Это как-то даже немного странно, но почему-то я снова пишу сюда. Именно сюда, а не в блог, который привыкла вести. Ничего не изменилось, если честно. 26 числа уеду. Навсегда. И больше наверняка не увижу улыбок друзей, веселого смеха подвыпивших знакомых. Как ни странно, мне не грустно. Совсем. Хоть я и называю этих людей друзьями, достаточно близкими чтобы знать обо мне чуть больше, чем надо, я все равно не так уж привязана к ним. Нет, безусловно, я буду скучать по ним какое-то время после переезда, но не так сильно, как им бы хотелось. Не так, как скучают по самым близким. Я просто не могу. Для меня слишком глупым и унизительным было бы биться в истерике потому что не могу больше видеть тех, для кого я не являюсь...главным человеком, что ли. Ну, важным, незаменимым. Я, как и все прочее во вселенной, заменима. Причем очень даже легко. Поэтому и они по мне скучать не будут так, как скучают по близким. Близкие для нас незаменимы, хоть даже это не всегда есть истина.

Я бы, возможно, не билась в истерике даже если бы вдруг потеряла возможность видется с родителями. Нет, они безусловно незаменимы, но они, именно они, входят в число людей, с которыми мы знаем, что рано или поздно придется попрощаться и жить дальше. Никто не вечен, увы. И все же даже в этой до боли грустной истине есть исключения. Исключения, которых нельзя причислить к людям, приходящим и уходящим из моей жизни. От этих исключений нельзя отказаться, их нельзя забыть - это могло бы принести такую боль, что все пытки существовавшие за всю историю планеты показались бы укусом комара, не более. И за таких людей я цепляюсь. Изо всех сил цепляюсь, видя в них жизнь, реальность, настоящее, которым я все никак не научусь жить. Возможно, это глупо. Но эти исключения, эти люди, существуют вне нормального времени и пространства, не вписываясь в нормы, не покидая мою жизнь. Я потеряла способность их отпускать.

Есть вещи, которые ты так или иначе забываешь, есть люди, чью потерю ты так или иначе переживаешь, а есть вещи и люди, чья потеря равноценна смерти и, как правило, ее и приносит. Возможно, это смешно, но некоторые действительно склонны к самоубийствам или просто смерти от горя, когда теряют то, что давало им повод жить. И не только люди таковы. Если возлюбленная лебедя погибает, то и сам лебедь вскоре отправляется за ней. Если любовь настоящая, чистая, близкая к понятию "вечной", то она не может просто растворится в пустоте, даже если таковой была лишь для одного из любящих. Поэтому люди глупы. Они выдумали глупое предположение : "Он\Она хотел\а чтобы я жил\а". Нет, возможно, это истина для них, но на самом деле это не может быть правдой. Люди от рождения эгоисты, а на смертной одре становятся еще эгоистичнее. Больше половины в предсмертный час скорее задумываются как было бы честно, если бы из жизни они ушли вместе с любимым или любимой. Это абсолютно нормально. По-моему, высшая степень романтики - это когда "они жили счастливо и умерли в один день". Ведь даже если ты убедишь себя, что надо жить дальше - все равно будет невыносимо больно чувствовать внутри ту пустоту, которая доказывает, что смысл всей твоей жизни утерян.

К счастью, мои смыслы жизни еще живы. Живы и, надеюсь, предельно счастливы, получая от жизни весь возможный максимум.  Однако, что печальнее всего, для них я не являюсь смыслом жизни, эх.) Ну и ладно.))

Да, всегда любила это. Ну, радио. Предпочтительней относилась к волнам, крутившим рок, но особых принципов на этот счет не имела. Главное, что б диджей заводной и с юмором попался, а остальное не так важно. И ведь даже сама пыталась создать нечто, "типа" радио. Сетевого, увы. Ахах, кстати, после переезда на Кипр, возможно, попробуюсь на какую-нибудь местную радиостанцию. Где знакомые будут. Да-да. Но суть не в этом... Суть в том, что радио - это вообще редко популярная вещь среди лиц младше 20, ну, во всяком случае, видимо в моей стране и в моей городе. Поэтому всегда, в общем-то, приятно наткнуться в системе блогов на сообщество, вытаскивающее радио, пытающееся сделать подобное популярным и среди более юных...Просвятить народ, что ли. Донести какие-то свои глобальные мысли или просто приколоться. А почему бы и нет? В конце концов радио не модно, потому что когда-то какая-то шпана решила так, а за этой шпаной последовала другая шпана и т.д. Все, всякие моральные нормы, всякая социальная норма - все создается вот такими вот мелкими несмышленышами, считающими себя крутыми, но тем не менее представляющими часть общества, которая действительно, по каким-то глупым законам вселенной, имеет власть при желании над целым миром. Однако, даже этой несмышленой шпане мозг промывают люди более понимающие.))))

Но я все к чему... Совершенно случайно наткнулась, блуждая по просторам любимого сайта, где живу и пложу свой блог уже 4ый год, вот такую вот штуку : http://cherrymusic.ltalk.ru/ ... просто как-то так понравилось, что вот, совершенно, вроде, не профессионалы и даже возможно не фанатики радио, но стараются. И умудрились целую команду собрать. ))) Приятно. Честно, приятно.

Как ни печально печально это сознавать, но переезд действительно близится. Уже через пару недель меня поглотит высокая температура, влажный воздух, горячее море и торчащие из земли пальмы Кипра. 20го получу табель, на 8 дней раньше остальных. 26го уеду. Печально. Весьма и весьма печально, друзья мои. Я привыкла к промерзглым майским денькам, невыносимому морозу, холодному лету... Жаркий климат - не для меня, но, увы, именно туда меня утащат. Уволокут, силой, что б училась. Ну ничего... 2, максимум 3 года и я отправлюсь назад. На этот раз меня ждет Питер, господа. Да-да, не хочу я штурмовать Оксфорт и кемпбридж, ибо есть места гораздо более привлекательные на мой взгляд.

Мягкими, осторожными шагами по Риге прошелся редкий дождик, решивший, возможно, что одной-двух капель его великолепия на квадратный метр земли будит вполне достаточно, чтобы трава позеленела и распустились цветы. Несмотря на всю свою редкость, всю осторожность своего передвижения, он все же оставил длинные, бесконечные лужи, отражающие серое небо тихого, скучного города и деревья, раскинувшие свои ветки как когтистые лапы.

Что такое лужи? Это неприятные, мокрые пятна на дороге, в которые мы падаем, спотыкаясь. Это озера для котят и океаны для муравьев, не более, но и не менее. Они отражают все, что видят, впрочем... Почему отражают? Вы уверены что лужи именно отражают вашу симпатичную мордашку, а не, допустим, показывают вам вас в параллельном мире? Или может быть это вы - отражение, а из лужи на вас смотрит настоящая Вы. Все относительно.

А я все равно верю в то, что, когда я наклоняюсь, стоя в ожидании автобуса, на меня из лужи смотрит другая я, представляющая собой мою полную противоположность, а может являющуюся еще более ужасным вариантом меня. Я ведь не могу утверждать, что то, что там, по другую сторону луж, лучше или хуже. Оно может быть каким угодно. Хотя можно сказать несколько вещей, которые могли бы быть фактами, если бы мир по ту сторону луж существовал : в наших мирах одновременно идет дождь, в наших мирах погода схожа и когда мы из этого мира смотрим в тот - оттуда на нас всегда посмотрим мы сами. Но даже если этого мира не существует, даже если он не может существовать по определению - все равно ведь можно верить. Вера творит чудеса. Действительные, невозможные, необъяснимые вещи. Вещи, которые приводят в шок даже самых стойких.

"Если бы невозможные вещи оставались невозможными, то наша Вселенная не существовала бы", - в ответ лишь улыбается мое слегка менее красочное отражение. Или возможно это я с той стороны лужи улыбаюсь своему отражению.

...I'll miss you, I promise.

Когда-то у меня была прям мания - собирать статуэтки. Все равно какие, главное, что б были. И хоть я уже давно не собираю их, но все равно остаюсь очень привязана к этим маленьким милым созданиям, которые накопились за пару лет моей мании. Маленькие, большие, смешные, серьезные, реалистичные и мультяшные... Так обидно оставлять их среди остальных вещей, на темном чердаке, где больше никто и никогда их не увидит и куда я уже наврятле вернусь, чтобы забрать их.

Я ни разу не выбросила ни одну из этих вещичек. Многие из них были несколько раз разбиты сестрой, некоторые были покалечины еще до ее рождения, какие-то из них я сама ломала еще в глубоком детстве. Но ни разу ни одна не отправилась в мусорник. Для меня они - живые, а разве можно живое существо отправить на улицу или выкинуть только потому что он слегка дефектен? Конечно же нет. Это варварство, идиотизм, грубое, совершенно неприемлимое поведение. Отвратительно думать, что оно вообще возможно - такое отношение к тому, что присутствует в наших жизнях.

Нет, я совершенно не утверждаю, что у разбитого стакана или сломанного стула есть душа, но просто должны быть вещи, к которым ты привязываешься. Которые позже просто не могут отсутствовать в жизни. Смысл жить, если ты ни к чему не привязан?...

Уезжать... Надо. Надо. И еще раз - надо. Но за последнии пару лет, проведенные в этом большом, пыльном, сером городе я привязалась к огромному количеству людей. Я только сейчас осознала, насколько сильно мне наплевать на то, что на Кипре 365 дней в году солнце, насколько сильно мне наплевать на образование и прочее. Я просто хочу быть с теми, к кому привязалась, жить в комнате, к которой привязалась...

Печально...

Если честно, я не вполне уверена в том, что стоило бы сюда писать, а что нет. Всмысле, это ведь не прям-таки личный дневник и т.д., которому можно доверить абсолютно все свои тайны. Нет-нет, это общедоступная странички в интернете, над которой в состоянии поржать в ладошку любой мимопроходящий. И это не вполне комфортно.

Однако, я все равно приползла сюда, собираясь написать душераздирающую историю о 3 уроках в школе, субботнике и 4 записям Чартовой Дюжины, которая стала поводом для косых взглядов  на мою персону. Хотя взгляды и раньше были. Что ж, кстати, это не единственные "новые" происшествия в моей жизни. На самом деле происшествий масса, просто они какие-то мелкие, в них нету изюминки, как, к примеру, в грандиозной пьянке или ночи в клубе, после которой родители поджидали на пороге с пулеметом. На все подобные истории, так уж вышло, всегда есть такая, грандиозная реакция с различными завистливыми вздохами, гордыми улыбками и восхваляющими "круто", которые можно оценить как повышение твоего статуса до "герой". Увы, нет, со мной все гораздо проще, гораздо менее забавнее. Просто в жизни снова начался такой момент, когда привычных Сурганову, КиШа, Агату Кристи, Чайф, Кукрыниксов и еще целый список замечательных, гениальных людей сменяют не менее гениальные, но уже, увы, мертвые Бах, Моцарт, ну и чуть более современные классики.

Обычно классику я не слушаю. Так уж вышло, что у меня пожизненная антипатия ко всему спокойному и ко всему, чей битрейт меньше 100. Мне нравится ритмичная музыка, которая так или иначе, но заставляет идти вперед, заставляет ловить собственный ритм и жить в нем. А это что? Это красивые, конечно, но, в основном, медленные, спокойные до удушия мелодии. Увы, иногда правда наступают моменты, когда это хочется слушать.

Еще более мелким событием в моей далеко не веселой, ха-ха, жизни стало возвращение к Bead Art'у, за сдачу которого я некогда получила красивенький дипломчик и право работать на равне с профессиональными дизайнерами. Я была горда собой, хотя я и сейчас горда. Во-о-от так вот. И у меня чуть больше суток на то, чтобы морально подготовиться к первому занятию гитары. Глупо было бы отступать, уже поставив себе цель.))

Вот такие пироги...

Вылезла на балкон : темнота, прохлада. Обычное весеннее раннее утро, перед закатом. Лишь слегка разбавленное дождем, который почему-то совершенно не пахнет сыростью, которая обычно как осадок приходит с таким дождем и остается на Земле пока последняя капля не высохнет на какой-нибудь травинке. Нет. В этот раз к этому непривычному, но столь любимому мной запаху примешан еще резкий, душащий запах гари. Где-то что-то жгли. Не важно что, важно то, что они испортили мне утро.

Хотя мое утро настанет часов через 8, когда я проснусь. Но не важно. Вообще удивительно, что я так долго сижу за компом. Обычно ведь не до 5 утра! А сегодня...Почему? Наврятли из-за 3его сезона Эврики. Нет, конечно, я очень хочу его досмотреть и выполнить обещание. Но сидела всетки не из-за этого...О да, я-таки каждый раз ждала ответа на форуме. А вот на балкон выползла и задумалась : почему? Отдельно, как личность, нашего админа я, конечно, уважаю, но на этом симпатия к нему заканчивается. Милый, веселый админушка, который не спит ночами. Однако, я сижу всю ночь и дискутирую с ним на форуме на абсолютно непонятные темы. Причем нам обоим непонятные. Нафиг? И я пришла к гениальному ответу : просто так. Нет, конечно, не все так просто. Дело в моей огромной любви к сему проекту, к этому сайту. Вообще невероятно как я умудрилась ввязаться..влипнуть, втянуться в столь глупую затею. НО, факт на лицо. Я свободно могу с любым знакомым с сайта проболтать целую ночь ни о чем. Эти ребята - уникальная гора драгоценных камней, которые еще никто не превратил в безвкусные украшения. Они бесятся, напиваются время от времени, веселятся, но тем не менее остаются одной компанией. Причем, следует заметить, до ужаса разношерстной. Иногда даже страшно, ведь если задуматься, из всего этого можно было бы создать штуку покруче Эйнштейна.

В общем, я влюблена в запах сырости, который приносит дождь под утро, и в сайт AnimeShiro, который настолько ленив, что необходимо провести какое-то время на нем и самостоятельно впечатлиться, ибо сайту это за вас делать влом. XD

О, а еще я за последнии пару дней пару раз пересмотрела "О чем говорят мужчины". Всетки помимо всего я еще и влюблена в Квартет И. Гении. Чистейшие гении. Фильм в их неповторимом стиле : абсолютный ноль ненормативной лексики, тем не менее почти весь фильм ты смеешься. ))

Настроение сейчас - спит.

Я тут задумалась: чем же все-таки хорошо детство? Безответственностью или полноправным детским эгоизмом? Нет, наверное, хорошо детство тем, что мы не воспринимаем реальность как...реальность. Мы создаем свою реальность, будучи детьми, но постепенно теряем ее, взрослея. Однако, эта созданная реальность...В ней живут герои мультфильмов, сказок, наши выдуманные друзья, в ней растут инопланетные цветы и обитают розовые слоники и зеленые кролики. Разве это плохо? Но если это так замечательно, то почему мы теряем это с возрастом? Не хочу. Хочу чтобы эта реальность всегда была со мной. Несерьезная, смешная, полная доброты и любви. Если бы весь реальный мир был таким...по-детски добрым, милым, забавным. Да, это означало бы "нет" прогрессу, однако, как хорошо было бы людям...Забудь они свою злобу на мир, алчность, жадность, серость собственной "взрослой" реальности.

Что сейчас правит миром? Сарказм, пафос или всетки за этим всем кроются действительные мысли реальных людей, которые просто видят мир чертовски серым, если не черным? Почему все такие угрюмые, совершенно слабые, импульсивные? Почему вся эта чертова импульсивность всегда скрыта в мыслях, строках, которые говорят о человеке, будто он считает себя выше других, будто видит мир реальнее? Да нихрена он не видит. Меня начинают выводить из себя давящие на мозг рамки, которые навешивают пафосно-элегантные девочки от 13 и выше, считающие себя всезнающими лишь потому, что способны излить на страницы своей ничем не примечательной ЖЖшечки очередную статью на десяток-другой страниц word'а о собственной тупой пошлости, которую считают за крутость. Дети, очнитесь - прям вот так и хочется кричать. Возможно, я старомодна. Но вся эта чернь засасывает и "бац" - ты уже строчишь такие же пафосно-дебильные посты о том какая ты сволочь и как несправедлив мир, хотя в твоих глазах по-прежнему голубое небо и прыгающие на кустах синички. Но это ни в коем случае нельзя писать в блог, вы что! Это же такое ребячество... Да ну вах нафиг, пафосно-серкастическое общество. Даже зимой, даже в самую паршивую погоду в самый неудачный понедельник вашей жизни можно увидеть хотя бы один просвет. Он есть всегда. Всегда есть чему улыбнуться. Всегда есть к чему устремиться. Друг предал? Отец напился и побил? Так ты не предавай никого и никогда не пей. Иди и улыбайся, всем и всему. Весна жеж, люди... пора менять угрюмость на мечтательную улыбку.

...и я не считаю себя лучше. я просто хочу измениться.

Фурчу от нечего делать, однако.  Фур-фур. Один из наиболее любимых звуков. Книгу пока отложила - не пишется. Но блоги вести надо, так что так или иначе, пришлось  садиться за фш. Ха-ха. Совсем не много я там умею, правда. Но все же. Вот. Чериша-чан, она же Глюк, она же Лин и Линкс, она же я (в свободное от работы и нервотрепок время, ахахах). Ведем блог, блин. :)))

It's time to bring magic into this world.

Наконец, кажется, прошел творческий кризис, ушла подавленность, пропала полная апатия к собственной писанине. Пришли некоторые мысли, появились идеи как передать чувства героев, образовалось некое желание все это вылить на бумагу. Хотя обычно как раз-таки на бумагу выливать все лениво, потому что в моей голове герои вечны, а на бумаге они становятся скучными, унылыми, да и их истории заканчиваются рано или поздно. Ведь нельзя написать книгу, которая не имела бы счета в страницах. Нельзя и все тут. Но уход кризиса и приход некой маленькой, милой музы в кружевном платьице и с детской невинной улыбкой меня порадовал. Действительно порадовал. Нет ничего лучше, чем обзавестись заного желанием писать...Правда.

Настроение сейчас - повесилось. просто повесилось.

I just can't live without you...

Все как-то странно. И вроде бы все замечательно, и вроде бы ты близко, достаточно просто вытянуть руку, чтобы ощутить ладошкой тебя. Но одновременно ты так далеко. Совершенно не мой. Просто...чужой. Тебя ничто на свете не заставит снова меня полюбить, но сердце все равно больно кровоточит, лелея, раз за разом оживляя надежду на счастье с тобой. Ведь четко, совершенно ясно понимаю - ни с кем другим счастлива не буду. Однозначно. И все вроде бы хорошо. Мы общаемся, улыбаемся, шутим, но восприятие разное. Для меня ты - мой единственный возлюбленный, а я для тебя - просто друг. Это печально, невыносимо печально, ужасно, убийственно печально. Почему так? Неужели я ни капельки не приблизилась к тому чтобы ты смог меня полюбить? Неужели я все еще настолько ужасна? Желания, все и каждое по отдельности, умирают, исчезают. Остается лишь глубокая апатия и легкая меланхолия, от которой мир становится лишь более бесцветным, чем ранее. Но разве это все настолько важно...? Время - вот, что важно. А остальное так, не важно. Но время...его нету. Его вообще никогда ни на что нету. А сейчас тем более, ведь в любой момент ты можешь встретить человека, который будет лучше меня, которому не понадобится столько усилий чтобы понимать тебя хотя бы капельку, которого ты полюбишь... Это эгоистично, но я этого не хочу. Я не хочу чтобы тебя забрал кто-то другой. Не хочу. Да, я -ребенок, маленькая эгоистичная девочка, которая ни капельки не понимает во взрослом мире, которая любила лишь однажды и продолжает любить, которая глупо надеется на вечность своей чистой любви, на глупую, тупую взаимность, которой она не в состоянии добиться.

Мне не светит красивого хэппи-энда, я это знаю. Но я все равно тебя люблю, насколько наивно и глупо это бы не звучало.

Настроение сейчас - улетело на Лысую гору напиваться элем

Hello, my little friend...

Иногда, понимая, что в твоей голове живешь далеко не одна ты, а еще десятки, сотни героев, каждый со своей жизнью, начинаешь задумываться, а не шизофреник ли ты? Не потеряна ли ты для мира смертных? И печально то, что ответа на эти вопросы ты не находишь. Его попросту нету. Нету и все тут. Ну не может его быть в твоей голове - там итак все забито от пола до потолка бунтующими, капризными, влюбленными, злобными и еще массой разнообразных существ. И у каждого свое виденье мира, свой взгляд на проблему. А твои мысли в каких-то местах переплетаются с их мыслями и ты уже перестаешь понимать, где твои мысли, а где мысли придуманных тобой людей, животных, мифологических персонажей и прочих. А потом тебе вдруг становится все равно, хотя бы потому, что тебе и в компании этой своры совершенно разных гениев и глупцов абсолютно комфортно. Ты начинаешь любить их, мечтать, придумывать истории их жизней. Так в твоей голове рождают великие книги о чистой как святая вода любви, жгучей как пламя Ада страсти, пустых как небытье волнениях и ненависти, бушующей в сердцах двух врагов, подобно турнадо. Но ты не хочешь все это описывать на бумаге, ведь тогда, рано или поздно, истории твоих героев подойдут к концу...

*   *   *   *   *

- Мой господин, в Вашем саду расцвели прекраснейшие из цветов, а над садом раскинулось чистейшее голубое небо. которое украсил кроваво-фиолетовый закат. Не хотели бы Вы пройти и посмотреть какая чудесная атмосфера царит сейчас там? - спросила Исабель, не поднимая глаз на своего прекрасного господина, отдыхающего по обыкновению после полудня.

- Исабель, если ты сплетешь себе венок из этих прекрасных цветов и оденешь то легкое небесно-голубого цвета платье, что я подарил тебе, то мне повезет увидеть нечто еще более прекрасное, чем весна в моем саду... - вампир лениво улыбался, наблюдая как бледная кожа на щеках девушки становится алее крови младенца, которую ему недавно довелось отведать.

Настроение сейчас - убилось "ап стенку"

Sweet dreams, my beloved master.

Она могла лишь кончиками пальцев провести по его волосам, щеке. Она самозабвенно любила его, хоть и понимала, что на взаимность надеяться как минимум глупо. Тем не менее она любила, любила так, как любят только в сказках. Для нее он был воплощением Бога и Дьявола, а так же всех остальных богов из всех религий, какие только были ей известны. И каждый вечер она со счастливой улыбкой желала ему спокойной ночи и сладких сновидений, после тихо наблюдая за ним из темного угла.

Для него она была лишь куклой. Пищей. Марионеткой. Слугой, которая исправно заботилась о любых его нуждах: от утреннего кофе до женщин, которые бы удовлетворяли его потребности. Нельзя сказать, что он любил ее, но и обратного утверждать нельзя. Она была самым близким для него существом, но одновременно самым далеким - ее нельзя было тронуть даже пальцем, ведь она - ангел во плоти, которого ни в коем случае нельзя обесчестить. И он наблюдал. Наблюдал за каждым ее вздохом, за каждой, пусть даже самой обычной, эмоцией, выраженной ее бледным лицом. Он хранил ее, будто сокровище, не подозревая, что по ночам его губ касаются ее пальцы, и не видя как при этом по ее щекам бегут слезы. По утрам она всего со счастливой улыбкой на лице желает ему доброго утра.

Так они и живут. Воплощение дьявольски-божественной красоты, пьющее кровь при необходимости и кроткое, рожденное людьми, создание, наряженное как фарфоровая кукла, если не забавнее. Они играли свои роли, хоть ни один из них не был счастлив, живя по таким законам. Но они не могли нарушить этот распорядок : он боялся ее убить, а она боялась отсутствия у себя страха смерти в его объятиях. Однажды, возможно, для них все изменится и они будут по-настоящему счастливы и будут любить друг друга не скрывая ни капельки этого прекрасного чувства за темными шторами страха. А сейчас, спи, мой возлюбленный господин, ведь завтра настанет еще один не самый приятный день твоей жизни.

Незаметно подползли каникулы. На улице мокро и предельно противно, увы. А еще холодно. Ужасно холодно, для конца марта. Щека примерзает к стеклу балконной двери, четко давая понять то, что теплые страны все-таки привлекательны. На глаза предательски наворачиваются слезы: то ли от сонливости, то ли от ужасного осознания собственной бесчеловечности. Чувства? Ну да, у меня-то эти чувства есть в немалом объеме, но ощущение, как-будто этого вполне хватит. Не хватит ведь, нет. Хочется большего, но не получается. Нельзя заставить человека полюбить. Нельзя заставить себя разлюбить. И я застряла где-то посередине. Противно, липко, вязко, туманно. Повсюду все тускнеет с каждым новым моментом моего существования. Размноженные браслетики из полосато-пятнистых голубых бусин уже не кажутся яркими и позитивными, да и затея с книгой уже не кажется такой уж веселой. На боковой стенке стола поблескивают золотом различные висюльки, некогда сотворенные из ничего. На подставке под монитором лежат медиаторы, так мирно и тихо, но так печально - гитара, возможно, обижена. Последние две недели у меня вообще не было ни времени, ни возможности поиграть. И даже сейчас получается писать лишь полный бред, по неизвестным мне причинам. В голове совершенно пусто, ни единой мысли.

Самое обидное - это все уже не впервой. Вообще ничего в жизни сейчас не случается в первый раз. В тот замечательный, полный интереса и восхищения первый раз, которому обычно предшествует глупая нерешительность и сладкое волнение, смешанное со страхом. Нет, увы. Все происходит и происходит - во второй, третий, десятый разы, но не в первый. И это все уже как-то совсем приелось, разве нет? Все съедено, поглощено обыденностью, захватившей мир своими цепкими коготками.