Ищу
птицу счастья!
Она, офигеть,
как мне
задолжала.

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала,
совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик,
но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет
смог пару слов вставить
- так оказывается,
я немного сепелявлю.

Памятка на праздник :
Если бы у печени были руки – она бы горло задушила…

Рецепт макияжа помните ?
Мука , уголёк из печки , свекла для румян..

Любовь — это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде,то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мёрзнуть и злиться. (Есенин Сергей)
Читать далее...

- Для улучшения пищеварения
я пью пиво,
при отсутствии аппетита
я пью белое вино,
при низком давлении – красное,
при высоком – коньяк,
при ангине – водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

Когда-то давно
было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась
грамматическая структура
английского языка!

Шопинг за границей может сулить не только радости, но и разочарования. Чтобы вы не попались на удочку "предприимчивых" торговцев, сегодня мы расскажем, как обманывают туристов в разных магазинах планеты.

Читать далее...

Кредитная карта –
это так практично!
И в долг никому не даешь,
и мимо нищих проходишь
с чистой совестью.

Хорошая вещь Скайп,
нахожу друзей,
с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша,
когда-то он был душей компании,
но рано женился,пошли дети,
и он выпал из нашего круга.
И вдруг нашелся,
и в числе всего
прочего рассказал
такую историю.


Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть,
трое детей-погодков только в радость,
бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно,
а внимания к себе не привлекал ни со стороны
налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет.
А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Читать далее...

Серия сообщений "Литература":
Часть 1 - Классики и современники
Часть 2 - Великолепный ретро сайт!
...
Часть 19 - О том, что скрыть невозможно. Лопе де Вега
Часть 20 - Михаил Лермонтов. Талантливый художник-дилетант...
Часть 21 - Про собаку и не только.
Часть 22 - Андерсен Ханс Христиан - ЖЛ /жизнь разных людей - ИСТОРИЯ - Каталог статей - ЛИНИИ ЖИЗНИ
Часть 23 - Сказка о мертвой царевне
Часть 24 - Образ ВАСИЛИСЫ в русских сказках

Вместе с метеоритом
на Челябинск упала
неземная популярность.
Самые творческие
южноуральцы
начали слагать
о болиде песни,
шить космические
валенки и футболки.
А некоторые и вовсе
предлагают сделать
"каменного гостя"
символом города.






А как-же наши люди
без юмора то ?
Метеорит был ? Был.
Пожалуйста вам
коллекцию анекдотов
на тему Челябинского метеорита.


Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса.

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед
концом света в России будет: «Ни*уя себе…».


Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. (Челябинская народная мудрость)

Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск




Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.

Интересно, а хоть одно желание исполнилось, у тех кто успел загадать пока падал метеорит?



Где Брюс Уиллис, где Уилл Смит,
когда небо Челябинска взрывами бомбит?

Американские люди,
насмотревшись челябинских роликов,
спрашивают, что означает слово «nikhuiyasebe».
Объясняю, что это «метеорит» по-русски.
Русский язык вообще астрономически богат.


А какой бортовой номер был у метеорита?

Шубы дарят не той,
которая мерзнет,
а той - с которой жарко.

Слова-паразиты нашего времени:"желаю удачи","искренне рад","скучаю","целую крепко","как ты?","всё будет хорошо","я тебя прекрасно понимаю"

Улыбка –
это признак расположения,
хорошего отношения.
Но всегда ли люди
улыбаются нам искренне?
Как отличить
настоящую улыбку
от фальшивой?
Раскроем несколько секретов
в этой статье.

Люди разных национальностей, живущие в разных частях мира, не отличаются друг от друга, когда показывают свои чувства. Счастливы – мы улыбаемся, грустим – мы хмуримся, злимся – у нас сердитый взгляд. Улыбка – это врожденная способность человека показать свое расположение и хороший настрой.
Читать далее...

Ты
настоящий воин,
я-то знаю!
Ты смог
завоевать меня
Без пушки,
сабли и коня!
Тебя сегодня
поздравляю,
Мой генерал,
любовь моя!


Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет.

"До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."
Читать далее...

Из коментов :
1.Вот это, я понимаю, шутка. При чём в отличие от большинства подобных приколов шутка получилась очень доброй.
2.есть устройство Kinnect, анализирует твои движения.
3.так и подумаешь что после тяжелого рабочего дня крышу снесло ))) поставили бы ещё одного подставного человека который якобы видит обычное зеркальное отражение!))))
4.Прикольно! =))))
5.Мощно!

Прекратите
взвешиваться!
Лучше взвешивайте
съеденное вами.

Думаю, каждый кто смотрел фильмы о Гарри Поттере помнит о необычной игре под названием “квиддич”, которая представляла из себя забавную смесь из сразу нескольких видов спорта.

Читать далее...

... Четыре месяца назад
дёрнуло же меня за язык
во время нашего спора
ляпнуть ей,
что я женюсь на ней,
как только папа римский
от престола отречётся...

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же…