В колонках играет - Face2Face Кошка
Настроение сейчас - подавленное

-Ты меня действительно любишь?

- Ну да, мне так хорошо с тобой,- потянув ее к себе сказал Этот человек,-одевайся, я тебя прикрою!

Опять... все полтора года одно и тоже... ничего не меняется:постель, драки, ревность, опять постель...

-Я сегодня ухожу гулять с друзьями, ты не против?-сказала она и подумала, что зря это было сказано. Подруга хотела чтоб она была вместе с их общим другом. Она уже давно общалась с ним по агнету. с ним приятно. Можноо говорить-говорить, говорить ни о чем... и так приятно. тянет. ей это нравится. Она ощущала себя по-другому с ним... не так....

А знаешь что? я завтра заезжаю за вещами и иди гуляй куда хочешь!!,-сказал он и хлопнул дверью...

Вечер... Очень нервничала:"А что если вдруг, а что если..."...

Привет! Вот она, как и обещали! сгоняй за пивом,- сказала подруга ему и улыбнулась.-Скажи же что симпатичная? а она не верит!

В ответ он только кивнул...

"Конечно, симпатичная... ага... все прям кидаются!"-подумала она...

***

-Тебе холодно? замерзла? иди сюда поближе, согрею!- сказал он и прижал ее поближе к себе.-Так теплее?

"Да, спасибо!" - сказала она и сладко зажмурилась.

"Пойдем, а то дверь закроют, домой пора!"- сказала она подтолкнула его.

Они шли домой. он вел ее как можно осторожно. она была счастлива:он такой добрый, нежный... так и обняла бы...

***

- тебе с ним че прям так хорошо?- опять прицапился к ней тот человек

- да хорошо, он меня понимает!,-закричала она и ушла.

***

Дождь... Он провожал ее до дома. Рассказывал про учебу, про сессию. Она всего лишь кивала и опять улыбалась, стряхивая с себя капельки дождя.  Хотелось пржаться к нему и греть друг друга...

***

Вечер. Опять пошли гулять компанией. Опять было холодно. Она сама не понимала, почему так к нему привязалась. Он опять ее обнимал, грел... она всего-лишь отвечала просто, по-своему:"Да холодно, обними!". и сама тянулась к нему ближе...

*** 

Ее к нему безумно тянет, но нельзя... Ей хорошо с ним и это главное. Он все просто понимает. Она так давно уже хочет его обнять, но не может... Каждый раз при прощании он ей щекочет ладошку. Ей это нравится, она закрывает глаза и нежно про себя урчит... Она постоянно хочет его поцеловать, но не решается. Все видно по его взгляду:она ему нравится, но... 

***

-Кысь?,- нежно сказал он

"Что?",-грустно глянула она на него...

-Ну  что с табой такое твориться?Все нормально?

"нет... если бы ты знал... прости я не могу ничего объяснить!"- и опять грустно посмотрела на него...

-Ну что такое с тобой, Кысь?

"Ты еще не понял? если бы ты знал как трудно жить с душой кошки! как сложно хотеть, но не целовать... как сложно, хотеть. но не обнимать. ты это поймешь потом. я кажется люблю... но даже для кошки это слово много значит..."

Он просто грустно смотрел на нее... Ведь она всего лишь кошка... со своими чувствами...к нему...

В колонках играет - Пропаганда_КТО?
Настроение сейчас - Восхищенное

Я не могу правильно выражать и передавать свои чувства… Но это было что-то!...
Этот сон… Я не помню таких снов. Кажется, это впервые: погоня, опасность, переживания, ласка, ревность, страх и любовь сошлись в одном сне. Я переживала, но не боялась, а если и боялась, то любила. Я не могу это все передать!! У меня просто нет слов!!!
Что я помню: пошла на вечеринку в какой-то дом. Дом изо льда. Плавали пингвины. Но в них была и красота, но одновременно они наводили ужас. После откуда-то взялись белые медведи. Они пугали. Я ушла с этой вечеринки и пошла домой, но он погнался за мной. Возле дома стоял мой бывший и ОН… ОН кричал мне чтоб я быстрее забежала. Я постучала в первую попавшую дверь. Забежала к соседям. Они куда-то звонили. Я все переживала как там ОН на улице, ведь мишка тоже остался снаружи! После пришла мама, сказала, что все хорошо, миша уже в зоопарке. Я вышла на улицу и сразу побежала к НЕМУ. Я почему-то испытывала к нему очень сильные чувства, и Он ко мне тоже. Он обнимал меня, прижимал к себе, целовал… После мы пошли на ту вечеринку, но почему-то мой бывший пошел с нами. У него в пакете лежали 3 пиццы. Он ни на шаг не отходил от нас, а нам ведь с НИМ хотелось побыть вдвоем! Мы моего бывшего отправили куда-то. Мы сидели. Я знала, что в этом доме изо льда должно быть холодно, но рядом с НИМ было тепло, даже горячо. Потом ОН куда-то вышел, я ЕГО поцеловала очень сильно, сказала, чтоб он поторопился. Перед выходом ОН сказал: «Скажи своему бывшему, чтоб свой пакет забрал. он тебя погубит.» и ушел. Я его ждала, не дождалась, проснулась.  

Что я еще помню, я его назвала Котом, а он мне сказал  что я его Котенок
На яву я чувствовала ЕГО поцелуй. Было так светло, тепло, сладко, нежно, в комнате было солнышко, хотя за окном лил дождь…  
Я не пойму, почему именно ОН? ведь на самом деле мы даже и не друзья. Так… И ОН мне на самом деле и не очень-то и симпатичен. НО этот сон…

 

В колонках играет - Ради Славы
Настроение сейчас - грустное

Никогда не думала, что такое может случиться...  Его уже месяц нет в интернете...

Херли я полезла в их отношения? Стерва... Ужас... Теперь так его жалко А мы ж его предупреждали! Говорили что она шлюха... Шлюха... а после этого всего я кто??? Стерва... Позооооор.... теперь боюсь. Вдруг правда наружу всплывет...трудно... никогда не думала что я на такое способна. Трудно жить с такой тяжестью. все думали что я ангел, а оказалось что демон...

Саша...  Прости меня если сможешь... Я не хотела. Понимайте как хотите, Саши....

В колонках играет - Onelight - Драма
Настроение сейчас - поршивое

Кафельные плиты метро ловили походку усталую,
Без алкоголя в крови,но свиду пьяную,
В сумочке кошелёк,ключи,косметика,пачка сигарет,
Чёрный "нано" кент и зажигалка крикет
В плеере спокойная лирика
С мечтами о жизни,чтобы жизнь как мирикал...
Прислонилась к надписи "не прислоняться"
Переферийная девочка с мечтой о глянцах,
Беспомощна слаба и одинока,
В белых кросовках nike и ветровке lecoca
На окраине однушка на неделю
С мыслями,смогу,зацеплюсь,успею...
Пустой холодильник,неоплаченный мобильный,
Хрупкая со стремлением быть сильной,
Пятиэтажка,перекошенная люстра,
Деньги только на проезд,в желудке пусто,
"С меня хватит!Господь не на моей стороне!.."
Дрожащей рукой письмо маме,сестре...
Полная ванна,фен в разетку,
На утро статьи о суицыде малолетки...
Это всё,что получилось в 19,
решила уйти,не с кем не прощаться,
Оставя свой след на пыльных дорогах,
Свиду хрупкая,в душе слабая недотрога...
Кафельные плиты метро помнят эту девочку,
Худенькую,с нашейной медной цепочкой,
С колечком "спаси и сохрани,
В ветровке Lecoca и белом найке в пыли
А в плеере тишк играла лирика,
С мечтами о жизни,чтобы жизнь как мирикал...
 

В колонках играет - Мысли в слух-Я не хочу
Настроение сейчас - поганое

Устала. Почему-то он мне вдолбил в голову, что я кусок дерьма, никому не нужна, кроме него, да и ему в общемто больше не нужна. Я пугало, чучело, страшилище, уродка. Что всем насрать на меня огромную кучу дерьма, что я вся в этом дерьме. Я чувствую себя тряпкой, вшивой собачонкой. Хочется плакать, но приходится сдерживать свои слезы... Хочется курить, но не могу. Хочется кушать, но не могу....

И вопрос, что я так убиваюсь?? Для кого??? Ради чего???

 

Устала.... От чего? От жизни от такой? Что? За что стоит цепляться в этой жизни??? За будущее уже искаверканное???

Устала, хочется выть волком.Кажется не зря я написала это строчку из песни;"Хрупкая, со стремлением быть сильной...". Улыбаюсь, а в душе плачу. Но иногда уже нет сил себя сдердивать, уже не плачу, а рыдаю.... Больно, очень больно. Этому человеку я посвятила все... говорю что не люблю, но зачем тогда убиваюсь???

 

Хочу курить... поскорей бы лето, чтоб можно было курить в окно в своей спальне

А так... Не хочу никаких сходок, семинаров, бизнеса....Хочется плакать... Курить и плакать...И даже не хочу чтоб меня жалели.Нет, это вовсе не надо... Зачем меня жалеть? я итак все знаю . Да я все знаю! Я знаю что я ему нахуй не нужна!да знаю сама!!!

Но почему тогда так плохо....?..

В колонках играет - Телек смотрю
Настроение сейчас - Отличное=)

Хорошенький денечек вчера выдался!!  

Вчераськ пива пила вечером, закусывала шоколадкой Моя собачка укусила моего МЧ за пятую точкуДоигрались!!!!

Потом я уговорила своего сделать мне татуировочку в домашних условиях. Таперя у меня на правом плече красуется маааааленький черный крестик!!!

Следующее... Мой отец от меня что-то скрывает... Как я уже писала он обещал рассказать семейные тайны... Он постоянно увиливал от разговора. Вчера написал что может рассказать, но только не у него дома, чтоб мои сестры этого не знали. Я предложила ему встретиться в это воскресенье. Но он ж опять увильнет!!! Я на него обиделась. Сказала что у меня мобильник сломался. Захочет со мной пообщаться, купит новый. Знаю что он не осмелится позвонить на домашний. Телефончик я свой отключила... отдохну хоть от всех... Сказала отцу связываться со мной через моего МЧ. Посмотрим что из этого выйдет... 

Я уже давно мечтаю о новом телефоне. Хотели с МЧ купить такой мне со свадьбы, которая должна была состояться 23 января этого года, но из-за тех событий, которые я писала до этого, свадьбу мы отменили, точнее перенесли на это лето!=) Может до отца дойдет купить мне теляфон!!

Один вечный вопрос Зачем да почему???  Почему девушки делают аборт???

Недавно я потеряла своего первого ребенка, это было для меня ужасом, жить просто не хотелось. Потом уже осознавая... я сама виновата была. Когда мой парень надо мной издевался, я уже просто не выдерживала, орала показывая на свой тогда еще маленький животик:"Оно мне одной надо?? Я его ненавижу! Потому что он часть тебя!!". Но втихаря от всех я его любила, это маленькое чудо Ночью уснуть не могла, искала в интернете как он выглядит... Это ножки, это  глазки...это пальчики...Когда не могла уснуть, я гладила свой животик, когда было плохо одной, я просила у своего этого маленького существа поддержку и помощь... Но оно молчало... А я начала болеть...В день, 29 ноября , я опять поругалась со своим парнем. он орал на меня, ударял, говорил что ему не нужен мой ребенок... Всю ночь я не спала. Утром 30 ноября я вышла на улицу, купила сигарет... просто шла и курила... я просто не знала что делать. Потом пришел опять парень. Опять крики, слезы... Я просила его остаться... 

Я сидела у окна и думала что делать дальше... я чувствовала боль, хотела пойти посмотреть что же это болит... Но парень меня не пускал. Я еле вырвалась... у меня шла кровь... я теряла свое чудо!!! 

Я ужастно истерила!!! я носилась по всей квартире, отчим с парнем не могли меня успокоить!!! я успокоилась, только когда приехала скорая. Меня увезли... 

Мне сказали что он мертв... Я не знала что думать, кого винить!!! Я только сидела на коляске и смотрела за дверь... Мой парень сморел на меня виноватым взглядом. только тогда я задавала себе вопрос:"А смогу ли я тебя когда-нибудь простить???". Все перевернулось. все...

Прошло полтора месяца... Я боюсь идти в больницу, я боюсь приговора. Болит... Болит рана и душевная и физическая...Возможно у меня больше не будет детеей из-за всего этого... 

Почему другие сами лишают себя возможности выносить это чудо, подарить ему жизнь??!!!

В колонках играет - Натали "Ветер с моря дул"
Настроение сейчас - Задумчивое

Сегодня опять перечитываю свои стихи, написанные года 2-3. Сколько времени прошло... Сколько я потом не пыталась написать - не получается. Поэт из меня сейчас никудышный Эх, жаль!!!
Свои стихи я не любила кому-то давать читать, особенно не хочу чтоб их видел мой МЧ. Они не о нем. О моей прошлой любви, жестокой любви...
Вот некоторые, которое до сих пор задевают:

Мне так охота просто жить:
Надеяться и верить в чудо,
Под звездным небом до утра бродить,
Может жить тогда я буду?

Надоело в клетке быть
Поверьте, свободы я хотела!!
Надоело волком выть,
Дай мне крылья, б полетела!
***

Все так просто...Не нужно лишних фраз...
После разговора и при встрече отведешь ты своих глаз.
Не нужно слов, сказанных напрасно,
Не надо слез моих и глаз тех красных.
Все кончено, забыто!
Прости, мечты мои разбиты...
Не доставай, уйди, не Трош!!!
Ты итак вонзил мне в спину нож.
Не хочу тебя я больше видеть
И крест навеки НЕНАВИДЕТЬ!!!
***

Крыша едет,
Голова гудит,
Сердце бешено стучит
И душа ее болит.

Как сказать ему всю правду?
Ведь он наверное поймет...
Без него, как птица в клетке,
Жизнь стремглав ее пройдет.

Она умрет без чьей вины.
Просто так она умрет.
Для него и ради бога
На тот свет она уйдет...

Не поймет ее он боли.
Не понять же никому!!!
Просто так, же дал ей воли?!
А зачем?? Да почему??

...Она умрет, его не видя.
Она умрет, не зная всех.
Она умрет, грехи позная,
Она умрет, не слыша смех...
***

Я умерла еще вчера...
Мне он снова позвонил.
Все свершились чудеса.
Снова голос твой молил

Попросил, сказал, что защитит,
Но боль, разлуку сердце не простит.
Любила, говорила только "ДА!",
Не поняв, что умерла еще вчера...
***

Ушел... Чужой, не мой...
А когда-то был родной.
Оступится - смеюсь,
В глаза взглянуть его боюсь...
***

Снова ночь. Одинокая луна.
Тупые слезы. Вновь не помогла.
Никого на свете нет. Только я одна.
Пришел. Остался. Глупо... Обняла.

Время. Ушел. Одна.
Долго мучаться должна?
Снова ночь. Тупые слезы.
Мечтаю вновь. Слепые грезы.

Остаться. Оступиться. Вновь подняться.
Идти. Ползти. Дальше унижаться.
Снова "Где ты?". Снова "Надо".
Где он? Где он? Нету взгляда.

Ошиблась. Проиграла
Нет больше сил. Устала.
Губил. Мучал. Издевался.
Шутил. Играл. Смеялся.
Плакала. Ревела. Избегала.
Извинялась. Вновь искала.

Снова время. Снова он.
Эти слезы. Этот сон.
Изменилась. Обида. Ты. Терплю.
Заметил?! Заценил?! Больше не молю!

Страх - он твой, он мой.
Страх - ко мне, к тебе.
Ты ли милый, дорогой?!

Гордость. Сила. И печаль.
Все Я. Снова ты игру начал?

Не грущу. Не жалею. Не зову.
Я забыла.
Вновь убила.
Не хочу.
Снова ты. А я одна.
Тупая ночь. Одинокая луна...
***

Пусть дождь стучит в твое окно
И заливает все слезами,
Все что было до того,
Как расстались мы друзьями.
***

Сигареты травят мысли,
Убивают мою душу.
Уничтожают мои мысли,
Что повсюду меня душат.

Затяжка - были вместе...
Затяжка - снова вдох...
Затяжка - время мести,
И не нужно больше слов...
***

1.
Только б довести и вывести,
Последние капельки считать.
Сколько ж будет этих капель?
Жаль, что никому не угадать...

2.
Что ты сделала, глупышка?
Тебя ж просили не курить!
Почему страдаешь ты, малышка?
Ведь заставляли не любить!

Почему не смотришь на меня,
Его прелестное создание?
Почему не смотришь на меня?
Не видишь облака и здания?

Что же держишь ты в руках?
Ведь не правда! Ведь все ложь!
Что за блеск в твоих глазах?
Скажи, зачем тебе тот острый нож?

Глотаешь дым, бегут и слезы,
Прижимаешь лезвие в груди.
Разбились все твои мечты и грезы.
Все осталось в прошлом, позади.

Ты подожди еще чуть-чуть,
Исчезнет боль, залечатся все раны.
И не заденется никем ничуть...
Но только снова все не правы...

Зажмурилась, вспоминая что-то:
Вот он рядом, он с тобой...
Очнулась, осознавая кто ты,
И снова в омут с головой.

Вонзила лезвие ты в грудь, переживая страх,
Убила сердце, ложь и боль,
Ставя жизнь с отметкой "ноль"
И душу превращая в прах,
И только ненависть в глазах.

...Не слышишь сердца своего...
И закончилась вся жизнь
С последней капелькой его...


Вот все так... Все было просто. Сейчас этого человека я не вижу. Ищет таких же малолеток как я...Я счастлива что такие моменты были и в моей жизни, хоть и больно было. Я счастлива, что это все прошло, что после я стала немного умней...

В колонках играет - Акула "Папочка"
Настроение сейчас - Скучное=(

Опять кричу. Опять пытаюсь дозваться, чтоб обратили на меня внимание... Все как всегда... Предки в себе, собака шалит, съела новые домашние тапочки отчима, парень психует. Все это началось с тех пор, как объявился мой настоящий отец. Моя жизнь в тот момент началась с новой полосы - с белой. Появилась поддержка, которую я долгое время искала. Все было так хорошо, особенно сообщения \"Доброе утро, доча!\", \"Сладких снов доча!! Сильно люблю! Крепко целую!!\". Когда я читала эти сообщения, мне хотелось плакать, и я плакала. Я была рада!! А какой ребенок не мечтал о настоящем отце??? Я тоже мечтала... дождалась... получите, распишитесь...
Расписалась... Все началось по-другому, возможно черная полоса, как я понимаю это сейчас, тогда это время было просто не передать словами!!! Отец открывал для меня все новые и новые события, тайны... После, он захотел нас с моим МЧ ввести в бизнес, Amway. Сначала бы я отказалась, но потом увидела это все и я сказала только одно:\"ХОЧУ!!!\". Чтож, захотела, получи...=)
Отец начал нас вводить в этот бизнес, обучать... Я начала понимать, что я отца теряю... Наши встречи стали проходить только на семинарах и в воскресенье и то с его друзьями по бизнесу. 2 раза в неделю... эти жестокие 2 дня... 2 дня с чужими людьми... 2 дня разговора о бизнесе... Бизнес. БиЗнЕс. БИЗНЕС!!!
После очередного сегодняшнего семинара отец довез нас до дома, попрощался, поцеловал... все как всегда, кроме одного... В смс простые слова \"Тома спокойной ночи\"... Это меня насторожило... Я ему рассказала о своей боли, а он просто не ответил...
Я не знаю какого приговора мне ждать завтра от врачей, получится ли все у меня или нет... Но мне кажется только одно... Даже после всего этого наши разговоры будут только о бизнесе, в котором меня уже не будет...:not_i::shout:

Я обычная девушка, со своими обычными мечтами, со своими обычными как у всех неприятностями. Этот дневник я создаю для того, чтоб куда-то выкладывать свои истории, делиться со своими переживаниями, психами, которые скрываю даже от самых близких людей...