В Госдуму внесен законопроект, разрешающий обжаловать результаты выборов в судах
Политика
23 ноября, 11:20 UTC+4
Согласно предложенным поправкам, суд может отменить решение участковой комиссии об итогах голосования
ИТАР-ТАСС/Красильников Станислав

МОСКВА, 23 ноября. /ИТАР-ТАСС/. Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев распорядился внести в Госдуму законопроект, разрешающий избирателям обжаловать результаты выборов в судах. Соответствующий документ опубликован на официальном сайте кабинета министров. Проект закона разработан во исполнение постановления Конституционного суда от 22 апреля 2013 года о необходимости уточнения правового регулирования судебной защиты избирательных прав граждан.


От кого: Трииночка <dnevnik@liveinternet.ru>
Кому: bozhiev@mail.ru
Сегодня, 15:40
Талантливый человек талантлив во всем. С идиотами та же фигня...

Драбадан - русский народный праздник...
Празднуется 3 дня (пятница, суббота, воскресенье). Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс!!!

- Алло, это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже тридцать три раза откладывали развод!

- "Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?"
- "Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером".
- "Ух, как же ты меня ловко сейчас на хер послал!!!"

- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
- Господи, ну сходи без собаки!

Главное, быть счастливой... И не важно, какое заключение напишет психиатр....))))))))

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

- Я тут подумал грешным делом....
- А надо было головой))

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Не уверен - не обнимай!

"Нет предела моему совершенству!", - думала обезьяна, глядя на человека.

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:

1. Кто Рано Встает - Тот Далеко От Работы Живет.
2. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность - Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай - Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины - Светофоры Еще Никого Не Сбивали
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество - Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли - Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

АНЕКДОТЫ:

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?)))

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты наxeр, козёл вонючий!

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!


Медицинская помощь при стихийных бедствиях, антропогенных катастрофах и террористических актах.
к.м.н. А.А. Божьев, д.м.н. А.А. Постников, к.м.н. С.Д.Теребов, д.м.н. С.Е. Хорошилов.
http://tele.med.ru/press/bozh.pdf