-А не обратиться ли тебе к психологу? - сказала мне подруга. - Ведь не во внешности дело...
-А в чём?
-Не во внешности... Много девушек страшнее тебя уже имели столько парней...

Выдержка из разговора.
Да уж...
Это правда... Так и есть. И, наверное, дело не во внешности... Но ни к кому обращатсья я не собираюсь. Кому нужны мои проблемы? О них мы редко говорим даже с друзьями, хотя я им, может быть, небезразлична... Так а зачем нужны мои мысли и чувства чужому человеку? За тем только, что я буду ему платить? Ну уж нет...
Никому это не надо, а значит и обременять не стану. ПОтому что не умею и не люблю я просить. И не буду.
Гордыня, знаю... Но я такой человек. И уже вряд ли изменюсь.
И мои проблемы навсегда останутся моими, ибо от себя не убежишь... :(

"ЗАПАДНЯ"
На что не люблю Шона Коннери, так и он мне в этом фильме приглянулся.
Что уж говорить о Кэтрин Зэта-Джонс! :)
Люблю разные афёры. А тут ещё и такая концовка замечательная.
В общем, я осталась довольна до потери пульса, что посмотрела эти приключения:)
Потрясающий фильм.

Сегодня День Рождения у Великой (не боюсь этого слова в данном контексте) Певицы Аллы Борисовны Пугачёвой!
Я выросла на её песнях и благодарна за них всей душой. Они - часть моей жизни! И сама А.Б. мной уважаема и любима до сих пор!
Говорят, одиночество - удел самых ярких звёзд. Жаль, если это и её касается.
Дай Вам Бог здоровья и обычного человеческого счастья, Алла, наша Алла!
 

Почему-то недавно вспомнила и хотела рассказать тут, но призабыла... А вчера вот стукнуло в голову.
Я в детстве, когда сильно обижалась, решала уйти из дома... Да не просто так, а к папе на могилу. И настолько я себе это реально представляла, что даже представить странно... НЕ боялась ни того, что это кладбище, ни насильников там всяких... Вот больная.
И всегда думала, что если уж совсем невмоготу станет, мне всегда есть куда пойти, где не найдут и не обидят вновь... И это место даже в одних только мыслях было моим спасением... О нём не знал никто.
Но однажды мама сказала, что знает куда я пойду, если что, и точно назвала мою спасительную обитель... После этого мне больше даже некуда спастись от обид...:( Некуда спрятаться.
 

Вчера вот сидели и что-то вспоминали, кто нравился в школе, универе...
И я как задумалась об этом, аж страшно стало. И по тому я сохла, и по этому... Только ни к чему хорошему это не привело...
Вот вспоминается школа... Ну не первый, конечно, класс... Это уж совсем смешно.
А вот класс 7-8. Мне так нравился мальчик из класса на год старше. Мы часто общались на всяких концертах, капустниках. Он был тогда для меня высокий, красивый, общительный... С хорошо подвешенным языком. Я просто умирала.
Потом, когда он стал мне в 9 классе до лампочки, он пытался вроде что-то проявить, но так и заглох...
Боже, когда я вижу его сейчас, испытываю чувство неприязни... Причём стойкой!!! Такой он стал мерзкий... И даже на внешность... Ужас! Как всё меняется в этом мире.
Потом я увидела сына классной на фотке... Вспомнила его вживую... НАслушалась рассказов... И выдумала себе идеал.
Сохла (в буквальном смысле - даже вес не набирала!!!) почти 3 года... Он за это время успел жениться. ДА и вообще, он меня видел всего несколько раз, был старше на 10 лет, и ещё и сантиметров на 10 ниже... КАРАУЛ! Ко всему прочему это совсем не мой тип- блондин с голубыми глазами... Куда смотрела? По кому убивалась?!? Кошмарики! Недавно увидела его, так сострахнулась.
А сколько было слёз (особенно после его свадьбы), стихов, мечтаний. ДУРДОМ по мне плачет, знаю...
Потом был 1 курс универа... Я забила на сына классной (только забила - он развёлся... Смешно)... И в поле зрения попал не мальчик, а просто звезда! И симпатичный (слава Богу, хоть в этом я и сейчас уверена:)), и умненький, и приятный в общении. Тактичный (даже чересчур). Рыцарь... (Ну как вы догадались эти сплошные достоинства виделись мне только тогда, сейчас я знаю и негатив... Ой как хорошо знаю)
Были стихи (но не вслух), и общение, и анонимные звонки домой и беседы через платок - чтобы голос не был узнан. Сколько только глупостей не было совершено... В конце концов анонимность раскрылась. Правда, наши беседы помогли нам лучше узнать друг друга. Мы стали друзьями... Но он был со мной честен - причём всегда. Я любила молча, саморазрушительно. Было трудно, потому что я человек очень ревнивый (ещё один мой недостаток)...
А каким ударом стал его отъезд за границу!!! на учёбу... Просто ниже пояса. В день, когда он уезжал, а мы ещё не встретились накануне, чтобы проститься, я не могла вообще ни о чём думать... Просто сидела, писала лекцию, а слёзы градом!!! НЕ могла остановиться, хотя на меня тогда это не было похоже... Вообще никто не видел до этого в универе, чтобы я плакала...
Столько нервов.. А зачем?
Прошло ещё чуть менее года и я поняла, что этот человек нужен мне только как хороший друг, каковым он стал. Что если я сейчас пойду на абордаж (была такая возможность), то потеряю друга, а этого бы мне не хотелось. И с осознанием этой мысли, стало легко. Я словно освободилась от тяжелой болезни! Глубоко вздохнула и посмотрела на окружающий мир иными глазами.
Мне сейчас кажется, что всё, что я испытывала, было не со мной. Так далека я теперешняя от тех чувств, надежд, желаний.
Неужели так всегда происходит?!?
Наверное, это потому, что то была вовсе не любовь... Или так и должно быть всегда?
Сейчас я одна - и в мыслях, и в реале...
И самое гнетущее - отсутствие перспективы. Я не вижу никого рядом, с кем хотелось бы быть, о ком мечталось бы... Ну или почти никого... Кого вижу, лучше не видеть... Я свободна... Но только сейчас это совсем не радует... А опустошает.

Прочла недавно книгу Марининой под таким названием. Как детектив, так себе, но зато с философской и психологической точки зрения очень занятная вещь. Много сказано полезного. И пусть это уже могло звучать раньше, мне всё равно понравилось.
Так вот главным почерпнутым оттуда стал ЗАКОН ТРЁХ ОТРИЦАНИЙ :

"Никогда НЕ говори, НЕ делай и НЕ думай того, о чём тебя не просят"

Класс. Постараюсь, ему следовать. Может, проще станет жить...

Почему-то с песней Капканы у Зверей я всегда вижу определённого человека. ТОчнее, не вижу, но сразу думаю, что песня очень в тему попадает...
ЗАбавно. Я слышала её уже много раз, но в смысл вслушалась только во вторник... И с тех пор ассоциация жива.

Что же касается чувств, настроения, то тут просветов мало.
ДА, были мы вчера с подругами на концерте Зверей. Да, хорошо было, но не так, как я рассчитывала. ПОловину песен не спел и черз 1.10 удалился. Мы даже думали, что это просто чёс - Рома-Зверь прикалывается над Ростовом... но увы... :( Вот так нае**ли:(:(:( К тому же на этом концерте была очень неприятная драка - одного парня допинали от сцены до середины зала ногами... А в довершение этого на наших глазах один придурок ему ещё и по горлу прошёлся. Кошмарики!
ПОтом был вечер... ГУляли... Я бы даже сказала, в чём-то это был вечер откровений..."Но всё прошло, как с белых яблонь дым..." ( (c) Есенин)
А до этого? Вот уже 2 недели полного безразличия, безысходности.
Дома ссоры и препирательства. Мой зять меня настолько раздражает порой, что я хочу бить его и бить жестоко... Ногами и пока не забью. МНе не нравятся такие агрессивные порывы. ДА и какому нормальному человеку они понравятся?!?:(
МАма никак не хочет понять, что если она не приказывала мне в детстве, что, когда и как делать, то и теперь начинать совершенно бесполезно! Я удивляюсь!
Вот простой пример. НА днях Алёна отправляла Вовку за мороженым. Спрашивают у меня, купить ли мне. Это было, когда у нас зима временно вернулась... А мама кричит из комнаты менторским тоном, что никакого мороженого. Мне не шибко его хотелось, но только из чувства нежелания подчиняться таким приказам я съела это мороженое... И чего она добилась??? И ведь так будет во всём... ПОка она приказной тон не сменит на хотя бы тон советчика.
Я очень жалею, что не могу себя заставлять не думать о том, о чём не хочу думать ни сейчас, ни когда бы то ни было... Это было бы мне очень полезно. ПОтому что в голове столько дерьма, что я просто не могу об этом думать. Устала прокручивать это каждый день и не понимать, почему для всех это норма... Для всех, но не для меня...
Мне раньше казалось, что быть индивидуальностью со своим особым образом мыслей и личными принципами - это и есть то, к чему надо стремиться в жизни, не обманывая ни себя, ни других... И вот сейчас я думаю, а права ли была тогда, когда так думала? ТОгда, когда воспитала себя такой??? Что я получаю от своей индивидуальности, кроме боли? Чувство спокойствия за свою совесть и чистоту души? Да это вряд ли. Никакие принципы не делают человека безгрешным. ТОгда почему же я раньше так к этому стремилась, а теперь так устала? Почему не выросла обычной средне-статистической девчонкой без всех этих тараканов в голове? ЗА что мне дана такая способность анализировать всё и всех, начиная с себя и видя всё несовершенство мира и своей личной персоны? ЗАчем это мне???
Господи, за что???
Почему ты дал мне в жизни образцы по-настоящему хорошего, красивого, верного? Ведь они были мимолётны, а в памяти живы до сих пор. А в окружающем мире нет им подтверждения... ТАк за что я должна мучиться, зная как лучше, но не находя этого??? Чем я перед тобой провинилась???
И куда я буду двигаться дальше в своих рассуждениях?
Столько вопросов... и все без ответов...
Конечно, прочитав эти мысли, будет сделан только один вывод - я в корне не права и всё совсем не так мрачно. Вот только я же понимаю, что когда было не так, в душе жили совсем другие кусочки мыслей...

Столько всего в голове, что хочется написать, но времени нет совершенно. ПОэтому вместо каждодневных объёмных и интересных постов получаются только кусочки мыслей... Ну а что делать? ЖИзнь такая.
Вот... С чего бы начать?
НАверное, с того, что столь не любимый мной День ДУрака прошёл нормально - никто даже не разыграл... Фух... Вечер того дня вообще был хорошим. НО... 1 апреля стал первым днём, когда я перестала ездить по проездному из-за его непомерной стоимости... Теперь вся моя свобода передвижения ограничивается сложным финансовым положением и потребностью экономить... Обидно, блин. И очень непривычно. Не можешь поехать просто так - под настроение - не 1 автобусом и по задворкам города, а двумя и по центру. НЕПРИЯТНО...
А вот ещё из непривычного (правда, к разряду неприятного это никак нельзя отнести... Но слух пока режит :) )... Я на старую свою работу вместо себя устроила подругу. И теперь общие друзья в разговоре употребляют не "к тебе (т.е. по мне) на работу", а "к Лизе на работу"... Никак не могу привыкнуть. ПРиросла я всё-таки к своему Интернет-классу. ЗА многое этой работе могу быть благодарной...
Новая работа... Это, наверное, единственное, что меня в последнее время по-настоящему радует. Особенно, когда я что-то понимаю, когда получается. Душа поёт! В прошлую пятницу получила первую зарплату. В понедельник её отмечали... Я боялась, что продуктов не хватит, в итоге колбасу доедаем всю неделю... никак не доедим:) ЗА столом много приятного услышала, но это пока авансы. Надо бы их оправдать:)
Шефа своего не просто уважаю. Я бы больше сказала, но не буду. ОЧень он мне нравится. ОЧень-очень!:)
Хватит пока кусочков... Это были новости. Следующий выпуск будет про чувства и настроение...