не приходится тушить пожар:
среди невоспламеняемого.
зато будет спасенье.
найти лёгкость дыхания.

побывала на седьмом небе.
там безумно хорошо и тепло.
меня так не согревают даже самые теплые свитера в прохладную погоду.
а мои глаза подобны яркости солнца и чистой голубизне неба.
меня сотворяют.

а я допишу эти 4 страницы этой ночью. просто я это буду делать не системно, а через промежутки отдыха, наслаждения и капельки безделия. капельку разговоров.
а еще в душе довольность, которая посетила меня через миллионы передумываний.
танцы,учеба,курсовая. влюбленность. душевные беседы.
гамма чувств.
неоднотонная жизнь.
а я выхожу из берлоги, хотя проснулась я там месяца 2 назад. просто не могла себе найти места.

вообщем-то не всё у меня и плохо.
просто люблю жалеть себя,как и многие. как и многие, придумываю трагедии.
а ведь трагедии на самом деле я больше люблю, чем комедии.
но смеяться люблю больше,чем плакать. вот один из примеров противоречивости меня.


да и счастье долго длиться не может, иначе и уже не будешь чувствовать его вкуса и соответственно наслаждения.
а я пока чувствую. я знаю, что продолжение следует.

у меня получилось, что 20й год рождения я справляю чуточку раньше.
и не только в праздничные дни тебя могут удивлять оригинальными сюрпризами.
человек - удивительное существо. и откуда всплывают в его небольшом мозжечке всевозможные выдумки.
это было забавно.
и пусть я, летящая и слегка рассеянная особа, не сразу поняла, почему в Макдональдсе проезжают игрушечные машинки с привязанным на длинной веревочке гелевым шариком с надписью "С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ". но лучше поздно,чем никогда. главное, я поняла и машинально повернувшись, увидела автора данной идеи. как уж тут можно удержаться и не подбежать обнять.
я может быть, неправильно поблагодарила.может быть, я не то говорила, но это же старание бессонной ночи. не просто наспех купленный подарок, а подарок, продуманный до самых мелочей.с какой стороны подойти к имениннице, как же грамотно управлять этой машинкой, которая плохо реагирует на кнопку "повернуть".
а к машинке также была прикреплена яркая подарочная коробочка,внутри которой я аккуратными движениями увидела свое отражение. "Я БОГИНЯ". необъяснимо приятно.
спасибо за приятности. спасибо.

кто-то завтра проснется, кто-то- нет. кто-то родится, кто-то родится больным. кто-то станет больным.
кто-то возьмется за голову, начнет совершать разумные поступки, перейдет к правильному питанию, будет ходить в церковь.
но каждый что-нибудь до соврет или ошибется.
кто-то обязательно попадет под машину, а кто-то посмеется над ерундой.кто-то подскользнется на улице. найдет на дороге деньги. застрянет в пробке.обязательно будет слушать музыку.что-то обещать.
все что-то ищут:любовь, себя,деньги,ощущения.
кто-то гниет в тюрьме, кто-то на нелюбимой работе.

нас всех что-то соединяет. только признаемся мы в этом друг другу всё реже. кажемся сильными, когда глаза невыносимо жалкие.

дальнейшее счастье порой приходит через несколько литров слёз. через боль и тяжёлое дыхание. через несколько грустных мелодий и психологических фильмов.
может быть,я рада,что у меня есть учеба, которая неизвестна, нужна ли мне будет в будущем. но она меня будет отвлекать, как раньше отвлекало меня мнимое счастье от всего земного. я жила неземными ощущениями, пусть недолгое время, но это было время. время,длившееся..это была отдельная жизнь, которая рано или поздно обрывается. как ниточка, которую очень сильно потянуть.
теперь тяжело наслаждаться воспоминаниями, они пока -источники слез и необъяснимой боли.
дикое желание остаться одной навсегда. и создать перед собой столько непреодолимых препятствий, которые бы защищали меня от внешних сил.

ослепленная. переворачивала свое сознание.доигралась.
пора расплачиваться за свои проигрыши.

главное, во время понять. и ни в коем случае не тянуть резину.
захлопнуть книжку. может,быть не очень толстую. но от которой остались одни впечатления. а теперь ее нужно сдавать в библиотеку. а перечитывать не стоит. самое яркое буду вспоминать, иногда обдумывать.

и читать новые книги,другой толщины и другого содержания.

сегодня я хотела бежать. сбежать. куда,не знала. но я кричала, ревела. взрыв.взрыв.еще один пронзительный удар словом и бегу. в одну,другую сторону.я собираю новую сумку. мне ужасно, но в одно и тоже время я получаю удовольствие,что нахожу применение новой вещице. как это это ужасно. в голове прокручивается, что же мне может пригодиться.так..документы, ..что..красный лак.смывка.блин..течет. не нужно куплю новую.у меня ведь наверно найдется n- рублей.ооо...я буду богатым бомжом.надо именно так сказать маме.а..мама.она рядом.просить остаться после оскорбительных слов в мой адрес. она сожалеет,идет обнять.я не могу обернуться,я не могу смотреть на нее. хочу, но я уже начала.
не смогла. я тряпка.уже очень влажная. я реву,прошу оставить меня одну. мне стыдно.всё равно всё складываю всё на свои места. сколько же всего внутри меня произошло и перечувствовалось: страх,угнетение,обида,оскорбление,непонимание, боль, ненависть, жалость, противоборство.и многое..но всё равно я сложила всё на свои места. нашла и себе место, на влажной подушке. и проснулась в своем гипнотическом состоянии, когда я разговариваю только сама собой. вот молча. внутри себя. когда думается,думается.о полезном и бесполезном.и этот процесс не остановить.
что бы мы ни делали, сложили бы всё на свои места или нет, мы обязательно куда-нибудь придем и придётся с этим как-то жить.

с каждым днем мы потихонечку умираем. это незаметно, не явно происходит.