результаты на своей стене в контакте, ибо там пасется много левых людей, а одна дама в списке не должна знать, что я периодически палю ее страницу (но она наверняка знает).
Итак,
Открой \"Мои Друзья\"
Первые восемь человек - это твоя команда в случае нападения зомби!!
Распиши их по ролям :)

1.  Напарник: Юлия Баранова (ок, вот во что охотно верю)
2.  Тяжелая артиллерия: Регина Бакаева (причем, не только касательно зомби)
3.  Удачливый засранец - идиот: Валерия Учуватова (сомнительно...что удачливый!)
4.  Снайпер: я требую фанфар, милейшие кони! Даниил...Кучкин! вот уж ёпта!
5.  Лузер: Анна Точилкина (вопрос, какого она делает в моем списке - не из легких)
6.  Мозговитый: Женька Нечаева (и снова правда-матка)
7.  Кто первый умрет: еще раз фанфары...барабанная дробь... Ольга Рягузова!!! (это первоисточник всей херни, кажется)
8.  Кого покусали и кто старательно это скрывает: это должно было случиться. Александр РУБЦОВ!!!

 

Слушайте, классная ня! Я понимаю, что это очередная бредовая контактовская хрень, но настроение подняла... до небес!

Просто для того, чтобы мое нытье по поводу галимых рабочих дней имело некое оправдание, вывышиваю сюда сканушки того НЕЧТО, которое я сейчас редактирую. 

 

Прошу принять во внимание, что страниц, по меньшей мере, 1 500! И весит эта штука пару кило. 

 

 

 

И вот как выглядят эти самые страницы, каждую из которых надо перевести на русский современный:

 

Не давать, не давать себе возможности погрязнуть в болоте! 

Установка последних нескольких недель начинает раздражать не столько своей довольно неприятной сутью, но и просто формулировкой. И не жалеть, главное - не жалеть об упущенных возможностях!

А они ведь были - и страховые компании, и юридические, и бесчетные банки, а даже муниципалитет, простихопади. И везде можно было чего-то добиться, наверное, но я себя лишком хорошо знаю: один раз погружусь туда, и всю жизнь буду батрачить. Вот уж нет! 

Так разраженно пишу только потому, что поймала себя на мысли: "А не остаться ли работать на моем нынешнем месте больше, чем на полгода-год? Тем более, что предлагают..."

Поэтому сижу и злюсь на себя за подобные помышления. И стараюсь не поддаться соблазну приходить домой после работы и идти по программе "ужин-чтение/телебдение-душ-сон". 

К своей нескончамой радости, я пока еще ни разу не шла после работы сразу домой. И не планирую близжайшие 2 недели. А там уже учеба - будет полегче справляться с желанием все бросить и погрязнуть в мерзкой стабильности!

Что-то давненько я тут не писала. Ну что ж...

За последние пару месяцев я получила красный диплом, отметила выпускной так, что до сих пор ржачно, съездила в Калинингра, Польшу и Германию, устроилась на работу... Как раз сейчас и пишу с рабочего места, ибо инет бесплатный, а мозгу нужен перерыв. 

Также я успела плотно подсесть на Гавальду. Как так получилось - но знаю, по моему весьма нескромному мнению, книги бывают откровенно глупые, приятно-заумные, мерзко заумные и просто неглупые. По всем признакам книги Гавальды можно отнести только к последней группе, которую я сильно недолюбливаю... Но это так, оффтоп, можно сказать.

В настоящий момент приматриваю квартиру и выбираю вторую работу, а с первого сентября выхожу учиться.

Перечитала, что получилось.

И почему меня не оставляет противное ощущение, что жизнь тупо стоит на месте?!

Наверное, еще будут посты аля подведение МК-шных итогов, и это всего лишь первый из них.

Прежде всего - ответ на вопрос: "Зачем ты столько раз ходишь на один и тот же спектакль?!", а этот вопрос задают уж как-то слишком часто. Итак, господа любезные, дело в том, что каждый имеет право расслабляться, как ему вздумается. Я редко, особенно в последние 2 года, выбираюсь в клубы, практически не хожу в кино, чтение упорно ассоциируется с учебой [это, к слову, великая печаль для меня], в компьютерные игры не играю, гуляю и так много, спортом не увлекаюсь [а надо бы], хотя в бассейн хожу исправно. И чем прикажете заняться?! Но это объяснение сугубо для тех, кто не околдован волшебным миром театра, как я. МК же... одно слово - отдушина!

Почему такое муторное предисловие? А потому что дальше будут пугающие цифры!

---

Моя статистика по двум сезонам МК (2009-2010 и 2010-2011):

С февраля 2010 по июнь 2011 я побывала на 36 спектаклях.

Из них в первом ряду я сидела, по самым приблизительным подсчетам, не менее 20 раз.

Благодаря МК я познакомилась не менее чем с 10 интересными людьми...

...и очень сблизилась с 2 чудными созданиями (ослик и мокренькая кисонька, я о вас; суслик не в счет, с ним нас объединяет иное)

Нами подарено около 8-9 букетов артистам (позорно мало, я считаю!)

 

А роднющие артисты были увидены мной в таком количестве:

День рождения начали праздновать на день раньше, поэтому сегодня осталось лишь легкое послевкусие... Потом расскажу о самом неожиданно-прекрасном подарке, который мне подарили в моей жизни - сегодня, чета Волокитиных. Господи, храни их.

И все равно - А У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! УРА, вроде как! 

А я тут на "Зорро" сходила! Так, просто, между делом, хочу отчитаться.

Что хорошего в "Зорро"? РУЛЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Других Инес не видела/не слышала, больше всего боясь попасть на Стоцкую (против Гришаевой я ничего не имею, но голос ее не люблю). Зато Лике я теперь просто поклоняюсь, навеки в дримкаст МК! 

Лера в роли Луизы... Она везде прелесть, но, мама моя женщина, что ж за истерика? В любой роли она выдает нежданную драму, а тут вообще конкретный перегиб. Но все равно рада, что она, а не дублерша. Жаль, что не Настя, конечно...

Ермак. Молодец. Таким я его и представляла в этой роли. Но бешеного ожидаемого восторга не вызвал - видимо, постановка слишком уж слабая. 

Даже если было бы время, второй раз - ни за что!!! Но один - вполне можно было сходить, даже с определенной толикой удовольствия.

Завтра в 30 и 31 раз на МК))) Но это уже вообще так, для справки.

- Мама, я видела Постоленко!!! (с.) странная маленькая девочка

 

И снова в нашей театральной жизни произошло событие, которое не может быть преданным забвению! Разумеется, я говорю о "Мюзикл Трейд", имевшем место быть в парке Горького 1 мая.

Прибыли мы туда в милейшем составе: я, Юля, Рига и Лерочка, причем, за час до обещанного начала, то есть в 13:00. И что же мы увидели?! На радужной сцене (прям эмблема ЛГБТ - кому надо, тот понял) творили нечто немыслимое веселые фрики из коллектива под гордым названием "Мульти-Пульти", одетые, вестимо, в костюмы аля пожар в Цирке на Цветном, хватай и беги, дома разберешься, что это не шкура, а живой тигр. Фантазия наша разыгралась до предела, и минут 40 мы пытались понять, кто же скрывается под тем или иным прикидом. Безошибочно узнавался только высоченный петух - Александрин)))

Но вот ровно в 14 (ШОК!) на сцену поднялись Гученкова, Костецкая и некто Бобров, о котором я заранее почитала, чтобы быть в теме, но не узнала ничего значимого, кроме участия в "Мамма Мия". И понеслось!

Далее - очень кратко, ну просто для протокола, и едва ли по порядку, как вспомнится:

1. ИХС - "За что мне эта доля" - Сидорцова.
2. Призрак Оперы - некий неизвестный мне дуэт, спетый соло очаровашкой по имени Костя (хоть убей, фамилию не помню).
3. Король-Лев - мне кажется, пела Карине, могу бздить.
4. Король-Солнце - три арии, одна из которых - волшебный дуэт Карине и Андрея Александрина.
5. Чикаго - ОЧЕНЬ много! Катастрофически, убийственно много, слов нет. Костик лапа, Громушкина тоже, но сколько можно?! Зато "Шика-блеска дам" пел ИВ в отличном смокинге. Куда там Киркорову!
6. Кошки - ну опять двадцать пять!!! Номеров 4-5, в том числе, "Память" от Сидорцовой и КОСТИК!!!
7. Иствикские ведьмы - песня черта Яременко. Очень крутотецки, самая его роль!
8. Эвита - одна мутноватая ария Громушкиной. Ну пущай!
9. Метро - "Стекло" от Карине. Мне нравится этот мюзикл все больше и больше!
10. РиДж! А вот тут п***ц подкрался незаметно, ибо Джульеттой была Светикова. Так как я никогда не слышала ее вживую, я старалась быть милосердной и готова была легко сменить свое негативное мнение, сложившееся в процессе прослушивания ее аудио. Но все было еще хуже, чем я думала. Она отвратительна до дрожи в коленках, и слава Великому Балалаеву, коий буквально стряхнул ее с себя во время "Пройдет лишь ночь одна". Зато она очень красивая девочка, хорошо двигается и очень тепло относится к своим многочисленным поклонникам. Последнее я ценю даже превыше актерского и музыкального дарования, так что Света в моих глазах почти реабилитирована. Но слушать ее все равно невозможно! Из РиДжа были "Верона" - нежданчик, ибо Герцога пел Саша Постоленко, отчаянно путая слова, но с энтузиазмом; "Предчувствие любви", "Благословенье", "Встреча на балу" - позвольте, я не буду комментировать (а, или так - Андрей шикарен); "Отец и дочь", "Пройдет лишь ночь одна" - именно в таком порядке (ИВ в этот рез на все сто справился с образом - возможно, из-за брючного костюма вместо плаща Графа); "Вражда" от Сидорцовой и Карине (которая спела неотцензуренный вариант этой арии и сильно себя за это корила); и, конечно, "Короли ночной Вероны" - дуэт Саши и Андрея. Кажется, ничего не забыла). В целом, впечатления отличные, если бы не голос Светы (заметьте, я уже не говорю "Света")
11. Кабаре - ой-ей-ей, снова очень много! В основном, Громушкина, Костик и Светикова.
12. Пророк - всего один дуэт Светиковой и Андрея. Цитирую: "Дай мне... (пауза) Дай мне... (еще одна пауза) свои губы. Дай мне... свое тело" - за точность цитаты не ручаюсь, но смысл передала на 100% верно.
13. НДДП! Какие же мы с Ригой везучие, что на одной неделе услышали Нотр частями дважды. Постоленко - Гренгуарище! Яременко - вполне себе Квазимодо, но не растрогал, как Белявский на "12 мюзиклах". Светикова - ну вы знаете... ИВ безупречен в роли Фролло. Но все же открытие этой части шоу - Саша Постоленко в качестве Фебюса! Ни разу не видела Макарского в этой роли вживую, не знаю, может, он и лучше, но Саша!!! Слов нет. А когда он спел дуэт с Флер - Гученковой... Настолько же это важно, чтобы пара была сыграна, ну чисто Альбер и Валентина. То есть МК незримо с нами). А еще Аня спела со Светиковой "Солнце жизни". Весьма мило, Анечка - чудо. Яременко выпендрился и спел первый куплет "Белль" на френче. Ладно-ладно, я это запомню!
14. Мамма Мия - финалочка. Очень хотелось услышать Сэма-ИВ, но пел его Бобровский - пел достойно, надо признать, но блин... Зато Донна-Гученкова - просто прелесть. Разве что наряд был жуть, но это издержки. 
15. Закончили, что радостно, арией "Короли ночной Вероны")

Я определенно забыла как минимум одну постановку - со странной песней Костецкой и Боброва про ананас.

Факты вдогонку:

• лучший номер - танец гоповато одетого Дерова-зрителя ровно за нашими местами. Отплясывал он лихо, минут 20, держа в руке желтый шарик. Вы бы видели, как на него смотрели люди, не знающие, что это отличный актер, а не фрик. Жалко, что он не участвовал в шоу!
• наглые фанатки выманили ИВ и не отпускали его минут 15, рискуя быть невинно убиенными мною.
• Аня, как ведущая и участница, меняла наряд 6 раз: белое платье, шикарное черное, не льстящие фигуре золотое и фиолетовое, развратный костюм для подтанцовки в "Кабаре" и мерзкий салатовый брючный прикид для "Мамма Мия".
• одну из поклонниц хотелось ПОРВАТЬ все четыре часа шоу!
• мы все страшно обгорели и замерзли. Все-таки пять часов по такой непонятной погоде на улице - не шутка.
• Аню в открытом наряде было очень жалко, хотелось согреть. А когда в таком же вышла Светикова, мы мерзко хихикали.
• программу надо было урезать до 2-2,5 часов, ибо после 16:00 время стало тянуться как резина, несмотря на Нотр и т.п.
• начали и закончили четко вовремя! Глубокий шок театрала!
• лучшими были Саша, Аня и Костик. А уж ИВ для меня всегда лучший, об этом даже говорить не нужно!

На сем позвольте откланяться!

PS. Девочкам понравились мой чизкейк и мороженое! Все хорошо)

Ну вот почему считается, что женщина должна любить готовить?! Уметь - понятное дело, тут я согласна на все сто. Но ЛЮБИТЬ?! 

Я отношусь к той редкой категории дам, которые  вполне умеют кулинарить, но просто не переносят сие занятие. Что, впрочем, не мешает мне сейчас, помятую о завтрашних планах, разносить кухню в пух и прах, отчаянно пытаясь создать что-то стоящее, ибо я одна дома и она, кухня, в полном моем распоряжении. Не удалось домашнее мороженое: шоколад не до конца растопился, а в белки попало чуть-чуть желтка, но вы же знаете, как они после этого взбиваются. Ну ничего. Как сказал мой бывший, когда у нас не совсем получилось какое-то мудреное блюдо: "Это подадим гостям! Они же не знают, как это должно на самом деле выглядеть!" 

А вот чизкейк обещает быть няшечкой! 

Все, убегаю смотреть, как он варится. Если кто видел это чудо - процесс варки чизкейка - меня поймут: это пропустить нельзя. 

Но крик души по поводу обязательной любви к кулинарии засчитан!!! 

Это одно из тех событий, о которых не написать/написать мало в моем сознании навеки отложится как преступление, и 61 статьи УКРФ мне не видать.

Сначала немного расскажу об ожиданиях и намерениях. Зная точно, что на сцене будет Глеб, мы (ну ладно, Рига) планировали его оцветочить. К счастью, от этой идеи мы весьма внезапно отказались. К счастью - потому что Глеб на поклоны не вышел, зато в ожидании начала действа мы дважды видели его в коридоре, как, впрочем, и Карине с Настей Гончар.

Итак, час до начала, мы стоим перед дверью в партер и слушаем распевки. Передать словами, что я испытала, когда кто-то поразительно родным голосом затянул "Боже правый, моя вина", просто невозможно. Да, друзья, Балалаев там был. В рясе.

А теперь прикиньте: зал на 950 человек, билеты без мест, вход через 2 двери, туча поклонников - разумеется, большинство хочет сесть как можно ближе. Однако мы вполне цивилизованно (!) заняли два места практически в центре второго ряда - на первый садиться было нельзя, ибо там ездила камера. Мораль сей басни в том, что вовсе не обязательно быть наглым, чтобы занять реальный первый ряд. 

После довольно продолжительной задержки перед нашим рядом возле сцены встал Дыбский и толкнул очаровательную речь в стайле: "Извините, если что не так, мы здесь вообще мимо проходили!", и действо началось. 

А началось все со странного скрипача, одетого в фольгу, сперва просто пилившего какую-то ересь, а потом, неожиданно тему Нотра и ИХС. В зале появились танцоры и Глеб, Белявский, Мичман, Гончар, Вершкова, кажись, Лосихин и... еще ведь кто-то был, не помню. Пели они прямо в зале песню под гордым и актуальным названием: "Кто мы". Глеб танцевал ровно перед нами, возле сцены. Ну не прелесть ли?

Опишу всё, я не ленивая

Настроение сейчас - абсолютное, нереальное счастье - есть!

Бывают такие дни - наполненные позитивом от и до, безупречные, счастливые, безоблачные. О них вспоминаешь в минуты грусти, их идеализируешь в своей памяти, хотя, казалось бы, дальше некуда. Их помнишь. Всегда.

Сегодня для меня именно такой день.И не только из-за того, что мы дважды сходили на МК (явление, конечно, значимое, но не уникальное). 

Даже не из-за балалаевского: "Воистину!" и не из-за бдящего Новикова.

Не из-за распевшейся Гайде и не из-за полузабытого друга Маракулина.

Не из-за смешного Глеба и не из-за милейшего Белявского.

Не из-за посиделок в "Шоколаднице" и не из-за длительной прогулки по Патриаршим.

Не из-за приветливой кассирши и обаятельной билетерши.

Не из-за замечательной компании и не из-за того, что мы были в самом благодарном зале на свете. 

Вот как я здорово наврала! Разумеется, из-за всего этого я и чувствую себя нереально счастливой! Спасибо вам, родные артисты и самый близкий друг, которого только можно себе представить. Я люблю вас безмерно!

Сейчас я смогла бы создать самого сильного Патронуса в мире!

PS. Чего и вам желаю!

PPS. А меня еще спрашивают, зачем я в 27 иду на МК. Ну как это можно объяснить словами? 

Попросила у Шарлотты буковку, нарвалась на "В" - правда, не догнала, почему. Ну, поехали:

1. Любимое имя на эту букву?
Владимир. Хотя бы потому, что некий Владимир много лет назад совместно с какой-то женщиной подарил нам чудо балалаерождения. А еще есть Дыбче-милаха... С реальными Вовами мало общаюсь - как-то так получилось. 

2. Любимый фильм на эту букву?
"Всегда говори да" - редкий случай, когда мне нравится глупая американская комедия, но фильм отличный!

3. Любимая страна/город на эту букву?
Верона, конечно! Что за странные вопросы. 

4. Любимая группа/исполнитель на эту букву?
Владимир Николаевич. Ну правда, се ля ви! 

5. Любимая еда на эту букву?
Да уж не васаби! Блинский, ну пусть будет винегрет, это близко к истине. 

6. Любимый напиток на эту букву?
Вино. Белое. Иногда, но по делу. 

7. Любимое занятие на эту букву?
Валяться на регинкином полу)))

8. Любимый предмет на эту букву?
Ванна! Была б "Д", было б джакузи)

9. Что вас больше всего раздражает на эту букву?
Высокомерие, в том числе и собственное зачастую 

 Кого порадовать?

Первый день практики, полет нормальный. Да что там нормальный - просто отличный! 

Направили меня в юридический отдел, пафосно оскорбленный отделом "правового управления", в котором, кроме меня, всего 2 парня, один из которых мой начальник. Светловолосый табуреточный мальчик - мой начальник) Ну ололо, парень, ты попал! У второго и кольцо на руке, и фотография с ребенком на столе в забавной самодельной рамочке, что тоже вызывает умиление. А еще мне сказали, что я могу приходить/уходить когда хочу, ибо никто палить меня не будет. Что ж, это справедливо, особенно после прошлогодней стройподготовки в налоговой. 

Охранники - просто прелесть! Переделывали мне пропуск 4 раза, дергая меня со второго этажа на первый, каждый раз представляя меня новому сотруднику; это наводит меня на мысль, что пропуск был сделан сразу, просто еще не всем показали "нашу новую девочку". Ну оке, они тоже милые. Особенно самый молодой из них, который попросил у меня паспорт и сразу, проглядев его, вернул со словами: "Ага, Вы не замужем!". На моё шокированное: "Так Вам для этого паспорт был нужен?" он честно ответил: "Да, мы уже вас оформили!"

Короче, друзья мои хорошие, у меня там пока просто лафа. 

Дима (начальник) объясняя, чем я буду заниматься первые 2 дня, протянул мне список документов, озаглавленный "Номенклатура...", на что я тут же отреагировала словами: "Везет же мне на описи!". Коварно хихикая, Дима уточнил, что в первых десяти наименованиях есть ошибка в сроках хранения, которую я должна буду найти, сверяясь с небольшим списком НПА. Ну ладно, это должно быть интересно. 

Приехала я в 10, а в 11 меня уже отпустили, приговаривая, что я могу, конечно, здесь посидеть, если хочу, но специально для меня (!) заказанный компьютер поставят только вечером, на что я честно заметила, что я не фанатик, и вообще, хочу домой. 

Жду поздравлений - порадуйтесь за меня!

PS. В воскресенье иду 2 раза на МК и мечтаю пойти в субботу. Цветы для ИВ присмотрела, денег накопила. Кажется, все хорошо!

Прежде всего хочу извиниться перед ИВ за предыдущий пост, ибо он, по ходу, бдит мой блог -  иначе как объяснить то, что сегодня он был так великолепен, что Дыбского хочется забыть как страшный сон?

На моей памяти были, конечно, спектакли, где к ИВ не придрался бы самый искушенный и завистливый зритель, но то, что было сегодня... Он не только ПЕЛ, но и ИГРАЛ... Как никогда...

Игорь Владимирович, Вы - лучшее, что произошло в моей жизни, спасибо Вам, спасибо, спасибо, спасибо, и извините, извините, извините!!! Люблю Вас как никогда.

Спектакль был воистину волшебный, но видали мы Гайде новую. Друзья мои, это мрак. Скидку на то, что она всего второй раз пела, можно не делать, ибо потенциалом там и не пахнет. Единственное, что было нормалды, так это цепи, попавшие в Новикова как следует. Выглядит Анна так себе - уж во всяком случае, с восточной девушкой ее никто не перепутает. На свадьбе была миленькая, но зажатая. Описать то, что нам пришлось пережить во время арии Гайде, я, извините, не сумею. Скажу только, что четверть нот ей были неподвластны, а лицо было такое застывшее, что Новиков всю арию качал головой. Могу его понять!

И еще раз. Игорь Владимирович!!! Вы - мой капитан!

P.S. Ну Владимир Николаевич, ну подвиньтесь! В моем дримкасте всем место найдется! 

 

Не могу не написать об этом - в конце концов, такой резкой смены ориентиров в моей МК-шной жизни еще не было доселе. Но обо все  по порядку. 

Сходить на Владимира Николаевича в этом блоке было нашей с Ригой целью, особенно если учесть, что состав ИВ-Глеб был всего один, а потерпеть Новикова - это нереально сложная задача (что нас и ждет в воскресенье). Мысль купить букет вроде как Дыбскому, а если плохо споет, то Беляеву, посетила нас после просмотра последнего блога на офсайте, где ВН иррационально мил и вызывает неудержимую симпатию. 

Итак, днем я рванула в Мосцветторг, чтобы выбрать что-нибудь вахаха. Рига написала, что опоздает и поедет сразу в кассы, и меня бросило в пот, ибо вкуса у меня нет совершенно. Бродить по залу меж рядами роз я не стала, а сразу обратилась к продавщице со словами: "Мне бы чего-нибудь эдакого, но в пределах 600 рублей!". Хмыкнув, она показала мне на небольшой букет, названия составляющих которого я так и  не запомнила (это важно). Со словами: "Вы же мужчине цветы дарите?" мне их красиво оформили и торжественно вручили. Вопрос, откуда она узнала, что я иду бить челом к представителю противоположенного пола, остается открытым. 

Когда я приехала в кассы, Риге билетики уже продали. В "Кофе-хаусе" мы планировали, как будем признаваться в своих неожиданных намерениях, если встретим кого-нибудь из стервятников (особенно боялись показаться перед Шарлоттой, но ее на состав к Дыбче вряд ли бы занесло). 

О спектакле. Если опустить сцену, которую мы уже давно окрестили "Душа Дыбче", где "душа" - деепричастие, Владимир Николаевич был прекрасен. Он удивительный  актер, очень чутко реагирующий не только на партнеров, но и на зрителей. Каждая сцена с его участием - шедевр, достойный будь увековеченным, пока не завоет. Тембр жуть, правда. Вот почему он мне активно не нравился такое количество времени. 

Но! КАК ему удается одним движением брови показать все, что он думает о Фернане? КАК он смог заставить меня рыдать на "Сказочке" (наконец-то сделал паузу перед словом "домой")? КАК ему удалось отыграть сцену "Смятения" там, наверху, да еще так, что смотреть на остальных участников просто невозможно, и пробивает на слезы, когда он просто вцепляется пальцами в декорации во время партии Мерседес? 

К слову о Мерседес. Беляева в первом акте... Ну, ладно, вполне, "Молитва" так вообще отлично. Но второй акт - слов не хватает. Я НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ СЛЫШАЛА ТАКОГО ИСПОЛНЕНИЯ "КТО ТЫ"!!! Макеева нервно курит в сторонке, честное слово. Сто раз пожалела, что не записала этот шедерв. А уж "Прощай навек"...

Пошли дарить цветы. Меня не трясло, как при подношении нарциссов ИВ, Рига не стекала по краю сцены, как прир вручении роз Глебу. Никакого мандража, что для меня лично просто удивительно. Создавалось ощущение, что только что сыграл мой хороший знакомый, который точно заметит, подойдет, поблагодарит... На мой пошловатый жест в стайле "Иди ко мне, будь рядом со мной", ВН с трогательным удивлением на лице прижал лапки к груди, на что Белявский начал его подталкивать ко мне. Дыбче еще раз удостоверился, что зовут его, но подождал, пока не закончится "Память". Потом, отобрав букет, поблагодарил отдельно меня и Ригу, что было еще более мило. А больше всего мне понравилось, что Оля, когда он встал в "шеренгу" попросила его показать букет и спросила, что это за цветы, на что ВН развел руками. Блеск, не правда ли?

На служебке я была в третий раз, но считаю, что было бы вполне справедливым обнулить счетчик, так как в первый раз я стояла минут пять - просто за компанию, ни к одному актеру из двух увиденных не подошла, да и не смотрела особо. Во второй же раз мы ждали Кирюхина для того, чтобы он подписал плакатик Лерочке, а на самого Кирю нам, глубоко обмороженным, было тогда глубоко плевать сто лет.

В этот раз перед нами прошли почти все актеры - Гученкова и Белявский сказали нам "Здрасти" с таким видом, будто они сегодня отчаянно косячили, поэтому мы не хотим с ними фоткаться. Ну нет, ребят, мы просто ждали Дыбче как света в окне. Он, кстати, явился минут через 10. Первым делом спросил название цветов - передать не могу, как приятно, что он запомнил нас. Вот вроде это естественно, а все равно ТАК приятно! Между делом я его слегка стебанула, что названия цветов не знаю, и вообще, они были самые странные из всех, "и я сразу поняла, что Вам как раз будет!" ВН улыбался и вскидывал бровку.

Впечатления самые благоприятные - и от Дыбче-артиста, и от Дыбче-человека. 

Наверное, это очень странно выглядит - я все-таки поклонница ИВ. Но на самом деле я просто поняла, что Граф - абсолютно не его роль, хотя ходить, конечно буду. С актерской точки зрения ВН круче, я давно это поняла, просто признавать не хотела. Ну а с вокальной до ИВ ему далеко. Таким образом, ничья. 

Мы вывели формулу: ИВ играет Графа Монте-Кристо, а ВН - Эдмона Дантеса. Кого больше хочется видеть? ИВ. Кто в дримкасте? ВН.

P.S. Принципиально не пишу про Глеба, хотя есть что написать) Но ныне сочту его недостойным быть в одном посте с Дыбским. 

 

 

 

Как просто забрести в днев, если отчаянно пытаешься сделать задание по налогам!

В моей жизни все весьма... посредственно (вспомнилось: довольно-таки плохо). Реакция притуплена значительно, то, что раньше было бы Событием - именно так, с большой буквы - теперь всего лишь "приду, посмотрю". Пора завязывать с +100500 

Отметила 23 поход на МК, ловя себя на мысли, что стало неловко признаваться в том, сколько раз я посетила один и тот же спектакль. Утешаю себя мыслью, что я не должна ни перед кем отчитываться, и вообще, один раз живем.

Оценила волшебного Балалаева-волшебника, который отныне и навечно потерял право зваться каким-либо графом, будь то Монте-Кристо или Капулетти. Последнего он, впрочем, и так отвратительно отыграл на РиДЖе 19 марта. И все равно, теперь он для меня парень с голубем на голове - кто ходил на "Обыкновенное чудо", тот поймет.

Да ну это все... не хочется ничего делать - ни учиться, ни писать, ни даже ходить в театр.  А ведь иду завтра и послезавтра, и даже вроде как не без удовольствия.

Что со мной не так? А внешне - все нормально... Ведь правда?

 

Иногда бывает так: хочется о многом написать, события подкидывают темы для постов ежечасно, но как только добираешься до компьютера, мгновенно находится сотня дел - конечно, более важных. И если это курсовая, диплом (прости Господи) или домашние хлопоты, тогда все нормально, объяснимо, четко. Но когда ты, едва открыв дневник и перечитав последние посты у всех своих ПЧ, внезапно понимаешь, что сейчас просто жизненно необходимо почитать поэмы Симонова или поиграть на гитаре - наверное, пиши-пропало.
С момента последней записи я еще два раза была на МК, отметив свой двадцатый юбилей ударной порцией Дыбче по мозгам, сходила на Джекила и Хайда с Настей Макеевой и Катей Гусевой (восторг! я влюбилась в этот мюзикл только с третьего раза). Мною прочитаны несколько книг, о которых хочется и говорить, и писать. А еще просмотрен волшебный, изумительный фильм "Шоколад", которому в подметки не годится нудная книга Джоан Харрис (откровенное ИМХО, так как все остальные предпочитают книгу. Впрочем, им [остальным] и Замятин понравился).
Дневник - все-таки для памяти. Ну вот такой у меня сейчас период в жизни, когда хочется меньше, меньше, меньше помнить, и я как никогда четко понимаю, что у меня абсолютно все впереди. Скорее всего, по принципу закона подлости и духа противоречия, теперь, написав, что днев вести нет особого желания, буду заходить чаще) Это же я!
И все равно - всех читаю!!! Не забывайте о том, что я бдю за вами)