Это как-то даже немного странно, но почему-то я снова пишу сюда. Именно сюда, а не в блог, который привыкла вести. Ничего не изменилось, если честно. 26 числа уеду. Навсегда. И больше наверняка не увижу улыбок друзей, веселого смеха подвыпивших знакомых. Как ни странно, мне не грустно. Совсем. Хоть я и называю этих людей друзьями, достаточно близкими чтобы знать обо мне чуть больше, чем надо, я все равно не так уж привязана к ним. Нет, безусловно, я буду скучать по ним какое-то время после переезда, но не так сильно, как им бы хотелось. Не так, как скучают по самым близким. Я просто не могу. Для меня слишком глупым и унизительным было бы биться в истерике потому что не могу больше видеть тех, для кого я не являюсь...главным человеком, что ли. Ну, важным, незаменимым. Я, как и все прочее во вселенной, заменима. Причем очень даже легко. Поэтому и они по мне скучать не будут так, как скучают по близким. Близкие для нас незаменимы, хоть даже это не всегда есть истина.

Я бы, возможно, не билась в истерике даже если бы вдруг потеряла возможность видется с родителями. Нет, они безусловно незаменимы, но они, именно они, входят в число людей, с которыми мы знаем, что рано или поздно придется попрощаться и жить дальше. Никто не вечен, увы. И все же даже в этой до боли грустной истине есть исключения. Исключения, которых нельзя причислить к людям, приходящим и уходящим из моей жизни. От этих исключений нельзя отказаться, их нельзя забыть - это могло бы принести такую боль, что все пытки существовавшие за всю историю планеты показались бы укусом комара, не более. И за таких людей я цепляюсь. Изо всех сил цепляюсь, видя в них жизнь, реальность, настоящее, которым я все никак не научусь жить. Возможно, это глупо. Но эти исключения, эти люди, существуют вне нормального времени и пространства, не вписываясь в нормы, не покидая мою жизнь. Я потеряла способность их отпускать.

Есть вещи, которые ты так или иначе забываешь, есть люди, чью потерю ты так или иначе переживаешь, а есть вещи и люди, чья потеря равноценна смерти и, как правило, ее и приносит. Возможно, это смешно, но некоторые действительно склонны к самоубийствам или просто смерти от горя, когда теряют то, что давало им повод жить. И не только люди таковы. Если возлюбленная лебедя погибает, то и сам лебедь вскоре отправляется за ней. Если любовь настоящая, чистая, близкая к понятию "вечной", то она не может просто растворится в пустоте, даже если таковой была лишь для одного из любящих. Поэтому люди глупы. Они выдумали глупое предположение : "Он\Она хотел\а чтобы я жил\а". Нет, возможно, это истина для них, но на самом деле это не может быть правдой. Люди от рождения эгоисты, а на смертной одре становятся еще эгоистичнее. Больше половины в предсмертный час скорее задумываются как было бы честно, если бы из жизни они ушли вместе с любимым или любимой. Это абсолютно нормально. По-моему, высшая степень романтики - это когда "они жили счастливо и умерли в один день". Ведь даже если ты убедишь себя, что надо жить дальше - все равно будет невыносимо больно чувствовать внутри ту пустоту, которая доказывает, что смысл всей твоей жизни утерян.

К счастью, мои смыслы жизни еще живы. Живы и, надеюсь, предельно счастливы, получая от жизни весь возможный максимум.  Однако, что печальнее всего, для них я не являюсь смыслом жизни, эх.) Ну и ладно.))