Настроение сейчас - Меланхоличное

 

Стивен Кинг. Человек, который любил цветы

Ранним майским вечером 1963 года молодой человек бодро шагал по Третьей Авеню, держа правую руку в кармане. Воздух был восхитителен и свеж, цвет неба плавно изменялся от светло-синего до спокойного и очаровательно 
фиолетового сумрака. Это был один из тех вечеров, которые заставляют людей полюбить город. Стоящие в открытых дверях закусочных, химчисток и ресторанчиков выглядели улыбающимися. Старушка, везущая две сумки с бакалеей 
в старой детской коляске, улыбнулась молодому человеку и кивнула ему: "Эй, красавчик!" Он слегка улыбнулся и поднял руку в ответном приветствии. Она двинулась дальше, думая: "Он влюблен". Он действительно выглядел влюбленным. Легкий серый костюм, слегка ослабленный галстук, верхняя пуговица рубашки расстегнута. Темные волосы коротко подстрижены. Хорошо сложен, глаза голубые... Ничего примечательного, но этим свежим весенним вечером, на этой улице, в мае 1963-го - он был прекрасен. Пожилая женщина вдруг поймала себя на ностальгической мысли о 
том, что такой весной каждый может быть прекрасным, если он спешит на встречу с девушкой своей мечты, чтобы поужинать с ней и, быть может, немного потанцевать после. Весна - единственное время года, когда ностальгия не 
оборачивается горечью. Женщина была рада, что она заговорила с этим юношей, и что он вернул ей комплимент подобием салюта. Молодой человек пересек 63-ю улицу слегка пружинящей походкой же с той же легкой улыбкой. По дороге он встретил мужчину, стоящего около, ободранной зеленой тележки с цветами - преобладающим был желтый цвет: желтизна нарциссов и ранних крокусов. Были в тележке также красные гвоздики и несколько чайных роз - в большинстве желтые и белые. Мужчина сосредоточенно грыз сухарь и слушал примостившийся на краю тележки громоздкий транзисторный 
приемник. Радио сообщало не очень приятные новости, но никто не обращал на них 
внимания: убийца с молотком все еще на свободе; Джи Эф Кей объявил, что
ситуация в небольшой азиатской стране, называемой Вьетнам (диктор почему-то
произнес "Вайтнам") будет всесторонне оценена; тело неопознанной женщины
было поднято со дна Ист Ривер; большое жюри не смогло выдвинуть обвинения во
время очередной кампании по борьбе с распространителями героина; Русские
взорвали ядерную бомбу... Все это казалось нереальным, не имеющим значения.
Воздух был свеж и сладок. Два тучных мужчины около булочной обменивались
шуточками. Весна балансировала на грани лета, а летом город впадает в
спячку. Молодой человек прошел мимо цветочника, и отзвук новостей стал 
постепенно затихать. Юноша нерешительно обернулся, задумавшись. Пальцы снова
сжали что-то в кармане пиджака. На мгновение на его лице появилось выражение
нерешительности, одиночества и даже какого-то испуга. Но, стоило ему вынуть
руку из кармана, и он вновь приобрел прежний вид нетерпеливого ожидания.
Улыбаясь, юноша повернулся к тележке. Он принесет цветы, чтобы сделать
ей приятное. Он так любил смотреть, как ее глаза вспыхивают радостью и
удивлением, когда он приносил ей подарки - скромные, он был вовсе не богат.
Пакетик леденцов. Браслет. А один раз просто несколько апельсинов.
- Мой юный друг, - обратился продавец цветов к юноше, окинувшему
взглядом товар в тележке. Продавцу было под семьдесят, и, невзирая на теплый вечер, он был одет в 
свитер и вязаную шапочку. Лицо его избороздили морщины, словно составляя
карту неведомой страны, под глазами явственно проступали мешки. Между
пальцев дымилась сигарета. Но и он вспомнил, что это значит - быть молодым в
такой вот весенний вечер, молодым и влюбленным настолько, что, кажется,
можешь достичь всего, чего пожелаешь. Обычно хмурый, продавец неожиданно
улыбнулся, как и пожилая женщина со своими сумками - они видели этого парня
насквозь. Мужчина смахнул крошки со своего свитера и подумал: "Если этот парень 
болен, то ему нужен курс интенсивной терапии".
- Сколько стоят цветы? - спросил молодой человек.
- За доллар я сделаю вам прекрасный букет. Чайные розы выращены в
теплице, и стоят подороже - по семьдесят центов за штуку, но я могу продать
вам полдюжины за три с половиной доллара.
- Немного дороговато, - заметил юноша.
- Мой юный друг, ничего не достается даром. Неужели ваша мамочка
никогда не говорила вам об этом?
Молодой человек усмехнулся:
- Мне кажется, она упоминала что-то подобное.
- Конечно, упоминала. Я дам вам шесть роз: две красные, две желтые, две
белые. Добавлю немного аспарагуса - им это нравится - и оберну парой листов
папоротника. Великолепно! Или вы все же желаете купить букет за доллар?
- Им? - переспросил юноша, все еще улыбаясь.
- Мой юный друг, - продавец щелчком отправил окурок сигареты в сточный
желоб и продолжил, - в мае никто не покупает цветы для себя. Это как
официальный закон, понимаете, о чем я?
Молодой человек представил счастливое, сияющее лицо Нормы, ее нежную
улыбку и слегка кивнул головой.
- Кажется, я согласен.
- Конечно же, вы согласны. Каков ваш выбор?
- А как вы думаете?
- Я скажу, что я думаю, приятель. Советы ведь пока еще дают даром, не
так ли?
- Это единственное, что осталось, - заметил юноша с ухмылкой.
- Вы чертовски правы. Слушайте, мой юный друг. Если эти цветы
предназначены вашей матери, принесите ей букет. Несколько нарциссов, немного
крокусов, пара лилий. Тогда ей не придется говорить тебе: "Ох, сынок, мне
так они нравятся, наверно, они стоят очень дорого, слишком дорого, когда же
ты научишься не швырять деньги на ветер?"
Молодой человек пожал плечами и рассмеялся.
- Но если цветы для вашей девушки, - продолжал продавец, - то это
совсем другое дело, сынок, и ты это знаешь. Если ты принесешь ей чайные
розы, она не будет заниматься подсчетами, нет. Она обнимет тебя и...
- Я беру розы, - перебил его юноша, и теперь уже продавец рассмеялся.
Двое у булочной с улыбкой обернулись в их сторону.
- Эй, парень, - крикнул один из них, - хочешь купить мое обручальное
кольцо? Мне оно порядком надоело!
Молодой человек покраснел до корней своих волос.
Цветочник выбрал шесть роз, слегка подрезал стебли, сбрызнул цветы
водой и упаковал их в большой конический сверток.
- Погода сегодня именно такая, какой вы ждете, - провозгласило радио, -
тихая и прекрасная. Температура около 70 по Фаренгейту. И, если вы романтик,
то это превосходный вечер для того, чтобы полюбоваться звездами.
Наслаждайся, Великий Нью-Йорк!"
Продавец заклеил липкой лентой края бумажного пакета.
- И передайте своей подружке, чтобы она добавила в воду немного сахара,
цветы тогда будут дольше стоять.
- Я передам ей, - пообещал юноша, протягивая продавцу пятидолларовую
бумажку. - Благодарю вас.
- Не за что, сынок, это моя работа, - цветочник протянул доллар и два
двадцатипятицентовика сдачи. Улыбка его стала еще шире. - Поцелуй ее за
меня.
По радио передавали популярную песню "Шерри". Молодой человек спрятал
деньги в карман и двинулся дальше по улице. В глазах его сквозило
нетерпеливое возбуждение и он не обращал внимания на обтекавшую его жизнь
Третьей Авеню, живя только радостным предвкушением. Но отдельные моменты он
все же замечал: ребенок в коляске, перемазанный мороженым; девочка,
прыгающая через веревочку, в такт напевающая считалочку.
Около прачечной две женщины курили, обмениваясь впечатлениями; группа
мужчин обступили витрину магазина радиотоваров - на огромном телевизоре с
четырехзначным ценником шел бейсбольный матч. И хотя лица игроков казались
зелеными, а поле - мутнокрасного цвета, это было неважно - ньюйоркцы
обыгрывали команду из Филадельфии со счетом 6:1.
Юноша с цветами проходил мимо, не замечая, что женщины у прачечной на
мгновенье прекратили разговор и задумчиво посмотрели ему вслед - давно
прошли те дни, когда им дарили цветы; не замечая, как молодой регулировщик
резким свистком остановил все автомобили на углу Третьей Авеню и 63-й улицы,
пропуская его. Регулировщик узнал то мечтательное выражение на лице молодого
человека, которое сам часто видел в зеркальце для бритья. Не заметил он и
двух девчушек, которые расступились перед ним, слегка хихикнув.
На 73-й улице он повернул направо. Здесь было немного темнее. Чуть
дальше, кварталах в трех, в угасающем свете шла игра в мяч. Молодой человек
свернул в узкий переулок кварталом ближе.
Звезды мягко подмигивали с неба, темный переулок, окруженный смутными
очертаниями мусорных баков, был наполнен неясными тенями. Молодой человек
был здесь один - но нет, не совсем. Вибрирующий вой раздался в фиолетовом
сумраке, и юноша испуганно вздрогнул. Это была кошачья любовная песнь, и она
отнюдь не ласкала слух.
Парень замедлил шаг и посмотрел на часы. Было уже четверть девятого, и
Норма должна бы...
Тут он увидел ее, идущую навстречу из внутреннего дворика. Фигурка в
темно-синих джинсах и в белой парусиновой блузке заставила вздрогнуть его
сердце. Каждый раз, когда он видел ее, это было приятным сюрпризом - она
выглядела такой юной. Лицо юноши озарилось улыбкой и он прибавил шаг.
- Норма! - позвал он.
Она подняла глаза и улыбнулась, но когда он подошел ближе, ее улыбка
стала угасать.
Улыбка на лице юноши тоже немного дрогнула и он почувствовал некоторое
беспокойство. Ее лицо над светлой блузкой неожиданно затуманилось. Уже
стемнело... может быть, он ошибся? Но нет, конечно же, это была Норма.
- Я принес тебе цветы, - произнес он с облегчением и протянул бумажный
сверток.
Девушка взглянула на розы, улыбнувшись, и вернула их назад.
- Спасибо, но вы ошибаетесь. Меня зовут...
- Норма, - прошептал он и вытащил из кармана пиджака молоток с короткой
деревянной ручкой, который лежал там все это время. - Они для тебя. Норма...
всегда для тебя... все для тебя.
Она отшатнулась, очертания лица еще более расплылись, превратившись в
белое пятно, рот округлился от страха. И это была не Норма, Норма умерла,
умерла десять лет назад. Но это не имело значения, потому что девушка
собиралась закричать, и он взмахнул молотком, чтобы остановить крик, чтобы
уничтожить крик. Вместе с этим взмахом сверток с цветами выпал из его рук,
развернувшись. Красные, белые и желтые чайные розы упали среди помятых
мусорных баков, там, где коты занимались своей кошачьей любовью.
Он взмахнул молотком, и она не вскрикнула, но она могла вскрикнуть,
потому что это была не Норма, ни одна из них не была Нормой, и он взмахивал
молотком, взмахивал молотком... Это была не Норма, и поэтому он взмахивал
молотком, как делал это уже пять раз.
Спустя некоторое время он положил молоток во внутренний карман и пошел
прочь от темной аллеи, выстланной булыжником, прочь от роз, разбросанных
среди мусорных баков. Уже было совсем темно. Игроки в мяч разошлись. Если на
его костюме осталась кровь, то ее не будет видно в темноте, в мягкой
весенней тьме. Он не знал имя этой девушки, но он знал свое имя. Его
звали... звали... ЛЮБОВЬ.
Его звали Любовь и он шел по темным улицам, потому что Норма ждала его.
И он найдет ее. Скоро найдет.
Он снова начал улыбаться. Легкость вернулась в его походку, когда он
вышел на 73-ю улицу. Супружеская пара средних лет, сидящая на ступеньках
своего дома, смотрела, как он проходит мимо них, подняв голову, думая о
чем-то далеком, слегка улыбаясь.
Когда он прошел, женщина спросила:
- Почему ты не похож на него?
- Что? - переспросил муж.
- Нет, ничего, - но она проследила, как молодой человек в светлом
костюме растворился в сумраке наступившей ночи. Она подумала: "Если есть на
свете что-либо, прекраснее, чем весна, то это - Любовь".
 

Вот ползала по инету и случайно наткнулась на довольно интересную заметку. Приводятся виды самоубийств, что человек мог проанализировать и понять в целом что это такое. Написано достаточно интересно, правда для особо впечатлительных текст не предназначен.

Способы самоубийства: Повешение
Сначала происходит довольно продолжительная агония. Во время этой агонии имеют место судороги, при которых висельник ударяется обо все близлежащие предметы, отчего на трупе остаются кровоподтеки, ссадины, переломы, синяки. Дальше разжимаются сфинктеры заднего прохода и мочеиспускательного канала. Всё, что было в кишечнике и мочевом пузыре, вытекает, и человек в буквальном смысле оказывается весь в дерьме. Под трупом – лужа. На трупе – трупные пятна, особенно на ногах, куда оттекает кровь, и мерзкая странгуляционная борозда на шее. А еще видны кровоизлияния в подкожную клетчатку, ножки грудных мышц и мышцы шеи. Шея деформирована из-за перелома позвонка, на лице трупа – гримаса.

Сильные гематомы, синяки, трупные пятна) по всему телу. Когда кровь оттекает от головы, после того как до этого она во время агонии создавала там повышенное давление, глаза часто вылезают из глазниц. Такое пучеглазие трупа никак нельзя назвать симпатичным.
Ну, и конечно, самая характерная подробность этого способа самоубийства – синий язык, торчащий набок, который в морге просто отрежут вместе с комплексом органов шеи, а потом «запихают» в живот. Возиться с языком никто специально не будет. Да и зачем? Трупы же не разговаривают. Кроме того, если посмотреть в рот, то можно увидеть что цвет слизистых оболочек полости рта самоубийцы имеет довольно жуткий оттенок.

Способы самоубийства: Отравление

В 1944 году известная голливудская актриса Лупе Велес, которой было тогда 36 лет, решила покончить жизнь самоубийством. Человек творческой профессии, она придумала красивый сценарий, чтобы умереть в расцвете своей красоты и славы. Она окружила свою постель цветами, помылась, надела свое любимое голубое неглиже. Запила дорогим коньяком кучку таблеток и легла на роскошное ложе. Дальше всё пошло не по сценарию.
Через несколько минут произошла нормальная реакция организма на таблетки: началась безудержная рвота. Её прекрасное платье и всё вокруг оказалось в содержимом ее желудка. Комната наполнилась непередаваемым ароматом блевотины. Опрокидывая цветы, она побежала в ванную. Там она поскользнулась на содержимом своего желудка и ударилась головой об унитаз из египетского оникса. Потеряв сознание, она в итоге задохнулась в собственных рвотных массах. После чего в Голливуде решили, что отравление как способ самоубийства слишком неэстетичен.
Этот случай имеет очень характерную картину для отравлений. Рвотный рефлекс, несмотря на меры его подавления практически неминуем, и никто не сможет его контролировать.
А рассчитать все нюансы воздействия конкретного яда на уникальный организм конкретного человека так, так, чтобы достичь желаемого результата, не смогут и специалисты-врачи. Даже тщательно рассчитанная доза может дать непредсказуемый результат. Возможно, что, как эта актриса, вы задохнетесь в агонии собственной рвотой, а может быть поблююте, но не умрете, а останетесь на всю жизнь инвалидом.
Если Вас доставят в стационар, то будут фиксировать полотенцами, предварительно раздев догола. Зрелище напоминает кадры из отделения психбольницы для буйных. Дополняют картину трубки, торчащие изо рта (после интубации трахеи и заведения зонда в кишечник), шеи (после проведенной трахеостомии).
Человек может умирать несколько долгих и крайне мучительных дней. Ему делают промывания, но яд продолжает усваиваться организмом и совершать в нем свое действие. Все это время человек тяжело мучается. Рвотный рефлекс продолжается, и он лежит, связанный, на испачканной постели.
Если самоубийца не дождался спасателей, то его близким предстает труп с блевотиной в волосах, в поносе, в трупных пятнах, с характерным зловонным запахом и признаками разной степени разложения...
В общем, красота необыкновенная. Драматический эффект, на который рассчитывает самоубийца, явно будет смазан. Думать, что у того человека, который это найдет, будет вызывать «скорую», потом куда-то тащить этот труп, помогать укладывать его в пакеты, останутся какие-то хорошие воспоминания о вас, очень наивно.

Способы самоубийства: Прыжок из окна

Часто человек превращается в фарш. Содержимое кишечника и мочевого пузыря от разрыва вытекает на асфальт. Кости, которые ломает удар, вылезают наружу на всеобщее обозрение. Внутренние органы и их содержимое вываливается в пыль и грязь. При ударе могут ломаться зубы и тоже разлетаться по земле или даже оставаться на балконах, об которые ударялся в полете суицидент. Кстати, если падение было ступенчатым (то есть тело задевало препятствия при падении), то оставить на балконах можно не только зубы и части одежды, но и части тела. При приземлении совсем некрасив беззубый рот, наполненный кровью. Особенно впечатляют зевак деформации черепа. Ударился головой, а потом и не разобрать где нос, где глаза, где уши. Если даже приплюснутость черепа совсем хорошо не смотрится, то еще хуже смотрится голова, которая стала совсем бесформенной и больше напоминает надутый футбольный мяч. Как и запекшаяся кровь в волосах и на одежде. Мухи на лужах крови и органах.
Собирается куча народу – пообсуждать и, естественно, поосуждать. Никто восхищаться не будет. На площадке детки гуляют. Вид лужи крови, лимфы, содержимого желудка, прямой кишки, мочевого пузыря совсем не помогают нормальному формированию детской психики. А еще мозги далеко разлетаются. Кстати, мозги, как наиболее насыщенная водой (90%) часть организма сначала разлетаются, а потом растекаются, что не придает окружающему пейзажу дополнительно ничего хорошего.
Очень трудно потом в морге придать телу правдоподобные очертания. Для этого доктору придется постараться. Реконструкция человеческого тела в состояние, в котором на него можно будет смотреть без ужаса, трудное, а также очень и очень дорогое мероприятие. Если нет денег, соответствующего уровня профессионала или его желания, то предпочтительнее уложить труп в пакетик, а сам пакетик в закрытый гроб, чтобы не травмировать присутствующих на похоронах. Бывают случаи, что целлофан, который в такой ситуации кладут в гроб, протекает, и из гроба капает.
Тот, кто это увидит, явно не преисполнится к мертвецу симпатией.

Может быть, уже достаточно сказанного? Если нет, продолжим…

Способы самоубийства: Перерезание вен

Прежде чем человек потеряет сознание, начинается агония. Судороги сводят лицо, а кровь оттекает. Сопли и слюни на трупе тоже не добавляют картине красоты. Также расслабляются сфинктеры заднего прохода. Абсолютно белый труп плавает, если дело было в ванне, в своем дерьме и крови. А на всем этом сидит куча мух, если дело происходит летом, и мухи имеют доступ в помещение. А если он еще и долго пролежал в воде, то имеются все изменения, которые бывают у утопленников (гигантизм трупа, мацерация и др.).

Для тех, кто заходит, зрелище настолько шокирующее, что все остальные способы самоубийства просто меркнут перед этой картиной! Бледная мерзость, вонь, красная вода со плавающими сгустками крови и кала.
Хорошо, что таким способом убить себя не просто.

Способы самоубийства: Утопление

Через некоторое время труп всплывет. Это обусловлено процессами гниения с высвобождением газов, например, сероводорода. Но он уже будет совсем не похож на вас при жизни. Тело будет значительно больше по объему (гигантский труп). Сам труп тоже не красавец: на нем трупные пятна темно-фиолетового цвета, наличие вокруг отверстий рта и носа стойкой белой или светло-розовой мелкопузырчатой пены, в дыхательных путях частицы ила, водорослей, Венозная система переполнена жидкой кровью с небольшим количеством темно-красных свертков. Желудок и кишечник обычно наполнены жидкостью.

При утоплении вместе с водой в кровяное русло поступает большое количество находящегося в ней планктона (планктон – простейшие, некоторые кишечнополостные, моллюски, ракообразные, яйца и личинки рыб, личинки различных беспозвоночных животных), проникающего практически во все ткани и органы. Его потом можно обнаружить даже в почках и костном мозге. Виды обнаруженных внутри трупа одноклеточных, рачков, и других представителей богатой водной фауны, и их относительное количественное содержание могут свидетельствовать не только о факте утопления, но и о конкретном водоеме, в котором оно произошло.
Удивительно неприятная вещь, которая происходит с утопленником – это мацерация, т.е. набухание, сморщивание и последующие отторжения от тела кожи («банная кожа», «кожа прачки», «перчатка смерти», «холеная рука»). Сроки появления и развития мацерации зависят от температуры воды. Например, при температуре 14-16 °С она начинается через 8 часов. То есть сначала от пальцев, а потом и от рук, а потом и от всего остального, начинают отслаиваться и отделяться от тела куски кожи. Спустя 10-20 суток начинают выпадать волосы.
При пребывании в воде труп обрастает водорослями. Этот процесс циклический: водоросли на трупе полностью обновляются через каждые 3-4 недели. Важно отметить, что даже после утопления тело утонувшего человека может подвергаться дальнейшей травматизации. Причины, приводящие к возникновению посмертных повреждений в воде, отличаются большим разнообразием: удары о грунт, детали водных сооружений и находящиеся в водоеме случайные предметы, удары вращающимися винтами, подводными крыльями и другими элементами конструкции судов, травмы баграми и различными подручными средствами, применяемыми при поисках и извлечении трупа из воды. Но самые большие повреждения могут доставлять представители водной фауны: рыбы, раки, водные насекомые, пиявки и пр.).
Сказать, что труп утопленника не замечательно выглядит – это не сказать ничего. Огромный труп с изменившимися пропорциями лица и тела, часто еще и вздутый от газов, сопутствующих разложению, погрызенный пиявками, рыбами и раками, весь в тине и водорослях – это ужасно. Не всегда удобно перемещать такой труп, а тем более грузить на носилки. Труп на них часто просто не помещается.

Способы самоубийства: Самострел

Входящая дырочка маленькая, выходящая – большая. Мозги где-нибудь на стенке растекаются. Части черепа, жировых и других тканей тоже. Могут на месте отсутствовать зубы. Огнестрельное ранение в области головы приводит к практически полному обезображиванию лица, особенно глазничных областей – за счет действия пороховых газов, практически разрывающих голову изнутри. В общем, тоже мало эстетики. Если череп раскололся, а порой полчерепа вообще относит в сторону, то нужно заплатить приличную сумму патологоанатому, чтобы он этот кусок черепа прикрепил обратно. Но даже после этого человек в гробу лежит не слишком обаятельный.
Бывает что домашние животные (собаки, кошки и др.) не могут признать хозяина в таком изуродованном виде, и начинают пробовать его на вкус. Один из авторов статьи видел кошку, которая залезла попробовать содержимое черепной коробки хозяина, который закончил жизнь самострелом. Перемазанный кровью рот кошки после дегустации мозгов хозяина – зрелище не для слабонервных. Естественно, что насекомые (тараканы) и грызуны (крысы, мыши) тоже не откажутся от такого подарка.
Как Вы поняли, после самострела в голову редко представляется возможность похоронить тело, не приводя в смятение и жуть присутствующих на церемонии.
Стреляющий в себя создает еще и кучу проблем другим, потому что в любом случае будет проводиться серьезное расследование о том, откуда взялось оружие. И вообще собирать по кускам части головы в целлофановый пакет, а потом убирать и замывать кровь, слизь, лимфу совсем не приятно.
Но есть и ещё одна особенность. Во-первых, люди не знают, куда стрелять, во-вторых, череп – штука довольно крепкая, и пуля может изменить своё направление. Человек может остаться просто дебилом. Хотя, возможно, он и был дебилом, раз решился на такое.

«Украшения» всех суицидентов, независимо от выбранного способа ухода из жизни

Трупные пятна

После прекращения кровообращения кровь под силой тяжести начинает пассивно перемещаться по сосудам в нижележащие части тела. Через 1,5-2 ч в этих отделах скапливается такое количество крови, что кожа приобретает сине-фиолетовый цвет. Это явление носит название трупных пятен. Сине-фиолетовая окраска объясняется прекращением поступления кислорода в кровь и восстановлением оксигемоглобина (розоватый оттенок) в гемоглобин.
При положении тела на спине трупные пятна локализуются на задней и заднебоковых поверхностях шеи, грудной клетки, поясницы и конечностей. Если труп лежит на животе, то трупные пятна проявляются на лице, передней поверхности грудной клетки и животе. При вертикальном положении тела трупа (например, при повешении) трупные пятна проявляются на конечностях (предплечья и кисти, стопы и голени), нижней части поясницы и живота. Участки кожи трупа, прижатые тяжестью тела, плотно прилегающей одеждой (ворот рубашки, бюстгальтер, трусы), наоборот, оказываются серовато-белого цвета, поскольку сосуды в этих участках сдавлены, кровь в них отсутствует и нет условий для образования трупных пятен.

Гниение (разложение)

Думаю, что Вы не удивитесь тому, что все трупы самоубийц подвержены гниению (разложению). Избежать этого не сможет ни один самоубийца, который довел дело до конца. Особенно это будет касаться тех, кто решил распроститься с жизнью в малолюдном месте, или чей труп по какой-то причине найдут не сразу.
Гнилостные процессы в трупе проявляются вскоре после наступления смерти. Гниение обычно начинается в толстой кишке и сопровождается образованием гнилостных газов. Сероводород, содержащийся в гнилостных газах, проникает через кишечную стенку, соединяется с гемоглобином крови сосудов брюшной стенки и окрашивает в грязновато зеленый цвет переднюю брюшную стенку.
На 3-4-е сутки через кожу начинает просвечивать грязно-зеленая венозная сеть. К концу первой недели развивается трупное вздутие, обусловленное образованием гнилостных газов. Первые проявления трупного вздутия наблюдаются в области лица, губ, молочных желез, мошонки, живота. В дальнейшем оно приобретает тотальный характер. Гнилостные газы пропитывают подкожную жировую ткань и вздувают ее, образуя трупную эмфизему. Особенно раздутыми оказываются лицо, губы, молочные железы, живот, мошонка, конечности. Тело трупа приобретает необычно большие размеры. Газы, скопившиеся в клетчатке шеи и глоточного кольца, выталкивают язык из полости рта, и он выступает из-за зубов. Давление газов в брюшной полости достигает иногда 2 атм. Под воздействием газов содержимое желудка может переместиться через пищевод в полость рта – возникает так называемая посмертная «рвота». К этому времени вся кожа трупа приобретает грязно-зеленый цвет. На коже образуются пузыри с серозно-кровянистым содержимым. Возникающая при гниении грязновато-кровянистая жидкость пропитывает ткани и органы трупа, вытекает из его естественных отверстий. Мозг становится дряблым, грязно-зеленого цвета, расползается при надавливании пальцем. Легкие грязно-серого цвета, в связи с гнилостной имбибицией они несколько уплотняются, затем размягчаются. Сердце серовато-красного цвета, дряблое, как бы «расплывается» на столе.
Уже на 10-12-й день вся кожа трупа становится грязно-зеленого цвета, надкожица набухает, поверхность кожи становится осклизлой, образуются легко вскрывающиеся гнилостные пузыри. Спустя несколько месяцев все внутренние органы приобретают вид однородной грязновато-бурой или грязновато-серой массы с плохо различимой структурой.
Хотелось бы добавить, что гниение еще и сопровождается образованием ядовитых веществ — птомаинов . Это, так называемый трупный яд. Тоже не самое приятное для тех, кто будет заниматься телом, которое когда-то было человеком, не желающим жить.

Мумификация

Если ваш труп достаточно долго будет лежать или висеть в сухом, теплом, хорошо вентилируемом месте (в чердачных помещениях, крупнозернистых и песчаных почвах), то масса и объем мумифицированного тела резко уменьшаться. При мумификации труп теряет всю жидкость, масса его составляет 1/10 от первоначальной. Кожа трупа приобретает вид плотного пергамента буровато-коричневатого цвета. Внутренние органы также подвергаются полному высыханию и представляют собой сухие, бесформенные, печеночного, малосимпатичного цвета образования.
Ваше тело будет похоже на довольно мерзкую коричневую мумию, но очень далекую от благолепия возлегающих в пирамидах мумий фараонов.

Жировоск

Если Вам не повезет, и ваше тело попадет в условия повышенной влажности при отсутствии или недостаточном доступе воздуха, то с ним произойдет т.н. сапоиификация. Труп такого внешнего вида называют жировоск. Идеальными средами для образования жировоска являются вода, а также влажные глинистые почвы. Пребывание в таких условиях приводит к набуханию кожи трупа, что создает условия для проникновения воды в ткани и органы. Начавшееся гниение из-за отсутствия воздуха приостанавливается, ткани и органы постепенно превращаются в жировоск.
Труп как бы в мыле, покрыт сверху склизкой, влажной оболочкой похожей на восковое покрытие. То, что осталось от тела, имеет сальный блеск и запах прогорклого сыра.

Надо сказать, что такие условия складываются нечасто, и большей частью для тех, кто решил утопиться.

Запахи

Важно отметить, что разлагающаяся плоть людей, которые не хотели жить, не пахнет розами и дорогим парфюмом. Запах идущий от разложившегося трупа самоубийцы, а особенного на поздних сроках разложения, лучше назвать вонью, зловонием или смрадом. Этот запах, обусловленный выделением веществ имеющих крайне неприятный запах (например, сероводород), чувствуется далеко от тела, въедается в шерстяную одежду и придает несравненный аромат помещению, где разлагается тело состоявшегося суицидента. Кстати, часто приходится просто выбрасывать те вещи, которые провоняли. Это обычно бывает, если разлагающейся труп находился в закрытом помещении, где лежали эти вещи, мебель и пр. Иногда даже на открытом месте труп может смердеть на десятки метров. Близко подходить к нему желания ни у кого не возникает. Делается это только из необходимости. Сладкий трупный запах может привлекать только вездесущую фауну, о которой мы расскажем вам подробнее, если попросите...

Оформление происшествия
тоже происходит не так как в кино. Чтобы установить давность смерти, в прямую кишку трупа запихивают градусник, чтобы измерить его температуру прямо на месте. Процедура эта во многих случаях не быстрая, т.к. измерять температуру требуется не менее 2-3 раз с интервалом в 1 ч. В это время труп будет лежать на всеобщем обозрении без нижней одежды с градусником в заднице. Оголяют и другие места, описывая повреждения. Многим зевакам это доставляет истинное наслаждение, чего нельзя сказать о понятых, других нормальных людях, а особенно родственниках суицидента.
Отдельное слово о носилках, на которые кладут труп. Они далеко не стерильны. Такое впечатление, что они чистыми никогда не были. Засохшая кровь на брезенте, грязные разводы на них дополняют это печальное зрелище.
Часто бывает так, что даже видавшим всякое милиционерам совсем не хочется марать руки, занимаясь искалеченным и несвежим трупом. Тогда для того чтобы погрузить и увести с места пришествия тело, милиционеры ищут гастарбайтеров, у которых отсутствует регистрация, или местных алкашей, всегда виноватых перед участковым.
Согласитесь, что это будет вполне справедливо. Если вы к своему собственному телу, пока еще в нем была душа, сами так пренебрежительно отнеслись, то почему люди, которых вы загрузили этой не легкой работой, должны относиться к нему с большим уважением, чем вы сами?
 

Хочу выставить некоторые рассказы Амброза Бирса. Они написаны простым языком, немного похожи на анекдоты и басни. В нескольких из них я нашла полезное для себя. 

Также кроме этих историй у него есть еще  хорошие произведения.

МОРАЛЬНЫЙ ПРИНЦИП И МАТЕРИАЛЬНАЯ ВЫГОДА

     На мостике, по которому мог пройти только  кто-нибудь  один,  Моральный

Принцип повстречался с Материальной Выгодой.

     - Пади ниц, презренная!-рявкнул Моральный Принцип,- и я пройду по тебе.

     Материальная Выгода посмотрела ему прямо в глаза и ничего не сказала.

     - Гм! давай...- с  запинкой  проговорил  Моральный  Принцип,-  ...давай

бросим жребий, кому податься назад, пока другой не перейдет.

     Материальная  Выгода  все  так  же  безмолвствовала,  вперяясь  в  него

взглядом.

     - Во избежание ссоры,- отчасти даже  с  волнением  продолжал  Моральный

Принцип,- я, пожалуй, лягу, а ты пройдешь по мне.

     И вот тогда у Материальной Выгоды отверзлись уста.

     - Вряд ли по тебе приятно будет ступать,- сказала она. - Мне далеко  не

безразлично, что у меня под ногами. Я на  этот  счет  малость  привередлива.

Прыгай-ка ты в воду.

     Тем дело и кончилось.

ЦЕРКОВНЫЙ СТАРОСТА

     Один  Бродячий  Проповедник,  потрудившись  несколько  часов  подряд  в

вертограде благодати духовной, шепнул Старосте местного храма:

     - Брат мой, эти люди хорошо тебя  знают,  помощь  твоя,  не  словом,  а

делом, принесет обильные плоды. Будь так добр, обойди вместо меня прихожан с

тарелкой, и четвертина сбора пойдет тебе.

     Староста так и сделал, а потом  ссыпал  всю  лепту  себе  в  карман  и,

дождавшись, когда паства разошлась, пожелал Проповеднику спокойной ночи.

     - А деньги-то, брат мой, деньги, которые ты собрал! -  сказал  Бродячий

Проповедник.

     -  Тебе  ничего  не   причитается,-   последовал   ответ.   Враг   рода

человеческого  ожесточил  сердца  их,  и  они   только   на   четвертину   и

расщедрились.

ПРИВЕРЕДЛИВЫЙ    ПРЕСТУПНИК

     Приговорив  одного  Преступника  к   каторжной   тюрьме,   Судья   стал

распространяться о  проторях  и  убытках  злокозненной  жизни  и  о  выгодах

становления на путь истинный.

     - Ваша честь,- перебил его Преступник.- Не соизволите  ли  вы  изменить

приговор? Дайте мне десять лет тюрьмы, и хватит с меня.

     - Как?!-в изумлении воскликнул Судья.-Я же присудил вас  всего  к  трем

годам!

     - Да, правильно,- подтвердил  Преступник.-  Три  года  тюрьмы,  да  еще

проповедуете. Если на то будет ваша воля, нельзя  ли  смягчить  приговор  за

счет проповеди?

ТЕНЬ ПОЛИТИЧЕСКОГО ЛИДЕРА

     Лидер одной политической партии прогуливался как-то по солнышку и вдруг

увидел, что сопутствующая ему Тень оторвалась  от  него  и  быстро  зашагала

прочь.

     - Вернись, подлая! - крикнул он.

     - Будь я подлая,- ответила ему Тень, прибавляя  ходу,-  я  бы  тебя  не

бросила.

ДОРОЖКА

     Одна Богатая Дама, вернувшись из заморских краев, сошла  с  парохода  у

Трясинной улицы и хотела было пройти в гостиницу пешком, прямо по грязи.

     - Сударыня! - сказал ей Полисмен.- Да статочное  ли  это  дело!  Вы  же

измараете и туфельки и чулки.

     - Ну и пускай! - с милой улыбкой отвечала ему Богатая Дама.

     - Но в этом нет никакой нужды.  Как  вы  сами  изволите  убедиться,  от

пристани и до гостиницы лежат павшие ниц газетчики.  Они  добиваются  чести,

чтобы вы прогулялись по ним.

     - В таком случае,- сказала она, присаживаясь  на  крылечко  и  открывая

саквояж,- придется мне надеть калоши.

ДВА ПОЛИТИЧЕСКИХ ДЕЯТЕЛЯ

     Два Политических Деятеля  обменивались  однажды  мнениями  относительно

награды, коей достойны те, кто служит обществу.

     - Нет для меня ничего желаннее,- сказал Первый,- чем благодарность моих

сограждан.

     - Да, это было бы весьма лестно,- сказал Второй.-  Но,  увы!  Для  того

чтобы удостоиться такой награды, надо отойти от политики.

     Секунду они смотрели Друг  на  друга  с  невыразимой  нежностью,  потом

Первый Политический Деятель проговорил вполголоса:

     - На все воля господня!  Поскольку  мы  не  можем  надеяться  на  такую

награду, не будем роптать и удовольствуемся тем, что имеем.

     И, отняв на миг правую руку от государственной  казны,  каждый  из  них

поклялся, что роптать не будет.

ДРУГ ФЕРМЕРОВ

     Один Знаменитый Филантроп, метивший в Президенты, внес на  рассмотрение

Конгресса билль о том,  чтобы  Правительство  под  его,  Филантропа,  личную

ответственность предоставляло любые денежные ссуды избирателям, буде кто  из

них этого пожелает,  а  ученикам  Воскресной  школы  пустился  рассказывать,

сколько он всего сделал на благо своей страны. В эту минуту Ангел увидел его

с небес и заплакал.

     -  Вот  вам  наглядное  подтверждение  моих  слов,  сказал   Знаменитый

Филантроп, глядя, как ангельские слезинки секут пыль.-  Ранние  дожди  сулят

фермерам неисчислимую прибыль.

ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК

     Во время  проливного  дождя  Сторож  Зоологического  сада  увидел,  что

Принципиальный Человек, скрючившись, сидит под брюхом у страуса, а тот спит,

вытянувшись во весь свой рост.

     - Послушайте,  уважаемый  сэр,-  сказав  Сторож.  Вы,  видимо,  боитесь

промокнуть, так залезайте  лучше  в  сумку  вон  к  той  кенгуру-  Saltatrix

mackintosha, потому что, если  этот  страус  проснется,  он  в  одну  минуту

залягает вас до смерти!

     - Ну и ладно,- ответил  Принципиальный  Человек,  высокомерностью  тона

выражая свое презрение к соображениям практического порядка, что свойственно

всей их братии.- Если этому страусу придет охота залягать  меня  до  смерти,

пусть лягает. А пока что его дело укрыть меня от  ливня.  Он  проглотил  мой

зонтик.

СТРОГИЙ ГУБЕРНАТОР

     Тюрьму  штата  посетил  Губернатор,  и,  воспользовавшись  этим,   один

Заключенный обратился к нему с мольбой о помиловании.

     - За что вы сидите? - последовал вопрос.

     - Я занимал высокий пост,-  смиренно  ответил  Заключенный,-  а  низшие

должности продавал.

     - В таком случае  я  отказываюсь  вмешиваться  в  ваше  дело,-  отрезал

Губернатор.-Человек, который использует  свой  пост  для  достижения  личных

целей и радеет только о  собственном  благе,  не  достоин  свободы.  Кстати,

сказал  он,  обращаясь  к  Начальнику  тюрьмы,  лишь   только   Заключенный,

понурившись, пошел прочь,- когда я назначал  вас  на  это  место,  мне  дали

понять,  что  по  совету  ваших  друзей  депутаты  от  округа  Шикэйн  будут

голосовать   на   ближайших   выборах   за...   за   переизбрание   нынешних

представителей власти. Надеюсь, меня правильно уведомили?

     - Да, сэр.

     - Ну что ж, прекрасно.  Пожелаю  вам  всего  хорошего.  Будьте  любезны

назначить моего племянника на должность Ночного Тюремного  Капеллана,  коему

положено вести с преступниками душеспасительные беседы о Матерях и Сестрах.

РЕЛИГИОЗНЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ

     Услыхав шум побоища,  один  Христианин,  живущий  на  Востоке,  спросил

своего Толмача, что там происходит.

     -  Буддисты  режут  Магометан,-  с  истинно  восточной  невозмутимостью

ответствовал Толмач.

     - Кто бы мог предполагать,- сказал Христианин, проявляя научный интерес

к происходящему,- что это сопровождается таким шумом?

     - А Магометане режут Буддистов, -добавил Толмач.

     -  Удивительное  дело,-  в  раздумье   продолжал   Христианин,-   какой

ожесточенный и к тому же повсеместный характер носят религиозные распри!

     Сказав это, он принял  добродетельный  вид  и  отправился  на  телеграф

вызывать отряд головорезов для защиты интересов Христиан.

КОМАНДА СПАСАТЕЛЬНОЙ ЛОДКИ

     Отважная Команда со станции спасения на водах только было вознамерилась

отправиться на спасательной лодке вдоль побережья, как вдруг увидела в  море

перевернувшееся судно, за киль которого цеплялись люди.

     - Какое счастье,- сказала Отважная Команда, что мы вовремя их заметили.

Ведь нас могла бы постигнуть такая же участь.

     И они втащили свою лодку в сарай и сохранили себя для дальнейшей службы

на благо родины.

ЗА ОТСУТСТВИЕМ СОСТАВА ПРЕСТУПЛЕНИЯ

     Один Государственный Муж,  преданный  суду  по  решению  жестокосердого

Большого Жюри, был арестован  шерифом  и  брошен  в  тюрьму.  Поскольку  это

оскорбило  его  тонкую  душу,  он  вызвал  к  себе  Окружного  Прокурора   и

потребовал, чтобы возбужденное против него дело прекратили.

     - На каком основании? - спросил Окружной Прокурор.

     - За неимением улик,- ответил обвиняемый.

     - А это неимение случайно не при  вас?  -  спросил  Прокурор.-  Мне  бы

хотелось взглянуть на него.

     - Сделайте одолжение,- сказал обвиняемый. Вот оно.

     С этими словами он  вручил  Окружному  Прокурору  чек,  и,  внимательно

ознакомившись с ним. Прокурор вспомнил о презумпции невиновности  и  заявил,

что более полного отсутствия доказательств ему не приходилось видеть.  Этого

достаточно, пояснил он, чтобы оправдать самого бедного человека в мире.

РАСХОЖДЕНИЕ ВО МНЕНИЯХ

     Делегация, прибывшая в Вашингтон, явилась на прием к Новому  Президенту

и сказала:

     - Ваше Превосходительство, мы никак не можем договориться, кто из наших

Любимых Сыновей будет представлять нас в вашем Кабинете.

     - В таком случае,- сказал Новый Президент, придется мне продержать  вас

под замком До тех пор, пока вы не договоритесь.

     И всю Делегацию бросили в глубокое подземелье под крепостным рвом,  где

она не одну неделю продолжала расходиться во мнениях, но под конец покончила

со  своими  разногласиями  и  потребовала,  чтобы  ее  допустили  к   Новому

Президенту.

     - Дети мои! - сказал он.- Что может быть лучше единодушия! Состав моего

Кабинета был сформирован  до  нашей  с  вами  первой  беседы,  но  вы  явили

блистательный пример патриотизма, подчинив свои личные пристрастия интересам

всеобщего блага.  Разъезжайтесь  же  по  своим  прекрасным  домам  и  будьте

счастливы.

ДВОЕ ГРАБИТЕЛЕЙ

     Двое Грабителей попивали грог в придорожном кабачке  и  обсуждали  свои

вечерние похождения.

     - Я остановил Начальника Полиции,- сказал Первый,- и  он  ушел  у  меня

голенький.

     - А мне,- сказал Второй,- попался Окружной Прокурор, и он ушел...

     -  Силы  небесные!  -  с  изумлением  и  восторгом  воскликнул   Первый

Грабитель.- Прокурор ушел от тебя голенький?

     - Нет,- пояснил неудачник.- Он ушел, прихватив с собой почти  все,  что

было на мне.

РУКА НЕ ПРИ ДЕЛЕ

     Одному Преуспевающему Коммерсанту пришлось как-то обратиться с  письмом

к Вору, и он выразил в этом письме желание  обменяться  с  ним  при  встрече

рукопожатием.

     - Нет,- ответил Вор. -  Есть  на  свете  вещи,  которые  я  никогда  не

возьму,в том числе и вашу руку.

     - Тут надо  пустить  в  ход  стратегию,-  сказал  один  Философ,  когда

Преуспевающий Коммерсант пожаловался  ему  на  высокомерный  ответ  Вора.  -

Оставьте как-нибудь вечерком свою руку не при деле, и он возьмет ее.

     И вот однажды вечером Преуспевающий Коммерсант вынул  руку  из  кармана

ближнего своего, и, увидев его длань свободной, Вор ухватил ее с жадностью.

НЕСУСВЕТНЫЙ БОЛВАН

     Судья обратился к Осужденному Убийце со следующими словами:

     - Подсудимый, имеете ли вы что-нибудь сказать, в отмену вынесенного вам

смертного приговора?

     - А то, что я скажу, повлияет на ход  дела?  -  осведомился  Осужденный

Убийца.

     - Да нет, вряд  ли,-  в  раздумье  проговорил  Судья.-  Нет,  Никак  не

повлияет.

     - В таком разе,- сказал Осужденный,-  мне  хотелось  бы  отметить,  что

второго такого несусветного болвана, как вы, не найдется в семи штатах и  во

всем округе Колумбия.

ПОЛНАЯ ПАРАЛЛЕЛЬ

     Белые Христиане, вознамерившиеся изгнать Китайских Язычников из  одного

американского города, нашли номер  газеты,  которая  выходила  в  Пекине  на

китайском языке, и заставили одну из своих жертв перевести  им  напечатанную

там передовую. Как выяснилось, газета призывала население провинции Панг  Ки

изгнать из Китая чужеземных дьяволов и предать огню их жилища и  храмы.  Это

доказательство  монгольского  варварства  вызвало  у  Белых  Христиан  такую

ярость, что они не  замедлили  привести  в  исполнение  свое  первоначальное

намерение.

ЧЕСТНЫЙ ГРАЖДАНИН

     Наклеив на себя ярлык с обозначением цены, Политическая Карьера  ходила

по своему штату в поисках покупателей. В один прекрасный день она предложила

себя  Человеку  Истинной  Добродетели,  но  Человек   этот,   увидев   цену,

обозначенную на ярлыке, и убедившись, что она вдвое превышает ту, которую он

был не прочь заплатить, с позором прогнал  Политическую  Карьеру  от  своего

порога. Тогда люди сказали:

     - Смотрите! Вот честный гражданин!

     И Человек Истинной Добродетели скромно признал: что правда, то правда.

СКРИПУЧИЙ ХВОСТ

     Один Американский Государственный Деятель до ломоты в руках  выкручивал

хвост Британскому Льву и наконец был  вознагражден  за  свои  труды  резким,

скрежещущим звуком.

     -  Я  знал,  что  тебя  надолго  не  хватит!  -   радостно   воскликнул

Американец.- Твои муки - свидетельство моей политической мощи.

     - Какие там муки! - зевая, сказал Британский Лев.- Просто  в  хвосте  у

меня смазки не  хватает.  Две  -  три  капельки  нефти  на  шарниры,  и  все

образуется.

НАДО ВОЕВАТЬ

     Народ Камземли питал неприязнь к народу Новочатки, и однажды Камземляне

напали на матросов с Новочадальского корабля и  двоих  убили,  а  двенадцать

ранили. Поскольку от Короля Камземли ничего не добились - ни  извинений,  ни

возмещения причиненного ущерба, Король Новочатки пошел на него войной,  дабы

показать, что Новочадалов нельзя убивать безнаказанно. В сражениях,  которые

вслед за этим разыгрались, Камземляне убили две тысячи граждан  Новочатки  и

двенадцать  тысяч  ранили.  Но  войны  Камземля  не  выиграла,  и  это   так

раздосадовало ее жителей, что с тех пор где бы у них в  стране  ни  оказался

кто-нибудь из Новочадалов, имущество его и самая жизнь  всегда  подвергались

опасности.

НЕ В КОНЯ КОРМ

     Один Кандидат на  выборную  должность,  обходивший  своих  избирателей,

встретил на улице Няню, которая катила Ребенка в коляске, и,  остановившись,

запечатлел поцелуй на замусоленной рожице Младенца. Выпрямившись, он  увидел

улыбку на лице Прохожего.

     - Почему вы смеетесь? - спросил его Кандидат.

     - Смеюсь я потому,- отвечал Прохожий,- что этот Младенец  воспитывается

в сиротском доме.

     - А Няня? - возразил  ему  Кандидат.-  Уж  Няня-то,  наверное,  повсюду

разнесет весть о столь трогательном случае и, может статься, даже опишет его

в письме своему прежнему хозяину.

     - Няня эта,- сказал насмешливый Прохожий, немая и вдобавок неграмотная.

ДОСТОПОЧТЕННЫЙ ЧЛЕН КОНГРЕССА

     Один Член  Законодательной  Комиссии,  торжественно  поклявшийся  своим

Избирателям, что красть он не будет, по окончании сессии приволок домой чуть

ли не добрую половину  купола  Капитолия.  Узнав  об  этом,  его  Избиратели

созвали митинг  и,  исполненные  негодования,  постановили  вывалять  своего

Представителя в смоле и перьях.

     -  Это  вопиющая  несправедливость!  -  сказал   Член   Законодательной

Комиссии.- Я действительно обещал вам не красть, но разве кто-нибудь  слышал

от меня, что лгать я тоже не буду?

     Избиратели  сочли  его  человеком  честным  и  выдвинули   в   Конгресс

Соединенных Штатов, пожелав ему ни пуха ни перьев.

ГОСУДАРСТВИННЫЙ МУЖ

     Один  Государственный  Муж  пожелал  выступить  с  речью  на  заседании

Торговой Палаты, но слова ему не дали на том  основании,  что  он  не  имеет

никакого касательства к торговым делам.

     - Господин Председатель,- вставая с места, сказал один Престарелый Член

этого Учреждения.- Насколько я могу судить, вы возражаете  не  по  существу.

Уважаемый джентльмен имеет самое близкое и самое непосредственное  отношение

к торговле: он является объектом купли и продажи.

ИСТЕЦ И СУДЬЯ

     Один Многоопытный Коммерсант ожидал  решения  суда  по  своему  иску  о

возмещении  убытков,  причиненных  ему  железнодорожной   компанией.   Дверь

отворилась, и в зал вошел Судья.

     - Итак,- сказал он,- сегодня  я  буду  разбирать  ваше  дело.  Но  меня

интересует, как вы сможете выразить свое удовлетворение, если  Суд  решит  в

вашу пользу?

     - Сэр,- ответил ему Многоопытный Коммерсант. Рискуя навлечь на себя ваш

гнев, я предложу вам половину суммы своего иска.

     - Неужели я сказал, что только собираюсь слушать  ваше  дело?  -  будто

очнувшись от сна, пробормотал Судья.- Бог  мой!  Какая  рассеянность!  Я  же

хотел сказать,  что  решение  уже  вынесено  и  сумма  иска  присуждена  вам

полностью.

     - Неужели  я  сказал,  что  уделю  вам  половину?  -  холодно  произнес

Многоопытный Коммерсант.- Бог мой! Того и гляди, меня сочтут  мошенником!  Я

же хотел сказать, что чрезвычайно вам признателен.

ВОЗВРАЩЕНИЕ ПРЕДСТАВИТЕЛЯ

     Узнав,  что  сессия  Законодательного  Органа  закончила  свою  работу,

Избиратели одного Округа созвали многолюдный  митинг,  дабы  решить,  какому

наказанию подвергнуть их Достонепочтенного Представителя. Один оратор  стоял

за то, чтобы выпустить ему кишки, следующий советовал  прогнать  его  сквозь

строй. Кто высказывался за повешение, кто полагал, что ему пойдет на пользу,

если он появится на  людях  в  костюме  из  смолы  и  перьев.  Один  Старец,

славящийся своей мудростью и обыкновением пускать слюни на манишку, заметил,

что  собравшимся  не  мешало  бы  сначала  изловить  этого  зайчика.   Тогда

Председатель назначил Комиссию,  которой  вменили  в  обязанность  выследить

ночью их  жертву  и  схватить  ее  в  ту  минуту,  когда  она  будет  тайком

пробираться с близлежащих болот в город. Но обсуждение этого  вопроса  вдруг

прервал гром духового оркестра. Их Достонепочтенный  Представитель  катил  с

вокзала в карете четверкой, под трубные звуки и с развевающимся знаменем. Не

прошло и нескольких минут, как он появился  в  зале,  взошел  на  трибуну  и

сказал,  что  сейчас  наступил  самый  торжественный  миг   в   его   жизни.

(Аплодисменты.)

СВЯТОЙ И ГРЕШНИК

     - Друг мой,-  сказал  Закоренелому  Грешнику  один  высокий  Чин  Армии

спасения.- Когда-то я был пьяницей, вором и убийцей. Таким, каков я  теперь,

меня сделало Божественное Благоволение.

     Закоренелый Грешник смерил его взглядом с головы до ног.

     - Надо надеяться,- сказал он,- что со  мной  Божественное  Благоволение

связываться не будет.

ПОДХОДЯЩИЙ ЗЯТЬ

     Один Умнейший Человек вершил делами банка и  предоставлял  займы  своим

сестрам - родным и двоюродным,  а  также  теткам.  Однажды  к  нему 

Приветствую у себя нового читателя guko! Я еще недолго на сайте а уже читатели. Приятно)

Целый день почему-то хочется улыбаться. вот даже картинки с улыбками поискала.

Вай вай вай... хорошо. Не знала что я маньяк. Я себя таковым не считала... до этого момента.

Настроение сейчас - Отличное

 

Тут нашла интересные "Армеизмы". Они посвящены 23 февраля.  Так небольшие приколы, но заставляют  улыбнуться.

" А теперь закрой рот и скажи, где ты был."

"Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идёте!"

"Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь!"

"Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны - с той или с этой?"

"К днищу аппарата приварено отверстие."

"Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось 5 минут!"

"Пора, товарищи, брать коня за рога."

"Расстояние между ногами - один шаг."

"Если нет ответа, то давайте подумаем..."

"Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!"

"Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?"

"Лицо на фотографии должно быть квадратным."

"Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!"

"Что вы на меня свое лицо вытаращили?"

"Белье вы получите такое же белое, только синее."

" И спать хочется, и Родину жалко..."

"Неужели это нельзя сказать более русским языком?"

" Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!"

"Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!"

"Что вы спите, стоя на ходу?"

 Вот еще случайно нашла картинку про армию. Из всех предложенных почему-то понравилась именно эта

Что то все стало немного предсказуемым. Или уже не немного? Все перерастает в какую-то определенную систему. Надо в ней научиться хотя бы разбираться.Быть может что-то пойму?