Сошла ссума. Окончательно и безповоротно, хотя мне и говорили, что дальше низя. Оказалось - зя.
Прочитала на днях серию "Особо одаренная особа" Марии Вересень... Так вот после этоо и начала ни с того ни сего запевать частушки и песенки не совсем нормативной лексики. Но это ладно еще. А вот начать просто так петь и пританцовывать на манер миренских наложниц? Мдэм-с, такого даже я от себя не ожидала...
А впрочем, песня-то хороша!

Проклята душа танцовщицы,
Ей с собой не совладать,
Сколько музыка будет длиться
Столько будет она танцевать.

Сумасшедшие звенят браслеты,
И как птица кричит душа.
Проклята душа,
Она танцем опьянена.

В колонках играет - Otto Dix - Птицы

001. Быть сатанистом – тру.
002. Хочешь быть тру – будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист – лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.
008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009.
Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные
казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована
пентограмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.
013. Нет, ты не будешь "как байкер" – у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя…
015. Запомни – настоящий сатанистЪ ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные – придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022.
Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую
прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу
носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором…
с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла: так вот, что
бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентограмма.
024.
Пентограмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на
шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентограмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты – твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами "Мой Бог – Сатана".
035. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы.
036.
Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе
которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы,
словами "Мой Бог – Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс
общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут – это спор о религии.
038. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ – не религия.
040. Запомни пункт 039 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041.
Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных
старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает
в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045.
Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в
книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и
"фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули,
Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все
странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые
крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких
сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или
"инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является
неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться
(см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты
Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но
это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048.
СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и
выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049.
Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним
ставить слова "я практикую…", например, "я практикую Вуду" или "я
практикую Тантру". Это звучит тру.
050. Только сначала выясни
значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать
что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" – это не тру. Впрочем, настоящий
сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в
компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию
чтобы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить
друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что
противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто
успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные
приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику
непосвященному, можно сдохнуть – такая она мрачная и ужасная. Но лучше
сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут
бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других
сатанистов-маговЪ – они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием
отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге
из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше – из
двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова
"Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" –
звучит тру.
054. Нет, "Черная книга Арды" – это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) – это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056.
Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг,
только с другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень
важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все
смешные, например – Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно
время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать
надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он
ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.
058.
Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать
обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше – это не тру.
059.
Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг,
собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то
вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство
христианской мысли". Если в названии есть слово "сатанизм", то текст
должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если
"христианство" – в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать
следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете.
Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих
философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя
внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи
сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061.
Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых
латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения
без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут
думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не
поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В
одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они
устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого
они стараются подловить друг друга на неправильном использовании
непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более
крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного
ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из
сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например,
"Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование
будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее
устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".
065.
Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует
остановить фразой "А! Так вот ты что имел в виду! Так я про то же
говорил, только другими словами!"
066. Если тебе лень читать много
книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать
сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно
запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру,
потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и
сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав
одну из ключевых фраз (см.ниже).
068. Ключевые фразы: "в сатанизме
нет догм", "сатанизм – не религия", "сатанист ничего не должен", "гы,
какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале
сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ
становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла
или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе – например, в Интернете.
071.
Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше
сатанистомЪ-магомЪ – ему достаточно объявить, что он набирает учеников,
которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и
чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он
наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком
лучше не называться – это не тру. Для второй – заявить, что ты
тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет
трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь
– даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты
можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару.
073.
Сатанисту-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и
регулярно просматривать Интернет, чтобы успеть раскритиковать всех
других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не
нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, чтобы
критика была задорной и злой – народ любит скандалы.
074.
СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или
философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного
авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать
авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "ЛаВей –
мудак, он ничего не понимал в сатанизме". Прием похож на используемый
сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя
недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать п…лей.
076.
СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным – тогда все будут думать,
что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную
стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань
вегетарианцем. Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками
постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь
устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно
заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
078. Быть
сатанистомЪ-наставникомЪ – тру, поэтому у тебя сразу появится много
завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех –
истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже
уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же
Секу Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они – тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками (см.ниже)
080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) – отбросы среди сатанистовЪ.
081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ.
082.
Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой "в" –
Лавей. Запомни раз и на всегда – никогда не пиши Лавей.
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни – они все твои враги.
084.
Запомни: сатанизм – не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но
могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить
"кошкодавом".
085. Очень просто заслужить прозвище "сатанюк" если
признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это
серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и
анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей
жизни.
086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты
ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные
убеждения, главное – умело кинуть понты.
087. Гм… да, я никогда не
задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции
сатанисты были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу
– гордись, сынок!
088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья
понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты
позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.
089.
Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное – сразу назвать
его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти
не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в
следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в
разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан
надо называть "хрюсами" или "херстианами", мусульман – "муслимами" и
так далее. Прояви фантазию и креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком – это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" – это тру.
094. А хрен его знает, что это. Но это – тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть "челОвеками" или "чел-овеками" – это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.
097.
"Почему – почему". По кочану. Сам подумай – ну кто сам себя будет
обзывать? Ты слышал, чтобы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с
людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать,
что ты не человек.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим
сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с
сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
099.
Две основные тусовки сатанистов Инете – форумы "Черный Свет" и
"Сатанизм.ру". Первый – если привык нести полную чушь с серьезным
выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага.
Второй – если просто любишь п…еть.
100. Когда заматереешь –
сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто – сайт должен быть
мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному
фону – это тру. Материалы нап….шь с других сайтов, все равно их никто
не читает. Главное – фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это
потом. А пока…
101. Бля…

Светлый и уютный кабинет. Много простора, практически нет шкафов, лишь пара тумбочек, принтер и стол со стоящим на нем компьютером. Три окна из которых в помещение струится чистый но в то же время не слишком режущий глаз свет. Ярким пятном выделяются постеры всевозможных хард-рок групп висящие тут и там. Кроме этого над дверью в рамочке висит листок бумаги с распечатанной на принтере надписью: "Кто на бога бочку катит, то в аду тем места хватит. Кто за бога был горой, дверь сию скорей открой!" Над рабочим местом висит другая надпись: "То что ангелы светятся во тьме вовсе не значит что они радиоактивные, пудрятся фосфором или глотают лампочки. Это свет нашей любви" За столом в белоснежных одеждах сидит ангел. Нимб его спрятан под белоснежной банданой, а сам он врубив какую-то зверскую музыку режется на компьютере в очередную стрелялку.

АНГЕЛ: (зверски уставившись в монитор) Вот тебе! Получай бесовское отродье! Что, мало тебе гранат со святой водой?! А дюжину кольев не хочешь?!

Раздается звонок телефона. Ангел недовольно ставит игру на паузу, приглушает колонки и берет трубку.

АНГЕЛ: Але!... Что?!... В каком смысле не работаю?!... У меня технический перерыв!... Вы что хотите, что бы я круглые сутки тут пахал?!... У меня нормированный рабочий день!... Помилуйте, мы же не в аду, имейте совесть!... Ладно, коли сверхплановый поток душ, то приму!... Музыку сделать потише?! А что так хорошо слышно?!... Ладно, убавлю... Что играет?... Emperor песня Inno A Satana... Ну и что, что это музыка потенциального противника! Врага понимаешь ли надо знать в лицо! А в данном случае хотя бы на слух... Ладно, ладно, больше не буду... Все, я сказал!... Я работаю! (кладет трубку) Ничего не попишешь, придется малость поработать... (улыбается) Хотя если вспомнить сколько клиентов у тех что внизу... (открывая дверь в коридор) Ну давайте, запускайте народ!

Первым в кабинет заходит довольно мелкий и сухонький старичок. Робко оглядываясь, и вздрагивая от доносящихся из колонок завываний он подходит к столу.

АНГЕЛ: (весело) Здорово дедуля! Что такой мрачный, словно помер?! Ха-ха-ха! Ты тока не обижайся, работа у меня такая, приносить добро и радость местным душам! Вот и стараюсь как могу! И вообще, ничего не бойся, ты уже в раю! А в раю главное что? В раю главное найти себе подходящее занятие, что бы окончательно не помереть на сей раз со скуки!
ДЕДОК: (застенчиво) Да это... Я хотел...
АНГЕЛ: (перебивая) Все что хотел, то и будет! Это там, в вашем грешном мире ты был никем, а здесь, (многозначительно подняв указательный палец) ты ЛИЧНОСТЬ! А к ЛИЧНОСТИ и отношение соответствующее! Значит так, сразу записываю на тебя пятиэтажную виллу на берегу моря, гараж на двадцать машин, личную яхту, поле для гольфа с персональным тренером ну и по мелочам, массажистки, танцовщицы да и просто девочки приятные глазу (намекающее подмигивая)
ДЕДОК: (ошарашено) Да я... Мне... А можно простой домик? А то много мне не надо...
АНГЕЛ: (грустно) Домик можно, только неинтересно же... А с яхтой что? И с девочками?
ДЕДОК: Да лодочку мне, что бы порыбачить, да старуху мою, привык я к ней за шестьдесят лет то...
АНГЕЛ: (поворачиваясь к компьютеру) Ну последнее не факт... Хотя если она по нашему ведомству проходит то проблем нет... (изучая сведения) Гляди-ка... А ведь в самом деле есть... Повезло тебе дед, невероятно. Почти половина родни у нас собралась!
ДЕДОК: (радостно) Да?! И даже...
АНГЕЛ: И даже троюродная тетя из Урюпинска тоже здесь... Ну а если кого нет, то тоже не проблема... По пятницам вниз ходят рейсовые автобусы и электрички. Типа на выходные пообщаться с близкими.
ДЕДОК: Ой спасибо, мил человек... ой...
АНГЕЛ: Да фигня, мы ангелы хоть и не люди но полностью стараемся им соответствовать. Сейчас адрес тебе запишу, хотя зачем он... Выходишь из здания, садишься на такси и прямо до моря, там увидишь пятиэтажный особняк с полем для гольфа и тремя яхтами у причала, смело заходи, не ошибешься. Он там один такой с зеленой крышей!
ДЕДОК: (офигевая вновь) Но я же просил домик...
АНГЕЛ: (изучая записи) Все верно, Вы просили домик, а вот ваша жена попросила себе такой особняк... Ну а поскольку вы намерены с ней жить... То... Ну хотя домик мы вам наверное тоже сделаем, а то там вам тесно вдвоем будет...
ДЕДОК: почему?
АНГЕЛ: Нуууу, ваша старух что бы не скучать попросила обеспечить ее толпой мачообразных мужчин, атлетического телосложения. Все таки, она же на десять лет раньше вас померла...
ДЕДОК: (свирепея) Ну я ей покажу мачо... Жаль трость дома осталась...
АНГЕЛ: (услужливо) Магазин оружия за углом, хотя убить вы ее все равно не сможете, разве что морально, но, попробовать стоит!

Рассвирепевший дедок убегает чуть не выбив дверь. Ангел пожав плечами изучает его личное дело.

АНГЕЛ: (бормоча про себя) Да все у них нормально будет... Они пока живы были ссорились через день и тут же мирились... (вздыхая) И особняк этот забросят с яхтами... Ну ничего, ему все равно не пустовать... (в коридор) Эй, кто там еще есть? Почему не заходите?!

Дверь тихо приоткрывается и в кабинет входит маленький мальчик лет десяти. Грустными глазами изучает обстановку, после чего подходит к столу.

АНГЕЛ: (улыбаясь) Здравствуй мальчик. Что грустишь? В раю должны все улыбаться и быть счастливы, а иначе какой это рай!
МАЛЬЧИК: (грустно) Дяденька ангел, а вы мою маму не видели?
АНГЕЛ: (озадаченно) Много мам я видел, может и твою тоже, сейчас гляну... (барабанит по клавишам) Мдя... Вот незадача то... (мальчику) Мальчик, ты не волнуйся, мамы твоей пока у нас нет и не поступала (про себя) И вряд ли поступит, с таким то отношением к собственному ребенку, но не говорить же ему это... (вслух) Я тебе сейчас вызову машинку которая отвезет тебя в твой новый дом.
МАЛЬЧИК: А мама?
АНГЕЛ: А мама приедет попозже, она сейчас немного занята. Но ты не волнуйся, чуть что мы тебя предупредим и ты с не встретишься! А сейчас я вызову машину и ты покатаешься, посмотришь на местные красоты, игрушек себе наберешь. Знаешь кстати кто тебя возить будет?
МАЛЬИЧК: (с интересом) Нет, а кто?
АНГЕЛ: Сам Айертон Сенна!
МАЛЬИЧК: Ой, а кто это?!
АНГЕЛ: (нравоучительно) Стыдно не знать имени одного из самых величайших гонщиков! (про себя) Грехов у него впрочем много было но не отдавать же его вниз, на утеху местно толпе. Пускай хоть таксистом подработает, искупит все... (вслух) Вот он тебе и покажет что такое скорость!

Мальчик недоверчиво поглядывая на ангела уходит. Ангел вытирает пот со лба

АНГЕЛ: Надо что то делать, а то совсем пропадет душа. (снимая трубку и набирая номер) Але! Служба психологической помощи и адаптации? Короче тут у меня клиент, возможны проблемы!... А, вы уже в курсе!.. Ну тогда отбой, если что информируйте меня!... (бросая трубку) Это не работа, а черт знает что! (в ужасе зажимая рот) Что то я совсем не то говорю! Кстати о черте! (опять набирая номер) Але, Рогатый это ты?!... Да это я, Блондинчик!... Ну что, Вова тебе комп настроил?... Ага, хорошо, попроси его пару игрушек попроще поставить, ну там Кваку или Контер Страйк, будем по сети биться!... Что?... Ты работаешь а я тебя отвлекаю?.... Эх, черт он и в аду черт, даже с другом поговорить не может... Ладно, работай у меня тут тоже клиенты маются... Откуда клиенты?... Так не все же вам перепадает, кое кто и до нас добирается!... Ага, и тебе того же... (бросает трубку) Ну что, продолжим работу... (в коридор) Свободно, входите!

В кабинете появляется человек средних лет одетый в какую то хламиду. Восторженно глядя на ангела он падает на колени.

ЧЕЛОВЕК: (упоенно) Свет! Свет я зрю!
АНГЕЛ: (оглядываясь) Да, что-то светло, надо шторки задернуть...
ЧЕЛОВЕК: Свет веры! Позволь же о величайшее из божьих творений прикоснутся к одежам твоим и облобызать их дабы снизошла на меня благодать!
АНГЕЛ: (офигевая) Помешанный что ли... Или фетишист... Только этого мне не хватало... И как его вообще сюда пропустили...
ЧЕЛОВЕК: (пафосно) Годы и годы проводил я в постах и молитвах, дабы снизошла ко мне благодать божья! И вот, в эту самую минуту зрю я то что никогда в свое жизни не надеялся...
АНГЕЛ: (перебивая) Все ясно, очередной фанатик-правденик. Охрана их почему то их постоянно пропускает... Надо им выговор сделать...
ЧЕЛОВЕК: (недоумевая) Что я сделал не так, о ангел! Неужели слова мои столь грубы и низки, что заставили тебя гневаться?!
АНГЕЛ: (отмахиваясь) Да фигня! Я тут не знаю сколько миллионов сижу, и не такого наслушался... Просто надоело, приходят тут всякие... Ни фига там внизу не сделали, только болтали направо и налево, типа учили как правильно жить... А сами то? Вот ты сам скажи, что ты хорошего в жизни сделал?
ЧЕЛОВЕК: Я? (недоуменно) Я жил честно и праведно и все мои деяния были во славу божию!
АНГЕЛ: Понятно. Все только для бога, а для других людей? Впрочем о чем мы говорим, я сейчас сам все скажу... (снова смотрит в монитор) Морзянников Сергей Эдуардович?
ЧЕЛОВЕК: (смиренно) Это мирское имя, сейчас я зовусь...
АНГЕЛ: Да мне честно говоря пофигу как вы там у себя звались, главное как вы у нас записаны... Так... Ну вот... Помогал в детстве матери... Ухаживал за скотиной... Ухаживал за бабушкой... Это в плюс значит а вот дальше... Упрекал молодежь в безнравственном поведении... Между прочим разрушил четыре потенциально счастливые семьи... Устраивал публичные проповеди о понимания добра и зла, что ж это тоже плюс... А вот то что на этих проповедях чуть ли не в открытую торговали наркотиками... Да уж, и ты об этом кстати знал...
ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Сатана искусил меня блеском золота! Но я сумел раскусить диавольские козни и...
АНГЕЛ: Угу, вот он пришел и сунул тебе в руки мешок монет... Эээх, вы люди все время любите свои грехи на кого-то спихивать... И зачем вам все это, никак не пойму... Ладно, твое личное дело я пересмотрел. Жизнь ты вел праведную, я не спорю. Но способствовал стольким грехам, что даже уму непостижимо... По идее тебя надо вниз...
ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Не отдавайте на поругание Темным Силам!
АНГЕЛ: (задумываясь) И так не хорошо и так тоже... С одной стороны сюда пустили значит достоин, с другой стороны... Ладно, оставим тебя здесь, но чур, грехи искупишь!
ЧЕЛОВЕК: (радостно) Да-да! Буду ежедневно бичевать себя пока...
АНГЕЛ: Ты что, мазохист?
ЧЕЛОВЕК: (удивленно) Нет... Но во славу божию...
АНГЕЛ: Во славу божию, сию минуту что бы взял лопату и шел чистить небесные сортиры! Сим и искупишь грехи свои!
ЧЕЛОВЕК: (в ужасе) Но помилуйте! Разве души тоже... гадят?
АНГЕЛ: (задумчиво) Еще как гадят... но так, по-душевному.. (недоуменно) Ты еще здесь? А ну марш в кладовку!

Незадачливый праведник с ужасом выбегает из кабинета ежесекундно оглядываясь. Ангел снова прибавляет громкости в колонках и задумчиво подходит к окну.

АНГЕЛ: Вот блин, попадаются же такие типы. На одной праведности хотят к нам попасть. А мало одной праведности. Делами надо доказывать свои права на рай. Делами. Интересно, как там у Рогатого кстати дела. Ну-ка позвоним. (набирает номер) Але, это ты Рогатый?... Ну что, уже играешь?... Нет?... Почему?... Монстры слишком страшные?.... Ну ты даешь! Тоже мне черт, каких то демонов испугаться!... Прислать тебе что ли несколько программистов, пускай заменят демонов на ангелов! Ха-ха-ха!... Заодно если начальство наезжать будет, покажешь им игрушку идеологически верной направленности!... Нет?... Ну на нет и суда нет, Страшного! Ха-ха-ха!... Короче попроси поставить что-нибудь без монстров, и наверное без эльфов, троллей и орков, коли психика слабая... Хотя бы за спецназ поиграй!... (стук в дверь) Ну все отбой, тут ко мне клиенты пачками ломятся... Ага, попозже позвоню!... (двери) Ну заходите, открыто!

На этот раз вошедший выглядит вполне нормально, если не считать гитары за спиной. А так вполне обычный мужчина средних лет, с одухотворенным лицом, что вкупе с гитарой выдает в нем обычного барда.

БАРД: Здрасте. К вам можно?
АНГЕЛ: (радостно) К нам всегда можно! Какими судьбами?!
БАРД: Дык это... Умер я вроде, вот и попал сюда!
АНГЕЛ: Поздравляю! К нам попасть гораздо сложнее, чем выиграть миллион в лотерею. Впрочем как ни странно и выигрывают и попадают! (кивая на компьютер) В этой штуке жизни всех людей, но мне что то захотелось услышать историю вашей жизни так сказать из первых уст!
БАРД: Ну дык, жил нормально, грешил малость, но кто без этого... А тут с друзьями на природу вырвались, шашлык там все такое, ну и паленой водкой траванулись...
АНГЕЛ: (грустно) Бывает... Впрочем самое страшное уже позади, уж вы то мне поверьте! Кстати а гитара зачем?
БАРД: Ну, как же мне без гитары! Это можно сказать мой хлеб!
АНГЕЛ: Ого! Давно к нам нормальных певцов не заходило, ну-ка спойте что-нибудь.
БАРД: (устраиваясь поудобнее и настраивая гитару) Сейчас... (ударив по струнам, хриплым голосом) ...И вот везут нас в Магадан!...
АНГЕЛ: (прерывая) Стоп, стоп, стоп! В ад, прямо сейчас!
БАРД: (испуганно) За что?!
АНГЕЛ: За то что фигню поете! Вот там внизу и пойте и про Магадан, и про тяжелую жизнь воровскую, и прочие прелести уголовной тематики! А у нас такой репертуар не приветствуется!
БАРД: (малость приходя в себя) А что у вас приветствуется?
АНГЕЛ: Ну вот Фредди Меркьюри! Или там Джон Леннон. Как к нам попали, так народ с ума сходит. Билеты раскуплены на сто лет вперед!
БАРД: (заинтересовано) А Элвис Пресли?
АНГЕЛ: А Элвис - жив!
БАРД: Как жив?
АНГЕЛ: (пожимая плечами) Сами не знаем. Но у нас его нет, внизу тоже, значит жив. (шепотом) Хотя я подозреваю это босс баловался на самом деле. Он у нас хоть и старый пень, но иногда такое в голову взбредет!
БАРД: Так я и его песни могу! В юности пел! Хотя голос у меня...
АНГЕЛ: (довольно) Голос это фигня, главное это искренне раскаяние и искупление грехов! Вот, (протягивая распечатку) список всех местных заведений где требуются певцы, хотя если что, можешь прямо на улице петь!
БАРД: А что у вас и деньги платят?!
АНГЕЛ: (возмущенно) Какие деньги, мы в отличии от вас давно коммунизм построили! А выступления это что бы от скуки дурью не начали маятся!
БАРД: (офигевая) Так что и все вожди наши у вас?!
АНГЕЛ: Вот кого нам только не хватало так это идеологов... Сами управились... Ну все, можете идти... (глядя вслед уходящему барду рассыпающемуся в благодарностях) Что могу сказать... Эх, думаете что рай это место где можно побездельничать... Нет уж... Работайте милые мои... Только в отличии от ада мы даем возможность заниматься тем, чем именно вы и хотите... Эх... Ну кто там еще?

В кабинет строевым шагом заходит военный. Суровым взором осматривает кабинет и его хозяина. Под этим взором даже ангел становится по стойке смирно.

ОФИЦЕР: Майор Григорьев Вениамин Александрович! К месту назначения прибыл!
АНГЕЛ: Вольно майор! Какими судьбами?
ОФИЦЕР: А что тут рассказывать?! Служил, воевал, убивал врагов. Был приказ - стрелял и своих посылал. На смерть. Я нагрешил?
АНГЕЛ: Конечно грешил! Но тем не мене попал ты к нам! Что это значит? А значит это что грехи твои незначительны, по сравнению с тем хорошим что ты после себя оставил!
ОФИЦЕР: Все добро и хорошее только по приказу!
АНГЕЛ: (ехидно) А вообще без приказа вы что-нибудь делаете?
ОФИЦЕР: (сурово) Делают только младенцы под себя, а мы служили верой и правдой!
АНГЕЛ: (скучным голосом) Ну и что мне с таким ревностным служакой делать...
ОФИЦЕР: Что посчитаете нужным!
АНГЕЛ: Нужным говоришь... А если я тебя в ад отправлю, а? Грехов то у тебя ой как много, да и кровь на руках твоих!
ОФИЦЕР: Прикажете в ад, отправлюсь и в ад! Мне не привыкать!
АНГЕЛ: (восторженно) У какой экземпляр попался! Кажется знаю я где тебе применение найти! (снимает трубку) Але! Приемная?! Мне архангела Михаила пожалуйста!... Миша, привет! Слушай тут ко мне такой чудесный экземпляр сейчас подвалил! Поверь мне это нечто! Я знаю ты таких любишь!... Да не в этом смысле!... Да знаю что язык у меня острый и мысли пошлые!... В общем слушай, боевой офицер и судя по всему неплохой! Ты же жаловался что у нас пограничные конфликты часто?!... Вот, бери его к себе не пожалеешь!... Как зачем? Пошлешь вниз, пускай там пошумит маленько, покажет на что мы способны!... Короче сам решишь что с ним делать!... Да-да... Все, отправляю его к тебе.... (офицеру) Ну что? Как тебе новая работа?
ОФИЦЕР: Работают таджики на стройках а мы выполняем поставленную задачу! (откланиваясь) Честь имею!
АНГЕЛ: (немного в шоке) Да уж, это точно не таджик... (приходя в себя) Что то день сегодня тяжелый, интересно Рогатый уже со всем разобрался? (набирая номер) Але, рогатый!... Что значит задолбал?... Может я просто интересуюсь трудовыми подвигами своего старого приятеля!... Да ладно, ладно, успокойся!... Ну что, игрушки поставили?... Что значит крови много?... Да тебе лечится надо, я так скажу.... Прислать пару психотерапевтов?... Ааааа, так бы и сказал что своих хватает... Ну и что сейчас делаешь?... Играешь! Вот молодец! А во что?... В ТЕТРИС?!!! Ну я скажу тебе Рогатый, ты точно черт!... Что значит почему?... А то что всякие тетрисы и лайнсы режутся только престарелые бухгалтерши и секретарши когда им нечем заняться!... Да успокойся, я не оскорбляю, я просто констатирую факт... Ладно, проехали, ты лучше скажи чем сегодня займемся?... На шашлыки приглашаешь? Что, души невинноубиеных баранов доставили?! Ха-ха-ха!... Да ладно, что я пошутить не могу, занудный ты мой!... Ладно, жди, с делами я считай разобрался скоро приеду!... Отбой!

Насвистывая веселую песенку ангел выключает компьютер, задвигает жалюзи, на скорую руку наводит порядок в кабинете и подходит к выходу.

АНГЕЛ: Интересно, почему это людям кажется что в раю их ждет отдых, ведь именно у нас начинается настоящая работа... Работа с душой...

Небольшой кабинет выдержанный в строгих черных тонах. Вокруг полно шкафов забитых папками, картотеками, всевозможными архивными делами. Кроме этого в помещении есть стол, неработающий компьютер, сейф, окно закрытое жалюзи, а так же хозяин этого кабинета - черт средних лет. Одетый в строгий черный костюм, делающий его похожим на менеджера среднего звена, он склонился над папками, время от времени что то чирикая в блокноте. В кабинете жарко, но вентилятор стоящий в углу отключен.

ЧЕРТ: (вытирая пот со лба) Уффф, надоела мне эта бумажная волокита! Пора и с клиентами поработать! (подходит к двери и открывает ее) Ну что?! Есть кто-нибудь?!

В кабинет влетает первая посетительница. Жутко раскрашенная деваха, одетая так что можно смело изучать анатомию женской фигуры. Мило стреляя глазками она пытается заигрывать с Чертом. Тот делая вид что ничего этого не замечает, предлагает ей стул а сам сев в свое кресло, достает из шкафа одну из папок.

ЧЕРТ: (перелистывая страницы) Так, кто тут у нас? Ага, Мария Петровна Синявкина...
ДЕВАХА: (возмущено) Какая еще Синявкина?! Царицына я!
ЧЕРТ: (равнодушно) Да хоть Романова... Паспорт с фамилией как ни меняй а у меня все записано. И так... Синявкина... Тридцать два года...
ДЕВАХА: Двадцать шесть!
ЧЕРТ: (не обращая внимания) Образование среднее... Родилась в колхозе Красный Пролетарий (заранее осаживая девицу) Про столицу сразу говорю, можете лапшу на уши не вешать! Нам снизу видно все! Такссс, на чем остановились? Ага, причина смерти! С купленными правами, да еще пьяная каталась на Феррари очередного любовника, потеряла управление и разбилась об Белаз! Не хилая скажу я вам смерть! Хммм.. Водитель Белаза кстати тоже скончался... От смеха правда... Но все равно, в список грехов это внесено...
ДЕВАХА: (малость ошалевшая) И много там грехов?
ЧЕРТ: (показывая внушительный список) Для такого возраста весьма порядочно, хотя все по мелочам... Не уступала место старухам в метро... Сквернословила... На новый год подбила сопернице глаз пробкой выстрелив из бутылки шампанского...
ДЕВАХА: (упавшим голосом) Это случайно!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Это для вас случайно, а у нас все зафиксировано! Таксс, вроде все... Нет! Ага, Самый страшный грех!
ДЕВАХА: (потеряно) Какой?!
ЧЕРТ: (торжествующе) Как смела ты мужу законному доступа к телу не давать?!!
ДЕВАХА: (плача) Потому что он старый, толстый и лысый!э
ЧЕРТ: Все равно, коли вышла замуж за кошелек изволь отрабатывать. И так, грехов у тебя много, так что место тебе... (показывает за стену) У нас в аду.
ДЕВАХА: И ничего нельзя сделать?!
ЧЕРТ: Все что можно было сделать, надо было делать при жизни. Так что милая, поезд ушел, готовься к новой жизни после смерти!
ДЕВАХА: (обреченно) И что мне положено? Раскаленная сковородка? Котел? Или (легонько улыбаясь) массовые грубые изнасилования?!
ЧЕРТ: Фу, как грубо?! Нет мы работаем более тонкими методами! Кем ты была при жизни?!
ДЕВАХА: (томно) Светской львицей!
ЧЕРТ: А здесь будешь простой домохозяйкой!
ДЕВАХА: (истерично) Что?!
ЧЕРТ: (доставая из ящика стола очередную папку и передавая ее девице) Вот кстати познакомься со своим местным мужем. Закоптюк Петр Сергеевич, сорок шесть лет, образование низшее не начатое, в данный момент возглавляет бригаду молдаван на строительстве загородного домика для нашего Босса.

Черт на секунду приоткрывает жалюзи, что бы все могли увидеть небольшой дворец эдак раз в пять превышающий по размерам Тадж Махал. Девице на это пофигу. Она в ужасе смотрит на фотографию своего "нового мужа". На фотографии виден некто явно напоминающий помесь гориллы со слоном. При этом от слона взят размер а от гориллы волосатость.

ДЕВАХА: (потрясенно) И мне с этим жить?...
ЧЕРТ: Да, и причем вечность! Ну ничего, может еще под реабилитацию попадешь! А теперь можешь идти! (пожимая руку офигевшей девахе) Как говорится, с новой смертью, в новую жизнь! И это, не вздумай если что сказать своему супругу, что голова у тебя болит или настроения нет! Честно скажу, в таком случае раскаленная сковорода принесет тебе гораздо меньше страданий! Все иди, и зови следующего!

Деваха уходит пошатываясь и соскребая черную побелку со стен. Тут же в кабинет влетает новый посетитель. Это существо неопределенного полу. Косметики на нем раз в три больше чем на только что ушедшей, а наряд собрал похоже все цвета солнечного спектра, настолько яркий и кричащий.

ЧЕРТ: (малость офигевая, но доставая очередную папку) Ну а это у нас кто? Запупыренко, Епифан Калиистратович... Мдя, с таким ФИО и ада никакого не надо.
СУЩЕСТВО: Зовети меня лучше Модест!
ЧЕРТ: (игнорируя посетителя) Пол все таки мужской а не средний, образование высшее... Работа... Хм... Художник?
МОДЕСТ: (пафосно) Мои картины знает весь мир?!
ЧЕРТ: (изучая личное дело) Ну считать весь Крыжополь целым миром на мой взгляд это через чур... Ну ладно, начнем беседу по существу. Вы поняли куда попали?
МОДЕСТ: Да! Я знаю, я в аду! Но для настоящего художника нет различия между мирами! Он везде найдет способность самовыразится!
ЧЕРТ: (снова глядя в папку) Хм, причина смерти пистолетный выстрел в голову... Завистники что ли.... А нет, так вас пристрелил ваш партнер которого вы заразили СПИДом? Ого!
МОДЕСТ: (обижено) Он не понял всех моих истинных чувств! Я всего лишь хотел ему объяснить что мы будем вместе и на этом свете и на том!
ЧЕРТ: Ну-ну. Кстати по моим прогнозом вашим партнером займемся не мы а вышестоящее ведомство (тыкая пальцем в потолок)
МОДЕСТ: (разочаровано) Какая жалость, а я уж думал...
ЧЕРТ: А вот думать я вам здесь не советую... Чревато. Думать может только Большой Босс и его клевреты. А остальные должны работать... Вот вы например художник... А когда-нибудь работали с глиной?
МОДЕСТ: (радостно) Да-да, я изучал гончарное дело и даже лепил фигурки из глины для местной ярмарки...
ЧЕРТ: (довольно) Ну и ладно! Вот что, видели ту дамочку которая сейчас от меня вышла,? Так вот догоните ее и вместе с ней идите к местному прорабу Закоптюку.
МОДЕСТ: (удивленно) Но зачем?
ЧЕРТ: Как зачем? Работать с глиной будете! Закоптюк даст вам лопату и... (снова открывая жалюзи и показывая на строящийся дворец) как говорится копать от забора и...
МОДЕСТ: (в шоке) И до обеда?
ЧЕРТ: Это у вас в мире живых до обеда, а у нас принято говорить До Страшного суда. Так что получайте документы, вид на жительство и вперед на свершение подвигов во славу сил ада и нашего прогрессивного Босса! Кстати, советую научится копать побыстрее, Закоптюк очень любит подгонять отстающих кнутом. Даже не знаю кто его обучил, наверное кто то из египетских надсмотрщиков. Ну что вы стоите? Можете идти, и приглашайте следующего!

Художник бледный и трясущийся выползает из кабинета. Через несколько секунд в помещении входит новая личность. Его безумный взгляд на секунду пугает даже черта, впрочем он тут же приходит в себя и предложив гостю стул достает новое дело.

ЧЕРТ: Карпов Валентин Павлович... Хм... Ну хоть здесь нормальное имя... Уроженец города Москвы... Двадцать девять лет, образование высшее, медицинское... Причина смерти... Удар тупым тяжелым предметом по голове... Ого, вас же портфелем убили, причем школьным! А с чего это вас бить портфелем?
ВАЛЕНТИН: (скромно) А вы дальше читайте, у вас все должно быть написано.
ЧЕРТ: (одобрительно) Люблю понимающих людей... Такссс... Еще круче, убйица четырнадцатилетняя девочка... А это еще что? Список жертв! Ваших?!
ВАЛЕНТИН: (глядя в потолок) Нууууу....
ЧЕРТ: (изучая дело) Только маньяка по моему ведомству не хватало... Да еще заваленного какой то соплюшкой...
ВАЛЕНТИН: Ну она довольно крепенькой девочкой была, судя по удару борьбой или боксом занималась.
ЧЕРТ: (восхищенно) Профессионал... А зачем вы все это делали? (глядя в список) Сто двадцать девять убитых!
ВАЛЕНТИН: (грустно) Боль, смерть, мучения, для меня это прекрасно. Я не могу оторваться от созерцания сего!
ЧЕРТ: Можете поверить, здесь вам этого хватать будет!
ВАЛЕНТИН: Да! А уж когда это делаешь своими руками... (мечтательно) К каждому человеку нужен свой подход, у каждого свои болевые точки и познав точки конкретного человека можно причинить ему такие муки, которые ему даже не снились!
ЧЕРТ: (про себя) Чокнутый. (вслух) Кажется я знаю куда вас определить!
ВАЛЕНТИН: Да?! (моляюще) Я просто хотел предложить свои услуги! Это же ад, источник боли и страданий! (страстно) Я хочу быть полезен вам! Пожалуйста, вы не представляете какой я эксперт!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Именно это я и хотел предложить! Понимаешь мы в основном сейчас психологическими муками занимаемся, но есть такие которые только физическую боль понимают! Вот к ним мы вас и отправим! Поработаете на славу!
ВАЛЕНТИН: Ура! (жмет руку Черту) Я никогда не сомневался в дружественных силах ада!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) А я никогда не сомневался в людях. (открывая сейф и доставая оттуда огромный том) А это вам.
ВАЛЕНТИН: (непонимающе) Что это?
ЧЕРТ: Как что? Инструкция по работе! Вы думаете все так просто?! Пришел, кнутом помахал, ногти повыдирал и все? Нет, может у нас и ад, но не анархия! Почитайте, ознакомьтесь и с завтрашнего дня на работу!
ВАЛЕНТИН: (наскоро пролистывая том) Лимиты порки... кнуто-часы... Инструкция по работе с костеломным агрегатом... Техника безопасности при использовании котлов высокого давления.... Нормативные акты... Формы заполнения отчетов... Учет грещников...Боже!!!
ЧЕРТ: (строго) Не ругайтесь! А нормы следует соблюдать, с этим у нас строго. Всякие ревизии и комиссии еженедельно. Не дай бог кому то лишнего кнута перепадет, замучаетесь писать объяснительные.
ВАЛЕНТИН: Сплошная механизация и бюрократия! Никакого полета свободной мысли и фантазии! Это... Это же... АД!!!!
ЧЕРТ: Я рад что до вас наконец дошло. Документы получите в кабинете номер пять, а теперь можете идти, и зовите следующего!

Незадачливый маньяк уходит пошатываясь. На некоторое время в кабинете воцаряется тишина. Черт спокойно работает с документами и лишь через десять минут до него доходит что он здесь не один.

ЧЕРТ: Ну кто тут еще?

К столу подходит женщина. Видно что она уже достаточно пожилая. Спокойно садится за стол и молча смотрит на Черта.

ЧЕРТ: (немного нервничая) Такс, секунду. (роясь на полках) Странно, ничего нет. Вечно эти Личные дела куда то пропадают. Да вы не нервничайте, у нас не как у людей, документы не теряются, разве что иногда могут находится не там где положено!

Несмотря на все усилия Черта, документы находится никак не желают.

ЧЕРТ: (раздосадовано) Да куда же они подевались! Ладно, пойдем другим путем. (женщине) Как вас зовут?

ЖЕНЩИНА: (спокойно) Матрешкина Ульяна Тимофеевна, а часто у вас такое?
ЧЕРТ: (роясь в картотеке) Иногда бывает, но всегда находим! Ага! (достает карточку) Я же говорил, у нас ничего не пропадает! (изучая) Ну вот Вы, Матрешкина Ульяна Тимофеевна, физический возраст шестьдесят девять лет, образование среднее, родились да всю сознательную жизнь прожили в деревне Сосновка Красноярского края, ого, мать двенадцати детей, как говорят у вас в мире живых "респект и уважуха" Таксс... Странно..
УЛЬЯНА: Что странного?
ЧЕРТ: (недовольно хмурясь) По всем записям Вы должны проходить совсем по другому ведомству! (тыкая пальцем вверх) То-то ваше дело потерялось! Сейчас позвоню туда, разберемся! (снимая трубку телефона и набирая номер) Алле! Блондинчик, это ты?!... Привет тебе горячий, из нашей горячей преисподней!... Что у вас нового?!... Как сам?!... Нимб не жмет и крылья не линяют?!... Слушай я что тебе звоню, тут к нам клиент пришел, по бумагам он по вашему ведомству проходит!... Ага диктую... Матрешкина Ульяна Тимофеевна... Ага, нашел?!... Почему не принимаете!...Что значит грешна?!... Слушай Блондинчик, с ее анкетой меня наши ревизоры затаскают так, что хвост точно под самый корень оторвут!... Не, я понимаю что твоим крыльям если что тоже достанется, но можешь хоть что-нибудь сделать?!... Что значит не знаешь, думай! А то ты наших бюрократов знаешь, создадут комиссию и будут пару тысячелетий решать, куда же ее все таки засунуть! Тебе такие проблемы нужны?!... Вот и умница, так что отправляю ее к тебе, а там уж сам разберешься как ее вписать... Если что бумаги подделай!... Что значит не умею, Блондинчик, не смеши меня! Я что не помню, как ты два состава угля предназначенных для наших жаровен умудрился оформить как предназначенные для обогрева Райских дворцов!... Вот и ладушки... Что?!... Ну да, как обычно, в пятницу после работы!... С меня пиво!... Все, удачи!... (женщине) Все в порядке, можете ехать наверх вас уже ждут!
УЛЬЯНА: (вздыхая) Спасибо Вам, добрый чел... ой, черт... Никогда бы не подумала что в аду могут быть такие добрые черти! Я то думала что меня сразу на сковородку определят...
ЧЕРТ: (довольно улыбаясь) Ну что вы, мадам! Мы же черти а не звери какие либо! Удачи вам на новом месте!

Не успевает Ульяна покинуть кабинет как в него влетает молодой человек. Весь в черном, на щеках и запястьях пентаграммы и прочие магические символы. Аналогичные висят и на груди. В глазах огонь неистовой веры.

ЧЕЛОВЕК: (восторженно вздымая руки вверх) Аве Сатана!
ЧЕРТ: (недовольно бурча) Аве, и вообще незачем произносить имя Большого Босса всуе.
ЧЕЛОВЕК: Простите! Я первый день в аду и многого еще не знаю
ЧЕРТ: (перебирая папки) Впереди вечность, так что не боись. Узнаешь все что можно... Вот, нашел... (раскрывая личное дело) Игнатьев Андрей Игоревич... Месторождение... возраст... образование... О, род занятий! Убежденный сатанист! Специализировался на проведении колдовских шабашей, воспевании гимнов во славу Диавола, плюс осквернение церквей и кладбищ!
АНДРЕЙ: Все во славу бездонных глубин ада!
ЧЕРТ: Ну не такие они уж и бездонные... Мы как раз на самом дне... Причина смерти... Сгорел в подожженной им же самим церкви...
АНДРЕЙ: Славная смерть, во славу Тьмы!
ЧЕРТ: (недовольно) Дурацкая смерть! Ну вот скажи, что ты сделал в этой жизни во славу Тьмы?!
АНДРЕЙ: (непонимающе) Ну как же... Вы только что зачитали про церкви и кладбища... И шабаши...
ЧЕРТ: Вот именно, детские игры! (грозно) Такие как ты только дискредитируют образ обычного обывателя ада! Вон смотри туда!

Черт показывает пальцем на дверь, где висит распечатанный на цветном принтере плакат. Здоровенный черт в черном доспехе указующе выставил палец вперед, и снизу соответствующая надпись "А что ты сделал во имя Аццкого Сотоны?"

ЧЕРТ: Вот видишь! Вы своими дурацкими играми только всех пугаете! Нет что бы книгу написать где бы воспевались деяния Босса, ну или сборник стихов там, песни на худой конец, картины! К нам вон недавно прибыл один такой писатель и что...
АНДРЕЙ: Что?
ЧЕРТ: А то что его встречали здесь как героя! Сразу же в Отдел Пропаганды засунули. Вот его книги читают и сразу думают "А черти не такие уж и плохие ребята" а вот ты и твои дружки, своими деяниями весь этот эффект на ноль сводите! Понял?!
АНДРЕЙ: (испугано) Ннннееет...
ЧЕРТ: (махая рукой) Я так и понял. Нацепил на себя побрякушек, значками разукрасился и все, вообразил себя воином тьмы.... (грустно) Тебя тоже что ли в бригаду к Закоптюку... (глядя на хилое телосложение) Так нет, забью тебя там... Ладно, определим тебя в архив...
АНДРЕЙ: Зачем?!
ЧЕРТ: (злорадно) Там примерно шесть миллиардов дел на всех живущих в данный момент. Займешься сортировкой и учетом. Заодно и узнаешь что такое адовы муки!

Незадачливый сатанист падает в обморок. Черт презрительно поднимает трубку телефона и вызывает охрану. Через пару минут охрана уносит новоиспеченного "Воина Тьмы" к его новому месту службы. Черт продолжает работать. В его кабинете новый посетитель. На этот раз это дядечка быкообразных габаритов.

ЧЕРТ: Ого, неужели у нас второй Закоптюк появился. Ну-ка посмотрим. (достает папку) Миронов Станислав Викторович... Кличка Бык... Ну это по габаритам видно... Возраст... Место жительство... Образование ВЫСШЕЕ?!!!
БЫК: (потупив глаза в пол) Угу, архитектурный факультет...
ЧЕРТ: (с горящими глазами наскоро просматривает личное дело) Ну и нафига ты в бизнесмены подался. Строил бы себе дачки, и жил спокойно, а так нарвался на пулю киллера.
БЫК: Дык жена... Ей то шмотки подавай то отдых на Гавайях...
ЧЕРТ: (грустно) Понимаю, сам страдал... Ну ладно, мы хоть и в аду но будем вести себя как деловые люди.
БЫК: Опа! А я думал что тут договорится невозможно!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Все возможно, если правильно подойти! Видишь ли у нас с архитекторами напряг! Всех более-менее нормальных сразу наверх забирают! А у нас стройка большая! Домик загородный видишь? (кивая за окно)
БЫК: Ого!
ЧЕРТ: Вот вам и ого! Я твое личное дело глянул! Дачу свою как я понял ты сам проектировал?!
БЫК: Дык, конечно же! Вспомнил молодость!
ЧЕРТ: Вот и хорошо. Значит так, я тебя оформляю как вольнонаемного специалиста сроком скажем... (задумавшись) На десять тысяч лет...
БЫК: Ого! А что так много?!
ЧЕРТ: (разводя руками) Так ведь вечность же. Но зато в тепле будешь! Домики для элиты проектировать, а не лопатой под кнутом махать! Ну а потом я уж постараюсь, тебя наверх определим! Ты главное только замену к тому времени себе подыщи.
БЫК: (довольно потирая руки) Это мы с радостью!
ЧЕРТ: Редкий случай когда человек рад работе в аду. За документами зайдете в Отдел Кадров он на третьем этаже. Да и зовите следующих, кто там еще остался.

Следующим в кабинет входит... ангел. В белоснежном костюме, плаще под которым он скрывает крылья и шляпе для маскировки нимба. Следом за ангелом входит паренек, с внешностью типичного компьютерного ботаника из анекдотов. В руках парнишки ноутбук.

АНГЕЛ: (радостно) Здорово чертяка! Ну что, не ждал!
ЧЕРТ: (морщась) Блондинчик, ты как всегда не вовремя! У меня работа
АНГЕЛ: В преисподнюю твою работу! (хохоча) Классно я скаламбурил! А так я серьезно говорю! Давай одевайся и пошли! Наши тут ресторанчик нашли новенький, можно неплохо посидеть и оттянутся пока место не загадили!
ЧЕРТ: (упрямо) Не видишь что ли! Я работаю!
АНГЕЛ: (презрительно оглядывая кабинет) До сих пор по старинке работаешь! Бумаги эти! Тебе зачем компьютер поставили?
ЧЕРТ: Ну поставили, а что толку! Не работает же!
АНГЕЛ: Сейчас заработает! (подталкивая паренька вперед) Знакомься, это Вова. Вова, это Черт! Вова спец по всяким компьютерным делам! Сам я в них не очень, зато он просто гений мегаас!
ЧЕРТ: (мрачно) Худой он какой то...
АНГЕЛ: (громогласно хохоча) Так тебе же его не есть! А худой он потому что засел играть в очередную онлайн игрушку, предварительно забыв купить пива и чипсов. В итоге умер с голоду! У нас его пока никак пристроить не могут, так что решили что временно он побудет у вас! Так что поднимай свою мохнатую задницу и пошли отсюда, а Вова пока поработает над твоей машиной!

Черт ворча поднимается и открывает одну из угловых дверей. За ней оказывается небольшой гардероб куда он и уходит переодеваться. Ангел по-прежнему веселясь, уходит вслед за ним, в кабинете остается один Вова, разложивший на столе кучу непонятных железок, дисков и прочего компьютерного барахла. Спокойно и не торопясь, бурча чего-то под нос, он начинает изучать адский компьютер. Дверь в кабинет открывается и внутрь серой мышкой проскальзывает девушка блондинистой наружности.

ДЕВУШКА: (робко) Простите к вам можно?
ВОВА: (отрываясь от компьютера) Чего еще?
ДЕВУШКА: Мне тут сказали что здесь Распределение по аду находится
ВОВА: (мрачно) Угу...
ДЕВУШКА: (грустно хлопая ресницами) И куда мне идти?
ВОВА: На компьютере работала?
ДЕВУШКА: Да...
ВОВА: (зловеще) Кактусы возле монитора ставила?
ДЕВУШКА: (насторожено) Да...
ВОВА: (агрессивно) На сковороду тогда! Что бы гореть и жарится вечно!!!

Девушка падает в обморок, из гардероба путаясь в рукавах плаща вылетает Черт и пытается привести ее в чувство. Следом выходит Ангел.

ЧЕРТ: (мрачно) Ну и как я его одного оставлю?! Видишь что он натворил?!
АНГЕЛ: Будь спокоен! (Вове) А ты работай-работай, не обращай на нас внимания. (Черту шепотом) А тебе лучше запомнить, сколько бы мы не изучали души людей но в грехах они разбираются гораздо лучше нас...
ЧЕРТ: (выходя за дверь) Да... В этом ты прав...

В колонках играет - Судный День - Ария Демонов

Эх... Дьявольское настроение у меня, я говорила уже? Да? Ну, говорю еще раз. А если быть точнее - ЧЕРТОВСКИ ДЬЯВОЛЬСКОЕ!!!
А под стать настроению - песня...

СУДНЫЙ ДЕНЬ - АРИЯ ДЕМОНОВ.
Стихи и музыка - Ирина "OVERLADY" Кирова

Люди стоят по колено в крови,
Правит землею Дьявол и мы.
Храмы разрушены, дети кричат.
Нету у вас больше верных солдат!

ПР.:
Святые здесь были,
Но вы их забыли.
Вы их забыли!
Они в лес ушли,
А вас нам уступили.
Вас нам уступили!

Женщины плачут и волосы рвут.
В ваших сердцах бесы живут.
С неба падает черный огонь.
Все же пробили святыни мы бронь!

ПР.

Час роковой для всех вас настал.
Душам людским в Аду лишь причал.
Бог и Архангелы вас не спасут -
Дьявол пришел, он правит тут.


На английском:
DEMON'S ARIA
Lyrics & music by Irina "OVERLADY" Kirova
Translated into English by Oleg Shalata

Up to the knees in red blood people stand,
Devil and we are the rulers of land.
Temples are ruind and children scream out.
No faithful soldiers - you can't go without!

CH:
Once the saints were here -
Them you disregarded.
They, when disregarded
Went off into woods
And let Demons have all you.
Let Demons have all you!

Tearing their hair, women raise wails and cries.
Tere - in your hearts - devils abide.
Sky precipitates black fires on earth.
We breached the armor of holiness thus!

CH.

For all of you now has come fatal time.
Souls of men must in Hell have the shrine.
God and Archangrls won't save you again.
Devil has come. Here he reins.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Судный День - это больше сольный проект Ирины Кировой, чем группа, и датой его рождения можно считать 13 января 2000 года. Именно в этот день она привезла из Польши свежекупленный Epiphone Flying V, и в этот же день сформировался первый по-настоящему работоспособный состав, с которым она приступила к подготовке материала для записи демо.
Но началась эта история несколько раньше. Интерес к тяжелой музыке у Ирины проснулся лет в 11 и разбудили его, как декабристы Герцена, пятеро хайратых парней из группы Europe. Их песни "Final Countdown" и "Rock The Night", услышанные по радио, сильно впечатлили Ирину. С тех пор жесткие гитары, звучащие в любой композиции, приводили ее в неизменный восторг. Постепенно, появившиеся на почве нового увлечения знакомые стали снабжать Ирину кассетами с записями Iron Maiden, Metallica, AC/DC и прочих безбашенных хулиганов и возмутителей родительского спокойствия.
Несмотря на то, что Ирина с младых ногтей занималась музыкой (успешно осваивала премудрости игры на фортепиано в музыкальной школе) и мечтала стать композитором, от попыток попробовать себя в качестве исполнительницы тяжелого рока ее удерживало смутное чувство, что не женское это дело вообще. О Доро Пеш и Лите Форд она в те времена и слыхом не слыхивала. Но в один прекрасный момент все сомнения были посланы далеко и надолго и поспособствовали этому два смертных греха - Зависть и Гордыня. Увидев, как один из приятелей, которому медведь не только прошел по ушам, но и хорошенько потоптался по ним, чего-то криво наигрывает на раздолбанной акустике, Ирина решила, что с ее музыкальным образованием освоить новый, более рокерский нежели пианино, инструмент можно и самостоятельно. И, вообще, настоящий металлист не тот, кто с ног до головы увешан самодельными цепочками и ржавыми заклепками, а тот, кто способен взять в руки гитару и задать жару так чтобы стены закачались.
Первый урок игры на гитаре Ирине преподал двоюродный брат, ответив на два вопроса: "как это настраивается?" и "где здесь "до"?" А дальше, как говорится, дело техники: нарисовав на двух тетрадных разворотах гитарный гриф и подписав каждый лад, Ирина принялась за укрощение гитары. Обучение пошло гораздо быстрее, когда на день рождения Ирина получила в подарок от мамы редкие в то время (середина 90-х), как летающие крокодилы, оригинальные учебники по игре на гитаре Троя Стетины. На их детальное освоение ушло 4 месяца. Попутно с игрой на гитаре Ирина делала первые шаги в написании текстов.
Некоторое время спустя, отправившись погостить к родственникам в г. Брест, Ирина познакомилась с организаторами первого в Бресте фестиваля молодых исполнителей "Золотая Осень". На текст "Один Из Нас" ей предложили написать песню, чтобы выступить в гала-концерете. Специально для творческих изысканий ей выделили электрогитару, комбик и отдельное помещение для репетиций в бывшей душевой спорткомплекса "Олимп". Песня была написана в течение недели, но исполнить ее на фестивале Ирине было не суждено. Чиновники горисполкома, которым на утверждение была представлена полная программа фестиваля, узрели в тексте песни слово "Сатана" и запретили ее исполнение. Тогда, организаторы фестиваля предложили Ирине сделать ход конем - спеть ту же песню, но на английском языке, чтобы чиновники ничего не поняли. Но Ирина в тот самый момент твердо решила для себя, что отныне и впредь будет исполнять свои песни только на русском языке, именно для того, чтобы ее поняли. Пришлось "Один Из нас" заменить на кавер Metallica "Wherever I мая
Roam".
Выступление на фестивале прошло удачно. И вдохновленная этим первым успехом, Ирина решила остаться в Бресте и собрать там группу, тем более, что она уже успела познакомиться с некоторыми музыкантами.
На подготовку к записи демо потребовалось около четырех месяцев. Но в студии удалось записать только партии барабанов и партию баса для двух песен, а потом группу просто выгнали на улицу. Опять всему виной было имя падшего ангела - студия-то принадлежала баптистам. Святоши, брызжа слюной от гнева "праведного", с трудом сдерживаясь, чтобы не проклясть во всеуслышание "богохульницу", заявили, что подобный материал ни в коем случае не покинет стен их "обители", хотя перед записью они были ознакомлены с текстами. Все музыканты, получив такой психологический пинок, резко охладели к проекту. Но не Ирина. Стиснув зубы, она втридорога выкупила у баптистов записанные треки (деньги, как известно, не пахнут, и ярым поборникам веры было все равно от кого их получать), нашла новую студию и буквально за шиворот вернула музыкантов к работе. Демо увидело свет 11 августа 2000 года. Сразу же после этого все музыканты, участвовавшие в записи, покинули Ирину.
В середине октября 2000 года Ирина, по совету друзей, отправила кассету с демо-записью Сергею Маврину на программу "Железный Занавес" (радио "Юность"). Первая песня (это была та самая злосчастная "Один Из нас") прозвучала в конкурсе "Русский Марафон" в ноябре 2000 года и заняла первое место. А весной 2001 года в том же "Русском Марафоне" уже две песни - "Век" и "Исповедь" - заняли 1 и 2 места соответственно.
Помимо этого, демо получило отличные рецензии в журнале "Alive" ( 2/ август 2001), "Музыкальной Газете" (Беларусь, 01, 2002), журнале "Metal Maidens" (Нидерланды, 31/ март 2003) и на музыкальном портале Zvuki.ru.
В середине 2001 года Ирина отправляется в Москву - Сергей Маврин предложил ей поработать в его группе в качестве вокалистки. Но дальше репетиций дело не пошло. Причин тому было несколько: Ирине не подходили тональности песен (если вещи, которые ранее исполнял В. Кипелов, Ирине удавались хорошо, то композиции с вокалом С. Витарта и А. Беркута были совершенно "не ее"); "мужские" тексты было крайне сложно адаптировать под исполнение от лица женщины, но главное, Сергей Маврин поставил условие - на время работы с ним Ирина должна забыть о собственных проектах и игре на гитаре.
Покинув группу Сергея Маврина, Ирина стала набирать собственный состав. Первым нашелся гитарист Константин Миронов - ученик Виктора Смольского (Rage), затем присоединились басист Алексей Заволокин и барабанщик Дмитрий Островский. В таком составе 4 марта 2002 года состоялся первый концерт Судного Дня в "Р-клубе", за которым последовали выступления в "Свалке", "Точке".
В то время стиль группы представлял собой традиционный двухгитарный хэви-метал, но уже тогда у Ирины зрело желание ввести в состав клавишника, но пока ей просто не хватало знаний для сочинения новых аранжировок. С первых выступлений Ирина старалась уделять должное внимание не только музыке, но и визуальной составляющей концертов, внося в них некоторые элементы театрализованного шоу.
Несмотря на довольно удачное начало, в середине 2003 года Ирина снова осталась в одиночестве: Константин Миронов сосредоточился на защите кандидатской диссертации, Алексей Заволокин перебрался в Shadow Host, а Дмитрий Островский решил всерьез заняться гитарой - игра на барабанах была для него просто увлечением.
В очередной раз, начиная все с нуля, Ирина одновременно с поиском новых музыкантов кардинально пересматривала собственное творчество. Будучи поклонницей самых разнообразных направлений тяжелой музыки (от классического хэви до тру-блэка), она непременно хотелось воплотить в своих композициях все самое лучшее в этих стилях. Ирина вплотную занялась переаранжировкой уже имеющихся композиций и написанием новых.
Кстати, песня "Падаль" появилась в результате пари с другим музыкантом, утверждавшим, что стихи Бодлера просто идеальны для музыки в стилях Thrash, Death или, в крайнем случае, Punk, но никак не подходят для хэви-метала с женским вокалом. Спор всерьез задел Ирину и в результате песня "Падаль" была написана за одну ночь. Ответной версии от другого участника пари так и не последовало, поэтому можно смело утверждать, что спор Ирина выиграла.
В середине 2004 года в составе появился гитарист Морли Дотс, и специально для одного концерта с группой Catharsis в июле того же года были приглашены басист Роман Шаранин и барабанщик Петр Башлаев.
В 2005 году состав проекта был дополнен третьим постоянным участником - им стал клавишник Антоний Новоженов.
В марте 2006 группа отправилась в студию "Два Барабанщика", где в разное время записывались (и продолжают записываться) группы Круиз, Catharsis, Легион, Артерия...
Помимо постоянных участников состава для работы над альбомом "Черное Пророчество" были приглашены бас-гитарист Алексей Заволокин, который успел к тому времени покинуть Shadow Host и барабанщик Владислав "Дизель" Царьков, а для записи партий хора - тенор Сергий Ширшов и преподаватель Ирины Кировой по классическому вокалу Ирина Клиш.
Запись длилась практически полтора года, выверялась буквально каждая нота альбома, все партитуры которого представляли собой внушительный фолиант (360 страниц формата А4). Звучание инструментов старались приблизить к современным стандартам, равняясь на плотный саунд звезд симфо-блэка Dimmu Borgir. Для этого был задействован весь арсенал студии, среди которого были кабинеты и "головы" Marshall JCM-800 (1979-1980 годов), а также микшерный пульт, принадлежавший ранее Ю. Викштейну, и на котором в свое время группа Ария записывала свои нетленные хиты.
Мрачное название альбома наложило свой отпечаток на процесс его записи. Помимо довольно частых временных, а порой и технических, накладок, некоторых музыкантов преследовали и личные проблемы, самыми трагичными из которых стали потери близких родственников.
Запись "Черного Пророчества" была завершена 2 ноября 2007 года. Несмотря на то, что работа над альбомом продвигалась очень тяжело, результатом Ирина осталась довольна - все песни звучали именно так, как она того хотела. В настоящее время Судный День репетирует концертную программу, а его лидер - Ирина Кирова - сочиняет материал для следующего альбома.

Вашим отражением является Суд

Плутон, психологическое могущество, воскресение из мертвых. Осознание бессмертия. Открытость божеству. Психологическое перерождение и свободное выражение воли. В вас есть силы выпутаться их сложных ситуаций или отказаться от чего-либо сейчас, чтобы в будущем пожать богатый урожай. Избавление от того, что гнетет вас. Совесть вас ведет, и это очень хорошо.

Пройти тест

1. В отличие от Светлых, у Темных есть чувство юмора. По крайней мере, с ними не соскучишься.
2. Темные не настаивают на своей точке зрения, приводя одни и те же аргументы. Кнут куда более действенен в сочетании с пряником.
3. Темные не гордятся собой только потому, что они - Темные. У них есть, помимо этого, и другие достоинства.
4. Темные не претендуют на истину. Они лишь вносят коррективы в общепринятую точку зрения на вопрос.
5. Темные не огорчаются, если их встречают недружелюбно. Они любят поработать. Для разнообразия.
6. Темные не бьют в спину. Они используют возможность ударить в тыл противнику.
7. Темные не любят разочаровывать. Поэтому они иногда делают добрые дела. Это производит намного более приятное впечатление, чем те же дела Светлых.
8. Темные всегда рады гостям. Вы не верите?! Так зайдите, убедитесь сами. Уверен, вас уговорят погостить еще немного.
9. Темные иногда соглашаются с точкой зрения оппонента. Какая разница? Ведь именно оппонент в их пыточном подвале, а не наоборот.
10. От Темных всегда знаешь чего ждать. По крайней мере, хуже они не станут.
11. Тёмный всегда хорошо одет, опрятен и приятно пахнет. Ему ведь не надо одеваться в рубища и ходить немытым во имя добра.
12. Тёмный не ждёт от вас "спасибо", он в курсе, что тёмных западло благодарить. Поэтому, если Тёмный делает добро, то бросает его в воду. Светлые же строят храмы в знак своих свершений.
13. Тёмные любят удовольствия, считая их не грехом, а всего лишь одним из приятных проявлений мироздания. У мироздания не так уж и много приятных проявлений, которые нужно ценить.
14. Тёмные любят всё красивое, поэтому ценят искусство и оберегают его от разрушительной силы Светлых.
15. Тёмные умны и мудры, поскольку не ограничивают себя в познании мира.
16. Тёмные не бояться экспериментировать, и большинство удачных экспериментов - дело рук Тёмных. Неудачные эксперименты делают Тёмного тёмным.
17. Тёмный всё делает для себя, и если вы ему приятны, то он многое сделает и для вас, потому что Тёмному приятно делать это именно для вас.
18. Тёмный умеет посмеяться над собой. Например, он смеётся над своим образом в книгах и фильмах.
19. Тёмный может унывать, гордиться, прелюбодействовать, завидовать и так далее, не лицемеря и отвечая за свои поступки перед самим собой. Светлые могут делать то же самое, но сваливая ответственность на Тёмных, мол, искусили, и всячески оправдываясь.
20. Если Тёмный проиграл, то не считает это концом света.

(c) madnessn и Excellent Evil

Настроение сейчас - дьявольское

Автор:Beatriche

Сцена 1: A Crazy Party

Данте с ноги открывает дверь и выходит из ванной. Затем неспеша подходит к столу, на котором звонит телефон. Рядом валяется стул. Данте останавливается около лежащего предмета мебели и со всей дури бьёт по нему ногой. Стул летит, ударяется о противоположную стенку и разваливается.
Данте: Уп, вот это да…
Режиссёр: Камера стоп! Э! Человек! Давайте ещё один стул!
Рабочий: Блин! Да сколько можно? Уже десятый стул ломает. Так на вас никакой мебели не напасёшься. Может ему диван дать? Он его хоть до стены не докинет.
Данте: Я докину, я такой…(смущённо водит носком ботинка по полу, опустив глаза)

Сцена 1: A Crazy Party.Дубль 37.

Данте подходит к стулу, пинает его, и стул, ударяясь о потолок, опять вдребезги разбивается.
Данте (озадаченно смотрит наверх): Опаньки…а как красиво летел…
Режиссёр: Стоп! Да что ж такое? Данте, ты рассчитывай силу-то!
Данте: Калькулятор мне дайте, а то на пальцах долго.
Режиссёр: Ой, ё…
Рабочий: Нате вам шкаф вместо стула, и пусть только попробует раздолбать!

Сцена 1: A Crazy Party. Дубль 76.

Данте снова подходит к бедному стулу, долбает по нему, стул крутится в воздухе, переворачивается, падает на ножки. Данте с размаху садится на него, и…cтул разваливается под ним.
Данте (лёжа на полу и грустно подперев рукой подбородок): А как хорошо всё начиналось…
Режиссёр: АААА!!! (кидает свой мегафон в оператора)
Оператор (испуганно прикрываясь камерой): А я-то причём?
Рабочий: А пусть он стол пнёт! Может хоть ногу сломает…

Сцена 2: The blood link.

Данте выходит из своего наполовину разрушенного офиса и отчитывает демонов с косами. Потом подкидывает Ребеллион и начинает эффектно махать плащом. Меч падает ему на голову, когда тот даже ещё не начал надевать плащ.
Данте: Ай! Больно! (потирает голову)
Режиссёр: Так ты повыше кидай-то!

Сцена 2: The blood link. Дубль 23.

Данте высоко подкидывает меч и начинает крутить свой плащ с целью мажорно его одеть, но запутывается в нём и падает.
Данте: Ауч…
Режиссёр: Оооооооооооо…
Оператор: Дааааааааааа…

Сцена 2: The blood link. Дубль 45.

С грехом пополам, Данте-таки надевает свой плащ, ловит Ребеллион и встаёт в наимажорнейшую позу. Потом чихает, и остаток крыльца падает прямо на него.
Данте (из-под обломков): Ооой…
Режиссёр: А! Щас главного актёра лишимся! Скорую быстро!!!

Сцена 3: The Devils’ tower.

После победы над Цербером Данте получает цеп и начинает с ним понтоваться. В это время, сзади, выбив часть стены, в зал вламывается Леди на мотоцикле. Данте не замечает, потому как увлечённо машет новым оружием. Оказавшись уже достаточно близко к парню, Леди задевает рулём мотоцикла цеп, тот оборачивается вокруг него и, Данте, несообразив, дёргает его на себя. Мэри, понятное дело, слетает с мотоцикла, а Данте ушло ловит её в прыжке, попутно уворачиваясь от летящего на него средства передвижения.
Данте: Превед, детко! (подмигивает ей)
Леди: Shut up! Let me go!
Режиссёр: Так, Мэри, во-первых, ты не из той сцены текст говоришь, а во-вторых, чё ты раньше времени-то вламываешься? Я ж сказал, махну рукой!
Леди: Так вы же махнули…
Режиссёр: Это я просто комара отгонял!
Леди: Ааааа…
Режиссёр (тихо): Странно…Вроде как брюнетка…

Сцена 3: The Devils’ tower. Дубль 15.

Леди вламывается на мотоцикле в зал и вместе со своим средством передвижения падает на Данте. Тот не успевает подпрыгнуть.
Данте (из-под мотоцикла): Блин…
Леди: Ой, Данте, извини, я тебя не заметила! Ха-ха-ха! (смеётся сама над своей шуткой)
Режиссёр: В полку «мыслящих как блондинки» прибыло…
Рабочий: Чёрт побери! Опять стенку щас заделывать!

Сцена 3: The Devils’ tower. Дубль 38.

Леди вылетает из стены на мотоцикле. Данте успевает подпрыгнуть, быстро крутится в воздухе и оказывается в седле мотоцикла позади девушки.
Данте (обнимая её за талию): И снова привет, крошка.
Леди: You’re a demon! Let me go!
Режиссёр (философски созерцая потолок): И чё все актёры такие тупые?...

Сцена 3: The Devils’ tower. Дубль 68.

Леди с мотоциклом наконец-то нормально приземляются, Данте их перепрыгивает, переворачивается в воздухе и благополучно встаёт на обе ноги.
Данте: Чё, на пати собралась? Куда так разбежалась? В очередь вставай, за мной будешь.
Леди (достаёт Калину Энн и роняет её): Ой, уронила! Хи-хи-хи! (тупо хихикает)
Режиссёр: Она даже бутафорскую базуку из пенопласта поднять не может…Эй! Директор по кастингу, я ж просил актёров с хорошей физподготовкой! А ты мне кого набрал, бездарь?!

Сцена 5: Of devils and swords.

Данте приходит в комнату к Агни и Рудре.
Рудра: О! Братан, зацени, к нам за последние несколько веков наконец-то кто-то в гости зашёл!
Агни: Точняк!
Рудра: А чё там делать-то надо, когда гости приходят?
Агни: Хм…Может с хлебом да солью выйти?
Рудра: Так мы ж последнюю горбушку ещё 100 лет назад доели.
Агни: А, ну да. Может тогда…
Данте (раздражённо вздыхает)
Рудра: Брателло, зырь, наш гость вздыхает. Устал, что-ль?
Агни: Хе…А что такое вздох в сущности, коллега?
Рудра: Ну, с точки зрения технической деградации, данный феномен имеет…
Данте: Харе, ребят! Спускайтесь давайте уже, вечеруху устроим!
Агни, Рудра: … (достают сценарий). А чё, разве там такие слова были?...
Режиссёр: Так, стоп! Данте, это что за отсебятина такая?!
Данте: А я это…слова забыл. (обезаруживающе улыбается)
Режиссёр: И не кавайствуй тут мне! Неужели так сложно 3 предложения выучить?
Данте (делает большие невинные глаза со слезами): Обидели…(готов заплакать)
Режиссёр и вся съёмочная группа (бегут успокаивать его): Ну, Дантулечка, ну не плачь. Всё хорошо…

Сцена 6: A chance meeting.

Леди падает вниз с верхнего этажа Темен-Ни-Гру. Данте выходит на открытый выступ, видит её, выкидывает вперёд руку, но не успевает схватить девушку.
Леди: Аааааааа…(падает вниз, на матрасы)
Данте: Упс, промахнулся…
Леди (выбегает из двери, откуда Данте только что вышел): Да у тебя, я смотрю, во всём так! Это твой жизненный девиз, что-ли, «я промахнулся»???
Данте: Ась? А вот вчера ночью ты почему-то не жаловалась на мою меткость! Тебе всё нравилось!
Леди: Shut up! Хамло!
Леди и Данте начинают драться.
Режиссёр (обречённо): Ну всё, ещё один рабочий день коту под хвост…

Сцена 7: Family ties.

Данте поднимается на вершину Темен-Ни-Гру, а там Вергилий. Данте переходит на бег, со всех ног несётся по направлению к брату, Вергилий от удивления поворачивается. Добежав, наконец, младший близнец обнимает старшего.
Данте: Вергуленька! Мы целый год с тобой не виделись! Я так соскучился! Давай твой любимый младший братик тебя поцелует? (лезет целоваться)
Вергилий (отворачивается и пытается освободиться): Что ты делаешь?! Опусти меня, недостойный ты пень!
Режиссёр: Стоп-стоп-стоп! Данте, прекрати яой разводить! Что опять за самодеятельность такая началась, а?!
Данте: Так сцена же про «тёплое семейное воссоединение». Я решил маленько поимитировать (гордо поднимает голову).
Вергилий: Поимпровизировать, бестолочь…

Сцена 7: Family ties. Дубль 16.

Данте и Вергилий разговаривают на вершине башни. Диалог практически подходит к концу.
Данте: Уже почти год прошёл с тех пор как мы последний раз виделись. Как насчёт поцелуя от твоего младшего брата? Или сначала поцелуйчик вот от этого? (достаёт пистолет, крутит его, пистолет вылетает у него из руки и летит в Вергилия)
Вергилий (отбивает пистолет катаной): Это что такое??? Как ты посмел, о мой слабоумный брат?! Сейчас мой клинок возмездия тебя покарает! (бежит в сторону Данте с катаной наголо)
Данте (радостно подпрыгивает на месте): Ура! Махач! Банзаааааааай! (тоже бежит на Вергилия)
Близнецы дерутся.
Режиссёр: Ещё один рабочий день – до свидания…(грустно плетётся к выходу вместе со всей съёмочной командой).

Сцена 9: Faded memories (начало).

Левиафан помирает от сердечного приступа в виде Данте и падает на землю. Леди очень удивляется, потому как прохаживается в районе его падения. Вергилий с Аркхэмом тоже не в теме. Мэри подходит ближе к упавшей туше и пристально созерцает её глаз. Он вдруг начинает дёргаться как от нервного тика, а через несколько мгновений оттуда, прорезав его, выпрыгивает Данте и, нерасчитав траекторию полёта, падает прямо на Леди.
Данте: Оу, это я удачно приземлился. (лучезарно улыбается)
Леди: Уууууу…жлобяра…
Режиссёр: Так, камера стоп! Срочно врача для Мэри сюда! Данте, а ну слезай с бедной девушки!

Сцена 9: Faded memories (начало). Дубль 20.

Данте удачно выпрыгивает из Левиафана, перепрыгивает Леди. Они перекидываются парой фраз и начинают расстреливать набежавших демонов спина к спине.
Данте: Так как тя звать-то, скажи-ка мне?
Леди: У меня нет имени.
Данте: Отлично…а как мне тогда тебя называть?
Леди: Мне плевать, как хочешь.
Данте: Как хочу, значит?… Как насчёт «Истеричка со здоровой бандурой»?
Леди (от удивления роняет пистолеты): Чевооооооооо?!
Данте (ржёт над своей шуткой)
Режиссёр: Что опять такое, я не понял?! Данте! Это что было???
Данте: Ну, так и напрашивалось, ведь! (продолжает угарать)
Демоны-массовка: Так это самое…Нам-то чё делать?...
Режиссёр: Сухари сушить!

Сцена 9: Faded memories (перед битвой с Неван).

Данте входит в оперный театр. Появляется Неван.
Неван: Ха-ха-ха! Добро пожаловать, сэр. Ты первый раз здесь?
Данте: Агась. Ты ведь будешь ласковой со мной?
Неван: Я буду настолько ласкова с тобой, что ты уже никогда не захочешь меня покинуть. (улыбается)
Данте: Так я об этом и говорю! (расстёгивает штаны)
Режиссёр: Камера, стоп! Данте!!! Что опять такое начинается??? Сценарий тебе на что дан?!
Данте: Так а там как написано? Чёрным по белому, ведь: «расстёгивает штаны».
Сценарист: Там написано: «подтягивает штаны»!
Данте: Ндэ?...(озадаченно чешет в затылке)
Неван: Не обращай внимания. Продолжай, сладкий. (помогает Данте дальше расстёгивать штаны)
Оператор (продолжает снимать): О! Такие бабки заработаю, если эту порнуху потом в Интернет выложу. Хе-хе!

Сцена 13: Chaos' Warm Welcome.

Данте с Вергилием с упоением машутся на мечах. Но тут появляется Леди со своей фирменной Калиной Энн и сразу же стреляет ракетой в близнецов. Братья рубят боеснаряд двумя ударами.
Данте (вертя в руках Ребеллион): Извиняй, но это не место для маленькой девочки. Так что, пошла вон!
Леди: Shut up!
Режиссёр (радостно думает про себя): Господи, наконец-то в тему сказала! Да неужели и мне счастье привалило!
Данте и Вергилий перебегают в другую область площадки, Мэри бежит за ними. Добегая до них, она наставляет свой гранатомёт на Вергилия. Вергилий, в свою очередь ударом Ямато отбрасывает Леди на пол, делает сальто в воздухе, одновременно блокируя удар Данте, и со всего размаху ударяет по Калине Энн. Бутафорская базука разваливается на две части.
Вергилий (удивлённо): Хм…
Данте: А-ха-ха! Вёрдж лажанул! Ура!
Вергилий: Закрой свой рот, мой презренный брат!
Леди: Ой, а чиво теперь делать-то?...
Режиссёр: Ну я так и знал, что не может так всё хорошо продолжаться! Эй, человек! Давайте нам новую базуку!
Рабочий: Опять…

Сцена 13: Chaos' Warm Welcome. Дубль 17.

Аркхэм/Джестер по полной издевается над близнецами и Леди. Они втроём валяются по всему периметру комнаты. Аркхэм, в образе Джестера, начинает феерически смеяться, а Леди выбивает у него из рук Калину Энн и наставляет на него же. Вергилий тоже приставляет к его горлу катану.
Вергилий: Пора бы клоунам уже откланяться, Аркхэм.
Наступает затяжная пауза, потому что Данте нет на месте, то есть с другой стороны Аркхэма с приставленным к нему Ребеллионом.
Режиссёр: Я не понял…А где Данте-то?
Данте (валяется, свернувшись калачиком с Ребеллионом под щекой, на том месте, где Джестер на него спрыгнул): Хр-фью, хр-фью….
Вергилий (рукой прикрывает лицо): Боже ж ты мой…
Режиссёр: ДАНТЕ!!! Ты что, совсем обнаглел?! А ну, Вёрдж, пни-ка его пару раз!
Вергилий (подходит к Данте, пинает его): Восстань, о низший червь! Что ты меня опять позоришь перед приличными людьми?!
Данте (сонно): Ну ещё 10 минуточек, Вёрджик…Скажи там в школе, что я заболел… (поудобнее устраивается).

Сцена 16: Win or Lose (после боя с Леди).

Данте загоняет Леди к шкафу. Она стреляет в него, но не попадает. Он в это время идёт прямо на неё. Патроны у неё кончаются, а Данте как раз в это время уже рядом с ней. Он подходит прям совсем близко, опускает её руку с пистолетом и наклоняется к ней, оперевшись о шкаф позади неё.
Данте: Я позабочусь о нём. (долго смотрит ей в глаза, затем медленно наклоняется к её лицу)
Леди (резким движение подаётся вперёд, обнимает его и целует)
Поцелуй затягивается.
Режиссёр: Эй! Молодые мы вас не отвлекаем? Ничего, что это вы не по сценарию?
Данте (не отрываясь от Мэри машет в сторону режиссёра, типа: «отстань!»)
Режиссёр (скучающе вертит в руках мегафон): Понятно…
Оператор: Эээ…А камера стоп?...

Сцена 20: Screaming Souls (перед битвой с Вергилием).

Форс Эдж падает в воду, а по обе стороны от него - близнецы. Оба бегут к мечу, с целью заполучить его, но Вергилий, сделав кувырок, оказывается быстрее и хватает меч.
Вергилий (показывая Данте свой медальон): Отдай его мне.
Данте: Ни фига! У тебя свой такой же! (прячет свой медальон в карман)
Вергилий: А я вот маме сейчас расскажу, что ты школу не закончил!
Данте (испуганно): Ну, Вёрджи, ну не надо!
Вергилий: Отдай тогда медальон!
Данте (кидает ему медальон): Только не рассказывай, пожалуйста!
Режиссёр: Стоп! Таааааааааааааааак! Вергилий, ну ты-то куда?! Ну, серьёзный, ведь, человек! Ну, что ты как брат твой несмышлёный, ей-богу!
Вергилий (довольно улыбаясь): А зато как я его, а? Сразу присмирел.
Данте (обиженно): Вот ты, значит, как своего любимого братика любишь, да?...

В принципе, конец!

Настроение сейчас - дьявольское

- Свет мой зеркальце…
- Че?
- Что «че»? Дослушай сперва! Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду…
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее…
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гы-гы.
- (стиснув зубы) – Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас…
- Фуу-уух. Камень с души…
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажи-и-и!!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут…
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да ну-у? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
- Тихо!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Гы-гы. Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
- О’кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хы-ы-ы! И усики пробиваются! Бу-га-га-а-а… А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Га-га-а-а!!! А прическа… Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хы-хы-ы-ы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Алла-а-а-а-а, что делаешь, Алла-а-а-а-а»…
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
- Бали-и-ин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать…
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

1. Вы перестали воспринимать слово "вампир" в ругательном смысле.
2. На вопрос родителей, куда вы будете поступать после школы, вы не задумываясь отвечаете, что в Старминскую школу магов, вот только насчет факультета еще не решили.
3. В вашей речи постоянно проскальзывают непонятные для обывателей ругательства, типа "гхыр", "лабарр" и "полный мамырц".
4. В вас неожиданно проснулась тяга к самостоятельному литературному творчеству.
5. Встречая слово "лен" на ярлычках одежды, вывесках и в песнях вы в первую очередь думаете о вампирах, и только потом о небольшом растении с голубыми цветочками.
6. Если вас называют ведьмой, вы благодарите за комплимент и смущаетесь...
7. Вы совершенно точно знаете и можете показать на карте, где находится Белория, Догева и Стармин, даже если в школе по географии у вас была двойка.
8. Смотря в кинотеатре фильм о вампирах, вы презрительно хмыкаете при виде жалких попыток героев справиться с ними чесноком и серебряными крестиками.
9. Продавцы многих книжных магазинов и киосков в вашем городе знают вас в лицо. В дни выхода новых книг О.Громыко они при виде вас спешно ныряют под прилавок.
10. За вами толпами ходят друзья, знакомые и знакомые друзей в надежде взять почитать очередную книжку про Вольху.

В колонках играет - E Nomine - Schwarze Sonne

Настроение сейчас - веселое

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образования РФ.
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
Издатель: Кому не лень.


- МОНСТРЫ -
Монстры 1-го уровня:
"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня — разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-го уровня:
"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-го уровня:
"Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
"включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-го уровня:
"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
"Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-го уровня:
"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
"Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего
апогея.
"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня,
а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте
когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.
"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
и/или "Аттестация".
"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная,она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые
имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"Лекция" — увеличивает защиту +1.
"Семинар" — увеличивает атаку +1.
"Лабы" — увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" — увеличивает мораль.
"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5
-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется
монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро
сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) — вы сможете договориться со своим
преподом.
"Дипломатия" (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю
пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) — дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего
уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- ИГРОВЫЕ АРТЕФАКТЫ -
«Справка, что болел» — увеличивает защиту на +2.
«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2л» — увеличивает уязвимость перед демонами 6-го и выше уровней, однако мораль +100.
«Конспект» — увеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» — увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3$.
«Калькулятор» — знания +1.
«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, cпособен нейтрализовать монстров 6-7-го уровней.
«Шпаргалка» — знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.
«Папа Препод на кафедре» — Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ-
Семестр — в это время монстры 1-го — 5-го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».
Сессия — в это время монстров 1-го — 5-го уровней активно размножают монстров 6-9-го уровней.

В колонках играет - Ольви - Ангел и Демон
Настроение сейчас - задорное

Запись 1. Гуляли в таверне. На нас наехали какие то чужеземцы, но я швырнул в них лавкой и они успокоились, после чего ребята провозгласили меня Великим Воителем. Был чрезвычайно горд и предложил устроить поход на край света. Ребята на радостях купили еще дюжину амфор вина. Грек Бубенсданис от избытка энтузиазма все лез целоваться, насилу от него отбился. Египтянин Тотхренамон предложил принести жертву богам. Африканец Большие Зулу долго интересовался каким именно. Спорили долго, я в их теологические споры не вмешивался, все равно половину богов я не знаю, а другую и знать не хочу. Лишь галл Обдурикс долго и с сомнением повторял что ничто из этого не выйдет, но поскольку он это говорил по галльски, никто его так и не понял.

(позже) Поскольку для похода На край Света у нас явно не хватает наличности, то для начала завоюем какую либо близлежащую страну.

Запись 2. Долго выбирали страну для завоевания. Галлию с ходу отметаем по причине наличия у Обдурикса переразвитого патриотизма, большого топора и очень скверного характера. В Грецию глядя на накрашенные губы Бубенсданиса, никто идти не хочет. В Египте как мы слышали кроме пирамид и взять нечего. Да и Тотхренамон, весьма убедительно грозит гневом своих богов. Можно конечного попробовать завоевать родину Большие Зулу, там по слухам у каждого по золотому кольцу в носу, но он такой славный парень что не хочется его обижать.

(позже) Приперся знакомый Римлянин. Звать Скумариусом, рожа соответствующая. Попросился в отряд, и предложил совершить поход на Скифов, а то у Цезаря с ними какие то проблемы. Ладно, Скифы так Скифы. Хоть есть с кого начать.

Запись 3. Идем в поход. Жалоб пока нет, даже от Большие Зулу о голову которого Бубенсанис любит разбивать пустые амфоры из под вина. Говорит что так он лучше соответствует своей фамилии.

(позже) Скифов пока не нашли, вина осталось на неделю. Если и через неделю не найдем, то с боеспособностью Бубенсданиса возникнут большие проблемы.

Запись 4. Нашли пару каких то лачуг. Скумариус, назначенный мною в разведку, бъет себя в грудь и клянется мамой Цезаря что это и есть Скифы. Ну Скифы так Скифы. Войско, В атаку!!!

(позже) Атака прошла успешно. Впереди Обдурикс с топором, за ним Большие Зулу с копьем, Тотхренамон с божьим благословением и Бубенсданис с недопитой амфорой. Ею он и нанес самый серьезный урон противнику, разбив ее об голову какого то типа, после чего с истинным греческим негодованием утащил поверженного в кусты объяснив всем что собирается устроить "пытку по-гречески". Судя по воплям парня, пытка весьма серьезная. Еще раз пришли к мнению что правильно сделали не пойдя на Грецию.

(еще позже) Разговорились с предводителем Скифов. Нормальный мужик. Сказал что до нас тут прошли сто девяносто девять римских армий и что следуя из вышеизложенного взять у них нечего кроме того юноши которого мучает в кустах Бубенсданис. Извинился за поведение нашего грека. Вождь махнул рукой и сказал, что сам виноват, и что надо было сразу отобрать у троюродного племянника помаду, что бы не провоцировал этих греков с их большими... амфорами. Заодно посоветовал нам пройти чуть подальше, там мол у них большое поселение и там есть чем поживиться. Еще раз поблагодарив вождя увел свое войско, хотя Бубенсданис был сильно разочарован и просил оставить ему пленника для дальнейших пыток...

Запись 5. Поселение оказалось здоровенным городом населенным примерно полумиллионной злобной скифской ордой, которая как раз на наших глазах заканчивала разделывать сто девяносто девятую римскую армию. Осознав что для круглого числа Скифам не хватает лишь нас предпочел провести тактическое отступление, заодно обдумывая как нам наказать нашего недоразведчика.

(позже) Идею отдать Скумариуса Бубенсданису отмели с ходу, слишком жестоко. Мысль что его можно принести его в жертву тысяче известных и неизвестных нам богов по совету Тотхренамона обдумывали часа три, пока Большие Зулу не подытожил наш спор своим мнением что боги воспримут это как оскорбление. Решили ограничится полудюжиной пинков и затрещин... от каждого.

(еще позже) Скумариус судя по его виду пребывает в обители богов. Зря мы первым подпустили к нему Обдурикса. У него рука тяжелая. Хвастался что как то в пивной на одном островке когда ему пиво никак принести не могли так долбанул кулаком по столу что остров тут же затонул. Врет поди. Хотя... Атлантида действительно же затонула...

Запись 6. Ищем страну для завоевания. Большие Зулу сам предлагает навестить его соплеменников. Остальные как то сомневаются, и предлагают для начала завоевать Персию. Решили сыграть в кости на раздевание. Кто первый разденется тот и проиграл.

(позже) Большие Зулу кажется обижен, он уверен что мы его надули. Решили не говорить ему, что кроме набедренной повязки он за одежду мог посчитать те полсотни золотых колец что висят у него в носу и ушах. Но это уж потом, а пока идем на Персию!

Запись 7. Стоим у стен Вавилона. Нет, ну никаких условий для нормальной армии. Стены высокие, рвы глубокие. Решили ограничится осадой.

(позже) Скумариус доложил что войска для полной блокады не хватит. Вернее всего войска хватит что бы блокировать одни ворота. Ну ворота так ворота.

Запись 8. Заблокировали ворота. Ну в каком смысле заблокировали. Стоим, мешаем пройти купеческим караванам. Те на нас ругаются, пообещали позвать стражу. Пришлось отойти в сторону. Обдуриксу жарко. Снял свой шлем, обмахивается им и напевает что то народно-заунывное. Не успели моргнуть как ему накидали полный шлем всякой мелочи. Пересчитали на скорую руку. Выходит что хватает на полный доспех для Скумариуса и новый убор из перьев страуса для Большие Зулу.

Запись 9. Стою на воротах один. Скумариус носится по городу, набирает добровольцев для Великого Похода. Бубенсданис тоже носится... от разъяренной толпы которой он решил кое что рассказать о греческих обычаях. Тотхренамон считает местных богов и заносит их в свою записную книжку, то ли из любопытства то ли доклад руководству с целью последующего объявления священной войны. Обдурикса забрал с собой какой то местный купец с просьбой помочь перетаскать ему товар на рынок, а Большие Зулу его жена с просьбой помочь справится ей со скукой пока муж перетаскивает товары на рынок.

(позже) Отряд снова в сборе. Скумариус притащил местного новобранца. Уверяет что его зовут Али не Баба. Имечко многообещающее. Обдурикс принес грека, который спрятался в одном из мешков с провиантом. Большие Зулу в свою очередь чуть не сменил свое имя на Совсем Без Зулу, поскольку купец благодаря помощи Обдурикса пришел домой примерно на пять часов раньше. В итоге наш африканец прибежал к воротам совсем без одежды (что впрочем является его обычным состоянием), сверкая своими Зулу, но зато потрясая копьем. Купца он не убил, но ошарашить ошарашил. Чем именно, решили не спрашивать. Последним явился Тотхренамон, умудрившийся потратить большую часть отрядной кассы на закупку священных книг, идолов и амулетов. Пора думать куда идти дальше.

Запись 10. Обдумывали направление нового похода. Африку, несмотря на все мольбы Большие Зулу, сразу исключили из списка. В Европу возвращаться тоже смысла нет, а впереди как говорит наш новобранец сама Индия! Идем туда, жене слона живого приведу, а богов там по слухам столько что Тотхренамону потребуется две телеги пергамента и три папируса.

Запись 11. Ищем Индию. Скумариус на правах нашего разведчика уверяет что надо идти направо, Али на правах затока местных земель уверяет что справа Индии быть не может и по всем законам и картам она должна быть вообще позади нас. Бубенсданис заявил что ему пофигу где Индия но если через полчаса у него не будет амфоры вина и красивого юноши, Индия будет здесь а мы будем играть роль местного населения которое он будет грабить и унижать. Осознали угрозу и на скорую руку захватили какой то городок. Как нам сказали офигевшие местные жители, это вообще то была какая то легендарная неприступная крепость. Блин, да что они понимают. Этим горячим Грекам особенно когда они обозлены, пофигу приступная крепость или неприступная.

Запись 12. Поиски Индии затягиваются. Точно знаем что она где то здесь, а вот найти не получается. Попутно используем Бубенсданиса как наше секретное оружие. Доводим его до истомления, а после посылаем захватывать какой-нибудь местный городок. Осечек ни разу не было, да и финансовое положение подправили.

Запись 13. Куда-то пришли. На Индию что-то не похоже. Тотхренамон взбешен, тычет пальцем в пирамиды, и обвиняет нас в заговоре, что мы пришли разграбить его страну. Насилу отбрехались, объяснив что на самом деле мы шли на родину Большие Зулу, а в Египет завернули так, походя. Дабы наш отрядный жрец имел возможность сдать излишки собранных божеств.

Запись 14. Наткнулись на какое то племя. Войско примерно раз в сто больше нашего, но против Бубенсданиса работающего в паре с диким галлом оружия еще не изобрели. На покорение и умиротворение ушло часа два, не больше. После чего Большие Зулу все это время стоявший в сторонке поблагодарил нас и попросил оставить в покое его несчастный народ, чьим вождем он в данный момент собирается становится. Обещает нам все что угодно, золото, алмазы, кучу идолов для Тотхренамона, вина и мальчиков для Бубенсданиса, новый топор Обдуриксу, лишь бы мы убрались отсюда подальше и никогда и ни в каком виде не рассказывали об его участии в нашем походе!

Запись 15. Скучно. Опять сидели в таверне. Какой то тип продал Али, взамен на его долю сокровищ карту неведомых земель. На радостях объявили новый поход. Бубенсданис опять лез ко всем целоваться пока не получил прямо по фамилии. Что ж, со скуки мы точно не помрем. Но это уже совсем другая история...

В колонках играет - Судный День - Ария Демонов
Настроение сейчас - веселое

-Громф. Мы приняли решение. Твоя дочь должна воспитываться в доме Бэнр! У меня, - хищно улыбнулась Вендес.
Громф стоял со смиреннейшим выражением лица:
-Вендес, а ты уверена, что это хорошая идея?
Вендес замахнулась на него хлыстом. Громф показал ей зажженый на руке огненный шар. Вендес успокоилась и дала ему договрить.
-Я имел ввиду, что Лириэль это может не совсем понравиться... ДА И С ЧЕГО ЭТО ТЕБЕ В БАШКУ СТУКНУЛО???
-Я пообщалась со своей подругой о воспитании детей.
-С ПОДРУГОЙ??? - удивленно вскрикнули все дети дома Бэнр сразу.
-Да. Ее зовут Бриза ДоУрден.
-Может спросить Что об этом думает Мать? - смиренно осведомился Громф.
-Она занята. Пять минут назад я видела как к ней зашел пошатывающийся и очень веселый Джарлакс и сказал, что у него есть какой-то замечательный план. ПРИВОДИ ЛИРИЭЛЬ!!! Я займусь ее воспитанием, - Вендес хищно ухмыльнулась.
-Хорошо, Вендес. Я ее приведу. А ты попробуешь заняться ее воспитанием, - тут Громф как-то странно ухмыльнулся.
Триль была напугана. Она никогда не видела брата таким смиренным и послушным. А его ухмылка не предвещала ничего хорошего...

-Сейчас же бери тряпку и мой статую! - рявкнула Вендес в семейном соборе, замахнувшись на Лириэль.
-Тебе надо, ты и мой, - ответила Лириэль, и вывела пальчиком по пыли неприличное слово.
-Я тебя сейчас научу хорошим манерам! - гаркнула Вендес и ее рука потянулась к хлысту.
-Тетя, а ты уверена, что это хорошая идея? - мило улыбнулась Лириэль держа на руке огненный шар.
-Уверена!
-Ну как знаешь, - сказала Лириэль и кинула в тетю огненный шар...

Мать Бэнр и Джарлакс в обнимку шли по комнатам, пошатываясь и распевая матерную песенку. При этом они попеременн рассказывали друг другу, каких паучков, бейлоров, богов они видели вокруг. Тут Бэнр вернулась назад, заглянула в комнату и с широкими глазами вернулась назад к Джару.
-Нет, Джар, с планом пора завязывать...
-А что такое, моя матрона?
-Я только что видела, как маленькая девочка заставляла Вендес мыть семейый собор... Ты говорил, что от твоего плана только легкие глюки...
-Я оторву продавцу голову, - пообещал Джарлакс.

Идет Шин по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Шин подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Шин проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Шин: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Шин пошел, спрашивает в очередном отделе:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Шин: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Шин не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Шин: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Шин напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
– Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Шин: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Шин: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Шин гневно:
– Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Шин в раздражении: «Да!» и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Шин (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Киро, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

В колонках играет - Exilia - Day In Hell
Настроение сейчас - веселое

Dear president and plastic wife
I fell wrong and nothin's right
I never was a princess
I never had a lucky star

No fucking fairy tale life
No more angels,no more chances

Gotta fight for my dream
Gotta think about me

Ready or not-ready or not-ready or not

It's just another day,it's just another day
Another day in hell
It's just another day,another motherfacking day
it's just another day
Another day in hell

Dear president and plastic wife
I see black and you see white

I never had no better time
No better place,no better life

Don't forget where I come from
No destination for my world

It's your perfect boomtown
My generation is burning down

Ready or not-ready or not-ready or not

It's just another day,it's just another day
Another day in hell
It's just another day,another motherfacking day
it's just another day
Another day in hell

I see, I see the pistols now
Hanging low on leather belts
I see cops forming a police line
I hear shots making world headline
There's a war on what I believe in,
There a source for the pain in my head,
Everyday of my life
They push me right to the edge and they scream

Jump,it's just another day
Jump,it's just another day
Jump,it's just another day
(chorus)

(Позже буду работать над переводом)

В колонках играет - Exilia - Day in Hell
Настроение сейчас - веселое

Собрались как-то все герои – человек, эльф, тёмный эльф, гном, орк, демон, академик и некромант. Для этого была выбрана опушка леса, герои прибыли туда со своей свитой и стали разбивать лагерь, а заодно и знакомиться. Всех рассмешило то, что демон подковал себя подковой удачи, вместо того, чтобы просто положить себе в карман. Орк прибыл последним и притащил с собою тележку с припасами, из леса тот час же стали выходить гоблины и подходить к этой тележке, под любыми предлогами они оставались рядом с ней.

И вот, когда все собрались, человек взошёл на небольшой холмик и сказал: «Я собрал вас здесь для того, чтобы мы все показали друг другу свои способности и умения, чтобы не вышло никаких поблажек объявлено временное перемирие…». «А сам-то что умеешь?» - перебил его демон. «Ну хорошо» - сказали человек и подошёл к демону – «Ударь меня!». «Чего?» - переспросил демон. «Ударь меня!» - был ответ. «Ладно, это я люблю!» - с этими словами демон ударил рыцаря рукояткой (перемирие же) топора. В ответ он получил такой удар, что улетел в кусты и снёс собой дерево. «Ха ха» - выдавил из себя демон – «А ещё что умеешь?» Рыцарь вывел крестьянина. «Все посмотрите на него! Это обычный крестьянин, но сейчас он преобразится!» - с этими словами рыцарь увёл крестьянина в деревенскую палатку. Оттуда послышались странные звуки, через пятнадцать минут из палатки вышел хихикающий латник, в котором все, не без труда, узнали крестьянина. Послышались аплодисменты, человек поклонился. «Подумаешь» - буркнул демон.

«А теперь я!» сказал эльф – «Смотрите» - Он натянул тетиву лука и вслепую пустил стрелу в лес. «Ха» - сказал демон – «Наверное, воткнулась в одно из деревьев, иди острухий и забе…» Не успел демон это сказать, как из леса выбежал ошалевший гоблин с выпученными глазами и начал лепетать – «Мы мы с двумя приятелями в лесу костёр развели, поесть хотели, поймали крысу, уже зажарили. Один из нас хотел откусит от неё кусочек, но в это время со свистом из леса вылетела стрела и ему прямо в шею, а потом кусок откололся и другому в глаз – оба мертвы… А это вы сделали?» - спросил он у эльфа – «Теперь я буду ходить с вами» - при этом он улыбнулся во весь рот и пошёл к эльфийским палаткам, напугав стайку дриад (которые, кстати, грязнее в жизни ничего ни видали, хотя и жили уже по тысяче лет). Эльф брезгливо покосился в сторону уходящего гоблина. «Предатель» - процедил орк. «А ещё!» - сказал эльф – «Если я вывешу изображение этого гоблина, то мои ребята через пару дней такого будут подстреливать с закрытыми глазами». «Ерунда» - сказал демон – «И получше видали».

«Хорошо очень хорошо!» - сказал замогильным голосом некромант, после чего он начал колдовать, из его рук вылетил сгусток могильно-зелёного цвета и устремился в лес. Через минут из леса выбежало два гоблина, почти как живые, только зеленоватые. «Немного уродливы для слуг» - поморщился некромант – «Но ничего, через несколько дней с них слезет мяско и останутся симпатичные скелетики». «Скелетики, ему лишь бы скелетики» - процедил демон.

Настала очередь академика. Он, ни сказав ни слова, опустился на колени и подобрал с земли камушек, после этого он подошёл к уже подготовленному столу с инструментами и через пять минут он уже держал в руки красивый амулет. «Какая прелесть!» - восхитился эльф. «Наверно, дорого стоит» - сказал полушёпотом орк. «Просто безделушка» - Сказал демон. Академик жестом подозвал к себе гремлина и одел на него амулет. «Ух! Я чувствую в себе силу, я непобедим!» - заверещал гремлин – «Я смогу победить даже дракона!!!». «Ну, насчёт дракона я сильно сомневаюсь» - наконец сказал маг, но гремлин его уже не слышал, так как уже убежал. Через пять минут вдали послышался выстрел, крик дракон и предсмертный крик гремлина. «Жалко зверушку» - сказал эльф. «Такая ценность пропала» - сказал орк, опять же полушёпотом. «Бесполезная безделушка» - сказал демон.

«А я могу лучше!» - сказал гном, с этими словами он взял камень с земли и кинжалом написал на ней руну, при этом руна засияла волшебным светом (все ахнули, кроме демона). Гном отдал руну одному из своих солдат, солдат поднял руну вверх и она рассыпалась у него в руке, после этого солдат сам засиял и очень быстро убежал. Послышался звук борьбы и предсмертный крик дракона, гномский солдат прибежал, держа в руках амулет академика и опаленное ружьё гремлина, все зааплодировали (кроме демона), а потом была минута молчания по погибшему гремлину.

Тёмная эльфийка гордо вышла в центр. Она брезгливо подозвала гоблина, того, что присоединился к эльфам. Гоблин подошёл и встал напротив эльфиийки. «Ты огонь!» - сказала она и немного поморщилась от запаха. «Нет миледи» - ответил гоблин - «Я гоблин!» Тёмная эльфийка ничего не ответила, а лишь взмахнула руками. В ту же секунду гоблин превратился в ледяную статую. Послышались хлопки (только орк и демон стояли опустив руки). Эльф влюблённо посмотрел на эльфийку.

Настала очередь орка показывать свои умения. Он вывел гоблина и приказал ему срубить огромное дерево (демон рассмеялся). Гоблин неуверенно ударил по дереву оставив малюсенькую царапину на коре, но после удара гоблина по дереву ударил орк оставив довольно заметную вмятину. «И это всё?» - спросил демон – «Мы все так можем, только не хотим». «Я ещё не всё показал» - обиделся орк и как гаркнул, что у всех уши по закладывало уши, у демона сдуло палатку, вдали послышался настоящий предсмертный крик дракона, и, наверное, птицы всего леса взлетели в воздух (даже те, кто не умел летать) вместе с бедным гоблином. Дерево, конечно же, пало на землю.

Никто не успел ничего сказать, как демон заорал – «Моя палатка! Да я щас тебя! Мне наплевать, что мы родственники!!! – с этими словами демон кинулся на орка, остальные бросились разнимать. Но тут же разлетелись в стороны, их всех разбросал орк. Он был страшен, глаза горели огнём, изо рта шёл пар. Все в ужасе уставились на него, орк простояв пару мгновений, снова заорал (на этот раз сдуло ещё несколько палаток) и побежал в лес. Эльфу было больно смотреть, как те деревья, возможно его родственники, что встретились на пути орка разлетались и ломались как спички, совершенно не сбавляя скорость орка. Вскоре орк убежал далеко и треск прекратился. Все вздохнули.

Академик, который рассеяно крутил амулет и, казалось, не замечал происходящего, вдруг сказал: «А я ещё фокусы умею показывать. Показать?» «Нам тут фокусов орка хватило» - отозвался демон. Но остальные захотели посмотреть на фокусы (тем более это были настоящие волшебные фокусы). Тёмная эльфийка отказалась, так как у неё не было маны, а чтобы её восстановить нужно ждать целый день. Поэтому она отказалась, по просьбе академика, ассистировать ему, и удалилась к своим палаткам для проведения тёмного ритуала. Прошло какое-то время, представление академика закончилось. Все аплодировали и просили повторить на бис.

Только демон сказал: «Шарлатан ваш академик. В ящике, который распиливали лежал не один гремлин а два (от автора. Надеюсь никому не испортил настроения, сказав секрет этого фокуса?)». «А ты-то» - спросил эльф – «Хотя бы так умеешь?» .«Да я то умею фокусы показывать» - отозвался демон – «в отличии от некоторых». С этими словами он взял чёрную тряпку и прикрыл им одного чёрта, когда он убрал её там их было уже два. Послышались редкие хлопки. Потом демон сделал это ещё раз и чертей стало четыре, потом восемь, потом шестнадцать и т. д. Когда их стало штук сто эльф не выдержал и сказал: «Не многовато?» Не успел демон ответить, как послышался крик академика «У меня украли всю ману, это черти, хватайте их!».

Все уже ринулись помогать академику, как демон закричал: «Стоять, на вас всех знак проклятого, так что не сметь прикасаться к моим чертям!» Все вздохнули, ибо знали что такое знак проклятого. «Вы, черти!», - начал приказывать демон, - «Хватайте всё ценное и в ворота за мной!», и демон скрылся во вратах. Когда их обворовывали, а они могли только смотреть на это, эльф произнёс: «Так вот как он это делал, в смысле множил чертей. А я думал фокус чистой воды». Когда последний чёрт со скоростью улитки (ибо был нагружен ценностями под завязку) зашёл в портал и он закрылся, и все стали считать убытки и подбирать то немногое, что осталось, прибежал орк и спросил: «Я что-то пропустил?».

Лизи Мирэ

Норвежский комикс, написанный и нарисованный Lise Myhre. Впервые появился в 1997 году, и первоначально назывался Den svarte siden (черная сторона или черная страница). Изначально это были очень мрачные комиксы о субкультуре готов, но со временем Lise сделала их более жизнерадостными, хотя в то же время, она все еще довольно часто выпускает и полосы о серьезных проблемах.
В данный момент комикс носит название «Nemi», по имени главной героини. Сейчас это второй из самых популярных комиксов в Норвегии, впереди только «Pondus». В Великобритании и Ирландии, полоса с комиксами про Неми ежедневно выходит в газете “Metro”.
Myhre также иллюстрировала поэмы Эдгара Аллана По и Андре Бжерка.
Так же «Nemi» имеет свой собственный ежемесячный журнал в Норвегии, Швеции и Финляндии. Помимо таких известных комиксов как «Lenore» от Roman Dirge, «LibertyMeadows» от Frank Cho, «WayLay» от Carol Lay, EC Comics classics, и «Sinfest» от Tatsuya Ishida, журнал так же представляет начинающих норвежских художников

О НЕМИ.
Nemi Montoya
Девушка примерно 25-и лет, живущая в Осло (в шведском переводе она живет в Стокгольме, в английском - в Лондоне). Неми всегда носит черную одежду, у нее очень бледная кожа, и очень немного общего с большинством остальной части мира. Особенно интересно происхождение ее испанской фамилии - она была названа в честь Озера Nemi и Иниго Монтоя персонажа любимого фильма Lise Myhre. Так же статус Неми как "постороннего" с норвежским обществом подчеркивается и тем, что она фактически натуральная брюнетка, что не так уж и редко в Скандинавии, но определенно вне стереотипичной нормы.
Характер
Неми "трудный ребёнок" с понятиями, она не боится высказывать своё мнение и чаще всего совсем не конфликтным способом, так что грубые отказы потенциальным любовникам-на-одну-ночь весьма не редки. Но в то же самое время, она может быть очень чувствительной: она совершенно неспособна к убийству кого бы то ни было, включая пауков, которых она очень любит. Она может также чувствовать себя очень одинокой время от времени. Она боится становиться взрослой, и ненавидит гламурных блондинок (есть даже серия, в которой она инсценирует, что Тим не ничто иное, как заменимый член для его новой светловолосой гламурной подружки.) Ее страх перед взрослением отражается в ее обращении к читателям, обнажающем ее истинные качества и ее невинность, а так же в ее чувстве юмора.
Образ жизни
Она слушает хэви-металл и готическую музыку, у неё множество друзей в этой среде, которые одеваются аналогично ей. Она часто сидит без работы или нанимается на временную работу, откуда её часто увольняют из-за ее характера (типа избиения клиента, который спрашивал компакт-диск Кристины Агилеры для ее дочери, вместо Элиса Купера, который предложила Неми).
Она любит проводить отпуск в более теплых странах, но на пляже она пользуется кремом от загара наибольшей степени защиты, чтобы избежать загара, который испортил бы ее стиль. Неми страдает от сильных аллергических реакций и призывает истреблять березы, оправдывая это тем, что "мы убиваем тысячи разновидностей каждый день, так или иначе".
Она любит посещать паб, часто с ее подругой Циан, где она часто напивается. Алкоголизм - однако не главная тема комиксов, поскольку «напиться в пабе» довольно обычно в Скандинавии и социально принято. Однако, как следствие, у Nemi часто бывает случайный секс, и очень часто она просыпается с абсолютно незнакомыми ей парнями. В квартире у Неми почти всегда беспорядок. И ещё она испытывает абсолютно не поддающуюся контролю страсть к шоколаду.
Политика
Неми не проявляет ясного политического предпочтения, но возражает против Джорджа В. Буша, норвежской охоты на кита, и охоты вообще, меха, ограничений на курение и вообще против предрассудков. Её так же заботят права животных, но главным образом это только пассивное сопротивление (в одной из серий, Неми мешает охоте. Она громко поет и тем самым отпугивает уток), но в то же время, некоторые серии комиксов потворствуют насилию против ученых, проводящих исследования на животных, например, та серия, в котором Неми учит лабораторную мышь, обращаться с бейсбольной битой.
Культура
Герои Неми - Эдгар Аллан По, Андре Бжерк, Дж.Р.Р. Толкиен, Элис Купер, W.A.S.P., ThePhantomBlotи Бэтмен. Она также обожает драконов, и ненавидит реалити-шоу, типа Большой Брат, и расценивает "современное искусство" как просто проявление неполноценности псевдоинтеллигенции (об этом есть серия где Неми посещает художественную выставку вместе с Циан и Тимом).

ПЕРСОНАЖИ.
Циан - лучшая подруга Неми. У неё голубые волосы и много забот (она особенно боится смерти; отсюда постоянно повторяющиеся серии о ночных кошмарах). Она обычно выступает в роли совести Неми, и своего рода связи с реальным миром. Ещё мы знаем о ней, что у неё были отношения с Тимом (см.ниже). Ещё мы знаем, что она довольно часто составляет Неми компанию в баре и любит рок-музыку, такую как Oasis, Korn и Limp Bizkit. И (внимание!) у неё два разных отца. Один – психолог, мы видели его в длинном комиксе из первого альбома. А второй – вот он. Итак: Циан самый популярный персонаж в комиксах про Неми – после самой Неми, конечно!

Тим - парень Циан. Он играет в группе, и у него нет работы, но кроме этого мы не знаем о нем очень много. Он и Циан пытались жить вместе, но так как он был ей неверен, да и отношения у них были довольно плохие, в конечном счете он свалил к блондинке Ренате (см.ниже). Впоследствии, его присутствие в комиксах было резко уменьшено, но он всё равно остался частью этой вселенной.

Семья Неми
Чаще всего они встречаются в рождественских выпусках Неми, но мы так же можем видеть их в монохромном варианте в альбомах.
Папа Неми

Младший брат Грибб

Дядя Неми

Тётя Неми

ЕЩЕ ПЕРСОНАЖИ.
Себастьян – Юный фанат Dangeon&Dragons, с которым Неми однажды проснулась после пьянки... В видении Себастьяна – Неми нереальна. Она его воображаемый друг. Себастьян известен нам так же по длинному комиксу, в котором так же засветился Элис Купер.

Эвилина – Злобная мачеха Неми. Появляется в большом комиксе в одном из альбомов. Пытается задавить Неми своим характером и научить как правильно жить.

Рената – Новая подружка Тима, к которой он ушёл от Циан. У нее нос с горбинкой и взрывной темперамент.

Девочка с хвостиками – довольно часть встречается в комиксах, каждый раз задает Неми заковыристые вопросы, не найдя ответов на которые Неми подолгу не может заснуть.

САУНДТРЕК.
У комиксов Неми так же есть свой саундтрек, выпущенный в 2001году.
В него вошли:
Fields Of The Nephilim
Zection8
Warrior Soul
Hagalaz' Runedance
Lamented Souls
Bay Laurel
Beyond Dawn
Mayhem (inofficiell)
Zeromancer
Magicka
Living Dreamtime
Red Harvest

Фотографии Ваэлтерн :

Прошла на aeterna.ru тест. Результат выкладываю сюда, потому что правдивый! Относительно меня, по крайней мере...

Что ж ты Балинез

Неудержимо любопытен и бесконечно изобретателен

Пройти тест