Жа Жа Габор: «Брак – это короткий отдых между романами» |
Жа Жа Габор (р. 1917), американская актриса венгерского происхождения, помимо своих ролей в кино и божественной красоты, была известна своим чувством юмора, экстравагантностью, а также тем, что выходила замуж аж 9 раз.
***
Я прирожденная домохозяйка. Каждый раз, когда я оставляю мужчину, мне остается его дом.
***
Чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись.
***
Разводиться, лишь потому что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж, лишь потому что ты влюблена.
***
Я ничего не знаю о сексе, потому что всегда была замужем.
***
Мужчины ценят у женщины глубину только в ее декольте.
***
Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.
***
Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. Но оставлять его в таком виде — недопустимо.
***
Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько глупа, чтобы нравиться умным.
Я никогда не испытывала к мужчине такой ненависти, чтобы вернуть ему подаренные им бриллианты.
***
Вы спрашиваете, сколько у меня было мужей? То есть кроме моего собственного?
|
Без заголовка |
Роза Львовна кричит из окна:— Сёма, иди примерь сандалии.— Это которые папа купил? — Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами как два идиота… Я — без платья, вы — без секса…
Где-то на привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
|
Гениальный Жванецкий! |
|
Еврейский ХОХМEЦ |
-Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
-Абрам: Который час, не подскажете?
-Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.
-У Абрама и Сары родился сын. Сара:
- Мы назовем нашего малыша Ароном!!
Абрам:
- Ты шо, с ума сошла? Мы назовем его Марком!
- Да ты совсем сдурел! Арон - и точка!
- Хрен тебе Арон, будет Марком!
Пришлось родственникам вмешаться и уладить конфликт полюбовно.
Мальчика назвали МАРКАРОН.
|
Еврейский ХОХМEЦ |
То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому. Однако мы заявляем: чувства юмора у этой нации нет. Не спеши закидывать нас камнями, мы вовсе не утверждаем, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери. Ведь у евреев все диалоги колоритные - они не выдумывают, чтобы такого сказануть, и не пытаются выделиться: это происходит само собой, как безусловный рефлекс. Заметь, далеко не последнее вместо в еврейском юморе занимает самокритичность, чему нам еще стоит поучиться у этих веселых людей.
Поэтому сегодня мы предлагаем твоему вниманию подборку лучших еврейских анекдотов, которые смогут поднять настроение даже самому унылому. Осторожно, не надорви живот!
|
ДИАЛОГ незамужних подруг |
|
Ах, Одесса! |
-Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Шо у вас?
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
-Жену уже задержали?
- Та нет, пол еще ж мокрый!
************************
-Старый еврей стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него две девчонки.
— 50 презервативов, — говорит старик.
Девчонки начинают смеяться.
Он внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два.
|
Самой большой силой притяжения... |
Идём со мной, и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома
- Алло, Виктор Васильевич, я сегодня не выйду на работу: я надевала зимние вещи и устала…
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы – мандарин...
Наконец-то год КОЗЛА!!! 12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых "официально"...
Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом! — Петрович, блин, отойди от берлоги!
|
♥ღ♥Самый острый язык СССР♥ღ♥ |
Фаина Раневская - замечательная актриса театра и кино, которую современные журналисты называют «одной из величайших русских актрис XX века» и «королевой второго плана».
Фаина Георгиевна горячо любима публикой не только за свое актерское мастерство, но и за высказывания, которые уже успели стать «крылатыми». Сегодня я подготовила подборку самых ярких из них.
|
Как перестать ... что? |
|
Юмор одной строкой |
|
Детские перлы |
|
Еврейский ХОХМEЦ |
- Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел,теперь
всю жизнь одеваю!...
- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...
Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!
- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!
Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
|
Еврейский анекдот: смех сквозь слезы |
Иримед: никто не любит евреев, но еврейские анекдоты любят ВСЕ!
Автор Тина Гай
Часть 1
Еврейский анекдот – это прежде все самоирония. Посмеяться над собой может не каждый, а евреи умеют и даже любят это делать, даже над Священным Писанием:
«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».
Еврейский юмор и анекдот очень тонкий, с множеством подтекстов, которые не всегда понятны постороннему и их не всегда можно уловить. Лучше чем сам еврей, в этих нюансах никто не разбирается.
Они могут обыгрывать свою незащищенность, свое отношение с женой, свою внешность, фамилию, озабоченность в глазах общественного мнения и т.д., и т.п. Наверное, поэтому еврейский анекдот выражает их национальную идентификацию больше, чем любой другой анекдот. Улыбнемся и мы ему.
|
Фото дня |
Морж застеснялся, когда ему подали на день рождения торт из рыбы
©Eliyokim Cohen
|
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку |
Сегодня понедельник. Во такой понедельник!
Махнуть на море проще всего рукой
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание
|
♥Где кошки так похожи на людей... Коты от Андрея Аринушкина♥ |
Белорусский художник - Андрей Аринушкин. Хотя не знаю, может лучше сказать о французский художник, белорусского происхождения. Потому как родился Андрей в Белоруссии, но уже более 10 лет живет во Франции. Андрей иллюстрирует книги, рисует комиксы. Между прочим, возможно вы видели работы и на обложках многих книг. Меня, естественно, заинтересовала его акварельная серия про кота-художника (ей богу, у меня такое чувство, что это практически автопортрет). Кот-добряк, обязательно с шарфом, которому вполне присуще все человеческое: тоскует, влюбляется, грустит от одиночества, иной раз может немножко и перебрать, встречается с девушками, ходит на свидания... Короче, ну просто вот такая она жизнь!
|
Занятия йогой мамы и дочки покорили мир.Милые и очень позитивные фотографии. |
Лора Касперзак – обычная 36-летняя мама двоих детей родом из Нью-Джерси. Однако ее профессия – инструктор по йоге. Поэтому, в свое свободное время она занимается йогой и со своим детьми, а фотографии выкладывает в Instagram.
|
))) |
|
Без заголовка |
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
***************************************
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему:
- А зачем он нам нужен
Новый русский:
- Да пусть лежит, подрастет - детей английскому научит.
***************************************
Пособие по английскому языку для новых русских: неопределенный артикль "а" переводится на
русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".
***************************************
На уроке английского:
- Слово «allways» вам о чём-нибудь говорит?
Девочки, опустите руки!
***************************************
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
***************************************
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
|
