Добрый день. Сегодня подниму один такой аспект жизни, который уже банален, но очень важен для каждого из нас.

Как часто мы говорим себе: «Да! Я люблю!»? Да не та уж и часто, если честно, потому что на заднем плане всегда шепоток: «Не-не, это просто сильная влюбленность!» А ты ходишь и думаешь: «А он так же ко мне относится или он действительно меня любит??» А потом начинаются у девушек приступы «Да он скотина!» и все равно носятся по квартире в ожидании звонка. А сама позвонить не может. нельзя, корона упадет и мама говорила, что мальчикам звонить первой нельзя, как и целоваться на первом свидании. Смешно, но мы женщины, мы так забавно устроены, что у нас куча всяких предрассудков и причин для бездействия…

А как понять, что действительно любишь?? Я это понимаю по двум маленьким признакам

1. Когда я иду по городу, сижу дома, смотрю телевизор или еще что-то делаю и вдруг вижу что-о стоящее у меня первая мысль не «как красиво!», а «жаль, что он не видит…»

2. Фраза о том, что хочу целовать песок, по которому он прошел не кажется столь идиотской…

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: http://uborshizzza.livejournal.com/958040.html

Все, все закончилось… Сессия окончена, все нормально, все хорошо. Без проблем и залетов. Я теперь свободна. У меня есть время на себя, свою жизнь, на все! Но это «все» я уже где-то потеряла. Казалось бы… Счастливый хомяк, бегает, радуется и смеется, всегда поддержит и рассмешит, всегда рядом дофига мальчишек, ну и что?? А на вопрос друга, что я буду делать на выходных, я понимала, что буду сидеть одна дома и читать. И что даже пойти гулять мне не с кем. Одна, парня у меня как не было, так и нет. Подруги со своими ха-ми. С одноклассниками не могу общаться,слишком пусты… Да и я сейчас пуста.

Заметила за собой перегорание… Сижу в транспорте и просто анализирую поведение людей, их мимику, жесты, взгляд, положение в пространстве, составляю целые портреты, а иногда и жизнь прослеживаю человека… Как-то противно стало от этого. Неужели я стала столь циничной по отношению к людям?

Пусто, внутри пусто. Купила мыльные пузыри, зашла в лифт и начала кататься вверх вниз по подъезду пуская мыльные пузыри в кабине лифта. Была мысль о мыльных бабочках, которые живут в этих пузырях и раскрашивают красками с палитры своих крыльев стенки пузырьков, но это столь тяжелая работа, что докрасив пузырь бабочка исчезает, потому что красок больше нет и м ее уже не сможем увидеть.

Да, к величайшему сожалению моя мама математик, папа тоже шарит в математике, а я конченый гуманитарий. И ничего с этим не могу сделать. Логическое мышление у меня очень сильно нарушено и ничего членораздельного, связанного с цифрами из меня не вычленить. Исключения составляют те случаи, когда ваша покорная слуга зазубривает данный материал или его в нее вдалбливают путем: «не решишь — врежу!» И естественно, изменять порядок следования вдолбленных комбинаций ни в коем случае нельзя, я перестаю что-либо понимать и впадаю в истерику.

Так же существует такая проблема, как «я не могу заниматься математикой с мамой». У меня с детства эта проблема существует. Мама у меня импульсивная и жесткая тетенька и покричать она любит. В силу данных обстоятельств, я не могу находиться рядом с ней и учебником и слышать от нее слово «уроки»…

Сегодня моя мама совершила две ошибки.
1. Я сегодня ездила в университет, где ребята мне с железным терпением все объяснили и вдолбили все что необходимо для положительной оценки. Но моя мама решила со мной позаниматься более детально и углубленно.

2. Она утверждала, что я неправильно все делаю и полезла в интернет все перекапывать и менять порядок действий и виды формул…. Я впала в истерику и уже ревела пароходом утверждая, что все верно я делаю и не надо ничего менять!!! Протрепав мне нервы в течении 3 часов и когда я доказала, что те формулы, что нашла на и тупее и сложнее и что мои верны, она сказала, что мне уже пора отдыхать и НЕ ПРИЗНАЛА СВОЕЙ ОШИБКИ!!!!


Блин, ну что за вечер? Я еще хотела подышать воздухом, а уже некогда=((

Был закат. Небо уже было покрыто барашками озаренных розовым облаков и Солнце уже почти спряталось за ветками далеких деревьев. Шуршал в траве ветер, пригибая к земле одинокие синеватости колокольчиков и казалось, что это именно создают эту шелестящую мелодию.
Божья коровка доползла до острия травинки и расправила крылья. Казалось, что она нашла уютную колыбельку, где ее будет равномерно раскачивать, присыпая понемногу, и теперь она сладко потягивается, предвкушая приятный сон.
Шерстяное одеяло придавило небольшой участок травы на склоне и из-под него, недовольно шевеля усиками, выползали муравьи. на одеяле лежали позабытая книга и два человека, молча наблюдавшие за вечерним прествлении солнца.
Молчание их почти не тяготило, им было и не было, что сказать друг другу. Они не хотели портить этот момент. Мужчина обнимал за плечи женщину, прижимая ее к себе. Он знал, что она принадлежит ему, но о себе он еще не мог сказать того же. Она не выдержала первой:
- Сейчас хорошо. — ее волосы стали еще ближе к лицу.
-Да.
И вновь тишина, нарушаемая лишь шумом автострады за лесом.
- Ты понимаешь, что это уже не похоже на то, о чем мы договаривались?
- Конечно, то уже совсем не то. - Он продолжал следить за исчезнувшим на западе закатом.
- Ладно… - она снова уткнулась носом в его плечо и стала разглядывать узоры складок на его футболке.Они походили на сотни дорожек, ведущих в неизвестность. У каждой из них была своя: добрая, безразличная. Плохих дорожек не было, ведь они были на ЕГО футболке. Эти неизведанные тропы стремились вверх, к его сердцу, и вниз, к пряжке его бежевых, с разводами, брюк. Так, следя за неведанным, она не заметила, как заснула.
оН приподнялся, аккуратно уложил ее рядом с собой и долго смотрел на тонкую рыжую прядку, что выбилась из ее каштановых волос и неудачно легла на кончик курносого носа. Глядя на нее, он думал о странностях Судьбы, которая свела их несколько лет назад, а потом вновь развернула их жизни в разные стороны. Но она его нашла, маленькая смешная девочка, она его нашла. Не смотря на то, что они были ровестниками, что она уже выглядела гораздо старше и серьезнее, он все равно чувствовал себя намного старше нее.
Он знал, что она его любит, что никогда его не забывала, ждала… И что даже сейчас, когда он рядом, она не требует от нео взаимности. Она рада уже тому, что он позволил ей быть частью своей жизни, приняла то, что в любую минуту, даже сейчас, он может уйти, объяснив это тем, что он ничего не обещал. Он думал и о том, что она глупа, если ждет того, что он изменится, что он ее когда-нибудь полубит, что он будет ее. Думал, и понимал, что сейчас, он уже врет самому себе, потому что он все чаще ее вспоминает, мечтает о их будущем, что они будут вместе, что она будет только его… И в тот момент, когда он почти понял, что любит ее, она произнесла сквозь закрытые веки:
- Не смотри так долго, иначе ты решишь, что любишь меня…

пусто, блин

Юль Ли - Моя любимая сестренка. Нет человечка который понимал бы меня больше чем она.

Маришка - ой и злобный же это пупс. но я все равно ее люблю. Поой даже берут сомнения, что как подругу.

Надюшка - о! фактически единоутробное чудо! сколько знаю ее, столько и удивляюсь ее самоотверженности и стойкости.

Илоночка - ой, чокнутый ребенок, воспитывать и воспитывать.

Игорь - ну, это мой фетиш на всю жизнь. Мой эквивалент в мужском обличии.

Женик - за что люблю так и не поняла, но жутко люблю, хоть и гаденыш.=)

Катюшка - от уже Снежная Королева!! Красивая же девчонка, а все никак и никуда. Хотя омут еще тот.

Андрюша - мальчик загадка, люблю, но не всегда понимаю

Олька - я боюсь этого стоматолога, она ржет все время=)) и человечку я этому должна свою жизнь…

118 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

Цепляет... На Испанском очень многое цепляет, особенно если хоть немного слова знаешь.... А хрипотца эта вообще заворожила

Не жалуюсь… Перед реальными людьми. Никогда. Бесполезно, не поймут или начнут воспринимать как слабачку… Вот и не жалуюсь… Но тут можно… Тут меня не знают, а те кто знает — ничего не сделают. Все равно потому что. Как и им…
Порой совсем не хочется просыпаться… Или начала ловить себя на том, что по дому хожу как мышь. И вздрагиваю, когда дома одна и слышу как возле двери кто-то ключами бряцает. Какое облегчение когда сосед…
Разговариваю сама с собой. Давно уже, но сейчас особенно явно. Могу идти по городу и спокойно разговаривать, люди уже внимание обращают. Жаль, мне еще 19 нет, а уже расстройства пошли. В коротковолновом сне уже лет сто не спала, все в медленном ворочаюсь. Благо больше вещих в этом году нет…
Глаза стали как две щелочки. А были огромные, распахнутые, всегда удивленные… Теперь нет, как будто крыса из-под половицы смотрит. Задумавшись в автобусе, с парнем каким-то глазами столкнулись… Так он аж дернулся и передвинулся подальше…
Постарела… Заметно… Волос уже в два раза больше седых стало, краской не красит уже… Морщины не считаю, они уже даже и не мимические какие-то… И пусть считают, что маленькая еще, глупая, несамостоятельная… Маленькая девочка умерла уже… Давно при этом….
Так порой приятно засыпать с мыслью, что пистолет в висок сейчас выстрелит. Серебряный такой, с резьбой, из старых…. Сотни раз уже представляла, каждую царапинку уже знаю… Как много Уже скопилось…. Обидно….


P.S. Тяжело знать хоть немного психологию… Сам себя анализируешь…
Хм…

В колонках играет - Флер - Теплые коты
Настроение сейчас - разбредшееся

А вот где и кто из нас правы?? Когда мы на самом деле хотим что-то сказать и услышать? Мы говорим, что нас не понимают, что все люди злые и черствые... А мы сами?? Мы добрые?? Мы мягкие, мы умеем сочувствовать?? Нет. Между людьми невозможно понимание, потому что нет одинаковых людей. Нет и не дай Бог чтобы появились. Мы никогда не узнаем, что на самом деле думает девочка, которая сидит в коридоре поликлиники, мы никогда не узнаем чувств, которые испытывает парень, когда гуляет рядом с вами. Мне совсем не жаль, что меня никто и никогда не поймет, да и что я никого не пойму... Если бы понимали, то боль за друга смешивалась со своей болью, а это страшно тяжело...


И еще говорят, что настоящий друг в беде никогда не будет говорить лишних фраз, давать глупых советов... Не правда!! Когда тебе плохо, тебе надо выговориться, тебе надо услышать, что все херня, что тебе надо на все плюнуть!! Забыть, или друг будет просто тупо смешить тебя и тебе станет легче. Но никогда нельзя оставлять человека с проблемой наедине, он сойдет с ума.... Никогда, слышите, никогда не оставляйте человека наедине той херней, что у него в душе твориться!

да, я не та за кого себя выдавала... но разве все поступают иначе?

я урод

Спите, спите, спите... И пусть вам дальше снятся сны о безмятежности, которую вы так хотите создать в своем мирке. Пусть вам и дальше кажется, что все, что вас окружает прекрасно и незыблемо. Пусть, пусть... Но не забывайте даже в глубоком сне, что этого вовсе не существует. Что вы сами себе это придумали. Пусть, пусть, пусть вам всегда так кажется... Я люблю вас, не смотря ни на что. Да, я вас люблю, люблю сильно и без меры. Поистине люблю, но к сожалению, кроме своей жизни я вам ничего не смогу отдать... Пусть... Да, я пустая и черствая, пусть... Пусть я добрая и веселая, ласковая и милая... Для каждого из вас я разная... Пусть, пусть вам кажется, что иногда я вас не слышу и не понимаю... Пусть... Но знайте... Я отдаю вам все, что сама имею.. Надеюсь, что когда нибудь я смогу стать такой, какой вы хотите... Но я не обещаю.. Я просто не знаю, что может произойти в следующий момент... Может меня не станет после того, как закончится время в интернет кафе, может я умру, а может я буду жива, но уже не с вами или не ваша...


Но знайте... Я вас люблю, поверьте...

Плакала, действительно плакала. Фильм отразил все самые тяжелые моменты в отношениях людей, их боль, чувство потери, неизбежности. Мы многое прощаем любимым: обиды, равнодушие, жалость, грубость, ограниченность... Но к сожалению мы никогда не прощаем им любовь. Это словно приговор,это чувство. Оно ранит, оно поддерживает, оно греет и оно же окатывает ледяной волной.

Чувства Диззи и Бенджамина прошли через испытание, которое не пройти никому. Не смотря на то, что Диз была уверенна в том, что она слишком слаба для того что бы воспитывать и Бена и их общую дочь, мне кажется, что она была сильнее всех. Мать Бенджамина, человек безграничной доброты и любви к жизни. Она сделала настолько героический поступок, насколько это возможно было. Она не побоялась взять на себя такую ответственность: вырастить ребенка, шансы на жизнь у которого были нулевые. Она не побоялась ничего и никого. Не побоялась осуждения, которое могло ее настигнуть в то время.. Она ничего не пожалела для этого маленького, брошенного, никому, кроме нее ненужного мальчика.

Вот истинная любовь, которая должна быть в нас, людях! А не это жалкое подобие милосердия, которое нам показывают в виде епископов и патриархов. Вот к чему мы должны стремиться!!!!!!!!!!

Что я могу о себе сказать? Наивная, глупая, жестокая, черствая девочка. Которая никогда не ценила то добро, что ей делают и отвечала лишь злом. Живущая саундтреками к фильмам, живущая чужой жизнью. По сей день не понимающая, что жизнь - совсем не игра. Да, я так живу, я ребенок, который потерялся на дне коробки со смыслом жизни. Всю жизнь жить мечтами о чем-то сверхъестественном, о супер возможностях, о чем угодно, но только не о реальном, о том, что я все таки достигну. Никогда не думала о серьезном и теперь получив пощечину все еще верю в счастье, удачу, любовь... Хотя нет, я в любовь не верю, я ее знаю и всегда убиваю ее, вырываю сердце у человека с корнем, а потом не могу понять почему человек не может от меня уйти, оставить меня... Ведь я же держу его сердце!!! Он без него не сможет жить, не без меня, а без сердца!!!! Итак уже не первый раз.... Кто-то из них может найти в себе силы жить без сердца или найти себе новое, а кто-то оставляет его мне и не хочет сдаваться... Я всегда предупреждаю людей о своем зле, но они мне совсем не верят.. Ведь я же милый маленький пупс...

Люди, очнитесь!!!!!! Я же пустышка.... Прошу вас, не терзайте себя.




И еще, возможно тут не заметно, но в жизни я всегда улыбаюсь и радостная, всех веселю, но может заметят, что я не шут и всех их просто жалею.

Это безумно странное время и место... Или я безумна и непонятна... Все так складывается быстро и невозможно предугадать развитие всех событий. Казалось бы, что мешает спокойно жить по установленным когда-то правилам? Но нет, так же совершенно не интересно!! Всегда надо что-то учудить, сменить все что можно и с удовольствием ныть о том как раньше все было прекрасно! А еще лучше бросить человека, а потом прийти к нему и на старой ране пытаться наковырять новую лишь для того, что тебе приятно все вспонить! А человеку-то нет! Но нам-то не суть важно, мы себе приятно сделали!

Это безумно странное время и место... Или я безумна и непонятна... Все так складывается быстро и невозможно предугадать развитие всех событий. Казалось бы, что мешает спокойно жить по установленным когда-то правилам? Но нет, так же совершенно не интересно!! Всегда надо что-то учудить, сменить все что можно и с удовольствием ныть о том как раньше все было прекрасно! А еще лучше бросить человека, а потом прийти к нему и на старой ране пытаться наковырять новую лишь для того, что тебе приятно все вспонить! А человеку-то нет! Но нам-то не суть важно, мы себе приятно сделали!

Как хорошо, когда все хорошо. Я снова пишу стихи, это действительно радует, значит мой организм не хочет находиться в депрессии и пытается все сублимировать. Еще, я наконец то помирилась с родными и парнем. Я теперь действительно по ним соскучилась, хоть они и всегда были рядом. Запомните, необдуманные поступки ранят больше чем обдуманное предательство. Нельзя не думать о том, что ты делаешь! Нельзя! Вот навсегда это запомните и тогда у вас все будет очень хорошо! А теперь баиньки, завтра в университет.

P.S. Поцарапанный курткой нос болит и чихать хочется....

Закройте мне навсегда глаза.
Я станцевала свой танец.
На стенах старого дома лоза,
Закрыла серого камня глянец.

Вы помните мои прошлые ошибки?
Что я совершала впотьмах.
Это теперь лишь отблески скрипки,
Что догнивает в дровах.

Я не забыла вашего счастья,
А просто его сохранила.
Я сменила бальные платья
И к Смерти шагнула, она ведь манила.

34 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Возможно в этой жизни все, но не факт, что вы хотите пользоваться этой возможностью. Порой нам просто удобно себя жалеть и огорчаться из-за пустяков ничего не значащих. Но мы совершенно не хотим обращать внимание на важные вещи. Я не говорю о глобальных проблемах, нет, я говорю о маленьких домашних апокалипсических моментах. Возможность что-то изменить есть всегда. Но мы упорно не будем ей пользоваться пока нас не убьют окончательно. Я про душу говорю сейчас, не о физическом. Казалось бы, вот любишь ты человека, а он тебя и все так хорошо и идеально, а потом раз и все... Не интересно тебе уже с ним или другого нашла. И все, теперь-то что делать? Бегать от правды? А человеке ты думаешь? - Нет. Или вот сделал гадость, подставил человека очень сильно, обидел, оскорбил, унизил, но случилось это не из-за твоей злобы, а потому что просто не подумал. НЕ подумал, не подумал и все, а человеку больно, горько, что его так предали. А ты ходишь и думаешь в первый момент: " Ой, а он сейчас обидится и поругается на меня..." - а потом это проходит... Человек позлиться и успокоиться, простит, если настоящий близкий человек. А ты уже не спишь, думаешь и ненавидишь себя, жжешь в себе все и убеждаешься в том, что ты отвратительный человек, не можешь на себя просто смотреть, сгораешь до тла... А потом опять, раз и все, и тебя уже нет... Ты пуст, ты сгорел сам в себе. Начинаешь еще больше любить человека которого обидел, любишь его честно, открыто, но считаешь себя недостойным его совершенно. И так будет всегда, ты теряешь не только близкого, но и себя. Выкидываешь на помойку все то, что этот человек тебе дал, а потом пытаешься это все собрать, отмыть, но уже нельзя, самое лучшее уже сгорело, что осталось растащили, а оставшееся, даже отмытое, выглядит еще хуже, чем было раньше. А слово прости уже не помогает, потому что человек тебя уже простил давно, но ты себя уже никогда не простишь, никогда.

Просто для себя. Я не прошу вас читать это, писать мне. Я не гений, не сноб, не талант. Если прочтете - хорошо, понравиться - еще лучше. Прошу лишь об одном, не добавляйтесь в читатели для галочки