Странная болезнь
Люди тяжело и, похоже, неизлечимо больны, происходит это с ними давно. Наверное, с момента первого прогресса или даже раньше. Они проводят время в больницах, узнают о своих бесчисленных диагнозах, госпитализируются в разные отделения, но эта болезнь неподвластна лучшим врачам и действию самых дорогих препаратов. Мне кажется, что они болеют усталостью от жизни и недостатком любви. От жизни я не устала, но вот от недостатка кажется, страдаю, но еще помню себя здоровой. Это еще было задолго до того, как поругалась с М. Когда расстаешься всегда ведь страшно, неизвестность как никак. Что же теперь со мной будет? А как же все то, что было между нами? Куда ушли чувства? И были ли они вообще? В этом я нашла свои плюсы, например, внезапно образовавшаяся куча свободного времени. Одновременно не знаешь, куда себя деть, ходишь из угла в угол. И (на зло?) натыкаешься на всякие мелочи-детали, которые о нем напоминают. И не выбросить это из головы, не перебороть себя. Ловишь себя на мысли, что надоело, начинаешь убираться, убирать/выбрасывать все напоминающее, и из нелинейного порядка делать такой качественный, организованный. Потом уже не ждешь никого в сети, и спокойно приступаешь к делам, не волнуясь и не ожидания звонка «я дома». Снова рисуешь, читаешь, творишь. Все это постепенно мысли о расставании на второй и дальше планы отодвигает, легче становится. Что было, то прошло. Женщина на самом деле идут на многое ради своих мужчин, чтобы там ни говорили. Просто они это не афишируют, а тихо про себя переживают, перебарывают свою личность. Стирают что-то свое, что может помешать общему. Они хотят быть самыми лучшими для него. А в итоге получают выстрел в спину, убитое настроение, заплаканные глаза и опустившиеся руки с полным не желанием что-либо делать. То, что так нравилось раньше: встречи с подругами, солярии, бассейны, магазины, прозрачные лифты в торговых центрах, животные, фильмы, книги, сериалы особенно - все теряет смысл. Еще внешний вид. Хочется только сидеть и тупо смотреть в одну точку, или безэмоционально рассматривать все вокруг. Хуже всего, что в такой ситуации ни чем не поможешь. Никто не в силах помочь развеется, отвлечь от мыслей, поселившихся в голове. Есть только слезы. Из этой ямы можно вытащить себя только самостоятельно. Для этого надо приложить усилия, нужно желание. Но в гости они заглядывать не спешат. Близкие начинают очень переживать, страдая от невозможности хоть как-то помочь. Как-то поднять настроение, снять боль. Друзья начинают бояться, что тебе уже никогда не избавиться от этой депрессии. И всячески стараются что-то рассказывать, веселить, вытаскивать в театры/кино/кафе и прочие развлекаловки. Соглашаешься с ними идти, а сама думаешь, что долго ведь вместе были. Кажется, гуляли по парку, любили кино и ходить к родителям по воскресеньям. Пили что-то, ели что-то. Важно лишь то, что вы были вместе. Закрадываются разные мысли, когда началось «похолодание» и «отторжение»? Кажется, тогда у него еще были влюбленные глаза. Кажется, вместе мечтали о светлом будущем, смеялись, шутили. Кажется, готовила для него какие-то очень любимые им блюда. И ведь ничего не нужно было. Только он рядом. Только чтобы за руку держал. И не дай Бог, не отпускал.
А потом все так. Без предупреждения. Опомниться не успела. Не ожидала? Да как тут можно было ожидать. Ведь он такой близкий, родной любимый. Как он может предать? Как? А он смог. Говорил какую-то чушь. Ты стояла, смотрела на него стеклянными глазами и слышала его слова как-то очень не отчетливо. Как будто в вакууме. Он говорит, а ты понимаешь. И одновременно не понимаешь. Как он может такое говорить? Наверное, это сон. Что-то про работу. Про какую-то девушку. Развернулся и так медленно ушел, один раз обернувшись.
Не было сил, ни идти, ни плакать. Стоишь и смотришь, как уходят твои последние вера в верность, любовь, понимание. Уходят навсегда.
Как тут не заболеть?
Нежность - это когда ты раскрываешься во сне, а любимый человек раз за разом тебя накрывает и обнимает, прижимая к себе, чтобы согреть...
