Ах да, я ведь об этом не писала. Мы еще и клуб скоро прикроем. По крайней мере, помещение на зиму снимать не будем, а к следующему лету поглядим, будет ли желание продолжать.
В последнее время и так тренировалось в основном по три человека, из которых истинный энтузиазм остался только у одного. А теперь еще один из троих поссорился со мной и отвалился; а мы с марта подумывали, не пора ли остановиться, а тут такой знак судьбы. Короче, где-то до конца сентября тренируемся по разу в неделю, а потом наконец-то у меня впервые за восемь, кажется, лет будут полноценные выходные.
Играть тоже пока перестали, но вот это как раз может быть временным явлением. Играть хоть какое-то желание есть.

Стремно, конечно, ппц. Когда одиннадцать лет находишься в субкультуре, да еще и половину этого срока не общаешься на постоянной основе больше ни с кем... Короче, я внезапно осознала, что мой гардероб, мой плейлист, мои планы на грядущий ремонт в квартире ("Надо сделать дополнительную кладовку, чтобы туда луки влезали"), буквально все навыки, которые мне хотелось освоить, и даже просто мысли и мечты в моей голове - всё было подчинено этому увлечению. Даже и стремно больше не на тему "что ж я буду без этого делать", а на тему "в мире, оказывается, столько вариантов, чем заняться, а надо будет что-то выбрать".
Но, конечно, совершенно не исключено, что скоро я начну тут жаловаться на одиночество.

У нас тут недавно произошла ситуация, достойная быть завязкой к хоррору.
Мы ж тренируемся в школьном спортзале. Причем одна тренировка у нас вечером в субботу, а другая - днем в воскресенье, и вроде как между ними не только школьников, но и других арендаторов в зале не бывает.
И вот на воскресной тренировке Диана берет что-то с подоконника и спрашивает:
- А разве вчера здесь это было?
Я поворачиваюсь к ней и внезапно вижу ЭТО:

Очень яркие впечатления, скажу я вам...
В колонках играет - Арда - Экзорцист

Казалось бы, сколько всего со мной случалось во время фехтовальных тренировок. У меня несколько трещин в костях, один привычный подвывих, нос мне разбивали, губы разбивали, один раз - ухо до крови (и это был единственный раз в моей жизни, когда мне искренне хотелось, чтобы меня добили, настолько это больно). Терять сознание от боли доводилось. Ну, и не травматично по всяким неприятным местам прилетало - в зубы, в кадык... Про пальцы, которые и зажить-то не успевают, а по ним уже снова бьют, я вообще молчу. А ведь была даже ситуация, когда повторно прилетало по уже сломанному пальцу (ну, просто я тщательно не палилась, что у меня перелом, чтобы с тренировки не выперли). На самой первой тренировке в моей жизни (а дело было в июне) мне отбили ноготь так, что синим он оставался до ноября. Одно время у нас были мечи с отстойнейшей обмоткой, которые кожу кусками срывали. Я тренировалась в коллективе, где считалось нормой, чтобы каждый пропущенный удар заканчивался синяком. Я очень много работала с новичками, которые своей силой вообще не управляют. Меня от страха перед болью (а он у меня был на уровне фобии) лечили по принципу "буду бить, пока не перестанешь на это реагировать". Я тренировалась в коллективе, где, если у тебя что-то не получалось, тебя за это еще и наказывали. Меня разок загоняли до такого состояния, что я от усталости пальцы на рукояти не могла сжать, то есть вообще, и потом еще неделю ложку до рта донести не могла. А уж стирать руку в мясо мне доводилось неоднократно. Я тренировалась в коллективе, где сплошной физухи было по полтора-два часа. Однажды меня заставили сорок минут подряд повторять одно и то же упражнение, пока не сделаю правильно. Короче, очень много всякого бывало. И это не говоря о мелочах, вроде того, чтобы тренироваться летом, в степи, в районе полудня, под херсонским солнцем, среди колючек в человеческий рост и насекомых. Или наоборот, провести зимой четыре часа в помещении с выбитым окном и льдом на полу.
И в итоге все эти происшествия вспоминаются как забавные. Очень тепло и ностальгически вспоминаются.
А несколько лет назад я еще ходила на вин-чунь. Всего полгода ходила. Там со мной ничего плохого не случалось. Меня там не то что ни разу не травмировали - меня, по-моему, ни разу даже больно не ударили (ну, не считая, конечно, синяков на предплечьях от блоков, без этого никуда). Физухи было довольно мало, и в целом нагрузки были вполне гуманные. Такого, чтобы я больше не могла, а меня прямо-таки заставляли продолжать, что-то тоже не припоминаю. Как-то больше я сама себя заставляла, т.е. была отнюдь не на пределе. Ну, да, было, конечно, сложно - все-таки тренировки - но вот вообще ни одной яркой ситуации, по результатам которой можно было бы травить байки в компании суровых бойцов.
И в итоге общая тональность воспоминаний - "да чтоб я еще когда-нибудь!.." Как будто было прямо адски тяжело, хотя объективно не было. У меня, блин, небольшая моральная травма даже: самую неприятную вещь, которую мы там делали, мы делали на время, ставя песочные часы - и вот я теперь на песочные часы спокойно смотреть не могу, даже нарисованные, аж трясти начинает. Когда первый раз этот эффект случился, я даже не сразу вспомнила, откуда бы вдруг такая реакция - но реакция все равно была!
Очень странная фигня.

У меня есть только одно предположение, как это так получается.
В процессе фехтования ты получаешь вполне четкие и однозначные стимулы - настолько, что просто-таки мечтаешь, чтобы весь мир был устроен настолько же четко и однозначно. Если тебе больно - значит, ты сделал что-то не так. Если ты сделал все правильно, больно не будет.
А рукопашный бой (на уровне тренировок, а не реального столкновения, конечно) работает же, зараза, ровно наоборот! Если ты ошибся и пропустил удар, ничего не будет. Противник вообще не доведет удар до тебя или слегка тебя коснется (это ж не меч с его инерцией, это ж просто рука, остановить ее можно где угодно). А вот если ты правильно поставил блок - вот тут-то и будет больно, да. И чем больше правильных блоков подряд, тем больнее, и больнее, и больнее. И сам когда бьешь, то чем лучше это делаешь, тем быстрее заканчивается кожа на костяшках. Чем больше стараешься, тем тебе же хуже, сплошной когнитивный диссонанс.

Мироздание что-то опять против наших тренировок.
Ту неделю тренировок не было, потому что Андрей болел. Мы, конечно, вполне способны и без него справиться, но вот в помещение без его подписи в журнале нас ни хрена не пускают. Точнее, раньше на этот случай у нас был Аксель, но теперь Аксель уже несколько месяцев за границей, а никакого нового "заместителя" Андрея арендодателям не представили. И сообразили это, только когда проблема уже возникла.
Но это ладно. Вот сегодня тренировку пришлось отменять уже на ходу. По самой идиотской причине из всех, с какими я сталкивалась за десять лет своего стажа (а среди них были варианты "в помещении открыли избирательный участок", "в помещении внезапно разобрали пол", "человека, хранящего оружие, внезапно родители заставили уехать на море", "кэп надышался химикатов, когда травил колорадского жука" и, конечно, такая классика как "сторож спит в дымину пьяный").
Мы не смогли открыть замок.
Нет, серьезно, замок на спортзале сломался в запертом положении, и ни мы вчетвером, ни вахтер так и не сумели его открыть.
А поскольку ремонтника на выходных вызывать никто не будет, то и завтра мы тоже не тренируемся.
В группе клуба сейчас висит прекрасное: "Завтрашняя тренировка отменяется в связи с проблемами с доступом в Нарнию". Пока что ни одна зараза из 150 участников группы даже не спросила, что это значит :)

У людей какое-то странное, почти мистическое отношение к самокритике.
И хрен бы с ним, если бы речь шла о каких-то параметрах, которые объективно не измеришь. Ну, что-нибудь вида "я тут самая тупая" или "я тут самая некрасивая". Но нет же! Это тренировка! Где есть спарринги! На которых совершенно объективно видно, кто круче! И, если ты не совсем зеленый новичок, то даже отлично видно, где именно противник тебя превосходит. И окружающим, если они не совсем зеленые новички, все отлично видно. И я уверена, что у каждого в голове есть хотя бы приблизительный внутриклубный рейтинг.
Но стоит сказать вслух, что я тут самая слабая, самая медленная и наименее выносливая - любой собеседник тут же произносит подозрительно одинаковую речь о низкой самооценке. Причем настолько эмоционально, как будто я еще добавила, что я ничтожество и не заслуживаю права на существование. Хотя это было просто обсуждение особенностей применения одной техники, и я принимала решение, а стоит ли мне вообще в это дело лезть, или при моих физических данных оно мне преимуществ не даст.
У меня объективная, млять, самооценка. Ну, по крайней мере, в отношении тренировок. Я знаю, где у меня плюс. Плюс у меня в том, что мне не скучно задротить год за годом одно и то же - единственный плюс, но весомый, особенно в коллективе, где дисциплины как таковой нет, и поэтому на очень раннем этапе начинается "ой, а зачем я буду делать правильно, когда мне и так удобно". У меня довольно чистая техника, дополнительно отточенная регулярной работой с новичками, которым же все надо показывать четко и красиво.
Я даже отдаю себе отчет, что я начинала с куда худшей физической формы, чем большинство моих одноклубников, и, соответственно, наш прогресс несравним. И что большинство людей, приходящих на тренировки в подобной форме, как приходят, так и уходят, а я - довольно редкое исключение.
Но это никак, НИКАК не отменяет того факта, что я самая слабая, самая медленная и наименее выносливая в клубе!
Ну мы же не в кино, где достаточно как следует поверить, что всех победишь, и так оно и будет!
(Самое смешное, что, будь мы в кино, и даже будь я главной героиней, это бы тоже так не работало. Ибо это не последняя решающая битва и даже не выяснение отношений с другим важным персонажем, а банальные проходные эпизоды, которые ГГ проигрывать не возбраняется)
В колонках играет - Johnny Cash - The Mercy Seat

Потеплело, перенесли тренировки на природу. А поскольку у природы весна, то вот фехтуешь ты, а в это время вокруг тебя в воздухе кружится тополиный пух и еще какие-то семечки. И такое чувство, что ты персонаж аниме в лепестках сакуры. Причем не только у меня такое чувство, судя по комментарию Линданара: "Хороший день для сэппуку".
В колонках играет - Башня Rowan - Пиздец-блюз

Сначала нам пришлось уйти из спортзала на валы (все нормально, просто в школе уже начался обычный летний ремонт). Причем напоследок с нас еще взяли две банки краски, ну да не о том речь.
А потом на валах нас выжили из-под любимого дерева. Скворцы. Между субботней и воскресной тренировкой они успели вывести на дереве птенцов, после чего принялись впадать в истерику при виде нас :))

Ну, зато гнездо на такой высоте, что можно их в подробностях рассмотреть, а не как обычно, когда что-то там щебечет в дебрях кроны, но никто не знает что.
А еще мы дятла сегодня видели - обычно его тоже только слышно.

Я сейчас осознала злую иронию судьбы и даже немного в шоке.
Дело в том, что есть у меня одна проблема, изрядно мешающая тренироваться: я не могу соотнести движения других людей, которые вижу, со своими движениями, которые чувствую. Для меня это информация из каких-то принципиально разных категорий, это примерно как сравнивать кислое с фиолетовым. То есть я отлично понимаю, что я вижу; если я буду смотреть достаточно долго и на разных людей, я смогу сказать, где кто-то из них лажает... а вот сравнить эту информацию с тем, как двигаюсь я сама, я тупо не в состоянии. А если демонстрирующий еще и стоит напротив меня, т.е. зеркально, то все, песец, извилины сворачиваются в узел окончательно (и да, по этой же причине смотреть на себя в зеркало не помогает, потому что там я зеркально, а значит, в восприятии это как бы и не я). Короче, единственный вариант, как осваивать что-то новое - это наугад перебирать движения, отдаленно похожие на демонстрируемое (ну, хотя бы нужными частями тела, хотя право-лево я тоже могу перепутать только так), пока мне со стороны не скажут, что вот сейчас было оно (что само по себе было бы не так плохо, не будь я заодно перфекционистом и не обладай паническим страхом перед ошибками, ну да стих мой нынче не о том).
Так вот, знаете, в чем заключается злая ирония?
Я. Гребаный. Синестет.
То есть по ряду направлений (целым трем!) я соотношу информацию от разных органов чувств лучше, чем среднестатистический человек, а по одному направлению - даже на уровень среднестатистического человека не выгребаю. Причем, естественно, от тех трех нет никакой видимой пользы, а из-за этого одного я страдаю минимум со школьных уроков хореографии (это пятый или шестой класс, точно не помню).