Хоть сейчас и не осень........


Читать далее

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

Кр.бурда

Бутерброд Пикантный	Бутерброд с красной рыбой
Бутерброд с шампиньонами и сыром	Запеченные бутеброды с сыром

ЕЩЕ БУТЕРБРОДИКИ

Восхищают люди, которые в любых, самых обыденных вещах умеют видеть прекрасное, да еще и подать это так эффектно, что красота становится понятна и доступна всем!

Фотографии с конкурса «Весна в Латвии 2010» на foto.delfi.lv

Читать далее...

Зашла в книжный магазин и увидела пособие "Учим цифры". Два бумажных диска крутятся относительно друг друга. Конечно можно было бы и купить, только нам бумажное пособие было бы на пару минут. Решила сшить. Один диск получился в диаметре 19 см, а тот что побольше 30 см. В середине каждого диска сделала петлю и через неё соеденила две пуговки. Накупила по количеству пуговок. И всё, развивающее пособие "Учим цифры" готово. Лизавета оценила, начала перебирать пуговки, пока перебирает, я считаю. Обводим пальчиком вышитую цифру. Знакомство с цифрами началось.

* Ингредиенты
* Лаваш большой - 4 шт.
* Сыр(брынза) - 100-150 гр.
* Зелень нарезанная - 8 горстей(4 ст.)
* Масло сливочное - 80 гр.
* Сметана(йогурт) - 100 гр.
Приготовление
1.Лаваш сложить "стопочкой". Сверху положить тарелку большим диаматром( у меня 25 см.)
2. Вырезать "круг" ножом.Обрезки не выбрасывать!!!!(Я предложу вкусное им применение!)
3. На лаваш(на более зажаренную сторону) положить горсть зелени.Зелень-любой "микс",на ваш вкус(у меня-крапива,щавель,кинза,лук,укроп).Сверху раскрошить брынзу(или нарезать) - и соль не нужна!По краю лаваша - сметану(йогурт).
4. Распределить сметану к "краю" лаваша.
5. Сложить лаваш пополам,совместив края.Хорошо прижать(по краю) и дать возможность сметане их "склеить".Приготовить таким образом все кутабы(у меня 8 шт.)
6. На хорошо разогретую сковороду уложить кутабы - они здесь пухленькие!:)
7. Когда кутабы немного "сдуются"-зелень упадёт внутри-значит они уже поджарились и можно перевернуть!
8. Уже обжаренные ,снять и смазать сливочным маслом с двух сторон.
9. Сложить стопочкой друг на друга и подавать.

источник http://www.koolinar.ru

…Ветер приносит мечту.
Мечта вдыхает жизнь в куклы.
Куклы приводят в трепет сердце...
Маленькая ведьмачка
PUSH

Elizabeth Swann(Keira Knightley)

...

Куклы-персонажи фильмов от Noel Cruz Site
Keira Knightley as Elizabeth Swann (bride before the rain)
Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest

>>>>>>>

Козьма Петрович Прутков — литературная маска, под которой в журналах «Современник», «Искра» и других выступали в 50—60-е годы XIX века поэты Алексей Толстой
Aleksey Konstantinovich Tolstoy by Karl Brullov

братья Алексей, Владимир и Александр Жемчужниковы, а также Пётр Ершов
ДОСЬЕ АВТОРОВ КОЗЬМЫ ПРУТКОВА

Жизнь нашу можно удобно сравнивать со своенравною рекою, на поверхности которой плавает чёлн, иногда укачиваемый тихоструйною волною, нередко же задержанный в своём движении мелью и разбиваемый о подводный камень. - Нужно ли упоминать, что сей утлый чёлн на рынке скоропреходящего времени есть не кто иной, как сам человек?

Никто не обнимет необъятного.

Смотри в корень!

Лучше скажи мало, но хорошо.

Воображение поэта, удрученного горем, подобно ноге, заключенной в новый сапог.

Если хочешь быть красивым, поступи в гусары.

Не будь портных, - скажи: как различил бы ты служебные ведомства?

Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану.
>>>>>>>