Женские мысли...


Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла!
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую!
Женская логика:- Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и тогда хуже будет!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой...
Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все, обожралась!
В поисках спонсора переловилa всех золотых рыбок в аквариуме.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.
Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
Умная женщина сама знает, что дура.
Всё!!! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!!!
Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: «Офигеть, дайте два, пожалуйста!»
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

Удивленные мордочки животных

Удивленные мордочки животных показывают и доказывают, что не только мы испытывfем чувства испуга, удивления, гнев, раздражение, но и животные.

Удивленные мордочки животных смотрятся очень забавно, мне эти фотки не много подняли настроение, в живую на это посмотреть было бы интересней:)))))))))

Наши любимые...


Дети – это счастье, дети – это радость,
Дети – это в жизни свежий ветерок.
Читать далее...

В мире много вредного... вот, я например!

В мире много вредного... вот, я например!

Хорошей всем субботы! И конечно, хорошего настроения! Надеюсь, героиня известного мультфильма  Машенька  добавит радостных минут, а  некоторым, возможность посмотреть на себя со стороны. Впрочем, думаю, таких здесь нет!)))

Ох, я такая скорая на помощь!

Читать далее...

Настроение >О мужчинах и в шутку, и всерьез,,,,,,

Девчонки,мужа лучше искать в этом году!!! Потому что 2015 будет год козла...

Читать далее...

Настроение >Дети– это счастье.........

Читать далее...

МАЛЮТКА ХАСКИ УЧИТСЯ ПЕТЬ...)))))))

Такой классный пупсичек, и как он старается...)))))

Смеялась до слез!

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из- за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 20р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

 

Я очень люблю кошек. Это такие милые, нежные и хитрые создания. Я помню раньше у нас котята ходили в туалет на песочек, был очень неприятный запах. Хорошо, что сейчас существует наполнитель для туалета древесный благодаря которому нет запаха и лапки кошки остаются сухими и чистыми.

//ДРУЖБУ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ..ТОЛЬКО ЗАМУЖ...УЛЫБНЁМСЯ...?????

Kak только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!! Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла... Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ-подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! да и не подведет ли морковка? Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!" Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет... Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало! Не бывает 30-летних женщин , бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!! Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову! Делай лучше - хуже получится само!!! На каждого Шрека найдётся Фиона,которой будет фиолетово,что он зелёный! Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях! Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи. КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ? Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять > за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" > > Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. > > Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и > танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... > > Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. > > Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя. > > Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на > халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление > чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело > заносит налево! Особенно, когда полный бак залит. > > Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - > успокоиться и не обосраться > > Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то > ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... > > Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила > бояться разбогатеть и похудеть! > > Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - > значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих > руках чья-то мечта! > > Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам. > > В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и > будь счастлив! > > В детстве мне казалось, что 30 -- это уже глубокая старость... Оказалось > -- показалось! :) > > - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!! > > Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается > нажраться и поржать. > > Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги > крестиком держу!!!! > > Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий > случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, > поможет! > > Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он > зря смешивал, то плохо закусывал > > П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! > > У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со > школьником 1-го класса по современным учебникам -- почувствуй себя > идиотом! > > Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... > обед, прическу, скандал... Могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще очень > способная девушка... > > После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: > хорошее настроение передается половым путем > > - Милый... У меня 2 полоски... > > - Ты беременна? > > - Ну, нет блин, я - бурундук! > > Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего > мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на > его вызов. Всё - премии не будет. > > Смс: "Буду через 15мин. Если опоздаю, перечитай сообщение" > > По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом > победила "Единая Россия". > > Пяяятниииицааааа!!!!! - закричала задница, и утащила тело в > неизвестном направлении... > > Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? > > Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется > некоторых поздравить... > > Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, > Деда Мороза жду... > > Детей интересует вопрос: откуда всё берется? Взрослых - куда всё девается? > > А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, > через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ ЕМ

Правила кошачьего преуспевания.

Хочешь быть счастливым – будь независимым. Хочешь быть независимым – будь сильным. Хочешь быть сильным – развивай мускулы, а не аппетит.

Вместо спасибо требуй еще.

Чем меньше виляешь перед человеком хвостом, тем больше он тебя любит.

Миллионы двуногих готовы до отвала кормить нас деликатесами, прибирать за нами и таскать нас по врачам. Грех этим не воспользоваться.

Делай вид, что хозяина в упор не видишь, а сам держи ушки на макушке.

Если кот знает, что ему нужно, он своего добьется.

Никогда не поддавайтесь на уговоры хозяина – даже если ваши желания совпадают.

Бегите от детей, как от огня. Они забывают нас кормить, не им мы обязаны кровом. И хуже всего: они любят тормошить нас и таскать за усы.

Пусть по обличью вы и животные, но зачем же вести себя как животные?

Одни коты, повинуясь двуногим, теряют достоинство. Другие – теряют гораздо большее.

Должен ли кот гулять сам по себе? Это уж на его усмотрение.

Чего нельзя увидеть, понюхать или съесть, с тем и возиться не стоит.

КОШАЧИЙ СЛОВАРЬ

Коверкот – коврик для кота.

Котелок – гибрид кота и теленка.

Котлован – кот, который ловит мышей.
Котловина – то же самое о кошке.

Котлета – победитель конкурса «Летний кот».

Кокотка – кошка, несущая яйца.
Кокошник – гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.

Который – кот, подающий (как может) брачные объявления.

Некоторый – кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.

Налокотник – гражданин, продающий котов только за наличный расчет.

Окот – форма слова «кот» в звательном падеже.

Подлокотник – владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.

Рокот – плотность или удельное сопротивление кота.

Антрекот – войдите, кот (с франц.).
Бойкот – кот-мальчик (с англ.).

Кошара – огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко – кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота – кошачья земля (с лат.)

Художник Braldt Bralds
Источник