я не жалею о произнесенных мною теплых слов или добрых поступков. не жалею о безумных и сумасшедших поступках, которые я делала ради кого-то. ведь они были наполнены теплым дыханием, светлыми стремлениями и желанием создать приятности.
в последнее время это становится моим стилем-создавать приятности. и не только потому что я хочу копить воспоминания, не потому что хочу удовлетворять себя.
я хочу создавать жизнь. жизнь, которой нужно немного отвлечься от стандартов и правил. жизнь, где хочется спрятаться от мнений и суждений других.
где не нужно будет думать, а просто расслабляться и получать удовольствие.
а вначале перед созданием всякого рода приятностей, я будто слышу голос сердца. одно немое предложение.поэтому мне хватает одного сигнала,чтобы понять свое сердце.
но понимаю ли я его правильно..
каждый раз мне кажется, я ошибаюсь.
но я всё равно произношу или делаю.
а потом улыбаюсь или плачу. улыбаюсь настоящему,плачу прошедшему и тому что не повторится,если не случится какое-нибудь "ВДРУГ".

я не останусь надолго там, где нет места моему сердцу. оно вмещается много где, но остается столько пустого места до границ.

в это же время сердце не вмещается в свое родное место. оно вырывается из меня, из собственной орбиты.
оно постоянно меня мучает, пока я не устану.

каталась сегодня с безумно страшной,крутой,жутко скользкой горки. не знаю, как мне удавалось заткнуть отголоски страха и рискуя, лететь по ледяным бугоркам напрямик к проезжей части.
мы не просто катились с бешеной скоростью, мы в буквальном смысле подрыгивали и летели, ударяясь об жесткие сугробы снега. мы чуть не сносили паркованные машины. вот ты летишь, тебе неимоверно страшно, но ты ничего не можешь сделать, кроме того, что звонко кричать,визжать и оказавшись в конечном пункте пути, задорно ржать.именно ржать.адекватные люди,наверно, так не смеются. а еще спасало не одиночество. наивная вера, что паровозиком катится намного безопаснее.
а потом с розовыми щечками, в мокрой и снегом заваленной одежде шагать к теплому местечку, чтобы согреть свою заледеневшую задницу. попить горячий чай с лимоном и напугать цивилизацию, интеллигенцию, которые еще больше тебя веселят своими шокированными глазищами.

организовать компанию для празднования дня студента так и не удалось.да я и не умею.
но дома не сиделось. мне не терпелось получить каких-то движений, какого-то заряда.
быть наедине сама с собой.что может быть проще.предоставлена сама себе,не нужно с кем-то считаться и угадывать чужие желания. себя можно понять без слов. и не обижусь на себя,если сделаю,что-то не так.
куда хочешь,отойдешь.
я была независима. одна.
я ловила взгляды.я извивалась словно гибкая пантера. десятки глаз были направлены в мою сторону. они рассматривали и тайно желали.
а во мне будто огромный кубик льда. я использовала лишь для собственного возвышения.
а внутри пустота, родившаяся из обычного проигрыша.

закрыта 5 сессия.был такой солнечный морозный день. и совсем не хотелось портить его отпечатками серых тонов. моя улыбка светилась пока светило солнце. но к вечеру темнеет. темнеет и в разуме.
моё состояние эйфории и ожидания чего-то неземного мигом развеялись.развеялись этим холодом.
охлаждение будто больнее ожога.
а хотелось потерроризировать бутылку шампанского,хотелось облиться его пеной. выпить до самой капли с твоих губ сгусток пьянящих пузырей.
в ответ ожиданиям - ни единого знака, ни единого символа.
головная боль, невыносимость лютого холода.

с пустотой мне помогает до безумия любимый мной шоколад. эротическая психоделика. танцы,посвященные своему родному зеркалу. и наверное тишина, которой я упиваюсь, как упивалась чуть ранее нежностью ночи.

шепчу себе:"Успокойся".
какие погони и для чего их устраиваю. но не идет гора к Магомету.
а я иду вроде, только не к горе, а к каким-то дряхлым руинам.

мама печет слойки.я пришла счастливая с танцев,научившись делать один клевый трюк.учу вопросы.сильно переживаю.напиваюсь кофем. и собираюсь. встречать рассвет с боевым духом.

день после экзамена.радость утихомирилась. наступил обычный день, в котором я обещаюсь разлюбить сладкое и всё равно уплетаю до последней крошки вкусные печенюшки. обычный день с просмотром неинтересного фильма. и абсолютно неинтересно всё окружающее. начинаю прокручивать идеи, которых еще и нет в моей голове. в таком случае мне помогают водные процедуры или влажная уборка квартиры. так как мое сознание,тело желало отдохнуть, я остановилась на водных процедурах и почти полтора часа возилась, с удовольствием перебирая различного рода химические средства,обещающих нам шелковистые волосы,мягкость кожи и тому подобное.часок другой поухаживала за собой, не думая ни о каких серьёзностях.
все эти глупости меня вдохновили на один маленький удивительный поступок. удивительный, потому что он действительно смог удивить.
решение было столь неуверенным. уверенности черты набирали обороты по ходу действий, по ходу собираний.

капля аромата, капля туши, сочно-красные губы, неброское черное одеяние - готова.в путь. выбрав самый удобный маршрут, выбрав для поддержки список любимых мелодий, я медленно приближалась к цели.
время менять номер китайского автобуса и я была еще ближе,на несколько километров.
что же может ему действительно понадобится?-каши,конечно же каши, которыми он давится или наслаждается каждое раннее утро перед уходом на работу. продавщица оказалась весьма привлекательной, а именно за счет своей доброй улыбки, которая располагает меня к людям.
побежала в сторону увиденных цифр. число 69,наверно, казалось мне чем-то магическим и везучим. с нелегкой сумкой я старалась не мерзнуть, слушая твой голос по телефону и степень твоего приближения.
было смешно наблюдать, как ты вдыхаешь аромат сигарет,что-то говоришь, не предполагая, что линия связи укорочена до нескольких метров.было смешно видеть, как ты слушаешь мои просьбы и докуриваешь сигарету у своего подъезда.
сюрприз. ты видишь меня. а я вижу твое удивление и шок. непонятно, правда,приятный или нет.
однако мы пошли вместе,держась за руку без всяких символик. любое наше действие абсолютно ничего не значило:ни любви,ни влюбленности, ни дружбы. всё происходило чисто ради нежности, ради желания, ради самой сущности действий.

и я уже вызываю такси, бросается трубка."Юля,подожди".

исполнять непонятные роли.
чувства и мысли - под надежным паролем.

настоящее скрыто.
яркая сущность размыта.

тайной, молчаньем.
убита.убита.убита.

наступит день.
всё будет забыто.
обратится в тень.
и вечная пропасть открыта.

будет очень темно теперь.

впервые побывала на рождественской службе. говорят, нужно привыкнуть и со временем я пойму смысл всего.
а я просто наблюдала и понимала, что все собравшиеся -зомби. на что они надеяться и знают ли в кого,верят. нужно было все мысли сконцентрировать на Боге. А я все мои мысли концентрировались на том, как же это сделать. Но временами я ни о чем просто не думала, погружалась в сказочные чистые голоса церковного хора. и будто бы обезьяна повторяла поклоны и крестилась порой, сама не понимая зачем. я попросила у иконки здоровья всем и счастья. оставила записочки за здоровье моих близких и покой усопших.
мне понравилось.но осталось действительно просто поверить.помню, что в детстве я разговаривала с невидимым существом, наверно с Богом. я постоянно обращалась к нему и просила о чем-то. а сейчас я этого не делаю. потому что я в смятении. массовость верующих,их достаточное количество не убедительный довод истинного существования Бога.это интересный ритуал, серьёзность традиций. но без веры всё это слепо.