Только то, что мы видим существует???


Машины отравляют воздух, мы курим сигареты, едим таблетки, делаем всё, чего нельзя делать. и этому рады. Большую часть времени ничего не происходит, как в скучном фильме. Мы трахаемся, все.., постоянно трахаемся. Мы влюбляемся, "влюбляемся", любим но то если повезет...
А что было раньше? ничего не было.
Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. - это навсегда.
Дым выходит из сигареты, но не заходит обратно.
Так же время не вернуть, вот почему выбирать так трудно, надо сделать правильный выбор, пока выбор не сделан, всё на свете возможно, просто нужно бороться, бороться за жизнь, за любовь, за все. Ведь жизнь игра.
Всё что вы видите, существует. Ребёнок видет свои руки, но не может увидеть лица, он видет мамины глаза, свои - Нет. так вот, только то что вы видите существует?
маму зовут мама, папу зовут папа, и ребёнка.. они назвали ребёнок.
господа никто.

взятое у знакомой

Друзья. ..дружеское плечо.. , поддержка, помощь. Всё, чему нас учили с детства фигня. Я в это не верю. Я верю во взаимовыручку(материальную, моральную - нужное подчеркнуть) из чистейшего расчёта или банального чувства сострадания и неумолимого желания помочь, ради какого-то внутреннего самоутверждения. Не более.
*Друзья* лишь скрашивают наше одиночество, друзья лишь те, с кем можно коротать вечера,дни,недели,года.. Друзья это те,кому можно *слить* информацию о своей жизни или жизни кого-то из общих знакомых. Друзья это те, с кем можно на эту самую жизнь пожаловаться,поплакаться в жилетку, пообсуждать, поржать, поприкалываться. Но не более. Да,встречаются экземпляры,которые за *друга* будет жопу рвать,но это такая редкость..обычно такие *редкие виды друзей* сталкиваются с такими явлениями как равнодушие, неблагодарность и наплевательноское отношение со стороны того, за кого так рвали, и поэтому эти *редкие виды* всё чаще пополняют ряды *отстранившихся* или тех, кто называет себя *с богатым жизненным опытом*.
В общем-то... Особо доверять *друзьям* нельзя, так как есть шанс и возможность напороться на большие неприятности и сплетни,а все мы знаем, что нет *врага* страшнее, чем бывший *друг*, который знает о вас всё. Словом, бережённого Бог бережёт.

Чтобы высказать то,что накипело люди обычно активно практикуют такой вид *откровений* под названием *первому встречному* или *дальнему другу*. Первому встречному - потому, что общих знакомых нет, да и в принципе дальнейшая встреча и общение вряд ли возможны. А дальнему другу - потому, что особо часто вы не общаетесь, а общих знакомых как таковых тоже нет,так что возможность размножения сплетен почти исключается. Но почти. Так что во всём следует иметь осторожность.

Вобщем..из этих долгих, обрывистых и нудных размышлений,большая половина которых осталась у меня в голове следует правило №1:
никому нельзя доверять.по крайней мере на 100%. исключение составляют 0%.

Вот так. Возможно, кто-то со мной не согласится,но меня это мало будет волновать, так как это лишь моё, сугубо личное правило.

Не знаю к чему я веду

Я падала и тот час поднималась на ноги. Я падала не один раз и не два. Но что то движет мной, что то неизвестное, таинственное.
Меня бросали, использовали, выкидывали как старую куклу, которая залежалась на полке.
Но я все так же двигалась вперед.
Наверное это и подарило мне эти силы которые есть во мне.
Все приходит со временем, со временем мы замечаем свои ошибки, со временем мы становимся умнее. Хотя не все это делают.
Но я поднимаюсь опят и иду вперед. Не знаю, что дальше будет, но я хочу узнать.
Я хочу жить, хочу учиться, найти работу, которая будит нравится. Хочу общаться с людьми, узнавать их все больше и больше, хочу семью, дом, машину. Я хочу многого, наверное как и Вы все.
Силы которые мною движут не дадут мне упасть и не подняться, я уверена в этом.
Идет время. И я учусь на своих ошибках, стараюсь не наступать на свои же грабли.
На грабли знакомых наступаю, но я не жалею об этом. Ведь каждый должен учиться на своих ошибках, а не на ошибках знакомых или родителей. Ведь, если у кого то что то не сложилось, это же не значит что не сложиться у меня или у тебя.
Я не знаю, к чему я сейчас веду, но знаю то, что нужно бороться. Бороться за жизнь, за любовь, за все что есть у тебя.

ни капли жира

Ненавижу людей которые считают, что им нужно похудеть, но продолжают жрать не здоровую пищу, вместо того что бы сесть на какую либо диету. Вот такая и я.
Я весила 58 кг в прошлом году. В этом, перед летом еще, я стала худеть, я добилась веса 50-51, в итоге наела 3кг когда была на море. Теперь чувствую себя неловко, хочу опять сбросить пару кг, для того, что бы снова чувствовать себя красивой, для того, что бы нравится парню. Парень говорит, что ему все равно какая я, он меня будет любить даже если я стану толстушкой. Но я не хочу быть такой, я хочу быть худой, красивой, и с 26-27 размера джинсов перейти на 25. Сколько же мыслей, сил, нервов и многого другого было потрачено.
Завтра я беру себя в руки. Завтра я сажусь на диету.

Для подруги. Кать для тебя


Существуют или не существую друзья которые будут всегда с тобой, всегда по жизни, я не могу ответить. Ведь я еще не прожила жизнь. Но я могу сказать, что в моей жизни, на данный момент есть человек, подруга, которая всегда помогает мне. Которая прибежит если я ей позвоню, которая всегда успокоит, всегда поддержит, с которой можно часами умирать от смеха, с которой можно потупить - это мы любим.
Я рада, что она есть в моей жизни. Но остался всего один год, и наши пути могут разойтись.
Но я думаю, что в дальнейшем мы будем дружить, созваниваться, общаться так же как и сейчас по веб-камере.
Катюш, жаль, что часто ты не прислушиваешься к моим советам. Я не говорю, что не делаешь так как я скажу, я говорю что ты не прислушиваешься. Ведь ты знаешь по собственному опыту, что я желаю тебе только добра, и что в большинстве случаев я бываю права.
Я надеюсь, что больше не будет этих глупых ссор из-за ерунды. А даже если и будут, то мы в любом случае помиримся, так как и раньше, ведь мы всегда мирились после долгих ссор.
Я тебя люблю моя шлюшка!
Катя с недавнего времени сидит на ли.ру - cate bura

бытовуха

Я проснулась. На столе бардак, как и в комнате. Какая то лень преследует меня. Делать ничего не хочется.
Хочется спать, но я так спала практически 13 часов, куда еще больше?
Сегодня решила сесть на диету. Думаю, у меня все получиться. Не хочу опять весить много, хочу быть худенькой.
На столе чашка с томатным соком, разбросанная косметика.
Ноуутбук весь вы пыли, аж самой противно. Нужно браться за уборку, нужно хоть что то делать.
Я соскучилась а мамой. Странно, раньше я мечтала о том что она будет ездить на заработки а не отец, но теперь ее очередь пришла, мечта детства осуществилась. Но мне не по себе я в Украине, а она в Москве. Никогда она не уезжала так далеко. Я очень скучаю за ней.

поговорим?!

Я приехала наконец то.
Этот отдых в кавычках - выдался лучше чем я ожидала. Проведала бабушку живущую в другой области в поселке, а так же увидела многих родственников, друзей, знакомых. Хорошо оторвались. Всю неделю были жестокие пьянки-гулянки. Я даже не могу реабилитироваться в городе, так как тут все разговаривают на русском языке, а там говорили чисто на украинском.
Два года не видела старых знакомых, знакомых детства - и тут на тебе, приехала. Все были в шоке, от того как я изменилась и внешне и внутри. Мне сказали, что у меня даже цвет глаз изменился сильно. Я в шоке.
Хотели меня замутить, но не тут то было - я ведь практически замужняя женщина:DDD, а точнее с парнем уже почти 3 года.
Кстати да, 20го числа у нас годовщина - 3 года как мы вместе. Я в растерянности.
ЛЮДИ!!!!! Посоветуйте, что подарить парню на такую дату??????????????????????
Я сойду сума с этими размышлениями...

Лето и жизнь


Лето заканчивается.
Лето полетело быстро, очень быстро шло время, совсем незаметно, неожиданно.
Так хочется еще успеть понежиться на солнышке, по отдыхать с друзьями на море, съездить куда-нибудь. Но времени уже нет, да и денег много на новый учебный год нужно, по этому особо не отдохнешь.
Это лето внесло много изменений в мою жизнь, но радует то, что ничего сильно не изменилось. Да были взлеты и падения, были ссоры с близкими, были драки, пьянки, ложь родителям, в общем все как всегда и как у всех.
Ночевки у друзей, которые продолжались до утра, а утром с больной головой нужно добраться домой.
Дни рождения, которые проходили как всегда весело.
Поездка на море с подругами и парнем, прошло все не так шикарно как хотела я, но все отдохнули номрально - но следующий год - будет просто ШИКАРНЕЙШИМ!
Поездка в деревню прошла хорошо. Увидела старых и новых знакомых. Помогла бабушке, пообщалась с сестрой которая приехала из Одессы.
Этим летом я поборола один из своих страхов - СКОРОСТЬ!
Теперь это не страх, теперь то увлечение, которое перерастет вскоре в хобби.
Я рада что познакомилась с новыми людьми, рада что общаюсь с ними, рада и тому, что из моей жизни как всегда ушли люди не ценящие меня и которых я так же не ценила.
Большое спасибо всем тем, кто был, есть, и будет в моей жизни.

:****

Родителей нет пару дней.
Живу с парнем. Очень рада тому, что получилось побыть вместе недельку. Мы опять сильно сблизились, а то в последнее время редко проводили время друг с другом. А вот теперь не отходим.
Вчера к нам присоеденилась моя пподруга Катя, немного выпили, потом сидели общались, смотрели фильмы, смеялись, и увалились спать под кондиционером, что бы ночью не умереть от жары.
На днях был девишник, мне даже стыдно рассказыватьв се подробности которые были во время а тем более после него...
После этого дня я решила, что пить в таких количествах больше не буду.
Сегодня пол вечера потратила на выполнения заданий на блогуне, очень устала. Сейчас иду прилягу на диванчик к любимому и будем смотреть фильмы.
Всем сладких снов, и удачного завтрашнего дня.

парк, дождь, мысли


Я сидела в парке, и думала о жизни. Всегда, когда остаюсь одна на улице прихоядит странные мысли, а когда говорить про эти мысли кому то тебя не понимают.
День был ясный солненый и как только мне удосужилось выйти на улицу - полился дождь. Я люблю дождь с детства, по этому я не вернулась домой за зонтом, а побежала по лужам в парк.
Я села на мокрую лавочку, и начала думать о прошлом, о том как все было, о том как ушли все близкие друзья. По крайней мере я считала их такими.
Неясные следы от луж на асфальте, странные люди бегут куда то, боятся дождя. Было бы чего бояться.
Я постоянно осуждаю людей, постоянно ищу какие то недостатки. Я не знаю за чем, но это все продолжается в течении двух лет.
Хватит думать о прошлом, нужно жить натсоящим скажут многие. А нет, не могу я забыть прошлое, то что было раньше, как было. Какой была я. Я ведь не всю жизнь была такой сукой.
Раньше я доверяла всем, верила всему что слышу, была наивной маленькой девочкой которая всех жалела, всем все прощала.
Но нет, теперья другая. Они увидят как я изменилась и внешне и внтренне - и прийдут в шок. Прийдут в шок так же как и те кто уже видел меня.
Теперь бегаю не я за кем то, а остальные за мной. И не потому чт я так хочу,а потому что атк выходит.
Больше никто не сможет сломать мне жизнь, больше никто не заставит плакать...
Стало темно, стало не по себе, эти мысли, эта жизнь...
Пора идти...