Сегодняшний мой вечер – это путешествие в прошлое. В моё прошлое. Считается, что некоторые плохие моменты, стрессовые ситуации и неприятные переживания, протекаемые в жизни - с целью защиты, прячутся в подсознательное. Такое свойство человеческого мозга, некоторое время ограничивает его от болезненных воспоминаний, чувства вины и опасных психологических конфликтов с самим собой. Но зачастую это скрывание лишь временный трюк, который впоследствии всплывает в виде "беспричинных" тревог и страхов. И как узнать, почему ты боишься встреч с новыми, незнакомыми тебе людьми, прежде чем вспомнишь, как в детстве, незнакомый мужчина, пытался завлечь тебя погулять по дорогам своих явно не доброжелательных намерений, под невинным предлогом, купить подарок для якобы своей дочери. Всё обошлось, и ты никуда не пошёл, но не пережитый до конца детский страх, спрятанный и забытый, иногда проявляет себя уже задолго до самого произошедшего.
К чему это всё? Да в принципе лишь к тому, чтобы задаться целью вспомнить давно забытое прошлое, понять почему же оно забыто, дабы помочь себе в решении некоторых проблем настоящего.
И вот, что я в себе заметил. Детство, даже очень далёкое, вспоминается и можно сказать, что не плохо. Страх перед одиночеством, когда меня ведут и оставляют в детском саду, чувство вины, когда впервые ударил человека и он не смог мне ответить, первые стыдливые открытия различия полов, разбитое колено после прыжка со второго этажа не достроенного дома, первая драка и начальная школа - всё это вспоминается и в довольно чётких не размытых подробностях. Но сколько не пытайся я практически не в силах вспомнить восьмой, девятый, десятый классы своей школы - скудны и туманны эти воспоминания. А самое странное, это то - что одиннадцатый класс, казалось бы, ещё недавно мною оконченный, практически напрочь вычеркнут из моей головы. Я абсолютно не помню себя в этот год, события, собственные мысли, неужели он полностью стёрт или же так глубоко зарыт, что откапать его не хватило бы никаких сил. Но вот вопрос – какова же этому причина? Задумавшись, я понял, что помню лишь то, что год этот был очень серым, пиком моей депрессии, сгустком внутренних переживаний, замкнутым кругом без шансов, как мне казалось, на какой бы то ни было прорыв. И я давно заметил в себе одну особенность - как быстро я забываю что-либо плохое, что, казалось бы, могло моментально меня раздавить ; с каким громадным трудом после произошедшего, я пытаюсь вспомнить эти же самые события. Кажется, и тот год, был попросту вычеркнут, как нечто вредное, ненужное и тёмное, некое вредоносное существо в лабиринтах моей памяти. Но подумать только, ведь прошёл целый год, а воспоминаний не хватит и на неделю!
Очень неприятно осознавать, что и все последующие годы, (в которых, несмотря на всё продолжающийся непролазный пессимизм и депрессию, всё-таки было довольно много приятного и близкого) могут тем же стремительным движением унестись, чтобы раствориться. Ведь теперь, даже события двухлетний давности, уже не столь прочны и очерчены, как было когда-то. И всё-таки, пусть порой не приятно перебирать даже самые счастливые моменты минувшего, потому что каждое прошлое счастье, к сожалению, омрачено и запачкано событиями настоящего, но, мне кажется, это стоит делать, хотя бы просто ради того, чтобы не остаться один на один с «сегодня», без во многом нужного и иногда приятного «вчера». Нужно вспомнить всё, чтобы понять недопонятое, пережить недопережитое , помогая, тем самым, избавлению от сегодняшних тревог.

Применить кнопку «Удалить» к старым мыслям, старым файлам в голове так же трудно, как удалить полюбившуюся музыку в своём стареньком плеере. Всегда что-то останавливает, что-то удерживает от нажатия «Да»…
Многолетние альбомы уже приелись, ограничивают свободу в выборе чего-то нового – но, чёрт побери, ты говоришь себе: а что если, пройдёт время и мне вновь захочется их послушать, а что если, наступит минута и будет необходимость именно в этом воспоминании, именно в этих словах, в этой музыки, что если…
Но этот груз – никогда не уступит дорогу новому, чему-то более нужному, чему-то более светлому…
Старые мысли полезны лишь в том случае, если они приносят радость, если в настоящем - они превратились в будущее, и не остались лишь мёртвым грузом, сдавливающим сердце…прошлым – без шансов воплотиться сегодня.

Помнить бы всё. Каждую мысль, каждое приятное мгновение, каждое слово, каждый поцелуй. Всё же, где-то это должно храниться, где-нибудь за повседневными проблемами, за стеной из ненужных, неприятных мыслей, в глубине каждого. И иногда, туда стоит приходить...

Сегодня, я окончательно понял, что прошлого не вернуть, как бы мне этого не хотелось. Я часто задумывался: " А ведь этот день может быть последним! Нужно покрепче обнять, нежнее поцеловать, подольше постоять на пороге." Я вообще заметил - мои страхи - как загаданные ребёнком новогодние желания, будто бы подслушаны заботливыми родителями, и неминуемо, обязательно исполняются.
Как ни старайся, никогда не получится насмотреться на любимого человека, никогда не надоедает смотреть на него, когда он и не подозревает об этом. Милый, родной человек.

Ходил сегодня в кино, вроде бы Запрещённый приём называется фильм. Из плюсов стоит выделить главную героиню, красивая. Подборка музыки тоже радует, приятно смотреть экшен не просто под грохочущие пулемётные выстрелы, а под что-нибудь этакое. Ну а по другим показателям, честно говоря, нового ничего не показали. Красиво, но скучно. Хотя, может быть, я просто не выспался.

Пригласили на стажировку на новое рабочее место, надеюсь всё будет хорошо, очень надеюсь…