И еще немного о Магритте.

 

 

 

 

 

 

 

Абсурд??!

 

 " Это не трубка " - гласит многозначительная надпись под рисунком. И это действительно так.

 

Вот уж кто кое-что понимал в сюрреализме! Его работы настолько обыденны, но вместе с тем в них напряжение. Хочешь- смотри, не хочешь- не смотри. Однако что-то заставляет смотреть,  что то держит. Они не лезут никуда, не навязывают себя яркими красками и шиком исполнения, но стоит отвести взгляд, и его уже хочется вернуть. Что это? Человек стремится к страданию! И никуда от этого не деться.

Однако это все же не Дали, от которого в лучшем случае начинает мутить. В этом смысле у Магритта  местами совершенно стерильные работы. Много недодуманности, что предоставляет возможность пофантазировать. Это искусство, идущее вразрез с твоим собственным воображением. Все равно что сесть в попутный поезд, доехать до определенной точки вместе с автором (художником, писателем, whoever), далее спрыгнуть и катиться по инерции самому. Не знаю как вам, лично мне кажется, что в этом что-то есть. Всегда у меня вызывает если не восхищение, то спокойное уважение искусство, ни на что не претендующее. Именно оно, как, впрочем, и не только искусство, начинает интересовать.  Оно есть само для себя, оно самодостаточно, оно готово для твоего пытливого взгляда, который почусвствует моментальное разоружение после пары-тройки таких картин. Вот что получается...

Совсем без сил. И учиться еще целую неделю! Сегодня хамила всему школьному персоналу, включая учителей. Про себя. Они так меня бесят!!! Меня сегодня бесит вообще все я вся. Почему у нас такое государство? Почему волосы никогда не лежат, как хочется? Почему спина болит? Почему всем от меня чего-то надо? Почему нельзя взять тайм-аут? Почему надо все время что-то делать, чтобы только не ругали? Почему я не умею любить? Ненавижу..

И совсем это не тривиально, радоваться весне - в нашем духе. Вот я буду радоваться, как все кто бы там что ни говорил. Иногда приходит врем, когда ничего и никому не нужно доказывать. Одному человеку доказал? - доказал. И хватит.
По моему, весна будет посвежее, чем лето. Это летом уже можно обратить свое внимание на что- нибудь другое.
И еще я заметил, что чем больше ждешь какого-то времени года, тем больше хочется потом следующее.. и тд.
трр! Ничего вот не буду никому доказывать.. ( никто и не просит, правда, ну ладно))
Это, наверное, и есть гармония с самим собой. А вы как думаете?

В колонках играет - Jesper Mechlenburg
Мне больше нечего искать
И ты дошел до этой точки,
Не дописав последней строчки,
Теперь нам только выжидать.
И каждый вышел в этот круг,
Чтоб встать спокойно в доме ветра,
И близко, ближе полуметра,
Не отпуская теплых рук.
Ведь ты останешься со мной?
Вглядись в черты мои чуть строже -
А я в твои вгляжусь, и тоже
Пойму, что ты теперь родной.

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал кружку с пивом и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда находится место пиву...

Мастер дзэн Миеси читал по вторникам часовые лекции. В очередной вторник Миеси зашёл в лекционный зал, готовясь говорить о понимании красоты в дзэн. Аудитория была уже заполнена. Но едва Миеси занял своё место и открыл рот, как из соседней деревни стали доноситься потоки жутчайшего мата...

Весь час Миеси молчал, а слушатели внимали звукам матерщины из-за холма.

Спустя час Миеси сказал:

— Лекция окончена.

И вышел из зала.

В колонках играет - Enter Shikari - Smooth Criminal

"Улыбнись миру, и он улыбнется тебе" - Что за чушь! Мир не улыбнется тебе, пока ты не повернешься к нему спиной.

Сидела возле компа и думала: А что же это я забыла сделать? Только сейчас вспомнила что совсем не пишу в лиру. Еще бы, несколько дней полнейшего хаоса. Сначала шок, потом радость свободы, дурман, замедленное кино.
Я совсем ушла в беспередел, с головой. Может, оно все и хорошо, но надо было и передохнуть. Такой вот энергетический подъем и сразу спад. Потом потихоньку - подъем. Я маленький пакетбот с нитроглицерином, который хорошенько потрясло. Надо закрыть дневник, а то я слишком зажимаюсь.
Больше, больше, и все быстрей, еще быстрей. Когда же я перебешусь? headwall.
Их слишком много. И все не принадлежат мне. Все так хороши и одинаковы. Все разные. Внутри разные. Достаются те, что не айс. Ешь, что дают. Нет!
Наверное, энергетические ритмы в моем возрасте - обычное дело.

Меня тут упрекнули, что я не могу закончить фразу " Я - это..."
И я задумалась, а как вообще можно ее закончить? Никогда прежде не занималась формулировкой я-концепции.
И вот то, к чему я пришла.
Есть такая фраза, почти аксиома. Бытие определяет сознание. Значит, то, что я есть, определяет то, что я о себе думаю. Значит, то что я есть, в какой-то степени можно п р и р а в н я т ь к тому, что я о себе думаю. Поставим для упрощения знак равно. Из курса алгебры знаем, что обе части уравнения можно поменять местами и ничего от этого не изменится. Допустим, что так же и здесь. Что я думаю о себе - то и есть я.
Но думать О СЕБЕ в принципе неестественно, легче думать о своих поступках, мыслях, идеалах, деятельности. Как бы смотреть на все это со стороны и составлять эдакое единое мнение о себе как об объекте. Таким образом, Я - это совокупность того, что я думаю о своих поступках, стремлениях, действиях. Вот, собственно. Может, я и не туда забрела. Но я считаю, что это так. По крайней мере, по отношению ко мне.

Каждая вещь есть в точности то, что она есть по какой-то причине. Крошка на твоем столе — это не мистическое напоминание об утреннем печенье; она лежит там потому, что твой выбор — не убирать ее. Исключений нет. * Ричард Бах. Карманный справочник Месии

Нельзя верить, а ты веришь. Нельзя касаться, а ты касаешься. Штурвал жизни только в твоих руках, только недавно научился с ним управляться, северо-запад, северо-восток. Скоро у тебя закончатся направления, где ты уже был, и надо будет идти вглубь... а лучше - вверх. Одно ощущаешь, за другим тянешься, третье уже приметил на горизонте. А за тобой, в теневой стороне, тянется пенный след от твоего катера и вместе с ним все тупики, в которые ты имел неосторожность зайти. И при этом все еще глотаешь эту радость управления, крутишь штурвал, но уже ленивее, и радость уже не удивляет, и достижения уже малы...
А не об этом ли мечталось раньше?

Все так, а не иначе, потому что мы так сделали. Наша жизнь - сплошное хитросплетение событий, а мы, как в игре, выбираем продолжение. Оно, в зависимости от расположения ветвей и наличия свободного места, приводит нас туда, куда мы стремимся, или в тупик, или возвращает в самое начало. Никаких случайностей нет, это просто события, проистекающие из твоего когда-то совершенного действия либо пересечения с чьими-то еще.
Иногда так хочется нажать Ctrl + Z, но в жизни нет такой функции... А жаль.

Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья. Это было бы все равно что раздробить красивую бабочку для того, чтобы лучше видеть ее красоту. * Паоло Мантегацца

Представим себе такую ситуацию. Долго о чем - то мечтаешь, прокручиваешь в своих фантазиях, вздыхаешь, потому что этого нет и не предвидится, забываешь и начинаешь жить обычной жизнью. Словом, ничего примечательного. Но вот проходит время, и ты сталкиваешься со своей мечтой нос к носу. Она не угрожает, она просто п р о и с х о д и т. И вот ты, как пуля из пистолета, если замедлить кадр, полная невесомость, тишина, вакуум, движешься по инерции. Надо радоваться, жить, ощущать, надо закричать на весь мир: " это случилось!!!"
Но ты, вместо того, чтобы пошире открыть глаза и осознать, находишься вообще неизвестно где, ничему не удивляясь, ни о чем не думая. Как будто все это сон, и неизбежно наступит утро. И ты боишься подумать " это сон "
, чтобы не спугнуть мимолетное счастье.
Через некоторое время прокручиваешь все произошедшее в голове и не можешь понять - то ли этого всего на самом деле не было, и это плод твоего измучившегося воображения, то ли это тебе приснилось, то ли это было на самом деле, но сильно померкло.

И сидишь ты, уже непонятно где, то ли в настоящем, то ли в прошлом. Я к чему это все говорю. К тому, что надо жить исключительно настоящим. Т о г д а я жила только настоящим. И правильно делала.
И жить в настоящем моменте надо не только тогда, когда происходит что-то хорошее. Всегда. Люди говорят, что счастья нет, потому, что когда оно приходит на миг, они это упускают, пережевывая прошлое или строя планы на будущее. Так давайте ценить "здесь" и "сейчас".

Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее. * Джонатан Свифт

Сегодня проспала. Не может быть! А все потому, что мне приснилось, как я встаю и одеваюсь. Чищу зубы. И тут будильник все испортил, и пришлось собираться в ускоренном режиме.
Интересно, а что же такое все- таки сны? Чем больше их снится, тем больше непонятно. Ученые описывают сон как " бессознательную мыслительную деятельность ". Но почему же бессознательную, когда я осознаю, что это сон, даже могу открыть глаза, и снова его досмотреть, с того же самого места?
Не только досматривать - но и заказывать. Один минус в том, что если я сон заказываю, в него неизбежно примешается какая-нибудь несуразица... Потоп в Египте. Или Бесконечное падение с крыши небоскреба, а внизу вместо асфальта трава. Или хождение по толпе.

Я опять рисую бред. Мальчик без Глаз, The Universal Flying Log на фоне черного леса( видимо, навеянное древней русской сказкой), Чайка в ботиночках ( Ричард Бах ), и искривленные зеркальные отражения. Может, это возрастное?)

Здесь две книги, вторая из которых в какой то степени изменила мою жизнь.

Ричард Бах - Иллюзии
http://lib.ru/RBACH/illuzii.txt

Ричард Бах - Чайка по имени Джонатан Ливингстон.

http://www.lossofsoul.com/LIFE_IS/Story/Jonathan_Livingston_Seagull.htm


Завтра поедем кататься на коньках. Единственный день, когда можно позволить себе отдохнуть. Посмотрим, придут ли все те 15 человек, которые согласились :D

Сижу в школе на Варшавке, рисую. Тоскую по солнцу. Его так мало! Придумали, где сделать школу, нечего сказать. С одной стороны ходят товарные поезда, с другой магистраль. С третьей траиваи и комбинат... На окне тухлые цветы, которые надо рисовать, а у меня нет сил. И не хочется к тому же. Была бы возможность, выплеснула бы их за окно, вылезла сама, на небе нарисовала бы радугу и еще размыла чистой водой. Усторила бы март, а лучше, апрель. Чтобы было солнце, не совсем стаявший снег и легкое синее клетчатое пальто. Как раньше... Чтобы небо было как только что вымытое. Чтобы можно было надеяться. А здесь приходиться все создавать самой. В своем собственном воображении.

Как все тускло... Я начинаю соглашаться, что мир совсем не прекрасен, а Москва тем более. Только у нас все такое уныло - индустриальное! Может, я и не знаю, что говорю, но уж на моем отшибе точно ничего красивого нет. Ну разве что Битцевскитй лесопарк.. И то. Сравните все это хотя бы с Финляндией. И вообще, я совсем не в том месте, где должна была бы быть. Я родилась бы где-нибудь в Карелии. И чтобы все было не так, как сейчас. Хотя что это я все жалуюсь? Наша жизнь в наших руках. Вырасту и непременно побываю везде, где хотела. Надо же, в конце концов, учиться искать красоту там, где ею и не пахнет.

Я пошла разводить краски. ) * поклон *

Посмотрела немного Харухи и Лаганн. Сразу поняла, что не зря примерно четыре месяца назад отказалась от аниме как составляющего. И сейчас все это еще раз подтвердилось. Смотрела с упоением, самозабвенно, но понимала, что это ненадолго. Выключила компьютер, вздохнула. Всегда хочется еще. Вернулась в обычную жизнь, выглянула в окно. Серость. Снег белый, люди. Не с большими яркими глазами, с обычными. Не забавная японская школа, а типичное государственное заведение с мрачными пиндовками вместо веселых мордочек. Как я не хочу это все... Поэтому я и не люблю аниме.

А главное, сама себя начинаю раздражать. Харухи такая крутая, такая красивая. Такая уверенная. Я хочу так же. Но для этого надо быть как минимум, среднего роста, и вообще я не такой персонаж. Я такой персонаж, что, встреть я сама такую, я бы хмыкнула и даже не обернулась бы. И знакомиться бы не стала. Просто, скучная, никакая. Люди закрывают лицо ладонью, что бы я их не узнала и не заговорила с ними. Окей, если, как только я открываю рот и говорю что ни будь, любой интерес ко мне пропадает, я буду молчать. Карнеги конечно, умный мужик, хоть и писал, что " Интересуйтесь другими людьми...улыбайтесь..."
Спасибо, лучше не надо. Я уже наинтересовалась. Мной бы кто хоть раз заинтересовался. Я не требую ничего.Но и от меня тогда ничего не ждите. Ах да, вы и так ничего не ждете. Извините.
Вопросов больше нет.

Она оглянулась -
Свеча
Его уплывала прочь
На темном окне парча
Уже сторожила ночь.
Пойти за ним в кабинет
Посметь уже не могла
Чтоб встретить желтый рассвет,
Все ночь она прождала.
Празднуя утро,
Луч
Даровал нежность ей
Белых июньских туч,
Маково-сизых дней.

(10 января 2010)

http://thelib.ru/books/ivanov_grigoriy/otrivok_iz_povesti_raspad_atoma-read.html

" Какой инфантилизм! " - подумает кто-то. И окажется совершенно прав. Но разве плох инфантилизм осознанный? Правда, он может быть и наигранным, о чем, наверное, тоже подумали, открыв мой дневник.
Может, он и действительно такой, но честное слово, я постараюсь уж самой-то себе не врать.
<...> здесь был кусок текста, но я его нещадно вырезала)

Почему, собственно, все происходит не так, как надо бы? По идее, всем должны нравиться положительные персонажи, красивые, успешные люди, а некрасивые и отрицательные остаются в темноте и вообще частенько в стороне от происходящего. Но ведь все совсем не так. Практика показывает,что мы не всегда выбираем самое лучшее. ( И на наш собственный взгляд тоже не самое лучшее!)
Что же так притягивает в том, что заведомо плохо, нельзя, что можно заменить если не идеальным, то хотя бы более подходящим? Может, это просто такой дурацкий максимализм? ( он во мне есть, кстати*)
Но дело, конечно, не в максимализме. Просто выбираем мы из того, что есть. Что предлагают. А если кто-нибудь слышал об опыте с мартышкой, поймет, почему человеку трудно отказаться от чего-то в настоящем, даже и получив посулы на будущее. А ребенку уж тем более. Кто я, как не ребенок? (да, да, давай, лезь вперед со своей напускной детскостью, все равно ты прекрасно знаешь, кто ты)
Меня начинает тошнить от того, что я пишу.
Смешно, однако, и странно в то же время читать то, что пишет ребенок ( все, оставьте, у меня просто язык не поворачивается именовать себя дЭвушкой, это надо еще заслужить), только начиная познавать мир.
Или пытаясь в нем разобраться. Я пытаюсь в нем разобраться уже 2 года. До этого мне было, откровенно говоря, все равно. 13 лет. Существо, не обезображенное мыслительной деятельностью.
14 лет, перед вами о-о-чень наивное эксцентричное создание. 15 лет. Перед вами создание, ошарашенное мотивами деятельности человека. 15,5 лет.
Перед вами уже знающее существо, уже свыкшееся кое с чем, и принявшее взрослые правила игры. 16 лет. Тишина.. :D
(Хотя, какая тишина, я бы за тебя тут поговорила...)
Ну, о 16-ти годах можно поговорить позже. Одно могу сказать точно, что какие-то завихи есть есть в любом возрасте. В 14 лет это помешание на внешности, в 15 взрыв эмоций, в 16 это какая-то странная любовь к мужской одежде и вообще восприятие своего "Я" совершенно не такое. Я как будто живу в других людях.

Кстати, о самости. Почему люди читают дневники чужих людей,а? Думаете, они интересуются? Ну да, интересуются, когда натыкаются на что-то интересное. А почему же они, когда только заходят в дневники, ищут?
Низачто не поверю, что кому-то есть дело до чужих проблем и мыслей) Ну честно, давайте называть вещи своими именами. Никому нет ни до кого дела. Мне нет ни до кого дела. Когда вам в руки попадает групповая фотография, на которой есть и вы, кого вы ищете в первую очередь?)
Но, раз всем все равно, чтож все ищут-то??
С р а в н е н и я .
Потому что мы неизбежно зададимся вопросом: "А у них-то это все как? Так же, как у меня? Или нет?"
Сравним, мы удовлетворенно отмечаем либо свое превосходство, либо наоборот, восхищаемся от души, потому что так не можем. ( или завидуем, у кого как)
Я всегда восхищаюсь людьми, которым свойственно восхищаться ( простите за тафтологию).
Помоему, это чудесное качество. Оставаться самим собой.

Дааа.. К чему я все это пишу? К тому, что потребность все вот это выразить словами и выложить в интернет вполне естественна. Показать, как все у меня. Большой плюс - не навязывается)
Еще можно теперь сказать:
" Ну хорошо, наплела ты тут много, в основном рассуждала о людях, а твоя жизнь-то где же?"
Моя жизнь, она на месте) Я понимаю, на рассуждениях о жизни просто так дневник не построишь. Просто мне тут надо еще прижиться, для того, чтобы проводить четкие параллели со своей жизнью.
Так что не судите строго, дорогие те, кто это все таки прочитал. ВЫ даже не представляете, скольких людей вы избавили от незавидной участи.

О чем мы там говорили? Ах да, о том, что все это не так, как надо(
Ведь живем все в одном мире, да? А строим друг другу такие гадости... Вроде и хорошо все - э, нет - все друг на друга обращают внимание, хотя делают вид, что нет, все делают замечания, завидуют, хотя делают вид, что возмущаются, восхищаются, а на самом деле едва скрывают едкую ревность...
Что ж такое, почему? Я могу сдержаться, могу сосчитать до 10 и остаться спокойной, могу плакать только ночью и то, стесняясь собственной подушки. Зачем? Разве стоит так трепать себе нервы, для кого я в конце концов живу? Это долго и нудно объяснять, но слава Богу, что все равно это никто читать не станет ( и хорошо ), а у меня появится ощущение что - вот, я поделилась, рассказала, скинула с плеч, обдумала вслух, об этом больше не надо думать. Ведь почему ко мне люди несерьезно относятся?? Потому, что как только они станут мне более менее знакомы, я начну им изливать все свои проблемы, и в итоге останусь в тишине, буду, конечно, полусать ответы на все свои просьбы, мне будут писать - но только в о т в е т, а нужно все это будет мне... Не хочу так! Наверное, многих это тревожит, но одна я вот до сих пор не поняла, что мы никому не нужны со своими мыслями на свой счет. И пошло бы оно все куда ни будь далеко, а мне стало полегче) И никто из друзей пока не пострадал)

Как говорится, не нравится - не ешь.

Так уж заведено в этом мире, что тот, кто нравится нам и тот, кому нравимся мы, не может быть одним человеком... (c)

Я собираюсь писать здесь, чтобы не выносить своим друзьям мозг... Посмотрим, что выйдет :)