Мой уголок действительно пыльный. И как точно я его когда-то назвала. Последняя моя заметка была 8 лет назад. 8...Боже. И мне не 24. Я не ушла в бездну своей меланхолии. И здесь нет ни одного читателя. Столько пыли, что ничего не видно тут..
Я вышла замуж за того, кому посвящала свои стихи и мысли, точно тогда понимая, что я не его смысл жизни.

А получилось, что у нас уже 2 смысла жизни прыгает друг на друга, на нас, сжимает нас в крепкие объятия своим вкусными детскими кулачками.

Я открыла новый мир. Мир материнства.

За это время столько всего произошло.
И я постараюсь писать об этом постепенно...

Бесконечная тема счастья в устах миллионов людей. Разные смыслы богатства.
Кто меня воспитывал, что во мне воспитало абсолютное безразличие к ценности денег.
И главное, что среди стереотипных спешек к обогащению, гонок за зеленые бумажки, они не видят себя со стороны.
Хотя, понимая, что все желания сейчас стоят денег, во мне сформировались самые обычные желания, реальные по моим возможностям и силам, но ничуть не принижающие силу моего счастья.
перемены моего настроения никогда не связаны с уменьшением толщины пачки денег в сейфе.
я хочу видеть в этом мире более утонченные ощущения: от всего, что я вижу, трогаю, осязаю.
а может, я просто избегаю лишний стресс и ответственность.
найдя свою нишу, я просто остаюсь счастливой в своей пятиэтажной хрущовке.

я наверно закрытая книга. меня захлопнули. и убрали на дальнюю полку. полка пылится, яркие строчки и главная мысль книги тоже запылились. не берите меня, не надо. не начинайте меня читать, если не станете дочитывать. весь мой мир, который живет в книге пусть останется в затаенном местечке сердца автора, который вкладывал бессонные ночи и душу в писание. и наверно, мне уже не нужны читатели. хочу стереть все свои страницы. хочу отдохнуть. я заполняю свою книгу строчками наполненные чувств. мои чувства переполненные, им нужно выйти за границы. отдохнуть.
я сотрусь, уеду в теплый южный край. и может быть, когда сотрутся все строчки, все чувства, я начну новые сюжеты, с чистого листа напишу свою книгу. а сейчас, конечно, можете смотреть на меня, но пожалуйста не начинайте читать.

живу в не реалистичном мире. каждый день своего отпуска придумываю себе приключения, которые люди хотят объяснить, придать логический оттенок. но не получится, к счастью, может и к сожалению. судьба благосклонна ко мне. пока только гладит ласково меня по волосам. а когда я включаю голову и пытаюсь объяснить , что я делаю в своей жизни, резко впечатывает мне пощечину.
живу одним сегодняшним днем, иногда завтрашним,придумывая себе новое приключение. а ведь мои приключения совсем не экзотичные: я не поднимаюсь в горы Урала, не фотографирую медведей, не танцую латиноамериканские танцы в недрах Рио-де-Жанейро и даже не прыгаю с парашюта.
я хожу, я брожу. ищу ли я свое - не знаю. но я честно, пытаюсь искренне жить. я ничего не делаю без искренних чувств. поэтому мне всегда часто больно. больно за свои поступки.

желание или всё-так иллюзия одиночества преследует меня бесконечно. сотни фотографий, сотни проходящих лиц. и нет, нет, нет той молнии, которая родит во мне отклик в виде грома, бури, урагана. и мы улетим в вихре со скоростью 20 метров в секунду. я мечтатель. я искатель ощущений. я хочу быть там, где я испытываю спектр чувств, эмоций, впечатлений. если ты мой друг - я в вся в тебе,в тебе нет цены, потому что мне безумно хорошо с тобой. если ты моя работа - я вся в тебе, я придумываю, я творю. если ты моя любовь - я вся в тебе, я пройду тысячи километров, потому что не каждый способен учащать пульс моего сердца.
я полностью оделась в летнее платье самообмана. я и хочу быть одна, и страстно хочу простой взаимной соединенной в большое сердце любви.
сколько можно делать неправильные выборы. может стоит отключить свои внутренние импульсы. и просто открыться странным проходящим глазам. но мой взор пронзают чужие глаза, холодные глаза.
мне жарко. но жар имеет свойство охлаждаться.
моя Вселенная, проложи дорогу, где я не заблужусь в лабиринте событий.

мой любимый уголок откровений. почти год как на тебе копится пыль пустот моих мыслей. скучала. захотелось, вновь открыть тебе частичку моего внутреннего мира. мой мир изменился, в нем появилось 40 новых искренних задорных, вселяющих жизнь улыбок. теперь мой внутренний мир распыляет свою безграничную энергию на 40 маленьких разбойников. во мне просыпается столько любви и если бы не мой новый мир, где бы же погибала моя вселенская любовь. проходят года, а вектор моих чувств меняет свои направления. компас сердца стабильно показывает на юг, где тепло и уютно - там, где я могу закрыть глаза и уверенно, коротко, немногословно вымолвить: \"Моё. \" Как же здорово находить свою стихию. Как здорово просыпаться и понимать, что я хочу этот день, я хочу просыпаться вновь и вновь.
однако внутренний мир не ограничен лишь одной областью жизни, внутри целый эпицентр орбит. и где-то на второй полосе окружности, я протяжно прощаюсь с тобой. куда летело наше время, на каких берегах нас выбросил ветер. где ты. не слышу ответа. поэтому остается уходить постепенно, не торопясь. честно, оглядываюсь, но большие сугробы препятствий растаяли, так что шагать стало легче, дышать помогает другой кислород мыслей - фантазии, предстоящее будущее, вымышленные герои моего вечного романа - огромной книги моих дней.
мои мысли пока пишут строки, хотя они пылились почти что год.
приобретая одно, теряю другое. не только ли так у меня. но огромная часть моего сердца исчезает. что ж. думаю, хватит идти наперекор. я окунусь с головой в свой мир, а вдруг потом я вынырну с абсолютно целым сердцем, а рядом с моим появится еще одно - учащенно пульсируещее, таинственное, будоражущее..

мысли приводят меня к этим буквам. но опыт мой просит меня закрыться. просто сделать вид, что моя атмосфера чем-то занята. а мысли все равно игриво пытаются ослушаться меня. и черт ведь все равно меня вздернет. я сделаю то, о чем будем иронично смеяться. а может, меня оставят в покое, я уловлю этот медленный ритм пустоты. а может, через время что-то мелькнется, а моя внутренность удивится. как хочу удивлений. мне кажется, еще не совсем свершилась доля моих сумасшедших поступков. понеслась. нет, пожалуй, пока что закрыться. подумать, побродить. сейчас отовсюду веет цветами. и пусть пока просто веет лишь ими в моих участившихся образах извне.

а со мной сегодня час искренности. а со мной сегодня час легкости. час разговоров, и по 5 минут вкусностей.
час движения. минуты жаркого зноя. я синусоидной кривой слушаю свои навождения. а потом поверну в обычную сторону дома.
потом надо резко очнуться, забыть свои навождения, иначе утону, точно-преточно. а меня все еще ждут. даже небольшая частичка, когда для меня родившаяся телефонным известием. она меня ждет, чтобы в очередной раз нахмуриться. но ждет она меня так, что забыть не сумеет.
и много ли нужно таких вот людей.

а почему у девушки обязательно должен быть парень, которому она посвятит всю себя и свою жизнь.
можно же проиграть немного другую сцену нашего представления жизни. сейчас же можно практически все?
просто понять, что счастье таится не только в одном направлении. познав и найдя именно свое направление, познав себя, мы найдем человека,который будет стоять на траектории именно нашего пути. и тогда у вас будет одна общая жизнь, поглощающая вас и соединяющая. нельзя в отношениях подстраиваться под кого-то. иначе кто-то из вас теряет именно свой сценарий жизни, свою сущность, лишается именно своей жизни, хотя уверенно думает, что делает правильный выбор, отдавая всего себя другому, уталяя его желания, не замечая других глаз, которые действительно в тебе нуждаются.
и хорошо, если глаза вовремя способны открыться, хорошо если ошибки способны помочь тебе увидеть нечто другое. осознать какие-то другие прелести жизни, открыть в себе некоторые другие способности нежели приготовление праздничного ужина и ритуальных танцев своему возлюбленному.

и снова пора начинать новую жизнь.сколько же их будет в пределах одной безграничности. и мне хочется придумать что-то, что поглотит меня всю.мне нужно вдохновение. мне нужно нечто, что меня воспламеняла и придавало интерес к жизни.
а с существующими альтернативами выборов все непременно получится, все непременно сбудется.
да. не у всех простые судьбы.кому-то нужны эти оттенки замысловатости, странности, непредсказуемости, некой таинственности дальнейшего сюжета.
а когда твои руки уже не в наручниках, мысли и желания не арестованы неприступной клеткой, можно свободно и самостоятельно писать очередные строчки своих снов на яву.

я не помню себя, читающую взахлёб. и почему сейчас мне очень хочется себя таковую представить и ощутить, что же я почувствую утром, если все страницы будут перелистаны, и просто механическими стараниями рук. в голове осядет история, которую, может, я неправильно раскрою.но в меня осядет что-то, а мне это так необходимо. пусть во мне что-то живет.

интересно, меланхолизм - это действительно просто психологический тип личности?мне кажется, это нечто больше, чем просто тип. это больше чем состояние души и это всеобъемлющая тебя болезнь, которая не может распрощаться с тобой раз и навсегда, несмотря на то, что ты пытаешься лечиться, пытаешься быть как все, слушать истории с хорошим концом и мудрые мысли о том, что наша жизнь зависит от нас, мы ее строители, мы должны верить, мы должны просто напросто оптимистично смотреть на мир. и тогда мир станет оптимистично смотреть на тебя. я погрязла в людях, а точнее в их картинках, которые так и кричат, что надо избегать слабаков, надо общаться с теми, кто движется вперед, к чему-то стремиться, который может рассказать тебе что-то так, что ты уже не сможешь скрыть от него преданный взгляд.
интересно, дело в моем меланхолизме или изрядной тупости, или крайней самокритичности. что мне стоит начать лечить.
я так запуталась, что даже не знаю из-за чего я роняю столь горячие слезы. во мне столько накоплено чувств, что я даже не знаю, как это возможно. я плачу над фильмом, и вроде бы над собой.
меня убивает всё. убивает любая иллюзия, что меня использовали, иллюзия, что мне все показалось, иллюзии в раскрытии смыслов поступков.
иногда мне кажется, что я вылечиваюсь, что я действительно что-то значу для кого-то, для самой себя, что в моей жизни есть, действительно есть что-то интересное. я в это, правда, поверю, только я не нахожу таких глаз, которые смогут резко замолчать и направить остатки своего слуха на мои истории, который сможет прикоснуться к ним словно к своим. я не вижу глаз, которые действительно будут готовы забыть все, чтобы побыть со мной хотя бы часик в моем мире.
но горячие у меня не только сердце, но и чувства. я ко всем вам испытываю чувства, разные-разные: беспокойства, заботы, нежности, встревоженности, воодушевления, страсти, спокойствия. и даже самые спокойные чувства - они настолько горячие, ко всем вам. и может, поэтому я всегда обжигаюсь, может поэтому после каждого ожога, я снова чувствую приступы, от которых, я думала, уже наконец-то избавилась.

я никуда не тороплюсь.я как-то плыву по течению. иногда хочется взять волю в кулак и объять в кулаке судьбу все своей жизни. расписать на ладони пункты событий, список дел. однако не пишется, всё смывается стечением обстоятельств, переменой желаний, ударом молнии наконец.
но течение меня не уносит к обрывам водопадов. немного напугает, и несет меня куда-то дальше.
и я не тороплюсь, хотя осознаю, что я медленно меняю обличье, а мои руки все равно когда-нибудь выдадут меня. и тогда я могу пожалеть, что не спешила, никак не могла решить поспешить или поспешить решить стать выше обстоятельств.
просто мне действительно хороши идти к чему-то, не торопясь. не торопясь, дочитывать книгу, не торопясь резать кусочки мяса к ужину, не торопится с работой, не торопится позвонить самым близким людям.

у меня каждый день есть еще один день, сотканный временем для мыслей и дел, которые будут непоспешно желанными.

не знаю, я обожаю свою фамилию-Филинова. не хотела менять ее в детстве, потому что жутко люблю своего папу. потом не хотела менять, потому что нет больше в нашей небольшой семье наследников. хотя я тоже не смогу продолжить наш род, все-таки хочется наивно верить, что я делаю все ради того, чтобы созвездие звуков "Филиновы" проносилось в устах различных людей.
а сейчас я просто боюсь менять ее. с ней мне хорошо, уютно, комфортно. одним словом-я счастлива, беззаботна, юна.
вокруг вижу дикое рвение выскочить замуж и когда все-таки наступает такой редкий момент и мне тоже хочется туда же, думаю-это все из-за этого головокружительного заражения. ведь все хотят замуж и все выходят. хотят в молодости, хотят в зрелости, хотят по несколько раз, даже испытав поражение в этой сложной игре.
а мне так хорошо без этих игр. зачем рушить счастье скучными составлениями списков дел, обоюдным возмущение непонятных друг другу привычек.
может, я не того еще встретила.хотя того, кого встретила, ценю до миллионной мурашки на своем теле.
но все же так свободней, так легче дышать.

да мне на самом деле всё равно.
и я одна могу пойти в кино.
и на кофе не жду я приглашений,
творя в себе гораздо больше увлечений.

бывает обидно, неприятно,
когда не ощущаешь притяжения к себе.
но ведь идея мне понятна:
напротив - пустоты достаточно вполне.

да, я одна могу пойти в кино,
одна увидеть мир красивый.
боюсь:не нужен мне никто,
кроме одной руки любимой.

какой обман, что счастье в нем,
сколько фальши в вечных снах "о нем".
счастье в вас и в мысленных конструкциях,
счастье там, где нет описанных инструкций.