Иногда стоит посидеть, и подумать. Отключиться от мира, и забыться от всех проблем. Комп обьявил мне ультиматум, и антивирь проверяет сейчас его на наличие вирусов. Невозможно что либо делать, когда он виснет ,и ничего не сохраняется. Лучше я лишний раз перестрахуюсь, чем потом окажется, что я был прав. А пока эта машина лечит саму себя, можно посидеть, и подумать. О смысле жизни? А что о нем думать? Он у всех один, просто каждый его видит по разному. Для меня как то само собой разумеющим является обрести Бога внутри самого себя. Не Абсолюта, не Творца, а конкретного Господа Иисуса Христа, и пускай меня называют фанатиком мои друзья, мне то что? Это их жизнь, и их самовыражение, а это моя. Могут и дальше вести беспорядочный образ жизни, меняя девушек каждый день, напиваться до поросячьего визга, чтобы утром просыпаться в собственной блювотине, и удивляться тому, как это получилось. Я не хочу судить их, к тому же я сам был таким. Да и сейчас такой же. Ведь деградировать морально можно не только через выпивку, есть и более тонкие, и в тоже время опасные пути потери себя как личности.
А потом, что потом. А потом ринуться писать про жестокую систему, смотреть очередные ролики про Фримена, который якобы открывает нам истину, и помогает что то понять. Понять то, что мы быдло, и животные? Спасибо ,и без вас знали. Что вся наша бравада исчезнет как только нас приковать к батарее? Возможно. Но где ты сам, Фриман? Не ты, вирус, нарисованный человечек, который призван нам что то внушать. А ты как создатель. Почему же ты прячешься за своим созданием, чтобы выражать такие мысли? Боишься и сам оказаться частью этой системы, и быть таким же уродом, как и все мы остальные по твоим словам. Смеющий критиковать всех остальных, будто сам свят. Это твое право, и твое решение жить именно так, а не иначе. Я не буду, и не собираюсь судить тебя.
Лично мне просто неприемленна эта форма передачи мысли, которая заложена в данный мультик. Слишком много пафосных слов, и резко меняющихся картинок. И сам образ рассуждает таким образом, будто он не человек, а нечто великое. То, что он выставляет ценностями, можно легко оспорить ,а действительно важные ценности он игнорирует, и не выносит на публику. Ему куда приятнее просто опускать других. Смешно, грустно, и обидно.
Почему? Потому что многие мои друзья помешались на этом ,верят и ждут новые серии как больные. Ну допустим, что это действительно что то дает? Ну а они изменили что нибудь в своей жизни по советам этого нарисованного человечка? Стали личностями ,что думают самостоятельно, и не зависят от других? Нет. О чем и разговор.
Все это просто глупости. Даже если мы в самом деле находимся в системе, которую сами же создали, то чего сетовать? Нам что, кто то мешает быть самими собой. Жить так как хотим мы? Да, мешают. Странно, правда? Ну а если мешают, то надо не сетовать, что де живем в такой заднице, и мечтать драпать на Запад. Менять надо.. Не мир, не государство. Не строй. Себя.
Как просто. И как сложно. Все ждут откровений с неба, а когда их получают, то обижены тем, как все на самом деле просто. Начни с себя, человек. Или нелюдь. Неважно кем ты назовешь себя. Главное то ,кем ты являешься на самом деле. Окунись в самого себя, откинь прочь комплексы, и все страхи. Посмотри правде в глаза, и ты увидишь себя настоящего. Без бравад и масок, которые мы привыкли менять каждый день по несколько десятков раз. Ведь это так просто. Просто найти себя настоящего. Пускай даже пока что себя не за что уважать и любить. Но главное начать, найти себя. А что будет дальше?
Решать нам..

Слезы, текущие по щекам солоноватые капли, что не дают покоя… Тоска на сердце, и вздрагивающие плечи. Да, все это было после того, как я поговорил со свой сестрой Ольгой, когда она сказала, что ее муж ревнует из за игры. Отчаяние, усталость, желание убить себя, но нет ножей под руками. Чувство безысходности, и Аматорий в колонках. Все это было, было у того, кто называл себя нелюдью. Было у того, кто сейчас пишет эти строки, чувствуя, как слезы засыхают на глазах, а сердце наливается мрачной пленкой ненависти. Ненависть, это ведь так здорово. Понимать, что все окружающие тебя полны недостатков и стереотипов. Понимать, что все вокруг считают себя самыми мудрыми и правильными. Понимать, что в этом мире может победить только мразь, которая ненавидит всех и вся.
Да, это происходит через ужасную ломку, когда ты валяешься на диване, истошно рыдая, и прижимая к груди подушку, чувствуя слезы, ненавистные сейчас слезы. Чувство, которое вызывает только усмешку на губах у того, кто родился после этого дня.
« Тебя ударили в левую щеку, и ты подставь правую». Так учил нас Господь? Воистину Так. Тебе нагадили в сердце? Подставь еще и душу, чтобы тебя испоганили окончательно, пережевали тиски жизни, названные каким то идиотом как любовь. Позволь втоптать себя в грязь, и назови этой любовью, и это так и будет. Любовь –самое нелепое и глупое чувство, в которое только верят люди. Любовь есть только у Бога, ибо Он безгрешен, а мы все ползающие в гавне твари, недостойные даже произносить имя его.
Ненависть есть продолжение любви, чувство вызывающее определенные эмоции к окружающим тебя существам. Не людям, не нелюдям, именно существам. К быдлу, что населяет этот ебанный мир.
И ты понимаешь и чувствуешь как те, кто были друзьями, становятся никем, и твое сердце наливается мрачной ненавистью. Спокойные пальцы перебегают по холодным рукояткам ножей, и на устах блуждает тупая улыбка.
Сделай это нелюдь, и найдешь свое место в жизни. Ты так хотел понять, кто же ты такой на самом деле. Так сделай это..узнай… Возненавидь ближнего своего, наноси первым удар, причиняй боль другим, чтобы они понимали, что ощущаешь ты, и ты поймешь, что в мире нет святых, или грешников. Все одинаковы в этой грязной атмосфере, названной кем то как жизнь..
Это не жизнь.. это полная дерьма каша, которую нужно разгребать.. Долго, и упорно..Прогрызать зубами, ломать руками, и верить, что чего нибудь добьешься.. Только сам, только один.. ни на кого не надеясь, не ожидая поддержки..все это всего лишь миф…
Ты понял это, не так ли? Так сотри слезы с лица, ибо ты прозрел..и смело ступой в мир, что открылся перед тобой..НАСТОЯЩИЙ мир.

Поработали всласть. По-крайней мере я точно. Не знаю кто и сколько из нас сделал, ибо я не следил за чужой работой - я просто пахал как мул. Это здорово. Ощущения тела, когда ты его ЧУВСТВУЕШЬ!! Все таки люблю я землю ,и во мне умирает землепашец, что не говори. Заплатили нас с Ильей 500 рэ. Разделили пополам на брата. Сказать честно немного противно было. Если бы просили именно меня помочь, я бы не взял ни рубля, ибо это все таки родня Ильи. И не какая то там дальняя, а его бабушка. Но если у них такие отношения, то что поделаешь. Когда у нас спросили сколько дать за работу, я честно сказал, что приехал только помогать, и посему пускай этот вопрос решается с Ильей. Я все спустил на тормоза. Дали бы нам денег, или нет, я все равно доволен, ибо я люблю землю.. Люблю ее чувствовать, и ошущать. Сейчас сижу дома, и пью пиво. Давно не пили, а оно прохладное, так здорово. На Знаменку я не поехал по разным причинам - выдохся, и вонючий. Там мыться негде, а баня только завтра. А мне ой как не хочется орошать ароматами своих племяшей. Ничего, порадуются мне завтра.... Детишки моии... Мои, мои, и ничего, что я всего лишь дядя, я их очень люблю ,всех троих, и они меня тоже. Когда в прошлый раз были там с Филькой, Даша не хотела меня отпускать. Я решил пошутить, и схватил ее в охапку со словами " ну все, ко мне поедешь". Так эта мелкая такое довольное лицо состроила, и согласилась сразу же. Я ее даже отпустил. Нафиг, нафиг мне такое счастье. Планы на вечер прозаические. Сейчас отдыхаем ( только что вылез из героев). Немного почитаю, подремлю может быть... А завтра на Знаменкуу... Комп ставить, да и фотки нарезать. Сделаю это перед приездом ребят, ибо поеду раньше их, а они просто подтянутся...

И все таки... В который раз в голове крутится мысль... Но так приятно НАКОНЕЦ ТО ее осознавать. Я люблю Варю.. "Варвару Ессеивну", и только ее.. А другая мне не сдалась.. Спасибо Господи, спасибо, что открыл глаза. Теперь только сохрани нас, прошу, ибо знаю, что без тебя я суть пыль, что ничего не может. Все, что у нас есть дал ты. И мы по своей собственной воле принимаем, или отбиваемся. Сколько времени я избегал Вари, придумывая многочисленные оправдания себе - то де я гопарь ,и алкоголик, и мне не место рядом с любимым человеком. То еще много всякого маразма. То я решил, что ей будет лучше с другим, потому что ее точно любит, а я такой удот, что де могу ее разлюбить. Идиот, нет, какой же я идиот? Я не знаю как меня терпят люди. Придумывал себе красивые причины - депрессии, чтобы посылать куда подальше своих близких, потом удивляя почему я их теряю.. Сколько же выстрадала Варя из-за меня. А я искал еще какие то доказательства ее любви. Пока не случилось... То,что случилось. То, что мы назвали втроем "нервным срывом". После этого был разговор по телефону, и разговор по скайпу, когда не было больше никого, и никто не мешал нам. На уровне сердце я теперь верю, что можно не волноваться, и не бояться. Во-первых, я верю своей возлюбленной, и недоверять ей? Это же просто бред. Я верю Илье, что он умный парень.. Но как мне было страшно, и больно. Даже не больно. Я именно боялся.. Боялся потерять свою любимую. Из за того,что не уделял ей внимание, откровенно игнорировал, принимая это как нечто само собой разумеющее. Типо де она меня любит, значит никуда не денется. Господи, спасибо.. Спасибо, что помог мне разобраться с этим идиотизмом. Да, я очень робкое существо ,и мне трудно открыть свои чувства. Обнять Варю при всех, и тем паче поцеловать. Это вообще нечто, выходящее для меня за рамки. Но я учусь выражать своим чувства. Не только любимой. Еще и друзьям, которые терпят меня. И принимают таким, какой я есть на самом деле, просто не обращая внимания на мои временные сдвиги, когда я в очередной раз начинаю орать про то, что я де быдло, и гопник. Да куда там...
Я просто живу, и просто существую..И просто хочу придти к Богу.. И придти не один, а со своими близкими, и чтобы у меня был крепкая опора в виде семьи. И я уже нашел ту единственную, которая мне нужна. И я очень сильно хочу детей. Остается лишь надеятся,что я напишу диплом, и смогу устроиться в Самаре. Ибо я уже сам чувствую, как я каждый день переношусь туда. Постоянно. Я рвусь, я мечтаю, и я очень хочу в город, что пленил мое сердце. И к девушке, что разбила маску женоненавистника, и смогла доказать мне, что любят не за что то, а просто любят. Доказать свою любовь, и оживить эти чувства во мне.... Сколько всего Варенька сделала для меня. Мне не хватит просто слов, чтобы излить все это на бумагу.... И рассказать. Это останется в моем сердце, которое я смогу открыть самым близким мне людям. А такие есть, хотя и кажется что их не очень много.. Но они есть. Да, меня пугает будущее своей неопределенностью, но я верю. Я действительно верю, и что то пытаюсь делать.И я знаю, что я не сломаюсь, потому что у меня есть опора. Любимая девушка, мои горячо любимые друзья, мои родственники, и моя вера в Бога. Я знаю, что Он хранит меня ,и ведет по тому пути, что будет угоден Ему, и мне. Главное правильно понимать Его волю, и не ерепениться, как я делал это раньше...
Сейчас пишу все это ,чувствуя, как я выплескиваю скопившееся за много дней наружу, и мне становится намного спокойнее, и легче... Люблю, люблю.. Люблю жизнь, свою любимую, друзей, и просто этот мир... Несмотря ни на что...

А он просто жил, не желая смиряться с обычаями мира, противопостовляя себя всем окружающим. Он не боялся говорить правды, которая была правдой только для него. Люди не понимали его отказов от утехи этого мира, и призывов к поискам счастья. Какое счастье, зачем? ведь у них есть все,что только надо от жизни - деньги и преиспевающая карьера. Готовые подлизываться люди. И маски, всюду маски людей, которые постоянно обманывали других и сами себя. Он чувствовал вкус гноя на губах, когда общался с ними. Пытался помочь пробудиться своих близких, что также искали смысла жизни на дне стакана, или в очередной тусовке. Когда он начал встречаться с девушкой, для всех его окружающих это было шоком. Как, у такого как он может быть вторая половинка? В его сторону летели сальные шуточки, и издевательства. Парень смиренно терпел все это. Понимая, что выжить в этом мире таким, какой он есть на самом деле очень трудно. Люди просто сожрут его, и затопчат. Тогда он надел на себя личину циника, едко высмеивая все возвышенное, что только видел. Скрывая боль при каких либо событиях, ибо боялся сказать правду. Он был очень сильным и волевым, и многие презирали его за смелость высказываний. Но он был и очень ранимым, и в этом была его слабость. Многие даже пустяковые слова вызывали в его сердце боль, а ошибки или переживания близких оставляли еще больший след, чем его собственная боль. Так шло время, и мнение о том, что он циник росло и крепло. Никто не видел боль в его глазах, и даже девушка иногда боялась его странного поведения. Его двоякости. А он просто боялся. Боялся сказать ей о том, как она дорога ему, потому что рядом были те, кто могли высмеять его чувства. Принести туда гной, и пошлости современного общества. А он не хотел этого. Парень постоянно копил в себе боль тех, кто находил в нем отдушину, и выплескивался,рассказывая свои переживания, и уходя от него счастливыми. Он улыбался в ответ, чувствуя, как умирает изнутри. С каждым днем усталость и боль становилась все сильнее. Но он продолжал играть роль циника, скрывая свои истинные чувства, чтобы их не растоптали. Нверное это было трусостью, но не мне судить его. Его девушка и дальше страдала от его непонятного поведения - то от тепла, что так и исходило из его глаз, то от равнодушного молчания. Она не могла пробить эту стену отчуждения. А он просто боялся..Боялся причинить боль. Настолько свыкнувшись со своей ролью,что доказывал даже близким о том, какая он мразь. Хотя они просто смеялись в ответ, понимая, что это не так..

Время шло..Парень продолжать помогать всем чем мог, и мучиться, играя свою роль. Через несколько лет его волосы стали седыми, и он перестал улыбаться как раньше. Людей становилось все больше со своими проблемами, и он продолжал помогать им. В один из вечеров, когда вытащив несколько друзей, он постучался своей девушки, которая в это время была в другом городе.. У нее была истерика, и он не смог помочь ей.. Грызня, ссора, и сказаная в сердцах фраза " что он находит слова утешения на кого угодно, кроме нее". Это была последняя капля в его жизни..

И он сломался.... Более его не стало.... Парень просто умер, не в силах противостоять один всему миру... Ибо даже самые близкие не понимали его... Он не мог довериться никому, даже матери.Ибо несмотря на свой странный характер, он пережил слишком много предательств, и его вера была сильно подорвана. Но он все равно пытался верить. Как мог, до последнего вздоха.

И он умер.. Шума и слез было много..В первые дни..А потом..потом о нем просто забыли..миру не нужны такие существа, что вызывают досаду, и ненависть...

Так могло быть.А может быть и не могло. У каждого своя дорога, и своя жизнь,И каждый проходит ее по своему...

Гребанные мастера, гребанные старики, гребанные ролевики, да пошли они все к черту со своими правилами... - парень яросто бушевал, соскочив с табуретки, и больно приложившись головой к верху двухъяростной кровати, невольно присев обратно. По карим глазам бежали едва заметные слезы детской обиды, которые он не пытался скрывать. Сейчас внутри него кипел слишком большой котлован, чтобы пытаться остановить его.
- Ну что опять не так? Ну что?? Ну где манч, Хаос меня дери? Ну где они видят манч?? - глаза лихорадочно пробегались по посту, в котором ему был дан окончательный приговор в отношении его игры на данном проекте.
" Ваш персонаж несомненно является интересной попыткой создать нечто новое в мире, но в вашей истории и магии слишком много манча, который мне не имеем право пропускать. И сама ваша раса является невозможной, так как ангелы посланники светлых Богов, и ангел Хаоса не может существовать в принципе. С уважением, администрация проекта".
Парень размеренно раскачивался на табуретке, вцепившись пальцами в клавиатуру, как круг спасения, не видя ничего вокруг себя, и полностью погруженный в состояние ступора. Полгода, полгода мечтать о том, чтобы его пропустили на этот форум, и одобрили мастера игры. Создать свою расу, перенеся многочисленные редактирования и споры, и наконец поставить точку, которая устроит всех. И так глупо закончить.
Как он понял, проверяли его профиль помощники мастера, а главного долгое время не было по различным причинам. Почему и куда он пропал игроки не спрашивали, ибо понимали, что игра игрой, а проблемы могут быть весьма различные, и не стоит обижаться из за этого.
- Ептить, то можно, чтобы были такие существа, то нельзя.. Да как же меня все это достало.. Парень раздраженно навел курсор мыши на красный крестик, убирая с монитора Оперу, и мрачно погружаясь в прошлое, вспоминая свои первые игровые шаги, и то, что вообще привело его сюда. В игру.
Но благородные мысли резко прервались звучание в аське. Он был кому то нужен, и очень срочно. Лениво поднимая взор в окно, он прочитал сообщение, не горя никаким желанием общаться сейчас.
- Привет. Что произошло, я прочитала на форуме, что тебя опять не пропускают.
- Хаоса, я бы сказал снова. Видимо не судьба мне оказаться рядом с "великими" игроками, игра которых затмевает все остальное. Ну и пошли они к черту.
-Да подожди ты. Я постараюсь поговорить с мастером, может быть они все таки передумают.
Парню почему то показалось, что последняя фраза была немного неуверенной, и он даже представил себе как его первая ученица сейчас хмурится перед монитором, пытаясь понять каково ему сейчас. Ведь именно она пыталась привести его в игру, и на форум, чтобы утвердить созданное им.
-К черту, не хотят видеть меня, и не надо. Что, я не найду что ли другой игровой проект, где примут такого манча как я? - после фразы шел набор смайликов, чтобы успокоить девушку.
- Ну что ты творишь? Я ведь действительно могу договорится. Только дай время. Не принял один, примет другой. Ведь всегда так было, и ты не первый. Никуда они не денутся. Просто хотят показать, кто здесь главный.
Парень сдавленно зарычал, чувствуя как на глаза выступают новые слезы. Хотелось обложить матом. Сильно, и сейчас. Пальцы даже начали выстукивать тираду, но он заметил, что ему пишут что то еще, и остановился, желая сначало прочитать.
- Хотя есть один форум, но он тебе не понравится, ибо копия этого же проекта. И мастера там хуже.
-Хуже уже не бывает, давай кидай ссылку, я посмотрю. Мне уже все равно куда.
Юноша устало опустил голову на клавиатуру, чуть приобняв ее, и занял немного расслабленную позу, позволяя телу хотя бы немного расслабиться, и не гудеть так сильно от напряжения. Его ожидание длилось достаточно долго, и наконец раздался звук аси.
- На, держи. Только помни, что я тебя предупредила.
-Спасибо.
Больше у него не было желания что либо и кому либо писать, и пальцы сами захлопнули аську, заставив ее раздраженно пискнуть напоследок. Скорее всему, ему пытались еще писать. Скопированная ссылка вставилась в адресат, и некоторое время юноша сидел, просто затаив дыхание.
" А если меня не пустят и на этот проект? Что тогда? Если меня и там назовут манчем, и решать не пускать, потому что не может быть ангелов Хаоса? Епта, как я устал выслушивать все это в свою сторону. Ну почему мастера настолько упрямы, и всегда считают, что только они правы. Черт их дери, разве они никогда не были новичками, и не создавали что то свое от души? Почему свое они пропускают, а все наши попытки творить давят...Почему?"
Мысли такого плана мучали его еще несколько минут, прежде чем он решительно активировал ссылку, видя перед собой новый форум. Сразу в глаза бросалась его...простота. На предыдущем проекте все было слишком мрачно, и зловеще. Складывалась атмосфера унылости, и невольной подавленности. Здесь же все было наоборот. Ненавязчивый и спокойный фон ласкал взгляд, и заставлял чувствовать себя здесь уютно с самого первого мгновения.
- Ну что же, в путь - тихо пробормотал игрок себе под нос, входя на форум, и смотря различные темы, чтобы понять на что ему стоит надеяться, и что он может увидеть. На несколько часов он был в прямом смысле слова потерян для реального мира, так как просто не мог оторваться от всего написанного здесь. Особенного его цепляли посты одного из мастеров, который называл себя Странником, другом эльфов. Все его посты были коротки, и лаконичны. Но в тоже время была в них какая то глубина, и доброта, что невольно располагали к этому человеку. И парню почему то показалось то, что в них находится глубокая и скрытая боль.
Руки уже сами выбивали регистрацию, и он скинул профиль, с удивлением, и даже каким то нервным тиком убеждаясь в том, что мастер сейчас в сети. И судя по всему, он уже читал в теме новый профиль, только что скинутый. Нервно выбирая баранную дробь пальцами, парню оставалось только ждать. И еще раз ждать, пока не просмотрят полностью профиль, и не вынесут свой вердикт.
Понимая, что проверка профиля занимает не один час, игрок поднялся с табуретки, чуть шатаясь,и выходя из своей погруженной во тьму. Кухня была на удивление пустына - не раздавались голоса племяников, которые обычно превращали данное место в поприще баталий и сражений. Вообще в доме было на удивление тихо.
Идя зачем то на цыпочках, ролевик поставил чайник, взяв первую попавшуюся под руку книгу, и просто попытался забыться в книге, пролистывая страницы, и пытаясь понять что автор вообще хотел донести до читателей.
-Бред какой то - резюме как всегда было лаконичным, но верным. Время тянулось слишком нудно и медленно, но все такли текло вперед. Через несколько десятков страниц засвител чайник, что обжигал дрожащие пальцы. Звякнули кружки, и юноша достал свою любимую, черного окраса с легкими синими разводами, похожие более на пятна крови. Засыпав заварки, и сахара, игрок что-то тихо напевал под нос, наливая в кружку горячую воду, и по привычке окуная туда палец, дабы проверить температуру.
- А черт! - чуть ругнулся он, отдергивая палец, и доставая ложку, которой и размешал сахар, привычно утаскивая все обратно в свою мрачную обитель, и снова водружаясь на табуретке, с удивлением и непонятной тоской вдруг замечая то,что ему уже пришел ответ на форуме.
- Бла бла бла.. Ваш профиль несомненно заслуживает тщательно рассмотра, и мы даже согласны пропустить вас, но на определенных ограничениях, так как Хаос изначально противостоящая нашемум миру сила, и такое существо, как ваш ангел Хаоса не сможет просто так ходить по миру безболезненно для себя.
Юноша прочила все это на одном дыхании, чувствуя, как у него появилась уже связывающая его нитка с этим миром, и этим человеком, который мягко дал понять о том, что готов принять нечто новое, но идти на уступки придется всем. В груди медленно разливалось тепло, которое он немедленно начал выплескивать на форум, соглашаясь с тем, что готов изменить многое ради того, чтобы наконец найти дом. Долгожданный дом, чтобы уже спокойной говорить: " Мой мастер разрешил, и я могу это делать". Как тяжело игроку блуждать по разным чатам, и проектам, зная, что ты один, и что никто, никто не поддерживает тебя в эту минуту. Что нет того плеча, которое всегда окажется в трудную минуту, и поможет советом, или просто поделиться опытом как остановить какой либо спор.
Вечер закончился очень продуктивно, и хорошо. Профиль был одобрен ,и была принята система, на которой настаивал сам игрок. Странник не стал особо спорить по поводу расы ангелов Хаоса, полностью согласившись с возможностью данных посланцев. "Ангелы это всего лишь посланцы Богов, ибо мы не берем христианское понимание Единого Творца. Поэтом у каждого пантеона Богов есть свои слуги. Если есть Боги Хаоса, то есть и их ангелы. Все это логично, и может быть. Главное найти ту черту, на которой мы должны остановиться, чтобы не переходить за допустимое".
Спать ложился игрок с улыбкой на устах, уже предвкушая завтрашнюю игру. В своем Доме. Мечта была уже близка к тому, чтобы стать реальностью. Которой не было суждено сбыться.
Утро прошло как всегда обычно. Глотая и обжигаясь горячим чаем, студент быстро быстро собирал сумку, направляясь на пары, но полностью витая мыслями в игре, и мире, который уже грезился своим.. Родным. Даже утро было не такое унылое как обычно. В маршрутке было мало людей, и ему удалось доехать не в тесной давке, окруженному матами и сигаретными запахом, а вольготно развалившись на сиденье. Преподаватели были на удивление добрыми, и даже семинар прошел на на удивление славно. Домой он летел в прямом смысле слова на крыльях.
Наверное так себя ощущают только влюбленные, когда время летит незаметно. Оказавшись дома, ролевик буквально пронесся к своей комнате, включая компьютер, и дожидаясь окончательного ответа.
" Здравствуйте, я отвечающий за Хаос мастер на данном проекте, и вынужден отказать вам по ряду причин, а именно в разнице взглядом на данную силу, которая в увас представлена весьма романтично, но не так, как принято у нас. Ангелы Хаоса также не могу существовать в связи с тем, что они будут просто не нужны. Что есть Хаос? Представьте себе спокойное море. Это есть порядок. В нем все цельно, и гармонично. Ветет не тревожит его покой, и ничто не может нарушить целостность системы. А теперь представьте себе бушующую стихию, которая рвет и мечет. К ней нельзя приблизиться ни на шаг ,не рискуя при этом своей жизнью. Богов Хаоса не существует. Это просто безличностная сила, которая опасна тем, что пожирает все, с чем соприкасается. Если бы у нее и были Владыки Хаоса, то они были вынуждены существовать в Пределах Упорядоченного. Иначе они были уничтожены как личность. А ваши ангелы хаоса похожи на пистолет, который закопан на необитаемом острове, куда не ступала нога человека. Непонятно кто и зачем занес его туда, и вообще закопал. Так что вынужден отказать вам в вашем профиле, в вашей расе. Решение окончательное, и согласованно со Странником. Просим извинить за отказ".
Это был последний удар для юноши, которой он никак не ожидал. Руки нервно дернулись к клаве, чтобы написать что-то в ответ, может быть оспорить, или попытаться понять чужую точку зрения. Но внутри внезапно взорвалась явно давно собирающаяся бомба равнодушия. Ему стало в один миг наплевать на все это. На своего мятежного персонажа и Братство, которое он пестовал и создавал несколько месяцев, буквально проходя через ненависть и гнобение игроков. Попытки найти дом. Зачем, зачем все это надо? Ведь это всего лишь никому не нужные буквы, и созданные персонажи, которые не имеют никакого отношения к реальности. И привязывать к ним также глупо, как и к игрокам. Вообще все в этот момент ему казалось нелепым.
На каком то автомате юноша включил асю, написав лишь одно сообщение вчерашней собеднице. Только одно, после которого он уже не обращал внимания на то, что она пишет ему.
- Ты была права. Меня не пустили. Я ухожу из игры.
Поставив этот окончательную точку в своей ролевой карьере, парень грустно усмехнулся, закрыв глаза, и чувствуя опустошение внутри себя . Никаких мыслей или эмоций. Абсолютное ощущение равнодушия, как будто все это не касалось его, и было не с ним. А с кем то другим. Может быть знакомым, или даже близким, но не с ним. Было ли это защитной реакций? Или просто усталость от непоминая со стороны игроков, которое постоянно переростало в неприятие его идей. Как будто весь игровой сошелся на мысли не дать появиться Хаосу в своем мире. Ведь парень был готов, и хотел услышать мнения, и критику, на основе которой мог пытаться измениться что либо в своей идее, слушая советы более опытных людей. Но получал в ответ только отказы, и брезгливую фразу манч. Наверное поэтому последний удар был таким болезненным, что вызвал опустошение внутри. Не играющим людям не понять этого состояние человека, когда казалось всего лишь строчки и выдуманные персонажи вызывают такую любовь, и такое отчаяние, порождающее приступы депресии.. Готовые сорвать сознание игрока в омут негативных мыслей, которые могут привести куда угодно. Странные ролевики люди, даже сами себя не могут понять.
- Привет... - аукнула аська, и парень поднял взор, не понимая кто ему пишет. Снова игрок, кровная сестра второй ученицы его персонажа, которая боялась и ненавидела его одновременно. Пожав плечами, он меланхолично выбил на клавиатуре ответ, даже не понимая зачем он собственно это делает.
- Хаоса.. Коль не шучишь.
-Слышала, что тебя не пустили на форум?
- Да, земля слухами быстро полнится. Я чем не угодил Кровавому. Видимо я слишком тупой для игры, и мне пора уходить.
- Стой, хватит говорить глупости. Я нашла хороший мир, который тебя может устроить.
Парень лишь фыркнул в ответ, не понимая чего она хочет от него, и почему так настырно пытается помочь? Ведь они не были хорошим друзьями, и их персонажи не очень сильно терпели друг друга. Но ведь она пишет, и явно заботится о том, чтобы он остался в игре. Какая то едва заметная искра пробежалась по телу, но тут же потухла опять.
- Да, и что же это за очередной мир великолепных игроков, в котором нет места Хаосу?
- Сизый Лес. Там нет Теневиков, и тебя никто не знает. Ну хватит лелеять свои обиды, в самом тебе. Ну попробуй хотя бы, если не понравится, то уйдешь. Нам нужны хорошие игроки, и я поручилась за тебя.
Неизвестно что именно заставила ролевика согласится, и принять эту ссылку. Может быть то, что его назвали опытным игроком, а не манчем, отчего он был уже на грани нервного срыва, пытаясь понять причины такого "лестного" термина в свою сторону. Да мало ли было причин.
-Кидай, я гляну.
Новый форум долго загружался на машине, которая начало злостно мигать, сообщая о неких вирусах, что угрожают нормальной жизни компьютера. Парень лишь злобно ругался сквозь зубы, стараясь не обращать внимания на временные ошибки машины.
-Сизый Лес. Ну и название же - он чуть покачал головой, погружаясь в правила и описания мира, уже и сам не понимая на что надеется. Форум затягивал. Несмотря на его скептическое отношении к затее, форум все равно затягивал юношу, который читал великолепные посты игроков, наслаждался оформлением дизайна, и убеждался в том, что здесь в самом деле нет теневиков.
"Ладно, попробую ради Лоссе, почему и нет" -решил сам для себя парень, со вздохом набирая регистрацию аккаунта. На запросы относительно имени и данных он честно заполнил все, даже написав свой сотовый телефон, даже и не думая о том, зачем он это сейчас делает. Может быть это было чье то провидение, или просто привычка парня заполнять полностью все данные, как того и требовали многочисленные пункты анкет.Через несколько часов все было закончено, и скинуто. К удивлению самого игрока, который явно не ожидал этого, его анкету приняли, и даже пропустили. Единственной претензией к его профилю был спутник дракон, который был реальной угрозой мира. Только пообещав убрать его, юноша получил благословление админа на игру.
Первые несколько дней он боялся. Если бы это подходило к его состоянию, то можно было сказать, что боялся каждого шороха на форуме. Внутренний страх постоянно шептал о том, что ему нечего здесь делать, и оставили его только из- за жалости, и того, что за него очень сильно просила Лоссе,а не потому что он что-то из себя стоит. Но человек странное существо, и чем больше ее пытаются сломать, тем сильнее он сопротивляется этому. Парень не обращал внимания на свои мрачные мысли, окончательно решив, что будет спорить до конца, пока его не выкинут, и не забанят на проекте.
Но все шло спокойно. Персонаж пришел в мир через порталы, сразу же окунувшись в совсем незнакомый, но уже по- своему уютный и маленький мирок, в котором все существа жили вполне мирно с друг другом. Вживаясь в роль героя, и чувствуя полноценную игру на форуме, а не урывки в чатах, когда может зайти очередной любитель поиздеваться, игрок расцветал прямо на глазах. Он старался писать мелочи, которым раньше не уделял времени совсем. Внутренним переживаниям героя, мир, который окружает его, и просто пытался сделать его частью общего. Апатия и опасения постепенно сходили на нет, и он уже ощущал себя частью данного мира, все чаще останавливая свои взгляды не только на ролевых темах, но и замечая то, что здесь можно делиться своим творчеством, или мыслями.
Вместе с этим он не заметил как стал общаться с админом на различные темы, которые все меньше и меньше затрагивали ролевой мир. Узнав о том, что админ девушка, парень позволил себе даже немного усмехнуться, отмахнувшись от странных мыслей в голове, которые пришли ему на ум. И для него осталось незаметным то, как он окончательно подружился с Реммой. Его даже не настараживали странные мысли наподобие " "а что,если бы она была моей девушкой" Только на уровне мыслей, а не желания".
Даже когда он не находился на форуме, или был за пределами квартиры, его новый друг всегда был рядом. Они умудрялись переписываться с помощью СМС, и его мысли все чаще возвращались к админу проекта. Ремме, смешному и немного непонятному человеку. Который постепенно занимал все больше места в его сердце. Как и другие игроки, с которыми он знакомился, и привязывался. Но он смутно думал о том, что это немного другое. То, что он не мог понять, и что и пугало его.
И это ощущение длилось еще некоторое время, пока он не прочитал в некотором роде даже роковую СМС, что решил всю дальнейшую судьбу двух игроков. " А если бы я попросила, ты бы позвонил мне?".
Юноша гулял по вечернему лесу, в котором располагалось лесничество, и несколько домов, в одном из которых он и обитал. Увидев адресата, он улыбнулся, а прочитав сообщение озадаченно почесал затылок. Сама постановка вопроса немного удивила его, и он медленно набрал номер телефона.
- Смогу, и извини, но я такой..
Так будущий админ познакомился со своей невестой, и женой. А как и что у них происходило совсем другая история, которую может быть когда нибудь вы услышите.


7 апреля 2010. 23:00

Сегодня был неодназначный день. Ну... Во-первых я не пошел на встречу к своему преподавателю относительно диплома ( он все равно еще не готов, и мне было жуткоооо лень. Понимаю, что огребу по самые щи, но ничего не могу с собой поделать. Не вижу нужным идти, если все равно не готов. Думаю, что меня понять можно.. Хм... ), во-вторых квартиру, которую мы хотели посмотреть таки уже успели взять перед нами. Ну, и естественно, я был в военкомате. Мир, кажется, разделился на две сферы: кто считает, что мне нечего делать в армии, и кто пытается активно затащить меня туда. И ни одна из сторон не интересуется моим личным отношением к данной проблеме. Будь родная мама, или брат.... Другие же считают, что я обязан прослужить на благо Родины, ибо нечего мне косить, даже не видимо не подозревая о том, что я САМ как бы собираюсь туда. Но да ладно. Сегодняший день я фактически "потратил на благо Родины". Провел все 3 часа, или даже 4 ( не считал особо) в его стенах. За все это время я узнал все нюансы возможности откосить от института и как правильно попасть в армию, прослушал курс лекций о том, что даже калеки смогут служить в доблестных войсках России, и меня просто убил лозунг одной из афиш - наибольшая честь носить воинский мундир Росии. Может быть и честь, может быть, но не для меня точно. Мы заполняли никому не нужные анкеты, писали бланки, где подтверждали свою лоялность по отношению к нашей любимой Родине - что нет криминального прошлого ( я не жил в Алдане),что нет родственников за границей (простите меня пожалуйста, мои любимые братья в Германии) , и что у нас нет НИКАКИХ жалоб на здоровье ( 4 сотрясения мозга, вывих руки, искривление позвоночника, катастрофа с машиной, многочисленные разы покалечивания ног, и аллергия на пот) Все это я успешно написал, и после этого получил личное дело, которое оказалось велось на меня аж с 9 класса. Объем папки очень внушил (У Влада было в два раза меньше). Я узнал много нового и интересного о себе любимом. ОЧЕНЬ много.Во-первых, что я ОЧЕНЬ люблю физику, химию, я не курю, и вообще я ангел во плоти. Потом, когда я матерел, матерело и досье на меня. Дело о употреблении травки они таки прислали, даже удивительно, что мне никто ничего не говорил об этом в стенах ОГУ. Очень странно, я честно был удивлен. Но как меня порадовало то, что я оказывается рецидивист, и на протяжении 1,5 года скрывался о военкомата. На меня было подано аж 30 заявок на поиск... И в Орел, и в Алдан. Да с таким делом и на зону идти не страшно - паханы не тронут...

Мда... Сегодня надо искать новую квартиру и решить диллему - идти завтра утром на экзамен, к которому я не готов в принципе, или не стоит?

Ангельская весть
Посмотрите на небо. Стоя на месте, и не ничего не говоря просто поднимите взор на печальный лик неба. Что вы видите? Нет, нет, не надо никаких слов, не разрушайте тишину ночи. Лучше прислушайтесь к своему сердцу, и постарайтесь получить ответ у него. Забудьте о всех своих переживаниях и проблемах, которые волновали вас последние несколько дней. Это было совсем не с вами, а с кем то еще. Ну а если и с вами, то очень давно, и вы уже сумели справиться с ними.
Смотрите, смотрите на небесный купол, закрывающий нас от другого мира, что раскинулся своими бесконечными границами. Что там? Вы когда нибудь пытались объять необъятное? Знакомо ли вам тоскливое ощущение абсурдности всего происходящего и желание заглянуть туда, за грань нашей жизни, и получить Единственно важный вопрос в нашей жизни – а что ТАМ?
Но не будет ответа, и лишь сердце будет продолжать тихо стучать, призывая к себе, чтобы помочь собраться с мыслями. Часто забытое и никому ненужное сердце знает ответы на все наши вопросы, и готово поделиться ими с нами. Но разве мы слышим? Разве мы можем в своей суете позволить услышать самих себя, и просто постоять в тишине на карнизе крыши, чтобы понаблюдать за такой прекрасной ночью?
Именно поэтому давайте помолчим вместе, чтобы не спугнуть столь редкую атмосферу. Интересно, а пытаются ли помочь или хотя бы как нибудь поддержать улыбающиеся нам звезды? Они лукаво подмигивают, и приманивают своим слабым светом, что льется на Землю, вселяя непонятную нам тоску внутри груди. Душа чувствует свой дом, и рвется туда, но разве понять порыв простому «куску плоти»? И люди начинают придумывать тысячи причин такому ощущению. Физика, химия, астрономия – много титанов вырастил человек себе на погибель.
Кто мы, смотрящие сейчас в небесную бездну – яростные скептики, что пришли разрушить очередную мечту человеку, и объяснить все законами мира? Или скромные паломники истинны, что ощущает себя беззащитными детьми перед ореолом повседневной тайны? Признающие невозможность понять звездный купол? Решать вам, братья и сестры, и только вам.
Пока мы рассуждаем об этом непростом вопросе, на небе происходят небольшие изменения, которые замечает один из наших спутников. Он чуть удивленно вскрикивает, и направляет руку в сторону падающей звезды.
Она ярко горит, оставляя за собой алый цвет, и остальные небожители просто тускнеют рядом с ней. Она падает так несколько секунд, исчезая за горизонтом, и оставляя за собой лишь след, который скоро тоже скроется с небесной дороги, будто его и не было. Звезды печально смотрят в след павшей сестре, но все таки продолжают делиться своим теплом с нами.
- Это полетел ангел – раздается тихий шепот, и так рождается сказка. Грустная или светлая, неважно. Несущая в себе переживания создателя, что сейчас тих как никогда. Раскрывающая его перед нами. И обычное ощущение посмеяться, пускай даже и по дружески над немного нелепыми словами куда то резко проходит. Оставляя в душе неизгладимые чувства. Со временем они могут притупиться, и снова стать рутинной обычной жизни. Но не сейчас.
- Это направился на землю светлый ангел, посланный небом для непонятной нам цели. Я не знаю что ведет его ,и куда ступит его нога, но могу представить себе волевую фигуру. Белоснежные одеяния плавно укрывают его тело от пронизывающего ветра, и крылья несут ангела вперед, и только вперед. На лице может быть проступает едва заметная улыбка, а может быть он пытается сдержать слезы. Этот светлый ангел. Ведь мы действительно не знаем зачем и куда спешит он в это время суток?
Под ним мелькают огни городов, и зеленые клочки леса. Сколько времени он выбирает место? Может быть минуту, а может быть спешит куда то всю ночь. Я знаю лишь то, что он увидит свою цель. Увидит, и обязательно опустится к ней. И мне кажется, что это будет храм. Небольшой, но уютный храм, построенный совсем недавно, и поэтому с молодым приходом, что еще не сложилось окончательно. В руках у него будет чаща. И совсем неважно что в ней. Главное то, что он бережно прижимает ее к груди, пытливо изучая лица всех, кто входит в дом Божий. Сколько людей, сколько эмоций и переживаний на ликах Творения Его. Кто то озабочен повседневными работами, и на лбу проступают слишком рано появившиеся морщины. У кого то на сердце тайные камни, которые он несет священнику на исповедь, чувствуя, что постепенно тонет с ними. Сколько людей, столько и проблем.
Ангел совсем по детски прикусывает нижнюю губу, пытаясь понять кому стоит вручить его чащу, но не может сделать выбор. Кажется что вот тот человек, но стоит присмотреться, и нет… Не потому, что он недостоин, а потому , что рядом стоит такой же добрый и почтенный старец, и придется выбирать. А небожитель не может делать выбор. Ведь он совсем как ребенок, и выбор для него это нечто противоестественное.
Он стоит в такой нерешительности еще несколько минут, и затем выливает чащу.. на землю. Улыбаясь ,и смотря в спины людей: « Да пребудет с вами благословление Господа на веки веков. Братья»
Ангел распрямляет свои крылья, и неспешно удаляется в небо, откуда и пришел. Более ему нечего было здесь делать, и он возвращался в свой дом. Светоч Жизни, замеченный разве что только детьми, что задрав голову, смотрели на небо, и тихонько смеялись.
- Мама, папа, смотри Ангел полетел!!!
-Хватит говорить глупости, ангелов не существует. Это всего лишь сказки малыш. И вообще уже поздно, так что ускоряй шаг, а то бабушка уже заждалась нас дома одна.
Сказка заканчивается, и мы все молчим еще несколько минут, уже совсем иначе глядя на исчезающий след в небосклоне. Скоро его не станет совсем, но он оставит вечный след в наших сердцах. В нас самих. Я знаю, я чувствую это.
- А почему он пролил чащу? – задает вопрос стоящий рядом со мной человек. Он впечатлен также, как и я. Но все таки ему нужны ответы на вопросы. Червь знаний грызет его изнутри, и пускай пока что очень слабо, но он уже находит к нему слабые места, постепенно превращая в очередного неверующего скептика.
- А не знаю.. У него было много причин. Я считаю, что он просто не нашел тех, кто нуждался в принесенном им в храм. У людей есть все, и мы просто должны найти это в себе. Может быть это было не так.
И разговоры смолкают. Мы просто смотрим на небо. Очищенными глазами, и прозревшими сердцами. И вместо звезд мы видим улыбающихся нам ангелов, что тихо поют гимны Создателю.
И все таки я люблю такие ночи.

«. Начнем. У Адама и Евы,как известно,было двое сыновей-Каин и Авель,так? И потом написано,что они 'взяли себе жен человеческих'. Откуда жены взялись? И там же сказано,что на земле были гиганты-сильные,'издревне славные люди'. А они откуда,с Марса,что ли?»
Чтобы не казаться слишком лаконичным, я все таки попытаюсь ответить своими словами, в нужных моментах ссылаясь на какие либо источники. Сразу же хочу сказать, что данные вопросы рассматриваются в призме христианской науки, изв»естной как библеистика.
Итак, начнем. Как известно, Библия это священное Писание, которое считается Богодохновленным источником. Писалось оно людьми, как и мы с вами. Но писали они через благодать Духа святага. Ветхий Завет – 5книжие написано пророком Моисеем, и Ветхий Завет является наиболее сложным предметом для толкования. Есть два понимания Библии – буквализм, и символизм. Первое течение рассматривает Библию как Истину последней инстанции, из которой нельзя не взять, ни выкинуть Ничего. Все сказанное в ней суть правда, и только правда. Второе течение предполагает интерпретации и попытки осознать что на самом деле пророк хотел передать своим потомкам, и верующим людям. Собственно, начнем теперь ответы на ваши вопросы.
У Адамы и Евы было два сына, и всем известна легенда или быль (каждый считает как хочет, я не собираюсь никому навязывать свое отношение к этому) о первом убийстве человека. Как стоит понимать Этот момент. Во-первых, у Авеля не было детей, и о них ничего не говорится в Библии, так что вынужден сказать вам, что вы не совсем правильно поставили сам вопрос. Каин же после убийства покинул свой дом, и основал первый город в истории человечества ( весьма знаменитально, не так ли? Что основателем города является убийца. Один из его потомков начал обрабатывать медь и создал первое оружие, а другой потомок в 8 поколении создал многоженство. И сразу вспоминается цитата , что «по плодам узнаете их») . Перейдем ко второй половине вашего вопроса. Поясню сразу – так как у нас не курс лекций, то я отвечаю вам сжато, но стараюсь выразить суть. Если будет интересно, то потом в личной беседе я могу дать вам более развернутые ответы с помощью первоисточников, на которые я опираюсь.
Откуда взялись жены? Ветхий завет не является книгой истории всего человечества.В нем рассматриваются наиболее значимые этапы развития человечества. И ни для ни кого не секрет, что у Адама и Евы были еще дети. Такие термины как « жены человеческие» и «гиганты» понимаются как потомки Каина, на которых остался след первого убийства своего отца-прародителя ( относительно его потомков сказано выше). К детям Божьим же относятся потомки еще одного известного нам из Библии сына Адама и Евы – Сифа.
Именно о смешивании потомках этих двух людей и говорится в Ветхом завете о «смешивании между Детьми Божьими и сынами человеческими, гигантами славными и т.п. и т.д.
«А здесь как? 'Добрый' боженька поиграл с людьми,как со щенками,и после того,как они нагадили в уголочке,выкинул их умирать на улицу! И это бог-любовь? Это не просто жестокость,это натуральный садизм! Тем более,что бог не мог не знать,чем всё это кончится! Знал заранее(он ведь всеведающий),и всё равно убил-Адам и Ева ведь стали смертными? Что на это ответите?»
На это я отвечу вам, что мне очень жаль, что вы не встречали людей, которые могли бы дать вразумительные ответы на свои вопросы, которые также давно рассмотрены святыми Отцами и Богословами христианской Церкви ( как католической, так и православной). Господь Бог есть Абсолютная Любовь, и он дал свободу Воли человеку. Человек не был куклой в руках Творца, которая бы слепо подчинялась ему. И человек по СВОЕЙ воле нарушил заветы, заключенный с Богом. Как вообще понимается идея ветхозаветного рая, который между прочим рассматривается как действительное место на Земле. Люди должны были быть сотворцами в деяниях Бога, и создать Рай на всей земле. Вместо этого они нарушили завет, принеся грех в мир. Первородных грех вам говорит что нибудь ? Есть целая наука теодицея – защита Бога. Бог не приносил грех в мир, и в христианской традиции вообще нет понятия греха. Не существует двух изначальных сил, как это есть в индуизме, или зороастризме. Творения Божьи сами отпали от него – сначала возгордился ангел Денница, он же Люцифер, который после своего падения стал известен как Сатана. Потом и человек по собственной воле выбрал свой путь. Стоит заметить как именно происходило падение человека. Сначала Бог вопрошал у Адама где он, и тот боялся выйти к нему. Нарушение завета уже дало свои первые плоды. Первый человек, который «многие часы вел беседы с Господом в райских садах» боится выйти навстречу Ему. Что происходит дальше? Вместо раскаивания человека мы видим дальнейший результат нарушения человека ,когда Адам пытается свалить вену на свою жену «Вот жена моя, которую ТЫ дал мне». Я не я, и хата моя с краю. Если бы ты не давал жену мне, то может быть я и не стал бы нарушать наш завет. Ева вместо раскаивания продолжает линию своего мужа, перекладывая вину на змия-искусителя.
Вот вы привели в пример то, что любящий родитель не убьет своих родителей. Я с вами полностью согласен. Но будет ли любящий родитель насильно удерживать при себе своих детей? Против их воли, и против их желания? По-моему именно это попахивает садизмом. Так как после грехопадения ( нарушения завета человека с Богом, познание Запретного плода, который тоже рассматривается весьма разносторонне) человек не смог находиться рядом с Богом, он покинул рай, и стал смертным. Но и тогда Бог не оставил Адама. Хороши были бы родители, которые насильно связали бы своих детей, не давая им право жить. Наши ошибки на нас самих, и не стоит их сваливать на других. И относительно всезнания Господа. Христианство не является религией фатализма, человек сам творит свою судьбу. Мы можем не знать куда нас приведете какой либо шаг, ибо возможности растираются до бесконечности. Творец же знает все возможности движения человека куда либо – вперед или назад.И все равно эти шаги и поступки человек делает САМ.
Это как в игре. Создатель игры знает все, ибо он сотворил ее, а геймер идет с самого начало. И от его действия зависит то, как пойдет сюжет игры. Человек мог устоять. Творец знал это, как знал и о возможном падении. И человек сам выбрал свой путь.

В наше время и бла бла бла. Начинается казнь мира, критика образа жизни, вопли о конце света, и о грядущей плате перед Господом за все наши грехи. Жить по христиански с каждым днем становится все сложнее, и сложнее. Это я не могу отрицать ,и не буду даже спорить. Чтобы сохранить в чистоте свою душу, и не пасть в искушение, верные чада Церкви постоянно сталкиваются со многими предложениями от «лукавого», или нашего мира, перед которыми может устоять не каждый. Я например, несмотря на веру, и понимание своих действий, курю, и прелюбодей в своем сердце. Что не мешает мне сейчас выплескивать свои мысли. Да, христианин вынужден постоянно, каждый момент доказывать самому себе с кем он – с Богом, с вечной жизнью, или кипящим котлом страстей, который называется обществом, и миром.
Много священников говорят о близком конце света, многие прозорливцы вещают о том, что скоро в России будет батюшка царь, а Америка падет в недра морские из-за своих грехов. Да сколько сейчас вообще мнений крутится. Вчера я прочитал на сайте монархистов о том, что Антихрист уже не только родился, но уже готов скоро вступить в свои полноправные права, и что у нас осталось не более 10 лет. Кому то может быть это покажется нелепым, или даже смешным. Многие покрутят пальцем у виска, и чуть вздохнут про очередного фанатика. А мне грустно. Грустно видеть забитых, и испуганных людей , которые вместо борьбы предпочитают сказать о конце света, и опустить руки. Выбор каждого из нас, и не мне судить их путь.
Перед глазами с каждым днем выстраивается все более мрачная картина видения. Да, а кто говорил, что будет легко? И чем больше мы изучаем религии, философов, тем более явственно чувство рвоты. С каким отвращением приходится читать «философию» некоторых протестантских сект, или работы их основателей, в которых высмеивается все дорогое, и святое сердцу христианина. С каким тяжелым грузом приходится терпеть наговоры неверующих на церковь, чтобы не сорваться на ответные выпады ( и не всегда аргументированные). И сама Церковь наша больна. Больна после 70 лет атеизма, и потом волны хлынувшей в нашу страну окультики, и секспросвещения, которые «учат нас правильно жить» Да, наша Церковь больна, и вместо того, чтобы помочь встать ей, отряхнуться от пыли и врагом мы подло добиваем ее, говоря о необходимости развития духовности в наше время, и продолжая свой образ жизни как и раньше.
О какой таком нашем времени можно говорить? Почему люди так цепляются за идеи последнего века? Неужели братья и сестры забыли о том, что даже во время появления христианства первые святые уже ждали Антихриста, и многие считали им Нерона и прочих тиранов Рима. Последнее время длится уже на протяжении 2 тысячелетий, и в наших силах сделать так, чтобы оно тянулось еще столько же.
Не стоит бояться прогресса, и во всем видеть беса, или идеи лукавого, как происходит это часто со многими открытиями человечества. Хотя.. с другой стороны…
Нет, я не считаю себя фанатиком, и не верю в то, что Антихрист уже родился, готовый взять всех нас в Единое лоно одной религии. Но глядя на нормы нашего общества – обнополая любовь, аборты, алкогольная зависимость как у парней, так и девушек.. Мода, которая явственно вышла с панели. Повышенная пропаганда свободной любви и так называемого гражданского брака. Идет уничтожение всего морального и сакрального, что есть у любого христианина. Мы проигрываем каждый день.
И если лет через 20 мы не сможет дать ничего достойного ищущим, которые из за нашей прохлады, и нашей лени идут в многочисленные секты, то я честно скажу, что мы проиграли. Сейчас стоит пик отношения государства к РПЦ и многочисленным сектам. Дадим ли мы им отпор, или сектантство будет официально разрешено? От этого вопроса зависит и все остальное…

Да, грустно осознавать падения нравов, но еще более грустно осознавать, что многие люди готовы бросить все ради спасения своей души, и бежать прочь из городов похоти и блуда, чтобы спасать тебя. Чего хочу я?

Спаси и сохрани Господи. Ты знаешь мои заветные мысли. Укрепи же меня на них, и позволь сбыться им, Всеблагой Творец.

Мне снова снится чертовщина. И снова так реалистично. В этот раз события происходили на Знаменке, и радует хотя бы то, что из близких и дорогих мне людей так практически никого не было. Хотя и это не лишило сна трупов, ужаса, и безумного ощущения скованности моего тела после пробуждения. Ненавижу такие состояния, Господи. Как я же боюсь таких снов.

На данный момент, связанные с моей работой диплома, и ухода после этого в армии должен сообщить игрокам о временном стазисе проекта... Закрывать проект полностью я не собираюсь. Многие игроки интересовались ,и интересуются нашими правилами, системой, и пропущенными профилями. Однако, существовать без админа он не может.

Мне было приятно играть с вами ребята. После армии я собираюсь возродить проект, и если даже не именно на этом форуме, то саму Эндорию точно. По всем вопросам относительно того, куда пристроить свои игровые тушки обращайтесь ко мне. Есть пару проектов, которые с радостью примут хороших игроков.
Каждого из вас я считаю достойным. Помните, что прежде всего неважно откуда именно мы пришли ( Эндория, Руины или что еще) Главное оставаться людьми, и знать, что не мы ради игры, а игра ради нас.

P.S. Мне было приятно иметь с вами дело.

P.S.S. В отличие от Ревивайла, который закрылся всего на одно лето, я честно пишу вам о том, что проект будет закрыт на 1-1,5 точно, но после этого он будет восстанавливаться снова.
Ночь за окном, а в комнате свет.
В мире ты в этом уж тысячи лет.

В современном обществе ( так и воротит от словосочетания современном, но да ладно. Коль его используют многие, то и мне можно) сейчас замечена тенденция того,что многие, очень многие считают себя либо быдлом, либо шизофрениками, и очень гордятся этим. Связано ли это с духовным упадком нашего мира, или просто люди постепенно доходят до того, что им больше нечем гордиться мне неизвестно. Я проводил социальные опыты в ролевой сфере, где занимаю не последнее место ,и результаты очень удручили. Примерно из 100 человек около 70 считают, что у них психическое растройство, связанное с тем, что они мыслят как персонаж, и отдельно как человек. Остальные 15 человек считают себя быдлом, и откровенно гордятся этим, говоря о том, что моральный закон им не писан, и плевать на все они хотели.
К чему все это я? Хмм... Интересный вопрос. После еще нескольких разговоров, статей и мыслей на соотвественную тему я невольно пришел к выводу о том, очень многие люди играют роль "психов", что позволяет получить им некий социальный статус в нужном им месте. Вызвать жалость, или что нибудь еще. И только у немногих было замечено действительно психическое или моральное отклонение, за которые я запецился, и пытался найти истоки данного случая ( потом эти истоки я с ужасом заметил у себя).
На самом деле причин схождения с ума у в ролевом мире весьма мало. На первый взгляд это просто глупости, или желания хоть как то выделиться в сером для них мире. Весь самые яркие моменты жизни происходят именно в мире их героя, который борется со злом, спасает красавиц, и создает свой мир, из которого игрок не хочет уходить. На подсознательном уровне идет смешивание реальност и игры, когда человек начинает вести себя в реальности как его герой, а в игре как в реальности. В реальном мире видется нечто такое, что вызывает у них отвращение, и желание не выходить из сказки вообще.
Меня заинтересовали эти моменты еще тогда ,когда я был просто никому неизвестный Melcolm, и я общался со многими игроками.
Сейчас начну непосредственно о своем тезисе "схожу с ума". У меня была фаза, или период, который происходит у Каждого ролевика ( соц опрос устроенный мной на пару с несколькими ведущими мастерами игры доказал то, что это происходит примерно у 97-8 из 100 человек) происходит путаница реального мира, и мира игры. Я переводил симпатии свои на персонажей человека, и наоборот. Если мне нравился человек, то и его персонаж автоматически нравился мне. Когда же его персонажи подставляли моего, то это вызывало искреннюю обиду и недоумение.Слава Богу, через некоторе время я смогу преодолеть и осознать этот комплекс, что позволил мне безболезненно играть и жить в этих мирах. Но осадок, который в будущем начал расшатывать мою психику уже остался. Какая исповедь, А? хых..
Дальше я начал задумывать о дружбе и причинах привязанности в мире реальном. В одной из ссылок на рассказ, которые я тебе кидал в прошлый раз, мысль уже высказывалась мной относительно того, что из так называемых друзей только единицы могут стать настоящими близкими, которым безразличны маски. Мне было интересно произвести эксперименты с масками, и я стал играть различные роли. Быдла, алкоголика. Наблюдая за отвращением, и тем, как быстро покидали друзья. Наверное, именно тогда произошел первый мой моральный срыв, так как сошлись вместе два фактора - усталось из за игры ( в тот перид я потерял очень много людей, которых я считал друзьями. На деле нас обьединяла только игра, и как только мы переставали играть, нам не о чем было говорить. Но ощущения очарования давало о себе знать) и усталость из за ролей. К тому же, я не ожидал того, как много плодов даст мое шутовство в стенах ОГУ, и за его пределами. Как итог -первые серьезные срывы на голову.. Ощущение, что у меня едет крыша, началось примерно на 2 курсе. Отсюда и моя идиотская теория нелюди, которой я жил примерно год. Много чего. Мне пришлось потратить примерно 1,5 реальной жизни, которые я превратил в ад. Причем сам себе, не хочу сваливать это на кого либо. Только я сам издевался над самим собой. Все сии действия не могли не откладываться на моем состоянии. Я не высыпался, много раз писал рассказы под различными "стимуляторами", не помня потом как это вышло из под моей руки. Различные тематики ( в том числе и кровь с кишками) не могли не оставить свой след во мне. Постепенно озлобление, страх перед миром, паника.
Все сошлось на моем пике. Я уже срося со своими масками, снятие которых вызывало дикую боль. Ибо маски позволяли не так болезненно реагировать на те моменты жизни, которые мне были крайне важны. Отвественность перед ролевым миром, где я был уже мастером (да и сейчас являюсь) и постоянные попытки утешать своих игроков. Некого рода роль тряпочки, которая готова выслушать, утешить, впитать в себя чье либо негативные эмоции, и ничего не говорить в ответ о своих проблемах. Уже тогда в голове крутилось осознание мыслей относительно того, что нужно что то менять ,и прежде всего самого себя. Первые попытки снять с себя маски ( маски снялись после развода родителей, который был жестоким ударом под дых. Вторым ударом была до сих пор непонятная ссора между мной и Никитой, ну и как добивающий фактор "откровение" моей матери о том, что в семье нашей был аборт. Исповедь потому, что я всю жизнь гордился своей семьей. и хотел строить свою жизнь как у них. Комплекс по Фрейду... и остался я у разбитого корыта, хых) сошлись на моменте моего окончательного физического и морального истощения, и даже в некотором роде фанатизма в вере. Который привел к "счастливому вечеру" у меня на квартите. Я и сейчас общаюсь с Таней, и ей вроде стало намного легче. Пару лет она была одержимой, и я знал это. Знала и она. В один из вечером у нее снова началось "проявление второй сути" в ней, и мне пришлось устроить очитку, чтобы облегчить боль девушки. Атеиты могут наравне со скептиками называть это просто нервозной истерией, а мой метод гипнозом, и внушением. Может быть. Но я никогда не забуду безумный хрип Тани, руки, которые пытались задушить то ее, то меня. Крест, от которого она пыталась уползти, и кричала мужским басом "убери его. Убери, он жгет меня". Да многое что я не забуду. Когда все закончилось,и ее увезли ребята, я был никакой. Честно говоря я был удивлен, когда увидел в отражении зеркала себя. Зомби.. Самый что ни есть настоящий зомби. Как я не поседел, вопрос остается открытым.
После этого все комплексы, наслоенные во мне ранее смешались с инциндентом очитки, и как правильно сказал Влад я погонял беса прутиком, а он взялся за меня с бревном. Примерно через неделю я почувствовал в себе ухудшения, страх, ненависть к людям. Несколько раз ловил себя на мысли, что хочу придушить людей в маршрутке. Ночью кошмарные сны, которые я не помнил, но просыпался от собственного крика весь в поту. Попытки обратиться к врачам или священникам ничего не дало. Успокоительное, капли - ничего не помогло. Психолагам я не верю, и никогда не любил психологию, хотя и не умаляю ее достоинство.
Состыковая все вышесказанное с моим счастливым детсвом ( до поступления в ОГУ у меня было 2-3 сотрясения мозга) и жизнью непосредственно в этом городе ( одно сотрясение мозга после удара с машиной. И последнее тройняшки устроили во время борьбы с ними, когда я отлеживался примерно неделю дома)я могу сказать, что не считаю себя психом в понимании, написанном выше, но что нервы у меня расшатаны, я знаю абсолютно. Да, сие есть опыт жизненный, он мне очень может помочь в будущем, я сумел побороть многие страхи в себе, или вогнать их далеко в подсознательное, и они очень редко вылезают наружу. Но вот когда вылезают, то становится очень и очень страшно.
Прошу извинить за то,что в данном тексте слишком много "я" и "про меня". Просто иначе не мог бы изложить мысли.
и Как P.S. хочу закончить мысли тем, что все таки себя хоть я и считаю ненормальным после всего произошедшего,но я считаю себя ненормальным в духовном плане. как человек, который слишком рано начал изучать библию сатанистов, и прочие тексты сектантов, не закаленный Святыми отцами. Ну и к этому описанные выше прелести жизни, что как итог привело меня к легкому состоянию помешательства.. В какой имменно почве я и сам не знаю. Но как поется в песне группы" Торба на Круче" -я не псих!!!!

Старое снова возвращается ко мне. Но теперь в новом даже для меня свете, обещая нечто новое, завлекая, и приглашая последовать за ним. Вчера была ужасная для меня ночь. Я осознал собственное ничтожество в собственных Глазах. Вспомнил, насколько я был глуп и пафосен, и мне стало тошно... Господи, укрепи идиотизм раба Твоего.