Идём со мной, и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома

- Алло, Виктор Васильевич, я сегодня не выйду на работу: я надевала зимние вещи и устала…

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы – мандарин... 

Наконец-то год КОЗЛА!!! 12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых "официально"...

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом! — Петрович, блин, отойди от берлоги!  

Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей: во время него вся семья собирается на кухне к завтраку

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Из доклада в госдепе США: 
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели

Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит...

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Под Рождеcтво почти все 18-летние девушки гадaют. А многие 40-45- летние понимaют, что не угадали…

Если верить гороскопам, у меня всё зеБЭСТ... Осталось уточнить - на какой, блин, планете?

Время после 22.00 в нашей семье называется: "А ну-ка, давайте проверим, что мы еще не сожрали за день!"

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай

Муж - жене заигрывающе: - Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится? - Ой! Да легко! Муж!

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина

Да ты посмотри на себя: непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего! 

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!

Не родись красивой, а родись наглой и всем говори, что ты красивая! Некоторые верят!

- Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

Позвони. Позвони прямо сейчас. Ну и что, что ночь. Забудь о запретах, забудь о гордости. Ну же. Ты же хочешь. Звони же. Звони давай. Позвони!
- Алло, привет. Можно Пепперони, пожалуйста, на дом? Да, большую. Пишите адрес.

То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "

- Дорогой, ты машину от снега откопал?
- Да уже пятую! И опять не моя!.. 

- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умной, красивой и богатой!

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Основополагающая суть туризма – взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Кошачья логика покруче женской...
Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далёкий угол. Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...

На днях перечитывала Борхеса в оригинале и заметила любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

Я хочу – слушаю жену, не хочу – лежу в травматологии…

Интересно знать, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками, растущими из жопы

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник – подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? 
- Есть! Это че, мы каждую среду работать будем?!