человеком своего слова!
Всегда стараюсь выполнять обещания...
Правда, в последнее время с этим срывается... даже обидно...
Начинают воспринимаь, как не умеющую держать слова... Хуже этого только Иная Тёмная...

хозяев автомобилей с номером 666...
просто уверена, что по случайности такой "блатной" номер получиь нельзя, значит люди специально себе его выбирают!!! БРррр...
Как можно ездить под знаком Сатаны???
Кошмарики!
Меня при виде только оторопь берёт, а то с этим жить!!!
Не уважаю...

Дожилась... Вчера под впечатлением от Ночного Дозора приснился сон... брррр...
Я видела себя - другой цет волос, фигура, лицо, рост... Всё не моё... Но знаю, что это я... И знаю, что я... Иная Тёмная :( Причём самый главный Тёмный (Не уверена, что правильно запомнила его имя - что-то типа Завуалон, да?) даёт мне задание кого-то там соблазнить, выведать информацию какую-то и убить... И я это во сне всё так нормально воспринимаю...
Проснулась я в холодном поту... Даже не по себе стало...
Вот, бАлин, до чего доводит впечатлительная натура...

на коньяк - тоже три звёздочки :)
Занятно...

И последняя :)

Вложение: 942474.mp3

УЖЕ видел Ночной Дозор.
Финальная темка, которая в сущности пересказывает весь сюжет картины. Так что, если не хотите обломать себе весь кайф просмотра, не слушайте заранее!!!;)
Темка приличная, но хочу выложить её всю, поэтому будет несколько частей...
Приятного прослушивания:)

Вложение: 942354.mp3

Неделя жизни: монолог женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?...

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя
Желудочным соком...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Да уж посмеялась я...
Отдельная благодарность Arha :)

Сегодня посмотрела этот столь нашумевший фильм...
Нет слов!!!
Мне так понравилось, что, кроме состояния ШОКА, сначала в голове не было ничего...
Как же мне книга тогда понравится, даже представить себе не могу.
Не ожидала, что наш фильм может быть таким! Приятно удивлена!!!
О содержании не буду говорить ничего - всё в том же стиле, что мне нравится... Надо думать, хотя уже и так почти всё разжевали.
Спецэффекты не обсуждаю - они сделаны мастерски. Фильм украшают, не лишая его при этом смысловой нагрузки!!!
И, конечно, актёрские работы... Просто потрясающая атмосфера. И маститые актёры вписались, и новички. Очень мне понравился мальчик. Такой открытый, детская непосредственность ещё не испорченная штампами. Детей трудно переиграть - они всегда искреннее... Тем приятнее, что взрослые актёры не уступили ребёнку - были на высоте.
В общем, я даже не ожидала, что фильм мне так понравился... Ни на секунду не пожалела о том, что пошла в кинотеатр, а не ждала выхода на видео - такие кадры на большом экране просто поражают!!!
Я в восторге!
Спасибо всем, кто это сделал!!!
Теперь буду читать книги и ждать второй части кино :)
 

После защиты решила себя поощрить - купила кассету Игоря Крутого "...без слов / часть 2". И вот уже почти месяц не расстаюсь с ней.
Всегда любила его мелодии, но сейчас они как-то по-особенному помогают жить.
Нет ни одной, которая бы не нравилась... Но как выяснилось, на моей кассете (конечно, же пиратской) нет нескольких треков, что есть на оригинале... И очень красивых треков!!! :(
Но я потом как-нить пробел восполню. А пока насаждаюсь тем, что есть...
"Колыбельная Сашеньке" напоминает мне моё детство и любящего отца, каким я его помню всегда.
"Путешествие с беглецом" уводит меня далеко-далеко... Рояль будто рассказывает мне историю этого самого непоседы. Красиво - слов не подобрать...
"Ты в моём сентябре" - вещь немного грустная, но в то же время эта печаль светла...
"Контрасты" - их на пиратской кассете нет, но я слышала по телевизору - обалденно!
"Этот мир любит победителей" - трудно не согласиться и с этим названием, и с жизнеутверждающим звуковым рядом.
"Печальный ангел" - любимая вещь... Она напоминает мне, что все люди - ангелы с одним крылом. Они ищут свою половинку, чтобы соединиться и воспарить... Пока не находят, печалятся...
"Cherchez La Femme" - у меня нет... Увы, ничего сказать не могу...
"Ты послана мне Богом" - просто приятно представить, что когда-нибудь и я это могла бы услышать (мечтать не вредно)...
"Коррида любви" - тут я не согласна с названием. Коррида - это, конечно, адреналин, но кровопролития, где изначально известно, что кому-то не повезёт... А эта музыка скорее напоминает самбу или рубму - зажигательную, лёгкую и поднимающую настроение до небес.
"Балерина" - я прямо вижу, как она танцует... Вся в танце... И в то же время где-то в своих мыслях... чудесный и завораживающий мир...
"Город сбывшихся снов" - ощущения такое, что идёшь по оживлённой улице какого-нибудь Нью-Йорка или Чикаго... Вокруг небоскрёбы, красивые витрины дорогих магазинов, толпы людей, машины сигналят, но в то же время небо светлое и тебе хорошо.
"Мне нравится дождь" - полная иллюзия натурального дождя, барабанящего по стеклу. Настраивает на лёгкую меланхолию...
"Глаза любви" - очень красивая мелодия... Голова кружится от пьянящего взгляда любимых глаз, весь мир проплывает мимо - лишь ты и он остаётесь неподвижными, приковаными взглядами друг к другу...
"Сон, увиденный во сне" - бывает так, что спишь и в этом сне видишь ещё один сон... Ощущения всегда после такого странные... Как будто ночью жил иной жизнью... Нереальной, но такой счасливой....

Ехала в автобусе домой и пришла к следующим мыслям...
Пора это всё отпустить. Что толку, что каждый раз я вспоминаю всю ситуацию, начинаю злиться на него, на себя, думать, как могло бы быть заМЕЧТАтельно, бояться, что пропустила человека всей своей жизни... Смысла никакого.
Конечно, меня задели его слова. Очень больно. Но прошло уже полгода - хватит.
В конце концов к чему вся моя язвительность и желчь???
Он поступил в тот декабрьский вечер как настоящий мужчина... ПРосто благородно. И чем же он виноват??? Это уже проблемы моего больного разума, что я так всё восприняла... И вместо благодарности он регулярно получает от меня лишь тычки (не лично, конечно - просто часто ему икается, видимо), какие-то подколки... В общем, только отрицательную энергию.
Хватит быть генератором зла.
Пусть человек живёт спокойно, встретит свою любовь и судьбу и проживёт с ней долго и счастливо.
Судя по складывающемуся положению, он не мужчина моей жизни, а стало быть я не женщина его мечты. Что ж... пусть так и будет.
Если мне суждено одиночество, то это мои личные трудности и уж никак не его.
Сегодня я пишу последние строки, которые его касаются.
Больше ни слова. Он просто ещё один знкомый мне в этом большом городе человек.
Пусть он будет счастлив. Я искренне желаю ему этого и буду очень рада, если так и случится.
А я... Что суждено, то суждено. Хватит роптать. У каждого свой путь. И надо его пройти, как бы тяжело ни было.
И я больше не буду мазохисткой - надеяться, а потом обламываться. Просто перестану надеяться - так спокойнее...

Немного оптимистичнее...

"РАЗМЫШЛЕНИЯ" ЧАСТЬ 2 13.07.2004

Дождь опять за окном...
Небо хмуриться стало...
Даже солнышко мне
Улыбаться устало...
Раньше ветер ласкал
Нежным прикосновеньем,
Но теперь он свиреп
Стал всего за мгновенье...
Гром пугает людей,
Ну а молния слепит...
Будто кара с небес
Вдруг возмёт и зацепит,
Будто плачет природа
С душой моей вместе
Об утраченном разуме,
Гордости, чести,
О разбитых мечтах,
Что на солнце искрились,
О слезах, что опять
По щекам покатились...
Прояснится ли небо?
Развеятся тучи?
Жизнь наладится?
Может быть, станет получше?!?
Я не знаю ответов...
Что делать, не знаю...
Я сама
Далеко не всегда понимаю,
Что угодно природе...
О чём она плачет...
Только хочется верить:
Всё будет иначе...
****************************

(c) SAndreita

"РАЗМЫШЛЕНИЯ" ЧАСТЬ 1 13.07.2004

Прошла ещё один этап
По пыльной жизненной дороге...
Растёрла в кровь босые ноги,
Безумно от пути устав...
А сколько боли нажила?
Не сосчитать рубцов на сердце...
Любви лишь приоткрыла дверцу,
Но вот захлопнулась она...
Я изнываю от тоски...
Мечты остались лишь мечтами...
И мысль, что счастье рядом с нами,
Стучит озлобленно в виски...
Я у уныния в плену...
Стараюсь зависть гнать далёко.
Вокруг друзья, но одиноко...
Боюсь, что я с ума сойду.
Я разучилась побеждать...
Лень - мой первейший недостаток -
Дела все привели в упадок
И может только досаждать...
Нет уважения к себе...
Надежда очень огорчила...
По каплям вытекает сила...
Уж не перечу я судьбе...
И рассуждения мои
Теперь утратили беспечность...
Я вижу только бесконечность,
А в ней тяну без счастья дни...
******************************

(c) SAndreita

Всё выходные кисну... Для мамы бодрюсь... А как она засыпает, так прямо в голос хочется реветь...
Не пошла вчера с друзьями на озеро... Я в таком настроении просто ужасна - и другим испорчу:(
Ничего не хочется.
Углублялась в работу, устала... И вот пишу здесь...
Сегодня много читала... Пока мозг не отказался переваривать то, что глаза видят...
Ещё простыла где-то - под кондером тут, видимо... Насморк в середине лета... Охренеть...
Ноги мёрзнут...
Ещё к "удачности" дня остаётся добавить, что видела "любимую" одногруппницу...
И проверяла свои билеты Русского лотто - из 10 ни 1 не выиграл!!! Потрясающее невезение!!!
ЛАдно...
Пора домой....
нет сил ...

Одна и та же песня:

Я к Нему поднимусь в небо,
Я за Ним упаду в пропасть...
Я за Ним... Извини, гордость!
Я за Ним одним, я к Нему одному...

ТОлько для меня актуальнее:
Я за Ним? Извини... Гордость!

 

Иногда в мониторе вижу своё отражение...
И вот заметила, что виски отсвечивают серебром... Сначала думала, что показалось... Вчера пригляделась к зеркальной своей копии - виски седые... Охренеть... А мне ведь только 22 будет осенью...:(

Да... Как в жизни бывает...
Ждёшь-ждёшь своего принца на белом коне, своего рыцаря без страха и упрёка... Попутно не раз убеждаешься, сколько вокруг козлов и дятлов... Постепенно перестаёшь верить в то, что когда-нибудь встретишь Его...
Но тут вдруг откуда не возьмись появляется ... Нет, не то, что вы подумали... ОН!!! Моя подруга однажды грустно пошутила: "Пройдёт сто лет, и мы наконец встретимся - Я и Он... Подумаешь, мне всего лишь 120..." Так вот... Не проходит и 100 лет... Я вижу Его... Причём вот странность - мы с ним учились в одном универе, жили всю жизнь на одном посёлке, но увидела его впервые я именно тогда.
Ещё подумалось: "Повезло же кому-то - не красавец, но мой тип, умный, шутит прикольно..."... ДА... Мои слова, видать, Богу в уши попали... И подумал он, что пора Мне опять влюбиться...
Нет, это не была любовь с первого взгляда.... Я и сейчас не знаю, любовь ли это. Скорее, смесь чувств... Очень противоречивых, ярких, приносящих боль и сладость...
Но всё пришло не сразу. Сначала я и думать не могла об этом - даже знаю причину... Человек, не уверенный в себе, не даёт воли чувствам, потому что заранее обречён внутри себя - нет никакой надежды, так зачем же причинять себе боль... И он просто смотрит на нравящегося человека... Без левых мыслей... Без трепета - это же безнадёжно... Просто смотрит и витает в облаках, теряя смысл произносимого вслух ИМ!!!
И надо же было такому случиться - решил принц однажды проявить благородство - подвезти несчастную девушку до самого дома... Причём никто его ни о чём не просил. ДАже не намекал...
И сердце забилось... НАдежда запалила пожар... Мысли стали нестись с бешеной скоростью... неделю невозможно было ни о чём ином думать...
ДУша была наполнена тихой радостью - "Неужели и мне счастье моё улыбнулось???" Хотелось жить, всё получалось... Крылья за спиной прорезались и носили бренное тело...
НО... Сейчас я понимаю, как наивно и смешно было поверить тогда... Как глупо это было... И знаю, как больно падать с высоты мечтаний... Ломать крылья... Нет, даже не ломать, выдирать из тела с мясом...
Но время лечит... Зима заморозила раны... Лишь в хмельном угаре неизменно вспоминалась эта боль, но это было нечасто... ПОка не настал новый семестр, и жизнь не столкнула нас снова... И очень-очень близко...
Мне было больно. Да мне и сейчас больно... Очень горько. Гордость - мой порок, но я не могу и не хочу ей сопротивляться.
Я справлялась и справлялась более-менее, пока не приснился этот дурацкий сон. Он совершенно выбил меня из колеи... Из всех деталей помню лишь письмо, в котором Он писал мне, что нужно быть мягче и простить отца своих будущих двоих детей, и картинки, говорящие, что мы вместе и счастливы...
С тех пор начался кошмар! Я как будто не прихожу в сознание.
Даже напряжёнка с дипломом и благополучное её разрешение не привели меня в чувство, не дали оклематься...
Он стал моей навязчивой идеей. Я нашла в Инете много информации...
Оказывается, Мы любим именовать себя Лордом.... ДА уж... Куда мне с моим плебейским происхождением...
НАШИ интересы - опера, театр, классика, мифы... Мы утончённые и образованные...
И уж, конечно, не пара я такому СОВЕРШЕНСТВУ... Не вышла ни статусом, ни рожей, ни интересами...
Я всё это знаю... Но всё ещё, как дура, продолжаю выглядывать его машину по дороге домой...
Недавно мне задали вопрос: ""Неужели он тебе действительно нравится?!?"
А я не знаю...ТОлько понимаю, что хочу его видеть каждый день, каждую минуту... Хочу поговорить... Неважно о чём...
И в то же время уверена, что сама первого шага не сделаю... Гордость не позволит...
А потом... Пройдёт время, и я увижу у него на безымянном пальце кольцо... И так захочется выть... Так захочется, чтобы никогда не было той искорки надежды, что он дал мне... Тех мгновений счастья, когда я "летала"...
Но время не вернуть назад... Как бы я об этом не мечтала...