Много раз я слышала это слово из уст своей матери.

Но если это говорила она, то я игнорировала, потому что я знала, что она мне это говорила со злости, чтобы спустить пар.

Но мне никогда в голову не приходила мысль, что так меня назовут мои "друзья".

Вообще меня сложно чем-то затронуть. Только одна вещь может обидеть, когда меня сравнивают с Донцовой, говоря о моих рассказах. За это я готова глотку перегрызть.

Но сейчас не об этом. Хотя меня однажды этим сильно обидели и я до сих пор не могу простить своих подруг за это.

В первый раз меня назвали Шлюхой  Катя и Альбина. Вот от кого я не ожидала, то это от них.

Это произошло после поездки в Питер, когда я им рассказала, что была со Стасом. Что мы пили, гуляли и конечно же не оказалось и без интима. Да, может я и ветренная. Но это не повод оскорблять меня.

Во второй раз меня так назвал Олег. Вчера.

Хм...

Ну что ж, видимо людям видно со стороны лучше.

Хоть вешайся.

Порой хочется послать всех на хуй и стать шлюхой, эпотажной девчонкой, поражающей окружающих своим поведением и фразами.

Может стать такой?

Не хочу быть милой и доброй...

Надоело...

Вы когда-нибудь видели человека, который бьется головой об стенку, а потом бежит в туалет по причине жестокого похмелья?

Если нет, то представляю- это Я.

Сегодняшниее выходные были полный пиздец.

По традиции в субботу мы с друзьями идем в лес, чтобы повеселиться, выпить, посидеть у костра, попеть. И конечно же эти выходные не были исключением. Ну пошли в лес. Этот поход запомнится тем, что я чуть не занялась по пьяни с каким-то волосатым парнем сексом. Вроде да, стыдно и противно, но это не причина рано утром бросать меня в лесу совершенно одну. Да... Меня бросили друзья, оставив одну с людьми, которых я совершенно не знаю.

Была веселая сцена, когда я проснулась, вижу рожу этого волосатого парня, кое-как вылазяю из спальника и выхожу к костру. И... не вижу ни Олега, ни Катю, ни Альбину. Сперва я подумала, что может они пошли спать на другой лагерь, а потом мне сказали, что они ушли домой. Предела моему гневу не было. Я позвонила Олегу, тот начал мямлить, мол что я должна была с ним спать. Ну блять! Он дрых на коленях Катьки. Не будить его, не тащить же в домик! Решила его не будить. Блять!!! Ну и я написала всем троим сообщение, что мол суки сдохните и так далее.

И в воскресенье у меня осталось жестокое похмелье, тамагочик, который упал в воду и пробыл там часов 5, но не умер. Немного глючит, но работает О_О я была в шоке.

В общем, как я и предполагала, я разочаровалась в людях. Ну почему я, когда хочу домой, не бросаю своих пьяных друзей и остаюсь с ними, слежу, чтобы ничего с ними не произошло??? А со мной как всегда жестоко поступают.

Нахуй такое счастье, пошли все в большую задницу! Не хочу больше доверяться людям. Пошло все к черту! Буду, как раньше, психом одиночкой. По крайней мере мне не будет обидно, что меня бросили друзья. Лучше буду в одиночестве фигней маяться, чем потом оказываться в таких ситуациях, как сегодня утром.

Вот такие у меня веселые выходные. Щас сижу и страдаю от похмелья х__Х чертово пиво и вино!!!

Всем доброе утро! Позравьте меня- Я НАКОНЕЦ ДОМА. В РОДНОЙ КОМНАТЕ!!! Вот к сожалению тут стало очень пыльно, грязно после присутствия брата, попахивает крысой, потому что никто не убирал ее домик, а еще... можете ржать сколько хотите, но я забыла пароль своего компа. Пришлось зайти через ноут.

Блин. Не могу понять. вроде Castle на английском замок.... но почему-то он не заходит. Перепробовала все версии, а нихрена не работает О_О я что- неправильно два раза ввела слово и теперь оно вообще непонятное?

Как же мне раскодировать свой комп?! ТАМ ЖЕ ВСЕ МОИ СОКРОВИЩА!!!!

Сегодня я еду домой. Алелуя! Родной дом!

Удивительно, что две недели назад я терпеть его не могла. Мечтала поскорей вырваться из его стен и куда-нибудь сорваться. А теперь, когда меня не было практически 20 дней в родном городе, я готова удушиться. Отсутствие родных мест, любимого запаха и своей мягенькой подушечки начинает меня сводить с ума.

Я впервые в жизни почувствовала огромное желание оказаться одной в четырех голубых стенах своей темной комнатушки, сидя за компом и переписываясь со своими онлайновыми друзьями. У меня пропало какое-либо желание видеть реальных людей. Мне больше не хочется никуда срываться и ехать черти куда, чтобы нажраться как свинтус и потом мучиться от жестокого похмелья. Я теперь боюсь долгих поездок и избегаю вообще какого-нибудь отлучения от компьютера и книг.

Сегодня я наконец дописала вторую главу рассказа, который я начала писать еще год назад. У меня появилось вдохновение и я увлеклась. Вместо одной главы написала три. Но решила разделить и вторую уже вывесила на проза.ру.

Мечтаю наконец закончить картину и отослать подруге детства по почте. Меня уже тошнит от этой картины. Я мучаюсь над ней уже все лето. Никак не получалось сначало небо, а теперь я все долблюсь с травой... чертовы маслянные краски.... они мне нравятся, но с ними все-таки сложно работать. И они медленно сохнут.

В общем, поскорей вернуться бы в родной город, залезть под одеяло и спать до упора. А потом до упора сидеть за компом. Вот все что я хочу на близжайшие 3-5 дней. Подруга уговаривает меня, чтобы я с ней поехала в Архыз. Но я чую, что не выдержу еще какую-нибудь поездку.

Всем привет. Прошу прощения, что не захожу на ваши дневники. Интернет очень медленный, а я привыкла к своему домашнему.

Что я могу вам рассказать? Много что могу сказать. Пребывание на море еще продолжается, но алелуя(!), осталось всего лишь два дня. Здесь я больше не могу.

Дня два лил сильный дождь, а на море шторм. Холодно. скучно и одиноко.

Меня задолбали мои подруги. Да и я поняла, что они мне не друзья. Все думают только о себе, обзывают меня единоличницей и нытиком. Но ведь это не правда! В Шепси я провели много лет и знаю где лучше загорать, купаться, гулять и вообще где можно клево провести время. Но меня они не слушаются и делают по-своемому, а потом ноют. Я говорю так как есть, что нужно поступать по-другому, так мне в лицо сказали, что я ною. Даже сегодня меня выбесило, что я предложила пожарить замороженные блинчики с мясом, а не в микроволновке согреть, что мол мне больше нравится поджаристые, так мне сказали, что я ною. Где логика??? Я ведь не ныла, что хочу поджаренные, а просто ведь сказала, что люблю поджаренные.

Меня начинает бесить, что я постоянно им уступаю, а они даже в мелких вещах не могу сделать мне уступку! Это меня сильно раздражает.

Совсем недавно я поняла, что хочу измениться. Мне надоело быть доброй, ласковой и заботливой. Я как миротворец, в которого постоянно стреляют грузины, хотя я им ничего плохого и не сделала. Вот вам и добрые намерения. Как только ты делаешь человеку добро, он с таким сладким упоением снарет тебе на голову. Черт, я считала, что все это книжные байки, но оказалось, что реальность сука жестокая.

Теперь я буду с зубами. И кто посмеет меня тронуть, я вцеплюсь в его глотку и радорву его на части. Надоело уже все время плакать из-за того, что все вытирают об меня ноги.

Думаю, что так будет жить легче. Просто нужно перебороть меня мягкотелую и стать каменной.

привет всем. я на море. загораю и отдыхаю. сегодня себе купила интернет-модем. херня полнейшая. но по крайней мере могу заходить в инет.

осталось пять дней на море. а за это время я успела сгореть, потерять очки в море, посраться с подругами, заболеть и теперь сидеть с болью в груди.

не представляете, но я соскучилась по Стасу. по его громкому храпу, привычке курить с утра в постели и веселыми подергиваниями бровями. а как он целуется.... мммм....

я просто сентиментальная дура. я ведь знаю, что у него жена и дочка, но я все равно хочу хотя бы его слышать. без его голоса у меня в душе слегка пусто. как будто откусили кусок.

Я даже в какой-то день ревела, вспоминая наши дни и ночи со Стасом.

ну много не буду писать. сижу в темноте и по клаве плохо попадаю)

расскажите как вы там?

приеду с моря обязательно вывешу фотки)

Сегодня последний день в Питере. 4-го числа я вновь еду домой. И знаете, меня слегка беспокоит мысль о том, что дома мне дадут пизды. Да-да. Родители просекли, что я поехала не на море, а в Питер.  Столько истерики было. Мне кажется, что меня прибьют дома. Но пока есть возможность об этом не думать, я все-таки держусь и стараюсь не показывать свое волнение.

Сегодня ночью, когда я дрыхла со Стасом у меня возникло пылкое желание отыскать мораль в своей истории с этой поездкой. Но все-таки не нашла. С Олегом мы сильно поругались и видимо больше общаться как раньше не будем.

Но зато я нашла столько интересного для написания своей книги. И думаю, что если я серьезно возьмусь за работу, то у меня все будет получаться.

А еще уменя закончился альбом и негде рисовать. Даже слегка грустно стало.

Ну что ж. Остался один день. Думаю в дороге обратно домой я наконец смогу найти мораль в своем путешествии. А вообще я поняла, что мне нравится путешествовать, но без своего родого дома слегка неуютно находиться в чужом месте. Нет специфического запаха своего жилища и любимой подушки. А еще клавиатура Стаса ооооочень неудобная.

Ну ладно, мои дорогие. Через недельку еще заскочу. Люблю вас всех.

Приятного вам отдыха.

Всем приветики) как поживаете?

я? суперски, не считая того, что до сих пор кружится голова от легкого похмелья и уже начинаю немного привыкать к этому городу. А если к чему-то привыкаю, то потом печально покидать полюбившееся место.

Знаете чем я здесь занимаюсь? Пью, ***, и ем суши =3

Вообще впервые в жизни у меня легкая эйфория и даже беспокойство. На счет второго не боюсь, а наоборот радуюсь.

А вообще забейте о моем бреде. Расскажите как вы? Чего-то никто ненаписал в личку, а я знаю что многие из вас из Питер.

Сволочи >_<

а еще я после Питера сразу еду на море.)))))

И... так... завтра утром я отправляюсь в Питер. Уже не так страшно, как было первое время. Денег я возьму немного, фотик запрятала на самое дно в очень хороший пакет, вещей тоже немного взяла. Думаю что все будет хорошо. Никаких причин волноваться в поездке не будет.

А вот обратно мне будет страшно ехать. Мы купили с подругой билеты на автобус. Сразу после поезда я отправлсь на море. Надеюсь, что поезд не опоздает. Он приежает в 18:50 6 августа, в  этот же день я еду на автобусе на море в 19:20. Если я опоздаю, то подруга уговорит автобус подождать 20 минут. Надеюсь поезд не задержится и все будет хорошо.

Пожелайте мне, друзья удачи. Кто живет в Питере и если кто-то захочет увидеться, то пишите мне в аську. 586100068. обязательно отвечу. удачи вам! и удачи мне Т_Т

Сегодня купила билеты в Питер. 5400 потратила О_О

хм... хватит ли мне на море?

28-го утром выезжаю и 30 еще раньше приезжаю. на Московский вокзал.

Вот такие пироги.

Я в ожидании

 Настроение сейчас - не вижу из-за слез

Я немного простудилась и сейчас чувствую себя очень разбитой и одинокой. Даже плакать хочется. Ведь я говорила, что ко мне придет депрессия и грусть. И это случилось. Только мне казалось, что это произойдет намного позже.

Даже ныть вам не хочу, потомучто знаю, что во всем виновата. Жизнь у меня такая, что всегда во всем виновата оказываюсь я. Меня уже от этого начинает тошнить.

Но ничего. Я верю, что все будет хорошо, что у меня получится выдержать очередное испытание, что все это не убьет меня, а сделает сильнее.

Это жизнь. Здесь стоит только разводить руками. Бесполезно течь против течения, когда ты сам отпустил руку спасателя по своей же воле.

Ну не долбоебка я?

Скоро еду в Питер на четыре дня. Только не знаю, получится ли....

Я просто сильно боюсь чужого города....

Я схожу с ума. Если недавно я просто тянулась к Аиру, то сейчас просто потеряла голову. Он хочет чтобы я приехала, но я не могу, я еду с подругами на море...

 Я обещала подругам, но и он так хочет увидеться...

Ну или он просто много выпил и сейчас пишет бред...

Эх... дайте мне кто-нибудь глоток свежего воздуха...

Всем привет.

Я поживаю хорошо, а вы?

Работа идет потихоньку. Сегодня немного голова разболелась и мне разрешили уйти раньше. Немного выпили с подругой и попали под ливень. Было весело и круто. Особенно когда я от мамы шифровалась, чтобы она не спалила, что я пьяная.

Вот такой сегодня у меня был денек. Первого августа я и две мои подруги едем на море в Шепси. Давно не была в этой классной деревушке. Надеюсь она не сильно изменилась  после моего последнего везита. Очень хочется отдохнуть и просто набраться сил перед учебой.

Но пока все хорошо, у меня возникла странная дилема. Я рассталась с моим дорогим Олежкой. И мы остались хорошими друзьями. Я рассказываю ему о том, что познакомилась с хорошим человеком (Аирбендер, в старых постах я о нем писала) и что собираюсь на зимние каникулы приехать к нему. Повеселиться и пообщаться. А Олег мне рассказывает, как познакомился с милой девушкой и теперь ухлестывает за ней. Меня настигло странное чувство. Я ведь до сих пор люблю Олега и признаюсь, мне очень больно, что мы теперь просто друзья, но хорошо пока что это скрываю за семью печатями. Но наступит момент, когда не смогу это сдерживать... Что же тогда со мной будет?

Черт, я боюсь плакать, когда пойму ,что он уйдет навсегда и мы будет "просто друзьями". Черт- черт-черт *бьется об стенку*

Но пока что у меня все хорошо.

Расскажите как вы

Я работаю

И этим наслаждаюсь

Впервые в жизни у меня появилась нормализированная жизнь. Работаю,  еду домой, отдыхаю, читаю любимые книги, пишу собственную книгу, рисую мангу, общаюсь с людьми. На выходных поход в лес, бухло, купание в источнике- веселимся.

В понедельник опять работа.

Вроде кажется, что все одинаково, но столько интересного происходит на работе. На складе, где я работаю, есть мальчик Сережа. Он мне очень нравится и как он приходит забирать у нас товар, я пилю его взглядом, а он опускает глаза и делает вид, что не замечает. Так же на складе есть две женщины, которые все время вместе ходят. Одна высокая и прихрамывает, вторая маленькая и как любопытный песик везде все успевает узнать и увидеть. Когда на склад приходит мой отец (он владелец складов) то все время меня подьебывает. То ударит под колено, то напугает, то подшутит, что все хором ржом. И разве скучно? Весело.

И мне больше ничего ненадо. Работа, друзья, искусство, деньги. Вот и все. Мне хочется так жить. Но скоро кончится лето, и вновь чертова учеба. Ведь я не смогу уйти из универа- отец голову откусит.

Ну ничего.

Как получу зарплату- умотаю на недельку на море. Может, даже подруга поедет. Повеселимся, отдохнем. Не хотим ехать со своими мужиками. Поедем вместе с подругой. Если мамка не пустит, то попрошусь в гости к родственнице и  будем жить у нее. До берега 30 минут ходьбы, но ничего. Будем так отдыхать и худеть.

Короче, жизнь, в которой я живу, ну просто супер. Не хочу ничего менять. И срать мне на мужиков. На них надеяться нельзя. Я сама справлюсь.

Отношения с моим любимым человеком все ухудшаются и ухудшаются. И в один момент мы сильно поругались, хотели расстаться. А теперь мы как бы друг и подруга, которые порой... ну удовлетворяют свою похоть. Олег решил искать себе новую девушку, а я решила полностью углубиться в свои работы.

Знаете, наши отношения слегка меня огорчают и одновременно мне становится легче и свободней. Хотя все равно тяжело на сердце. Это ведь сейчас он без девушки. А в будущем он найдет свою будущую жену и я останусь одна.

Мне страшно... мне так не хочется расставаться с ним навсегда...

Остается только любить, надеяться и верить.

что все будет так как было раньше

нервы прошли.

работа найдена.

устала.

но 15 кусков в месяц...

да я ради такой работы брошу универ

С каждым днем я чувствую, как меня постигает жестокая несправедливость. А все начинается с того, что отец отказывается давать мне денег. Вроде ничего страшного. Все мол хорошо, сама заработаю. Да и я не обижаюсь на него....

НО НАХУЯ ТОГДА ОН ДАЕТ МАТЕРИ ДЕНЬГИ НА ЕДУ, А В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ОДНИ СОСИСКИ И КАРТОШКА?!

простите, что так эмоционально. но это правда. Отец дает матери каждую неделю 5-6 тясяч. И мне удивительно куда они уходят. Жрать постоянно нечего. От тупых сосисек меня уже тошнит, а рыбу, которую мама покупает  оооочень редко, она готовит отвратительно- постоянно пересоленная. И знаете куда она девает деньги? Конечно же да- на диеты, на биодобавки, и на постройку дома. Хе-хе! А родная дочка на своей диете- нихуя ничего не жрет!

Короче, меня бесит эта несправедливость.

Так было всегда. Отец давал матери деньги, хотя нифига она ничего не делала.Конечно, он давал ей денег, чтобы прокормить нас. Но сейчас время другое. 

В общем, пойду найду работу и пошлю все к чертям. На фиг мне надо это счастье и терпеть эту старую дуру, помешанную на диетах и этого старпера, который считает, что он вечно прав и что он знает как сделать меня умнее и счастливей....

этот день у меня очень эмоциональный.

Я устала. И мне все надоело. Отец наорал, когда я попросила у него денег на море. Блин... он тратит тысячи на всякую фигню, а мне дать немного денег, не хочет, мол сама работай... эх... может я и правда хочу рыбку съесть и на хуй сесть, но блин... это же море! Я так давно там не была. В родной деревушке Шепси, в нескольких километрах от Сочи. Там так тихо и спокойно.... Эх.... мгне кажется,Что отец нарывается на то, чтобы я нахуй бросила университет и начала работать. Нахуй учебу! Я пойду работать. И плевать на диплом. Да-да... ^_^

Еще мама умудряется мне мозг грызть. Блин... Альбина, моя подруга, толще меня в два раза, так мама говорит, что Альбина худее меня. Блин... х__Х ну ненавижу я эти ебанные диеты. Мама тратит кучу денег на какие-то чертовы добавки, а дать мне денег на новую одежду она не может. У меня осталась одна рубашка и две юбки. И больше ничего нету в гордеробе... Ебануться! Что за дискриминация?!

Я точно нахуй пошлю этот ебанный госуниверситет, который нихуя ничего мне не дает и пойду блять работать на почте или в магазине, хоть какой-то толк будет. Бля!!!!!!!

Мама сегодня зарядила "мы купим тебе одежду, когда похудеешь". О, кеп, ты прав, но блять я до этого голая что ли буду ходить?!

короче: я скоро взорвусь...

у всех какие-то проблемы.

А у меня зашибись.

Вот только 900 рублей на все лето осталось. отец сказал, что платить мне не будет. Придется искать работу.

Ппц как лень х___Х