" очень сложно писать искренне, чтоб это не выглядело глупо"


про Пруста в юбке. Порой, мне кажется, что современная литература изжила себя. Всё - дело табак. Мысли по кругу, в погоне за простотой формы люди теряют красоту стиля и стиль как таковой и всё чаще пишут слогом на подобие "мама мыла раму" и т.д. Но все-таки приятно разбавляет ряды современной литературы Зое Вальдес. А если быть точной - "кафе ностальгия". приятный слог, на удивление, причем написно так убедительно, что кажется, она безусловно была фотографом или визажистом ( чьи профессии описываются и тщательно препарируются острым словом). Но нет - всего лишь фантазии. И атмосфеность нравится. Такая кубинско-русская. Нет, про Россию на удивление ни слова, просто люди, как они описываются на удивление похожи. Наверно ,экономическая отсталость приглаживает нас под одну грбенку, ну или что-то вроде того. Эти пять чувств. Ведь ностальгия это чувства, как мне понимается. Ты ни а что не вызовешь её нарочно, но пройдет человек с ароматом похожим на запах твоей первой любви и ты растворишься в воспоминаниях, жадно поедая его. Эти осколки , которые кружатся в хаосе мыслей и переодически завоевывают все пространство мозга.
И все пять чувств, и все так метко. особенно про сочного Хорхе.

но, вот больше всего поразил отрывок в конце, который страницы на три. всё-таки чувствуется, что она еще и поэт.

да это игра в одни ворота!
я на стопе.

довлатов советовал мне не писать ночью, мол ничего дельного не выйдет.

ион был прав, подлец.

но спать не хочется.

дни летят чередом, такие бестолковые.

на самом деле нет, но каждый день проходит в ожидании чего-то. кого-то.

 

сегодня было прекрасное начало дня. так много хотелось сказать, поделиться. но впустую.

опять )

шумные компании, сбежала. фух. снова домой. в книгу, в блокнот.

во что угодно, лишь бы не в тебя .

определенно.

хочу учебу, когда много дел меньше времени душить себя мыслями, что рано или поздно

 

ай, да ну тебя

дни бегут, кругом одна суета

если кто-нибудь захочет меня убить, то сделать это очень просто - надо всего лишь выкрасть из моей сумки ежедневник. тогда моя голова задымится и из нее вылетят все шестеренки разом. потому что приходится иметь ввиду столько дат, пунктов, что когда сдать в универе, кому что ответить, все дедлайны...ааааа... пф.

вот первая минутка за день которую я могу потратить на ничего не делание по сути. хотя впереди еще много работы . но этот час мой. иначе я сойду с ума.

может оно и к лучшему, меньше времени предаваться всяким размышлениям о смысле жизни и своем месте в мире

не знаю.

еще сегодня день обид на меня. ребята в универе обиделись что я не пошла в кино с ними, саша обижается на то что я уже месяц не могу с ним встретиться, ксюша закатила сцену ревности, и прочие прочие.....

 

я хочу прижаться к тебе и молчать.

ага.

По-моему, или всё, или ничего. Жизнь за жизнь. Взял мою, отдай свою, и тогда уже без сожаления и без возврата. А то лучше и не надо.

пам-пам -пам

такой чудный день-вечер-ночь

 

спаааасибо.

стоят розы , вкусно пахнут. мням. ( а я как дурень спутала даты и вела отсчет с другой)

 

не хватает тебя

я бы тебя....покусала

 

http://vkontakte.ru/event15678967

Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки. Грани. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

мда. сами занятия прошли вполне себе неплохо, но медитация хреновая-хреновая. по идеи смысл заключается в том, чтобы расслабиться и не думать о суетных проблемах, но в голову одна за другой лезли мысли, хотелось встать и побежать к блокноту, или на худой конец к компу.

вообще, люди взрослеют и становится либо

-злее
-тупее.

ни то, ни то не айс, определенно. вот и как не подвергаться влиянию толи мира, толи общества?...
кстати, почему добрые люди чаще всего неинтресные?... еще не встречала ни одного человека одновременно яркого, доброго и необычного. может плохо смотрю конечно (кстати, сразу же напрашивается вывод что сама себя я пока ни к одной категории не причисляю) может опять занимаюсь банальным навешиванием ярлыков.
добрые,тихие, спокойные - пресные.

еще много думала про ошибки. или не ошибки но то , от чего потом не по себе. допустим один легкомысленный поступок. поддаться искушению. вроде всё не так уж плохо. но видимо, у меня в характере драматизировать. но как-то это не по мне, не так. а кому сказать . самой себе. вот и приходится, как будто идти по берегу, наступать на битое стекло, но улыбаться и шутить. (хотя блять, так больно)

пойду ка я чай попью. а то только домой зашла...


з.ы сложно быть слабым и не проявлять чувства. кому то несложно. все такие разные.

вот. еще подумалось, что не бывает идеальных людей, но каждый так отчаянно пытается им стать....

вот чопорный то

иногда мне кажется, что там на верху сидит группка людей и вливает в меня как в сосуд ядерные примеси чувств. а потом, ни хихикая наблюдают за моими метаниями. иногда кто-то скажет "влей, влей еще тоски, посмотри как она забавно ползает по стенам". потом они проржутся и как сыпанут в меня тревоги. И опять пырятся , мол как там она сейчас, еще не в конец загнулась?

а иногда забывают про меня. и так хорошо, спокойно.....

ночь.

февраль всё теплеет.

кому-то сладкие сны, а кому-то смотреть на часы.нюхать горящие спички. ловить мысли, разные, которые роем, вихрем. иногда противоположные. до ужаса. хочу быть прямой, хочу знать свои цели. хочу знать твои мысли.

 

длинные волосы, огромные глаза, тонкие руки.

 

всё так призрачно.

опять сумбур, дели на два

 

когда-нибудь надоем . когда.(?) не хочу.

холодно, когда знаешь, что человек не верит в любовь.

но ведь спички то есть. согреюсь.

Когда Вы стоите на моём пути,
Такая живой, такая красивый,
Но такая измученный,
Говорите всё о печальном,
Думаете о смерти,
Никого не любите
И презираете свою красоту -
Что же? Разве я обижу Вас?

О, нет! Ведь я не насильник,
Не обманщик и не гордец,
Хотя много знаю,
Слишком много думаю с детства
И слишком занят собой.
Ведь я - сочинитель,
Человек, называющий всё по имени,
Отнимающий аромат у живого цветка.

Сколько ни говорите о печальном,
Сколько ни размышляйте о концах и началах,
Всё же я смею думать,
Что Вам только пятнадцать лет.
И потому хотел бы,
Чтобы Вы влюбились в простого человека,
Который любит землю и небо
Больше, чем рифмованные и нерифмованные
Речи о земле и о небе.

Право, я буду рад за Вас,
Так как - только влюблённый
Имеет право на звание человека.

откуда в человеке столько злости и раздражения с утра?.....
банальные вопросы и интонации выводят из душевного равновесия, я готова запустить в самых близких мне людей чем-нибудь тяжелым и большим. все вопросы пролетают мимо ушей, я бездумно соглашаюсь с тем, что погода лучше стала (даже не смотря при этом в окно), что мне надо сходить к окулисту, что маме жизненно необходима новая юбка.... надо начать хоть слушать , что говорят, а т овдруг я уже подписал в содействии с террористами, или с тем что я депрессивная наркоманка? и почему я не вышла в наушниках......


через 5минут ловлю на мысле что я просто истеричный человек, с пошатнувшимися жизненными принципами. в конце концов, что так сложно не показывать свое раздражение, порадовать близких людей?... а ведь лишний раз и не скажу, что люблю их. а они, между прочим, самые дорогие. так часто о них забываю. позор мне, позор

как я буду вставать завтра ума не приложу... и вообще, как я буду вставать, когда начну наконец нормально учиться.
вот, что мне тут не нравится,в этих дневниках, я поняла. то , что сразу же всем видно какое у тебя настроение. лучше бы, чтобы заметки вначале полежали закрытыми , никому не видными денек другой. и потом на вопросы "что за бред?" можно отвечать "ну такое настроение было" и улыбаться. а признавать что ты бред прямо сейчас, прямо в эту секунду...выше моих сил.

получила наконец письмо от брата. такой занятой, деловой....но письмо на удивление тонкое. всё-таки связь у нас. неосязаемая. но вот он на расстоянии может понять какое у меня настроение. по голосу, по бесчувственным буквам. поговорили про музыку, фильмы, книги. он весь в суете, уже семейный человек. но вроде радуется. соскучилась очень по нему. было забавно кататься в электричке и слушать чижа. ага. не отнимешь.

завтра глупый день, много бессмысленных людей.
не хочется засыпать одной.

 

 

февраль, конечно, не самый теплый, но тем не менее.....

спасибо за вечер.

хотела отогреть тебя чашкой горячего чая, но сожители не поймут , пожалуй...

Настроение сейчас - как ни странно,хорошее.

все никак не отойду от кхм...новой прически, назовем это так.

но, в жизни бывают вещи и похуже, как мне подумалось.

так что попугаю народ ближайшие недели три :-)

 

скоро на йогу. это немного успакаивает.

не радует то, что я не понимаю людей и себя заодно . навящивая идея кому-то нравится переросла в навящивую идею нравится только одному человеку, с которым я вообще не рискну подобрать слова,характеризующие наши отношения.

сегодня расстроила катя с её маниакальным желанием свести меня и игоря, как будто не ясно...-) ладно,это бред.

плохо сплю,много рисую и стираю, копилка неотправленных тебе писем полнится, причем письма противоположные. настроение мечется. хотя с чего это. боюсь потерять то , что не имею. это самое страшное.еще не имею а уже боюсь. больно то, какой ты холодный и молчаливый.

 

я для копилки опыта?

ты нет.

В колонках играет - шато-марго

Настроение сейчас - меняется каждую секунду. хаос хаос

хм.
я завербована.
меня подписали.
я подписалась.
или как там начинают дневник ? ах , да : "добрый вечер, мой сладенький дневничок! "брр. сколько тут кнопочек, настроечек. и разбираться то пока нет желания. вот будет прилив перфекциониста, всё по уму сделаю. а может не сделаю. что-то подсказывает, что дневник рискует покрыться плесенью через недельку-другую.
хотя, всё зависит от меня, и  от тебя.
у меня будет самый классный дневник, в котором будет один читатель. но для меня хватает. а вообще не любитель всех этих блогов, дневничков и т.д. и т.п.

 

попытка упордядочить мысли и не только -)