Как всегда медленно и не уверенно выхожу из маршрутки и подхожу к своему дому. Почему не уверенно? Не знаю… Не знаю что буду делать дома, в тишине, один на один со своими мыслями. Устала, хочу просто отдохнуть! От всего : мыслей, проблем, грусти, тоски и одиночества! Как я устала от одиночества! Вокруг меня друзья и родные, но я чувствую себя таким одиноким человеком…Восьмой этаж…как будто вершина какой-то безумной горы. Да, именно безумной, безумно крутой и с рядом препятствий, легко котиться в низ и больно, а подыматься трудно и ещё больнее! Но дом, восьмой этаж и квартира здесь совсем не при чём. Это мой дом, тёплый и уютный, хоть иногда и бывает в нём холодно. Это жизнь такая, как гора-с тяжелыми препятствиями, придуманными для нас каким-то человеком или не человеком. Я не знаю кем. Но он как режиссер написал сценарий нашей нелегкой жизни, а мы как актеры или куклы играем свою роль в этом не понятном для нас спектакле. Иногда меняем ход событий, или нам только кажется, что меняем. Говорят, что люди сами строят свою судьбу, а если нет!? А если кто-то все решает за нас, а мы всего лишь марионетки в чьей-то игре, глупой, смешной, нелепой игре. Может этот «Кто-то» сидит и смеется над нами, над нашими поступками, проблемами, над нашей жизнью, а может переживает как за своих созданий или детей. Или переживает только за свой проект, боится что все пойдет не по его плану. Это для нас не изрешимо, не понятно.
Холодно...Не знаю от чего, но мне холодно. Сяду на диван и закутаюсь в тёплый плед, в руках держу чашку горячего чаю, грею руки. За окном гуляет ветер, как одинокий кот-бродяга, какой-то очень жалостный. Он раскачивает провода, прям как волны на море. Мое душевное состояние раскачивается также как и они. Небо очень грустное, серое, унылое… Такое чувство что оно сейчас разрыдается как обиженный ребенок…И вот оно заплакало, заплакало холодным серым дождем…
Стало не выносимо больно, что-то тяжелое сдавило в груди, хотелось вдохнуть воздух, но он не поступил…Непонятное состояние застало врасплох, все как-то затуманилось в глазах и в голове…слезы, я их так долго сдерживала. Каждое утро, выходя из дома, одевала маску с улыбкой, с хорошим настроением, на ней было написано «У меня все замечательно!», как я устала от этой маски. И вот слезы, слезы которые я давила в своей душе очень долгое время…я больше не могла их держать в себе, по щекам котились не просто ручьями, а целыми реками вроди Енисея или Лены, а может даже Амазонки или Нила. Слеза упала в чашку с чаем и растворилась в ней, потерялась, одна – соленая, в тысяче сладких капель, как и я, потерялась в своих мыслях и своих проблемах. Потерялась, запуталась, загрузла по самые плечи в чем-то не понятном и не осознанном! А может просто не хочу что-то осознавать. Может это «что-то» не по мне, не в моих силах перенести эту боль в сердце которую не может понять разум...
Хочется просто исчезнуть, скрыться от всего что мешает нормально жить, и от всех людей что тупым лезвием режут по сердцу, и причиняют не выносимую боль, тупую невыносимую боль, резкую острую было бы легче перенести… В груди все также давит, слезы уже не льются реками, и небо перестало плакать, лишь мерцает звездами, как и мои глаза мерцают слезами. Одинокая луна с грустью и холодом смотрит в мое окно, интересно, о чем она думает! Ее холодный свет, похож на свет моего сердца, такое чувство что этот свет останется в моем сердце навсегда и больше никогда и никого не согреет своим солнечным светом. А мое лицо не согреет никого лучистой улыбкой.
Сейчас возьму тетрадку и ручку, буду писать. Я не знаю что! Просто буду писать, бумага все выдержит. Она как никто другой может выслушать человека, понять и сохранить его мысли, идеи, боль, радость. Она хранит на себе, не рассказывает кому не лень, а если нужно то расскажет так, как не могут другие, она может передать чувства, эмоции, если и в правде их все вложить в строчки своей уставшей рукой. Мое тело устало от душевной боли, она более не выносима чем физическая…Смеяться больно, да и плакать уже не могу… Просто не могу… Я устала! Устала от жизни! Устала от этой непонятной игры! От всего! И ложь тоже выводит меня из колеи!
Я понимаю что в жизни бывают ситуации куда по хуже! Надеюсь что вскоре все наладится, все пройдет. Осень навевает грусть…Да нет, осень тут не причем, я люблю осень, просто не хочу осознавать в чем на самом деле мои проблемы… Я найду выход, обязательно найду. Да! Я просто уеду, да, я уеду! Я сбегу от этой жизни, я убегу от проблем, я скроюсь от них, закопаюсь в дела чтобы даже не было времени на то что бы побыть со своими мыслями наедине. Что бы они меня не нашли, не достали, не вытянули из круговорота запутанных дней.
Как бы я не настраивала себя, но в груди все также давит, сердце все также плачет, а душа кричит, это крик о помощи! Она как птица в клетке, бьется крыльями и хочет вырваться на свободу! Хочет белой голубкой порхнуть в синее вольное небо, теплое, нагретое солнечными лучами, но не может, боль заточила ее в клетку, как в темницу и не дает даже лучика света, а ведь птицы в неволе жить не могут, без единого луча света, без единого луча надежды. Это гибель, гибель заблужденной души, гибель заточенной в неволю птице!
Говорят, глаза – зеркало души. Не знаю, правда это или нет. Отображают ли мои глаза состояние души? Но знаю одно, мои глаза пустые и тусклые, в них не горит уже та искра счастья и веселья. Как будто в них, как в глубоком и холодном озере утопили что-то очень дорогое, незаменимое в этой жизни. Что это может быть? Даже не знаю! Любовь, счастье, может просто спокойствие или беззаботное детство. Что бы это не было, но оно не исчезая плавает в грусти моих глаз и мне без него так трудно, так больно и одиноко… Кажется я теряю что-то очень важное для моей жизни, теряю смысл.
Уже не знаю зачем нужна эта жизнь, жестокая, холодная, грубая, изогнутая и изломанная разными трудностями. Зачем она? Кто же написал для нас этот глупый, жестокий сценарий для спектакля под названием «Жизнь»? Кому это нужно было, и для какой цели?...
Этого нам никогда не понять, не найти разгадки к множеству вопросов и задач что возникают в наших мыслях, ни когда не осознать кому и зачем всё это нужно…..