... с предысторией.

Когда я заводила дневник, я искренне надеялась что он станет таким, как другие, в которых я люблю зависать - уютным, в меру рукодельным, в меру кулинарным. Наполненным интересностями, красивостями, приятностями и вдохновительными симпатичностями отовсюду или просто "для памяти". Пусть и не сложилось, ибо страсть к философствованию вслух победила, но первую симпатию я получила от хозяйки такого дневничка, каким хотела сделать свой - -Черешневое_варенье-. Спасибо ей огромное, мне очень приятно .

Анимашки на www.animashka.info

Есть у меня подозрение, что напишу я очередной хвастливый пост с мега-открытием (которое все и так знали, а то ), и уйду работать танком, чтобы уже днем обнаружить что не так-то хороша Кошь, как хвалилась. Ну и все равно напишу - Кошки они пофигистки, кто Агузарову не слушал - рекомендую, мгновенно все на места ставит.

Так вот, Дуальность вселенной может и существует на самом деле (с физиками не буду спорить, я их побаиваюсь), НО... Не обязательно в ней участвовать на полном серьезе. Необязательно пытаться все классифицировать, расставлять на полочку с приклеенным названием и следить чтоб никто не сдвинул. Совсем не обязательно потом стоять в тупике, заново оценивая нечто, что на полочку втиснул по дури или потому что на другой, правильно подписанной места не было (или по причине избытка алкоголя, гормонов и адреналина в крови, например). Все это утомительное занятие можно пропустить. И последние две недели я в этом собственно практикуюсь, так что некоторый опыт уже имею .

Ну и как? Нравится . Это же насколько утомительно живут вообще люди - вот она на меня посмотрела и поморщилась, ага, редиска значит гадости подумала, дай-ка я ей покажу кто она по моему мнению... И вот уже нелегкие усилия по сдвиганию лицевых мышц, придания выражения благородного негодования собственному фейсу, удержания этого усилия (про удержание внутри обиженного настроя молчу, но жесть какое энергозатратное дело). Потом (если конечно хоть как-то контролируешь процесс) - усилия по отдиранию этого всего от себя и по возвращению себя в приличное прежнее состояние... Мамадарагая, как устаешь от этого.

Уже две недели я позволяю себе быть ленивой и не трудиться так на благо цивилизации. Представители Цивилизации заходят в тупик, негодуют, прибавляют мощности собственным усилиям (у одной тети, я уверена, точно растяжение мышц, раздувающих ноздри в праведном гневе... а может и паралич, я же не проверила). Я просто позволила себе лениво дрейфовать в море их игр, не участвуя в них. Когда море становится слишком бурным, "ухожу под воду" и наслаждаюсь тишиной там. Выныриваю - и снова наслаждаюсь внутренней тишиной и ощущением умеренного такого любопытства.

Сил стало гораздо больше. И я бросила их в работу, чем напрягла собственное Тельце до предела (ну, не привыкло оно к такой активности). Тельце приползает домой и единственное что его интересует - ближайшая горизонтальная поверхность, пригодная для раскладывания на ней костей .

Как бы еще научиться вот эту Дуальность (Я и мое Тельце) обходить, а? Кто преуспел, делитесь секретами.

Вторую неделю разгребаю хаос, созданный всего-навсего двумя менеджерами, оставленными (ненадолго) работать самостоятельно. Выясняются совершенно интересные вещи:

1. "Немного пешком" - может обозначать все что угодно, вплоть до того, что окажешься за городом (в буквальном смысле, в промзоне). А за городом, как известно, свои законы жизни и представления о времени. "Автобус ходит часто" переводится как "интервал движения 25-30 минут", "совсем рядом" - "километров 6 пешком". За все эти 6 километров видишь только 2 стаи полубездомных собак и человек 15 явно гастарбайтеров. После недавних приключений не знаю кого бояться больше.

2. "Все нормальные люди ездят к нам на автомобилях" - вот так надо отвечать на вопрос "Как к вам добраться от метро?".

3. Если накосячить в 4х данных из 4х существенных (адрес, название фирмы-поставщика, сумма счета и условия отгрузки) то я все равно разберусь. Спустя час, полчаса пешего блуждания по незнакомому району, 6-7 опрошенных прохожих и 5 телефонных переговоров для уточнения всего, что мне нужно было сказать изначально.

Последнее открытие наполняет меня... очень хочется написать гордостью, еще с полгода назад я бы гордилась этим. А сейчас напишу - опасениями. То, что я изначально "заточена" под решение проблем и получаю от этого огромное удовольствие, картину моей жизни только портит. Ну, как я построю спокойную и приятную жизнь с такими замашками? Если не предпринять совершенно осознанные усилия, я так и останусь на уровне "гениально решаю проблемы". С регулярным подвозом свеженьких, Мироздание же меня любит и скучать не даст. Не айс...

Пы.Сы. В свете вынесенной в эпиграф совершенно правдивой характеристики сообщаю интересующимся - менеджеры живы. Пока. Но если после тестового прогона организованных по-новому линий связи это продолжится, то перед тем как сотворить очередной праздник, я буду занята...

А иначе как объяснить послание от незнакомой мне тетеньки "Будешь курить - я тя найду"?

Как-то повелось в моей личной вселенной, что именно в августе меня охватывает гнездный инстинкт, страсть подводить итоги, подсчитывать прошедшие и оставшиеся еще года. Мне кажется, что многое я не успела, что даже половина задуманного не воплотилось. Естественно, каждый август я даю себе новые обещания, планирую будущее и стремлюсь начать новую жизнь. Как-то подозрительно Новый Год напоминает, не кажется? Ну, собственно, это где-то так и есть - сбор урожая у многих народов считался концом очередного цикла, и после соответствующего праздника год тоже объявлялся завершенным. Наверное, это мудрее и естественнее, во всяком случае моей душе это кажется куда своевременней чем январь.

Ну вот всем этим я и занималась в прошедшие выходные. Подводила итоги, сравнивала. Ставила цели, считала. Испытывала вновь приобретенные силы, получала неутешительные результаты. Мыла окна со свежевызванным дождем - я внутри он снаружи (хреновый из меня стихийник пока, хотелось просто свежего ветерка). Опять искала идеальную чашку, снова думала о том, каким я запомню это лето. В общем, как-то повелось этим летом, что мне с собою нескучно. Мне даже нужно побыть одной для восстановления меня же, для устранения всех этих обломков эмоций и картин мира, что подхватила извне. Для очищения от мусора - во всех смыслах. И поэтому я снова одна. И в то же время не одна же.

Настоящие Учителя учат не только общаясь. Отсутствие общения с ним - тоже шанс чему-то научиться, что-то осознать. Понять нечто, самой разыскать нужную тебе информацию, прийти к нужным выводам. Самой сформулировать вопрос, перебрав -надцать формулировок, убедиться что правильно сформулированный вопрос - уже половина ответа. И сделав это самой, стать по-настоящему мудрее - не привнесенными извне знаниями, а своей собственной выращенной внутри и потому уже неотделимой от тебя Мудростью. И спасибо нашим Учителям за предоставленный шанс. Спасибо за то, что знают - когда быть рядом, а когда "бросить на произвол судьбы". Это тоже надо уметь, если ты Учитель.

Ну, а то, что в этот год меня учили больше Исчезанием чего-то из моей жизни, попросту говоря - Отсутствием... Так это тоже часть обучения, правда? И в Новый, выданный мне Год у меня снова будут шансы что-то с этим сделать, разве не так?

Сегодня, просматривая фотографии с последней прогулки (сюда без сопровождающего текста мне выкладывать как-то не комильфо, так что ходим смотреть в фотоблог, где свалены все плоды коллективной охоты двух фотоманьяков), я заметила что у нас очень мало фотографий собственно нас. Котенок не считается по определению, дети - святое. Тогда почему все кого я вижу вокруг только и фотают себя на фоне всего. Ну вот честно - всего. Притом что служит фоном не так уж важно, видимо. Главное - поза, соответствующее выражение лица и "креатив".

Собственно, этот "креатив", состоящий в совершенно стандартных позах и жестах, наблюдаемых у совершенно разных и с виду незнакомых людей, навел меня на это самое страшное открытие. Их клонируют!!! Тех, кто потом ездит под видом туристов - их просто клонировали. Некоторую долю коллективного разума и подконтрольность они сохранили, поэтому притопав в нужное место, становятся в нужную позу, оттопыривают ручку (ножку, попку - в зависимости от места), "делают лицо" и стандартная фота готова.

Напомните мне, когда я стану знаменитой и озабочусь первой персональной выставкой возле каждого экспоната указать место для туристов, подробно описать позу и выражение лица, в котором нужно фотографироваться возле моих Творений. Внесем в это хоть какое-то разнообразие? А то иногда даже жутковато смотреть на этот конвейер (ну или на крайний случай командовать "следующий") .

Ее Королевское Высочество Инфанта (в узких кругах родственников известная также как Монстр из соседней Галактики и Котенок) отбыли с краткосрочным визитом в Краснодарский Край. Инкогнито, в сопровождении минимальной свиты. Там ее ожидает насыщенная программа - прелести курортного городка и общение с Вдовствующей Королевой-Прабабушкой.

Краснодарский Край станет ареной встречи двух самых упрямых из известных мне женщин... Господи, храни люди Твоя...

Это я к чему пишу - если там погода испортится, сообщайте. Постараюсь исправить. Как-никак за последствия поступков несовершеннолетних отвечают родители.

В подземке, едем в тоннеле. Поезд внезапно останавливается и некоторое время стоит. Тишина бьет по ушам, я прислушиваюсь к музыке в наушниках парня справа (кажется, таки Раммштайн), параллельно наблюдаю как глаза пассажиров становятся все круглее и больше. На лицах явственно проглядывает страх. И тут тишину прорезает такой забористый, прямо-таки смачный храп. Мне смешно, я улыбаюсь. Единственная. И вижу что народу вокруг становится еще страшнее - остановку в тоннеле они еще смогли бы кое-как перенести, но с городской сумасшедшей в комплекте - явно перебор для них. Поезд трогается, лица расслабляются. Занавес.

Не думала что напишу это так скоро. Но я рада что уже пятница, и завтра мне не нужно будет с самого утра срываться с низкого старта, пытаясь объять необъятное и совместить несовместимое. Я устаю, но эстетический экстаз сильнее - я столько видела за эти дни. А в среду вообще можно было снимать реалити-шоу со мной в главной роли. Может, расскажу, если не потускнеет. )))

Если бы еще были силы таскать с собой фотоаппарат, моя коллекция фонарей и вообще видов Питера и окрестностей пополнилась бы значительно.

А пока утешаюсь тем, что собираю коллекцию типов. Планктонные бухгалтеры (3 из 3х сидят в одноклассниках, постанывая "вот как отдыхать надо" "вот умеют люди"), планктонные манагеры с манией создавать культ бумажек (а ты говоришь им - "как бывший владелец бизнеса, уверяю вас, иногда дешевле на голову платить посреднику, чем содержать собственного снабженца" и они обижаются так натурально, что становится неловко за свою бестактность), охранники с задатками диктаторов среднего по размеру государства. Все жутко интересные, славные и прямо-таки прелесть. Важные, как дети, впервые выходящие в праздничном костюме. И настолько же упоенные тем, что все это страшно необходиманада и железобетонно-серьезно.

А я... Ощущаю себя наблюдателем-инопланетянином. И впервые мне комфортно в этой роли.

Люди - странные существа, они все время жалуются. Вот казалось бы, что может быть лучше чем проснуться под звуки природы - пение птичек (вороны передают молодому поколению жизненный опыт) и журчание водопадика? Ласковый ветерок проникает под простынку и слегка охлаждает привыкшее к жаре тело... Благодать... Лежи да радуйся наступающему дню, насладись парой минут ничегонеделания - ты же весь день будешь в разъездах...

Нет, срываюсь, судорожно натягиваю на тело мало-мальски приличную одежду и бегу к соседям сверху. Они искренне убеждают меня в том, что как всегда дело не у них, когда отпираться бессмысленно, нехотя признаются. Да, это они нас заливают. Ну а что, дело-то житейское, с кем не бывает - утешаться остается только этим. И по дороге на свой этаж я утешаюсь - раз наверное в пятый за последние два года.

А какое утро испортили - птички поют, водичка журчит...

Удивительный сегодня день. Волшебный, практически. Собственно, так наверное и должно быть - первый лунный день, близится Луна Ячменя. Если верить Дороти Моррисон и ее книге "Магия Луны на каждый день" (я уже верю), ячмень как и любое зерно символизирует бесконечность - падая в землю и прорастая, давая новый урожай зерно вроде бы умирает... Но это - вроде бы. Потому что новые зерна, являющиеся продолжением того зерна, снова сохранят внутри Жизнь, и после положенного срока ожидания снова упадут в землю. Потом вырастут, дадут урожай... И все повторится - как и смена времен года, как день и ночь, как любые циклы в природе... Именно этой энергией наполнена будущая полная Луна, именно такую трансформацию, основанную на прошлом росте она обещает. Так стоит ли торопить свои зерна? Наверное, нет.

А я торопила. Еще вчера мне хотелось вопить в пространство что я уже не могу больше ждать, я не могу больше продолжать жить в этом состоянии. Я хочу перемен, я хочу видеть хотя бы ростки новой жизни. Я хочу знать - что так медленно и болезненно прорастает внутри. Я хочу знать, что мне обещают все эти знаки, которые мудрое Мироздание буквально подсовывает мне под подушку, коль уж по сторонам не вижу. Ну, дождалась.

И сегодня я знаю многое из того, что просила вчера. Сегодня я наполнена той самой энергией, что накоплена за предыдущие дни долгого ожидания. Сегодня мне на порог кладут все обещанные знаки, и я их читаю легко там, где остальные видят просто интервью не самой любимой звезды. Я впитываю их, запоминаю и приношу сюда - чтобы ЗНАТЬ. Знать и больше не позволить ничему стать между мной и этим состоянием ЗНАНИЯ... Даже себе. Знать - и быть способной это знание сделать частью Вселенной, видеть плоды этого. И идти дальше.

А еще - хочу пожелать вам того же. Искренне.

Гуляли вчера по Питеру (кстати, часть фото-отчетов с минимумом скупых мужских комментов обычно лежит в этом фотоблоге. И просто-таки задохнулась. Нет, не от дыма и смога, которые теперь есть и у нас. От этой картины. Такая себе дверь между домами, у каждого из которых есть свой отдельный независимый вход. И дверь такая - независимая...

Если бы я была Могущественной Волшебницей, я бы обязательно втиснула за эту дверь огромный и настоящий Мир. Я бы заходила за нее, и сразу попадала Домой - туда, где все хорошо и тихо. Где можно побыть одной. Обстановка там менялась бы наверное очень часто - то старинный особняк, то минимализм японских интерьеров, то непроходимая чаща леса, то пустыня без конца и без края. Я бы меняла там все... или почти все - под смену настроения. Неизменно было бы одно - доступ туда имело бы мизерное количество людей (и не- людей тоже).

А может быть, я так когда-нибудь и сделаю. Если там еще не занято, конечно .

Плохо быть эмпатом. Наблюдать как тебе врут в глаза, знать что врут.

Плохо быть дурой-эмпатом. Наблюдать как тебе врут в глаза, знать что врут. Испытывать сочувствие.

Совсем плохо быть хорошо воспитанной дурой-эмпатом. Наблюдать как тебе врут в глаза, знать что врут. Испытывать сочувствие. И не говорить вслух - не напрягайся так, я знаю что тебе от меня надо. Не унижайся ложью, ни тебе ни мне от этого никакой пользы.

А я - хорошо воспитанная дура-эмпат. Не знали?

Выгоните меня пожалуйста в реал... Или хотя бы перевоспитайте, плохому научите, а?

Пы. Сы. Обучаема, трудолюбива. Научилась говорить "нет" и перестала реагировать на "слабо" всего за 36 лет... Но кайфа по-прежнему нету... Чего-то я не понимаю...

Очень сожалею, что сильно порадовать вас не удастся. Жалобы на погоду оставляю на потом, и рассказываю по делу .

Обещанная реконструкция Новой Голландии (на информационных стендах обещают закончить ее к 31 августа 2010) видимо накрылась. Чем - подберите эпитеты сами, исходя из личных предпочтений. Благодаря техническому форсмажору фоток мало и они с мобильника :(.

На фото - та самая Арка, "через которую Классицизм проник в Россию".
"Арка Новой Голландии, построенная в 1779—1787,— редкое сочетание красного строительного кирпича и тесаного гранита, из блоков которого сложены колонны дорического ордера, несущие мощный антаблемент, придающий этому сооружению гармонию и монументальность. Ее высота — 23 метра, а ширина пролета — 8 с лишним метров." Источник-Википедия Как она сохранилась, вы видите сами. Впечатление величественности от нее исходит по-прежнему. И какой-то неуловимо магический шарм, прямо-таки притяжение...

Ну, по крайней мере ее не разбомбили, как многое во дворе. Так сказать, по привычке - "до основания и затем..." Затем как-то не начинается, и половина комплекса острова ("случайно" именно та, мимо которой возят экскурсии) затянута сеткой с изображением здания (проезжающие мимо экскурсоводы привычной скороговоркой продолжают настаивать, что экскурсанты видят именно красное кирпичное здание... а не изображение), крыша из нового блестящего профнастила (такого же как забор вокруг всего острова). Вторая половина - в лучшем случае одета в леса, уже порядком покосившиеся. Между зданиями можно видеть полностью разрушенные внутренние постройки, остатки строительной техники и груды мусора. И безлюдье... Вот уж если где водиться привидениям, то именно там для них самое убежище. Это же впечатление усиливают деревья - эдакие безмолвные стражи, охраняющие остров и борющиеся с подступающей водой, размывающей корни (половина гранитных камней, которые должны ее сдерживать, уже размыто и скрылось под водой). Жутковато всем, кроме многочисленных уток - их популяция выглядит донельзя довольной.

Грустно и писать об этом совсем не хочется. Сильно в настроение - жаль, что не вышло фото деревянного сортира, стоящего обратной стороной к зрителям, и обтянутого каким-то старым рекламным плакатом с надписью "Наши чувства взаимны". Ой ли?..

под катом еще пара фото

Утром сегодня болтала с Москвой по асе, и получила вопрос "А как там продвигается реставрация моей любимой Новой Голландии?". Я не знаю, Солнце... И мне как-то стыдно даже потому что в старые-Не-Добрые-времена сама любила приходить и наблюдать эти развалины (нервы щекотать, угу). Даже на катерочке поближе подбирались, чтоб уж совсем почти-прикоснуться. Ну вот, а теперь несколько лет туда не появлялись . Длинный список оправданий не привожу, ибо срываюсь на фотосессию - отказать дорогому мне человеку в такой малости не могу, тем более что изрядное удовольствие жду сама. Если не от проекта реставрации (ругают его и Инете, шибко ругают) то от прикосновения к Прошлому - моему, немножко твоему. Ну, и прошлому всей нации соответственно тоже.

Любителей старины и фоторепортажей тоже с удовольствием порадую (если получится, конечно). Ждите, мы уже летим с фотоаппаратом наперевес .

Жарко у нас, догадались, да? Нет, конечно, спасибо Мирозданию за то что пока ничего не подожгли (ТТТ) и оно не отравляет воздух вокруг гарью и смогом, но жарко и противно. То ли дело в сумасшедшей влажности, то ли в давлении, то ли неча на погоду пенять коль тело с пониженным давлением завела, но плохо и гадко.

И я по такой погоде плохая и гадкая - когда надоедает с самой собой заключать пари "уроню я на этот раз тело или удержу в вертикальном положении", я достаю мужа. Он уже привык, и стоически водит меня гулять в парки, кормит орехами и финиками, поит молоком повышенной жирности, покорно фотает все на что я тыкаю пальцем (у самой сил нет), и вообще - терпит. Он, конечно, говорит что это любовь, но я сомневаюсь - я бы себя уже убила . Вообще сегодня меня очень трудно любить, и я делаю эту миссию практически невыполнимой.

Зато-зато в голове нарисовалась новая идея для нового рассказа. Если я его напишу так как хочу, любить меня станет еще труднее.

Пы. Сы. заодно открыла старый рассказ годовой давности - теперь он доступен всем кроме неавторизованных . Кому любопытно, просим милости вниз к 20 июля . Или тынц сюда .

Ваш Тотем раскрылся! Это... Кот

Он игрив и обаятелен - так же, как и вы сами. За внешней мягкостью и пушистостью скрывается сильный и опасный хищник, совмещающий убийство и забаву. Бархатно мурлыча и завлекая жертву льстивым взглядом, вы без особого труда можете подкраться к ней и вонзить острые когти в ее поддатливое горло, и никому даже в голову не придет обвинить такого красавца как вы. Но будьте осторожнее, иначе сами же и попадетесь в мышеловку, ведь бывают люди, которых не так-то просто обвести вокруг пальца. А чтобы вы никогда не забывали об этом, Тотем дарит вам камень Кошачий глаз.

Пройти тест

Пока моя дочь плохо читает и не лазает в интернет иначе как на детские порталы поиграть в игрухи, открою всем страшную тайну. Хотя, впрочем - Котенок, знай, твоя мама тоже врала взрослым. Беспардонно, не краснея, много лет подряд, виртуозно меняя показания. Свой взгляд на вранье родителям я выскажу в другой раз, пожалуй. А сейчас расскажу о том, кем я мечтала стать в детстве... Чур, не смеяться.

Феей. Я мечтала стать феей, "чтобы я приходила - и всем становилось хорошо, все были бы счастливы" (цитата из меня, пока-еще-не-Великой). Естественно, я не могла никому об этом рассказать, инстинкты самосохранения заставляли меня быть изощреннее и писать длинные сочинения об училках, докторах, геологах... И собственно говоря, если напрячься, я бы стала... кем-нибудь из списка. Но не напряглась.

Точнее, я напряглась. И стала почти-феей. И приходила, и становилось всем лучше, и все становились счастливее. Хоть немного, но становились. Собственно, я бы стала Настоящей феей, если бы не пара НО. Но первое - ВСЕМ одновременно лучше стать не может, просто по определению. Но второе - чем лучше становилось другим, тем хуже становилось мне. Потому что напрягалась "ради мира во всем мире" именно я. Мне же надо, правда? Вот я и напрягалась. Остальные наблюдали за мной, иногда благосклонно, иногда откровенно заявляли что ничего у меня не выйдет. И что характерно, были правы - в итоге у меня ничего не выходило, что доставляло им какую-то своеобразную радость. И заставляло меня напрягаться еще больше.

И кем бы я в итоге не работала - я становилась немного-Феей. Эдакой незаменимой (когда просишь отпуска), но при этом как бы ничего не делающей (если речь идет о прибавке к зарплате). Вопросы без меня не решались, начальство грузило на меня все больше обязанностей, я радостно тянула. Когда я уходила (под вопли и стенания) на мое место нанимали двоих, которые тоже не справлялись... Зато я была Феей.

Ненавижу фей (прости, Котенок). Особенно в себе...

В общем, ломает меня. Ломает уже третью неделю, жестоко и жестко, без права не то что на вопли - на всхлипы и на втянутый сквозь зубы воздух. Я стараюсь "держать лицо", оно периодически сползает настолько неотвратимо, что гулять по вечерам я ухожу одна, оставив мужа, непонятки и дом за спиной. И иду по старой привычке "прямо, изредка сворачиваю". Хотя о чем я? Прямо и изредка сворачивая - это наша привычка, НАША, не моя...

МОЯ новая привычка - идти и поддерживать внутреннюю тишину, смотреть на облака (тот, кто их делает, видимо понимает что без них будет совсем худо и рассыпает их по небу к моменту прогулки, а потом миксует, подставляя рыхлые или плотно скрученные бока под заходящее солнце. Они становятся совсем волшебными - ярко-розовыми на свинцово-сером фоне, полупрозрачными или сине-сизыми. А особый кайф - выстроить панораму на разных уровнях, когда самый высокий слой работает фоном остальным, и двигать, разыгрывать сцены и... Эх, я так не умею...)

Я иду вот так одна, и ощущаю себя в такие моменты максимально-правильно. Я одна, и правильно будет сказать - не меня ломает, а меня выламывает. Выламывает изо всего, что еще недавно я считала своим, частью чего себя ощущала, к чему сама стремилась прилепиться. Это больно, но я не плачу - я опять не могу плакать. Это страшно, но я даже сказать не могу ничего, и мое молчание пугает окружающих. Я просто переживаю это отсоединение от привычной жизни - как зуб под руками хирурга отделяется от челюсти - так же кроваво, болезненно-безнаркозно, так же малоэстетично и так же безнадежно. Навсегда ли - остается открытым вопросом, ответ на который я просто боюсь знать. Но ведь все равно узнаю...

Не перестаралась ли я, когда попросила ответа на вопрос "кто я?" Не слишком ли поторопилась? Готова ли? Хотя к такому вряд ли будешь готовой даже прожив -надцать жизней. А главный вопрос - потяну ли, смогу ли... Хотя вопрос в другом - есть ли еще выбор. И на него ответ "нет", это уже точно известно.

А вообще - красивая картинка: на ярко-зеленом пушистом ковре сидит красивая женщина в одном белье (жарко, а вы как думали) и всеми оттенками оранжево-красных ниток шьет маки, попивая кофе из керамической кружки ручной работы . Да, я такая... И еще никогда ТАК не наслаждалась дикими сочетаниями почти-ядовитых по прежним меркам цветов... Контрасты...