не знаю,что думают о возникновении детей современные дети, я была уверенна на сто %, что детей приносят аисты.
мне кажется,это детское внушение отражается на моей судьбе. мне реально этого Карлсона принес какой-то аист.
да разве в том году, я думала, что буду ездить в слякотную погоду, утопая в глубоких лужах оттаянного снега, неся под мышкой 19 килограммовый организм. Разве, смотря на звездное небо я представляла, что буду падать на гололеде проезжей части в компании мелкого человечка в нелепой шубенции?Разве я мечтала о том, что буду какой-то организм силком заставлять спать ибо ему нужен здоровый долгий и полноценный сон?
можно кучу риторических вопросов задавать. Но я ничего не думала, не представляла, не мечтала.
Жила себе спокойно, творила, летела куда-то, спеша.
А сейчас этот аист перевернул всю мою жизнь. Я до сих пор не могу запрограммировать свое сознание, что всё, всё по-другому. Твоя жизнь - это не только твоя и делать ты можешь не всё, что захочешь. Теперь твоя жизнь наполовину ее. Ее жизнь наполовину твоя. Теперь твои интересы, которые ты привыкла делить наедине сама собой, в своем укромной уголке четырехугольного пространства, должна как-то совмещать с интересами этого дикого любителя каких-то странных картинок на мониторах экранов.
сколько нервных срывов, сколько непослушаний и специально-демонстративных действий-иногда кажется, боже, за что, уберите. Я хочу жить для себя. Но это как некий путь, через который мы обязаны прошагать уверенным маршем. Мы должны как-то постараться пройти через ужасы и непонятную явь. Ведь сколько ужаса, столько да еще в 3 раза более прекрасных моментов, детского задора, нежности, маленьких ручек, маленьких ножек, мягких щечек, которые, черт возьми, откуда взялись они такие родные.?..?
Спасибо, аист. Это кошмарное чудо в моей жизни, это моя цель и безграничная забота.
Меня не пугает собственное одиночество, ибо я перешла грань этого понятия. Нет одиночества, пока я чувствую ее частое дыхание возле моих юных покровов души.

иногда смешны свои чувства..ведь уже через несколько дней или пару недель я о них забываю.конечно речь не идет о глубоких переживаниях. просто иногда слезы кажутся непонятными, дрожь в груди тоже становится мне непонятной. а иногда мое мнимое спокойствие мне тоже становится непонятным. меняется день, меняются мысли.даже меняется час, а я уже строю другую картину своих жизненных сюжетов.

мне кажется, у притяжения огромная сила.и не только физическая, химическая.
сила социальная, сила психологическая.
в структуре притяжения есть некая подсознательная связь.
и если вы были связаны искренним притяжением, то в дальнейшем связь эту не разорвать.
может пройти неделя, год. но если вы связаны притяжением, то соединение неизбежно.
и дело не в зависимости, привычке, а именно в огромной силе притяжения.
весь мир соткан из полюсов:северного, южного, полюса любви и ненависти, полюса себя и тебя.
притяжение имеет свойство таиться в бессознательном, подсознательном. мы можем и не принимать значение этой силы.
но события и факты говорят сами за себя, принимая общественный характер.

когда сердце стучит.когда по венам не кровь, а бальзам. когда щекотно внутри, но никто ж не живет там.
когда идешь и взлетаешь, не видишь машин. однобокие мысли кружат тебя и ты обязательно споткнешься средь снежных лавин. и снова ты здесь, а может быть там. я всегда там, где нет доступа вам.

перечитываю записи, будто оглядываюсь назад. погружаюсь на какие три метра в глубину своего неба. от своей сентиментальной искренности у меня мокнут ладони. и не только ладони. я ужасно хочу наполнить вокруг себя соленое море. но я не могу, я не могу. если я буду это делать, значит я хочу этого делать. а я хочу быть сильной. и перейти соленое море совершенно сухой и с мешком свежих сил.
я заплетаю свои мучительные мысли в красивые косы-слов. Раз пучок, два пучок, три пучок... но эти три пучка сил не заплетаются в крепкую косу. она расплетается и всё-таки капельки дождя уже омывают грани моих щек.
спасибо Богу,что я девушка и,может быть, это и есть проявление моей чистой светлой души.
а записи всего лишь еще больше разогревают во мне то, что никак не может погаснуть.
всё было слишком ценно для меня. и в один щелчок погаснуть может только зажигалка.

бывает творишь то,что сама не знаешь, зачем и для чего.но ты это делаешь.волнуешься,переживаешь, но делаешь.не знаешь, к чему это приведет, во что выльется, что получится.но наверно, об этом подумаем потом.
каково мне сейчас на душе.да вроде легко.родные улыбаются, племянница целует, а рассольники получаются всё вкуснее.завтра старый новый год и я вся в предвкушении созидательства. у моей малышки ёлка.снова сладкие подарки.у нас у всей семьи уже напрочь дырявые зубы, но всё равно избегаем стоматологов и с наслаждением едим хоть твиксы, хоть алёнки.
да.на душе легко.легко, потому что осознание посетило мое сознание.легко, потому что понимаю, что всё переживаемо. переживания на то и существует, чтобы и пережить и жить дальше.вчерашние слезы могут казаться дикими и странными, непонятными.
да,не будет никогда легко.не будет никогда как в сказке. но нам с детства прививали верить сказкам. а в сказках вечно боролись добро и зло.так в нашей яви тоже борятся злые и добрые наши "Я", злое и доброе окружение, злые и добрые внешние силы.
значит жизнь наша сказка.

время пол 11 вечера и я слушаю музыку на полную мощь. конечно же, в наушниках. но сам факт этого делания стоит того, чтобы быть замеченным. последние дни я словно не живая была, хотя нет живая - но живая скотина. умело играла на нервах:своих и чужих. а сегодня будто озарение ко мне спустилось с небес. я хочу танцевать, бежать, улыбаться. нет-нет, ни миллилитра алкоголя. а один грамм общения, несколько выученных слов с моей племянницей на жестовом языке, пару вкусных блюд Hand made конечно же. примерка здоровски получившейся шубы, запоздалое осознание того, что я ж умничка была для своей семьи.пекла пирожки, блины, торты, организовала новый год.заполучила свой теплый свитер, о котором мечтала, болела последние холодные месяцы.несколько порций любви, которыми я успела насытиться вдоволь. теперь я хочу бежать куда-то дальше. впереди мое исследование профессиональных попрошаек.4 месяца второго семестра. и я хочу, я хочу что-то придумывать.наконец-то.

иногда так хочется жить, что насыться ею не могу. я ее все пью, пью. а вкус воды куда-то уходит, оставляя лишь мгновенные приятные осязания.бывают такие моменты, вот которыми бы я жила каждую секунду. которые не хочу отпускать и я бы сжала в кулак этот момент что есть мочи.
а иногда так хочется исчезнуть. исчезнуть в никуда.раствориться. потому что за пределами моего светлого мира окружает какая-то тьма.

я срываю букеты из коротких дней
огромного поля жизни.

я не чувствую, как по моим венам течёт кровь.
но иногда чувствую некоторое словообразование собственных чувств и мыслей. мне хочется записать красиво переплетённые слова и то, что трепещет внутри меня, не давая покоя. но я опаздываю. я не успеваю уловить это вдохновение, это состояние будто ускользает от меня. а так проходят изумительные дни, изумительны некой свободой, беззаботностью. я промокаю насквозь под счастьем, которое льется мне с неба.проходят эти дни, и с каждым днём я опаздываю всё больше. я уже точно не опишу яркими красками прошлый вторник, тем более прошлый месяц. но складывается какое-то целое чувство, целый кусочек восприятия моего счастливого беззаботного времени. я утопаю в озёрах, я вижу новые - конечно, не пафосные, места. я влюбляюсь в них. у моего сердца есть уже отдельное место для озера Раифы, необъятный взглядом вид на целую Казань с побережья Волги в Верхнеуслонском районе.
я закрываю глаза и хочу просмотреть огромный альбом воспоминаний, но я упускаю некоторые моменты. но то ,что не упускаю, я вспоминаю с тёплой улыбкой на лице..