Эх, посмотрела я тут Гарри Поттера-3... Полезная там была штука - маховик времени... Я бы воспользовалась... Правда, до декабря по часам долго бы отматывать пришлось, но что поделаешь...
ЗАто я бы посмотрела на одну ситуацию со стороны. Да и за тобой бы понаблюдала - что ты там себе мыслил, когда дал мне повод надеяться.
Не хочется думать о тебе плохо. Но чем больше с тобой сталкиваюсь - не только в личном (уж этот удар меня сразил, однако не он один), но и по работе/учёбе, тем меньше понимаю и принимаю. Впечатление с хорошего меняется на плохое. Потом чуть выправляется, но стоит ему приблизиться к планке "хороший человек", тут же начинает ползти вниз.
И я не знаю, как описать мои чувства к тебе. Мне трудно находиться с тобой рядом - уязвлённое самолюбие кровоточит... Ударить бы тебя побольнее, но нет... Ты не должен видеть моей боли - слишком много чести, а то, может, ещё порадуешься, что попал не мимо, а в самое сердце... До сих пор не могу осознать, коварный ли ты, или я просто такая дура. Может, ты вообще всю ситуацию иначе видел? Или я просто прое**ла своё счастье???
Я не знаю. И у меня уже мозги за мозги заезжают от всего этого. Видеть бы тебя поменьше - мне так легче и спокойнее. Как будто и нет на земле такого человека, как ты. ПРОСТО НЕТ! Но это какой-то закон подлости - жизнь сталкивает чуть не лбами в коридорах или тех местах, где вообще не должна бы быть встреча. Я знаю, что ЛОХ - это моя судьба. Но почему ты мне попадаешься? Чтобы жизнь мёдом не казалась?
Почему ты снишься мне в контексте "Помирись с отцом своих будущих двух детей"??? Это вообще нормально?
Такое впечатление, что Ростов - просто большая деревня, где куда не пойди, наткнёшься на тебя. Спасибо, хотя бы один. А то, может, скоро с супругой или дамой сердца тебя встречу. ОЧЕНЬ будет приятно. Ты будешь доволен!
Почему я не могу без слёз говорить о тебе в одну неделю, и не могу не чертыхаться при одном воспоминании в другую???
Где ты такой взялся на мою голову??? И что мне со всем этим делать?!?
Хочу не видеть и не слышать тебя всю свою жизнь!!!
... Хотя ...
я уже не знаю, чего я хочу. И что ты за человек? Коварный урод или просто запущенец, который, как и я, хочет, как лучше, а получается, как всегда... Я не знаю.
Я ненавижу тебя...
Но, кажется, я и люблю тебя...
...(не веря своим глазам, что я это написала...)
КОШМАР!!!!!!!!!

Почему-то утро сегодня не заладилось... Нет, ничего плохого... ПРосто не заладилось... не хотелось вылезать из под тёлого одеяла... а тут ещё и по радио сообщили, что сегодня у Курниковой День Варенья... А я её ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!! эту б***ь... Мама пошутила, что, может, ей ещё телеграммку поздравительную отстучать. А я сказала, что с МАТом текст не примут...
И вдруг подумала, что я бы никогда не отправила, даже если бы приняли...
Просто вспомнилось, как на один мой день рождения под дверью оказались конверты, адресованные мне. А там... Как выяснилось, мои бывшие друзья решили пошутить... И таким способом поздравили меня... Более мерзких поздравлений у меня в жизни не было... Даже, когда меня потом поздравляли те, кого я сейчас просто презираю... Нет, мата там не было. Был просто тон и всякие прибаутки. Как было больно... И сейчас больно... Столько лет прошло... А я всё помню. И только один вопрос - ЗА ЧТО???
Вот вспомнила я это и весь день не могу оттолкнуть... :( А я ведь одну из них тогда простила. И за это мне сейчас очень стыдно! Такого прощать нельзя никому! Я с тех пор в свой др боюсь просыпаться по утрам или к двери подходить (письма были в дверь вставлены). НАверное, это одно из самых больших унижений моей жизни... А я простила...
Правда, инициатор этих записок стала моим злейшим врагом... Но и бывшей подруге сейчас бы я этого не спустила!!!
Так всё это всплыло в памяти, как будто вчера было.
А я ещё, наивная, в субботу подумала, что у меня нет врагов... Как же! Есть. В прошлом, правда, остались, но никуда не испарились... Есть. И я помню всё... И ненавижу их по-прежнему... И от этого страшно. Потому что злоба никого не красит. И чем больше её накапливается во мне, тем хуже я становлюсь. ТЕм больше перестаю себя узнавать и уважать... И этот процесс необратим. Потому что боль всегда остаётся. Она не лечится. Лишь притупляется. Но она ТУТ... никуда не делась и не денется. И что же мне со всем этим дерьмом делать??? Куда его девать? Есть ли где-нибудь завод по переработке мусора души? Мне срочно нужны его услуги... Пока я ещё понимаю, что меняюсь к худшему, пока я это ещё вижу и сопротивляюсь... Иначе будет поздно... И Я нынешняя стану нормой, а Я настоящая - мифом...

Уже несколько лет наблюдаю за конкурсом Евровидение...
И думаю, что он дегрдаирует чем дальше, тем больше!!!
Если во всей Европе побеждает потрёпанного вида дама облегчённого поведения в шкуре и кожаном поясе (юбкой это назвать язык не поворачивается...) с песней на смеси украiньской и аГЛиЦкой мовы, то что я могу ещё сказать...
Нет, я ни в коем случае не думаю, что победить должна была наша - это вообще отдельная тема (волновалалсь чересчур)... Но честно сказать, мне стыдно было бы, если бы мою страну представлялО это НЕЧТО!!!
И неужели Украина сможет гордиться такой победой???
Мне стыдно за вас, братья-славяне...
И за Европу стыдно!
ПОЗОР!!!

убедилась, что когда мне плохо или очень хорошо (вот две такие крайности), всегда хочется позвонить... По разным номерам (в зависимости от того, с кем я сейчас нахожусь), но обязательно позвонить... Если хорошо на душе, поделиться радостью... А если нет... Просто услышать родной голос и понять, что есть прибежище... от всех напастей...
Позиция страуса, зарывающего голову в песок, но так мне проще...

Денёк выдался просто отстойный!!!
В смысле настроения...
ТОчнее, если днём оно вроде как ещё было, то вечером отказало напрочь!
Небо и земля по сравнению с 1 Мая...
Ни грамма не пила и увидела праздник трезвыми глазами... Кошмарики!
ТОЛПА, мягко говоря, выпивших, довольных чем-то людей на узенькой полоске набережной. Негде даже присесть... Все какие-то расторможенные... Неприятно быть чужим среди такого общего веселья... А мы были явно чужие на этом празднике жизни...
Ещё и салют был только с 1 пушки и стреляла она в час по чайной ложке... КАРАУЛ, а не праздники!
Чуть дождь не ливанул, но хоть с этим повезло, хотя с Дона уже надвигалась гроза...
Уехать домой, как обычно проблема... Маршрутки - набиты... Едут чуть ли не лёжа...
Короче, один негатив остался. Хотя должен же был быть нормальный праздник - настоящий!!!
Но что-то не срослось...
БОРОДА!

Скажи, что я тебе нужна...
Я за тобой так долго шла...
все эти тайны не о нас...
Я жду тепла в последний раз...
Ты не знаешь, сердце стало меньше...
Ты не веришь...
Вьюгу осень прощает...
Ты не помнишь, что весна обещает...
Ты не понимаешь, что мне...
ХО-ЛОД-НО!!!
(c) Гости из Будущего

1 Мая отмечали с друзьями.
Были на базе отдыха с ночёвкой.
Шашлыки, музыка, волейбол:)
ТОлько руки сильно выбила - мячик был перекачан:(
НАелись и напились! Думала, в брюки не помещусь;)
Правда, я, как выпью, начинаю на судьбу жаловаться... Пора с этим заканчивать, а то ещё плакаться не хватало. Надо быть сильной, потому что всё равно это никому не надо, а слабостями надо уметь управлять!
Решила теперь не пить... Совсем... Хотя бы какое-то время...
Исключение, может, сделаю только для работы (мало ли что) и для похода к нашей бабушке Зине на 9 мая - она ветеран и с этим праздником я должна поздравить и выпить с ней фронтовые сто грамм:)
Вот такие дела...

ЗА время своего тут отсутствия столкнулась с разными вещами...
Чувства противоречивые...
Увидела со стороны чёрную неблагодарность... Очень она мне не понравилась, не хотелось бы столкнуться вновь и самой.
Слёзы подруги... Впервые их видела, лучше бы такому первому разу не случаться совсем:(
Вчера вот какой-то извращенец шёл за мной и приговаривал всякую мерзость, когда я торопилась с работы на остановку... Ужас! Так неприятно было!!!!!
В душе какая-то заноза... не знаю даже откуда...
Диплом делаю! Караул просто! всё горит!!!
Но в этом посте я описываю только отрицательные эмоции...
ПОложительных тоже хватало, но я их опишу отдельно:)